單身Les的生活現狀和擇偶條件都是怎樣的？
Les
首答。
34歲，出櫃，單身有那麼兩三年。
短髮T。儘管瞧著好些人說不必要分，且對短髮T略微嫌棄，但個人總覺得是有些區別，不爭論。
現狀嘛，是一名大學老師，還兼著許多行政工作。學校在山裡，不想每天交通往返浪費時間，便跟著住在山裡，白天上班上課，晚上備課看書，做點亂七八糟的科研，也做點自己喜歡的事情，譬如看紀錄片，譬如淘些小玩意布置宿舍，再譬如買杯巨大無比的美式一個人去看電影。
原先身體不太好，經歷過那種孤單等級的頂級待遇，一個人做手術。三次。最後一次實在沒辦法割了子宮。沒有姨媽真的自由的飛起，只是偶爾看到可愛的漂亮小娃娃會全程姨母笑。很多人怕孤獨終老，以我目前的生活狀態來看指日可待，只是並不慌張，也不覺得可怕。
財務自由很重要。很可惜大學老師並不掙錢，我也不擅長掙錢。算是經濟獨立。供著一套也不住也不出租的小房子。以前買的時候想說有了女朋友再一起把它裝成家，一房二人三餐四季什麼的。只是一直單身，便一直呆在學校宿舍里。養著一輛自己很喜歡的小白車，它讓我很有安全感，心血來潮就跑老遠老遠去喝盅煲湯去磕籠鱘飯；某次半夜急症疼的難受的時候我還飆著它上高速回城急診。
有過許多段感情，最長五年最短一年。分手原因大概都是因為她們得結婚了。身邊現在也有好些小姑娘。多小呢？我83的，最後一任92的，再前一個接觸的95的，身邊的女同事剛畢業的91-93的，女學生們97-99的，也不是她們小，是我年紀太大了。
我對學生不出櫃，不是怕影響工作，並且我很接受自己全部的樣子，只是單純的覺得，作為教育工作者，我不應該這麼做。當然她們不瞎也不笨，女學生總問我是不是T，我總回答我早點生娃都可以當你們媽了。當然，我承認我曾經非常艱難才拒絕一個女學生的三次表白，她很好，是的，我心動了，但師生戀我是拒絕的。不要問我後不後悔。不爭論。
總歸日子並不孤單乏味。我工作很忙碌，幾乎每天都是加班到晚上十點以後，累了打開窗戶看院樓下小姑娘們甩著馬尾在打球，嘻嘻笑著很是可愛，看著解乏；去到哪裡總有小女孩蹦出來叫老師好，我也總回答你們好，很乖；她們看我辦公室燈亮著，會給我送飯送水果，叫我不要總是加班；來辦公室送材料我低頭忙著太久沒開口所以聲音啞著說放那就好，她們以為我生病了回了宿舍又冒雨送來感冒沖劑；甚至會送手織圍巾、會告訴我她會按摩……我總說，我有好多的貼心小棉襖。
最後，一個人的日子還是很多，我也很會跟自己相處，不怕。只是，我還是期待愛情，哦，對了，我是雙魚，其實愛情之於我，是命那般要緊。好吧，年紀大了，不是一般的絮叨。
——————————分割線—————————
1005更新幾個問題：
1.關於頭髮到底有多短以及這把年紀中性打扮會不會被指指點點。
頭髮如圖（昨天騎小電驢去橋上看月亮剛拍的）。說實話不是沒穿過裙子，中小學那會兒的校服牛仔裙還有背帶裙抄個白襯衫可乖巧啦，我很聽話，但會被笑。再大一些穿就真的是災難。總歸穿自己最舒服的樣子利人又利己。硬要說影響的話，大約就是出街無論誰在我身邊，總會被誤認是女友。昨天和妹妹去買衫，我試穿的時候問她怎麼樣？後來老闆娘就湊過來說，你女朋友喜歡這件不喜歡那件...但很善意很nice的那種，目測她也是，最後還加了微信；而我任何閨蜜跟我出街說要挽手，我說會被誤會哦，她們會說，who cares 老娘高興。工作上也是，不妨礙我的任何升遷與評聘，領導們還就喜歡我這樣的因為好用。總歸，頭髮再短再中性，我是女人。
2.關於身體狀況。
手術前的確連起床這麼一個動作都氣喘吁吁，面色慘白；術後恢復得不錯，已經都好啦，雖不擅運動，但也定期去下健身房，人森最愛的事情之一就是在山裡空無一人的健身房看紀錄片以及在汗蒸房想些有的沒的。嗯，沒錯，還是一個人去。
3.關於未來。
嗯，我去看過養老院，不是專程，但也設想過最慘淡的老年生活，尚在可接受範圍之內。接下來的兩個規劃大約是：第一件是支教，但支教時除開食宿由校方提供並無任何收入，之前說過我並不擅於掙錢，考慮到房貸未清以及父母的家用不能中斷，目前正在折騰二套房，希望以後進行房產置換哪怕是遠在天邊的小房子總歸要給自己留條後路，這大概還需要兩年；第二件是當廚師，也不是去新東方，就是全世界到處溜達邊走邊看邊學吧，不過英語很渣，想趁支教的時候撿些回來，這大概需要更長時間。嗯，還是一個人去。當然，如果女朋友在這期間出現了，且強烈反對的話，我就好好的繼續教書，好好的供房養家。畢竟，愛情比夢想重要一點點。
4.關於孤獨。我說自己不孤獨真的不是嘴硬。國平先生說孤獨、寂寞和無聊是三種不同的境界，分別屬於精神、感情和事務的層面。真要說，好吧，偶爾寂寞。感覺再絮叨下去會變徵婚貼，嗯，那就到此為止。最後謝謝各位的關心與祝福。
我很好，謝謝。
93年 碩士畢業 坐標深圳 某銀行總行工作。長年單身 但是身邊真的沒有彎的啊！上天何時賜我一個漂亮可愛的小姐姐啊 。
6.50起 10.30睡。每天清晨洗澡。
喜歡旅遊 做飯 收拾家裡。
喜歡唱歌 寫字。
喜歡溫柔。
生活從一種平淡 步入了 另一種平淡。
沒有女朋友也能過好這一生吧。
希望30歲之前能成為CFA FRM CPA持證人。經濟獨立 喜歡什麼就能買什麼。
