你有覺得自己吃糖是在逃避什麼嗎？

12-25

本人16 現在考慮那個吃糖可是總感覺自己是在逃避什麼來問一下各位姐姐意見
防懷疑黑證明隨便證明個年齡

逃避，為什麼是逃避？

我從來沒有因為我是女生而會有輕一點的責任，我同樣工作，同樣生活，同樣在養「家」，未了下一步做打算，只是我沒有未來罷了。

逃避？從來沒有逃避。

性別轉換回來之後，我依然履行著社會給男性的責任，同時我是女生，所以我有義務履行社會給女性的責任，且不談生育，因為我沒有生育能力，這個我無能為力。

與其說逃避，更應該說是追逐，拿回我本應該履行的，再給我一次選擇的機會，我一樣會選擇履行雙重義務，不過壓力比正常人大一點是真的。

我是一個贗品女孩，吃糖是為了我能站起來去實現我自己，恢復生活能力而不是沒日沒夜的與自己相衝，那才是真正的逃避。
我們女孩有自己的出色，不比男生遜色。

想做a而去做a不叫逃避，不想做b而去做a叫逃避，就像沉迷網遊，如果你不是在一種激昂憧憬的心情下，反而是一種無聊殺時間的心情下玩的，那就是逃避。
逃避本身沒什麼大問題，人不是聖賢沒有那麼多精力，每天都在避免著一些事情，但是你即使逃避了這個困難你還是得面對其他的困難，在所有不看入目的選擇面前你總得挑一個去做，而且你肯定也會挑最讓你舒服的事情去做。
那麼問題來了，對於你來說的舒服是壓抑自我按部就班地過一輩子？還是是頂著風口勇往直前活出真正的自己？亦或者什麼都不做什麼都不想任憑你自己的身心在選擇困難中腐爛？這是需要你思考的。想好了，就去做，生活會給你回報的。

可知道在下決定吃糖之前我逃避成了什麼樣
為了不承認自己十幾年來最深的想法。我完全不聽課，推了光頭，留著鬍子，在網吧裡面醒了就快點玩兩把讓自己再重新困過去，不接家裡人的電話——足足一個月。
如此折磨，能逃避什麼呢？
還不如一開始就正視自己的需求，從焦慮和抑鬱中慢慢平復，做一些有利於自己成長的事。
我直到現在還悔恨因為那時的焦慮錯過的課程們。

逃避？逃避啥子哦？
明明在正視自己好伐。
老娘就是女的哎，讓我做男生？撩男人還差不多。
只不過上帝跟我開了個玩笑罷了。
出生給我安了個假x。
再加上假x搞事往男生那邊發育了一下。
嗯，嗑藥只是去找回原本我該有的東西罷了。
感謝假x陪伴我度過的十七年。
沒了你我從小到大怕是要被束縛的很慘。
女生就應該xxxx。
女生就要xxxx。
哎瞧你這樣哪像個女生啊。
哎我都沒有經歷過，謝謝你哦。
在最後一年裡要多多指教哦。

算又不算。。。。

剛才一時想不起來該說啥。。。甚至想刪答案。。。。有點敷衍的意思。。。那就接著寫一下吧。

逃避的當然就是男性的身份和未來————
我絕對，絕對，絕對，不希望在20歲就失去未來的生活希望，從此違心地「不是為了自己的榮光」而活著（笑）

生命只有一次，我最不希望看到的，就是早早放棄自我，頹唐度日，到最後一把年紀空自悔恨的自己。

生命的長度沒什麼可貴，如果毫無寬度的話。在我看來，就算只能開心自在地活四十年，也比毫無意義地乾熬八十年更好。
所以說，用一句話來回答那些「你們吃藥不要命啦」的理中客好了。

