該怎麼控制自己的情緒？

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我算是一個開朗樂觀的男人，現29歲，很少發脾氣，但有時候跟家人爭吵特別嚴重的話，這裡強調一下，只有跟家人吵得特別嚴重，我會控制不住自己的情緒，用拳頭狠狠的打牆或射門，但我永遠不會動家人一個指頭，就今年發生了兩次，一次腫了，一次骨折了，其實我也明白這樣很不好，但當時的情緒完全是把控不住，希望各位給點建議或方法，看怎麼能調整這種狀態？謝謝

人們總因為憤怒的情緒，而做出一些衝動的事情，事後反思又覺得處理的不好。於是希望找到一個方法能控制自己的情緒，下一次不再如此。

遺憾的是，我們根本控制不了自己的情緒。

人們總會認為情緒是自己的附屬物，就像自己的胳膊長在自己身上，應該完全聽我指揮。

但情緒是客觀實在的，人類繁衍發展了幾億年，從猴子（此處不嚴謹請略過）一點點發展成人，每一種情緒都是切實有用處的：你的食物被別的猴子搶走了，你並不憤怒，你也許就餓死了；母猴子向你示愛，你也不喜悅，你就別想要小猴子了；一大群獅子向你衝過來，你若不恐懼，你早死了。

人在面對社會行為時，情緒是一種讓自己活下去、繁衍下去的必要因素，情緒是自發的面對外界信息的反應，而不是經過你大腦意識判斷後使用的手段：「他欺負我，我用不用憤怒一下呢？」。

既然如此，很多還在說自己無法控制情緒，這就是一個悖論。

換一個更殘酷點的角度來說，人們為什麼習慣於將過錯行為歸結於情緒，是因為人們其實也知道，情緒的無法控制情有可原，於是為自己的錯誤行為找到了一個理由。

這個理由是站不住腳的，造成傷害的不是憤怒，而是暴力——錯的是行為，不是情緒。情緒並非必然引發行為，然而一個人如果說自己控制不了自己的行為，這顯然是會遭到鄙視的。

你要控制的不是情緒本身，而是情緒引發的行為。

當你憤怒時，想著如何讓自己不再憤怒，這對所有人來說都太難了。你只需想著讓自己不要行為過激，這相對容易很多。

父母因為孩子考試不理想而憤怒，失手打了孩子一個耳光，事後後悔自己沒能控制住情緒。其實父母后悔的是自己憤怒的情緒嗎？並不是，他們認為他們的憤怒是有著充分的理由的，他們只是後悔於自己使用了暴力。

情緒的過度波動有兩種情況，一種是「過激」，另一種是「過敏」。

「過激」是事情產生的情緒程度過於嚴重：一點小事就暴跳如雷；「過敏」是對事情產生的情緒過於敏感：莫名的總是生氣。

過敏，總是在生氣，每天每的都在為各種無意義的事情不開心的人。通常源於童年時期被過於縱容，成長環境缺乏行為的約束。他們不合理的行為不會收到懲罰，總是被諒解——小孩子嘛，不懂事長大後就習慣性的用情緒－行為這一套方法來獲得利益。

過激，動輒一點小事不順心就暴跳如雷的人。往往源於童年時被過於嚴格管教，成長環境的約束太大，失去了判斷行為準則的尺度——這也不能做，那也不能做。他們會習慣性的以極端情緒作為對抗壓力的方法。

如何解決呢？

為了避免因為情緒而造成的彼此傷害，在出現極端的情緒時，可以嘗試這樣：

1，肢體行為的控制：盡量放鬆肌肉，不要緊繃著握緊拳頭，做出隨時準備發力的狀態。盡量伸展四肢，不要蜷縮身體姿態。

有研究表明，一個人的肢體行為和其情緒之間是相互影響的。通常憤怒和恐懼的情緒會令人立刻繃緊肌肉，一個是立刻要展開攻擊，一個是要立刻逃離。而低落的情緒例如哀傷、悲痛則會讓人蜷縮起肢體，減小身體的表面積，也就減少了受傷害的面積和散熱面積。

另一方面，伸展打開的肢體會使人更有活力，放鬆的肌肉也會讓人情緒變得舒緩下來。而這些肢體行為都是我們的大腦意識可以控制的。

同樣的，開心和笑也是相互支撐的。

開心後笑是情緒引導了行為，而笑的行為也可以反過來令人的心情變得愉悅。

有一種理論認為，我們常見的「怒極而笑」和「樂極而泣」，這兩種情況都是身體行為去引導情緒不要過於極端的一種自我調節。

2，語言行為的控制：盡量去討論事情本身，可以低聲的表達自己的情緒：「我此刻很生氣」；「我此刻很難過」。然後遵從邏輯的去討論產生情緒的原因。

不要使用很高的聲音，不要攻擊對方的品德、人格，採用「你讓我不開心，我就讓你更不開心」這種方式。

更不要直接侮辱對方：「你就是個人渣」；「你去死吧」。

3，思考行為的控制：去思考情緒本身的原因：為什麼產生了這樣的情緒？因為沒有被滿足還是因為失去？是對方的錯嗎？對方是故意的嗎？而不要第一時間去敵化對方：「混蛋，是故意的，針對我」。