加油啊！所有單身的 戀愛的 結婚的les。我也為自己這一生能喜歡女生而感到開心。
以前長發圓滾滾的我
還是要留短髮 因為長發壓根沒有人看出來我是彎的！！！
誰要是再在我的回答下面發表惡意評論我真的會問候你十八代祖宗哦，還有，對我有惡意的也別怪我脾氣大，你對我沒素質我幹嘛對你有素質？
以下是原回答哦：
大一新生 在進大學後公開了自己的性取向 因為在離家很遠的地方讀大學 所以這兒沒人知道我的過去 每天生活很正常 該穿裙子的時候穿裙子 該休閑風的時候休閑風 長相不攻 甚至 挺可愛的 不說沒人知道我是les,但是我自稱自己是攻 其實我不怎麼分TP 只是喜歡漂亮的小姐姐 平時大家對著籃球場的男生花痴 而我只注意邊上的小姐姐 因為藝術學院 小姐姐們賊好看 沒事就看看熱拉附近的人 面個基啥的 周圍人都很接受我是les這個事情 只是還是有人不太接受 但是whatever,我開心就好，去酒吧會給每個問我要聯繫方式的男性朋友說我是同性戀，看他們懵逼的表情，我哈哈哈哈哈哈哈。唯一不好的是有時候和女生關係好一點就會自然而然多出一種曖昧的氛圍，室友除外。我知道沒人看，我就想找個地方講講作為les的日常
――――――――――――――――――――
算了 太寒心了 出櫃以來第一次覺得那麼寒心 評論里有些人的言論讓我感到後背發涼 還有說我約炮的 說我噁心的 行 隨便你們怎麼說 老子是同性戀就是同性戀 至少我是個好人 是個大寫的人 是不會隨意評判別人生活的有道德的人 而有些人 就tm是有娘生沒娘養的東西 而且一輩子都只會是這種窮酸樣
這是我17年來最難過的一次
――――――――――――――――――――
評論里雖然有渣渣 但是也有好多好人吶 感動死我了 還有說熱拉互粉的 我熱拉名字叫quealla，謝謝大家了，小女子在這兒筆芯咯
單身，出櫃，94，長發t，坐標深圳。
大家好優秀我心裡壓力好大???
17年剛畢業於重慶某九大外語類院校之一，英專，7月從重慶來到「打工天堂」深圳，跨境電商，做亞馬遜。
生活狀態：
平時，公司和家，兩點一線。
早的話，會去游個泳，晚的話做一節keep。晚上睡前看半小時kindle，學半小時日語或者記半小時單詞。
周末，喜歡到處走走看看，逛吃逛吃。
旅遊，做飯，手沖咖啡，尤克里里，攝影，看書，木雕，愛好廣泛，可是學藝不精。
重慶
深圳
偶爾，還喜歡一個人在家小酌一下，喝點酒
還有一大愛好——吸貓
一臉懵逼jpg.
還喜歡做做飯什麼的 畢竟是個吃貨
對火鍋有蜜汁熱愛
帶了一堆底料
偶爾喜歡雕雕木頭 刻刻菩提
對於感情
始終不相信沒有麵包就有愛情
經濟獨立很重要
對象這種東西 可遇不可求
希望她喜歡我
是因為我是妹子 而不是因為我像男生
希望她溫暖純良心存善意
送你一個么么噠～待我強大一點
望我晚點遇見你
餘生全是你
工作異常忙碌，天天都要待在電腦前，為了哄作者，跟哄女朋友一樣。
有個流量作者，失戀心情不好，聽她哭訴到兩三點吧。
平時工作比較開心啦，因為一堆如花似玉的女同事，實習生都是中傳北電找的。她們都是直的，在我眼裡和扛著煤氣罐的鐵T沒有區別。
今天，我一個朋友和她很多年的初戀複合了
嗎的，都是人！？為什麼我昨晚收到一個前任結婚的邀請！
我思考了一下，我也要處個對象了。
緣分的天空，期待我們的相遇。
工作之前的我
工作後的我
差點禿頂啦。
（平時大概這個樣子）
天啊！居然沒有女孩子喜歡我！！
！
好了，我的擇偶條件是：
長發女孩，年齡不限，聰明有才華。
多嘴幾句，關注我的都是小孩子，希望你們認真學習，我上學都在談戀愛，但是書還是看了一些，多看一些有所教益書，不要時間浪費在一些碎片的東西上。
我現在非常後悔沒有讀研，感覺跟一群學霸工作，自己沒啥墨水（當你發現整個公司三個高考狀元，天天都很崩潰）
顏值很重要，性格也很是很重要，努力做一個讓人很舒服的人吧。
（感覺這口氣太長輩了）
有時候別人對你的喜歡只有一分，只不過看起來像是滿分。
不要用任何人的愛來支撐你的存在。
很多喜歡的都容易誇張成愛，希望你能夠分辨。
91年p。已出櫃。慶幸家人持開放態度，所以在同齡人孩子都在打醬油的時期，我還是一個人快樂的單身。我曾經問過媽媽，為什麼你不會反對我的性取向，她說，因為你的路只能你自己走。感謝上天給我這麼好的媽媽。
工作穩定，和同事領導相處愉快。下班之後，會看看書，學習學習，今年在學做菜。喜歡研究新的菜式。做出的菜品當然也是有模有樣。想去法國，所以在學法語。覺得自己應該找點樂趣，於是買了架古箏，談個小曲兒。平時生活被各種自己安排的，或是不期而遇的事情塞滿，很充實。
從小到大有過兩段感情。一段十年，從高中延續到她的婚禮結束，被拋棄了。一段一個月，和平分手。前面一段感情，讓我不再任性無理取鬧，學會獨立堅強，一個人行走在人世間。後一段，讓我知道，如果要找一個相伴一生的人，請慢點再慢點。
身高164.5cm，體重48kg，中長發。喜歡吃蔬菜水果牛奶。看起來是那種淑女的類型，第一眼看上去有點冷。其實熟了之後有些逗比。覺得真正的愛情，可遇不可求，目前一個人過的很好，也沒有刻意的去尋找另一半。有時候會想結交一些同類的朋友，聊聊天。要是說擇偶標準的話，希望你跟我一樣，熱愛這個世界，然後我們一起，過屬於我們自己的小日子。
