從無法集中注意力（ADHD）到能夠專註學習取得進步是一種怎樣的體驗？
本人重度ADHD，由靜到動沒問題，由動到靜難於上青天。
如果將情形限定為沉下心讀書，昨天恰好總結了我能夠做到的幾種情況：
1、內容有快感。
例如，科幻小說，投資史，知乎精彩答案。
2、為解決問題或決策需要，進行的信息、答案或解決方案的搜尋。
例如，當電腦遇到問題時在網上搜尋解決方案，在書上搜尋某個疑惑的答案，在書中尋覓某想要解決問題的方案，在投行報告中搜尋有啟發性的、決策需要的數據和觀點。
3、面臨一生巨大落差的壓力。是否沉進去，馬上決定兩種人生路。
例如，考研之前一個月，考博之前兩周。之前準備過程的散漫與那種投入，狀態完全不一樣。
必要非充分條件：
生理狀態良好。
我對工作中被動地反饋和執行並沒有問題，交談中也沒有問題。但自己活躍的思維和語言功能，要靜下心來去吸收書本的系統性知識，進入狀態非常難。
建議：
我的建議是，盡量靠失敗的打擊和性格的磨礪克服一部分。
剩餘的，就去追求興趣、承認局限，做能力範圍之內的職業。做與能力不匹配的事是極痛苦的過程。
關於我讀博士：
在這個地方讀博士，已經超出了我原本的能力。
我這一路，經常痛苦，心累。
我會以ADHD的特性搞砸一些事，然後所有苦果自己吞，沒人可以訴說，訴說也沒有用。
沒有人會管你是不是ADHD，要克服什麼樣的困難，所以只能拿出至少和正常人一樣合格的結果出來。
屢敗屢戰，只是不甘心。
真的不甘心止步於此而已。
現在發現，我也很享受成長的結果。不喜歡失敗打擊，無助，後悔這些伴隨著成長的東西，但是階段性總能有所成長。這基本讓我滿意。我希望成長更多些，更快些。
我也希望自己儘快撞到能力天花板，不再抱有幻想，讓自己過上與能力匹配的生活。
歡迎交流，指點。
2015-06-19
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2017-05-16更新
最近也很受打擊。身邊人一個個都依靠正常的執行力，規劃，完成，超過我。
這個問題我算是很有經驗了
我確診的是ADD-G/T，也就是資優型注意力缺陷障礙(非多動癥狀)，我發現只要生理情況和環境較好，並且只有一項任務的情況下，我的能力會比平常人高得多得多，我可以在毫無壓力的情況下連續學習16個小時，並且樂在其中。但是在大部分情況下，我都是不正常的，小時候超級頻繁地的忘東西，比如丟個鑰匙，我腦子裡竟然一點印象都沒有，各種做錯事，明明要穿正規校服配西裝鞋的，卻配了運動鞋，總之我的大腦幾乎都是在夢遊。
經過一次又一次地反思，我已經算是能很好地控制自己進入狀態。下面是我的寶貴經驗：
1，首先要解決的是，起床之後不知不覺就忘了當天要做什麼，我的做法是起床之後第一件事，記住！是第一件事，不是吃早餐去廁所喝水，而是拿起你昨天沒看完的論文，或是拿起昨天沒完成的工作計劃，坐在書桌上最少半個小時，如果等到你什麼都準備好了再去圖書館的時候，你還要花費「意志力」開始你的工作，這就難多了。
2，ADD患者是不能接觸瀏覽器或者任何具有「跳轉」功能的東西的(比如youtube，淘寶頭條，知乎)，ADD患者一用這些東西，就像 sb 一樣點來點去越點越興奮，明明你一開始想查的是被狗抓要不要打疫苗，過幾個小時已經變成在看巴氏殺菌法的原理了(它們都是同一個人發明的)，到最後又變成牛奶蛋白質測定中的漏洞，和引申的政治扯皮………睡覺之前你會非常後悔自己一天都幹了些什麼？對自己非常的失望。 (我會把所有需要互聯網取得的論文和書提前下載好列印好)
3，良好的睡眠是非常重要的，甚至是首要的，但是，就算沒睡好你還是要開始一天的工作，而絕不能想著「我明天的學習能力是今天的兩倍，今天的努力是沒性價比的」，這種想法非常危險，會害死你。
4，環境是很重要的，不要呆在公寓/宿舍。
5，結束一天的工作你就要洗澡睡覺了，如果因為遲了睡覺影響了睡眠，明天你又要完蛋了。
6，好的學習安排是有慣性的，當你持續半年一年做到以上幾點，然後如果有一兩天懶散玩啊或者看下youtube，對你會完全沒影響，但是如果你只堅持了一個月的話，一定要拒絕任何的邀約，很可能你出去一天，回來又忘了自己該幹嘛了。
最後，你會非常非常的快樂，因為和普通人比起來，你的生活非常的充實，你沒有浪費一絲的時間去閱讀網路上沒營養的訊息，或者和普通人做低質量的閑聊。 (另外，你應該把你的求知慾用在真正的科學上，而不是所謂的「新聞」，哪裡哪裡發生了什麼事，誰誰誰說了什麼話，其實和你毛關係都沒有)
關於ADD：如果你小時候丟東西已經到了反常的地步，並且完全對丟的東西在哪裡毫無印象，你就要懷疑自己是否ADD了。
而如果你不但有上述癥狀還反反覆復地後悔，並且身邊的人不認為你有病，那建議去做智力測試，可能屬於ADD-G/T
補充：Ritalin LA(長效利他林)，Vyvanse是有用的，他可以幫助你前期更好的專註，除此之外還有國內的多動寧膠囊和小兒黃龍顆粒。我會建議國內的葯為主，ritalin/vyvanse為輔，現有的研究都發現，利他林在開始治療的時候非常有效，但是給葯時間只要一長，療效比國內的兩款葯會差得多，而且ritalin的副作用相較來說強烈得多，包括降低食慾，焦慮，失眠。
其他的，問 @朱良
最後一次（2017.06.11）更新：
好久沒有關注拖延症這個話題了，借著周末整理知乎答案的機會最後一次更新。
（更到一半的時候發現我對於這個問題的看法從起因——分析——解決方法的一整條邏輯鏈已經完成，因此之前的更新好像也沒有什麼仔細閱讀的必要了= =，可是這麼一大篇文字記錄了我對於ADHD這個蛋疼的問題的長時間的鬥爭之路實在捨不得刪除，因此建議大家讀完最後一次更新收起就好，從前年開始那個啥都不懂在那裡瞎掙扎的蠢萌蠢萌的我，留給我自己守護就好。。。）
