與異性相處時，怎樣避免自己越界？應該注意些什麼？
提問動機：
在討論性騷擾話題時，通常我們會指責施害者說「你這是性騷擾」。但是我注意到許多人會反駁說「這也算性騷擾？」。在很多人眼裡，許多性騷擾行為只是朋友打鬧或者開開玩笑。
有人覺得他們本身就是惡意的。但是我認為有另一種可能：許多人缺乏與異性相處的經驗，無法準確估計與異性的親密程度，進而不能區別性騷擾與正常交往。在這種不自知的情況下，他們將對性騷擾的指責當作是一種過分的政治正確，進而更加意識不到這些行為的嚴重性。
比如曾經有人以為，只要當面誇女生漂亮，就可能會有麻煩。為此我曾寫過文章《面對一個漂亮的女性，怎樣做才得體？》，討論各種情況。
我希望大家討論：
- 一個人除了知道性騷擾不好，還應該對性騷擾了解些什麼？
- 他在與異性相處（包括追求）的過程中，哪些可以做？哪些不能做？為什麼？
- 哪些看似正常，或者現實中常見的行為，其實很危險？
- 他可以通過哪些措施避免自己越界？
- 被認為是性騷擾，或自己意識到不妥之後，如何道歉？如何補救？
注意：提問並沒有指定是針對男性還是女性。如果願意，也可以討論同性的情況。
不知道有多少人看《歡樂頌》，我印象很深安迪第一次和奇點見面吃飯後說的一番話。
「我請問一個問題，你婚否。對不起，很直接很不禮貌。我在私人交往方面，需要根據這個確定分寸。」
確認了奇點單身以後，安迪才留了手機號碼。這個舉動讓我一下對她好感倍增！
私以為如果在交往初期，能夠明確身份，劃分界限，那麼應該再得意也不會忘形，再投緣也不會越界吧~與人相處真的是一件太複雜的事情，都已經這麼困難了，那總是儘力想把它變得簡單一點。和每一個人的交流都有尺度和界限，所以我的建議是在和人深入交流前就要開誠布公，直接坦誠的和對方表示清楚你自己的界限是什麼，也希望對方能夠在你讓他不適的時候及時告訴你。
這樣對大家都好。
所以為了不越界，我的解決辦法是真誠和直接。
而具體來說到性騷擾，其實是一個教育，教養的問題。性教育的缺失導致了我們其實很難分清性騷擾到底是什麼。在讀書的時候，我的導師和一些年輕任課教師都會很注意不和年輕異性單獨在關門的辦公室相處，如果是和異性的話通常也會半開著門。工作之後一上來也會做得職場性騷擾的教育。這些所有其實就是教養和基本的素質。
而在真正發生的時候，最好的界線就是簡單直接的話語
「如果我的行為讓你不適，請直接告訴我，我會改正」
「對不起，你靠的太近了讓我不太舒服，不好意思」
不同人之間的尺度差別那麼大，最好真誠一點。。少一點套路。。提供一篇用喝茶來類比sexual consent的文章供大家參考。
Consent: Not actually that complicated |
Why Sexual Consent Is Just Like Offering Someone A Cup Of Tea
嘗試翻譯了一下，有翻譯腔請見諒：）
如果你還是想不清楚，不妨假想你想向對方提出OOXX的請求時，你其實是想給對方泡茶。
你問，「你想喝茶嗎？」，然後他們說「啊太好了，我正想喝茶，謝謝你！」那麼你就知道了他們想喝茶。
如果你說「你想喝茶嗎？」，然而他們磨磨唧唧地回答「啊，我不知道誒。。。」那不管你給不給他們泡茶，你都得明白他們可能不會喝；如果他們不喝——重點來了——不要強迫他們喝茶。你不能因為你抱著他們有可能想喝茶的想法、付出了泡茶的努力，就責怪他們最後沒有喝；你只能接受他們不喝茶的事實。你泡了茶不代表對方就理所當然應該喝茶。
如果他們回答「不用了，謝謝」，那就不要給他們泡茶！不要泡茶！不要泡茶！不要因為他們不想喝而惱羞成怒。他們就是不想喝茶嘛。
他們有可能說「好呀，謝謝，你人真是太好了呢」，但是等你端上了茶，他們其實並不想喝。這確實有點讓人惱火，畢竟你努力地泡了茶；但是這仍然不代表他們有任何喝茶的義務。他們之前是想喝茶，但現在不想了。有的人就是在你燒水泡茶的過程中改變了主意，但即使你已經費了好大勁泡茶，你仍然沒有要求對方喝茶的權利。
如果他們（因為醉酒或者藥物）喪失意識，不要泡茶。沒有意識的人不想喝茶而且不能回答你的「想喝茶嗎」的問題。好吧，可能在他們清醒的時候回答你說想喝茶，但是當你燒完水泡完茶以後他們就失去意識了。那麼你應該把茶放下，確認失去意識的人是安全的，然後——重點來了——不要強迫他們喝茶。他們之前的確說了要喝，但是沒有意識的人是不想喝茶的。
如果有人答應了喝茶，開始喝了，但在喝完之前失去了意識，不要使勁往他們喉嚨里灌茶。把茶拿走，然後保證他們的安全。相信我，沒有意識的人不想喝茶。
