如何看待人民網微博發布的長微博《好好過日子，收起少女心》？
這篇文章評論已經被罵聲淹沒。
這是長微博原地址http://card.weibo.com/article/h5/s#cid=1001603938086223537738vid=3802184968extparam=from=1060095010wm=9021_0002ip=175.153.239.50
人民網究竟想要宣傳一種怎樣的思想，是否屬於一種洗腦？
別的不說，抄一頁《心經》是幾個意思？還讓不讓人好好信仰馬克思主義了？
捏著鼻子看完了，就一個疑問。
你看哦，這姑娘嫁人了之後，碗筷可以自己洗，旅遊可以自己去，結婚紀念日可以自己過，孩子可以自己帶，自己工作資料查到半夜都不耽誤哄孩子，然後，風情都可以自己解。
那人家為啥要結婚？男人這話兒，是比黃瓜長啊還是比茄子粗？
認真講，本朝頗有幾分母儀天下的衝動，一會秀秀品位，一會秀秀恩愛，想給年輕姑娘們做個楷模，可無奈總歸是逆潮流而動，又加人才凋蔽，總脫不了猥猥瑣瑣的氣質。使人看了頗感不爽，可罵又懶得張嘴，全身都是漏洞，罵出花來也顯不出本事。不理，心裡又擱得慌，怕它們哪天犯渾整點幺蛾子政策出來。
唉，好端端一個社會主義政黨，前有小二黑結婚，三幾年就在根據地幫著農婦打離婚，後有大寨鐵姑娘郭鳳蓮，有颯爽英姿五尺槍。到如今竟然羞羞答答的鼓吹回歸家庭做個小媳婦。如此光景，連我都不禁發出今不如昔的感慨：以前啊，
是左派，先不論對錯，就光明磊落的站在左邊，三從四德？家庭都是他喵的枷鎖，等老子實現了那啥，管教你們連婚都不用結。
是遺老，就大大方方承認自己喜歡小腳，愛逛窯子，女人就該回家相夫教子，你問他理，引經據典一通胡說，但也斷不至於去窮酸儒生托寫的什麼女德女訓中找那麼幾片韭菜葉粘牙上。
看不下去這種表面鼓勵女性實則宣揚女奴的毒雞湯了，特地仿寫了一篇送給人民網，希望人民網能學習一個，以後別再登這種水平的作者的文章了。（手動微笑）
正文：
小美今天悶悶不樂，好不容易約齊大家出來喝個下午茶。
剛一落座，小美的抱怨便沒停過：今天人民網官微，恬不知恥發了一篇文章，標題叫【好好過日子 收起少女心】，而內容竟然是當女性在婚姻里要求得到伴侶平等和重視時，以塵埃落定為由推脫；最不能原諒的是，文中滿目的男尊女卑思想，竟然被標榜成了女性的內心強大！
「你們來評評理，連人民網都發這種文章了，莫非這種價值觀真是正確的嗎？!」小美忿忿不平。
讓她意外的是，我們沒有搭腔，其他幾位閨蜜甚至聊起了其他話題。小美急了，輕輕拍著桌子：「嘿，沒人感受到我的震驚和憤慨嗎？」
曼曼巧笑嫣然，出聲回應：「親愛的，我們都明白你的感受。可是，請你記住：網路上處處充斥著在現實生活中的loser直男癌們。收起你的憤慨，去學著當一個無視傻逼的人。」
曼曼和先生四年前結婚，先生本來在鄰市上班，為了照顧家庭和備孕，他們婚前商議後認為先生工作環境相對輕鬆，婚後他便立馬向公司申請調職。兩年前他成功調到曼曼的城市，兩人開始備孕，不久曼曼便生了個大胖小子。
休完產假，他們便開啟了三口之家模式：每天清晨一同起床給寶寶洗漱喂早飯後匆匆上班，由專業月嫂在家照顧寶寶直到他們倆下午下班；下午誰先下班就先去市場買菜，每天輪流做飯，另一個人負責洗碗收拾；吃完飯給寶寶洗澡，陪他玩；直到哄他入睡後，自己再去洗個澡，晚上還要經常起來給寶寶蓋被子……因為兩人互相支持，他們便從未說過一個「累」字。
她與丈夫有了孩子後，開銷陡然大增，都感覺肩上的壓力更大了。兩人更加努力地工作，經常在深夜一邊看資料一邊哄寶寶——她是法院里最年輕優秀的女法官，她的丈夫則也是行業里的一把好手。
大家都說，「男女搭配，幹活不累」，說得真好。結婚之後，曼曼依然捧著一顆少女心行走江湖。曾經經常晚睡而且不吃早餐，婚後在先生的提醒下開始注意起自己的飲食作息。作為被人疼愛的妻子和被需要的母親，曼曼更加愛惜起了自己的身體。曾經常吃泡麵盒飯便隨便填填肚子，婚後曼曼開始時常和先生一同逛超市研究食譜，兩人竟然漸漸開始愛上了烹飪，廚藝不相上下。曾經在工作中遇到再多委屈也咬牙強撐著的她，有了家這個溫暖港灣以後，學會了在先生懷裡用眼淚發泄情緒，而先生作為局外人也經常幫她支招，兩人相互鼓勵。曾經以為婚後便會落入柴米油鹽的愛情，在先生的細心呵護下竟然依然保持著最開始的浪漫和激情。
曾經那個打碎了牙也往肚子里吞的女孩不見蹤影，我的好朋友如今是幹練又溫柔的職場媽媽。可她還像從前一樣，明艷得能在大街上引得男生頻頻回頭；而如今她身上添的這一抹的煙火氣息，更是襯得她越發美麗。
談戀愛的時候，你帶著的小女孩心思，偶爾的撒嬌和幻想，婚後無需全部甩掉。這些小情趣小心思和對浪漫的追求是你寶貴少女心的一部分。婚後的平常日子裡，有了這些許少女心的調劑，是愛情保鮮的法寶。
寫到這兒，估計有很多直男癌不樂意了：拜託，都結婚了！女人就應該安安份份不要胡思亂想這些不切實際的東西了。難道女人婚後的日子不就是柴米油鹽，婆媳妯娌，丈夫孩子嗎？我每天上班這麼辛苦，回家還要幫女人帶孩子做家務？
不不不不不不不。
親愛的姑娘，這些直男癌不明白的是，我並無意說婚後的女性不能下廚帶孩子，只是咱們現在有一個很高明的詞兒：平權主義。人們往往將它用在現在社會裡，意思是每顆人世間漂泊的心都是平等而美麗的。房貸是雙方的，孩子是雙方的，廚房是雙方的，只有共同經營才意味著安定與平靜。
結婚的確是人的一生中一個重要的轉折點，但這並不代表你婚後需要要完全擯棄你的個性改變你人生的方向。婚姻是一個決定，決定你希望未來和誰朝夕相伴，所以請在婚前擦亮眼多挑挑多想想。畢竟，我們都想餘生共枕的那個人和自己心意相通，白頭相守。
