男朋友說因為經常吵架而覺得厭煩而覺得三觀不合分手了怎麼辦？

12-25

因為我總是在意一些小事，他總覺得那都沒什麼大不了。所以經常我不開心就吵架，然後慢慢的他開始覺得自己不愛我了，現在他是很堅定的覺得。然後現在提出分手了，他說主要是感覺三觀不合，因為吵架太多，而他本人極度厭惡吵架。他現在可能也還在考慮階段吧，他說他完全沒有辦法再接受我了。我想他可能是太累了吧。我該怎麼辦才能讓他意識到吵架對於每段感情都是必經之路？（他是初戀）

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事實上我不認為我和他之間的那種小矛盾是吵架，因為對於我而言，那種事情每次發生也就發生一兩個小時，而且算不是激烈，只是因為我每次會因為覺得他不關心我一類的問題而感到難過，在他看來，我不理他就是生氣就是吵架就會煩。而其實平時的交往過程中，我感覺自己很將就著他，當然同樣他也是。但是我和他發展到今天，我以為我並沒有忽視他的情感，可是現在看來我忽視了太多重要的東西。我已經檢討過了自己的錯誤，可惜他也不會知道不會回來了。謝謝你們樂意抽空出來回答我這個問題，現在的我已經很坦然面對這件事了，也漸漸放下了。很麻煩大家了。（我的語言表達能力不好？其實還真的表達能力不好…見諒。）
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大家都說我作，但是總之這種事情經歷過的人才會懂吧。我不是女神，我有自己的小脾氣，我知道我做的不對，我也會慢慢改正，因為不管遇到多少個男朋友，這樣子總是不對的。我想要的只是他能夠多愛我一點，多關心我一點。但是卻因為這樣一個念頭去失去了他。我會過好我自己的生活，希望每個人都能過好。真的很感謝大家。

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最後一次更：
首先謝謝各位的熱心回答，大部分人都在噴我，有一小部分人安慰我或者告訴我該怎麼做，謝謝安慰我的人，真的真的很感謝你們為我打那麼多的字！
我和他已經確定分手了，我也不願意再回頭了。事實上他確實並沒有那麼愛我，對於我而言，他的愛不夠，對於他而言，我的愛接受不了。
而至於我到底是不是一個很作的女孩子，我自認為不是。當然我偶爾還是作的，我會改的。總之，各位的建議我都會認真對待，審視自己，謝謝你們！祝你們都好。

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本來只是一個個人的情感問題，到今天沒想到有這麼多的人關注和回答了。
可能很多女孩子和我的經歷類似吧，男孩子和我的男友經歷類似吧。
希望每個人都能夠不辜負身邊人，不要任性。謝謝大家了。
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分手的原因是前男朋友遇見了一個更有新鮮感的女孩子，現實這麼殘酷。

想告訴題主幾點：

1、你挽回不了他，他只是攢夠了失望，理智的風險止損。男生的感情是消耗作減法的，而在無數次的爭吵里你早已把他逼到身心交瘁的雙重疲憊里，真正失望的人其實是他。

2、無數的爭吵是你只關注於自我所呈現的無底洞式的無理取鬧，沉浸於無邊失落與失望情緒所導致的心理失衡的彆扭表達，讓他解讀到的只會是小女生式的不懂事，而不是你有多愛他。