如果有人上周在你公寓里說想喝茶，這不代表他們永遠都想讓你給他們泡茶。他們不希望你突然出現在他們家，泡好茶然後一邊說著「可是你上周說了想喝茶呀」一邊強迫他喝下去，或者是一早起來發現你一邊說著「可是你昨晚說了想喝茶呀」一邊往他嘴裡灌茶。
- 他在與異性相處（包括追求）的過程中，哪些可以做？哪些不能做？為什麼？
分寸。
什麼可以做？
先弄明白對方是否是單身，這個很重要。部分人喜歡以愛情的自由和偉大為名去撬牆角，當然，前提是你確定自己能承擔得起別人的報復（微笑）
當獲知對方有男朋友或者丈夫的話，我是這麼告訴我那位異性朋友的，「不好意思，因為之前不知道你有男朋友所以這麼唐突的約你出來喝咖啡，我下次會注意的，抱歉。」然後我們只是有事情討論才會聯繫，她有次和我聊的時候說道我是她朋友里唯一一個放心獨處的異性。所以要對得起別人的信任，你說是吧 
如果對方是單身的話，也確實讓你有很大的好感，那就要看到了哪個階段。剛開始多了解對方的生活方式，興趣愛好，尋找和自己的共同點進行探討。不要像查戶口一樣，保證自己和對方能聊的開心就好。
追求的前期，可以適當的買一些小禮物送給女方，不宜過於昂貴，但也不要因為不捨得花錢買太廉價的，經濟拮据的話可以試試手工。只是一時的拮据，不能因為這樣錯過一個好女孩是吧 ？（微笑）
送禮物，（零食也算），大部分女生開始的時候會不好意思收，我當時是這樣告訴自己的女友的：「柚子，你不用覺得不好意思，這都是我一廂情願，你要是投桃報李，我會感激不盡。就算你拒絕，我也不會有怨言。因為我心甘情願。」
這裡提到一點，禮物也好，關懷也好，不要過分頻繁以至於影響到對方的正常生活。
到了中期，女方和你也慢慢的熱絡起來，看情況，不要主動開黃腔，當然女方要是給你講一兩個小黃段子你也可以還擊幾個，但是還是要注意點分寸。
哪些看似正常，或者現實中常見的行為，其實很危險？
這個問題比較有意思，因為有很多方面可以回答，我就不一一列舉免得你們說我心機boy
聊騷。很常見吧，翻譯過來就叫精蟲上腦。好端端的說著說著就開始扯到一些葷段子，當然有些人渾然不覺甚至會有點自豪，我會告訴你大部分人眼中你就是一傻逼嗎？
工作的時候就聊工作，活動的時候講講身邊的趣事，不要什麼話題都扯到女方身上。
還有一個，可能確實是有一定的原因，經常會有男性和女性會有肢體上的接觸，你一個摟可能會直接毀掉自己的形象。可以去學學紳士手，不過還是盡量減少直接的肢體接觸。
- 他可以通過哪些措施避免自己越界？
不是很特殊的事情不要和有對象的女性獨處。這就是最好的避免越界的方法。
說話注意分寸，不要對異性的言語動作過分解讀。自戀是把雙刃劍，不要扎了別人又捅了自己。
- 被認為是性騷擾，或自己意識到不妥之後，如何道歉？如何補救？
對方提出來的話，立刻去道歉，犯了錯要認，挨打了就要站好。把自己的歉意告訴對方就是比較可以的補救措施了。盡量減少自己和對方的接觸，讓對方淡忘這不愉快的事情。
如果對方沒意識到，或者說意識到了也沒有說，恰好你比較心思縝密看出來了，表示歉意就好。
即使你現在單身，你也要相信：麵包會有的,牛奶會有的,女朋友也會有的,一切都會好起來的。
謝謝閱讀
我一直以來異性朋友比同性朋友多一些，如今已經結婚生子，依然和朋友們保持很好的關係。之所以能保持良好的關係我認為是坦誠，有時候怕老婆誤會刻意隱瞞和異性的關係反而會越弄越說不清楚，所有我索性把朋友都介紹給老婆認識。另外就是保持度了，不去玩所謂的曖昧，私人時間盡量留給老婆，有電話什麼的大大方方接就好了，世上本無事，庸人自擾之。
另外我承認我不是聖人，多多少少會對異性朋友有好感，甚至愛慕。正視這些想法，這是正常的，人的動物屬性使然，這沒什麼可恥的！人之所以不能等同於動物是因為還有所謂道德，價值觀在約束動物屬性，就像夫子說的:「發乎於情，知乎於禮」。剛巧昨天一個異性朋友問我相信男女之間有純友誼嗎？我說不相信，比如我就對你有好感，要不也不能做這麼多年朋友。
關於什麼是適度，我認為就是永遠把朋友的訴求放到老婆的後面，不要因為朋友冷落了老婆還自認為自己很仗義，比如為了安慰異性朋友打一晚上電話，聊一晚微信什麼的。肢體接觸止於真誠的擁抱就好了。
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居然收到了十幾個感謝，謝謝大家，要是能順手再點個贊就更好了?(^?^*)
作為題主，我自己做一個回答。因為現在一些答案和評論讓我震驚。
許多人關心的不是「怎樣避免越界」，而是「怎樣看準越界的時機」。
「對方都和你睡一張床了，你當然可以直接上啊」
「你如果帥到金城武那樣，當然就可以直接上啊」
