你願意放棄自己的工作，去生孩子和照顧家庭嗎？
目前的工作是審計，經常在外地出差，自己的時間很少。
我先生的工作也是很忙的，所以我們基本不在家做飯。
平常也是各自忙自己的，還好沒有小孩，所以我們還能這樣忙。現在我們兩個也要面臨生孩子的事情了，兩邊家裡的老人家也很多事情，各自在老家忙活著，沒時間過來幫我們的忙。
面對這個情況，似乎我只能在要孩子和要工作之間做出選擇，我該如何做出選擇？在我內心來說，我不想要成為一個完全的家庭主婦，而是有自己獨立的工作和生活。
同樣有個醫生母親的人表示，我既支持也反對 @鄺哈哈 的答案。
支持是因為，我認為女性自己想回家是可以的，自己不想回家，有事業能力和事業心的話，為了孩子回家是不可取的。反對是因為，鄺哈哈媽媽這樣的英雄母親，不是想學就能學的。說句託大的話，如果我有一個女兒，走到工作/孩子威脅她的身體健康的這一步，我會強烈要求她放棄工作，先養好身體的，萬一身體沒了豈不是萬事皆休。
我的母親也是在做住院醫的時候有的我，後來也是教授，研究生導師，以及臨床一把刀。我親愛的老媽一直很辛苦，各種職業病一串串的，但從來沒搞到@鄺哈哈媽媽那樣過。
答案在我爸爸那兒。
我小時候上學放學，是我爸接送，再小一點的時候，因為爸媽送不起我上好的幼兒園，我爸帶著我去上課。為此我爸的事業確實被耽誤了，作為工科講師，他有十年不能接項目，只能拿課時費，因此不能升教授，不能擔任行政職務，被同事嘲笑沒有事業心。
那個時候我媽也很鬱悶，上夜班什麼的，回家累死還要燒飯。我爸媽那個時候經常吵架，因為兩人都覺得自己犧牲了事業，很委屈，各種時間排不開，我的家長會沒人去開之類的。所以我家那個時候過得不算好。窮，忙，經常吵架。
所以我想說，雙職工帶孩子確實是很苦的，走這條路請做好心理準備。
我家的情況是在我六年級的時候好轉的。那個時候奧數剛剛興起，好的奧數班要托關係才能上。我家沒關係，我爸自得其樂，把好玩的奧數題抄下來，接送我的時間教我做。同時我爸還教了我很多學習方法，至今我還在用。然後我得了獎，上了全市最好的中學，突然就成了"別人家的孩子"。然後因為早期習慣培養得好，我不需要父母管了。
我一直"沒出息"的爸媽突然就出息了。我爸評了教授，拿了點小獎，到我念大學的時候，提拔為院長(其實就是系主任)了。我媽評了主任醫師，主持了幾個臨床項目，到我念大學的時候，被特聘為教授。
後來我爸他們學校全體青年男教師都有樣學樣，接送孩子，在家輔導功課，花時間和孩子談心…也確實培養出一批"別人家的孩子"，現在每次回國，都是父母拿著孩子幾個全獎offer跟我打聽哪所學校好。----不過據說我爸他們校長恨死我家了，囧。
說這些我是想說:
1) 女性既想要事業又想要家庭不是做不到，但如果丈夫不配合，那將很難很難。
2) 丈夫的配合往往意味著他事業發展放緩，包括收入。所以雙職工未必比單職工收入多。
3) 夫妻在事業家庭上都平衡發展，真正的好處會體現在孩子身上。父親的參與在子女教育中太重要了。
4) 丈夫的事業上進展緩慢幾年，未必趕不回來。從未耽誤的人也不可能幾十年一直前進的。
5) 沒有任何一種方式能保證成功，所以應該選擇你自己最適應的方式。你把一個一心想居家的女性拎出門工作，她也起不到拓展孩子眼界的作用;你把一個有事業心的女性關在家裡，她也不能愉快地做家務。孩子需要的不一定是眼界高遠的母親，也不一定是三餐一宿的母親，而是自信，認可自己的母親。
還有，要找一個接受你想法的丈夫，你想居家他看不起家庭婦女，或者你有事業心他想找保姆的丈夫，都是災難。夫妻想法能互相接受，不是說就不吵了(你看我爸媽一樣會吵)，而是吵完了還會在這個方向上想怎麼解決問題。大家說的都有道理，但都沒問樓主第一步怎麼走。
這問題就好比樓主你要建造一個安全的房子，然後我們紛紛告訴你怎麼裝修才對，但其實第一步，是地基啊，地基。
你的地基在哪裡呢？
在家庭關係里，或者說任何一個社會關係，你先問自己四個問題：
你有多少信任的人？
你能接受他們多大程度的冷漠？
你能幫助別人什麼？
你敢開口要別人幫助你什麼？
這看起來和孩子一毛錢關係也沒有，但我們帶入一下，你就明白有關係了。
1、你信任你的丈夫和父母么？
如果你要脫產1-3年，你相信你的丈夫會支持你、理解你並鼓勵你么？他會回到家盡一個父親的責任嘛？你的父母願意過來短期幫助你么，如果你要做短期項目，你父母能夠看護孩子幾周甚至幾個月么？
2、你能接受他們多大程度的冷漠?
