中國有什麼重男輕女的現象？

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姐妹問題：中國有哪些重女輕男的現象：https://www.zhihu.com/question/50625485

大學有個隔壁市的，不算農村的同學，被她家人逼得從大四開始到現在沒回過家，工作以後每年給家裡打幾萬塊錢，家裡從來不關心她，連結婚都沒有一個親人過來。
她說給夠三十萬，就徹底和家裡斷開聯繫，也就是換個手機號的事情。反正她住哪，在哪工作，老公是哪裡的，家裡一概不知。

1）大三的時候，她的弟弟十六歲，腎臟查出來有問題，但不是特別嚴重。醫生剛說完「你兒子腎有點毛病」，她媽媽就馬上說嚴重嗎會威脅生命嗎我兒子是我們家的希望他不能有事，需要移植嗎我女兒很健康可以移植。她在場，這些話是當著她的面說的，一句都沒有商量過。
醫生都看不下去了，說她太瘦，身體可能看起來不像很好。她媽媽說沒關係，需要的話就給她養身體。
親媽說出來的話，給女兒養身體是為了換個腎給兒子。

2）她長得比較白。大學沒有電腦很不方便，她打了好久的工想買一台二手電筒腦，還差一點錢，打電話給她媽，她媽破口大罵，說你長那麼白嫩，不會自己去賺嗎。這句話什麼意思，我就不解釋了吧。

後來我們幾個姐妹借給她一千塊錢，她一個人包攬了幾個月的宿舍衛生。
我們不想讓她做，她說這是她最後一點能維持的自尊了。

3）她爸爸腿腳有問題，在她出生前就是這樣，而且越老越嚴重，不知道原因。她從小犯錯就被打，他爸腿腳不好依然用腳踢她。她找到工作後，她爸媽問她要錢，她說剛工作沒多少，還要付房租，廣州的房租不便宜。她爸說如果不是小時候你不聽話害得我打你打得腿疼更嚴重了，我至於現在這樣不能出去做工嗎？

呵呵呵，合著求你打的？

4）她弟弟十多歲就搞大別人的肚子，女孩子的家人衝上門來要說法，她媽媽和女孩的家人站在小區門口對罵。女孩子的家人罵她媽媽不好好管教兒子，自己家有女兒都不體諒一下別人家做父母的心情。她媽媽說，我家有女兒又怎麼樣，你不爽你生一個兒子來cao我家女兒啊，生不齣兒子還那麼理直氣壯。

這是她鄰居家的姐姐告訴她的。她聽了以後哭了一晚。
然後她媽還打電話來問她要錢給那女孩子打胎。

5）她結了婚以後，她爸聽說她老公工作涉及煙酒這一塊，打電話給她讓她老公以後多往家裡拿好煙好酒。她說現在管得嚴不像以前，沒辦法拿。她爸罵她這樣嫁了有毛用，還不如出去賣呢。
她說，她感覺她要是真的出去賣，可能她家人會更開心。這也是我第一次聽說她爸主動給她打電話。

但是她成績一直很好，好到考試的時候我們都拚命想圍著她坐。（這算很好的標準了吧！）
我希望她真的可以擺脫那家人。徹底擺脫。那家人沒藥可救。

——————————8.17分——————————
上周末剛剛和她還有幾個姐妹小聚，她說起家裡打電話給她不是要錢要東西，就是叫她和她老公幫弟弟介紹工作把弟弟帶到廣州，連我們的心裡都很壓抑。看到這個問題更是心裡不平，情不自禁強答一發。
經濟獨立生活獨立以後，她整個人都更堅強自信樂觀。剛才我把這個回答給她看，雖然她說我寫的這些只是這麼多年來她經歷中的冰山一角，可看到大家的鼓勵和祝福，她很感激。在我眼裡，她一直是個容易滿足，時刻感恩的人。