不好意思：就算你帥過金城武，就算對方和你完成了一整套前戲，也不可以在對方不願意或不知情的情況下，進行越界的性接觸。你永遠不可以代替對方給自己許可。
不論親密程度如何，不論男女，任何情況下沒有任何人是你為所欲為的對象。
正是這樣「尋找越界時機」的思路，導致許多人在交往中習慣於臆想，進而對親密程度產生誤判。
今天是「都睡一張床了當然可以上啦」；
明天就是「都來我家了，當然願意睡一張床，然後就可以上啦」；
然後就是「手都碰到了，當然………………，然後就可以上啦」；
不要瞎猜，不要臆想。不確定就直接問。
如果沒有到親密的程度，任何可能越界的行為，都要先請求允許，或提前打招呼。
比如我看到有人提「嘴角的米飯，頭髮上的雜物」，這時正確的第一步絕對不是先抬手看對方反應，而是先告訴對方說「你頭上有灰」（打招呼），再問「我可以幫你拍掉嗎」（請求允許），然後如果對方同意你幫忙了，才能抬手進行接觸。
還比如男生喜歡說黃段子。如果有女生在場，說之前請提前打招呼。
如果不確定是否親密到可以直接接觸，那就是不夠親密。
禮多不怪，此時多問多打招呼是沒有錯的。
如果知道自己不擅風情，就不要勉強自己玩什麼「情趣」。寧願被吐槽呆也不要亂來。
不論親密程度如何，任何已經發生的越界（讓對方不爽的行為），都要第一時間道歉。
你在電梯里不小心碰到旁邊女生的胸了，要立即說「對不起」「不好意思」。（坐標歐洲）
同理，你第一次強行親吻女朋友，但是她不高興了，也要立即說「對不起」。
曖昧可以，試探可以，但就算不用提前打招呼，也要隨時清楚當前的情況。
【這一定是final以前最後一次水知乎！！！！！立此為誓！！！！！】
我覺得如果把這個題目換成『與「其他人」相處時，怎樣避免自己越界？應該注意些什麼？』，不論是回答還是理解，就都會明晰一些。
題主只需要想一想，你在跟一個陌生人相處的時候，ta除了可能性別和你不同，是不是還有其它地方和你不同（當然肯定是），這些差異有多大，會對你們的交流和相處有什麼影響。
一旦想清楚了這個問題，把性別放進來就會容易很多。如果一開始從性別入手，很難不落入性別刻板印象的窠臼。你跟這個人可能男女有別，可能種族有別，可能地域文化有別，可能信仰有別，可能風俗習慣有別，把這些差異替換進題目，不知道能不能幫助題主思考呢？
我想說的是，兩個不同的人相處，性別從來不是唯一的差異，性別認同也從來不是唯一的、固有的身份證明，同一性別認同里的成員也都是非常異質的。斗膽揣測一下，如果題主真的能遇到一個除了性別其它所有方面都跟自己完全一樣的人，那麼相處起來的感覺，恐怕不會讓你想在知乎提出這個問題。所以與其把與人相處的複雜性全歸咎於性別、試圖從性別分類入手，還不如正視這些差異的複雜程度，先把每個人視作不同的個體，以誠懇的同理心、嘗試拋開固有的刻板印象，去接觸和了解。
至於題主說到的性騷擾問題。個人而言，我覺得單純一個性騷擾的言行並非是一個非常糟糕的事，一旦意識到自己對對方可能造成困擾甚至傷害（包括但不局限於性騷擾），誠懇致歉，溝通彼此感受，即便是性騷擾，也未必是多麼罪大惡極的行為。
總的來說，與人相處是要營造一個你與我的世界，兩個平等的個體，產生平等的感應和對話。如果僅僅是一個主體搭配一個客體——這個客體可能是女人，可能是穆斯林，可能是黑人，可能是LGBT，可能是一切你之前不了解的群體，或者你自以為很了解但實際並不熟知的人。
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說一句多的，樓上絕大多數的『指導』，都基於一個前提：男性接近一個女性或者跟一個女性交往，都是以性為前提和基礎的。所謂的『指導』，不過在來提供一些『如何判斷這種性是不是合理/合法/容易被人接受』的規則。而且，男人作為獵人、女人作為獵物的二分法，真是流行得令人悲傷。
不是男女之間沒有真正友誼，而是把這種指導奉為圭臬的男男女女之間，真的沒法產生友誼。給男生提幾條建議吧:
1.不要隨隨便便就對普通朋友動手動腳。
你們沒熟到那份兒上，就算熟到那份上了，你摸人家姑娘頭髮戳戳肚子什麼的，一旦對方笑著說「能不能別動我」的時候，那就是認真的在跟你擺界限。
什麼？「女生說不要的時候就是想要，女生不答應就是答應」？？？
不要再信電視劇電影里誤導人的台詞了成嗎。就是因為太熟了，才只能笑著告訴你，而你還不以為戒地繼續你的不當行為。
2.不要隨便跟普通的女生朋友聊天就扯上性，也不要動不動就滿口黃笑話。
你自以為是的幽默，其實已經讓對方很尷尬和不適了好嗎。
至於你怎麼知道對方到底有沒有不適呢？好好學學察言觀色吧。