如果你的丈夫不幸被壓力擊潰，被其他女子誘惑，被繁忙的工作拖的日夜顛倒，你能迅速調整自己的心態，相信得之我幸、失之我命么？仍然能保持樂觀並積極的心態覺得生了就是賺了，然後堅持咬牙地撫養一個孩子么。
3、你能幫助別人么？
在工作中還是生活中，你能幫助別人多少？你有在幫助別人中獲得心靈補給的能力嘛？說這個是因為如果脫產，你就要自己尋找其他的集體生活與社會交流了，為了避免陷入婆婆媽媽的瑣碎無聊而破壞這個世界的美感，人精神活動的最高境界之一是你能夠承受的起的奉獻。在幫助別人中得到一種快樂，一種快感，而不是一種委屈，一種計較，有這種天然精神的人是很厲害的。
4、你敢開口要別人幫助你什麼？
去問你的老闆，你生了孩子後能不能在家上班兼職打工。你在生意場上有沒有不需要你坐班但需要你能力的人？想要孩子，你現在就可以開始去找一個好的阿姨，從現在起努力和他成為一種互相幫助的搭檔關係。你有沒有同齡的朋友，可以暫時替你看護一下孩子的，起碼在生了孩子後，能有一點自由時間放空一下自己的情緒，或者和老公繼續單獨調調情。
總之，不要把撫養一個孩子，就以為是自己一個人的事情，是一種對自己生活的放棄，為家庭的犧牲，撫養一個孩子，往高了說就是人類的繁衍，是基因的延續，更是精神面貌的延續，這不是一種人生的後退，而是人生的新挑戰，上天給了我們這種能力，是一種機會，也可以說是一種榮耀。把把自己的地基打好，開始這場光榮的戰鬥好了。
最後PS一下，生完孩子再辭職哦，產假是國家發四個半月的工資哦，千萬不要便宜了共產黨。其實也有一部分人是希望能在家當一個全職太太的，可惜普遍現象是，當完全喪失經濟能力並且依賴另一半後，社會和另一半均無法給予其足夠的安全感和意外生活保障。
所以現在有一些觀點， 比如自力更生，經濟獨立，自由生活等等。
部分人擁有此觀點的原因，其實是因為這個吧。
至於題主所說的兩難抉擇，還是要看個人價值觀，
如果題主是發自內心的喜歡自己找事情做，並且希望能通過自己的工作找到新的滿足點，那麼放手去做吧，盡量不要因為外在的事情阻擋自己的腳步。
看到樓上很多男性或者未婚女性的回答，我這個奔35，孩子明年就會正式開始上小學的人的大媽，也站在過來人的角度回答一下：
1. 工作對你有多重要？
對家庭經濟上的考慮，還有自己的事業心之類。
有的人是「親媽」派，嚴格按照育兒書教育孩子，孩子的事情是當媽媽的心裡首要大事。
有的人是「後媽」派比如我，第一個孩子就當豬養，育兒書在坐月子結束以後再也沒摸過。
別人只能根據自己的經歷給你提建議，最後還是得樓主和家人商量以後做決定。
2. 是否可以找到可靠的人幫你看寶寶
我是時差黨，孩子8個多月送幼兒園。身邊有朋友6個月就送的。目前我們的娃都好好的，健康成長，沒覺得比媽媽帶到3歲的孩子差到哪裡去。
如果父母或者其他可靠的人幫你帶孩子，你和老公能每天晚上下班回家吃飯，在孩子睡前陪孩子，我覺得父母與孩子之間的聯繫不會比全職媽媽和孩子的聯繫差太多。
3. 是否可以換工作
有了孩子以後，家庭中總有一方，在大部分家庭里是女性，需要做出犧牲。
你是否可以換一份不那麼頻繁出差的工作呢？
4. 老公是否給力
比如老公能承擔多少家務，如果有了孩子他能承擔多少帶孩子的責任，經濟上可以分擔多少壓力。
如果你辭職帶孩子，他能夠心存感激。這種感激之情能維持多久。
老公不給力的家庭，更不能當全職媽媽了...
5. 事業中斷若干年以後是否可以繼續
經常在論壇上看到很多女性說，做了三年全職媽媽(帶孩子)以後，出來求職毫無障礙。
很奇怪我身邊沒有這樣的例子，當然可能是圈子問題。
我在美帝，按理來說女性求職環境比國內寬鬆，而且大環境對全職媽媽的價值也更加認可。身邊朋友大部分是美帝的碩士/博士，有的人生了孩子就當全職媽媽，若干年後出來基本上找不到工作，面試的時候必然會被問到為什麼簡歷上好幾年沒工作。
想了半天只想到一個全職3年後，出來讀MBA然後找到工作的例子。
如果你全職好幾年，之後很難找到工作，或者事業大受損失，是否願意承擔這個代價呢？
6. 做好吃苦的準備了嗎？
沒有老人幫忙，老公工作很忙，自己不管是上班還是全職媽媽帶孩子，都會很苦很苦很苦很苦。
帶孩子遠不是看著別人家孩子胖胖笑臉抱過來親一親那麼簡單。
一邊工作一邊帶孩子有多苦呢？推薦最近一本很火的書，facebook COO寫的Lean In，不知道國內有沒有中文版賣。
我印象很深的是她帶著兩個孩子和ebay總裁一起坐ebay的專機去開會。結果飛機上發現她女兒頭髮上有虱子。飛機抵達以後她找了個借口沒去開會，飛奔去藥店買去頭虱的洗髮水，回旅館她和倆孩子狂洗頭。之後的10天里她一邊開會一邊摸自己頭髮上有沒有虱子...
如果我是樓主，可能會考慮換成一個不那麼忙的工作，但是肯定不會放棄工作當全職媽媽。
供樓主參考。
－－意外獲得不少贊，也收到一些疑問與他解，特在原本答案後補充一些insights。(March11)－－
－ －評論太多有點回不過來，看來寫這種答案要提及多方面的事，March12再在最後更新－ －請大家真的著重看我的原本答案，那裡有我的主要觀點，後面幾乎是背景更新，顯得邏輯更加通暢－－－－事迹和故事倒是其次，主要是從中所表現的insights和想傳遞的信息－－－－－－－
原答案：略微和 @安雅 的答案有不同的看法。
這時候我想說說我媽媽。
我媽媽懷我的時候，她剛剛在事業的起步階段，同時還在讀研，她的職業是醫生。我想對於一個女性來說，當時的情況無疑對她有著巨大的壓力。
可是我媽媽居然忍著無比劇烈的妊侲反應， 挺著從小就虛弱的身體完成了畢業論文拿到醫學碩士並且進入她事業的新階段。
生下我以後，我特別不老實，媽媽為了照顧我，身體差到了一個境界。同時她那是還不是主任醫師，還是需要上夜班。我還經常頭痛發燒，她就帶我在醫院，邊照顧我邊上夜班。
現在我的媽媽是主任醫師，帶領一大群研究生學生，在國際上都有著一定的知名度，作為專家全國各地講課，每年還要去不同國家參加她們科系的世界峰會。而我，健健康康的長大，從小讀著當地排名第一的學校，直到現在就讀於多倫多大學。
我想說的是，我媽媽在這之間，從未放棄過她的事業與追求，也從未懈怠過對我的教育。而且醫生這個職業所承受的責任與壓力是其他任何職業都難以比擬的。我媽媽越做越好，越學越多，二三十厘米的醫學詞典參悟的滾瓜爛熟，全國各地有名的醫院搶著讓她去講課。她在忙碌的同時，也不忘在生活中傳遞給我做人的品質，以及努力向上的追求，還有任何時候都不覺得比別人差的自信和傲氣。