現在的我能拍著34A的胸說自己完全克服了ADHD，能夠專註學習了嗎？顯然是不可以的，但是至少現在的我不會將所有的失敗與懊惱歸結為一種病症的結果，而是客觀公正地對待自己無論是好的還是壞的的成績。
所謂的拖延症，在我看來不過是人類趨利避害的一種本能，如果此刻突破了自己的舒適區去努力工作學習，可是下一秒就不小心被獅子咬死了，那豈不是虧得很——按這個行為準則，人生短暫，及時行樂才是正道，而在人類的漫長進化中，這種趨利避害的本能漸漸被刻蝕進每個人的潛意識，可在我們的現代社會中，無論是學習還是工作，都意味著長時間突破自己的舒適區，一點點累計自己的知識或者能力，才能取得長足的進步——我想，趨利避害的本能與自我要求的矛盾之處才是讓每個人感到困苦的地方，這種感覺就像明知道面前有一鍋正沸騰的水，卻被迫要將手伸進去。
對於我們來說，無法集中注意力哪怕三十分鐘，就跟無法將手放在沸騰的水裡堅持三十分鐘一樣。
很多「番茄鍾」類app或者是集中注意力的訓練方法莫過於類似從將手放在鍋里五分鐘開始訓練，慢慢提高手掌對於溫度的耐受度，然後漸漸提高放入鍋中的時間，然後就變成了一個能夠集中注意力的人。
講道理是可行的，但不免充滿血淚。對我來說還有一種方法是，找到一種裝置，降低水的沸點，這樣就算是將手放進去也不會痛苦，而且不知不覺就能堅持很長時間。聽起來像痴人說夢，但是這種裝置是存在的，眾多雞湯文稱之為「興趣是最好的老師」，用心理學專業一點的方式說，叫做「心流」。
比如自帶報錯體質的我經歷了長時間「作為電子工程師卻不會碼代碼」的自卑後痛定思痛地決定從最簡單的if循環開始寫，然後檢查每一個函數的用法和每一行的語法，使用了例如「查詢手冊」，「谷歌搜索」，「論壇求助」，「help查詢「，「瞎幾把試」等輔助手段，終於運行成功，大約花了一小時時間。在這一小時中，我既沒有感受到整個人身體被掏空，也沒有覺得再不摳手機可能就要死去了，而是充滿了內心戲，如：
「特么的照抄的句子都能報錯也能行？」
「來來來，讓老子調戲一下這個函數，先改個變數玩一下。」
「卧槽這個警告怎麼老出，是不是我今天的座位風水不好。」
「警告多少錢一斤？Who 特么 cares」
作為一個就算是拖延症晚期也要時時刻刻為自己加戲的電子工程師，「心流」的畫風自然是稍稍有些跑偏，但是運行成功的那一瞬間，不羈如我一下變成了一個小仙女，覺得自己明明能靠臉卻偏偏要靠智商的樣子是那麼可愛又倔強，彷彿下一秒就變成了梅賽德斯賓士的總設計師，能隨時試駕的那種。
ADHD？
不存在的。
將自己完全沉浸在目標當中，意味著不僅僅是手上重複著規定動作，而是大腦中時時刻刻緊跟任務，分析當下的情況和提出可能的解決方案，在這個過程中，由於完全集中注意力，腦力運動也開始產生多巴胺，讓你為之感到沉迷，而此刻沸騰的水也漸漸變得不再那麼燙手，它的溫度降低到了你可以承受的範圍內，讓你忘記了自己的手還呆在盆里呢。
壞消息是，基於多年的觀察經驗，任務的複雜程度和進入心流的難度是成正比的——比如用彩筆抄波形圖（還是周期函數）這種完全不用動腦子的活，很容易就沉浸進去，覺得自己畫的波形圖簡直就是特么的用工程語言表達的波普藝術，一不小心就畫整整一節課，而分析放大電路的工作原理，就需要注意力高度集中，很容易就覺得心好累，然後抓起桌上的手機開始刷朋友圈。
好消息是，任務的複雜程度和完成任務獲得的成就感也是成正比的——比如算出放大電路的放大倍數後獲得的小公主光芒，就比抄完一個波形圖的強烈好幾倍，而寫出的程序完整運行不報錯獲得的小公主光芒，又比算放大倍數的強烈好幾倍。
總的來說，「完成複雜任務」是一項相對來說高投入高回報的事情，高投入意味著「注意力長期集中的能力」，將很多人攔在了門檻之外，而「高回報」卻用多巴胺讓我們牢記Hard模式通關帶來的快感，刺激我們去挑戰更難的boss。
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-------------------------------------2016.03.18---------------------------------
現在回顧當時深陷拖延泥淖的痛苦，覺得那個時候糾結一切的樣子其實還是有點萌。
我申請到了我最喜歡的一座城市，最想去的一個學校，來了以後發現我比想像中還要喜歡這裡，在這個所謂的工業城市，我卻真切地感受到生活節奏慢了下來，我有時間思考自己到底要什麼，也有時間靜下來對自己說，我知道你害怕，我也知道你害羞，你不用急著去做，不過偶爾勇敢一次也沒什麼。
比如我有一次很想預約一個牙醫，但是由於我的德語不好，所以不敢打電話，但是我最後終於戰勝了自己，撥通了牙醫的電話，我在本子上記錄了自己想說的話，因此最後成功地預約到了牙醫，完成了這件事的我覺得自己簡直就是一個小英雄，掛掉電話以後神奇的事情發生了，我以現代化的速度完成了家庭作業，並開始整理拖了很久的賬單，最後打掃房間，總之之前被拖了很久的許多事情一下子就被完成了，而每完成一件事情時我彷彿能聽到在To Do List上鉤掉一項任務時清脆的「叮」的一聲。
所以說，預期那麼兇殘地對待自己，不如給自己一點喘氣的空間，總是害羞沒什麼，偶爾勇敢一下就可以了。總是拖延也沒什麼大問題，偶爾勤奮一下就可以了。因為只有被友好對待的自己才有足夠的力量在內心播種下行動力的種子，不要小看偶爾的勇敢與勤奮，它們會讓行動力的種子生根發芽，最後你會發現勇敢與勤奮的頻率變高，因為它們與行動力構成了一個正循環。
—----------------------------------2015.06.26-----------------------------------
拖延現象之所以在醫學上不是一種定義明確的心理障礙或心理疾病，是因為他是多種不同心理問題的綜合表象，有固定的行為模式軌道，有完美主義，有各種問題。
而我發現，知乎已經成為了我逃避問題時的舒適區，所以我準備近期內不上知乎了。但是我要是改好了的話，會回來更新的。