（不過紳士、禮貌的人可以不用懂察言觀色，因為他的心中也經早有一條自己給自己要求的界限了。）
這道題目最讓我驚訝的是，原來很多人認為，結了婚或者有穩定的交往對象之後就不能擁有異性朋友了。男女之間若只能有『愛情』，也挺悲哀的。
另外就是如果一個男生告訴我『你有男朋友/老公了，對不起，下次我不會約你』我只會覺得情商很低，一點都不覺得受到尊重好么。我認為一個真正懂得分寸的男人是對所有相交的異性朋友都很尊重，如果其中有自己想追求的女人，自然對她更好，想辦法追求，而不是說一開始對所有女人都很殷勤，知道對方有男友了，再退一步（這種人我還真遇到過）。人與人之間的相處，貴乎自然，異性朋友之間，也貴乎知情知趣，其中的分寸應該是一樣的。還是那句話，如果男女之間只可能是愛情，那麼人生該多麼無趣啊。時刻注意index和size的關係就可以避免越界。
你要是看懂了，很可能你真的不會越界。
或者沒機會越界。突然想起了一部日劇，《問題餐廳》
（圖片來源：嚴肅八卦）
先說成因吧，我覺得大部分性騷擾者，其實是明白自己的行為是不妥的，而他們如此有恃無恐，是因為與得到的收益相比，付出的代價幾乎是微不足道的。（由於本身是女性視角，這裡專談男性騷擾者）
我在quora上搜索關鍵字harassment，得到的大部分答案都是建議訴諸法律，而在中國，這顯然是不現實的。人家可以申請restraining order，而我們，可能在踏進警局的那一刻就會遭受白眼。「他怎麼不騷擾別人，就騷擾你呢？」，「好姑娘幹嘛大晚上去酒吧啊，擺明了就是想出事嘛」……前段時間的柳岩伴娘事件，微博評論排名前幾的一條就是「蒼蠅不叮無縫的蛋」，而評論者本身，就是女性。
「我懂了，如果我不和你上床，我就是個傲慢的婊子；如果我先做避孕措施再和你上床，我就是個蕩婦；如果我意外懷孕了，我就是個蠢貨；如果我選擇墮胎，我就是魔鬼。哈！」
但是我並不會建議女性們都要穿膝蓋以下的裙子，女性們不能半夜出去和朋友喝酒，好女孩不該公開談論性……我心裡一直有一條對文明社會的定義，就是對多樣性(diversity)的容忍度。在不危害他人權益的情況下，我們應該有權最大限度地做自己。不僅是穿著打扮，性取向也是。Papa Francis都說了，「If a person is gay and seeks God and has good will, who am I to judge him?」
另外，有個13歲小網紅做的視頻《slut shaming》，推薦大家看看。
我的建議是，對性騷擾秉持零容忍態度。不要懷疑自己的判斷力，不要懷疑自己的穿著打扮行為舉止，不要在心裡裝滿培訓結業證。很多時候，正是我們的忍耐讓他們變本加厲，形成惡性循環。誰說成年人只看利弊？我們也認對錯。Ke$ha告自己的製作人性騷擾敗訴，可能面臨數十年雪藏，可是她也獲得了絕大部分美國女性的支持聲援。沒有她們這樣的挑戰者，社會就不會有動力前進。也許是初生牛犢不畏虎吧，作為一個還在象牙塔里的學生，我願意做一個挑戰者。如果我覺得我受到了性騷擾，我會毫不猶豫予以警告制止，甚至訴諸法律（雖然可能沒什麼卵用），也許我會短時期地「名譽受損」，但不這樣做，我可能會有一輩子的心理陰影。
手機碼字碼了半天，突然發現我答非所問，這感覺真是……回到題主所問，我是覺得日常跟人交往，都要小心不要跨進別人的Comfort Zone，不要過分樂觀估計你們兩人的交情。首先正確判斷彼此的關係，然後換位思考對方對你的話語或行為可能產生的反應。這樣很多不自覺的過界行為可能就可以避免了。另外，始終保持獨立人格也是很重要的，不過分依賴別人，才能對彼此的關係，對自己的行為有一個清醒的認識。
最後，貼一張我很喜歡的圖，望共勉之。
貼一個舊答案……
說一個我自己的例子吧。
年初去深圳出差見了一個老朋友，她帶她老公一起和我吃飯。席間一定會聊投資的。之後我對好友老公的公司非常感興趣——畢竟銀行賬上趴著8個億現金（還是活期）公司效益真是太好了，技術也好，海外訂單多，但是就是老闆不想上市，不缺錢。。。於是互相加了微信。
然後回到北京後，我查了這個公司的資料，有不明白的地方和她老公諮詢的時候，我主動建了一個三人群（含她，她老公，我）——所有對話都在老友眼皮底下進行。
我覺得你在乎一個人，無論友情還是愛情，都會主動考慮對方的感受，而主動避嫌的，即使有時候是非常正大光明的對話，即使看起來沒什麼必要。——以上是原答案。
補充一句:其實每個人都是可以界定自己的感情的，想不曖昧的時候，必然可以不曖昧的。我個人是喜歡乾脆的感情。友情就是友情。
對沒興趣的異性做到「止乎禮」，基本都ok?