她是我的榜樣。
說了這麼多，我想和題主說的是，教育孩子和事業並不衝突，除了最初的貼身照料，更多時候孩子眼中更容易投射出你的影子進而反映在自身成長中。
你想想也有很多低文化或者低素質的婦女也不用上班，她們作為全職媽媽，難道畢生心血就能養育出及其上進有出息的孩子？
我認為教育是一種言傳身教，這恰好與你所從事的事業以及你的品格和眼界息息相關。孩子的獨立人格的形成，比被人眾星捧月貼身照顧的成長更加重要。我媽媽對我的教育中，更多的是以她自己為例，以自己的工作或者成就為例，引導我的成長以及思考。
所以我希望你不要放棄自己的工作，只要有足夠的信心與熱情，家庭事業完全可以兩不誤。
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March 11
感謝大家對我媽媽的讚賞，同時也有不少人提到個例精英和平常人的對比，還有是否犧牲健康來做到面面俱到等等，所以補充一些來讓答案更完整更有幫助。
大家可能只是看到我以自己媽媽為例，來闡述「無需辭職，事業家庭可以兩不誤」的觀點，並提出像我媽媽這種精英並不可以代表大多數的情況。事實的確如此，不過我希望傳達的意思更多是在於「對於自己想要做的事情，家庭也好事業也好，只要有足夠的信心和熱情，你會發現其實無需放棄其中任何一個」。
基本上來說，這是一種對生活不同方面的一種信念和熱情吧。
作為母親，哪怕工作再忙，相信媽媽們都不會放棄對自己孩子的關愛和教育。
作為家庭的支撐者之一，就算有了孩子，也會想著盡自己所能，幫助老公分擔，給家裡創造更多條件。
精英如此，平常人亦是如此。
根據每個人家庭條件以及自己能力的不同，力所能及貢獻給家庭或者事業，無需面面俱到，只要盡自己所能，完成自己想要付出的，就是成功了。
問主問：你願不願意？
我媽媽就是憑藉自己的信念和熱情，做她想做的事業，同時培養她的孩子，這都是她願意的，也從未放棄，她的能力比一般人強，於是她把兩件事都做的很好。
同時答主也願意兼顧家庭事業，那麼既然願意，儘力去做就好，不要覺得兼顧就是要把兩件事都做的頂尖的好，這樣自己會很累，力所能及才是目標。
這適用於任何人，以及任何的選擇。
再說說健康的問題。
我媽媽是生了我才越發的身體差的（真是來討債的我），在上夜班的日子就差到頂點並留下了病根。但是這麼多年，她依然堅持下來並且也終於要熬到我可以自力更生了，就是因為她極其重視自己的身體，她的信念就是：健康永遠是第一的，沒有健康只會給家人添麻煩，也沒有好的事業。
所以多年來她都堅持鍛煉，以素食為主，從不大吃大喝，作息規律。我想如果不是她對於健康的重視，她也無法頂住這麼多年的高強度工作。而且在她不舒服的時候，是拒絕逼迫自己工作的，因為那是對病人的一種不負責。
另一方面，我媽媽是真心熱愛她的事業，她可以從中得到極大的滿足感，成就感以及人生奉獻的意義，所以她的堅持，並非只為了支撐家庭為了我的前途，也有自己對於工作的真心熱愛。這樣的人，再辛苦也只是身體的。活到老學到老，她當真是楷模啊。
又及，我出生不久我媽媽就跑到別的城市開拓事業了，我是跟著外婆長大的，兒時記憶很少有媽媽的存在，後來和媽媽生活在一起，也是保姆在照看我多點。
但是很明顯，我不需要她每天苦口婆心陪著我教育我，我從小看著她的背影，踩著她的足跡，為她開心為她流淚為她自豪，儘力達到她的期望。
還是那句話，她的信念和熱情，引領著我的成長，雖不及她萬一，我也希望能成為一個優秀的人。
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March 12
評論太多，雖然對於自己家裡的事情不想說的太多，但還是提及一些好像才比較符合邏輯。
有知友提出：從小和外婆長大，順便也有保姆照看的事情，是不是才是我媽媽放心工作的原因。
答曰：完全不是的。
所謂外婆帶大，也就帶到了兩歲不到，我媽媽就接我走了。這個年齡的小孩剛剛有了點自己的意識，但是卻又什麼都不懂其實是最難搞的。上幼兒園以前，我每天在家不用做任何事，我媽媽不放心我白天一個人在家，所以請了保姆負責我的飲食。
但是這種情況在上幼兒園以後就結束了。
我媽媽教育我：什麼事能自己做就自己做，不會沒關係，媽媽會教你。
於是我從此就學會自己在家自娛自樂，用微波爐ding飯，從小就是一個人在家等媽媽下班。上學以後的假期都是如此。
我之所以可以自己照顧自己，是我媽媽從小灌輸我獨立自理的概念，讓她放心工作。這種意識讓我受益匪淺。
還有人問：你爸爸呢？怎麼通篇沒提及？
之前覺得爸爸並不是這個問題的重點，但現在想想還是很有關聯的。
我爸爸是博士，同時也有自己的事業，算是別人眼中的成功人士。其實就算我媽媽不上班，也完全沒有任何問題。
我爸爸雖然在這方面比較酷炫，但是他和我媽媽的性格非常不一樣，這也反映在對我的教育上。
從小在家就幾乎沒見過爸爸，因為他太忙太忙了，所以我的童年就基本上就我和我媽媽兩個人。
就是因為爸爸的大量缺席，才顯得我媽媽兼顧事業與家庭更為難得。
我媽媽不光管著我的學習和生活，也要照顧我爸爸的一切後勤，還要兼顧自己的事業。
我爸平時幾乎就不管我，但是他很寵我，我們卻經常討論哲學，社會，經濟，心理等等比較有精神滋補的東西。他性格也很老小孩，所以很能和我聊得來。我媽媽就更為實際以及操心點。
他們兩個對我來說，給的東西完全不一樣，但是卻什麼都不缺。
最後想說，其實大家真的不要把這個當成雞湯或者勵志故事，我想以媽媽為例，傳達一種「所以我希望你不要放棄自己的工作，只要有足夠的信心與熱情，家庭事業完全可以兩不誤。」的態度。如果真的想做，就不要放棄。我爸在我還小的時候一年就在家呆一兩個月，我媽媽依然把家庭打理的遊刃有餘。一個家庭不光有孩子，還有丈夫，還有其他親戚，我媽一個都沒落下過。
真正有力量，有信念的人，無論男女，可以做到很多，但是在做之前，可能你自己都不知道自己可以做到。責任心顯得及其重要。基本上要說的就這麼多，再說多就完全偏題了。補充了很多background，但是我的核心觀念還是在原本答案的最後兩段。如果大家有質疑的，可以先看看原答案，再和我討論。謝謝關注。
又 @Sa Yi 如果看到請私信我，我非常喜歡你的觀點，想和你討論討論但是卻reach不到你，謝謝。