-------------------------------------2015.06.18-----------------------------------
所有室友都旅行/回家了，現在的我一個人呆在寢室里，所以我準備跑個題，來個「獨守空閨是怎樣一種體驗」
之所以想到更新，是因為想及時記錄下掙扎過程中的每一個心理活動，與在大量閱讀中得到的可能有效的治療方案，之前的更新有提到，對於拖延現象的態度分成了截然不同的兩部分，而截至此時，我還是想對自己溫柔一點，我所希望的最好的結局，是在數次更新後，能夠刪除之前的所有內容，認真地總結一路走來的心路歷程，作一個真正的回答「從注意力不集中到高度自控是什麼體驗」然後把這些冗餘的文本作為一個紀念自己保存，同時也提供給對此感興趣的人，以期對更多人有所幫助。
對於我來說，最痛苦的感覺莫過於在由於害怕面對一件事情時，為了分散自己的注意力而做許多風馬牛不相及的事情，雖然表面上可以安慰自己「至少我做了事情，並沒有虛度」，可是自己的內心是知道的，在做這些風馬牛不相及的事情時，內心會越發煎熬痛苦，而此時有一個惡性循環，在內心越發煎熬痛苦的時候，越是不願意麵對這件可能並沒有那麼恐怖的事情，此時，我們應該分清楚，我們害怕的是這件事情，還是害怕因為拖延這件事情帶給我們的痛苦感受。
比如說我最近在申請幾個學校，因為害怕面對被拒，所以我潛意識裡不願意去研讀申請網頁，於是一直拖到了Deadline附近，但是被拒還好接受，遞交申請超過了DDL導致沒有申請成功算毛線？每當躺在床上想到這麼黑色幽默的事情，我就更加焦慮，終於，我打開了學校的網頁，同時，並沒有開知乎。
今天的工作效率並不算高，但是相比於前些天的「零進展」，真的是高了很多，回到上上一個自然段討論的那個問題，在面對拖延造成的痛苦和焦慮時，我們傾向於對於完成這件事情更加逃避，這個時候是最容易陷入那個惡性循環的，所謂警惕與覺察，就應該在此時起到扭轉形勢的作用。
我的方法是，告訴自己，解決現在的焦慮的唯一辦法就是面對這件事情，去完成它，不要去逃避，然後克制住想要開小差的念頭，沉下心來，讓自己完成這件事。
--------------------------------------2015.06.16--------------------------------------
最近在「慌亂怪」的逼迫下，完成了一項又一項工作，但是這並不能證明我真的有所進步，因為這時的效率並不是自發的。
悲傷的事情是，果然一大堆時間管理軟體的效果微乎其微，在進入高效工作狀態後，過一會還要掏出手機及時記錄也確實很煩，我最近一直在關注這個問題，發現到目前為止仍然沒有人現身說法，告訴我們從無法注意力集中到高度自控是什麼體驗。那麼，我們是否可以認為拖延真的沒得治了呢？
在《拖延心理學》中，有一個建議是，為了保證自己脫離每次都拖延去做應該做的事情的習慣軌道，必須時時保持警惕和覺察。我當時覺得這個建議寫得很好，然而並沒有什麼卵用，因為咋保持警惕和覺察呢，太玄幻了。
現在我對於這句話有了新的理解，所謂警惕與覺察，不過是自我矯正的手段，就像一個習慣性駝背的人，如果不時刻告訴自己「把背直起來」，那麼使用再好再昂貴的背背佳也是沒有用的，很多人都有駝背，但是絕大多數駝背並沒有嚴重到成為病症，所以很多人不在乎，很多人缺少了「警惕與覺察」，所以很多人駝背了一輩子。
但是駝背是絕症嗎？
我在最近的閱讀過程中，遇到了一個有趣的現象，對於「拖延症」，準確地說是「拖延現象」，人們的觀點分成了兩種，一種觀點主張溫柔地對待自己，不要盲目地自我定義為「懶」，因為內疚與慚愧導致的自我挫敗感，對於解決問題毫無幫助，反而會加重拖延，所謂不認同「拖延症」這種現象是心理疾病，而一味用「懶惰」來對深陷拖延泥淖的人進行道德攻擊的人，他們看上去高貴冷艷，其實對於解決問題並沒有什麼卵用。
「我說字典你是和我開玩笑對吧？人類和拖延症抗爭這麼多年，你給出的第一個例句就是：建議你不要患上拖延症」
「要是這樣子有用的話，我們可以直接告訴肥胖症患者克制住食慾，告訴抑鬱症患者生活應該樂觀，告訴擱淺在沙灘上的鯨魚，它們不應該離開海洋的」
（以上內容摘自微信公眾號：waitbutwhy 「人為什麼會拖延」 原作：Tim Urban 翻譯：Haution 不知道這樣引用是否可以，侵刪）
而另一種觀點則認為拖延症已經變成了與「女漢子」，「綠茶婊」，「高富帥」一樣一個被濫用的標籤，裝進了所有的懶惰與失敗，就時間不得個抑鬱症都不好意思見人一樣，拖延症從一個網路名詞變成了一個話題，最後儼然成了一個堂而皇之掩飾自己失敗的借口：我並不是懶，也並不是無能，我只是罹患了一種心理疾病，面對這亂成一團的人生，我也感到了痛苦與困惑，請你不要責備我。可是，由於這種現象在醫學上並沒有清晰的定義，所以這種觀點堅信，拖延症它不是個症，它只是個筐，與其困在其中，不如奮起行動，唯一的藥方只有一條：Do it right now
我覺得很困惑，因為我不知道應該如何看待這個問題，於是我儘可能客觀地描述了這兩種觀點，希望你能從我的描述中得出自己的結論。
至於我自己，截至寫下這些的時候，我發現了一個有趣的現象，就是，這兩種看似針鋒相對的觀點，其實都是告訴你，唯一的藥方只有一個，那就是Do it right now。與其為了自我治療而恨不能把心理學修一遍，不如研究如何讓自己能夠在心灰意冷，感到絕望，或者已經形成了十幾年二十幾年的拖延習慣的情況下，努力跳出這個習慣的框架。而第一種溫柔派的觀點傾向於告訴你拖延的原因，給你一些改變心理預期的小貼士，而第二種強硬派的觀點則是：假如你再拖延的話就會死你會拖嗎？那麼還不滾去做！
那麼對於你來說，最有用的是哪一種呢？