出門之前擼一管 正人君子一整天
在我們不太熟的情況下 不要摸我頭髮 不要幫我整理衣服 不要湊太近幫我拿掉粘在臉上的紙 如果你想這樣做 如果我也想這樣做 你會得到我的暗示 不然 請保持在安全距離之外我會覺你很有風度
怎麼和異性以相處，不要越界。我能答。我今天和我相處八年的朋友鬧掰了就是因為自以為是的態度，我騷擾了她，我對不起她對我的信任。
我和她高中就相識，到現在已經八年了，也止步於八年。倆人相處如果你是奔著朋友關係去的，那你就要注意你的態度，不要僭越你倆的關係。有事情可以談，可以相互出主意，偶爾開個黃腔也可以（但是關係一定要好），但是你要記住一點，她能夠和你做朋友是她足夠的信任你，你千萬不要辜負她對你的信任。
她借住在我家，我和她分開睡。後來晚上打打鬧鬧也在一起睡，但是從來沒有發生過任何關係。 然而有一天，我在她睡著了我猥褻了她，對！是猥褻！我不知道自己為什麼會做出這種變態的事情，我就是個變態，我的僥倖心理讓我覺得她睡了不會知道的。人都有一點自以為是，我就是這樣的人。第二天早上倆人依舊和諧相處，我早上出差，我倆也正常聊微信，她是再給我一個機會道歉的機會，我沒有把握。晚上她不接我電話，連夜從我家裡搬走我，連夜辭職回了老家。給她打電話不接，發簡訊不回。我才慌了，我知道自己做錯了。可是我不知道怎麼和她說，我不知道怎麼和她道歉。我自以為是的態度讓我喪失了最後的機會。
就在昨天我給她發微信，和她見面。我還是沒能把握住機會，我不知道怎麼說才能讓她看到我的誠意，我也不妄想能得到她的原諒，我只想彌補，可是我也不知道怎麼彌補。因為我的錯，我和她的友誼止步於八年。昨天是我的生日，這是我這輩子都躲不過的事。我自詡自己最愛她，卻造成了所有人都難以對她造成的傷害。我心痛，但是她的痛苦是我的千百萬倍。我就是一個人渣，我就是一個變態。現在我失去了友誼，傷害了倆個人這一切都是我的錯，沒什麼好說的。我希望所有的苦果都讓我承擔，可是沒有這個可能，錯誤犯了就要付出代價。她和我講這個代價就是她對我的信任，在我看來這個代價遠遠不夠，也許這輩子我都活在自責之中。為什麼我不早點看到這個問題，也許我就不會犯錯。可惜沒有假設，有的只是我給她帶來的痛苦。
題主問怎麼相處，不僭越關係，是朋友就做朋友間該做的事。犯了錯誤要道歉，及時道歉，及時道歉，及時道歉。不要試圖掩飾。不要辜負她對你的信任，這就是我想說的。
沒想到竟然被圍觀了23333
先上兩張圖
其實這種冊子什麼都寫了，但都點到即。那我大概翻譯下
什麼樣的算是性騷擾呢？
（日本人的標準真是又曖昧又嚴格）
讓對方感到不快，討厭，感覺到痛苦的言語行動都算是性騷擾。
一，教職員工（主要指教授）和學生的情況（アカデミック?ハラスメント）：
反覆不厭其煩 的邀約（吃飯，約會）
講演會，小討論會，學生聚會時強行要求斟酒
上課的時候講黃色，下流的笑話
頻繁的個人指導
二，學生間的情況
飲酒會或是合宿等集體活動時摟抱女同學，說個人的性體驗 或是詢問對方的性體驗
對於 同性戀或是雙性戀以及トランスジェンダー（對自身性別不認同傾向於對異性別的認同）這些小夥伴們進行捉弄或是言語上的歧視。
問對方的三圍，比如（咳，漢堡很大呢你）
一邊打招呼一邊 拍對方 肩膀
以下這些情況也算是性騷擾：
掛裸體畫像
放著的工口雜誌
發送 招人討厭的簡訊或是打電話
電腦上 展示著猥褻的畫像
為了不成為加害者：
男女對等的意識要一直記在心裡，一直為了維持對等的關係而努力
對於與性有關的言行的接受程度，要認識到因人而異，男女有別，代溝等問題。（此處翻譯未必精確）
站在對方的角度考慮並行動
看見了不要裝作沒看見拿出勇氣做出提醒，呵斥（應該是指看到別人性騷擾的時候）
如果變成了加害者
同伴之間，關係親密的人之間因為往往不太注意言行而產生 輕率的言論，導致傷害到對方。自己注意到的時候，或是被別人指正出來的時候要立刻道歉，謝罪。平時就要注意行動和思考迴路是否有偏見。
如果被性騷擾了：
1錯在對方，不在你
最重要的是不要自責。遭遇性騷擾的時候，常會想自己是不是有 過失的地方，不要忘記 錯的是對方而不是你 。
2放輕鬆
受到性騷擾的時候慌亂很正常。稍微給自己一點時間 ，整理一下心情，冷靜看待正在發生在 自己身上的事。可能就算回想也不想回想。但是為了不再重複出現類似的事情，並在出現的 時候能採取恰當 的對應也是很重要的