600多贊了，看得出來都很關心她未來的打算。謝謝大家。
關於能不能徹底脫離那個家，畢業的時候我們宿舍夜談聊了很久。她的戶口早在上大學的時候就已經遷到學校，然後從學校遷到了單位。她爸媽不知道她和她老公在哪上班，只知道大概是做什麼的，住在哪不懂，車牌號碼也不懂，連她老公的手機號碼都不懂，只有她的手機。
今天早上她有說，走是肯定會走的，累計點工作經驗和人脈，實在不行出國也在考慮範圍內。她老公一直支持她，而且她老公不是獨子，也不是廣州本地人，不是非留在這裡不可。
她給家裡的匯款單都留著，加起來已經有十多萬了。給家裡的錢從來不給現金，都是銀行轉到父母的帳上，用銀行流水來記錄跟家裡的經濟往來，以後要是她父母告她沒有贍養，她可以拿來做證據。
評論區很熱鬧，世界上還是好人多。但是對某些不懷好意，嘴裡含shit的人，你沒好到哪裡去。過好你自己的人生就行了，不要用你的黑暗心理來揣測別人和你一樣黑暗。

對我說的就是你。↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

——————————8.19分——————————
快三千贊了，已經被嚇到。
很多朋友提到歡樂頌，樊勝美的家世那幾集播出以後全民聲討，但我們都避而不談。
不知怎麼的，突然想對覺得這是個故事的朋友們說一句話。我希望你們的生活可以一直充滿陽光，遠離那些讓人寒心的事情，希望你們一年、五年、十年之後再次看到這個回答，仍然覺得她是個故事。是真的，真的希望。
她弟弟不需要換腎，就算需要她也不可能換，也不可能把她弟弟接到廣州；也沒有拿錢給她媽媽去幫弟弟的女人打胎；她老公早就知道她家的情況，明確表示這不是她的錯不應該由她承擔；她現在的工資比我高，過得很好。
大學是她姑姑支持她上的，她姑姑比她父母有錢，在家裡更有話事權。她爸媽也覺得女兒上大學他們有面子，就【借】給她錢讓她讀大學，所以一畢業工作以後就開始給家裡打錢。在她口中，說出來的不是【我今天給我媽打了五千塊錢】，而是【我今天還了我媽五千塊錢】。
為什麼要給30萬，不用你們反對，我們作為朋友都反對了好久。她的意思是，別人對我不好是別人犯賤，我做我應該做的是因為要對得起自己的人生。如果我應該做的不去做，那就是我犯賤，和那些人有什麼區別。
我知道的事情我都寫下來了。有人會覺得她自己本身肯定有毛病，也是正常的。但是我就想說。。。沒聽過父母親口對你說【我生你養你那麼大，你現在不聽我的，你這個…………】這種話，可能真的體會不到這種無助。思及至此，鼻酸難忍。
她父母罵她怎麼不去賣，是我親耳聽到過的。日常父母罵小孩會說「真是沒用」，凶一點的會罵「你怎麼不去死」。這個父母，可能也不是真的想讓她去賣，那句話可以理解成是他們罵人的口頭禪，也可以理解成僅僅對女兒會這樣罵因為女兒沒地位。我也只能說大家各取其意吧。

