暴食症與自虐傾向？

12-25

暴食症五年
有完美主義傾向，期間有中度抑鬱以及軀體變形障礙的困擾。
家庭：小學四年級爸爸去外地工作，到上高中才回家鄉。期間一直和媽媽生活在一起。初中住校，一周回家一次。幾乎每次回家都會和我媽吵架。那個時期感覺有自己不懂事的因素在，而我和我媽的關係我覺得有些病態。現在在想是不是很多年只有我們在一起，我知道可能不會有人比她更希望我好了，但是她刀子嘴豆腐心，可能會用很不恰當的方式表達出來，說話有時很傷人。而在高中那段自己情緒不穩定的時期彼此都狠狠傷害過對方，相愛相殺，這個詞很恰當。
關於暴食：

第一個階段因為上高中學習家庭新環境壓力，加上自己本身愛吃，從心情不好就去逛美食微博到開始吃東西發泄，吃很多後怕長胖便催吐，因此這一時期體重沒有太大變化。
第二個階段暴食更加嚴重，後來覺得催吐更傷身體，決定哪怕長胖也不再催吐，體重一年內增加十幾公斤。休學過一年。雖然對體重變化比較痛苦但是還算可以坦然一些接受。
去年二三月份住院接受治療，醫院的診斷是中度抑鬱（其實我自己感覺因為會拿暴食來發泄，我的抑鬱程度不會很深）做了一個療程電休克，但是醫院沒有針對飲食障礙做什麼治療，感覺在中國飲食障礙還是沒有太受到重視。
第三個階段，來上大學。各方面都好很多，軀體變形障礙幾乎恢復正常。仍然會有周期性的暴食，不過相對於以往好了很多。曾經暴食過便幾天可能在家裡不出門不見人不想說話，現在即使暴食也能很快恢復。在大學因為想減肥，控制飲食（並非苛刻的節食），再加上戀愛，戀人對我暴食理解並且比較包容，有了安全感有點放鬆下來，反而暴食頻率上升。在元旦決定要戒暴，撐過了一兩次想要暴食的時候。

現在放假回家，
從回家第一天晚上開始不受控制吃東西。第二天因為和媽媽一次小的吵架（其實只是她職責我一些事），我覺得自己對她太敏感了，也許所有媽媽都會這樣，而現在只要我媽媽批評我，我就會產生極大的挫敗感，心情瞬間很down，覺得我做什麼都不能被她認可，她只要批評我我就很想死，就會賭氣想要拿自己發泄去暴食。而一直以來因為我暴食也給家人帶來極大的壓力，她常說快被我逼瘋了。一個惡性循環。我上個暑假意識到我以後不能長時間在家裡，家就像是一個黑洞。一方面以前的暴食容易發生在周末放假回家覺得不用見人了，放鬆了有了一點安全感會讓我開始暴食，另一方面如果我心情不好或者暴食，我一個人在外的時候反而恢複比較快，而在家，加上父母的反應做法，我只會更糟糕。好不容易建立起來的一點點努力，可能會被他們的一個微小舉動打破。
一直覺得我每次暴食的嚴重程度居然活到現在胃沒有出現太大的問題也是奇蹟（雖然胃其實已經不太好了），曾經上午去做了胃鏡，過程比較痛苦的時候想著再也不要暴食了，而做完胃鏡理應幾小時內不能吃東西，當天只能喝流食，回家的路上因為和媽媽有矛盾，回家便吃了很多辛辣刺激的食物。每次暴食的時候都有想把自己折磨死的念頭。
而這幾天又開始了，只是回家第二天和媽媽一點點不愉快，現在也算是和好，但是停不下來自己去暴食傷害自己。不應該吃的放在冰箱里的山楂紅棗一直在吃，不餓也一直在吃東西，昨天半夜反酸去廁所吐了幾次，現在胃也很難受。本來答應了戀人回家要好好養胃，以後回了學校可以去一起吃美食（我是吃貨本質嘛），打算看中醫喝中藥，而喝中藥對很多食物忌口，而我暴食便又什麼都會吃，一方面很想養胃，一方面隨時可能暴食，完全，是謬論啊。
但是現在不是一個人啦，我真的不想再繼續暴食傷害自己，但自虐的傾向又控制不住。
不知道應該看心理醫生還是西醫，可是除非我去住院行動受控，不然沒有辦法約束自己不去自我傷害啊
所以來知乎求助。
現在已經不太在意體重和減肥了，而暴食還是控制不住，已經習慣那種被食物填滿的感覺，一點點的安全感，以及自虐時的感覺。感覺快把自己折騰死了，可是我還不想死。
我就是現在胃痛成這個樣子，要是家裡有吃的，冰的辣的刺激性的我覺得我還想去吃一波？我真的不知道我是對吃東西上癮還是自虐上癮
不知道該邀請誰，如果大家有知道相關的專家大神，麻煩幫我邀請一下。謝謝啦