3、男生也是人，女生的患得患失對於男生來講是精神上的折磨，那種傷害就像陰刀割肉，緩慢而不可逆。

4、笨的女人才吵架，聰明的女人會撒嬌。男生是單細胞生物，他分析不出你累積的失落，要麼清晰的陳列123，要麼抱著他先扁再啃，比無理取鬧的表達有效百倍。

5、愛情里最可怕的是不知足。他是什麼樣就是什麼樣，如果接受不了那就是真的不合適。改變是潛移默化的，拔苗助長只會適得其反。

6、「無安全感，覺得他不關心」的根本原因是缺乏獨立與自信。獨立是不以他人的意志為轉移，自信是有能力構築好自己生活的底氣。

7、花邊形式不是最重要的，那不能當飯吃，所以為了一些形式化的問題而傷感情是很愚蠢的。

8、不要試圖去證明和求導他是否愛你，其實你知道答案而人性不可考驗。

9、最大的合適就是能夠理解彼此，而最大的緣分其實是指在既定的時間裡能否擁有共同目標下的進取和包容的能力。大多的愛情都是始於愉悅的分享，終於失衡的索取。

10、學會以雙方都認同的方式珍惜，學會用最有效的方式交流，學會克制自己的脆弱，學會控制在感情上的投入。

以上，希望能幫助到你。
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補充：
感情是件感性的事，但思考應該是個理性的過程。樣本存在差異性，不會有全能的公式和框架。很多思考在實踐時，每個人都會有不同的修正。成長是基於自身的反思，有過體會的人才能有真正的共鳴。否則也只能是，聽過很多道理卻依舊過不好這一生。

同樣是吵架，我給你舉個例子。

女孩生病了，男孩子各種深夜陪同女孩去醫院，付來回打車費以及醫藥費，然後女孩就診後回父母家養病。男生覺得女孩已經確診開藥也回到爸媽身邊了，就放心地去做自己的事情了，每天跟女孩的溝通就少了，畢竟自己的事情也要做。而這個時候女孩不開心了，質問男孩為啥不關心他，自己在家裡都感受不到他的愛；男生覺得我該做的都做了毫無怨言，你現在回家了好好養著就行了呀，我天天問候來問候去能讓你病好的快點嘛？於是兩人就吵起來了，男生覺得女生不顧實際只喜歡聽甜言蜜語，女生覺得男生怎麼這麼冷血，愛情明明是心靈的陪伴。

例子講完了，我們來分析分析。

第一，發現了兩人愛情觀有所不同。男生比較實際，他認為愛情眾的關心就是你在我身邊的時候我為你上刀山下火海毫無怨言（有點英雄主義的味道)，而等你到了一個安全養病的地方，我光靠幾句甜言蜜語也幫不了什麼忙；女生比較注重感受，認為關愛不僅僅是要你實際照顧我——換成閨蜜也行，爸媽也行，而男朋友更需要從心靈上給自己安慰，讓自己感受到溫暖。

第二，男生的共情能力有問題，他沒有察覺到女生的感情需求，而僅僅是按照略帶英雄主義情懷的愛情觀去為女生提供實際的幫助；女生的換位思考能力有問題，沒有發現男生其實是按照他的愛情觀全心全意地輸出了他的關愛，這樣的表現至少是差強人意的，並不值得大吵一架。
第三，兩個人的性格可能都比較急躁，不會為了一時清靜而壓抑情緒。
第四，最根本的，兩個人愛情觀相符的部分——兩個人都認為，感情中出現了問題，要及時跟對方溝通，就算會有不愉快，也不能憋著爆發或者悄然心冷。

那麼這件事情的圓滿解決，當然就是男生察覺到了自己愛情觀的不完整，對於女孩感情需求的認識有所缺乏，那麼誠懇地道歉，立即改正，提高自己的共情能力；女生也發覺了自己其實要求有點過分了（所謂的作），男孩子盡他所能在愛自己，也應心存感恩，以後若有不滿可以慢慢溝通，不是一定要吵一架。

這個例子很典型，很多情侶都會面對這樣的問題。男生因為被培養的比較堅強，比較務實，所以他們的觀念里不太會包含對脆弱感情的照顧（畢竟男兒流血不流淚）；而女生因為一直被照顧，所以會有以自我為中心的傾向，會覺得只要自己不滿意的，有理由就更會釋放自己的情緒來獲得關注。問題的原因被發覺之後，兩個人充分溝通再相約一起進步，感情不就更好了嗎?