這個答案一點都不逗比啊，為什麼會有人私信我聊一些很逗比的事情呢。。。我都不能好好裝嚴肅臉了。
致評論區：你們都是張繼科女票，寧澤濤留給我就好。

我有個姐姐，家在江浙沿海地區。
重男輕女這件事，我小時候就隱隱感覺到過。比如我十歲生日，我們那可能覺得十歲是個坎兒吧，活到了十歲要擺酒慶祝一下。但我很清楚的記得我姐姐十歲生日肯定沒有擺酒，我卻擺了。難道她平安活到十歲就不值得慶祝一下嗎？甚至我都不記得爸媽給姐姐慶祝過生日過。小時候就姐姐自己拿水果拼個水果蛋糕和我一起吃。當時我小啊，但只是覺得不公平，沒有多想。
我老家男女之間的不平等已經過了擺在檯面上說的年代了。偶爾會從爺爺奶奶那聽到兒子比女兒好之類的話，我也不放在心上，畢竟他們年紀大了，而且平常都是孫子孫女都一樣疼的。
真正讓我在意到重男輕女這件事，還是我姐。她結婚了，懷孕了，問我喜歡男孩還是女孩。
我這種蘿莉控肯定是喜歡蘿莉啊！還用問？
可是我還沒回答，心裡就不知道怎麼的就希望生個男孩吧。
生個男孩吧！
「她在婆家會過得更輕鬆，更自在的」
這個想法當時真是嚇到我自己了，因為它來的如此自然，絲毫不覺突兀。
那一刻我才意識到，我作為一個男性從小就是既得利益者。而且我早就注意到這一點了，早就注意到自己身邊的女性一直在遭受各種各樣的不公平對待。但是我選擇了忽視，選擇了自欺欺人。暗示自己，並沒有那麼嚴重。
當然我還是告訴姐姐我喜歡女孩，絲毫不掩飾我的蘿莉控本性。但又暗暗希望是個男孩，這樣不管是姐姐也好，她的孩子也好都會活的更輕鬆一點。
就像知乎有個問題「為什麼有些人不願意自己的子女是同性戀卻仍然願意支持同性戀？」下面有個回答「我支持同性戀是希望別人活得容易點，不希望自己的孩子是同性戀是希望他能活得容易點」
這真的好諷刺啊！
我們意識到了，男人和女人都意識到了這些不公平，只是我們要麼沉默，要麼麻木，甚至理所當然。

和男朋友相差七歲，我是獨生女，他家裡兄弟姐妹五個。相處一年多，預計明年結婚，昨天討論生小孩的問題，之前他說自己不重男輕女。昨天他的言論如下：生個男孩以後有人給養老，不用怕被人欺負。說沒有男孩的話，四五十歲問題就凸顯了，如果馬路上和人爭吵，有個兒子就頂事。而且要生兩個孩子，最好一男一女。一定要生男孩，懷孕的時候要去小地方照B超，女孩流掉。
聽到這些我內心感到很可笑，當時才發覺原來我和他三觀差別這麼大。但是我出奇的冷靜，反問，流產對女孩傷害很大，沒考慮我的身體嗎？
他說，為了以後的幸福，就得不擇手段。還說我獨生女就是自私，只想到自己的身體。
懶得爭吵，失眠到兩點。
原來前天決定明年結婚
昨天討論了個生孩子的話題
今天打算離開他
一切可以這麼快
慶幸自己婚前發現這些。感謝他告訴我真實想法，雖然隔了一年多才說這些真實想法，可能覺著拿下我了吧
也希望其他女孩子多和男朋友溝通。看看各方面三觀相差是否太大。事關人生的幸福
感謝我們一年多相愛的時光，但是我不會將婚後的幸福寄托在生男孩上面。
也許你說的對，我更愛自己，愛惜自己的身體，也不會為了你殺親生骨肉。

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已經分開了，實在沒想到這個回答有這麼多關注
感謝大家的勸慰

以前被我親奶奶指著鼻子罵，說我害得她斷子絕孫。

我爸是個所謂的鳳凰男。他爸爸在他七八歲的時候就死了，他由我奶奶一個人拉扯長大。他也還算爭氣，考上了大學，畢業後回到老家當了個公務員。（我老家是個沿海地區的小縣城，重男輕女的思想一直很嚴重。）
後來他通過熟人介紹，認識了我媽。我媽是個婦產科醫生，老家在隔壁市，畢業後分配在這裡工作。她家境很好，但是長得不好看還顏控，而我爸恰好長得像費翔:)於是我媽對我爸展開了激烈的追求，最後，他們倆結婚了。
我奶奶一開始就對我媽不滿意，覺得我媽比我爸大，還一點都不「尊重」她。但看在我媽買了房子車子，又捨得對她和我爸花錢的情況下，就同意了他們的婚事，並且一直表現得像個好婆婆。
他們婚後幾年有了我。
再後來，我爸辭了公務員的職務，下海經商去了。他腦子好使，運氣也不錯，沒幾年就賺的盆滿缽盈。
可惜他有錢了就一反之前好丈夫、好爸爸的形象，總是不回家，也對我媽挑剔起來。我媽是家裡最小的孩子，還是他們這一輩唯一一個女孩兒，從小被捧在掌心裡長大，哪裡受過這樣的氣？但她畢竟是真心喜歡我爸，也沒想著離婚。我媽的媽媽去世的很早，所以她把我奶奶當知心婆婆傾訴，沒想到我奶奶卻說我爸之所以這樣，都是我媽沒生個男孩的錯。我媽在事業單位，生了二胎就等於自動離職，而且她也不喜歡生孩子。（我一直覺得，她和我爸在一起的時候，對我爸的愛遠遠超過對我的，她之所以生我，只是想延續我爸的血脈）就這樣，我媽和我奶奶鬧翻了。
我奶奶不是什麼善茬，煽風點火撒潑打滾說來就來。她甚至跑到我媽醫院鬧事，和我媽的同事說她受到了我媽的虐待，還攔著病人不讓她們去找我媽看病，說被我媽治過的病人遲早子宮爛完。我記得她和我媽鬧得最凶的時候，找人寫了大字報貼在醫院門口控訴我媽的「罪行」，大字報被保安撕了以後，她就躺在地上說她被保安打傷了，要求醫院賠錢。
與此同時，我媽發現了我爸出軌的證據。這最後一根稻草終於壓垮了她，她向我爸提出了離婚。
她什麼也沒要，包括我的撫養權。