附上一張西湖美景。
我突然覺得我這條信息可以加一點對未來的對象的期盼，冬天快到了，天氣有點冷。也許可以找一個對象暖暖手。
工作於杭州，希望你離我很近。希望你跟我三觀合，有話題聊，或者是互補。希望愛情來的慢一點，延續的時間久一點。希望你已經出櫃，因為我想像其他的任何恩愛的情侶一樣，和你一起結婚。希望你跟我一樣，把對方，對方的親人當作是自己的責任。希望你跟我一樣奮發向上，熱愛生活。最後，希望你能坦然的接受自己，不要在意別人的眼光，畢竟我們沒有什麼不同。
活在陽光下，自由的生長。
沒有人邀請我 這個問題就是我提的 尷尬的哈哈
這幾天入秋 晚上睡覺時候還要暖一暖才能熱起來 這樣的氣溫里
我 思春了 ！
看到漂亮的女孩子的照片 穿著短褲 背心 總之性感的樣子 我就有種像煙癮卡在胸口的那種微妙的等待被救贖的感覺
幻想她的脖頸 幻想所有關於性和浪漫
我愛過那麼一個人 與她交付了我的整個青春 後來總覺得愛無能 只剩可以交歡的樂趣 經歷了所有愛情里的甜蜜糾纏深沉和撕裂
我以為 自己死了
但愛情並沒有那樣可靠和長久 再告別過去後的好多天里
我看著冰箱里做好的布丁 想要分享給一個人分享給愛情
向陽的窗戶下有一塊簡單的地毯 想坐在上面擁抱一個人
想在快要呼出哈氣的寒冷里 用呢子大衣里的溫暖包裹一個人
沒有人會一直活在過去 我和過去乾淨告別
所有的 心碎 痛苦 受傷 縫合 我都獨立完成 自愈完整 交代了所有情節也發現並不想再和那個人有什麼人生的交集
溫柔又寒冷 熱情且爆裂
最後一天假期更：
因為假期加班了兩天，其他死宅了幾天，遠離知乎，給各位私信以及評論的鞠躬~~~~抱歉才看到。
答主坐標：廣州。
屬性：T（短髮）
年齡：35
身材超級 不 好 哈。
去年體檢的時候，沒有一項指標正常的，為了多活幾年，今年開始運動減肥，每周六天，每天兩練的作息堅持了8個月，從農曆新年假期之後到現在哈。
原本85KG。。。。對你沒看錯。。。KG。。。現在減到了70KG。。。。
嗯。。。還是KG。。。
依然是個拉風的胖子。體脂還在30%左右徘徊（國慶這幾天肯定高了，雖然這幾天也訓練，但是，貪吃。。。我大廣州啊，一天五頓都嫌少啊。國慶期間啊，大閘蟹一直往碗里鑽啊。）
996的意思是每天9點上班，晚上9點下班，一周上六天……苦逼。。。。
每天擠出時間來運動主要是因為住的離公司近，外加運動的地方離公司也近，24小時開門，非常方便。
健康樂享！
祝大家假期快樂~
哦哦，對了，至於孤獨。。。分享幾句話給大家。
「狂歡是一群人的寂寞，孤獨是一個人的狂歡」
「孤獨是一種高貴的圓融」
「寂寞是一種病」
——復旦大學 陳果
===================================================================
居然。。。邀請。。。我回答。。。。你怎麼！知道！我！單身？！
好吧，確實單身……
生活現狀：
未出櫃，996的工作。
每天時間：出門，健身房，公司，健身房，回家；
每周末：起床，買菜，收拾菜，打球，回家，健身房，回家；
每月：每周重複，每天重複。偶爾跟朋友看個電影、吃個飯。
一個人，過著有質感的生活，階段性定一個目標去完成，有空的時候看看書，基本不出門旅遊，因為現在離開都市的便利會死。平時出門一個共享單車一個手機，全搞定。
自由，充實，並快樂著~
擇偶標準：女的
年齡：身高：體重：學歷：工作：薪水：住房：婚姻狀態：小孩兒：是否出櫃：TP：呃，全都無用。
等一個能互相讀懂，互相包容，互相促進的人。相信soulmate，無論年紀。
以上，確實活該單身。
要過生日了，記錄下。
生活現狀：
目前在某國的one of the best大學讀書，同齡人都開始結婚生子，然而我大概還要繼續讀幾年，先實現自己的夢想，然後再考慮結婚生子的事。
我每天都給自己安排很充實的生活，同時在做幾件事。壓力大，但也很刺激，偶爾放鬆就會覺得無比愜意。我覺得所謂精彩的一生，就是過好自己的每一天，你怎樣過一天，你就怎樣地過一生。所以，每一天都在為我的最終目標做積累，一點點靠近自己理想的感覺很棒。
我很驕傲我是同性戀。
過往也曾自我懷疑過，被傷害過，自卑過，但我選擇成為一個更優秀的自己來回答這個世界。不想和別人比較，但自己明白自己現在所得到的一切，看到了一切，已經超越了過往曾經傷害過我的全部同齡人。
身為同性戀的經歷給了我一顆敏感的心，對美和極致的追求，感受力的豐富，對愛和公平的深刻理解，對人與人之間的感情加倍珍惜。對了，其實還有藝術方面的一點點才華。有時候我想，如果我不是同性戀，那我很有可能只是一個隨波逐流的普通人，但正因為我是同性戀，反而激勵我去挑戰種種不可能。「do something impossible, love someone impossible 」，這是我自己想到的一句話，前半句很好理解，把不可能變成可能，就是生命的樂趣之一，後半句的意思是，如果你喜歡上一個人，哪怕現實不讓你們在一起，但你要創造條件和她在一起。簡而言之，喜歡就不放過，生命里必須有她，有這個你愛的人和你刻骨銘心的相愛過。