只不過感情這種事情，很難理性面對。尤其是吵架這種情感激烈流動的狀態，正常人吵架回想起來都會覺得沒表現好，更別說親密關係之間的吵架了。

吵架的本質是一種交流，是兩個人之間不可調和的矛盾爆發的體現。
因此本質還是在於兩個人的矛盾本身有多麼的不可調和。

那麼區分好每一次吵架，也是有助於大家認清彼此不斷進步的：

【吵架的原因】
1. 僅僅是雙方情緒不好，並無大礙的話，情侶之間鬧一鬧床頭吵架床尾和，把情緒發泄掉了也就沒啥大事。畢竟性格是相互認同中最不關鍵的一點，在爭吵之後還能夠感覺到對方的意義和對方的關愛才是最重要的。

2. 如果是因為能力缺陷造成過錯，光是吵了架還不行，還要想辦法彌補損失，而引起過錯的能力缺陷要及時修補——才能解決根本問題。如果是因為動機不純觀念不正帶來的過錯——比如出軌，比如媽寶，還是趁早分手。

3.
如果是兩人的三觀不合，那其實就應該好好理一理了。看看不合的程度有多深。
3.1你是個黃漢你妹子是個精日其實還是可以忍忍的，畢竟這只是世界觀的差異，誰每天沒事討論國家大事；
3.2你想要出國讀書遊歷山川，他只想一輩子安安靜靜本本分分地過小日子，喝喝酒打打遊戲，那就要好好認真仔細考慮一下了，這是人生觀的問
題；

3.3而當你認為最有價值的事情是自己用自己的智力體力創造精彩改變世界，付出再多努力也不可惜;而她認為最有價值的事情是首先我不能吃虧然後我要佔盡所有
人的便宜，那就註定雪崩——價值觀的根本性差異是難以容忍的。

3.4當然人有彈性有包容性，也會隨著時間改變自己的想法，但是在一個特定的時間段內，人的三觀是相對穩定的，人的包容上限也是相對固定的。因此兩個人如果因為
價值觀難以互相認同，並且短時間內沒有能力去影響彼此改變觀念的話，的的確確得分手。

【吵架的規則】

為了促進情侶交流，減少感情傷害，有一些規則可以去試試：
0.統一標準：
吵架，哪怕是高水平的辯論，很多時候都是自說自話。在吵架之前一定要統一清楚，這件事情以什麼標準進行討論。你說一句雞湯，他背一段散文，你說你媽曾說過XXX，她說男人都不是東西。這事兒就沒得玩兒了。最基本的基本，是統一判斷標準：今天我們討論這件事情，是為了按照各自心中的標準（不是你媽的標準也不是雞湯），來理性地評判這件事情各方的對錯責任。Ok, 開吵。

1.就事論事：
因何而起因何而論因而而終——絕不在沒有充分論證因果關係的前提下妄加揣測翻舊賬等——也堅決反對東一句道理西一句雞湯——男人果然都是XX的，女人就知道XXX。更別冒出什麼人身攻擊，地域歧視。一切宗旨是就事情討論事情。
2.控制情緒：
決不讓情緒完全掌控了交流的節奏，失去了交流的節奏，變成了嗓門的比拼。控制情緒，讓對方說完，不打斷不搶話，不因對方的火氣而火上澆油。
3.及時總結：
在節奏稍微緩和的時候，雙方都要及時總結自己和對方的觀點，盡一切努力把矛盾衝突的核心找到並用理性的言辭梳理觀點給雙方聽。這本身有助於防止討論失控，也會把注意力引到事情本身。
4.知錯認錯：
如果一方已經顯然說服了另一方，理虧者請忘記所謂的尊嚴臉面，在事實和道理面前，大大方方地承認就是最大的尊嚴，知錯認錯是作為一個理性的人類才有的尊嚴，體現了你對真理和事實的尊重，這是人類社會的基本共識——只有動物才在受挫受傷時惱羞成怒地反撲——何況還是在自己的心愛之人面前。

【吵架的妙用】

1.觀察一個人的真正心性：
人在吵架的時刻大多數比正常時候更容易暴露自己的真正性格。如果一個人表裡不如一，在伴侶面前有太多的偽裝，在吵架的時候，通常會暴露出真實的自我。所以如果吵架不可避免，不如順水推舟看看對方吵架的時刻到底暴露了什麼。