他們離婚的那年，我在讀學前班。我只記得那天被校車送到家的時候，家裡一個人都沒有。我一直等在門口，等啊等啊，卻等來了我奶奶。她對我說，小畜生，你媽不要你了。
我爸那個時候幾乎不回家，所以在我上小學前後都是我奶奶在帶我。被她「照顧」的那段時間的記憶，幾乎是我一生噩夢的來源。
只要她不高興，就對我拳打腳踢，還動不動把我關在小黑屋裡，一關就是大半天，不給吃的也不給喝的。等她高興了，就把我放出來，對我說，給我寫一份什麼報告單，你不是很厲害嗎，三歲就會認字，欺負我這個老太婆沒文化是吧？你那麼喜歡寫字就給我寫，我不說停就不能停!（她一直把檢討叫報告單之類的，之所以讓我寫這個，是因為我小的時候犯了錯誤，我媽就讓我寫檢討，她問我媽這是什麼，讓她看看，我媽說她看不懂）
有一次她出門了，就我一個人待在家裡。我偷偷的給我媽打電話，我說，媽媽我想你，奶奶總是打我，你來接我好不好。我媽說，寶寶，媽媽也想你，但媽媽現在有事情不能來，你要乖乖的聽奶奶的話。
後來我才知道，我媽當時已經辭職回到了她的老家，並且在我外公的安排下和別人相親，快要結婚了。

還算幸運的是，有一次我奶奶在街上打我，被我媽以前的同事看到了。這是一個很溫柔的阿姨，可她卻為了我直接在街上和我奶奶吵了起來。她當時懷著孕，我奶奶怕出事，就沒敢和她鬧下去。最後這個阿姨直接把我帶到了她家裡，並且找人要來我爸的電話，打過去把他罵了一頓。
我爸那時候和他的出軌對象也快要結婚了，他剛好買了新的房子，就把我接了過去。我奶奶聽說我住了新房子，也非要住進去。於是我和我奶奶就在我第一個後媽的白眼中，和他們生活在了一起。
我第一個後媽也不是善茬，她天天和我奶奶吵架，家裡一天到晚雞飛狗跳。她還給我爸吹耳邊風，讓我爸把我趕出去。最後我爸被煩的受不了，就給我請了一個保姆，讓我去住原來的老房子。
自此我的世界終於清凈了。平時我不到他們那兒去，他們也不會來看我。就連我爸再次出軌離婚了，我都是等到他和我的第二個後媽結婚時，聽我阿姨講才知道的。