經過嘗試，對我來說有兩個方法最有用，一個就是保持工作環境的整潔，另一個就是充足的休息，這兩項看似與拖延症沒有關係，但是在實施起來的時候，卻能夠最大程度上保證你的精力不被分散。
最後，我想推薦一個微信公眾號「waitbutwhy」（因為對方暫時不認識我而且也沒給廣告費所以推薦起來特別硬氣哈哈哈），溫柔地對待所有拖延患者，好像我更喜歡這一種方式，公眾號里真正關於拖延的內容並不多，但是其他的內容也很有意思：）
--------------------------------------原答案-------------------------------------
因為我之前一直不相信拖延症，就單純地覺得自己就是懶，我們老家那裡叫我這種人「懶得抽筋」。
直到最近，我因為這個問題感到越來越挫敗，人生一片昏暗時，我終於意識到這其實是一種心理障礙，於是拿出了很大的決心去「治療」，而不僅僅是「克服」它，我閱讀了知乎上關於拖延現象的答案，下載了幾個幫助時間管理的應用，今天是我的「自我療程」第一天，我絲毫不敢怠慢地用34枚金幣記下自己的行動，努力剋制不讓代表「無效拖延」的紅色塊成為一天的主要部分。
我的工作是從整理書桌開始的，你能想像它亂成了什麼樣子嗎？書一層堆著一層，零食，文具，護膚品夾雜在每一層之間，想要找一個東西是絕對找不到的，還得小心不要把那一層又一層摞起來的書弄倒了撒在地上，哦對地上也鋪著鞋子，快遞盒，零食，暖壺等你想得到或想不到的東西。
坐在這堆東西里（嗯，嚴重的時候連坐的地方都沒有，因為椅子也堆滿了東西），除了絕望沒有什麼其他的感覺了，完全沒有辦法工作，學習，只有窩在某個角落刷知乎，越刷越空虛。
今天室友看真正的男子漢，我路過的時候恰好在放整理內務的內容，幾個人在二十秒之內把一間狼藉的屋子整理好了，我就在想，二十秒！我為什麼不試試呢？於是我給了自己半個小時時間，既不責備自己為什麼把書桌弄亂，也不試圖逃避現實，只是專註於「整理」這件事本身。我用了27分鐘，解決了這個問題。
有了這個開端，我在今天完成了去公證處辦理手續，與同學開關於畢業晚會的會議兩件事，一直困擾著我的答辯ppt也有了進展。
從拖延到高度自制是什麼體驗？我顯然離高度自制還很遠，而這個問題下也有挺多答案讓人覺得挺悲傷，就好像拖延症是絕症一樣，可是無論如何我想告訴你的是，今天的我給了自己一絲曙光，讓我有一點相信，自己有這個能量邁過這一道坎。
我本來想回答「占坑」的，但是我覺得，寫詳細一點，或許也能給更多深陷拖延的泥淖的人帶來一絲曙光。
最後我想說的是，我會一直完善這個答案，或許它會成為我自我治癒的記實，或許它會成為又一次戰拖失敗的血證，可是你看，我有勇氣寫下這一切。希望看到這篇答案的你，也有勇氣再為自己多一點努力，或許是第一次向它宣戰，或許是一百次失敗後的第一百零一次，可是所謂「宣戰」，不就是困而求知，且勉且行的力量，我們缺少了一些自制力，但是，我們還剩勇氣。
我今天做到的最後一件事，就是兩點之前睡覺。
我一定要回答一下這個問題！！！！
有方法！！必須有！！
恥！辱！感！
恥辱感！恥辱感！TMD是第一生產力！！
注意！敲黑板！我說的可不是負罪感！
成功，只靠聰明和努力？別逗了！！
沒有注意力集中做前提的話！「努力」是發揮不出來的！然後更別提你的「聰明勁」了！
因為你注意力不集中，所以只能延長學習(或工作)的時間！很容易給別人造成一種「你很努力」的假象！！
但由於精神渙散！成績(或業績)往往不高，所以容易給人一種「這個人那麼努力還不成功，一定是不太聰明」的假象！！
可怕的不是別人懷疑你自己！是你自己都覺得自己笨！是你自己都覺得，自己怎麼努力都不會成功！
因為你知道自己只發揮了三成功力，所以你不甘心，但你證明不了自己。
一一一一一一一一一一一一一一一一
注意力嚴重不集中者，以下部分可跳過，以下部分就是在論述「恥辱感」對一個人的幫助。
我小升初的時候，考的不好，沒有進一流中學，但那個學校也不賴。每天下學我都不想坐公交，因為怕看見穿著一流中學校服的人。
滿滿的恥辱感。
然後破天荒地考了班裡第一。
恥辱感消失。
然後，再也沒考過第一了。再也沒。
我現在再上大學。
大學裡，又有那麼一次考試，全班同學用3個月的時間，全力以赴準備這一門。(此科目記為A) 嗯，我也是，天天泡圖書館！
後來，他們都過了，我沒過。
然後又有三場考試，同學們用小半年準備，全力以赴準備這三門。嗯，我也是，天天泡圖書館！
後來，又有很多人都過了，我一科都沒過。
滿滿的恥辱感。
然後！我用一個月的時間回頭重新學了那個A，過了。距學當年A的時候，8個月已經過去了，當時真是從頭學啊！
到現在也以最快的速度，把所有掛的科目都補過了。還有一科考了超級高！
一一一一一一一一一一一一一一一一
停！stop！到這就別跳過了！請接著看！
我不知道自己是不是ADHD患者，在微博上找了一篇測試，太長了，沒耐心做下去，試了3次，都是做了不到10分鐘就關了！
還有，我是一個特別喜歡幻想的人，抑制不住的幻想，剛剛在幻想我和我偶像一起生活在一起，我給他做早點，然後我和我孩子在一起玩，玩捉迷藏.....每個動作，語言我都能清楚的看到！呵呵。
想像是無邊際的，我停不下來啊啊！
有時候就像胃疼，你不知道疼痛感會時候來襲，腦內小劇場你不知道會什麼時候播放。
一一一一一一最後總結一一一一一
與其你想盡辦法讓自己不走神！還不如讓自己發自肺腑多一點恥辱感，自然而然就不走神了！
恥辱感，不是那麼好獲得的，不能用負罪感來代替恥辱感。千萬別用作(zuo一聲)來尋求負罪感。那樣就太傻了。恥辱感，是發自肺腑的，長久的。
這個方法說起來，很簡單，但也很難。別問我怎麼增加你的恥辱感，我不是你肚子里的蛔蟲！
因為很多注意力不集中的人習慣了「無能為力」「破罐破摔」，所以恥辱感很難獲得。
親們啊！再說一句，要想辦法，不擇手段地讓自己變更好！你都已經比別人注意力不集中了，再想著如何不麻煩別人，那隻能是眼睜睜看著別人成功.......