現在在為一件改變命運的事做準備，具體，等做到了再說。以前每年生日都會做一件讓自己難忘終生的事，今年不打算做什麼了，身心都在這件事里，不想分心。
擇偶條件：
其實，我想和什麼樣的女生談戀愛，我想得很明白。
然而，喜歡過的人都和這個我理想中的女生太不一樣，讓我懷疑我喜歡的女生類型是不是並不存在。
也有可能我目前的層次還不夠，沒有遇到。那就加倍努力遇到她咯。
親愛的
你放心吧
不管你現在在哪裡
反正最終都要躺在我的懷裡
瀉藥，單身，出櫃，公司和家兩點一線，偶爾跟朋友吃飯逛街看電影，更多時候宅在家裡看書刷劇，聽相聲評書，周末會陪爸媽去周邊小鎮走走。
擇偶標準嘛，女的，活的，出櫃，生活簡單，圈子乾淨，不煙少酒沒紋身。不分TP，不分攻受，拒絕刻板印象。有煙火氣但別太世俗，有孩子氣但別太作，年紀大了也仍要嫁給愛情。
以上，活該單身。
大四學生，即將直博，一天基本泡在實驗室（這大概就是我一直單身的原因吧。。） 偶爾空閑喜歡打打乒乓球羽毛球，逛逛藝術展，看過非常之多的電影美劇，偏愛哲學、心理研究類書籍
喜歡的女孩子其實類型也不定，比較看眼緣，就是最好圈子乾淨一些，已出櫃或有出櫃打算
以上
94年，坐標，美帝，舊金山附近，我是移民身份，這點很重要，因為可能不會回中國去咯。
單身的生活狀態嘛，就是學習學習學習咯，要努力為以後奮鬥呀。
至於出櫃這個問題，唉…………沒有出櫃，怕媽媽接受不了。雖然她說過，她不管我咋樣。
喜歡短髮t，外貌協會骨灰級成員，但是實際生活中的交往對象從來都沒出現過好看的
我身高168體重50kg 不要比我矮啊，拜託拜託，最好能瘦一點
一想到對方的樣子，腦海里出現的大概就是這個感覺
或者這樣
總之就是很溫暖的感覺，在一起很舒服的感覺
我知道在美帝這裡要求最好不是異地是很奢侈的事情，但是我還是渴望不要異地。我想在你開心的時候，和你一起開心分享你的喜悅，你難過的時候讓你有個溫柔的肩膀，你遇到困難的時候我也在你身邊陪你度過難關。
在將來的某一天我希望兩個人能一起有個溫暖的家
看到很多人說，分開了，發現自己不夠優秀，首先，在一起的時候就要互相包容一起努力。其次，在一起的時候才最重要，等分開了才發現，一切都是只是反省過錯，卻無法去和失去的人彌補了。
渴望被愛，也渴望有個可以讓我全心全意愛下去的你。
我的臉不算漂亮但可愛型，性格外向愛說話，但內在很溫柔。我是典型雙子，深愛就不放手，積極樂觀，沙漠里也能開出花的性格。
如果你認真的讀到了這裡，謝謝你。
那就再認真的考慮一下，我適不適合你好嗎？
在這個異國他鄉的地方啊，不想錯過任何一個找到你的機會啊……你看到我在努力向你前進了嗎？
寫給未來的她。手動 比心
手動分割線 割割割割割
10.20
之前在熱拉上沒有自己現在的照片，昨天現拍了一張
也來知乎更個照片
生活還是學校家兩點一線，感覺沒有另一半的日子依舊是長的，但還是要認真過好。
下周考試，自己腦袋裡空空的，這個周末要努力看書，畢竟學的專業對於我這種智商總是秀下限的人來說，實在是困難。
10.23 割
前幾天在熱拉上看到在附近的一個T，第一次主動撩人，生撲失敗了…………
不過，再接再厲，聊天，發微信，慢慢了解嘛。
這幾天都是我主動發消息給她，雖然我知道是我主動撩人家的，但是還是好希望她可以主動給我發一次消息啊，至少這樣表示她對我可能有點興趣，我和她有那麼一丟丟的可能，嘿嘿，臭不要臉的我。
她是個生活很規律，愛好很多的人，有很多愛好我也喜歡，我喜歡這樣的人。
感覺上，她並不多話，也挺好的，可能更熟絡了以後會更好一點吧。
前天她問我要不要一起吃飯，我沒有答應，因為她說她很慢熱，我想等她再了解我一點再一起出去吧。
不過，我的一個知友說，人之間相處還是要在現實中見面，現實中互相了解。
她昨天說星期一又上班了，不想上班，我說，看你這麼可憐的份上，我星期二帶你出去玩吧，她說她每個星期二固定和朋友打羽毛球。雖然我很失落……
但是她問我要不要去，我猶豫再三，還是答應了，因為我是業餘的，真的好怕出糗，可是知友說還是要現實中互相了解呀，我想這一次，我真的很想爭取一下。
雖然，明天有很重要的考試，可還是忍不住上來更答案，很想記錄下來這種期待明天的心情。
忘了說，我每天會和她說早安和晚安，感覺只要她還願意回復我的信息我就有希望。
我的文采不怎麼好，全文都無波無瀾的敘事，心裡卻是很激動的，帶著期待和緊張的那種感覺。
希望以後會有機會和她一起來看今天寫下的文字，告訴她，在我眼裡你是一個非常優秀的人，是我很期待和你開始一段新旅程的人。
但願我們都會選中彼此，祝福自己。??
手動割 10.24
我要和她一起吃飯啦
今天考完試就跑來約好的地方等她，真的又緊張又激動，原諒我的沒出息，我第一次主動追求，太沒經驗了。
第一次感受到這種上也不是下也不是的感覺，每次手機響起來都期待是她主動發來的信息，但發現不是的時候那種失落的心情，好像現在都沖淡了好多，只剩下要見面的期待了。
我坐在奶茶店裡邊寫邊笑，感覺自己傻傻的。
這個問題不是問單身蕾絲的生活狀態嘛，在我身上就是學習每天學的很苦很苦，然後追求一個人，很開心很開心，很期待很期待。
吃完飯我們還會去打羽毛球呢，嘿嘿
希望很快我就不用再更新這個答案了，哈哈哈哈哈，想想就要笑出來 ??