日子這麼過著，我到了初二。
一直帶我的保姆阿婆，因為她媳婦生孩子需要她去照顧，就辭職了。我沒辦法，又和我爸住在了一起。
我爸那麼多年一直沒有孩子，我奶奶癲狂地一天到晚去折騰我的後媽。等我來了之後，算是為我的後媽分散了一點火力。
有一天，她指著我的鼻子罵我，說我害得她斷子絕孫。我那時候正中二，直接嘲諷她，我又沒幫你兒子人工避孕，也沒看他那麼多年生了個小畜生出來啊。我奶奶氣的要打我，我一把抓住了她，沒讓她打成。結果她一把鼻涕一把眼淚地和我爸告狀，說我要打死她。我爸扇了我一巴掌，讓我滾出他的家。
我沒地方去，就又回到了原來的老房子，可等我過了一段時間去銀行查錢，才發現他斷了我的生活費。我阿姨知道了這件事，讓我搬去和她住。
過了兩個月，我發現卡里又有錢了。這時候我阿姨告訴我，我爸的第二個老婆出軌了，還到處宣揚我爸一家都是變態。綠人者人恆綠之，我爸在給他的前後三個老婆戴了無數頂綠帽後，終於被人綠了。
後來，我搬回了老房子。我阿姨一家人都很好，但畢竟我是外人，他們家人多，住著也不方便。
那年年底快過年的時候，我爸期期艾艾地給我打了個電話，讓我回去過年，我沒理他。

高一的那年，我爸突然叫我去他那邊住一段時間。我拒絕後，他又說有很重要的事必須去。等我和他去了市裡的醫院，我才意識到，他是帶我來做親子鑒定的。
多諷刺，他想兒子想了半輩子，到了四十五六歲，才發現自己是弱精。
也許是因為我有很大的可能是他這輩子唯一一個孩子，他開始對我百依百順。可那麼多年的傷害，哪裡是能彌補的了的。

我現在過得挺不錯，高中來到土澳，算是有了新生活。可就算表現得再開朗強悍，這麼多年來，我都不敢關著燈睡覺。
對我爸媽，說不恨有點假，但現在也都看淡了。在情感上，他們之於我而言完全是陌生人。而我奶奶，說實話，我一直詛咒這個老妖婆去死，但想到禍害遺千年這一說，又不免感到萬分遺憾。

我一直在想，也許我就要孤獨終老了。
我對婚姻生活沒有任何期待，甚至對談戀愛這件事也感到厭煩。至於小孩子，簡直是是這個世界上最可怕的東西。聽話的也沒用，看到他/她，我就會想起那段屈辱又黑暗的時光。

仔細想想，像我這樣固執又笨拙，沒有愛人能力的人，孤獨終老也沒什麼不好。

已經過去了，離開這一年是我最快樂的一年，以前總是隱隱覺得不對，心裡有氣但是無從發，現在敞開了講明白了，我反而坦然，自然也就快樂了，我媽一直等我回去道歉，她大概覺得她有外公外婆舅舅姨姨他們一干人的支持，我會妥協把，可笑，在她眼裡，這些無關緊要的人的支持，比親生女兒重要多了。

德不配位，必衰，說的就是我媽這種人，她終究，是不配女兒對她的尊重於遷就。

我很快樂，我很坦然，我很滿足，我也很幸福。

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原答案～～～～～～～2016年9月底

昨天的事，我媽。
3年前我生父出軌，其實他跟我媽已經假離婚。

爸媽當初離婚是為了生我弟弟，離婚可以取節孕環。那年我16歲，我姐姐18歲。姐姐師範畢業外出打工，我沒有按他們的意願選擇家裡附近的大學，他們不允許，絕食一個星期沒有吃飯，爭取到自己的選擇權，某大學，只是為了遠離他們。家裡開幼兒園，覺得後繼無人，賣了幼兒園，跟我媽拿了離婚證，生下我弟，離婚是為了掩人耳目，明白了吧？

大前年出軌是我生父勾搭上了一個女人，被我媽捉姦在床，我媽打電話來哭訴，然後我跟我姐連夜開車回家，把我媽接來廣州。發一個月5/6千工資，讓她給我在倉庫管物料。

生為二女兒的我自己大學畢業結婚，老公家兩姐一個他兒子，老爸老媽都是公務員，我當初才大學畢業，很單純，他對我好，我就認定他，並未考慮其他家庭方面的氛圍。很快懷孕，我生了女兒，手術室推出來馬上男方家說生二胎。其實是我故意選的開刀生，懷孕開始明顯感覺到他家的重男輕女，因為公公婆婆都說反正我和老公都不是公務員，第一胎女，可以再生胎男孩。堅持開刀生是因為有刀口3年之內不建議二胎。