2.通過了解對方看待自己性情的態度了解對方的愛情觀：
我們常說只要夠愛，怎麼樣都能在一起。當然這句話有盲目的成分，但卻證明了愛情能夠很大程度地改變一個人。沒有誰的性格變起來會很輕鬆。但如果口口聲聲地表達自己足夠愛對方，卻又在面對自己性格的時候自我妥協，『我就是這樣的脾氣我也沒辦法』或者『既然我那麼愛你你就忍忍我的壞脾氣吧』其實這是一種自我中心的愛情觀。說白了，不願意為對方改變性情和脾氣。實際上，兩個人為了長期相處，三觀也好性格也好能力也好，都需要調整或提升。這也正是有雞湯曾說：兩個在一起最好的狀態是一起成長——的意思。

完。

真正喜歡一個人，不是應該對她溫柔對他好嗎？

無法理解這樣的一種思維，認為我嘮叨說明我在乎他，我吵架是因為我愛他，如果我不嘮叨了，說明我已經不愛他了。

那如果男人說，我打你是因為我愛你，如果我不愛你了，我才懶得碰你一下，女人會不會很崩潰？

所以，女人的嘮叨對應的不是愛。男人的家暴，對應的也不是愛。它們對應的都是缺乏對美好生活的創造力，和對愛的感受力。粗魯的表達欲和表達方式，不分男女，都會給戀人造成不適。

為什麼明知道吵架不舒服，還非要吵呢。這真是個問題。其實吵架比恩愛一番更累人，心力成本更高，收益卻都是負的，得到的全是破壞性的結果。

難道他們不知道恩愛一番和吵架相比，成本更低，收益更大嗎？不是他們不想，而是他們缺乏恩愛的能力。有的人面對著一片竹林，又是寫又是畫的，詠嘆個沒完沒了，真美啊。有的人對面同樣的一片竹林，直接砍了折了，扛回家燒火餵豬去了。看不到眼前人的美好，就會只剩下一個念頭：這貨有啥用啊，砍了撅了餵豬挺不錯。而嘮叨和粗魯，就正是這把刀。

真正的愛，必是溫柔的。四目相對，相看兩不厭，會心一笑，溫馨的像融化了一樣。這樣不好嗎，為什麼一定要吵架呢，吵架多浪費感情。

戀愛中，很多人都不喜歡吵架，而且對吵架零容忍。其實他們厭惡的並不是吵架本身，而是厭惡粗魯。而且，自己又不想變得和伴侶一樣粗魯，那就只能落荒而逃了。

我來說點題外話

唉，我最近被三觀這個詞語刷屏了，以至於我看到類似什麼三觀的問題，我就是感嘆一句：天天都把三觀掛嘴邊，到底有什麼三觀嘛。

不談什麼世界觀，價值觀，人生觀，很多人是沒有資格談三觀的，就說說感情觀的問題，口口聲聲喊著要找一個三觀相識的，那感情觀也相似的吧。

反正我看到很多人自己都是自私，膽怯，懦弱，不求愛人，只求被人愛，嘴巴裡面講著大道理，行為完全是另外一回事，自己不察覺還不承認，我知道寫這樣的答案，就會打擊到很多人，我不怕，點你的反對去。

很多人骨子裡的感情觀就是：愛我，就要包容我，理解我，愛我就要為我付出，愛就要在一起，愛就要得到，付出就要回報，付出就為了得到，不為得到付出什麼，愛是自私的。

自己想想吧，兩個這樣相似的人碰到一起去，能幸福嗎？能甜蜜嗎？這樣的人談什麼三觀相似嘛？真沒有資格談，來吧，我來秀一個優越感，我有資格和人談三觀，那是我知道愛是付出，沒有回報，沒有得到，沒有失去，沒有痛苦，我TM不僅僅能說，能寫，我還做得到。