我現在的狀態就是暫時放棄工作，去生孩子和照顧家庭。
結婚後我並非一個人，而是家庭一員。家庭是一個整體，做選擇的時候我認為應當以家庭利益最大化、家庭損失最小化為出發點。現在生孩子和早期教育需要我有一段時間的全身心投入，我只能做出這樣的選擇。
工作么可以等孩子上幼兒園了再出來找，這段時間利用碎片時間自修一些輔助課程，還能撿起以前因為工作繁忙放下的技能，我不覺得暫時回歸家庭對職業生涯是毀滅性打擊。也許因為悉心照顧孩子得到經驗，將來還能在母嬰、幼兒服務方面開闢新的職業道路呢。
作為一個2歲的孩子的爸爸，我覺得，是否全職，必須得考慮兩個因素：
1. 女方全職後，男方的收入是否能負擔得起全家的開支，全家的生活水平是否會因此下降？2. 女方必須要有一定的心理準備。
全職那段時間，難免會有空落期，如何調節？如果只是全職兩三年，小孩上幼兒園後，是否能順利找到一份合適的工作？是否會影響自己職業生涯的連貫性？
作為一個過來人，也作為一個男性。我想說的是：做你認為正確的選擇。而後堅持做下去。
如果選擇工作。那就徹底把工作做到最佳，造就最好的財富環境。如果選擇留守，亦然。切忌不要在這其中搖擺。
我和我妻子兩個人，各種做了兩個不同的選擇。她選擇前者，我選擇後者。那就全力以赴的去做好。這其中。最重要的就是互相的信與愛。如果你在搖擺，勢必導致另一半也會不寧，這個家庭的基礎就不是穩定的。這種不穩定就是最糟糕的養育孩子的環境。
作為留守一方，我想說的是，如果覺得失去工作和收入就是等同於失去自我這個邏輯其實有問題的。在養育孩子的過程中就是完整的去了解一個人思想行為構成的過程。這裡面可以給出的啟發是巨大的。另外，簡單化家務。不要以為全職了就每天買洗燒。其實這是很多女性自我角色的固化。在不斷的忙碌中求得一種心理充實的安慰。把家務儘可能的簡化。壓縮出時間來閱讀，學習和思考（全職的確會有時間碎片化的傾向，做好統籌很重要。其實孩子的生活，只要你規律了。她就跟著你規律了。）那在養育孩子中要學習什麼呢？
首先，是科學和理性的養育知識
我常常會和身邊的媽媽們說。擺脫出來自家庭、社區和文化的影響。原因很簡單，這些內容都不是出自理性的，而是出自慣性。就像我聽過的一個笑話，一個人說蒸魚要去頭去尾，老公問為什麼。她去問她媽，她媽媽說是因為姥姥這麼做，也許是去了頭尾不腥氣更好吃吧。她又去問姥姥，姥姥說因為以前家裡鍋小，不去頭尾放不下。這樣的問題有很多很多。特別是在我育兒的過程。我遇到了太多的奇怪的方法和論調。（女孩頭要睡扁一點；鞋不要買太大，包小一點；不要老是抱孩子，小孩要學壞的。）我都只能自己去想辦法一一核實。這裡就說明一個很嚴重的問題，我們把養孩子這件事情看得太簡單。所以這門學科一直就沒人去推進。這裡男性涉足太少。教育觀念感性一邊倒。市面上絕大多數的育兒書都是雞湯加煽情。我要找足夠深度的專業書很困難，要找人指導那就難上難。我這裡不是否定媽媽們。我是覺得教育方面不單要有愛，也要有冷的邏輯和理性。沒有理性的降溫，純感性是會捂壞孩子的。
這裡我可以稍微抖一些料以證明我不是光會喊口號。
第一，養育孩子的目標。
這個課題幾乎是我一直在思考的。現實的有培養孩子基本的賺錢能力、到基本的道德感、各種如何優雅的XXX。進而，造福他人，造福社會的能力。（不開玩笑，比如和ZF機關用法律武器討價還價的能力，要知道，會「找麻煩」的人越多，我們社會才會越來越好。又如，在思想上感染他人的能力。等等）。也許隨著時間的推移，我還能感悟到更多。
但是在這裡面又有很多的細節。比如說，我很重要的一個觀念：孩子不是縮小版的成人。不是奔著變成成人這個目標筆直而去的。不是現在我教什麼，她未來就必定必須成為什麼。孩子的成長就是消耗和浪費各種資源（包括大人的各種精力，感情，當然，還有錢）。發展各種可能性在這些可能性裡面慢慢的成長，最後去形成她的模式。
另外一個。內在（身體和精神意識）的成長和外在（家庭，社區和文化）的影響。媽媽可能更注重前者。以至於改變後者去迎合前者。我的觀點是，孩子的前期成長的確需要一定特定的外在環境才可以生存和成長。但是。隨著孩子的成長環境應該慢慢還原到真實狀態。該遇到的還是要放手遇到。要知道，這兩者不是對立的，而是互相成就的。如果沒有真實生活的影響，孩子也就不會知道自己身體和精神意識的能力邊界在哪裡。最終就會導致孩子對於自己身體和精神意識的控制能力的喪失或者不健全。（舉極端一點的例子，就是各種大學殺人案件。這就是對於環境認知的不準確造成的，對於各種社會行為規則的邊界的不明確，一般都是由於兒時教育時監護人或者孩子成長環境沒有給孩子足夠的真實準確的感受造成的。）
第二，家庭環境的構建。
這是我一開始回答的時候就說明的。但是這往往是很多家庭會陷入的問題。夫妻的感情是需要像養育孩子一樣，需要專業的去構建的。說得簡單直白一點。就是兩個人的情感是需要互相溫潤的。如果沒有這個，夫妻就會一直走向破裂的狀態。什麼是互相溫潤？其向對面就是互相索取。這會表現在情緒，言語和物質上。這裡我又要回到之前說的擺脫來自家庭、社區和文化的影響。什麼樣的影響？角色的固化，比如說：男性來說：女的總是怎樣怎樣（嘮叨、算計、磨嘰等等），女性來說：男的應該對女的怎樣怎樣，女的就該要求男的怎樣怎樣。這其實這些來自家庭、社區和文化的影響源自很多的誤解、商家的炒作需求、過時的利益和邏輯關係。 大家其實不脫出來就會被糾纏。想想，夫妻兩個人的不和的背後往往是來自老一輩的利益不和，商家營銷的目的。然後這種還會一直遺傳給孩子。
在脫出這些之後。然後就是想，去怎麼做才是合理的？這裡就回到一個問題。愛是什麼？我的答案是：在知道自己有受傷害可能的情況下，選擇相信對方在這個基礎上。對對方所需求的給予滿足。（這個定義我們回頭還會用到。）雙方經常去試著做到這點。我相信你的家庭不會不穩定。也就不會有所謂的七年之癢。（注意，七年之癢。這又是一個來自家庭、社區和文化的影響）
家庭環境構建的另一方面就是家庭的獨立性。這個在歐美沒這麼嚴重。但是在國內幾乎遍地老人帶孩子的狀態下。這個矛盾特別凸顯。就像之前說的，夫妻的不和往往來自於雙方老人的不和，以及夫妻雙方對於雙方老人的交叉或者直接不滿。在這樣一個複雜的環境裡面，老一輩夫妻幾乎大多數是不能互相溫潤的。更不用說四老二少這麼複雜的關係了。基本的信任都會有問題。
第三，對孩子了解。