女兒出生了，我是農曆6月做的月子，其中有一個晚上我女兒一直哭，到了凌晨3點還不睡，做媽媽的都懂，白天帶孩子，晚上帶孩子幾個小時哭鬧有多累。我對女兒說，你再哭我打你了啊！結果婆婆破門而入，抱走女兒，扔一句，我們楊家的孩子，你憑什麼打？？我當時心一抽，一句話也說不出來。那是我自己懷胎十月的女兒，難道我不會比她疼惜嗎？難道我沒有說這句話的權力嗎？我對這種家庭的排斥，重男輕女和生育綁架的厭惡，讓我不得不逃離男方家庭。每天拚命工作，最長記錄30天沒有休息，每天9點到公司，晚上11點回家，工程設計界習慣就好，廣州某某設計，在廣州美術學院裡面，若有同行甚至同事，估計懂。拚命努力因為我想學東西，讓我自己可以生存。不久之後開了公司，各種波折，各種虧損，各種折騰，終於開始盈利。公公婆婆經常會問二胎，去年過年回去問到，我春節回來直接做了離婚分割方案，發給公婆看，告訴老公簽字，公婆才算是消停一下。但是公公聽到我拒絕二胎後破口就罵，生兒育女本來就是女人的天職。好在他前年腦血栓，走路開始不利落，還做了心臟搭橋手術，打人也打不動了。真心話，對老公有戒備，不敢深愛，他怎麼對我我怎麼對他，個人稱之為義，不報任何多餘的幻想，不認為自己可以依賴他，掏心掏肺給他。一開始我的婚姻就是自己規划過的，結婚脫離原生家庭，生孩子選擇開刀，利用3年時間讓自己有底氣對老公家的二胎想法說不。再等到公公開始衰老時候擺明立場。

去年開始公司趨於穩定，我開始跟我姐張羅給我媽在廣州買房，廣州某區，房價不高，1萬多，位置在廣州和惠州之間，人口沒有廣州多，個人認為適合養老。因為想給她養老，怕以後我們萬一不好，她有地方去，我給她發的工資剛好夠她月供，她也沒有其他的理財方式，就這樣慢慢供著，我們還好就幫她還清，不好就賣掉，這些錢也夠她老年的基礎開支了。其實心裡其實有盤算過，萬一弟弟以後要留學或者怎麼的，也可以賣了給他讀書不是？畢竟跟老公離婚了，兒子歸生父，她其實沒有家可以歸，對嗎？

我跟我姐說，我出25萬，你出8萬，老媽有10萬（在我這裡工作2年存的）給她選個小區，讓她心定一點，畢竟她沒有家可以回終歸是不安心，讓她也有個家。我姐二話沒說，才離婚，把所有錢給了媽交首付。

昨天歡天喜地的去交首期款，路上我媽說，以後我的房子給弟弟結婚。我說，我們是買來給你養老的。我媽說，那你弟弟你不管了？我說，第一他有他爸，第二，我們沒有義務管，第三，你很清楚是我們姐妹給你籌錢買的房子，憑什麼給他？我媽說，那我死了呢？我說死了也是我們的，就是分也是按比例分。她說，那是我的房子，我樂意給誰給誰。我說那好，不買了。馬上掉頭回家。已經開車1.2小時了。

一路她跟我鬧，說一定要買，讓我借錢給她，說我不孝，說她賣血賣腎都會還我錢。我說，不買！女兒就是理所當然被你壓榨，用來墊你兒子的是吧？她說，農村重男輕女本來就是這樣的。我說，好你重你的，跟我沒有關係，就這樣。她說她要回去老家，不是欠我們姐妹的房子不買了。回來路上我馬上打電話給律師，問怎麼做財產分割合同，律師說怎麼寫，於是並開始撰寫出資和分割合同。媽開始跟我算，算我哪個月欠了她多少工資（其實就是看房子這2個月，我已經做了這個決定覺得反正都是給她，加上這兩個月公司的確沒有盈利，我想著反正媽媽姐姐湊的錢不夠我都補，額，很多什麼律師費，維修金，手續費瑣碎的很，你們懂的，不到那點算不精準。）聽她算著，哭著說這些，非常大的埋怨貌似非常責備我。我當時心在滴血，我從想過我如此對她，我這幾年掏心掏肺對她。在她心裡，居然會是這樣定義我和姐姐的。