我能夠戰勝自己的慾望，期望，我不會因為寂寞而且戀愛，不會因為缺失而戀愛，不會因為想要被人愛而戀愛，而且我還知道兩個人沒有相處個很長時間，根本就談不上愛。

要去找一個三觀相似的人，先理理自己的三觀，要去戀愛了，先整理一下自己的感情觀，這TM是兩個人戀愛的時候，遇見矛盾和挫折的時候，用來驚醒自己的響鐘，這是一種信念，時時刻刻用來提點自己的。

為什麼這麼現在這麼多人，戀愛了又分開，這麼多失敗，都是一股子熱血上來，什麼都不考慮了，就連現實的殘酷都不考慮了，那些被現實逼得分開的人，到底能怪誰？而那些沒有現實壓力的，僅僅是因為相處不和而分開的人，從一開始在一起就註定要分開。

大家自己想想：一個滿腦子想著愛我，就要包容我，理解我，愛我就要為我付出，愛就要在一起，愛就要得到，付出就要回報，付出就為了得到，不為得到付出什麼，愛是自私的，一個這樣的人，他自己不去改變，他天天要去找一個三觀相似的人，這不是笑話嗎？找一個一樣的人，然後天天掐架，最後分開，然後喊著：我們三觀不相近，我要去找一個三觀相近的。

然後有人說，那要去找一個三觀切合的人，我用以前的文章回答你：

兩個相似的人沒有辦法相處，是呀，兩個自私，寂寞，虛偽，虛榮的人，真的沒有辦法相處，但如果是兩個寬容，充實，真誠，謙遜的人呢？如果這兩個深愛著對方呢？他們之間或許真的叫愛情。
一個寬容，充實，真誠，謙遜的人是不會想和一個自私，寂寞，虛偽，虛榮在一起生活的，可能你會說：這樣的話，他就談不上寬容了，他都不願意包容後者。呵呵，人吶也得寬容自己，為什麼要讓自己那麼累呢？況且後者都不願意和後者一起生活，但是後者非常願意找前者。

一個人一天不搞懂這些道理，他的感情一天都別想痛快，這是事實，那些想反駁，想批評我的人，你先看看自己的感情生活，到底痛不痛快。

談戀愛的時候，如果總覺得自己在將就對方，可能真的是三觀不合。

你居然還想讓他意識到吵架對於每段感情都是必經之路！！！！！

你和我前任情況一樣，天天刀逼刀，我猶豫了很久，最後還是分了，無可挽回，我最近一次做噩夢夢到她叨叨直接驚醒，你知道這他么留下了多深的後遺症么？我都分手一年了，還特么要承受這種痛！看到不錯的妹子都不敢追，怕追到了又是個叨叨貨，放了他吧，不要再傷害他了！！！生活如此不易，留他半條命孝敬父母不好么？！

吵架也許是必經之路，但吵架並非目的，而是手段——用來考察雙方的矛盾和衝突是否能解決。

可能的答案包括能解決和不能解決。不能解決的情況就是分手。

所以你男友的決定我覺得沒什麼問題。

沒有什麼是所謂的戀愛的必經之路，戀愛的必經之路就只是戀愛而已。

表白啊，公開啊，秀恩愛啊，上床啊，分開啊通通都不是。所以吵架怎麼能算呢？

而且你男朋友說三觀不和也並沒有不對啊，你理解的愛是糾纏，他理解的愛是相安無事，你倆分手是早晚的事。

吵架只是表因，你是初戀，這就是新手村出門殺個雞，別太當回事，年紀不大吧？雖然我也很年輕才十八歲（並不），但是我還是能告訴你，出村吧，外面大著呢。

你與戀人相處的方式是有問題的，大多數女孩其實或多或少都有一點，這沒辦法，但是事有輕重緩急，都說小作怡情，然而三天一小作五天一大作這事吧，你只要持續個三五個月，誰都能讓你給整的心力交瘁，而這個時候，其實你自己也是崩潰的呀，所以，心胸大一點，沒壞處。