如果你暫時找不到「恥辱感」，那也別等死，一定要「借力」！你找學習不走神的人，你跟他一起學，你跟他當朋友，比賽什麼的.......
我和一個朋友的聊天記錄，逼自己完成任務。
總結下核心內容:
羞恥感！＋向不走神的一個戰友借力！
會很大程度上緩解分心的癥狀！
(閱讀這篇回答的人，大部分應該都是注意力不太集中的人吧，所以請原諒我用了很多感嘆號。)哦這樣，我不懂這個ADHD但我為了高考曾經用非常大力氣才把注意力凝聚提高到幾個小時，事情經過如下:
一開始投入學習時發現放縱太久難以集中注意力學習，學了最多半小時就會明顯感到坐不住椅子，而期間更是多次喝水抬頭望牆發幾秒呆亂動，更不用說再把心放在正在研究的題里，浮躁得看不下去只要離開座位幹什麼都好，怎麼看都只能看進去一點點，思路已經完全不在狀態了不能再繼續思考下去。會煩很長時間，常常寫不下去干別的了。
後隨時間推移浮躁出現時間逐漸推後，浮躁時間緩慢縮短(請注意一點，學習時浮躁起來就算你壓下去過一會說不定又會浮上來，你需要壓制它幾次。)浮躁再起時間拉長，浮躁次數減少，就是這四種緩慢變化。
終於，一猛子扎進題海等抬頭想看一眼時間下了一跳，居然過去了一個多小時！坐下打算做題，但不打算做多久，故意讓自己留點心別超時，結果等再一抬頭，居然過去了四十多分鐘！我感覺根本就是剛坐下幾分鐘而已吧！最多五分鐘！所以後來，在桌前一動不動研究題各種翻書做筆記做總結換科做題三個小時根本不是事，一天可以進行多次幾個小時的學習，因為越學越有興趣越覺得值得探索收穫所以並不覺得多累，任何時候都可以突然參與上課並饒有興趣的記清所有該記的筆記。
所以成績非常穩步的一步步上升就是再正常不過的事，而集中注意力更是讓思維無限活躍發散。
但是，從開始，到注意力練成的那一刻，過去了四個月左右最多。其中給挺不住的自己打了n多氣，看了很多鼓勵自己的什麼成大事者必做，心靈雞湯，高校學生高中怎麼過等等，和老師簡單聊了多次。
所以說了這麼多你懂的，這並不是什麼容易事，不是你看看經驗就ok的，關鍵還得堅持。
一句話，這就是一個你做不做的事情。
2016.11.13已更新
關注ADHD這個話題得有一段時間了。看了裡面的回答，和我有類似情況的童鞋朋友們，看來真有不少。
回答我先暫時匿名吧，打算不定期更新。本來想把回答放到 患有注意力缺失症 (Attention Deficit Disorder) 是怎樣一番體驗？ 裡面的，但我還是希望通過不斷更新這個回答在清醒時提醒自己儘快按照計划走出陰影，並見證自己怎麼走出陰影的，所以給放到這裡了
（回答會可能很長，煩請各位耐心看完。假如某天基本上能擺脫陰影了，取匿，自己再回頭看看擺脫陰影的這段歷史的行程）
===================2016.3.21================
坐標山東省某市，大專曾在濟南就讀，對濟南主要區域非常熟悉，也算半個濟南控了。想看看有沒有和我類似情況的，尤其是山東老鄉能一道參與討論，並互相幫助下
現在情況越來越嚴重，已經嚴重影響了正常的學習生活。目前計劃16年年內就診
從小就被發現有多動的跡象，也曾三次（3歲、小學二年級、初二暑假）去本地的醫院診斷，但也就是說「普通多動」，小打小鬧，家人對這方面的深度原因基本沒當回事（尤其是我爸，總認為我沒病，甚至到現在還認為我是裝的。我真的很失望！）[在幼兒園時，可能因為這種跡象，幼兒園經常不安哭鬧，曾被迫轉園。小學三年級開始，出現不自覺的怪叫、擠鼻子眨眼、自言自語。現在仍時不時在走神渙散狀態以及某些情景下下出現怪叫和自言自語]
自小學開始，出現注意力不集中、學習做事狀態下焦躁不安、學習生活規劃無序的情況，一直延續至今。[關於注意力不集中：①比如在上課時時不時出現走神，尤其是在最不喜歡的數學課上②在看書學習做事時，相當多的書籍也無法集中注意力去閱讀記憶。學習效率上，除了喜歡的一些課程的外，大部分時間很低下。中間會出現焦躁分心的情況，然後不願繼續下去，就去干或者想無關的東西甚至去玩。學習生活規劃執行上一片混亂，沒有主次③但在特別感興趣的書籍事物愛好上，特別集中。④甚至在平常的生活行走狀態下，也出現嚴重的走神和幻想情況。學習能力和學業進度出現嚴重影響，後面還會提及關於影響學業的事]
初中以後，情緒經常波動，部分行為不受控制；出現緊張恐懼、膽怯逃避情緒；語言邏輯和社交場合經常出錯[①經常出現喜怒無常，心情不好時要麼憂鬱，要麼就生氣。經常和父母發生衝突打鬥，也曾在高三和大一上課時不自覺發火②有時不自覺的做出一些奇怪的舉動，或者在社交網路各種不受控制的宣洩，引起別人疑問③恐懼，經常在做某些要緊事時或者大考來臨前緊張恐懼；在某些環境下逃避推脫膽小，時不時狡辯。父母朋友認為我故意逃避，並因為逃避膽怯經常和父母發生衝突；且見到陌生人，恐懼、眼神不自然④和別人交談時，語言邏輯出現問題，經常接不上別人的話茬。在公共社交場合上經常出現常識性錯誤成為別人的笑柄，每次發生但下次可能還會出錯]