喂！醒醒，陷在美夢裡出不來啦，人家還沒答應你呢好不好
可，還是好開心
更後續，
我想也許，我要失望了
有句話是這樣說的，永遠不要試圖叫醒裝睡的人。
我想，她其實在自己的單身生活中，過的很規律，也很好。慢熱嗎？可能也慢熱，可我總有一種感覺，她其實沒有很想要戀愛。
也許這就是單身久了的壞處，一個人過的有自己的節奏，都跳不出來了。
如果自己不想跳出這個節奏，還是一個人保持這樣的節拍，我不知道該怎麼跟上這樣的步調。
這個節奏可能不該被我打破，或者它只是沒有遇到可以打破這節奏的人。
10.25手動割
今天掏出乒乓球拍子在室友面前得瑟，
結果人家告訴我，從小學人家就開始打了，在我們學校cvb連挑五個人，一個沒輸。
我能說什麼，我還能說什麼！
活了23年我終於發現我就是運動白痴…………
我還發了個朋友圈，配圖是友誼的小船說翻就翻，我喜歡的那個她在下面點贊了，還給了我回復，三個表情。
後來她更新朋友圈了，是nba籃球比賽現場，話說今晚我還在和我媽說林書豪負傷的事兒。
我似乎越發感覺，她的生活沒有另一半，也很好。我想如果我硬擠進她的生活，是沒有意義的。
緣分是可求而不可遇的，我是這樣的理解的，當你遇到一個人的時候，喜歡就要說出來。
但是緣分又是可遇而不可求的，就是如果一個人並沒有想戀愛的意思，追是追不來愛情的。
我看著她的生活，雖然她自己也說有時很無聊，但是，我卻好似站在十字路口，不知道該不該選擇繼續追下去。
10.26手動割割割割割！
我必須上來更新一波，雖然我現在已經很困很困很困了，而且還起了針眼，痛死，我發誓我沒看不該看的東西，然後還凌晨三點多了。
但是我剛剛和她聊天來著
我和她說了，我覺得她生活很規律，我怕強扭的瓜不甜，打破你的規律，也許你和我在一起也不會開心。
她的生活簡直讓我有種不忍褻瀆的感覺…………雖然褻瀆這個詞聽上去很嚴重，但是真的是好規律好規律啊………………而且我也以為其實她沒想戀愛的，因為可能她覺得她的生活很好啊。我和她說了我也被強撩過，感覺並不好，我就不想她現在也是感覺不好的那個。
然後，我其實都準備好了要失望了的準備了，我以為我要華麗麗的謝幕了，我以為我要走到頭了，因為我還說了我不可能和她做朋友，只能是戀人或者陌生人。
結果劇情發生了反轉，她說，你沒有強撩啊，然後我問她是不是對我還挺有好感的，她說，是。
就一個字，簡單的不能再簡單了，然後剩下啥也沒說
天啊，耿直，但是好喜歡，怎麼辦，我已經要被自己的花痴蠢哭了。
我不管，我就喜歡她。
大半夜也必須上來寫，因為不想錯過這感覺。筆芯
現在是10.26的下午
我和她說我得了針眼是想她想的，其實確實，有點是這樣。
因為昨晚上，來更答案，其實寫的時候挺失落的，唉，就一下子上火了似的。她一個人生活的那麼好，已經準備謝幕的我，還是很落寞的。
誰知道劇情會發生反轉。
那天打完羽毛球其實還去唱了歌，她唱歌也好聽，現在自己已經是個花痴了，全程星星眼，滿眼愛心。但是我都不敢怎麼看她，當時其實心跳很快。
今天我針眼腫的好厲害，在家待著沒辦法出去，她就陪我發信息發了很久很久。她會在我打羽毛球打的很爛的時候不停的在後面接球，其實沒我搗亂可能會打的更好，畢竟我總給對面人扣球的機會，還坑隊友。。。
可能我真的是個傻裡傻氣的人吧，沒什麼突出優點的那種，所以很多人都說你很可愛，但我知道我自己不是可愛類型的女孩，畢竟可愛的女孩子都挺招人疼的，我這種，很多時候冒傻氣就不招人疼了。
我還告訴了她，在知乎里，我寫了一個答案，一直在更啊更的，她說她想看。我卻不敢讓她看，這裡是我發痴的地方啊，哈哈哈，我的大樹洞。而且，她如果知道了我的所有心事，這麼聰明的人，豈不是更吃定我了。我就再沒翻盤的機會了。
我還是記得那句話，黃菡老師說過的，永遠不要把自己的心全部交出去，否則受傷的時候會措手不及。
可是，有些感情，我總也不能「多長個心眼」，這個世界上大多數，還是以心換心的。你怎樣對待別人，別人自然怎樣對你，這是相互的。並不是一個人太傻，傷害才找上門來。是因為那些傷害一直都在，不過是我讓你傷害罷了，如果有一天，我不讓了呢？
我不希望這樣，因為不應該是人人都多長個心眼，應該是，少一些傷害。人性本善。
我不知道她大概會用多久去考慮我和她，我甚至不知道她會不會答應我，可是還是謝謝那些喜歡的感覺，因為那是種連生理上都會跟著面紅心跳的情感。
其實，某種角度上我和她想的是一樣的，她想做出負責的決定，我也希望是這樣，因為談戀愛啊，哪有那麼多一拍即合。合適不合適，真的很難判斷。人家不都說愛情就像兩條平行線嘛，要兩天平行線相交有時候不知道會發生什麼事情。
我也怕自己做的不好，可能，沒有辦法給對方想要的，對方期待的我也許達不到。可能不知道如何走出這單身的怪圈，又怎麼和另一個人相處，理解另一個人的生活。那些大量的投入，一旦不成正比，該怎麼收場。不論是她還是我，如果真的偷了她的心，又怎麼還。潘多拉的魔盒，無限可能，可還是那麼繽紛多彩啊。
可還是沒辦法想像如果我和她不會在一起，那是有多落寞多落寞多落寞的一件事。