在這基礎上就是對於自己孩子的了解了。你可以對著育兒書來分年齡段的餵食，但不能分年齡段的去教育。特別是那種給你N條方法養出好孩子的書籍。原因很簡單。孩子的成長進度不是按照時間劃分的。要知道。孩子什麼年紀能做什麼事情是個平均值。在嬰兒期還很接近。越是大。這個偏離值其實會越大。特別是男孩。你在書上看到的是一個平滑的平均值曲線。殊不知自己的孩子卻是一個不停波動的波狀圖。何時以及如何應對波峰波谷。這除了親近孩子的人，其他人都沒法對症下藥。但如果親近孩子的人缺乏基本的兒童心理學知識。結果在我眼裡看起來是可怕的。這裡就又要說到之前愛的定義了。什麼是愛孩子？很多人做得到前半句，但是能夠做到後半句的寥寥無幾。
其次，培養自己的愛好和個性。
我在育兒期間，自己修車，自己做木工，學習游泳（我是個旱鴨子），養魚，養花，學英語，學書法（剛剛開始學），看公開課自學等等。一方面是我自己喜歡，另一方面也涉及到我的一個育兒觀點：最能影響孩子的不是看你對她說什麼，而是你在無意識的時候在做些什麼。而如何改善無意識？那就是要有意識的去培養自己的性格和質地。把自己儘可能的變成自己理想中的你。孩子的性格會自然像你靠攏的。這個你擋也擋不住的。
再次，讓別人知道你在幹什麼。
沒辦法，沒有把身邊的人侃暈掉的能力的話。全職工作的開展就會有很多不必要的麻煩。我作為男性特別如此。要讓人覺得你在做的事情不亞於工作（其實我覺得是已經遠勝過上班了。如果只是上班混日子的話，不是我老婆那種。這麼說要讓老婆看見了，又要說我對標太低了。我感覺我老婆直接是奔著克萊爾為目標去的，我和安德伍德實在不是一根道上。）這個和工作一個道理。時不時還是要出績效的。但是，育兒又是一個長線投資。處理好這個矛盾也是一個問題。（在我觀念裡面我是做好了給我女兒打長期掩護的準備的。雖然姑娘一直表現很穩定。真的就是一個平滑的成長曲線。但是我還是隨時準備好給她未來可能出現的低潮期讓出空間。）比較好的一個辦法就是各種記錄和讀書筆記。另外就是上各種論壇或者聚會做分享和報告。這一方面是一種展示。另外一方面，也有助於你整理思路，調整育兒的理論和方向。我這裡也有幾個小貼士：
a.錄像
很有用的方法。把你和孩子在一起的時候錄下來。特別是孩子大了以後。你就會發現你自己的各種問題了。當時不覺得。回過頭離開了那個場景。離開了當下的情緒以後。以一種抽離的狀態來看會客觀得多。這樣就更容易知道自己在育兒上各種「無意識」的狀態是怎樣的了。
b.evernote做記錄。
記住，寫在這裡的內容不要曬。曬的心態和寫給自己的是完全不同的。你要的是客觀理性的內容。自己過一段時間來看自己過去的狀態。會更心平氣和。也有助於自我的長期的調整和管理。
c.腦圖。
勾畫一個未來的遠景。時時更新，看看孩子和自己完成度多少。有了那些可能性。可預見的發展是什麼。這會比較像一個技能樹。一方面預測一下。如果發現一項技能不能發展成下一步。看看中間還缺了那些？然後看看孩子現在的能力能不能做到？是暫擱還是加強？給自己和孩子的未來，畫一張地圖，不容易迷路。
謝邀……
我的回答是不願意。
這個是沒什麼公理正義好講的。原本就是我樂意和我不樂意的事情。
就我本人來說，我根本就不相信婚姻不相信愛情，我享受我能享受到的，付出我能付出的。如果我的伴侶和情人不能接受這樣的我————請走開！
我也曾愛過一個人，愛到願意為他生下孩子。但是當我做這個決定時候，我就真正的開始思考我將要面臨怎樣的壓力和艱辛————結果綜合考慮下來，我願意生的本能屈服於我不願意養以及我沒有信心給予下一代保障的推論
在中國，女人在家庭中的地位一定程度上還是要靠經濟來說話的。如果男方沒有能力保障你全職家裡照顧小孩，那麼生的結果就是將一個小生命放在不確定的環境中。以及以後很多年家庭關係，夫妻關係的不穩定中。
頂樓的安雅回答是很討巧的。因為你問的是她願不願意————她對自己老公和家庭很有信心，她不缺錢。她短時間不工作，生完孩子認為自己找工作也很容易。總之對你來說的所有問題對她來說都不是問題，簡直就是在向你show她有多麼的幸運，對生活遊刃有餘……
可是現實生活，不同的人有不同的命運，不是自己有多麼聰明多麼努力就一定能駕馭自己的命運的。
站在你自身的角度來說，你的家庭肯定是希望你來做犧牲的——因為女人對家庭的犧牲是中國整個社會的理所當然————可你不願意。你也有能力不願意。你可以說：為什麼你不能呢？
為什麼你丈夫不能呢？其實他也是可以的。只要你能給予他一定的生活保障。你們共同達成一個共識，就是在家裡做主婦或者煮夫，都是一份事業。誰也不要因為對方是在家裡帶孩子，就看低對方……
你們可以么？
我不知道有多少夫妻可以。我看到的都是：一開始還好，沒多久丈夫就徹底把老婆當作了傭人……更不要說男人在家帶孩子了……
甚至10年後丈夫離婚，分家產的時候前妻和孩子得凈身出戶，說自己的事業成功完全取決於自己的睿智，沒有和女人的半毛錢關係。要給贍養也可以，按照傭人的價錢結……
所以倒回來講……為什麼要生孩子？為什麼一定要生孩子？女人的人生價值只是生孩子么？人類動物的部分是繁衍，但是人類僅僅是動物么？
不能駕馭本能原始衝動的人如今都進監獄了！
女人還要被孩子拴在鍋灶旁邊么？
難道婚姻就是單純的為了培育下一代么？而不是相愛的人彼此締結的共同生活的契約而已？
有人說：既然你結了婚就是默認了要生孩子的……如果不生孩子，你結什麼婚？
我就奇怪了，為什麼婚姻就一定要和生孩子勾連上關係……別說這世上大有丁克家庭，就是要生也是夫妻雙方的共同意願，而不是——- 我喜歡孩子
- 我想要傳宗接代
- 不生人家以為我不能生
- 是人不是在這個年紀都要有孩子么
那些到處打著旗號討論生育權的人們，難道其實不是在灌輸一種概念，女人的天賦職能和生存意義就是生育？事實上這難道不是在爭論著男人的繁殖權？而不是真正意義上，男性對於女人生育權利的尊重？
在這上面所有以「自私」的名義向你指責的人，其實都是出於自己的自私！他們從來不會為你的生活和感受以及幸福負責！
我沒有在這裡鼓勵女人不要孩子，我反對的是人們（男人甚至女人自身）強迫女人接受這樣一個觀念————沒有生過孩子的女人就不是完整的……以及，是女人就應該要生一個孩子。或者人就應該有孩子……