自高中以後，出現明顯的拖延情況，效率更為低下。在某些行為上上癮，比如玩手機、自慰。
嚴重的情況，嚴重困擾了正常的工作生活學習。初中開始一直不太順（高中還好），人際關係處理上各種失敗，情緒反覆異常、注意力不集中所出現的各種幻覺幻想以及出現的逃避膽怯情緒、拖延、生活學習上規劃無序混亂影響正常的思考學習做事。（最嚴重的情況導致自大二下學期開始不願上課只想出去坐車，且經常性的在周末從濟南往家裡跑；大三畢設和實習沒有完成，在家賦閑至今已經接近兩年，學業已基本荒廢）
更不幸的是，母親文化水平低，父親因為早年工作時發生的某重大失誤而失業，情緒一直消極。家裡條件不是很好不說，因為關於對我的教育的問題和家庭瑣事時不時出現衝突。去年母親帶我去本地某醫院心理科就診，醫生說是「輕度抑鬱」。但後來我發現可能誤診了，我媽很生氣。最近因為找工作出現恐懼不願繼續下去，和父母衝突，不願意和父母多說話了。父母不理解我，很失望
但在清醒的時候，我的判斷力還是很高的。自從去年10月份無意間了解到ADHD方面的情況以後，曾試圖自我調節，都失敗了。清醒後認識到自己的情況：對自己的身體條件來說，自我調節目前來說不管用，還是去就診以後再說
看到本問題中 @朱良大哥說北醫六院錢秋瑾大夫可以就診，以及在另外一個問題中 @有故事的看山老兄親述南京腦科醫院兒童心理科也可以就診。今年打算去就診的我，計劃這兩個地方二選一吧（首先考慮北醫六院錢秋瑾大夫，但在北醫六院官網查過以後發現是特需專家號，不好掛）
先暫時寫到這吧，現在還得想辦法克服恐懼去找個工作。畢竟家庭條件有限，父母已經表示我去看病不會給一分錢，只能先找個工作籌錢。很想做技術高點的銷售吧，畢竟我也喜歡外出，也挺鍛煉人的。但目前的身心狀態不太允許，恐怕暫時不能幹
==============2016.11.13更新================
距離上次更新過去有半年多了
首先感謝 @envis@孫楷竣 二位老兄關於相關醫院就診信息的私信解答
三月底，強迫自己試圖嘗試銷售，想鍛煉下交流和口才，最重要的是籌集去就診的經費
去了趟人才市場，看到了當地一家大型的4S店招銷售，還有一家籌備預售的健身房招會籍顧問。覺得先4S店應聘。然而很明顯，CUT；接著去了上文中的健身房，和預售團隊帶隊中負責人事招聘的廣東大哥交談後，他就讓我來試試
沒一個星期，適應不了離開。畢竟預售完成才會發工資，給的壓力還很大。要命的是跟形形色色的陌生人要電話，讓我恐懼（畢竟焦慮恐懼是存在於ADHD的）。離開以後，重新陷入恐懼近一個月。大半時間呆在家裡看手機上網，下午或者晚上出去走走，害怕、不願意去接觸陌生人。到了月底，又去了趟人才市場，看到當地美團外賣的一家配送承包商招送餐騎手，諮詢了下。5月初決定加入，銷售是沒法從事了，乾乾外賣更容易籌集到資金
辛辛苦苦幹了三個月全職：颳風下雨，高溫天下都要送。期間因為注意力不集中有幾次看錯過地址，疏忽導致餐品損壞，繁忙時腦子亂作一團。為了所謂的超時，所謂的服務質量，城市團隊的逼著區域內各加盟商老闆，老闆逼著旗下各站站長，站長天天開例會逼著騎手，壓力也很大。暑假是最痛苦的，來了很多學生假期兼職。畢竟學生新來，運力顯然跟不上。一天熱或者大雨，單子一多腦子就瓦特，然後急躁。所在加盟商由於是自主搶單+後台改派，那些學生還有老油條只顧著自己的電量，搶近路單子，遠路單子不接，看著一個一個心不齊，很著急。這三個月，我也明白了這項工作其實也並不適合我，這麼一直混下去沒出路，決定八月中旬之前離職
三個月的時間，掙到了八千多。準備過程也有些拖拖踏踏，想要計劃的丟三落四，也很恐懼一些事，導致計劃並不是很流暢，以至於過程中浪費了一些可以利用時間和改簽退票費。錢秋瑾教授的號也不好掛，比較幸運的是在北京挂號平台上搶到了
八月底，在一位正在北京出差的親戚陪同下來到北醫六院。見到錢教授的第一印象，雖然中年但氣質保持得很好，印象很深。我想親自敘述自己的狀況，但也太急搶話了。教授先讓我出去，聽親戚跟教授敘述。然後教授也親自詢問了我，讓我做一下檢查，一共八項
做完8項檢查，已經中午十二點了。教授看了檢查結果。心電圖和腦地形圖沒看出什麼問題，不過焦慮量表上顯示有焦慮問題，工作記憶方面也很差。教授說結合我抽動的情況，開三周的擇思達，建議來複診