可能我真的要趕快拿到我的琴，也許我的琴還能幫幫我，心如果飛不起來，最起碼手指能飛，五指連心。
單身的現狀就是會胡思亂想，會一個人靜下來的時候把心裡的小怪獸都放出來和自己調個情，曖昧一下，這個想法撩撥一下大腦，等下那個又會來找你逗個趣兒。你就在這些想法之間不停的遊盪，你也不知道選哪個是對的，到底該怎麼樣，彷彿只有抓著那個最虛無縹緲的「感覺」才是最終的答案。
有時候遊離在理智和感性的邊緣和自己玩mind game，快發瘋的時候又突然好像想通了什麼，過一會兒又好似沒想通。
那些想法， 比如，有時候怕自己被傷害又怕別人傷害自己。
有時候，被愛就好似患得患失。
會不停的想，合適不合適，她真的是對的那一個嗎？
要不要試試看？
她是這樣的，那樣的，一會又另一個樣的人。
我要多了解她這一點，那一點，或者再多一點。
生活里，她會怎樣，我會怎樣，我們會怎樣。
過一會兒又把這些都拋開，想點最簡單的，我們就相處看看，
有時候就這樣小心翼翼的摸索著了解另一個人。
窩在家裡的一天，但是悄悄告訴你們，我要買電子琴了。我喜歡上一架琴，然後真的好想要啊，淘了一天一夜終於淘到一架二手的，明天要去看琴啦，我答應送她一首all of me，明天爭取把琴拿下。
我老鐵看到我朋友圈發的琴的照片和我聊起天來，她是我最鐵的朋友，那種使勁損也不會翻臉的鐵子。她是個很有趣的人，是個從初中我認識她開始，就是個安靜的女紙。
反正之後她畫風就被我帶跑偏了。
大操場咱兩狂扇羽毛球的日子還是好懷念的，雖然我一直輸。咱兩互相丟粉筆頭，丟到硝煙四起，粉筆頭滿地也還會接著丟。
那些電視劇里的狗血劇情，什麼和男生在班裡嬉戲打鬧的日子，我是一天都沒過過。一想到嬉戲打鬧的日子，其實都是被這個傻逼給佔了。
她還故意噁心我，和我說什麼在她眼裡，我是個熱辣的美女，個性鮮明，咋咋地的。
我當時就爆粗口了，不好意思，在她面前我好像就沒怎麼文明過。
我只好回了一句，你是我的眼睛你是我的心反正就這一類的話，她說，她在吃飯被我噁心死了，我說我是剛吃完飯，怎麼能不讓你了解了解我的感受。
她說，你不愧是我的最佳損友。
啊哈哈哈哈哈哈，老鐵，你說對啦，就是這麼回事兒。她還和我要她的照片，我說你求我呀，你求我我就給你看，這個尿性的傢伙果然不肯求我。
開玩笑，我心上人照片能隨便看？那可是我看上的人，只能跳到我碗里來。
明天要去看琴了，感覺我都興奮的要睡不著了。雖然我不知道自己技術還行不行，不過還是好興奮好興奮好興奮。
我又要飛起來了，那些令人羨慕的目光，又要再次投到我身上了，這大概就是一種虛榮的心態吧，驕傲的要飄起來。
不管怎麼樣，彈琴的人要永遠直著腰杆子，挺著胸，頭顱成優雅的略低垂狀，眼神專註的看一看琴鍵
陶醉在琴里，做驕傲的女王。
10.27
今天和室友小哥哥出去吃米粉，拍了張照片發給了她，她想知道在哪裡，我說除非和我一起來我就告訴你，要不然我就不告訴你。
她說下禮拜一起吃。
我今天買到了琴。
彈了很久很久。
以為自己寶刀未老，實際上已經是渣渣了。
唉，就這樣吧。
失落。
10.28 手動割 凌晨
她凌晨12點給我發信息，我們聊天。
總之，又糾結在她不會表達和認識時間長短上了。
丫的，這會兒給我整的都不會表達了。
還老給我發個什麼突然害羞的表情，一到關鍵時刻就突然害羞，你搞的我突然害怕你知不知道。
我現在對一個叫突然害羞的表情神經過敏。
還問我喜歡她啥，其實我想告訴她，我喜歡你很多東西，可我不能都具象話，有時候就是能感覺到很喜歡，但是我一合計她肯定接受不了這個解釋。我就只好掰開橘子說餡，羅列了我感受到的優點，還有缺點。至於感覺上的東西太難形容了。
可，對於一個喜歡的人，就算自己內心再焦急，終歸，還是不忍心太催促她呀。
手動割早上九點半
昨天和她聊天，聊完她睡覺了，我睡不著了，今天早上各種困，我都不知道她經常睡那麼少，都怎麼起那麼早的。
今天她去陪她的朋友了，也不知道怎麼了，她今天居然跟我主動說她在哪裡要幹嘛，我受寵若驚啊，平時沉默寡言的人，更別提報備在做啥的人怎麼今天表現的這麼好？昨天和她聊天，她給我發一個抱的表情，我說只有我對象能抱，你要甩流氓嗎？我居然能把耍流氓達成甩流氓，我也是醉了………………
這傢伙今天又發抱的表情，甩流氓。
話說我答應她的all of me 彈起來真是不簡單啊，技術上要求不高，不過這首歌要求情感投入好大，估計要練好久好久。下禮拜考試，我還在琴上浪，唉，沒辦法，停不下來。
她給我發信息，一個頭頂著籃球筐的男人，我才想起來今天是萬聖節周末，街上很多好玩的。我也決定出去玩，結果發現這大半夜的不知道拉誰出去好。好像大家都有男盆友了，連初中哥們兒現在滿臉青春痘，一個萬年鐵樹都開花了。改變主意，不出去了，好好睡覺，畢竟這個月8號我就和室友小哥哥，還有我媽去過鬼屋了
今天還看到一句好美好美的話
I love three things in this world.
Sun, Moon and You.
Sun for morning, Moon for night,
and You forever.