實在是聽她罵的太多，哭的太多。終於崩潰，那時廣州大道很大的雨，我等著紅綠燈，一邊咆哮，你既然是重男輕女的，做什麼要生我？為什麼不生下來掐死我？何必讓我受這麼多年的氣？你現在說一句，我馬上去死啊，今天就死給你看。

她突然就不哭了，也不說話了，估計是嚇到了，我平時說話溫文爾雅，更不要說發這麼大脾氣。但是實在控制不住，我說，你讓我去死啊！我和姐姐有義務給你養那個沒有徵求我們同意生出來的弟弟？管這個讓我們受盡老公家欺凌的弟弟？憑什麼？如果這個就是我們必須履行的義務，我們馬上去死，馬上！！！既然重男輕你生我們幹什麼？憑白讓我們受這麼多苦。
前面有個單車，我一個急剎，對方倒地，沒撞到，不知道是不是我哭的太嚇人，他自己起來就走了。我停車準備下車，廣州大道非常非常大的雨，漂泊大雨的那種，真他媽的好應景不是？？當時我想，就讓這飛速的撞死我算了，起碼還可以落個清清白白乾乾淨凈的死。
我媽嚇傻，大哭，死拽著我的手。

終於奔潰，我說，你難道看不到你兩個女兒有多辛苦嗎？我們沒有一天清閑日子，不停工作，只是因為不想靠老公過一天日子，被人白眼，覺得我們不如男孩。你大女兒才29，我才27，我們一天都不敢松。我以為我們還有個家，因為你在，我們護著你，你也會幫著我們。姐姐離婚，馬上再談戀愛，我希望她不要跟我當年一樣，連女婿上門擺見家長都沒有個地方。去我家？那是跟老公的。我以為你在，哪就是我們的家，你在哪裡，我們家就在哪裡。我們可以說自己是有家的人，可以在夫家不看人臉色，因為我們相信你會愛護我們。所以我拼盡全力工作，這麼火急火燎給你安排，因為我相信你好了，我們家才會好，姐姐才不會二婚還被人欺負，我寧願自己苦一點。但是你是怎麼對我們的？你就想著從你女兒身上抽錢去貼補你兒子，哪怕那些錢是什麼錢？你下得了手？你何嘗想過你那樣生兒子，給我給姐姐在男方家多尷尬的位置？我們自己原生家庭就重男輕女，都不把我們女兒當人，你憑什麼讓別人對我們好？你自己算算，一個村，一個鄉，像你兩個女兒這樣，畢業後自立更生，到現在主動打算媽媽的，有幾個？你憑什麼還這樣對我們？我們欠了你什麼？你心裡何嘗有過我和姐姐？沒有！你沒有！！我心裡有想，你根本就不在意。因為我們於你的意義只是削骨抽筋，供你兒子啊！天經地義嘛！你為什麼不讓我們死？硬要讓我們活著，就是為了被你這樣理所當然作踐的嗎？？我一直在哭，大聲的叫，以至於聲音都沙啞了。我媽就握著我的手，一語不發，的確是震住了，或許她突然深刻的感受到自己這種忽視吧，可以為兒子10幾年之後的結婚打算，卻不會打算女兒明年後年的事，她心裡，不知道是不是也會有愧疚？？

然後我還是去交了首付，陪她辦了手續，也讓她簽了財產協議，按出資比例分割房產，她沒有獨立處置權。但是說實話，我心是碎的，昨天到今天，已經哭了好多次了，一時安靜就會獨自掉眼淚。從來沒有這麼真實深刻的發現，我跟姐姐是沒有家的，我們存在的意義，在他們眼裡，只是供養我未成年的弟弟而已，他們何嘗何時問過我們，我們是不是願意？？