好吧，既然他不願意洗碗，挽起袖子幾分鐘的事他都做不來，他還能為這段婚姻付出什麼？承諾過的二人旅行，缺了對方怎麼能行呢？從旅行前一同攢錢選酒店定行程到旅行結束後的一同翻看遊玩照片，每一步都有趣又珍貴。和相愛的人在一起，你會發現紀念日其實只是一個日期。生活需要偶爾的驚喜，更需要長久的陪伴。每天清晨睜眼看到愛的人在你身邊，都是最華麗的浪漫。「其實愛對了人，情人節每天都過。」
如此，並不是誰對誰的妥協與驕縱。只是因為我們比誰都明白，我們的內心因為雙方的給予而變得無比強大。
彼此深愛，毋庸置疑。對待彼此情深意重，將婚姻過出情趣，才是每一個期盼的生活態度；倘若對方把婚姻當作投資，只想要從中得利而不談經營，也不配擁有世人羨慕的美滿生活。
早過了男尊女卑的年代，平等尊重過日子才是人生要義。如果只是想著一方竭盡討好侍奉，並且在婚姻中將存在感降到最低，那我允許你可以立即原地爆炸了。雖然你我皆是平常人，比不過偶像劇里的生活，我不是霸道總裁你也不是公主小妹，但千萬別覺得婚後就應該放棄自己原本的個性和自尊。
年歲漸長，應明白相互扶持比一味付出或給予更重要。
日子一天天地過下去，柴米油鹽，丈夫老婆孩子，職場家庭，方方面面都是寶貴的人生財富，都值得細細品味。呼啦一下，某天無意間抬頭看看鏡中的自己，眼角竟浮現淡淡的魚尾紋。給自己一個笑臉，這個笑容中帶著些許專註、些許倔強、些許少女心的女子，真的特別美。為這樣的我們祝福、喝彩。
願我們都能在生活中勇敢前行。
完
人民網看到沒？就這樣的雞湯，我還能給你整一百八十碗。
現在這種毒雞湯滿網路都是，不甘心只有自己被洗腦的蠢女人還想試圖讓其他人過上她那樣的女奴生活。姑娘們，過好自己的生活，有毒的雞湯，少喝為好。
再者，老實說，作為一個男人，自己的老婆變成無趣的女奴很好玩么？讓對方保持一個少女的心態難道不好么？雖然不懂這篇文章的內容到底跟少女心有啥關係，但我自己都希望這輩子不放下我的少年心。就算老了，我也想當一個老男孩。我覺得，只有身體會讓你老去，工作不可以，婚姻不可以，生活壓力都不可以。
同樣的，我也希望每一個女生、女人永遠懷揣著少女心。
永遠別放下！
（按人民網的格式也寫一個：本文摘自公眾號「靈魂有香氣的男子」 ID：withyipiao 作者：陳彥祖（微笑)，筆名「陳亦飄」，90後未婚直男，筆直筆直的那種。出生於某某省某市，任何作家協會會員都不是。小學畢業便深信這個世界上的傻X是很多的，思考之餘筆耕不輟。曾在QQ空間等多家知名網站發表文章。）
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最後打個小廣告，我自己的微信公眾號：陳亦飄（或搜 withyipiao)。
不在知乎發的文章都在那，歡迎去找我玩。
祝你有個愉快的夜晚。
http://weixin.qq.com/r/9zksNBDEd00IrVRX92zl (二維碼自動識別)
一覺醒來已經過300贊了，感謝大家的厚愛！抱歉因為評論區討論得十分熱烈所以無法一一回復大家的評論，不過我覺得大家討論得十分開心我覺得很高興。
稍微想要聊一下關於「高教育高收入女性是否願意與收入比自己低但可以照顧家庭的男性結婚「的問題， 更新在後面。
============== 以下為原答案 ====================
我一直沒想清楚一件事。其實大家都懂，現在婚育率下降，老齡化慢慢成為問題，男女比例又畸形，願意結婚的女性（尤其是high social- economic status的女性）越來越少，政府著急是肯定的。但是為什麼，為什麼不考慮一些其他方法來解決問題我一直沒想明白。
你想說服女性結婚生小孩，可以，好歹要讓人家看見結婚的好處吧。這文章明顯是在說結了婚就別想過舒服日子了，然後用這個來宣傳大家乖乖結婚回歸家庭？好歹拿出一些諸如婚後可以少做一半家務啦，旅遊有人保護可以去稍微沒那麼安全的地方啦，箱子有人搬啦，電腦有人修啦這類的優點吧，好吧現在電腦大家自己都會修已經不算是優點了。沒見過忽悠人買東西，還說你買的這個東西，前期投入高，後期維護難，買了人生就走入死胡同的。
生小孩，多宣傳父親的作用，多投入託兒所幼兒園，不是比這個強嗎？說有了小孩就要半夜一邊工作一邊看小孩，然後老公還自己睡得挺開心，這是鼓勵生育還是鼓勵丁克啊？！
再說就業，其實可以和生育結合起來嘛。宣傳奶爸的偉大，家庭主夫的優越性，男女平等誰在家誰工作都一樣，不是既騰出工作崗位，還能讓有能力者留在職場，給大家更多選擇的自由嗎？沒錢的男人也不用擔心無法結婚了，願意在家奉獻的話不是也很好？
所以是為什麼不用這些實際的方法，偏偏要鼓勵犧牲精神呢？既然要讓人買賬你的政策，就要讓人看到實際的好處。大家又不是傻子，是為什麼會覺得這些文章能夠改善目前的狀況呢？我是真的想不明白啊！
=========== 更新：2月13日 =========================其實我覺得這也是一個關於」實際好處「的問題。其實許多高收入的女性已經不僅僅看重」錢財「本身了，雖然錢很重要，但是事業的發展也一樣重要。而她們中的一些，其實是想要小孩的，但不要小孩的原因主要也是礙於事業的發展。曾經看過報紙上的一個採訪，就是關於未生育女性和生育女性在職場上這件事的看法。
未生育女性說：」雖然她工作很努力認真，但是如果小孩出了狀況就必須要馬上離開，其他人不得不接手她的工作。