3如果反覆被性騷擾了「什麼時候，哪裡 ，誰，被怎麼樣了」這樣基本的記錄要做好。這樣做的話也會整理一下情緒。並且在之後訴訟的時候 也會起作用。如果有第三者在場的話也可以請對方做證言
想要什麼樣的結果權利在你
向對方直接表態：請不要這樣；或是讓大學降下處分；或是遠離對方；或是告上法庭等等，選擇在你。
向誰商談比較好
（略 ，說明能跟別人說這些心裡話很重要 ）
認識的人受到這種事怎麼辦
首先認真聽對方說話，責備被害人的發言是不可以的。同時你自作主張的一些行為也是不太好的，確定到底發生了什麼，然後為了友人能夠自己做出決定而給予幫助。
但是，並不是說就要你一個人來全部處理，覺得自己做不到的時候不要勉強，和被害人談一談，並找其他 的可以交談的對象。
這是日本各種犯罪與國際對比圖
第三張紅色部分可以見到日本
後面有這樣一段話
想像した通り、日本は、レイプ（強姦）被害は少なく、強制わいせつ?痴漢が多い。セクハラなど不快な行為も當時はまだセクハラ意識が高まっていなかったためか、日本の値は低い。正如想像它的一樣，在日本，強姦較少，猥褻，痴漢較多。性騷擾這種不快的行為也是，在發生當時並沒有強烈意識到那是性騷擾，也是導致值較低的原因。
働く女性が増加し、その職域も拡大していく中で、セクハラ問題が大きな社會問題となってきました。これは、けして個人的な問題ではなく、女性の働く権利や意欲を侵害する労働問題の一つなのです。
こうした中、この問題についてのさまざまなアンケート調査や研究會などが行われるようになり、以下のようなセクハラの実態、認識差、問題點が明らかになってきています。
性的な言動についての受け止め方には、女性と男性とでは、大きなギャップがあります。最近の人事院の調査でも、例えば「裸や水著のポスターを職場に貼られた」ことに対し、女性の50.2%がセクシュアル?ハラスメントと感じるのに対し、男性では36.1%にとどまっています。また、「お酌を強要される」ことについても、女性は49.1%がセクハラと思うのに対し、男性は35.1%となっています。
セクハラを経験したことがある女性はたくさんいますセクハラを受けたことがあるという女性は、多くの調査で5～7割を占めています。特に「性的なからかいの対象にされたり、性的な冗談をいわれた」経験が70.3%、「容姿、年齢、結婚などについて話題にされた」が69.9%、「觸られた」経験が67.3%（いずれも人事院調査）と高率です。
セクハラは特に女性に深刻な影響を與えます セクハラを受けた女性の場合、「転勤したい、退職したい」（23.5%）、「仕事の能率が落ちた」（21.4%）（人事院調査）などと、深刻な影響があることがわかります。
連合東京の調査でも、「退職を考えた」「出勤しようとすると、具合が悪くなる」「ノイローゼのようになった」「精神的にとてもつらい」「働く意欲がなくなる」など、たくさんの訴えがありました。
セクハラを受けた女性から、加害者に対する対応は、消極的にとどまる場合が多くなっています。「無視した、受け流した」が46.8%、「それとなくいやだという態度をとった」が26.8%と、消極派が7割以上を占め、何らかの意思表示をした人は2割弱にとどまっています。（連合東京調査による）
はっきり「ノー」と言えないのは、「ノーということで職場がぎくしゃくする」「抗議をすることでかえって働きにくくなる」など、被害者の方がトラブルメーカーにされたり、職場にいづらくなることを心配しているからだということが明らかになっています。
セクハラの相談や報告を受けた上司や管理職が、「加害者に注意を促してくれた」「配置換えなどの措置を講じた」という対応も増えていますが、他方では「我慢するよう説得された」「何もしてくれなかった」など、まだ上司や管理職の対応ができていないところがあります。
自分がセクハラをしていると気づかない加害者が多いのです人事院調査では、「セクシュアル?ハラスメントを行ったと言われた」経験がある男性が8.6%となっています。しかし、その57.6%は「セクシュアル?ハラスメントという指摘は妥當ではない」と感じています。このように、男女の認識に大きな開きがあります。