人的情緒和行為是互相促進的關係，穩定的情緒可以改變一個人的行為習慣，而受約束的行為可以降低一個人的情緒起伏。

最後，我們推薦馬丁?塞利格曼的一本書，《認識自己,接納自己》中的一套方法，在面對自我行為不可控時，如何切實的控制自己。

長期堅持這種自我控制方法，可以有效的改變自己過於激烈的情緒波動，這也是一套切實可行的改善人際關係的辦法。

憤怒是誠實的，是人內心當時的反應，但會使人做出錯誤判斷，所以不要肆意發泄.
1：記錄憤怒，要點是：時間、導火索、強度、持續時間、行為表現。
這可以讓你可以了解自己的憤怒模式，然後對症下藥。
2：受到刺激想發怒時數到十，並告訴自己「我正在阻止憤怒侵蝕我的理性！」，深呼吸20次，調整自己的心態。
3：換位思考。
4：漸進式的放鬆和冥想。
5「談判訓練」DESC，
D（Discribe）描述：不夾雜感情和評價，看到底是什麼讓你煩惱，不要誇大，不要把偶爾說成總是。
E(Express)表達：說說它是怎麼讓你感到的，不要指責，不要評價別人，只是要確定你感受到的是那種情緒。
S(Specify)指明：明確指出你希望對方做什麼。
C(Consequence)結果：最後，如果對方不願意做的話你會怎麼辦，不要威脅、恐嚇或嚇唬對方。

有興趣可以關注我的公眾號：ivesluuey

從你的描述里，只能看到，你有很多的憤怒。甚至不惜以傷害自己身體的方式來表達這種憤怒。而且，這種憤怒似乎只與你的家人相關。該怎麼辦？基本上來說，兩條路吧。

一條路是，試著搞明白這個憤怒到底是啥？藏在這種情緒背後的，是什麼樣的故事？是你的什麼需要？在這種憤怒逐漸建立起來的過程里（可以是吵架的過程中，這種憤怒被重新激活的過程；可以是從小被一點一點種在你心裡的過程），發生了什麼？你的家人在這樣的過程里貢獻了什麼？在試著解決這些問題的過程里，有些事情會發生改變，最終會影響到這種憤怒的根。以後，再重複經歷和你家人吵架的場景，它會以不同的形式來呈現。事情會不一樣的。

另一條路，甭管這種情緒咋來的。你直接去學習情緒管理的課程，學慣用不同的方式表達你的情緒。也行。簡單，省事。效果也可以。

就看你怎麼想了。

有問題的不是情緒，而是你表達情緒的方式。你通過身體來去表達情緒。這種表達方式比較有破壞性，把自己弄傷兩次了，但不敢弄傷別人。

你對自己的描述是一個樂觀開朗的人，很少發脾氣，但當和家人爭吵的時候卻會出現這樣的狀況。我猜測你可能平時並不是沒有脾氣，而是你壓抑自己脾氣的能力比較強。但當家人——最能觸及到你內心深處的人——和你有激烈的衝突時，壓抑這個方法可能失效了，這個時候你選擇了用肢體來表達，但你不敢傷害他人，你傷害自己，這個方法似乎能夠很好地讓其他人閉嘴——看，我都受傷了，你們還要跟我吵嗎？同時也是一種報復，你要跟我吵是吧？我就把自己弄傷了，都是你的錯。

你全文並沒有提到一個描述情緒的詞，生氣、難過、憤怒、傷心等，可能你對自己情緒的覺察很少，也並不習慣把自己的情緒用語言表達出來，你處理情緒的方式是壓抑，壓抑不住之後用身體表達，順便弄傷自己，對其他人適度地宣洩自己的情緒似乎並不是你能做到的事情。

你也沒有提到和家人究竟因何而有如此激烈的爭吵，這些爭吵又觸動到了什麼，讓你如此之憤怒？疏通這些憤怒也許會有幫助。

改變，要從覺察自己的情緒開始，體會自己的感受、然後嘗試用言語表達出來。

我覺得你是很愛你的家人，所以很在意他們的看法和觀點，可能他們跟你交流過程中對你的看法和某些觀點跟你的自我認知不同，甚至差別很大，所以你會特別生氣。但假如是陌生人說同樣的話就不會生氣，因為你不在意。還是要跟家人多溝通吧，互相理解，就不會或者減少衝突。

那就自己舒緩情緒的手段吧，既然你骨折都沒有停下，那麼可能要等手斷了，才會停下。

不要積攢自己的負面情緒，否則一旦爆發，就一發不可收拾了。平常的時候，就要時不時的釋放自己的壓力和負面情緒。

每次心情不好時都自我安慰，防患於未然嘛