「已育女性也說：」雖然想要狠下心不去管，但是想到小孩沒人照顧就覺得沒辦法忍受內心的煎熬「。
所以對於事業女性來說，就成為了必須從小孩和事業之間二選一的問題，那麼她們中的一些即使想要小孩，也難免會為了事業放棄生育。我覺得家庭確實是一種team work，不管是家務還是收入都很重要，但同時在婚姻中的兩個人的生活質量也很重要。對於高收入女性來說，自己的收入增加一倍能帶來的好處，可能遠遠比不上有人在家照顧好小孩，做好飯菜，完全沒有後顧之憂的好處。如果收入增加一倍真的那～么重要的話，家庭主婦可能根本就不會存在吧？大家就都出門賺錢啦。
之前在日本電影節上看過一部電影，叫做」月代頭布丁「，（月代頭布丁 (豆瓣)）大致上也講述了這個問題。故事的主角是一個單親媽媽，每日在職場奔波忙碌，不僅無法在需要的時候加班，還沒辦法準時去幼兒園接兒子，兩頭不討好。就在這個時候她撿到了一個不小心穿越到現代的武士，武士為了感激她的知遇之恩就在家當起了完美的主夫，所有問題迎刃而解，直到武士找到了自己值得投入的事業，家庭矛盾就再次出現了。我覺得有興趣的人可以去看一下，其中對於傳統式婚姻的吐槽非常精彩，比如離婚的原因是（大致上具體不記得了）」他每天回到家就是翹著腳看電視，完全不幫忙做家務，這樣和沒有結婚有什麼區別，於是忍不住讓他滾出家門了「。
所以就像電影里那個」職場媽媽，主夫爸爸和小孩的家庭一樣「，對專註於事業的女性來說，如果能夠解決小孩與職場之間的衝突，稍微犧牲掉一些家庭收入其實沒什麼大不了的，老娘升職了馬上這筆錢就賺回來了。更重要的是個人在事業上的滿足感並沒有因此而犧牲掉。而從另一個角度來說，男性就真的都願意在職場打拚嗎？他們之中就沒有人喜歡更為輕鬆安逸的生活方式嗎？我覺得也不是這樣的。舉個例子，我之前有一個PhD同事的老婆就是醫藥公司的高層，兩個人後來也生了孩子。我那個同事是個典型的學究，對於賺錢沒什麼興趣。所以小孩出來，老婆修整好之後就重返職場了，他在家一邊讀master一邊當奶爸，過得也很幸福。她很開心地跟我們說：「我真是一個幸運的男人啊，老媽和老婆都很會賺錢，我根本不用擔心收入的問題。」然後又很擔心地說：「唉，我最擔心的就是我老婆上了產床還要回郵件，這可如何是好。」
我覺得之所以這件事情還沒有實現，主要還是傳統觀念的問題——覺得女人不顧家，男人不打拚就是一種罪惡。但其實如果真的拋棄掉社會對於人後天的塑造，可能並非如此。在社會慢慢發展的今天，我覺得拋開男人就一定要收入高，女性就一定要賢惠的成見，可能大家都會過得比較幸福。
當然我仍然認為，婚姻的主體仍然應該是愛。正是因為愛情的存在，才讓兩個人願意更好的協同合作。只是如果社會觀念可以更開放的話，這種協同合作的方式可以更多元，在選擇伴侶的時候，也可以更多的考慮彼此的契合度而不是可以帶來的利益不是嗎？
其實高SES人群生育率下降以及老齡化，在各個國家都是一個非常現實的問題。受教育程度越高，小孩越少是一個很常見的現象。畢竟讀完書之後再發展兩年事業，育齡也差不多快走到頭了。
其實各國政府都頻出手段來解決這個問題。當然基於平等原則和政治正確，不能說越高收入越多獎勵，所以入手的方式基本是保障女性在事業和家庭上能夠雙重發展。比如澳洲託兒所價格高昂，政府近些年打算鼓勵多開託兒所，給託兒所更多的優惠政策，推進託兒所之間的競爭。比如另外一些國家產假共享，比如12個月的產假父母可以選擇誰來休，只要總和是12個月就好。提高對於單親媽媽的補貼，讓女性即使不結婚也可以養育小孩。我在德國的朋友還可以把另一半在家的」工資「寫進項目資金里，給予單收入家庭更多資金的保障。另外也有一些企業為了吸引高水平的人才（同時降低成本），也會開放一些在家工作的職位等等。當然更重要的是立法保護生育女性的利益，保證女性回到職場後不會受到歧視。同時改變社會的「常識」，把」歧視生育後女性「設定為不道德，所以一旦公司「歧視生育後的女性」就會受到社會各方面的譴責。當然即使這樣玻璃天花板不能不說仍然存在，但是至少比起十年前，三十年前已經有了進步。
基本上從health promotion的角度來說，想要推進某些社會變革，方法無非就是宣傳教育（education），促進參與（facilitate，這個不知道怎麼翻譯比較好，就是提供facilities比如育兒設施），移除障礙，改變社會觀念等等。其中對於當事人的宣傳教育是效率最低的手段——也許就像是評論中所說，政府不願意出錢，稍微宣傳一下是最便宜的手段。但是任何事都有它的代價，想要達成目的，又不想出錢出力，這世上哪有那麼便宜的事情呢。
看了中央近來的一系列宣傳，我想意圖已經很明顯了。
先是生育率越來越低，於是放開二胎鼓勵生育，未來得有人材養政府。
現在人口老齡化嚴重，於是宣傳傳統孝順美德，政府不養老子女得養。
經濟下滑，找工作難，失業率增加，於是鼓勵婦女回歸家庭。讓出崗位。
房價物價巨高不下，生活壓力大，掙得錢不夠花的，家庭矛盾增加，生活節奏太快，人心浮躁，不敢結婚，離婚率又高得嚇人。於是又說別要求那麼多，好好過日子，收起少女心。
這些不搞好，那都是不穩定的社會因素。
總結就是，
少抱怨，多犧牲，早結婚，快生娃，要孝順。
養家養娃養老人，政府負責享其成。
凡事將就不離婚，家庭和睦社會穩。
反正就是要累死咱們這代人。我怎麼感覺文章里寫的丈夫像死了一樣呢？
分割線————————————————
剛才把文章給媽媽看，她說文章寫的很正常，那時候她就這麼過來的，心疼(?_?)