有些東西，比活著本身還重要啊。人只為了活著的話，那隻能算是苟活。
權當我不怕死咯～

可能我也逃避了身為男性的責任吧。。。但是那可是我以放棄了男性身份的某些優勢和選擇了另一條更艱難道路為代價的，不是么？再說，逃避責任，根本就不是我選擇的理由。

扯得稍微遠一點，也算是對命運的抗爭吧（笑）我不想自己的人生從18就能看到80的狀態，那樣太可怕了。
更何況，那完全就不是我想要的，而是強行塞給我的。

所以我才想退貨啊魂淡！

沒錯，我逃避的是成為外表心靈都粗魯醜惡的怪物的悲慘命運。如果全人類都對「天定」的東西俯首帖耳，就不會離開非洲，不會使用工具而是全依靠脆弱的肉體，不會告別採集狩獵生活再創造今天這樣的文明。既然有人勸告和預言我的內在會變成像許多男性那樣粗魯猥瑣缺乏同情心，值得被有罪推定，那我不僅要以實際行動證明對方的謬誤，還要把從小被剝奪但一直妥協忍耐假裝不在意的女性外表一併取回
。就算這條路更艱難，責任更大，要冒生命危險，那又怎樣？

我是完全沒有向家人出櫃的地下黨，因為我完全可以憑自己的能力去做手術，只需要兩年甚至更短時間就能攢夠錢，不需要冒著反對軟禁電療的風險賭他們支持。雖然為了完成某些傳統使命手持證明卻未開始HRT，但是我對自己的內心認同沒有迷惘，證明對我而言不過是SRS所需的憑證，等到時機合適就一口氣走到底吧。

( ?° ?? ?°)?順便，如果題主你問題說明裡面沒有說自己是mtf想吃藥，怕是要被當成惡意找茬黑葯娘的然後群噴伺候...嘿嘿嘿( ?° ?? ?°)?

逃避？逃避什麽的不存在的。姐現在是雙重身份，承擔男生的「責任」和Mtf的痛覺。

在外面以男生身份示人，別人會說妳是男生就該怎樣怎樣獨當一面，當妳告訴別人妳的真實性別，他們就會說唉性別有什麽所謂喔。。。excuse me？見人說人話見鬼說鬼話。

式姐說得對，總是混合物最難處理。

所以呢。。。逃避不了的。夠膽就做吧。

在這個情境下追尋和逃避是同一件事。誰吃藥不是為了逃避被當做相反的性別對待，自己對錯誤身體的厭惡和焦慮，以及那個人生的某個節點上成為油頭禿頂瀰漫著和自己老爹一樣的中年男子氣味的自己啊。

另外儘早去有資質的醫生處確認，如果確實是GD，越早吃藥越好。千萬不要拖到二十多歲了再吃。否則生命中最值得經歷的年歲都會是虛假的。當然整個骨架和臉也會讓你絕望。

我這個老阿姨就是活的教訓。

再補充說一下吧，要是為了逃避吃藕來吃糖其實也沒用的。很多葯娘吃藥前在男孩子堆里屬於蠻漂亮的了。吃藥之後用女孩子的標準一看，簡直絕望。

對，說的還是我。

我覺得我逃避了10年，才終於選擇了正確的路啊

差不多吧，當時失戀了。覺得做男生很痛苦。再加上自己有AG傾向，就開始吃藥想變成女生，好沒有男生那麼多痛苦。當時覺得吧，確實是有逃避責任的原因才吃藥，也很後悔，尤其是出櫃後被家裡人罵人妖變態甚至叫我去死，我也真的嘗試過自殺。一直抱怨自己明明是男性身體這麼男性化還妄想做女生。明明聲音那麼粗還妄想學女生說話。但是真的看著身體有點女性化了還是很開心，那一瞬間短暫的快樂可以讓我忘卻所有的不愉快。後來停葯一整個暑假，看著身體又開始恢復男性化的時候很痛苦一直找辦法買葯。最後買到葯吃下去的時候。感覺一切又步入正軌。也許吧，吃藥的目的是為了逃避責任，但現在吃藥的目的已經是為了準備變性。因為作為跨性別女性的責任更大也更艱難，而我也在面對這些。原因是逃避，但現在的目的不是逃避了

個人承認自己在逃避，我問過幾個很熟的ts
她們跟我一樣因為壓力吃糖，確實是有一點逃避心理，吃糖後就覺醒了發現原來壓力來自於性別或者社會身份。
本人逃避的是社會，家庭，朋友。