（所以在這裡我也是反對菠菜的說法的。無論她說的多麼美好，實際還是在講你應該生一個！不知道為什麼，我發現自己生了孩子的女人更加熱衷於鼓搗別人沒生的也生一個。看上去好像是為了跟你分享生孩子的快樂，但是我怎麼就有種其實她是也想你們嘗嘗養孩子的艱苦的意思……我對這件事的看法，就像是————很多人都跟我說，某樣東西很好吃，然後我忍不住吃了，再然後就是各種滋味在心頭，不接受也只能接受了，接著就是斯德哥爾摩似的，我越看越喜歡，然後到處跟人說，這個好了……）
實際是：生了孩子的女人就不是自己的了，就完全變成孩子的母親了……這不是完整了，而是結束了。身為一個女人世界結束了。身為一個母親的世界開始了……
這本質是沒有對錯的，但是當一個女人不願意接受這樣一個選擇時候，強迫她接受，就是錯誤的。
（請不要在這裡扯，孩子有多可愛，是上天賜福的禮物，有人就是喜歡孩子，有人生孩子不過就是為了完成使命，還有人根本就不喜歡孩子……人性之多變莫過如此。但一個鮮活的生命生了下來，就好比你拿了這筆錢，你會說這錢不好么？）
活著，要為自己而活！現代女性是時候更多的為自己考慮了。
不願意就是不願意，在一切都不是最佳的時候，在自己根本沒有準備好放下一切去做母親的時候，因為壓力和眾人的各種洗腦，而生下的孩子，你在愛他之餘，難道不會有一絲怨恨？怨恨他給你帶來的枷鎖，恨他讓你的生活從此變成了別人的輔助？如果想的更加深遠，難道這不也是對孩子的一種不公正和不負責？
所以，最終我要說，題主，你今日的顧慮其實就是明日的矛盾。我個人的選擇，就是直接跳出這個矛盾的中心。而你身在其中，在眾人以愛的名義，期盼和壓力中，你不可能徹底放下，你只能掙扎求生。任何的選擇都會要付出代價，讓別人失望，你自己傷心。讓別人滿意，你自己失落抑鬱……或許人生的路本身就是這樣。沒有大的信念和堅定的意志永遠不能成就一事。
我願意為自己選擇的路承擔一切的後果……你若生或者不生，決定後也千萬別回頭……勇敢的走下去。絕不要去想沒有被選中的那一條路……這不是某人所謂的偉大的道路……這是人最無奈的抉擇！這就是人！
（ 鄺哈哈 的回答，我覺得純粹在頌揚ta有那樣一位偉大的母親，可是他還是太年輕了，他根本沒有想過，如果他在成長中若是發生了點什麼事，所有的責任都是她母親沒有照顧好他，接著大帽子下來就是這女人為了自己的事業不要孩子。又或者他母親沒有支撐住倒下了，那麼他現在是不是要換一種想法，怨恨自己的父親或者自己給自己的母親帶來了那麼多壓力和煩擾，結果導致了不幸？
做人就是這樣的艱難，做女人更難，就是因為這個社會給女人太多太多的定義……）
PS：
不要相信自己老公的承諾，一開始都是好的，當他有壓力的時候，當你每天問他要錢的時候，即使他會給，你也要開始本能的學會看他的臉色了……
請保姆是個方法，但是如果你是白領，你只要生，就意味著你失去了在公司的前程，等你生完了回去，你的事業也完了……雖然最終你能有個飯碗。可你還是等於一輩子就這樣了。
PSS：其實我覺得知乎不是一個合適女性探討自己人生的地方……
整體來說，知乎的用戶，男性要大大超過女性，而且，很有意思的是，在知乎你會發現所有答案，只要近似於那種————女人回答會自己搞定不會麻煩男人，and，女人的回答表示出特別主動，易推倒，一併喜歡推到男人的，都能得到高票贊同。所以，可想而知，知乎是在一定程度上有傾向的社區（在生孩子這件事上，就全都一面倒的勸你要生——你保存了卵子，40歲再生也根本沒問題好吧），在這裡提問相關女性問題，意義真心不大……
另最噁心就是下面一個勁show小孩子照片的……這種變相的我為你好，其實都是滿滿的惡意……你生出來他們又不負責……
我當初也很不願意放棄，最後不得不放棄了。在沒有幫手的情況下，生產照顧孩子本來就是很難的，這個時候還要兼顧事業更難，如果沒有人幫你照顧孩子，樓主只能暫時放棄事業，但是其實想想，這並不是壞事，可以利用空閑的時間去考證啊，像 cma 、cia、中級審計、cpa等，那麼多的證可以考， 早早買好相關的書，利用餘閒時間複習，到時候考過了出去找工作的時候也好找些啊，在單位看來你有孩子不用休產假，在家幾年也沒歇著，還努力考那麼難考的證，很優秀的哎！
我現在照顧孩子，都逼得我把網癮給戒了，原來我基本每天花十幾小時上網的說，現在，哼哼，我在電腦房裡看工程書，可以每天看十幾小時都不碰滑鼠一下的完全無感了
照顧孩子有一個好處，會讓自己整個人都靜下來，沒那麼浮躁了。
我不願意！
可能是家庭教育的關係，或者從小父母對我的耳濡目染，或者我們整個大家庭都比較偏「母系氏族」的關係，我覺得不管是爸爸還是媽媽都一定要有工作，飯桌上我爸媽互相交流的單位上的奇聞趣事簡直就是我從小的下飯菜。
我個性比較強勢，好強，不喜歡認輸，精力又比較旺盛，再加上性格比較外向，喜歡和不同的人交流合作，如果讓我放棄工作天天在家對著一個不會說話的小孩，換尿布、沖奶粉、洗衣做飯、打掃房間，我覺得我一定會發瘋。話說以前我最喜歡拿「我要當家庭主婦」這句話來逗我前男友了，因為他每次聽到都會驚得不行。
我完全可以想像如果我辭職在家當家庭主婦之後的樣子，剛開始可能會覺得不用天天早起上班了好輕鬆（我再工作狂再強勢，偶爾放個假也不會不開心對不對），接著就會開始覺得自己無所事事是個廢人，然後看到老公每天出去上班，每天又接受到自己行業上的新信息我就會嫉妒，雖然持家也是門不簡單的技術，但是對於我來說，這門技術我掌握得再好也不能給我帶來足夠的成就感。
我現在已經完全認識我自己是怎樣的人了。比如我現在在上班，雖然上班很累，但是我還是天天回家做晚飯。現在的做飯對於我來說是工作之後的放鬆和休息，就算我男朋友幾乎每天飯來張口、不明確表示感恩我也不care，我自己做的飯合我自己的胃口，我吃得開心，還能免去第二天中午冒著依然盤踞在美東的寒風出去買午餐的麻煩和痛苦。但是如果我別的啥也不做，就只是專職在家帶孩子做飯，我老公每天回來不給我足夠的感謝和獎勵什麼的，我會覺得心裡不平衡，我會覺得尼瑪老娘原來又不掙得比你少，我能力又不比你差，我放棄了這些呆在家裡帶孩子只為了減輕你的負擔你還不多感激我一下，是要找死么？其實說白了，我需要「工資」，上班我有「錢」這個工資，如果要我辭掉工作呆在家裡當專職太太，老公就要給我發「工資」，讓我覺得自己有價值，對這個家庭有貢獻，只是看到小孩健康成長神馬的，不好意思，實在是滿足不了我的胃口。