大家都在罵作者三觀不正，我覺得她三觀是不正，而且根本沒有仔細考慮三觀問題，她關心的是讀者能不能從文章里發現自己是個歲月靜好的知性女子。
初中的一些女同學喜歡這樣的文風，我本來是不屑的，但是人家分數高啊，還高得穩定，我就努力模仿。
上了高中，我以為我已經摸索出"小清新應試美文"的精髓，結果被語文老師批評了一頓，說寫作文平實一點可能更好。
於是我忽然就開竅了。
這樣的文章，一看到"小美"，"閨蜜"，"女子"，"品茗"，"心經"，"親愛的"，"巧笑嫣然"一本正經地組合在一篇文章里；"曾經"兩個字和"不不不不不不"居然能單獨成一段，就知道沒必要看下去了。這碗長得像雞湯的雞屎到底有什麼好吐槽的嘛。。。難道笑點不是最後那個公眾號嗎？
『靈魂有香氣的女子』
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔著屏幕我都聞到味兒了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈這是一個有味道的提問哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈也想送人民網一句：
好好當喉舌，少犯更年期。感謝題主，給了我們這麼一道送分題。
文章咋一看哎很有道理，因為它把普通家庭容易出現的矛盾亮了出來，並給出了解決方案。但是呢我們仔細一看就會發現，它把所有矛頭都指向了女方，將誰洗碗、家庭與工作之間的取捨 這些本就客觀存在的問題全部歸結為「少女心」的原罪，而給出的解決方法，也只是單方面的要求女方調整自己的心態去把所有矛盾消化解決掉，而不對男方做任何要求。
人民網把這種文章發出來，把需要兩個人互相合作解決的矛盾推到女方一個人身上，把整個家庭的和諧建設（這個詞是不是用得根正苗紅）扔到女性的肩上，我們看了能不炸毛？這個鍋，我們不背！
來，請大家平心靜氣地，跟著答主一段一段地讀下來。
一：曼曼對小美抱怨的回應。
希望丈夫「吃完飯能洗個碗」、「履行以前對家人做出的旅遊的承諾」就是少女心了？就不接地氣了？
這難道不是正常過日子的樣子嗎…請問曼曼過的日子到底是什麼日子？
萬萬沒想到，這個疑問剛冒出來，下文就真的給了答案…
二：曼曼的女超人生活。
「每天清晨給寶寶洗漱喂早飯後匆匆上班；中午回家讓婆婆睡個午覺，自己陪寶寶玩兒；下午下班後去市場買菜，然後趕著回家做飯；吃完飯給寶寶洗澡，陪他玩；直到哄他入睡後，自己再去洗個澡，晚上還要經常起來給寶寶蓋被子……這樣的生活，她從未說過一個「累」字。
估計連她先生都不知道，她經常在深夜一邊看資料一邊哄寶寶——身為法院里最年輕優秀的女法官，她的付出遠比其他人更多。」
好啊！很正能量啊！曼曼很努力，一切事務處理得井井有條，自己的工作也沒有放棄，還深夜看資料，超努力的耶，簡直是我等學習的楷模人民尊敬的榜樣。
但是，你們有沒有發現什麼地方不對勁？丈夫哪去了呢？合著這過日子是曼曼一個人在過啊。
我很佩服曼曼這樣的人，但我也很好奇作者能不能做到特別享受地去過這種生活，一個字都不抱怨，並高唱奉獻是美好的奉獻是能帶給人最高尚層次的幸福的。
反正我是做不到被強姦了還用心去感受快感的。
就一個疑問：兩個人的孩子，兩個人的家，兩個人都會掙錢，為什麼只有女方一個人在照顧孩子？
如果你硬要扯婆婆是男方那邊的人也有幫忙照顧孩子，我還想說女方也跟著負了贍養的義務呢。
三：「是誰說過，「女子本弱，為母則強」，說得真好。結婚之前，曼曼亦曾捧著一顆少女心行走江湖。曾經十指不沾陽春水，曾經被仙人掌刺到也要掉眼淚，曾經因為男友忘記買生日禮物大發雷霆。」
好毛線！你才本弱！你全家都弱！
曼曼真牛逼，結婚前還是個柔弱至極什麼都不會的少女，一結婚就咻的一聲變身為從早到晚供養整個家都不會累的女超人，而且頭上自帶聖母白蓮花光環，閃耀奪人。
四：對婚姻生活的定義。
「親愛的姑娘，我並無意妖魔化婚後的生活，只是咱老祖宗發明了一個很高明的詞兒：塵埃落定。人們往往將它用在新嫁娘身上，彷彿在人世間漂泊的心終於找到了棲息之地，意味著安定與平靜。」
我怎麼感覺，用在這篇文裡面，彷彿姑娘在人世間漂泊的心終於找到了一片沼澤，意味著陷進去就被緊緊地吸住別想翻身了呢。
五：與丈夫的相處之道。
「好吧，既然他不願意洗碗，你不妨挽起袖子把幾副碗筷洗了，何必跟他置氣，不值得；他工作太忙無法跟你出遊，咱「XX在手，說走就走」，一個人在烏鎮的小店沏一壺茶，賞江南水鄉的美景，靜靜地聆聽心底浮現的聲音，愜意自在的心情不會比二人同游差多少。至於那些經常被他遺忘的紀念日，咱同樣能夠過得有聲有色。精心做一桌好菜，開瓶年份正好的紅酒，盛裝打扮待他歸來。他不記得沒關係，咱可以給他驚喜呀。
如此，並不是對他的妥協與驕縱。只是因為我比誰都明白，我的內心足以強大到無需對方的給予。」
誰跟你「咱」了！我跟你很熟嗎！
他不願意洗碗你就不值得置氣自己洗，他不想賺錢了你怎麼不天天養著他啊？
你的內心如此強大，無需對方的給予，甚至事事照顧對方，那你跟男人結婚是單純為了讓受精卵不寂寞？還是為了養一個小寶寶的同時再順帶著養一個大寶寶？
女性獨立很重要，但這個詞也不是這麼用的。