セクハラを防止措置には強い期待がありますほとんどの人が、セクハラ防止や対策に何らかの措置を行う必要があると感じています。人事院調査では、「セクシュアル?ハラスメントについて獨立した相談機関を設けるのが良い」としたのが女性71.4%、男性66.4%と男女ともに高率です。連合東京の調査では、この他に「社員教育を徹底する」42.9%、「就業規則に禁止條項を盛り込む」20.2%などとなっており、防止対策を強く求めています。
這一部分是有關性騷擾的實際情況的。總結來看
一，相對男性，女性居多，差不多同樣一件事（粘貼裸體海報）有50％的女性認為是性騷擾，男性只有36%；強行要求斟酒一事 ，有49%左右的女性認為是性騷擾，而男性 只有35%
二，性騷擾對於女性來講影響深遠，直接 導致辭職，調派，以及精神問題
三，就算收到了性騷擾也只會以消極的態度對待，不會直接明確的表達自己拒絕的意思
四，作為相談的對象，公司的上司或是相關人員有些地方並沒能盡到力
五，被指責說有性騷擾的男性只有8.6%，但其中有57%的人並不認為自己性騷擾了對方
以下是有關高中女生認為的性騷擾的報道
とんでもない発言が飛び交う！
女子高生に実際にあったセクハラ體験を語ってくれました。
Mさん（高2）：おっぱいはNGでしょ。「これからまだまだ大きくなるんだからさ～」とか言われても、面白いと思って言ってる感じがねー。
全員：わかる～！
Nさん（高2）：面白いと思って言ってるのかな。私は、バイト先で言われているからウザい！
編集部：何を言われるの？
Nさん（高2）：「この子は胸でかいのに～」とか。少しは濁すけど、遠回しに言ってくる。
全員：それセクハラだよね～！
學校の先生は注意!?
女子高生と絡むことの多い、學校の先生の発言や行動もセクハラと感じるようです。
Mさん（高2）：「今のない」と感じることがあるよね～。
Aさん（高2）：直接的な行動はないけど、一人だけ授業中に、若干セクハラじゃんって発言をしてくる先生がいる。ギャグくらいのつもりで本人は言っているけど、女子からすると「え？」みたいな。
編集部：その先生と生徒の間で溫度差があるって感じなのかな？
Aさん（高2）：その先生に関しては溫度差がありますね。
Hさん（高3）：ニヤニヤしながら言うのは嫌だよね。完全にそういう目的で言っているんでしょ？ みたいな。
學校の先生と生徒は立場が違えど、やはり発言には気をつけなければいけないようです。
女性には紳士的に！
インタビュー終了後、女子高生の方々と話していると、カラーコンタクトをしている子がいました。話題に觸れると「それもセクハラですよ！」と言われてしまいました???。セクハラ発言がどういったものなのか身をもって経験しました（笑）。
こちらはコミュニケーションのつもりでも、相手が不快に思うと、それはセクハラになってしまいます。特に男性は気をつけておきましょう！
ライター：浜瀬將樹（SHUTTER）、寫真：向山裕太（SHUTTER）
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總結來講，談到胸部了絕對ng，老師們也許是想講個笑話之類的，但讓女生們覺得很愕然那種。最後採訪記者跟其中戴著彩瞳的女孩子談到彩瞳的時候也別說是性騷擾了。
就是一條，不要讓對方有不快的想法。
所以說日本 的 標準實在是嚴格而曖昧～
接下來 針對提問者的 問題，我給出自己的意見
我想最重要的是記住一條 ，是不是性騷擾決定權在對方不在你。
乍一看可能是有些理不盡的樣子，但是如果每個人都有這樣的意識會導致什麼呢？當對方認為是性騷擾的 時候，對方會先考慮一下嚴重程度，不太嚴重的會告訴你指出來，而你要做的就是道歉並注意就可以了。這樣，從對方來看這是一個形象加分項；（我想一般生活不會進入過於嚴重的領域吧）這是理想上，沒有性騷擾，有錯改錯，世界和諧～
ps：其他需要知道的可以看上文加粗部分