感覺..
算是在逃避身體的逐漸男性化..
逃避..自己男性的身份..叭
或許也算是..在逃避死亡

*不這麼認為。
我覺得反倒是一種解脫。
然後我忍不住唱了起來(￢_￢)

解脫，
是肯承認這是個錯，
我不應該還不放手。
你有自由走，我有自由好好活。
心裡，有一種，
渴望勇敢的念頭。
不要，
愛我的人再擔心我。

大概內心的感受就如歌詞一樣吧。。。

逃避什麼啊？

手裡沒糖都不敢發言π_π

快遞終於到了，又可以安心度過好一段時間了。

逃避的東西可以有很多

比如說男性刻板印象下的負擔
比如說長期的自我評價低下和自我否定

什麼都不做也算逃避吧
所以要認真想清楚吃還是不吃

還是看環境吧………每個人其實都有很難受的理由，要不然不會走這條路……
如果真要說逃避的話，大概是逃避成為我父親那樣的人吧……不帶感情的說，他很失敗，失敗男人乾的事，他都做過。但是他到最後還是選擇對家庭負責………不過童年給我留下的陰影其實蠻深的……就算現在笑著面對我父親，心裏面還是會有所防範，母親很多年前就不和父親同房……偶爾早上很憔悴的和我說她又做噩夢了，夢到父親把她怎樣怎樣了……然後哭著要我不要成為父親那樣的人…
吶，所以我選擇了這條路，我不希望自己有父親的影子，一點也不要有……

恰恰是在面對而不是逃避
我從小學或者更早就有這種想法了，高中和大學都處於嚴重抑鬱之中。
高中還好，正常地完成了學業，理科省3000，上了所不錯的學校。當時的精神狀態已經是每天晚上都會哭泣，有時走在路上就突然特別難過。
大學差點念不下去，幸好大三水課多，逃了1/2也一科沒掛，勉強拿到了畢業和學位。大一和大三有幾段時間想要自殺，和爸媽講爸媽也不理解(未出櫃)，他們不理解我為什麼人生順風順水的每天還高興不起來，還責備我不好好利用自己的好條件，整天胡思亂想，要努力學習，這讓我覺得更難過了。
多少葯娘高中甚至初中就輟學了，或者因為抑鬱沒能完成大學的學習，我的情況真是萬幸了。真的，現在我都佩服我自己，十八歲的時候我就懷疑我能不能活到大學畢業，但是都忍受過來了。
不過現在還是選擇吃糖了，葯已經在路上了。過去這七年里，我一直忍受著各種負面情緒努力地學習，但是這真的太痛苦了，我寧願早點放棄，早點開始服藥。
我雖然看起來一切都很順利，但是心裡已經難過的要死了，什麼都不能使我開心起來，我不知道再這樣忍耐下去，我要靠什麼來支撐我走下去。我面對的迷茫不是未來在現實中會怎樣的迷茫，而是我要如何頂著抑鬱一直走下去的迷茫。
我覺得再這麼違背自己的內心，我遲早會自殺。長期的壓抑自己的想法，最開始是混亂，然後是抑鬱，逐漸地就會覺得怎樣都無所謂，世界上的事情，只有使我難過的，沒有能使我開心的，這是條通往死亡的道路。
所以我說吃糖恰恰是去面對問題，因為這幾乎是必然的結果，我想了想我的各種可能，要麼是更早地走到這一步，要麼就大概自殺了，或者正陷在迷茫之中，未來遲早也要做出這個決定。既然如此，不如早點選擇自己的道路。
逃避的話，我有什麼可逃避的？如果我沒有被性別焦慮困擾，我的人生一直都很完美，差不多每一步都是客觀條件下的最優結果，吃糖是在選擇一條困難得多的道路，但是沒辦法，這是我必須要去面對的。就好像遊戲中無論怎樣sl都無法避免的事件一樣，這是怎樣都無法改變的。

是的，對我來說就是在逃避。
不但是逃避，而且是報復，對自己的報復。

←_←逃避？其實應該是追求吧。