兩個合適又獨立的人結合，是一個人也能好好過，但是和對方在一起過最完美。而不是明明兩個人在一起，還硬要把日子過得像只有一個人一樣。
六：「我深愛你，毋庸置疑。你待我情深意重，你心思細膩有情趣，我欣然接受；但如果你不解風情神經大條，簡直獃頭鵝一隻，我也不會撒潑發脾氣。」
不好意思請不要偷換概念。不解風情神經大條，跟不負責任沒有擔當是有區別的。這段話沒錯，但是與此文論點相差了十萬八千里。
七：「早過了「小吵怡情」的年紀，心平氣和地過日子才是人生要義。有那份吵架的時間和精力，不如閱讀，不如靜心，不如聽曲，不如品茗，不如抄一頁《心經》。你我皆是尋常女子，不比過偶像劇里的生活，也沒有搖搖欲墜的玻璃心。」
好感動呢，平靜而寬容的生活，不要小孩子氣，要平常心，要寬容，什麼都別吵。
老公所有家務都不做？沒什麼！泡杯清茶端到他桌前，用你的愛感化他。
老公出軌了？別傷心！看看《女德》，好好反思是不是自己灶台擦得不夠乾淨。
家庭暴力了？別低頭！皇冠會掉。他打你的時候你就抬起來微笑，即使血流滿面，亦然保持優雅姿態。
七：「日子一天天地過下去，柴米油鹽，婆媳妯娌，丈夫孩子，職場家庭，來不及細細品味，呼啦一下，某天無意間抬頭看看鏡中的自己，眼角竟浮現淡淡的魚尾紋。給自己一個笑臉，這個笑容恬淡、心平靜氣的女子，真的特別美。為這樣的我們祝福、喝彩。」
什麼也別說了，給這個笑容恬淡心平靜氣，手戴銀鐲散發香氣的女子鼓……哎呀，痰盂接好。
好好過日子，是我體貼你你也體貼我，不是我體貼你你死哪去。這tm根本就不是扔掉少女心啊，這是培養少爺心呢，而且一培養就兩代。
我看到最後，發現作者是潮汕人，終於理解這文章怎麼寫出來的了。
潮汕女孩子給人的印象一直很好，甚至流傳著娶妻當娶潮汕女這樣的話（還真的用雲輸入直接打出來了）。標籤無非就是「賢惠」、「勤勞」、「刻苦」這些近義詞。
我本人就是潮汕人，從小在這樣的環境長大，我告訴你們，是真的，但到我們這一代已經不大有了。
從小我就習慣了幫忙在廚房打下手、洗碗、掃地等，而這些家務，我弟不肯做是不能強求的。我從小就不服這種設定，越長大越叛逆。
我媽是這樣說的：你現在不學會，不把手腳練利落勤快點，將來嫁了到婆家是要被嫌棄的。
真是…父母之愛子，則為之計深遠啊…
我不以為意，甚至給我媽敲警鐘，提醒她擔心擔心兒子。因為現在中國男女比例不均衡，我們這一代，可能女挑男更多了。
經濟基礎決定上層建築。
在舊社會，女人是沒有工作的，接受的教育相對也較少。男人在外掙錢養家，女人在家打點家務，很合理對不對？
於是，男人賺錢的能力，和女人做家務的能力，就成為了雙方擇偶的最主要標準。
很正常對不對？
但現在已經不是以前那種男主外女主內的家庭模式了，家庭經濟來源也不只有男方一人了，我們為什麼還要維持以前女方就該做家務就該照顧男人的觀念，並把那種生活方式傳承下來？
你又會賺錢，又會做家務，也能為自己來一場美滿的一個人的旅行，你什麼都會，你丈夫除了賺錢就不願意再做別的了，那你還和他在一起幹嘛？
為什麼不
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我最後一段是順著整篇答案的思路下來，針對原文中宣揚的「不能要求對方，只要自己付出就夠了」的婚姻觀來反駁的，這個不難理解吧？有些人啊，不要總想搞個大新聞，前面那麼多文字都不看只看最後一段，然後就說我談戀愛是為了向別人索取是女權癌。連花一點時間把別人答案看完的耐心都沒有，就跑到評論區亂評價真的有禮貌？
這幾天，看關於上海姑娘吃飯的熱點發酵，我還一直在琢磨，這個究竟是什麼樣的輿論導向了，道德綁架雖然想來喜歡玩舉國同歡，但大過年的這樣玩真是夠帶感。
這不，立刻就看到人民網的女奴文，呵呵呵呵呵呵，配合服用，果然風味更佳。
離婚率，初婚年齡，經濟增長放緩，生育率不給力……果然已經到了要犧牲女性權益的時候了。有點心疼，70年前我們致力於解放女性，才有了今天女性地位的提升（在這裡也順帶感謝一胎政策的歪打正著），結果到今天，我們要往回走？
說好的男女平等呢？說好的女性地位提升呢？
此刻我的內心日了一萬條狗。
以下是對文章內容的就事論事：
【遇到這種逗逼閨蜜，請遠離】
要求生活里有點情趣完全不是錯，我們吃飽穿暖了，開始有能力要求生活質量。什麼希望生氣送個花，家務有對方分擔一下，是合理的要求。假如你閨蜜因為你已婚而打壓你的不滿，請遠離她。
因為你們不在一個時代。
她還活在男尊女卑的古代里。
而且，對於別人的婚姻問題，你有什麼資格發揮她丈夫審判她的需求？
【那個閨蜜的老公，癱瘓了？】
最近我在做母嬰方向的營銷推廣活兒，會敏感地發現一個趨勢：舊式的媽媽已經沒法讓消費者認同了，新時代的家庭，對父親/丈夫角色的回歸呼聲越來越大。而學界也反覆強調，夫妻關係對孩子的影響，父親對孩子的影響不容忽視。
所以，假如你老公是個生活無法自理，雙商欠缺的半殘疾，對不起，你的孩子已經輸在起跑線了呵呵呵呵。當然你是不是命苦到哭暈在廁所，這個事實太明顯，我們就不評論了。
文中的曼曼老公就是個缺失的典型，在生活中幾乎不存在，不料理孩子，不做家務，不關愛妻子。跟這種人一起，就是徹頭徹尾的人生失誤——離開他不是失敗，守著他才是失敗。
【已婚的身份，不是地獄的通行證】