我覺得是一些強制性的肢體接觸。比如強吻，強抱，強行牽手。當然不排除雙方都有感覺，你覺得可以了，對方也ok那種情況。但多數時候還是不要接觸為好。（這一點我想說一點題外話，在日本，比如說電車上較為擁擠，衣服碰到了多數情況下是要說すみません並點頭致歉的，直接的肢體接觸基本都是沒有的，但也不排除擁擠到乘務員把人硬塞進去的時候，人挨人，那時候呼吸都困難誰還管那些啊-_-#）
這應該是指會被認為是性騷擾的行為吧，綜上來講，套近乎拍肩膀，喝醉酒勾肩搭背（注意不分男女）至少我來講，被同性勾肩搭背也會覺得很不自在。
時刻心中記住是唯一法門。但是比如說把周圍想像成碰到女性你就會被抓走那種感覺其實也不錯，就算女生們會把你的這些行為解釋為拘謹扭捏，但只要你與女生溝通好，我這些是因為什麼 ，我想不會覺得你low反倒覺得我噻這男人好純好可愛(☆_☆)這種感覺（當然，實際情況因人而異）
- 被認為是性騷擾，或自己意識到不妥之後，如何道歉？如何補救？
這點日本人的做法是口頭道歉，視情節嚴重謝罪，或是買一些小禮物小點心作為歉意（情節需略嚴重，否則會讓對方覺得很不好意思，對方還要回禮）
作為 國人，我們有我們自己的處理方式。基本來講就是口頭道歉，並以後時刻注意提醒自己。
ps：同性性撒擾。有去過一兩次同性酒吧，在日本。並沒有被騷擾到也沒被搭訕到，當然是有小夥伴一起。總體來講相對異性，特別是女性，定義標準不那麼嚴格，而且，對於異性戀來講，對同性的親密接觸不會有太大的警戒心。
純直男一枚。
不懂那麼多進退，也不知道開什麼玩笑不會冒犯女生，也懶得懂。
自己女朋友之外的女生，不就是見面點頭，除了工作的事情，不多說一句別的嘛。
剛剛被租房時候被性別歧視了一發，滾進來答題。
我是男生，現在和女孩子合租，這是背景，然後遇到的尷尬情況如下。
在廚房做飯，然後合租的女孩子穿著內褲睡衣出來拿東西吃，答主捂臉轉身~
晚上穿著短褲睡衣刷牙，合租的女孩子路過，樓主捂臉轉身~
上廁所，室友洗完澡出門，答主捂臉回房~
以上鳴謝女室友們對我的信任（MD該不會把我當成基佬了吧）
然後我腦洞大開了一下，如果我是個有幻想症的猥瑣男。
情景一
答主在廚房做飯，然後合租的女孩子穿著內褲睡衣出來拿東西吃，答主和妹子對視了三秒，妹子尷尬的笑了笑，答主心中浮想連篇，這妹子一定是故意暴露給我看的她一定是在勾引我，答主遂實施了暴行，GG
情景二
晚上穿著短褲睡衣刷牙，合租的女孩子路過，答主發現妹子看了我一眼，心中升起萬般瞎想，這妹子是不是看我不可明說之處了，她是不是躍躍欲試，她一定是不好意思主動，答主越想越覺得有道理，遂實施暴行，GG
情景三
上廁所，室友洗完澡出門，答主心想，為什麼早不出來晚不出來，偏偏這個時候出來，這妹子一定是故意想要勾引我的，那我怎麼能禽獸不如呢，遂實施暴行，GG
所以，廣大妹子們為了避免和異性相處時被侵犯，請從自身做起，請都和我做朋友，拒絕其他異性也就從源頭上告別了傷害，謝謝 ＾B＾
前一陣子有個我挺喜歡的男生，隨隨便便就觸碰我身體（健身時候碰到腰啊背啊什麼的），我認為這也是一種性騷擾！不尊重！這樣只能把我的喜歡變成厭惡。
（嚴肅臉）
所謂性騷擾，就是讓對方不開心的有關性的言行。
→_→就算對方喜歡你也不行！
———————
呃解釋一下：
1.這個男生絕對是故意！絕逼是故意！因為呃…他有用胯部頂我的企圖，當時我在拉背，準確地說，是剛要開始拉背，他從後面冒出來。然而我剛開始抓住把手是沒法發力的，像這樣：
這時候我抓的一邊30kg的重量是非常easy的，他十分清楚卻立馬跑過來「幫忙」，抓住了我抓著把手的手。你們可以腦補了——他幾乎貼在我背上，雖然哪裡都沒碰到，但是很近。我這時候一臉驚恐加嫌棄地說：「這點重量不牢您出手。」然後就迅速發力坐下去了，同時他有頂胯的企圖然而沒有實現。
2.的確就像評論中所說的，我並沒有很喜歡他，或者說僅僅停留在朋友間的好感上，沒有很喜歡，所以會出現排斥的情況。然而他對我可能要多喜歡一點點。
3.針對以上兩點，我們可以修正一下我關於「性騷擾」的描述：彼此有好感卻沒有多到讓對方願意接受你的身體接觸的，也算性騷擾。
嚴肅臉。
分清撩妹和騷擾：
前者是她會舒服的事情，後者是你認為她會舒服的事情。推薦閱讀：
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