擇思達確實很燒錢，三周過去的也很快。服藥的感覺：身體顯得很累，一小時後有點嗜睡，有時還心悸。午睡時肌肉也很緊，也倒是安靜了話少了些，不過有時還走神和自言自語、衝動，感覺不是那麼明顯。不知道擇思達對我來說是不是真的起效
然而到了複診時間了，卻正在為下一步工作發愁。然後又恐懼循環，也沒有考慮去複診，接著從網上購買了擇思達（不知是不是真的盲目了）。從那時到現在，也嘗試著養成新的生活習慣
到目前為止，早睡早起和整理卧室衛生、衣物養成了，並開始使用即時貼和滴答清單記錄需要提醒和待辦的事情。不過養成了半個月的跑步和仰卧起坐運動的習慣，因為前段時間連日陰雨，加上恐懼低落的情緒，給擊碎了。
這段時間，清醒時也考慮過自己喜歡什麼。不過也就廚師和攝影喜歡了，不過前者因為我可能的運動協調問題不好從事，後者燒錢。對我來說都不好走
對陌生人的恐懼仍然控制著自己，想的很清楚要走出來，可是就是不聽使喚。即使現在正在諮詢攝影方面的辦法，可是在下一步上仍然恐懼拖延
今天，衝動實在控制不住了，家裡打仗了，母親威脅要把我趕出家門
雖然有所起色，不過還是太慢了。想更好地去恢復認知，可是自己沒錢了，家裡也不可能提供錢了。我也不想放棄前進每一步的可能，也希望能認識更多的ADHDer一塊走出去
待更
那一定是明天就考試了
我是 以前高度自控 到現在的 注意力集中障礙 歷程 想不想聽
迷糊間有蚊子騷擾然後你決定打死它
第一次專註的在知乎寫東西…
先說一下自己吧 大陸某國際學校學生 為了英國某劍校努力中一直發現自己在學校里的時候可以保持比較專註
但是一回到家就一點都沒法專註了 要麼玩手機要麼看片（不要想多）就是沒辦法集中注意力專心學習 整個人每周都是在後悔然後再後悔然後懊惱然後覺得自己沒希望了
然後就開始很痛苦的一個方法一個方法的試
從番茄工作法 到收手機收電腦 再到給自己寫自勵的話
都沒有太大的效果
但是現在已經開始在改善了 也很開心自己能慢慢的變化 能感受到自己在變好 這種感覺就像一枚種子在沙漠里終於發芽
所以其實是有點像在這裡嘮嗑 也是給自己一個記錄 像最高票的大神一樣
不管怎麼樣不會結束更新 會慢慢的提高自己慢慢的幫自己走過去
因為不管怎麼樣 得知道未來是自己的 自己不去爭取就不會有吧
占坑，練字，摹寫154個字15分鐘內能想到10件事左右，看書最多到20分鐘，而且一旦遇到理解難的地方反覆幾遍，理解不透就開始走神了。但是玩網路遊戲可以廢寢忘食，不眠不休的找方法，想辦法。個人感覺即時成就感是不是可以引起大腦興奮從而保持注意力。前天才了解到ADHD，正在試著看看怎麼回事。
由我自己的經歷，ADHD基本上是由兩個原因造成的。
從有ADHD到沒有ADHD的體驗是：重新掌控生活。
1. 對生存這個主題有很多不了解的狀況。即缺乏知識，導致無法應對目前時刻環境的需求，無法面對目前環境的某個面向。可能是無法面對人，無法面對責任等。注意力脫離目前時刻，卡在過去的某個點上。
我上網查了ADHD的定義。比照起來，自己應該是個中度ADHD。以前我在人前通常會非常「齣戲」，各種怪誕的回答和不自然的舉止行為，如果不是自我遏制，我經常覺得自己要歇斯底里地大笑或者抽動。
後來，隨著對生活了解越來越多，對人的了解，對事物的了解，都讓我慢慢平靜了下來。實際上，沒有什麼特別需要治療的，唯一的原因，是缺乏知識。
各種的ADHD實際上是，無法控制目前環境的各種現象表現。而注意力不在、渙散、都是逃離目前時刻的心理活動。
每個人對不理解的東西反應都不同，但是基本心理是一樣的：害怕。
因為害怕而心理上逃離，表現出來是走神、焦慮、不願實做、逃離、抱怨等等。一旦了解，這些現象全部消失。
心理學上的治療方法只是在緣木求魚。
不適應集體生活
周圍有活的，在移動的東西都會讓我心煩氣躁
包括父母
整個人思維是漂浮起來的
根本不知道要做什麼
不能思考
高中之前一直以為每一個人都和我一樣
學習的時候要焚香沐浴
手不幹凈，寫不下去作業
沒吃飽，寫不下去作業
用的筆不舒服，寫不下去
用的紙不舒服，寫不下去
碎片化學習時間基本為0
只有用質量特別好的a4紙，或者很厚質量很棒的紙
才能寫出來題
買參考書，如果紙紙不好我看不下去
心情如果不好，拿著筆看著題不知道寫什麼
後來我迷上網路文學
父母也沒時間管教我了
偶爾我媽看我看小說不寫作業
我說心情不好寫不下去
後來就正大光明的看了
意識到我和別人不一樣起源於一次小閨蜜的吐槽
她說她媽天天晚上逼她學習學到十一點半，
因為她成績差，大概四五十名吧
順嘴問了一句，幾點開始學的
她說當然是一放學就開始了
乖乖，我們初中是五點二十放學
將近6個小時的學習
目瞪口呆
她問我幾點睡
我說我兩點......我是前20以內
她恍然大悟
我說我十二點才開始學的...........