這篇文章讓我不舒服的一個很大原因，並不是女性的付出。本來這種你情我願的事，也沒什麼好說的，你天天給老公舔腳趾我也只能理解成sm愛好者對吧？
但她做了件很壞的事——
把"已婚"的身份，和所有的美好生活對立起來了。
文中的榜樣，生活幾乎沒有讓人覺得舒服的事，賺錢養家，老公癱瘓，生活無趣。而作者說，這些都是因為「結婚了」，需要「接地氣」。
相反，所有美好的事物，都是要自給自足的，因為「塵埃落定」了。
對於這麼悲慘的人生，作者試圖用「雖然你已經沒有性吸引力（不再明艷）但是是具有犧牲精神的英雄母親」來試圖拉女性進去拜屌教。
此處我想說，誰賦予你因為我嫁人了就欺負我的權利了？這個錦旗我們不要～
婚姻在現階段的中國，對於女性的吸引力已經大打折扣，實在費解為什麼郭嘉還要宣揚這一套，也許是覺得除了一線城市的高收入獨立女性（不對，看人設他想洗腦的是這部分人）以外，其他女性都是輕而易舉掉坑的。但目測，在我國現階段女性的獨立意識成長，以及婚姻關係的變革，已經是條不歸路了。
嗯，今天友善度送給人民網了。
來來來，這大過年的怎麼三天兩頭搞出大新聞啊。
前幾天還頗為直白的買起伏惟聖朝以孝治天下，順於親，忠於君那一套藥丸。這微博就直接替三從四德叫魂啊，以後是不是三寸金蓮也能包裝成古典文化嘍。
這姑娘要是嫁了人之後，變成了變形金剛，還要家庭幹什麼？被遺忘被忽視還得買個笑，沒事，風輕雲淡，一笑而過。
別扯什麼酸溜溜的為母則強，人家一個人半夜查資料，一個人帶孩子，一個人去放鬆心情，結婚紀念日忘了就忘了，不在乎。她老公呢，變成了吉祥物，還是一根大黃瓜。還得多謝謝這作者，替中國的男人們操碎了心啊。
說起來，本朝當年也是紅旗招展，鑼鼓喧天走過來。宣傳的有婦女權益，辦的有掃盲班，蘇區還出現過離婚率驚人的怪現象。感情這新生事物春滿園，婦女能頂半邊天過了幾十年就都忘了啊。
這個觀點倒好嘛。一部分人小資起來，過上資產階級的生活。大部分人呢，還是要規規矩矩，推崇鄉賢的推崇鄉賢，再來套女子就要當牛做馬的新口號。最好是剎帝利什麼的也搞起來，也來套種姓制度。和樂融融的，大家齊聲高唱吾皇萬歲。
當理想丟棄以後，拾起來的就只剩下當年自己掃到垃圾堆里的殘灰了。還要再墨墨塗塗，說這是祖先的恩賜。又酸又噁心。
我們共產黨人，是從批孔起家的，但是我們決不能走先批孔後尊孔的路，批了再尊，等到我們為了鞏固自己的地位再把孔子的思想來與老百姓時，落入歷史的一種循環，這是不行的。如果共產黨也到了自己沒法統治或者遇到難處了，也要把孔子請回來，說明也快完了。
我不禁把手抱在腦袋兩側，目視前方，說道：任何的事情都是要按照《憲法》，按照《婦女權益保障法》，去產生。
新中國自建國起搞得轟轟烈烈的婦女解放運動，現在看來是要走歷史倒退的路了。
我看到這種奇文雖然噁心，但深知它也迎合相當一大部分人的口味，我們這些生活在城市的女青年畢竟還是圖樣，每天在爹媽呵護愛人理解下長大，沒有經歷過過於赤裸的性別歧視，因此對於這種論調的受眾到底有多廣仍然無法真實感受。
但我還是被一位男性友人的回答深深刺痛了。
他看完文章是這樣點評的「贊，中國女性太累了，應該回歸家庭。」
我正在激憤中，看到這麼說的自然要長篇累牘的跟他辯論，然而沒等我打完自己長長的回復，他輕飄飄的如此回了幾句：
「（女性回歸家庭）最起碼沒有職場壓力啊。」
「（女性回歸家庭）這是天性使然」
「要不東哥你反駁一篇？」
面對如此輕鬆的語調，我卻覺得沉重到無法回答，因為在那樣一種理所當然的自大裡面，我的任何真誠或者憤怒，都會變成一種供人玩賞的少年式魯莽。
這篇文章的噁心，不僅在於它濫用了黨報喉舌之利來廣泛洗腦去宣揚一種以女性自我犧牲為榮的偏激價值觀，更在於它加重了很多人的自以為是，讓無知群眾在指揮大棒之下成為惡的幫凶。我絕不否認這世上有相當一部分女性是心甘情願回歸家庭的，也絕對捍衛她們的這種權利，但同時這世界上仍然有那麼多的女性不會選擇這條路。所謂平等，難道不是讓女人自己去選擇要不要回歸家庭嗎？而不是一個社會用最高等級的宣傳機關來左右道德導向，讓本該自由選擇的女性困於輿論桎梏而喪失了權利，讓本該尊重女性選擇的那麼一小撮男性在佔據所謂道德高地之後去自以為是的指點江山。
無論是「家庭和諧論」，還是「符合天性論」還是什麼其它的論調，都不能洗白這種行為的狹隘，諸為男士無須在此坐山觀虎鬥，看女人們為了這種問題爭來吵去當笑話，男女關係不是蹺蹺板，女人低到塵埃里男人就能高到雲間去，性別歧視的惡正面傷害了女性的利益，反面會讓男人也同樣站在被物化的尷尬境地。
就算我退個一萬億步，暫且認同這種觀點，我就想問問廣大的男士，如果真的把女性放在完全物化的角度，讓她們都回到家裡當個安心的賢妻良母老媽子，那你們的那點工資，夠養家糊口買房子奶粉和包包嗎？
坐等有各種日報來收我的雞湯新作品：
《好好過日子，收起大爺心》
小剛這幾天悶悶不樂，好不容易約齊大家出來喝個酒。
剛一落座，小剛的抱怨便沒停過：之前信誓旦旦把他當大爺的女友，竟然吃完飯連洗個碗都不肯；盼了又盼的野外攀岩，她要他多忙家裡事而再三推遲；最不能原諒的是，上周是他二十五歲的生日，她竟然什麼禮物都沒準備！
「你們來評評理，她現在就這副模樣，以後結了婚還得了？!」小剛忿忿不平。