最重要的是，我一直覺得除了我自己之外的任何人都「不可靠」，不管是父母、還是現在的男友、將來的老公、未來的小孩，我必須要有一個可以讓我在失去一切可以依靠的人的時候，依然可以讓自己優雅地生活的資本，工作讓我覺得我一直有在跟社會接觸，不會讓我有脫離世界的感覺，會讓我有安全感，我想，這種安全感，無論是誰都給不了我，哪怕是將來那位我將會非常愛的小孩，因為我希望我的小孩像我一樣，長大之後就離開家離開得遠遠的，追求他/她自己的生活。
最後，其實家庭和工作是不矛盾的，我從我父母身上看到了這點，我也相信我可以做好這個平衡。在我現在工作的公司，很多女性挺著大肚子開心地上班，大家對她們也是非常照顧，預產期前幾天才請假，生完小孩沒多久又回來開開心心地上班。我有時覺得現在很多人覺得不能兼顧，是不是從我們青春期的時候家長一直不斷禁止我們早戀的時候說「戀愛會影響學習」那時候就養成的「壞毛病」，我見過戀愛和學習兩不誤的多了去了，人家高考考得好好的，就像很多自己帶小孩的雙上班族一樣。
說一句題外話，如果我以後有小孩，無論如何我一定自己養，絕對不會丟給我的父母或者我老公的父母。
======================3.12美東時間8:49am補充===================
上周日剛剛宴請過賓客，留下了大批優質的剩菜。昨晚下半回家的時候男友正好跑步回來，表示剩菜所剩無幾。
他：冰箱還有各種菌菇，得趕緊吃掉。
我：要不做菌菇湯？
他沉默，作思考狀，表情看起來是在說菌菇湯有點麻煩，要等很久。
我：那你想怎麼吃？
他拉著我的手往廚房走：來我教你做。
我撒嬌：不要，今天不想做飯。
他愛憐地說：好好，那就不做了，我們吃剩飯剩菜就好，或者我去下餃子吃，那些菜留給你明天中午帶便當。
最後他去洗澡的時候我炒了一個青菜，加上剩飯剩菜飽飽地吃了一頓，還有剩，於是今天中午便當也搞定。如果我全職當家庭主婦，我可不敢、不好意思說我今天不想做飯，誰敢在上班的時候跟自己老闆說：不好意思，我今天有點累，這個任務我今天不想做了。你敢說，你老闆或許也不敢要你了。雖然我男友有時也做飯，並且從來不要求也不期待我做什麼，他總是遵從我的意願——你我都是想做飯就做，不想做就出去買，但是你看，因為我晚飯做得比他多，一說到要做菜的時候，他的第一反應是讓我去做。所以，試想，如果我當了家庭主婦，我也不敢保證他會像對待現在要上班的我這樣「寬容」，甚至久而久之，他會開始覺得家事應該都由我我來包辦了，對於家裡的大小事情——無論是打掃還是三餐還是養育小孩，都只是我一個人就應該做好的事情，而之後或許面對有時沒做好的家事，他也許會無法控制地會想：「你都不用上班，全職顧家，怎麼能做成這樣？」而且，作為沒有工作的全職主婦，如果我偶爾累了沒做好家事，自己也會覺得內疚和愧疚，因為這對我來說就像工作一樣，那麼對於一些本來沒那麼嚴重的事情，也會變得嚴重了。
我能感覺到，當了家庭主婦之後，彼此的心態、對待彼此的期待或許多多少少會變吧。對於你來說，這就像開始把以前的興趣或者休息當工作或者事業來做，對於你老公來說，這就像開始用審視專業歌唱家的態度來評價中國好聲音的海選選手，你體會一下。做了一年全職媽媽，個中心路歷程變化以後再詳細說吧。我建議題主在作出最終選擇時，先問自己4個問題，問題想明白了，答案也就不遠了。誰也不能替你做出選擇，包括你先生。
這4個問題是：
1. 你先生支持你做全職媽媽嗎？
（這個問題是所有問題中首先需要考慮的，同時也是最重要的問題，沒有之一！）
2. 你自己願意在家陪孩子嗎？
（不考慮其它所有因素，只從自己內心考慮，願意這樣做嗎？）
3. 你辭職所帶來的收入減少會嚴重影響家庭嗎？
（例如少了這份收入，房屋貸款的還款非常困難、或者生活品質嚴重下降）
4. 你對全職媽媽的工作負荷、可能遇到的困難有預期嗎？
（從我個人這一年來的生活考慮，我覺得這份新工作比我以前當總助難多了）
無論做出何種選擇，都一定會有遺憾：繼續工作會為沒有時間陪孩子而遺憾、辭職會為放棄自己辛苦得到的工作技能而遺憾。但是想清楚了，就不會後悔。
希望對你有幫助。祝好。推薦去看謝麗爾.桑德伯格的《向前一步》，它會告訴你怎麼在事業和家庭之間權衡，是職業女性很好的榜樣。
我妻子在臨產前辭去了工作，之後一直在家帶小孩並照顧家庭，至今已兩年有餘，對於她對家庭無條件的付出，我心存感激。
我想，每個家庭都有自己的情況，比如誰充當經濟支柱的地位，家務分工多寡，是如有老人家幫忙，甚至夫妻之間的強弱勢等等，這些因素的差異導致家家對於誰來主責育兒都有影響，所以沒有誰能為別人安排好分工，自己家的事夫妻倆能協調一致是最好的。
上面的話是正確的廢話，因為不管是哪一方，脫離工作來帶小孩肯定是犧牲的一方。比方說我妻子，雖然辭掉的是一份薪酬不高的工作，但畢竟喪失了經濟獨立和社會人際交往，這是比經濟帳更大的犧牲。好在我們有共同的終極目的，那就是一外一內，培養健康聰明的下一代。想通了這一點，沒有什麼事情是障礙。
甚至妻子的付出，我沒有什麼能補償的，惟有更愛她，更努力賺錢提高生活質量，僅此。
你這種情況如果不想成為全職太太，我給你的建議是：
1、你懷孕後就跟公司調崗位，做不出差按點下班的工作。
2、等你休完產假，在你家附近最好非常近找一個人家給你白天帶孩子。
晚上你倆人辛苦點自己帶孩子，跟你老公約法三章 ，孩子上幼兒園前盡量都不出差，晚上也不應酬。我不建議你找住家保姆以及要你們晚上一起帶孩子的是有原因的。
住家保姆自己一個人在家帶孩子你沒法監控。找個住家給你帶孩子是因為是一家人在給你帶孩子不是一個人帶。
我們這裡有個小夫妻離婚，奶奶做生意沒空帶就在前後樓找了個人家帶孩子，這家女兒20歲了，老婆退休閑的沒事帶孩子玩，對小孩非常好又盡心，時間長有感情了，全家都照顧小孩，媽媽做飯的時候，爸爸和女兒就一齊陪孩子玩。很有家庭氛圍對孩子身心健康很好。但是一定要晚上跟你老公一起帶孩子，就是要讓孩子知道誰是自己的父母，那個小孩就叫帶孩子的一家大爸爸大媽媽。
一個男人有了孩子但是內心並沒有做好父親準備的人太多了，一定要提前講好溝通好，看你老公到底有沒有做好思想準備，有了孩子絕不是女人單方面犧牲，男人要放棄的也很多，你就問他，在你累了、病了的時候能不能照顧孩子，能不能晚上直接回家不跟朋友應酬，接孩子回來之後能不能不上電腦玩跟你共同帶孩子？一周每個人單獨帶孩子一天，給對方放鬆一下。能不能接受以後個人時間減少，大部分時間都投入到家庭中的現實。
他做不到你就不要生，因為你不是甘願為家庭做犧牲的女人，如果你老公是那種覺得生孩子是女人的事 ，我一個男人把錢賺回家了就好了嘛的人，而你又是不想放棄事業、生活享受的人 ，我勸你丁克吧。