他今天跟我說話心不在焉，是不是不愛我了，我今天化了妝他沒有看出來他是不是不在乎我，姑娘，你這是找gay密啊。

所以啊，男朋友沒了就沒了，以後都會有的，麵包會有的，牛奶也會有的，只是你如果一直是這樣的相處方式，能有多久，就說不準啦，改改，對誰都好。

我也當過這樣的女朋友，為了一些事永恆地爭吵，並且由於一切並不會改變而愈演愈烈。最後的結局是，他還喜歡我卻絕不想跟我在一起了。傷的很深，卻在後來的時光里想明白了很多。當初我跟你想法有些類似的地方，現在回頭看真的很不成熟。

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2017.1.19更新
這個排名很靠後的答案偶爾會收到贊，會耐著性子一個一個答案看下來，想必也是倍受類似問題的困擾。
從回答問題那時到現在經歷了很多狗血的事情，回頭看看，仍是覺得當初的答案一字都不需更改。
只是想再加上一條，你們吵這麼多，可能真的是不適合，那些毛病他永遠不會改，你也怎麼都不會看順眼，不如相互放過吧，大家各自走會更輕鬆。你需要一個合拍的人。

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「吵架對於每段感情都是必經之路」，「事實上我不認為我和他之間的那種小矛盾是吵架，因為對於我而言，那種事情每次發生也就發生一兩個小時」「所以經常我不開心就吵架」這些話，寫下來之後題主你再回頭審視，如果沒有發覺有何不妥的話，說明雖然是過來人的你，戀愛心態卻是有問題的。

如果你覺得，這件事情我很在意，他卻不覺得，我跟他發火他才會記得。那你就錯了。他只會覺得，這麼點小事她居然跟我發火，她怎麼這麼大脾氣。

如果你覺得，我就是一時氣不過，火氣一上來吵一頓。過一會我氣消了，又去跟他說好話，一切就好像沒發生過一樣。那你也挺天真，你的氣消了，一身輕鬆，但卻在他心上留下了一個洞。

如果你懷有僥倖，就算他不懂我心。如果每次談到這裡我都生氣，就當是巴普洛夫養成法，他條件反射在潛意識形成某種意念，就可以達到你的期望了嗎？對不起，這個腦洞是我開大了( ??_?? )

我個人相信，所有人對初戀都會抱有非常美好的暢想。但從你們第一次因為雞毛蒜皮的事情吵翻天開始，每一次沒頭沒腦的爭吵，都會消磨他對於戀愛的熱情和美好幻想。
多麼美好的初戀呀，卻被冷臉和狠話步步擊退，他最後沒有對戀愛產生畏懼，已經萬幸了。他戀愛經驗不足，所以更難拿捏你的那些小心思，你非但不耐心教他，還期望他能被你劈頭蓋臉一頓痛罵之後恍然大悟參透女人心？

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雖然樓主和男朋友已經分手了。但是為了不讓下一段戀愛也漸行漸遠，希望樓主能夠多花點時間內省與提升自己，而不是唏噓男友這麼快就喜歡上了別的女孩。如果沒有另一個女孩出現，他說不定會跟你耗著，但是他永遠也不會變成你想要的那個善解人意的好男孩，不會，也不會有熱情和耐心了