讓他意外的是，我們沒有搭腔，其他幾位兄弟甚至聊起了其他話題。小剛急了，輕輕拍著桌子：「嘿，沒人理會哥們的糟心事啊？」
大華爽朗一笑，出聲回應：「兄弟，我們都明白你的感受。可是，請你記住：你是即將踏入婚姻生活的人，收起你的大爺做派，去學著當一個接地氣的人。」
大華和妻子兩年前結婚，妻子在鄰市上班，只有周末才能回家。一年前，妻子生了個大胖小子。
妻子休完產假去上班，他便開啟了超人模式：每天清晨給寶寶洗漱喂早飯後匆匆上班；中午回家讓丈母娘睡個午覺，自己陪寶寶玩兒；下午下班後去市場買菜，然後趕著回家做飯；吃完飯給寶寶洗澡，陪他玩；直到哄他入睡後，自己再去洗個澡，晚上還要經常起來給寶寶蓋被子……這樣的生活，他從未說過一個「累」字。
估計連妻子都不知道，他經常在深夜一邊看資料一邊哄寶寶——身為幼兒園裡最年輕優秀的幼師，他的付出遠比其他人更多。
是誰說過，「男子如童，為夫則強」，說得真好。結婚之前，大華亦曾拿著一副爺們做派行走江湖。曾經只去健身房，從不入灶台，曾經和一幫哥們熬夜看球賽，曾經因為女友和別人發個簡訊就大吃飛醋。
曾經。
那個霸道孩子氣的男生不見蹤影，我的好哥們如今是幹練又溫柔的職場爸爸。或許他已不像從前，倒三角陽光型男在大街上引得女生頻頻回頭；但是，我愛極如今他身上的煙火氣息，那麼平凡，那麼美。
談戀愛的時候，有點兒大爺們做派，偶爾發霸道一些，對方也只當多一份情趣，並無大礙。問題是，你即將走進柴米油鹽的平常日子，還有必要為雞毛蒜皮的事兒斤斤計較嗎？
寫到這兒，估計有很多男人不樂意了：嘿，結了婚又怎樣？難道婚後的日子註定要洗手作羹湯俯身當男僕，一日三餐圍著廚房轉嗎？我連有點小愛好發個小脾氣的權利都沒有嗎？
不不不不不不不。
親愛的男同胞，我並無意妖魔化婚後的生活，只是咱老祖宗發明了一個很高明的詞兒：成家立業。人們往往將它用在剛結婚的男人身上，彷彿在人世間漂泊的心終於找到了棲息之地，意味著安定與平靜。
總覺得結婚是男人一生重要的分水嶺，雖不至於要求你一夜長大，至少請學著去修一顆過日子的平常心。畢竟，我們都是接地氣的人兒呀。
好吧，既然她不願意洗碗，你不妨挽起袖子把幾副碗筷洗了，何必跟她置氣，不值得；她說家裡事情多不讓你出遊，咱要麼買好好享受掃屋整理的趣味，要麼「家政服務，上XX」，好好賺錢用力養家，僱人做家務，家裡搞好了才有底氣去打球，去攀岩，去體會這忙裡偷閒的三寸時光。至於那些經常被她遺忘的紀念日，咱同樣能夠過得有聲有色。精心做一桌好菜，開瓶年份正好的紅酒，吃顆藍藥丸待她歸來。她不記得沒關係，咱可以給他驚喜呀。
如此，並不是對她的妥協與驕縱。只是因為我比誰都明白，我的內心足以強大到無需對方的給予。
我深愛你，毋庸置疑。你待我情深意重，你溫柔體貼有情趣，我欣然接受；但如果你胡攪蠻纏凶兇巴巴，簡直母老虎一隻，我也不會喝悶酒生悶氣。
早過了「小吵怡情」的年紀，心平氣和地過日子才是人生要義。有那份吵架的時間和精力，不如閱讀，不如靜心，不如聽曲，不如品茗，不如抄一頁《心經》。你我皆是尋常男子，不比過偶像劇里的生活，也沒有搖搖欲墜的玻璃心。
年歲漸長，應明白智慧、錢財、體力比帥氣重要。
日子一天天地過下去，柴米油鹽，丈母娘，妻子孩子，職場家庭，來不及細細品味，呼啦一下，某天無意間抬頭看看鏡中的自己，頭頂竟然已經半禿了。給自己一個笑臉，這個笑容平靜、全心付出的男子，真的特別帥。為這樣的我們祝福、喝彩。
願我們都能在生活中勇敢前行。
既然模仿，就模仿到底吧
（摘自公眾號「江湖夜雨不熄燈」 ID：jhyybxd 作者：江夜雨，80後女盲流。出生於華北平原三線小城，現為反二逼協會會員。小學肆業，深信傻逼是病欠治，工作之餘胡言亂語。曾在《故事慧》、《之音》等多家非著名媒體發表散文。）
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反過來，就沒有那麼舒服了不是么？
《少女心》里的丈夫，還不如一根黃瓜；《大爺心》里的老婆，恐怕也不如充氣娃娃。
要一方百般付出另一方形同虛設的婚姻，不過是場合法通姦，是個生產力製造廠。
老早，偉大革命導師批判資產階級婚姻生活的表現形態是——「公開的或隱蔽的婦女的家庭奴隸制」。
多少年過去了，看看我們指路大報轉載的文章。讓我在這個新中國溫暖大家庭里成長起來的勞動婦女，嚇出了一身冷汗。
PS：
文中提到男幼師僅為反諷性別刻板認知，對從事該職業的男性無任何歧視。
本文拒絕除知乎外一切媒體轉載
PPS:關於社會對女性的惡意，鏈接門
性教育課本、強姦事件和這個社會對女性的惡意 - 江湖夜雨不熄燈 - 知乎專欄
人民網這篇文章反婚效果我給滿分。 「每天清晨給寶寶洗漱喂早飯後匆匆上班；中午回家讓婆婆睡個午覺，自己陪寶寶玩兒；下午下班後去市場買菜，然後趕著回家做飯；吃完飯給寶寶洗澡，陪他玩；直到哄他入睡後，自己再去洗個澡，晚上還要經常起來給寶寶蓋被子……這樣的生活，她從未說過一個「累」字。估計連她先生都不知道，她經常在深夜一邊看資料一邊哄寶寶——身為法院里最年輕優秀的女法官，她的付出遠比其他人更多。」看到最後才知道原來文中女超人曼曼的丈夫還在人世呢。excuse me？兩人都在賺錢，孩子是兩個人生的，到最後男人在婚姻生活里一直缺席，無需為家庭付出，當甩手掌柜，妻子不但能工作賺錢減輕經濟負擔，還要負責打點好家中一切。 呵呵這份屎味雞湯我不喝。婚姻是要夫妻雙方共同經營共同成長的，女人選擇結婚不意味著賦予男人奴役自己的權利。