其實作為女人我真心還是建議你生孩子，因為女人的生育期是有限的，即便男人往往在養育孩子方面多半是一個豬一樣的隊友，但是我敢保證多數情況下，孩子帶給你的成長、幸福感、滿足感是抵得過養孩子的艱辛的。計劃生孩子的時候讀個研吧！這樣就兩不誤
看夫妻雙方誰的發展更好，如果老公發展更好（賺錢多）那老婆可以適當找一份不那麼忙的工作，多抽時間陪伴孩子，畢竟孩子需要教育啊！反之亦然。我覺得我爸已經很厲害了，教我兒子認字，鋼琴，游泳，但老人家不懂英語啊！所以我每天要花時間給孩子讀繪本，真的有效果好么！我每天下班到家6點半左右，吃完飯7點，其實陪孩子的時間就2小時，反正我覺得是不夠的...有時候晚上孩子睡覺了我還要畫畫，畢竟還有興趣的人哈哈哈...生活還有詩和遠方嘛對不對？
我覺得事業和家庭蠻難兼顧的，就是你想都出色，基本很難也不是不可能哈哈..那有啥歲月靜好，不過是有人替你負重前行，所以，誰替你負重呢？
SadaHaru的答案在我看來簡直就是一個反面教材，或者說是主流價值觀的一個典型聲音，它又一次地暗示女人：一名偉大的女性是可以用極大的包容和驚人的毅力來撐起一個家庭三個人的生活和工作的，而你，應該學著成為這種偉大的女人。
看到@Sada Haru說出在目睹了她媽媽的一切付出後仍然說出「教育孩子和事業並不衝突」這樣的話，我目瞪口呆。S君，難道你看不出並不是不存在這種衝突，而是你母親用非凡的智慧和驚人的毅力成功地化解了這種衝突嗎？
你母親是很棒的，她棒就棒在她的犧牲精神，這是一種人性的偉大。如果這是一個關於人性而不是兩性/婚姻生活的話題，你的故事將只會發出強烈的光彩，而不會令我憂鬱地注視它光彩下的陰影。
你可看過Hours（《時時刻刻》）？明白受過教育、工作過後的女性被半洗腦半逼迫進入全職太太生活後的真實感受？當然，我們都可以說是因為她們心態不夠強大、意志不夠堅韌，才沒有像你的母親一樣做到兩全。可為什麼，是女人該被置於這樣的考驗中？為什麼當一個家庭面臨養育孩子的難題時，不是男性來挺身而出？除了母乳哺育，有什麼事是女性做得到而男性做不到的嗎？假如把男性安置於這樣的角色下，他們的平均表現會達到你母親的水準嗎？
在我看過的有限的那麼幾期《非誠勿擾》里，我還是時常能看到男嘉賓在最後一關問女人，你願意做我的全職太太嗎？
如果站在上面的是我，我一定會反問，現在我的工資比你高，我想要孩子，我向你保證你和孩子的生活，你願意在家洗衣做飯帶孩子嗎？
男人們，你們願意嗎？
你們會說，不，身為男人，怎麼可以這樣，男人一定要有自己的事業。那麼女人呢？女人就理所當然地應該放棄自己的事業，自動淪為奉獻的那方嗎？
身為一個女人，我想做SadaHaru爸爸這樣的角色，把生活中最能消磨人精神和意志的碎屑都交給另一半來做，全力追求自己事業，兼得另一半的後勤支持，得閑時和你聊上兩句精神世界，你便覺得我已是個好母親。（開玩笑的，己所不欲，我不會施予人。）
如果是前者，我想非常明確的告訴你，不，這不能作為使你屈服的理由。你窮，你看上一件衣服的華美卻又無力負擔它，別人不會告訴你應該去借錢把它帶回家，他們會鼓勵你努力工作，好好賺錢才是正經事。無關自己利益的時候，人很容易說出公道話；有了立場，話語的導向就變了。男人和一部分沒有能力也不想費力的女人會說，那是因為你賺的沒有你丈夫多，所以就該是你，可我要問，憑什麼？我努力，我有上進心，我不笨，即使我現在賺的沒有他多，你怎麼知道我將來就沒有他賺的多？你如何知道，我將來不會一倍、十倍、百倍地富於他？退一萬步說，就算我始終是貧窮的那方，我就應該放棄通過工作獲得自我價值實現和社會認可的權利么？因為我是弱勢，我就該更弱勢，乾脆退回家門內嗎？也許這正是真相，因為女人仍在客觀上處於弱勢，而那些軟弱的，要把她最後一分錢都拿走。
只有在一個情況下你需要為此全權付出，即你沒有能力兼顧工作和養育孩子，又特別想要孩子，由於這是你自己的要求，不管你的丈夫是否和你一致，你需要首先做好自己承擔的準備。可我又分明看到你的內心是不想的，所以這個假設不存在。
這個問題你問我願不願意，我的態度都在上面了，基本和 @Sa Yi 一致。如果你問我建議，我建議在生孩子這件事上，宜過慮估計而不宜樂觀，和你的丈夫一起充分估量工作的艱巨性後（根據我的經驗，大多數男性由於缺乏帶孩子的直接間接經驗，根本意識不到這其實是一件多麼艱巨的事），再明確表示你的真實想法和基本態度，此時再看他的反應。如果他不打算拿出起碼承擔50%的心理準備（一定要觀察他是否是深思熟慮後才做出了這樣的考量，口頭隨便一說，日後做起來千難萬難就麻煩大了），那麼這件事現在是不宜做的，等待時機成熟的那一天吧。
既然這麼火，我也來回答一下吧。沒人邀
私以為，你既然來問這個問題，說明心中已有答案（選擇）了，來知乎只是為了證實一下自己的選擇是明智的，至少暫時看來。
恩，其實你糾結的不是要去當主婦，還是繼續當白領這兩個問題，而是能否同時兼顧這兩項工作又不至於太累。人嘛，都是貪心的。把如意算盤打得精精的，才不會在捨棄了這樣後，痛失機會成本。
上面的後來補充的這些贊數較少的回答都挺好的，有說跟著自己的心走，人到了某個年齡就應該做那個年齡該乾的事情，陪在自己剛出生的孩子身邊也好，享受一個小生命成長的過程，順便修補一下自己童年的創傷（那些沒有孩子時，你不曾意識到的）。
安雅說的也挺好，是否辭去工作當主婦，做出這個決定是要以「家庭損失最小化」為參照，西方丈夫跟著妻子的工作走的例子也很多，這有什麼好說的呢，誰拿的工資高，誰養家唄，另外一人可以心安理得的在家照顧衣食起居，當然另外一個人也會很心存感激的。前些天是三八婦女節，關於女性獨立的問題也很突出，也是，只有女性在女性自己眼中的地位平等了，獨立才有可能實現。關於工作，誰能說，職場上的打拚就一定比家務那一套活更值得女性自己的尊敬呢？說來說去，又繞回到女性地位上了，扯遠了。這個還是看個人思維方式了。
覺得自己年輕力強，積累工作經驗也好，都是為生活增加財富。不明白為什麼知乎上的疑問這麼多？
建議大家別寫雞湯，誰特么不想工作家庭兩不誤？但題主無論如何最好不要以身體健康為代價。我沒什麼經驗，請有經驗的同學給題主可操作的建議吧。
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