浮世三千，吾愛有三。
日，月與卿。
日為朝，月為暮。
卿為朝朝暮暮。
10.29
今天被老媽用報時器，一小時一報的模式叫醒了。說實話，一次性叫起來，我會好很多，但是，這種一小時一報的方式，我實在受不了。。。。。。於是，今天就是心情超不美麗的一天啊，起床氣爆炸了。然後還和我吵架，這幾天，我天天 「被吵架」 。
今天又甩流氓，天天給我發抱的表情。。。。真是的，不許抱不許抱不許抱，又不是我對象，抱什麼抱。
還和我發表情說什麼，真懷念我們剛認識那會兒大家都有些拘謹和真誠。
我發誓，我絕對不是成天發曖昧抱抱小表情的那個。。。。
倒打一耙。
我這麼拘謹又真誠的一個人怎麼可能是我甩流氓，我最多就是用根繩子把自己捆起來送到她面前。。。。胸前掛個牌子，上書幾個大字「你的機會來了」~~~
開玩笑。。。。那種主動對別人甩流氓的事情，我怎麼可能會幹，像我這麼溫柔的兩面派~~~呵呵噠~~~~
下午時間線，割
洗澡的時候直接情緒大爆炸，躲在蓬蓬頭下面哭的內牛滿面。今天真是被我媽氣爆炸。。。。有時候情緒是會傳染的，我媽這個自己不高興也要把別人搞不高興的人。。。。啊！天啊，氣死我了。
好像一肚子委屈發不出來一樣。。。。。每次都這樣，被她氣死了。有時候我真是搞不懂，控制一下自己的憤怒有那麼那麼難嗎？而且，幹嘛總要用特別不理性的思維，感性的處理問題啊？我受不了這種思維方式。
唉，等下這個老公主回家還要哄。。。。。。。誰教教我怎麼哄女人，我這個女生男相的漢子怎麼搞定她啊。。。。腦袋都要炸了。
10.31
昨天沒更，因為生病了。。。。人家都萬聖節節日氣氛濃重，過得好開心，我卻在家生病，今天又要備考，明天又考試。。。。
每天和她聊幾句，有時候真感覺自己是在尬聊。
她比較少言寡語的，上班平時還很累，根本沒時間怎麼和我說話。
也不知道這樣的情況要持續多久，有時候會有很沮喪的感覺，怎麼生活這麼忙，生活節奏這麼快，我們都忙碌在自己的事情上，彷彿戀愛是一件沒有時間去奢侈的事。
關鍵還是陷入了尬聊這個怪圈，有時候真是太尷尬了，我提不起她的興緻，然後有時候我有時間和她說話，她沒時間和我說話。但是她有時間和我說話了，可能又不找我說話。
現在這個情況真是分分鐘想爆炸，誰告訴我怎麼拯救被我聊死了的「大寫的」尷尬。。。。。
唉，也有人和我說，能撩就撩，不能撩就撤。這話我一聽就渾身上下都不對了。。。。。我這是在很認真的追求人家因為喜歡人家，不是光去聊騷的。我還真就沒那麼多閑工夫去聊騷。
不管了，明天會見面吃飯，如果又沒什麼實質性進展，我真得好好想想到底該怎麼辦了。我是真的沒追求過別人，有時候就真是不知道怎麼辦好，手足無措啊，結果人家可能什麼都沒做我心裡傻樂半天，你說這不是神經病是什麼。我都恨自己腦殘。。。。。。。
分分鐘感覺自己被自己胡思亂想的大腦弄瘋掉，能不能不要想這麼多？
行吧，就這樣吧，今天通宵，明天要考試。
感覺真是只有習題和我才是一對。
11.3
我和她上周三一起吃飯了。。。。然後我抱了她。。。
她一直說，不行，太快。
人可以追求，但是不能糾纏。
我覺得她對我感覺可能沒那麼感興趣，既然這樣，我也不想一直打擾她，然後就沒有一直主動發信息再打擾她了，一切隨緣吧。
今天去costco，然後給室友小哥買雞，這貨懶的，我開車他都不去。
然後嘛，就是我被收銀員攔了。一看就不是我的會員卡啊。。。。
反正裝傻到底，「no english 謝謝」
最近學校好忙，趕緊學，趕緊學，趕緊學。
學習會佔據絕對的大腦和時間，期待放長假。
11.6
我不是經常失眠，只是想多和你說會話才一直熬著。我也不是一直會主動的人，只是因為害怕你的不主動會斷了聯繫所以才一直主動。我也不喜歡一直等待一個人的信息，但是，會一直期待每次手機響起都是你的來信。
我也不知道自己是不是太主動，還是你有些被動。於是我開始想，也許因為她對我並不感興趣，所以才不怎麼聯繫。也許，我並沒有吸引她的地方，所以才不動心。我想……既然不被喜歡，至少不能被討厭吧，與其一直讓你困擾，不如我自己選擇沉默。我想我還算拿得起放得下吧，只是，卻還是只敢在這裡傾吐自己的小心思啊。
11.7
前兩天還和我說話打招呼的人，這兩天突然沒聲音了。今天偶然發現，是和別人綁了情侶。原來，都是撒網式捕魚，撈到哪個算哪個，我真是哭笑不得，關鍵大姐你這個網撒的也太大了點吧，能不能先看好角色啊……你要找t卻找了我，先不說我已經喜歡別人了，關鍵我也是個p啊。
看來這輩子我真是注孤了，人家都不管三七二十幾撒網式襲擊了，我還姜太公釣魚呢，這誰來告訴告訴我，你們都是怎麼合計的能一次性撩好幾個，我這追一個都夠費勁的了。關鍵這心裡不難受啊，我可不行，我這心裡只能想一個要不然會炸。
12.13
很久沒來更新這個答案了，因為期末考試在衝刺，另外也因為我沒有繼續追她了。
原因很簡單，當你不停和一個人主動發消息卻等不到她主動找你的時候，你就知道她可能並不喜歡你。
幾次之後，我又忍不住找她滑冰，其實我也不會滑，但我想，兩個人都不會也沒關係，可以嘗試，也許摔得仰面朝天的也可以很開心的互相嘲笑。
不過她還是拒絕了我，她有她的生活，那我就不打擾了吧。哪怕畢竟一點點回應都沒有的感情我還是堅持不下去的。
我看到她滑雪摔破了嘴，看到她感冒生病的朋友圈都忍住沒有去關心了。
感情不是追來的，我想要的是兩個可以愛的熱烈，又能平淡相守的人。
再刷張照片吧
其實，有時候，性格里也帶著些攻吧，總是動不動犯抽，會硬氣一下。總想，有個犀利的眼神，或者，裝個深沉啥的，但實際上每次都二逼了。
算了，睡了睡了，收拾收拾心情，明天考試了
12.15
其實，她最近評論了我的朋友圈，而我，只回了一個表情。
我早就彈會了All of Me，這首曲子，本來答應彈給她聽，但是後來，就沒有聯繫她了。
我想，當時的落寞，只有當時有，之後.........再沒有之後了.........