你就當是男女思維差異，你的心思不要用小脾氣和吵架的方式讓他明白。你可能需要上知乎學習如何有效溝通，多提升自己。

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回答問題的間隙去刷了個鍋，上次我媽來看我，嫌這裡太亂，給我收拾了一下，不小心把我超好用的刷碗布扔掉了。很少用鍋所以一直沒有買，剛剛在那弄不幹凈的時候怒氣值一下就up up。
要是換在以前，我肯定直接發條微信去指責她亂扔我東西了。
但是我沒有。
首先，她幫我收拾東西是處於好意，我不該因為一個小細節就澆滅了她的熱情。這是我媽所以她可以原諒我不成熟心氣急，男朋友他一次受了氣以後還什麼都想著幫你？
其次，現在指責她並沒有意義，反正已經扔掉了，她也不能過來給我刷鍋賠禮道歉吧。
或許你會覺得，我要是全都不說，她下次來又扔我東西，我不自己受罪嗎？
那你就這一句抱怨指責，她下次就改了？她或許被你罵怕了，會變得小心翼翼。或許生會兒氣，就忘掉了，下次依舊。有效嗎？無。
因為我媽也不常來，所以我可以不用說，或許下次她來再提醒。如果是你希望她明白，你要先肯定她幫你，委婉地提出上次的事，並且一定要提希望她下次能先徵求意見。要愉快地說啊，做不到就等氣消了改天心情好的時候再說。

1. 遇上事兒可以生氣，但是別撒氣。

2. 想讓別人明白的道理，最好別通過傷害來達成。

希望你能想明白，祝好?(???????)?

有的人吵架越吵越愛，那是打情罵俏。
有的人吵架就是在開辯論賽，但他們爭論事實道理卻不會傷害感情。
有的人吵架卻是吵一次讓雙方都心累一次，吵多了人也就厭煩了這樣的生活，看來你男友認為你們是這一種。
分手吧。

你男朋友：「我該怎麼辦才能讓她意識到分手對於每段感情都是必經之路？」

我覺得他做得很對啊。
說白了吵架是一種烈度較高的協商過程。
你們倆的本質是協商失敗，協議失效，那自然分手了。
如果協商成功就能繼續，但是現在他就是告訴你，他不準備讓步了，需要你讓步。
你又不肯讓步，又不肯讓協議失效。
誰規定談朋友不準分手的啊？
反而是你的態度比較讓人著急。

感情總不能避免磨合的爭執，但是也不能理所當然的吵架啊。
姑娘，我覺得你不是在戀愛，而是在體驗人生......

為什麼對一些小事的在意要發展成吵架呢？
吵架是最糟糕的交流方式，之所以吵架重要，是因為起碼比沒有交流好。
你有想過為什麼要用吵架來獲取對方注意，進行深入交流嗎？會不會和你父母經常吵架有關？

戀愛是找一個人分享自己的快樂，
分擔自己的悲傷的，
如果你們內部創造悲傷，怎麼還有能量抬頭看更大的世界？

我很想問一個關於隱私的問題，
姑娘你會撒嬌嗎？
從男朋友那裡得到自己想要的，其實是一件很簡單的事情，學會撒嬌和真實情感的表達，
比吵架更容易的。

私以為沒有一種固定的模式可以適合所有情侶--------即：每對情侶都有他們的相處之道。有的夫妻吵吵鬧鬧的一輩子過的也挺好；有的夫妻一直相敬如賓的也白頭偕老。關鍵是要解決矛盾，具體如何解決那需要兩個人相互摸清對方的到底吃哪一套。
題主認為吵架是必經之路，這是完全正確的。但是吵架的頻率也許會決定你們的相處方式。如果你認為每周一吵很正常呀！情侶之間磕磕碰碰難免的嘛。而題主男友的想法是：半年吵一回還可以，總吵架太累了，而且肯定是因為我們哪裡不合適才會吵架。
所以既然你摸清了他的套路，然後看字裡行間的又捨不得分手，為什麼不收斂一下自己的小脾氣呢？有時候能不爆發就別爆發。盡量乖巧體貼一點兒，他會感覺到的（也許這和他是不是初戀無關）
或者題主會說：我憑什麼呀？老娘找個終身伴侶都不能做自己還要再他面前裝懂事，一裝就是一輩子。我還嫌累呢！幹嘛他不遷就我呀？人家女孩子有點小脾氣很正常呀，每個月流好幾天血你試試！很好這樣你們倆就完全達成了一致。他認為有矛盾你也認為有矛盾，都不想讓步那就果斷分手。
時間會告訴你們兩個什麼才是最重要的。