之前都在看小說
當時她已經原地爆炸了
沒有參加中考，直接保送
高中的時候是寄宿制學校，
每天有很多節自習課
別人都能學下去
我在教室里坐著整個人像熱鍋上的螞蟻一樣
沒有辦法集中注意力
題寫不出來，作業寫不完，十點多下課回寢室學到凌晨也沒有成績，
陷入了無限的自我懷疑
有點自暴自棄開始看小說，
不寫作業
成績反而從一百四十多到四十多名上去了
後來神經衰弱
在寢室徹夜難眠
回家住了
晚上回家的時間是一天中唯一能利用的有效學習時間
中午大概就是看看視頻吃吃零食
白天上課不感興趣的就睡覺
晚自習能溜就溜。
溜不掉就在教室說話看小說
溜的掉就回去好好寫作業，學習
回家三個晚上我能刷完一整生物本題，
包括更正和錯題摘抄
高中大概就是從回家住以後成績直線上升
從三本都不一定能考上到現在在一個211高校
嗯，現在是雙一流的一流專業學校
高考水平大概是在前百分之十以內
托父母的福。他們很愛看書，
雖然我小時候沒有意識到
我是不正常的
集中注意力難
但因為家庭教育原因
從小就能從學習中獲得樂趣
我不知道別人的童年是怎麼樣的
小學我把家裡面書櫃里所有白話的書看完了
（人文素養差不多也是在此時積累的）
書店能輕鬆坐一下午
體會就是，不適合集體生活
學習對環境要求很高
但是達標以後效率異常高
高中數學老師兩個黑板講不完的題，
我能在5行之內把題講清楚，另一種思路
填坑
長跑
習慣
非常痛苦，常常把事情搞砸，而且同時會加重拖延症，比如我，司考考了N年，總是不能過，記得快忘記得更快，而且難以集中注意力去系統學習，學一陣就開小差了。三十歲，基本一事無成，很累
因為地域原因，考了個C證，勉強當個小律師掙點稀飯錢，但是不是A證，處處受限，連跳槽都是不可能
我應該是個典型的ADDer，小學時期，多動症的反應非常明顯，整個小學階段，從來沒有完成過老師布置的任何作業，上課經常因為開小差罰站，在埃里克森的人格發展理論中，這一時期屬於養成勤奮感對抗自卑感的時期，但是因為多動症，整個童年都生活在陰霾中。。後來一直也是，不能長時間集中精力學習，但我有個特點，相信大部分adder都這樣，只要學習過，付出同樣的時間和精力，就比大多數人學的好，這讓自卑的我有了一種優越感(一直覺得自己是個怪胎，別人都能做到的事，自己做不到)，一心想證明自己比他們強多了，雖然很多時候只是三分鐘熱度，但真的無心插柳取得了很多成就。。
準備事業編考試時，學習的過程非常痛苦，每天只有一小時的有效學習，超過一小時思維就會無比混沌，知識根本進不了腦子，而且會不自主的回憶起各種痛苦的事，於是我就逼迫自己在紙上抄寫，能把自己按在桌子上抄寫也需要特別大的意志力，周圍人普遍反應我那段時間有點神經質，我覺得是消耗大量精力的原因。就這樣每天背書一小時，抄書兩小時，堅持了一個月，對知識仍然一知半解，但考試得分卻不低，最終高分上岸，周圍同學都表示你好膩害(高考大省 事業單位考試競爭激烈，有許多考好幾年的)，只有自己知道這其中的痛苦，我就素控制不住我寄己啊(:３っ )へ
哦，對了，對工作的話，盡量不做需要寫論文，寫調研一類的工作，因為自己沉不下心來
，做的是很實際的工作，出發什麼的，然後能用圖的不用表，能用表的不用文字。同事們習慣就好了。
我想可能是靠運氣，小學一二年級成績很差，到了三年級是忽好忽壞，取決於題目難度，初中不出意外的上了普通學校，學習不需要記憶的科目非常容易，老師講，下面自己看書能看後面很多，而且發現後面的章節恰好解釋了自己的胡思亂想，本來應該是隨便考個中專的，恰好教改，中考考語數外理化，就上了縣一中，高一學九科，又到了中等，畢竟政治歷史只能考數學的零頭，又教改，分文理，高考考語數外理綜，就讀了重本，學了工科，內容比較簡單，然而因為不是純理科，還是沒能保研，就工作，又考公務員，恰好那年申論考的是自己本專業知識，因為注意力分散啊，行測是蠻容易做的，申論成績上去了總成績就還過得去，所以就做了公務員，女，工作壓力不大，除了經常不明白領導說的是什麼意思以外，其他還好，又沒有升職需求，所以和同事相處還好，又因為是沒有架子的二逼公務員，沒事兒叨逼叨，和其他朋友相處也還好，又因為是比較開明的家庭，和長輩相處也還好，就是辦公室和家裡很！亂！說不會收拾吧，過段時間又要重新排列傢具，家裡東西經常迷之不見，貴重物品如存單和房本全部老公和媽媽收著，收在我也不知道的地方，防止被我收拾沒了，每月工資做零花錢，好吧，突然發現又不知道回答到哪裡去了(?? . ??)所以除了運氣以外真的不清楚還能怎麼辦呢
吃專註達十天，晚點更，房間從來不整理，挺失敗的，只夠賺吃飯錢，以前診斷為抑鬱吃了來食譜，現在換專註達和百憂解過段時間更，現在感覺沒效果
哎，說實話，我覺得重度ADD到國外上學簡直沒法活，因為永遠趕不上deadline，瘋了。所以我把同一門語言課fail了三次，因為無法寫下去作業。待我再努力努力吧，也許該把所有分心的東西全丟掉:(
計劃明天開始在電腦上貼小紙條提醒及時關手機，出去走走什麼的。
真的挺憂傷的，比如寧可把玩檯燈半小時也無法去做題。昨天吃的什麼一般都記不住，如果不特意記的話。在教室總在幻想自己突然站起來掏出兩把機槍掃射，或者是直接頭也不會的走出去。在椅子上怎麼都不舒服最終以奇怪的姿勢癱成一灘。其實我連單機遊戲都玩不下去，因為遊戲大多節奏太慢，而節奏快的又重複太多很無聊。這世界上似乎唯一能讓我完全集中注意力的東西就是畫畫和看小說了，這兩樣可以達到一定程度的廢寢忘食。
日常的話其實從小到大都睡眠障礙以及不寫作業，奇蹟般的上了還不錯的高中。分都是文綜提上去的。
因為我有一個有無限激情的歷史老師，而且講速超快，那種聽課的感覺太棒了，爽！
關於政治課，由於不寫作業平時不背，反正背了也被不過。所以會想打小抄，結果抄了一遍一般就記住了。。。。不需要小抄了。
所以各位如果有考試上的困擾，不如。。。抄一遍。無法集中注意力思考，試下爛筆頭，說不定奇蹟就發生了呢。不過關於需要做題的理科和作業們我是真沒辦法。
貧道得去渡劫了，半年後再來報道。因為快肄業了。不過現在倒是激情滿滿。願我能這次在壓力下控制大腦吧。是一種對目標的渴望或者是追求，逼著你必須集中注意力。
單位考試，因為部門人少活兒忙，沒考好，影響了整體成績。大領導不樂意了，開會不點名批評。
第二次快考試了，時間萬分緊張。一口氣看書學習到後半夜3點半，而考試時間是早9點半。但效果極好，考到了80多分（上次考了60分）
體驗嘛，是就是不考好就得死的感覺，咬牙拚命！
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