我還答應她，如果有一天在一起，就把知乎這個答案當做大禮包送給她，可是鬼知道這需要多大勇氣啊，至少對於我是這樣的，這是把所有的內心戲都攤開啊。。。。。
可是內心戲這麼多，她不知道又有什麼用？
再說了，這個答案，本來寫了這麼長就是在寫她呀。
我想，我要做一件我自己也不知道為什麼會做的事情。
我只是想讓她知道，我所想的，一切。
我所失去的，就玩命工作拿錢彌補自己。在國外估計還要飄幾年。
這個奔三門檻的年紀，比較尷尬。最近一直在想以後估計要獨身一個人了。
擇偶標準，有也沒有。
真要被我看上了，好像蠻多可以忽略。
單身一年多了，在經歷了一場心力交瘁的戀愛後，沉寂反思，越發覺得自己有所不足，不管是對待感情還是其他。
沒有朋友，偶爾和同事出去吃飯，回到家就沉迷在自己的世界裡。
總覺得下次戀愛前得把自己變得更好一些，更漂亮，更有趣，更懂得把握與任何人相處間的度。
於是，就這麼單著了。
除了偶爾想要一個擁抱而不能的時候，其他的日子都還好。
一匹來自北方孤獨的狼…
十一因為要準備考試回不了家〒_〒
本二 大二 明年去澳洲繼續學業
南方某彎都人 (??????) 不分tp鐵打的仙女嘻嘻
我現在真是十分想家啊難過三秒( ˉ??ˉ )
初高中有過一段接近七年的感情
後來讀了大學異地分開
也算是賭氣 選了一個學習超苦的專業
想要以此來填補自己的空虛?_?
但確實 超級超級渴望有個人可以彼此陪伴啊！
除了家人 朋友同學社交網站全出櫃
從來沒有感覺到過惡意 身邊都是很好很好的人
如今撩完就跑的人真是太多了 常常要了微信尬聊幾句就沒下文了
也曾想不顧一切對一個人好 對方無法接受異地而分開
我本身也很抗拒異地 況且明年還要異國
所以目前就是控制自己 專註學業
每天基本三點一線 來北方一年多了 各種補課以至於到現在都沒在這個城市到處看看過…
總之生活很簡單但也充滿希望 圈子非常單純
因為確實怕現在不好好讀書 到了23 24想讀都讀不進去了
我以前是一個很迷糊的人 對自己喜歡女生這件事從來沒有在意過 當時只是覺得喜歡的人啥好是女孩子而已 所以也就從未考慮過未來更沒有為之努力過 這也是導致後來分開的原因吧
讀了大學後三觀感覺才漸漸清晰起來
不想形婚 也不想深櫃 父母很開明 如果經濟能獨立 感覺出櫃不會太艱難
現在初步打算 出國完成學業 方向是經濟法律一類 可能也會考慮農業自創業
25歲以後事業能穩定 至少有養活自己照顧家人的能力
然後再考慮結婚吧 還是想在正常年齡有婚姻
話說移民現在也是超難的( ˉ ? ˉ ?)
當然是和女生 不想因為是同性戀就和異性戀有什麼差別 至少這個差別並不是一定要存在的
經濟基礎真的真的很重要
直白一點 自己有本事真的真的很重要
把自己經營好 才擁有愛別人的能力
畢竟你有價值 你的付出才有人重視
我還在努力 你千萬不要喜歡其他人
筆芯 ("?" )
蟹腰。
單身，女大學生。
日常，睡覺，上課，追番，打遊戲，做運動。偶爾看電影，假期旅遊，和朋友團聚時一起鬼混。
擇偶標準，非要說有的話，那就前女友那樣吧。
哈哈，知乎真好是個可以做夢的地方 (?˙︶˙?)
目前是大三的學生，國內二線城市一本讀產品設計
嗯，其實很想找一個比我大的小姐姐22+都可以，之前我上高中時特別想以後的女朋友是個醫生啊或者律師什麼的挺好的，現在也還好，可能那時中了什麼魔咒了吧，生活中有些小情趣吧，千萬不要冷暴力，冷暴力好可怕，我就是這麼和前任分手的 ，然後三觀和的來吧，希望不要比我矮或者比我胖，我165/48，也不算什麼特別瘦的人，比我矮或者胖也沒什麼，俗話說真愛不分高低嘛哈哈哈～然後顏值方面沒什麼特別的，順眼就行唄，tph什麼的我不太在意，嗯，感覺寫的很幼稚，也不知道有沒有人看哈哈哈哈哈哈嗝
好啦，做完夢了 。
如果你看到了記得點贊評論嘻嘻′_&>`有意的小姐姐可以私信我嗷嗷嗷ξ( ?＞??)
今年26歲，做會計，正在努力備考中級職稱考試和自考本科。今年升職加薪，也算是有點進步。
我屬於短髮娘t，性格隨和，經濟獨立，愛好廣泛，喜歡籃球羽毛球。單身的日常就是白天上班，晚上看書或者和同事吃喝玩樂。每周健身舉鐵，卷腹俯卧撐。
有一段感情經歷，在大學期間，最後畢業後就分了。因為彼此的路不同。
工作後，有遇到有好感的人，但是因為是直人同事，不好表白，至今沒有找到女票。
喜歡的對象，最好是已經工作的小姐姐，溫柔，斯文，有上進心，共同探討工作和生活的美好
玩知乎幾年，第一次發徵友帖，文筆生疏，表達不好，看著對我有興趣的，可以私信我哦。
1.大三，醫學專業。
2.每天都是，寢室休息，教室上課，圖書館看書，自習室背書，體育館打羽毛球，餐廳吃飯，寢室休息。
3.擇偶標準，女生，彎的。
91。射手。出櫃。單身。
啊。沉迷工作不可自拔。
不工作的時候是個遊戲宅。
本身是個話癆。
卻自帶悶騷屬性。不太會和陌生人聊天。
什麼似乎都會一些。但是什麼都不精。
偶爾想起啥就去get啥。
性格還行。對啥都比較溫柔沒啥大脾氣。
但是自身也黏糊。
嗯。並不是很喜歡。
其他的不重要。反而挺難得。
最近遇到了。然而自己巨慫。也沒啥然後了。
每天搖著尾巴都很想告訴對方。
我喜歡你呀。
然後又想想自己不符合對方標準。萬一拒絕連兄弟都沒得做。
那還是。做兄der 吧。
233333333
推薦閱讀：
※為什麼同性戀還要有身份劃分——「攻受」和「頂底」？
※如果下輩子可以選擇，你還會做一名同志嗎？
※gay或者les去公共浴室洗澡是一種怎麼樣的感受？
※有些女同性戀為什麼喜歡找打扮像男生的女孩做對象？
※如何评价YouTube上关于LGBT团体的视频#proud to be?
TAG:女同學 | 女同性戀 | 拉拉社交軟體 | 女同性戀色情片Lesvideo |