「吵架是每段感情的必經之路」——噗……你是怎麼形成的愛情觀啊？像我們這種從不吵架婚前婚後恩愛如初的人是不是該有危機感而從頭再吵一遍？
你要是不糾正自己奇怪的愛情觀，再換男友還是會把對方氣跑咯。

他已經從你這裡學習到了經歷一場作逼的感情是人生的必經之路。
放他畢業吧，下一名學生在等待你。
為積攢人品，真誠祝願你遇到一個可以令你明白改掉作逼毛病是感情的必經之路的老師。

(′-ω-`)我和我對象三天一小撕五天一大撕，期間這貨暴露三觀人性渣無數次了，我和這貨都嚎著要分手無數回了，我都沒跟他分手，同理他也沒跟我分手。→_→哪天真分手了一定不是三觀差異什麼的問題，就只是至少一方不夠愛了而已。

(′-ω-`)一看題主前面說的我就知道，她男朋友可能不怎麼愛她了，不愛的話如果也不喜歡了，自然就分手了。

⊙ω⊙我跟對象嗷嗷哭著嚎了多少回「我還愛你，只是已經不喜歡你了」，才發現這句話是沒辦法拿來分手的。只要有「我還愛你」這個前提，後面就會自動變為「你能不能變得討人喜歡點！」或者「唉，我再努力挖掘一下你有什麼值得人喜歡的點吧……」
也不是一愛在手希望無窮的，愛是會被時間和不喜歡消磨殆盡的，只有不停地表達愛討對方喜歡才能維持得愛歷久彌新。

→_→不會有人以為那些天長地久的，如膠似漆的，曇花一現的，各種各樣的令人羨慕的情侶，都是因為三觀嚴絲合縫人品高貴聖潔彼此付出對等科學合理才能在一起秀恩愛的吧？私以為是因為他們有很大一坨愛來作為強行在一起的動力。

題主和前男友之間的愛一開始不知道有多少，但在題主表達「你能不能變得討人喜歡點」的時候，她前男友只覺得她的需求討厭而不給予她任何方式程度上的滿足的時候，就註定愛這玩意要完或已經完了。

題主說吵架是通往愛情的必經之路這個理解是顛倒因果的。明明是因為先有人覺得和對方相愛是人生的必經之路，才會用擺事實講道理甚至吵架這種手段強行拉著對方回到正路上來，還覺得對方不會因此不喜歡自己。

如果不是很愛，比如像題主前男友那樣，就能理智地淡定地越走越偏，在被人往路上拉扯的時候才能不斷地甩開直至揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。
那些看似不作又忍受不了對象作的人，無非是因為只追逐前方的美景，無所謂走哪一條路，才能在偏離道路的時候，顯得那麼淡定或者可以稱之為無動於衷。

最後送題主一句話，我回答別的問題用過的，「不比對方愛得多，保證你不顯得作」。
題主啊，再去找個愛你的，願意和你互相拉扯著往前走的人，看能不能有幸一直一路同行吧。

看標題就猜你是初戀。

因為我初戀時也這樣。

那段戀情結束後，過了四五年，我才徹底戒掉偶爾想起他的壞毛病，想的時候心會痛。

那段時間，我太用力，太自私，太患得患失，每天都在瞎折騰，終於失去了他，因此，我知道：對有的人來說，失戀是人生學校開的一門重要課程。

可能是因為在少年時代遭受同學的排擠，可能是因為父母隱形的重男輕女（其實我真的沒感覺到），也許是因為別的原因，我一直很自卑。
也許從一開始我就沒有自信能處理好那份戀情，後來就真的搞砸了這一切。

建議你放鬆精神，多學點自己感興趣的東西或做點喜歡的事情分散自己的注意力，不要把太多的精力放在他身上。

你應該知道：他能喜歡你，說明你有很多的優點讓他喜歡。只要你把自己的優勢搞得多多的，劣勢搞得少少的，就算有一天不得不上失戀課，也能拿個高分。

祝好。

新車需要磨合，不是人為設定故障。
磨合好了輕快好省，故障多了報廢重買。
就是這個意思。