如果身體上不在危險狀態的話，非常推薦接受心理諮詢的幫助啊。是會有好轉的。

人們的情緒和進食是有非常大的關係的。進食和自虐往往只是為了處理自己（無法處理的）情緒時候，所用的方法而已。真正需要處理的，是自己內在的衝突、關係和情緒。

貼兩個簡單心理Uni關於進食障礙的文章，文章有點長，是說給心理工作者的。不過也會有借鑒：

關於進食障礙 | 構成、病因和心理治療方法
面對進食障礙來訪者，諮詢師無需孤軍奮戰 | 進食障礙的多學科團隊合作原則及分工

兩篇輕科普，未必直接有幫助，也貼在這兒。
好好吃飯是一件讓人絕望的事｜Eating Disorder
你看起來不像討厭吃飯的人呀？｜Eating Disorder Ⅱ

如果需要推薦相關的醫生或者心理諮詢師，可以私信我哈。

不是專家，只是個人感覺。
題主這種情況應該是有心理基礎的，目前比較好的做法是找出自己除了吃之外的興趣愛好特長等，然後多做些想做的事情，這樣才能有效轉移你對食物的關注。
你如果沒有自己的興趣，那麼就只能想到吃。那麼也就很難改。
另外的輔助性的辦法是定期健身。

同暴食症和自虐傾向。
剛吐完一波坐下來休息。
本來堅持了三周沒有暴食了。又破功了。
沒錯。每次都是很細小的原因或者導火索開始暴食。起因可能只是吃了一口油炸食品沒有收住。
自虐傾向也很嚴重。以前喜歡用刀劃自己。現在可能轉成了暴食催吐交替的自虐方式。
吐完就覺得很輕鬆。
我也沒什麼辦法。
如果有誰看到。同求幫助。

題主的暴食行為是以飲食的方式來調控自己無法消化的情緒，以及對抗控制性的母親。身體上的痛苦與折磨，是內心情緒情感的外化與表達。這一類的癥狀，也常提示有早期依戀關係上的困難。建議接受正規心理諮詢的幫助。簡單心理平台有不少靠譜諮詢師可選，建議盡量選面對面諮詢，及有處理飲食障礙相關經驗的。

有六七年的減肥經歷，其中半年多胃炎也做過胃鏡，三年多飲食障礙，每天都暴食催吐節食交替，感受不多說，都懂。

總之影響了很多事，現在已經基本康復，一個月也就一兩次，還是不得已外食吃多了的情況下。

其實我體重特別正常，也運動了六七年，全程馬拉松也跑過，以前專業還有營養學醫學背景。嚴重時也去做過三個月多心理諮詢。說這些只是想說，道理懂再多都沒什麼卵用，。

最重要的是任何別人都沒法真正理解你、幫助你，你一定要自己和自己和解，減少壓力。暴食只是轉移壓力的途徑，不想解決眼前困難，心情不好，暴食吧！然而暴食不能解決實質問題，該面對的咬牙面對，不要通過暴食逃避。
每天和戀人、家人每天三餐一起吃，不要過於相信自己的控制力。然後飯後走動走動，以自己心裡舒服了為原則，沒有罪惡感。大概堅持一周，就能顯著減輕暴食慾望。想對下一餐的美食有所期待，不想再看到那個吃的/吐的人畜不分的自己。

還有就是推薦你看看《這本書可以讓你戒煙》，裡面的理念也挺有幫助。
不要用意志力去「戒掉」暴食，自然的來。
想一想，你不是真的餓，就是想逃避困難、緊張、甚至感到無聊想緩解，然後反而去做不能緩解，甚至加害於身體的事。沒有意義而浪費錢，理性一點，慢慢當回一個正常人吧。多幸福。
祝早日康復~。

鄭欣宜又胖了，但她現在的狀態我感覺是她最好的時候。她接納了自己，從自己身上有了力量和勇氣，而不是依靠別人的肯定。她也仍鍛煉，仍希望身材可以更美，但是這時候的努力完全是尊重自己，在自己感覺健康自然的前提下去爭取更好的，而不是在否定自己，打壓自己，狠狠地虐自己，僅僅為了別人的審美。

暴食症，我也經歷過。完全知道那是什麼感覺。從不可控到頻率降低到吃多到自然吃飯，我的經驗是，在某個時刻，你忽然真正地接受自己了，尊重自己了，承認自己的樣子時，並且完全放棄節食的想法，你就慢慢能找到正常吃飯的感覺。

彈簧，假使沒有逼他崩得太緊，鬆開的時候就不會反彈太厲害。