另外……少女心不是玻璃心，不等同於無理取鬧，別說結婚了，就算變成奶奶也可以有少女心。
文章作者，沒有養兒育女過，沒有生活常識，沒有做過職業女性，曼曼這個角色純屬yy。
養過孩子都知道，白天上一天班晚上再陪孩子玩一晚上（陪孩子玩可不像說起來那麼容易，是高強度體力勞動+腦力勞動），等孩子睡著的時候自己也累的睡著了，更別 提三歲之前的孩子夜裡要換尿褲，餵奶，睡覺轉圈…基本上夜夜都要折騰一整夜沒有囫圇覺睡，這種情況還能夜裡自學看書？除非她體質異於常人不需要睡覺。
話說回來女人要是真能做到這麼全能，這麼獨立強大，幹嘛要結婚？
「我深愛你，毋庸置疑。你待我情深意重，你心思細膩有情趣，我欣然接受；但如果你不解風情神經大條，簡直獃頭鵝一隻，我也不會撒潑發脾氣。」
這話說的挺好，但前提就在第一句：我深愛你。那問題來了，在家不能洗碗，在外不能掙錢，紀念日記不住，旅遊不陪你，這樣文不能測字武不能賣拳的男人你能深愛他什麼？
跟一個男人結婚總得圖他點什麼，物質或者精神，總要圖一樣。這個故事裡的老公還要老婆上班掙錢肯定沒錢，物質生活就別提了，精神生活又有多高的默契呢？連旅遊都是老婆一個人去，基本上精神生活上也不可能有什麼共同語言，那就只剩下顏值高或者器大活好了，話說回來，圖這個不如找牛郎。
「女子本弱，為母則強」，說的是母親為了孩子可以變強大，可不是說有了孩子老公就可以名正言順做巨嬰了，如果連女人都能為了孩子變得強大，男人就更應該為了孩子變得有責任有擔當，更強大更全能，而不是變巨嬰。
有人說這篇文章是讓女人做女奴，不是這樣的，做女奴知道自己召之即來揮之即去是被迫的，這篇文章要女人心甘情願召之即來揮之即去。做奴隸只禁錮你的肉體，這種文章卻是要禁錮你的頭腦，你的心靈。
話說回來，為什麼還有人覺得文章說的有道理呢？因為大多數人的婚姻都是這種狀態：既沒有錢又不是精神伴侶，只是結婚歲數到了搭夥過日子。不結婚，社會壓力承受不了，結了婚又並不如意，離婚還是有社會壓力，那怎麼辦，湊合過唄！可是難道我這輩子就湊合著嗎？不甘心，怎麼辦？自我麻醉唄。不，我不是湊合過，我這叫成熟，看的透徹，叫接地氣。
我並不反對向生活妥協，人就是這樣，沒有勇氣承擔反抗的未知代價，就只好向現實妥協，最起碼妥協要付出多大代價是可以預測的。因此妥協確實是可以理解的，從這個角度來說，文章中那些「獨立」的選擇都是「有道理的」。
但是要永遠記得，妥協永遠是妥協，你可以選擇妥協，但是不要讚美妥協，感恩妥協，永遠不要把妥協美化成主動的快樂的自我選擇，不要主動在自己的心靈上再上一道枷鎖，否則，即使將來有一天身上的枷鎖鬆了，你有了逃跑的機會，你也不會逃，那才是真的生生世世都逃不掉了。
人生不如意十之八九，但永遠不要因此麻醉自己，這才是真正的強大。這是我第十八次一個人旅行，因為兒子已經上了大學，所以這次旅行比以往每一次都讓我感到放鬆與愉悅。
我在烏鎮的小店沏一壺茶，賞江南水鄉的美景，靜靜地聆聽心底浮現的聲音。
電話響個不停，我不疾不徐的拿起電話，看到是兒子的來電，嘴角浮上一抹淺笑。
「喂。」
「媽，我跟你說個事。」
我有點慌了，從靠椅上起來，臉上的笑容也僵住了。「什麼事，你說吧。」
「算了，你還是先訂機票回來再說吧，我怕說了您頂不住。」
兒子越這麼說我越著急，臉上急得一陣青一陣白。「沒事你說吧，你不說我這回去一路心裡也難受。」
「我......我爸......我爸他不是幾個月沒回來了嗎......我剛剛接到電話......他出事兒了。」
「出什麼事？他死了？」
「嗯。」
我長舒一口氣。「你這逼孩子，快滾犢子，嚇死你媽了。我還以為出了什麼大事。」
快別罵了，這麼豬的水平出現在人民網官微說明什麼？一定是友軍。
維穩需要。這就是整件事的本質。
其實事情是這樣的。
這時候輿論應該乾的事情，是大肆宣揚女性地位提高，家務平等，老公要多幹活，多疼愛老婆。給男人洗腦，女人嘛，心軟，一看到男人還算有良心，女人一昏，婚就結了。
可是輿論居然反著來！喉舌是不是吃了腦殘片？真是不走尋常路，軟文這麼硬，再昏的女人也給砸醒了。
文中宣揚的精神，是女人內心要強大要幹活掙錢體貼老公照顧小孩伺候老人，老公出個精子就行。看的整個人都不懂了。這是什麼趨勢？
想讓女人更不婚？男人跪舔才能娶到老婆？單純抽瘋？還是陰謀？
洗腦文不合格，這葯勁兒過了啊。
不過這一棒子來的正好，現在是最壞的時候，也是最好的時候。所有對男權社會的依賴都被男人自己斷乾淨了。
封建餘孽揮刀自宮，女性獨立指日可待。
魯迅當年寫《娜拉出走之後》這樣寫
魯迅當年說：娜拉出走後只有兩條路，回去或者墮落。因為當年的女性工作形勢十分嚴峻。
但是我們現在沒有那麼嚴峻，靠自己雙手也能吃飯。如果肯下決心，不必墮落，自由還是觸手可及的。單看你敢不敢。
現在的惡劣形式，我看到的卻都是希望。衝出去吧，姑娘們！
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