已經決定移民，未來幾年的重點。我曾經那麼奢望，自己可以努力，努力證明自己不比任何男人差，我小學就拿奧數獎金畫畫拿獎，初中畫畫全縣拿獎作文拿獎，高中美術特長生考重點大學，大學畢業工作，沒有問過家裡拿超過一萬，結婚之後開公司，自己買房買車應酬談項目。對我媽千依百順，讓她憑白有了身份尊重，有了穩定的工作，安排她養老安排她未來生活，盡全力去捂熱一顆冰冷的心。儘管如此，我仍舊沒有辦法可以在他們心裡有一個小毛孩的地位，他們仍舊以為壓榨我和姐姐養他，是理所當然，我們的家庭地位，仍舊沒有能和一個小毛孩子平起平坐，因為他是男孩啊。

我已經放棄了我原生的家庭，放棄了我所有的親人，事到如今，只有準備我跟姐姐移民。我們就是孤兒，一無所有，攜手同行，有親不能認，孤魂野鬼。

不要問我們為什麼這麼大怨氣，其實我家家庭不差，在整個鄉都是數的上的富戶，但是重男輕女的陰影，已經影響到我們的生活點點滴滴，我們不敢做家庭主婦，不敢生孩子，因為怕是女兒被嫌棄，我們不敢面對感情，不會全部的付出真心，因為在我們心裡，男人都是不可靠的，傷害壓榨女人，逼迫女人生孩子，我們認為男人虛偽，認為男權的世界沒有善意，對於女人。

奶奶是才解放之後的大戶人家的女兒，十里八村除了名的第一美女，嫁給爺爺，做了家庭主婦。爺爺在家鹽都找不到，我小時候見過有家暴，小時候跟爺爺奶奶長大，8歲奶奶心肌梗塞死了，爺爺不到半年再娶，一個台灣商人的前妻。而後爺爺陸續談過幾個女朋友，直到奶奶去世4年，才跟我說還是你奶奶好，他對不起我奶奶，一早幹嘛去了？她在世時，才去世時，你怎麼做的？？他悔過那時候我已經被別人恥笑過爺爺風流好多次了，覺得男人如此下賤，盡無言以對。

之所以和奶奶親，是因為我生下來媽看我是女兒，就準備扔，是奶奶拼盡全力搶回來，帶我到6歲，爺爺親口說的這些。6歲回來父母這邊，那時父母跑長途，很少在家，在家也經常說家裡兩個女兒怎麼的，讓我們必須聽他們的話等等。14歲高中開始住校，初中是全年級第三名考的重點高中，那時候一屆200多人考重點高中的就3個。所以高中開始就灌輸家裡就我一個女兒爭氣，要怎麼怎麼的。

我爺爺是鄉長，爸年輕的時候工筆畫畫的很好，做手工木匠，我外公是派出所所長，媽媽是長女，本來17歲就是鄉幹部了，結婚後做家庭主婦，自己的前途都放棄了。那段我爸假離婚跟我媽生了弟弟，躲到東莞，我帶老公去見父母的時候，家裡住一個工業區，一開窗全是一片沼澤地，我媽帶著我弟弟做手工，勉強度日。我爸一直換工作，不到弟弟3歲，賣幼兒園的家產已經敗的差不多了。幸好姐姐開了店，賣百貨，他們在哪裡生活了幾年，之後回去老家縣城買了房子，把農村自己建的房子賣了買的縣城房子。不久我爸就出軌了，不是第一次，也不是第二次。事到如今，爺爺爸爸還在勸我跟我爸好，贍養他。心裡表示呵呵，去養老院一個月給點生活費可以，要我照顧，門都沒有。

男人在我眼裡什麼形象，不用多說了吧？

對我媽的想法是給她介紹些個本地的退休幹部過日子，或者國企退休員工，反正素質好點的疼人的，只要她願意。因為她有房，兩個女兒事業都安頓好，我們的社會朋友圈，還是可以讓她比較從容的選擇的，我不想我媽我姐再被人欺負。只是一夜之間，什麼都沒有了。

備1/:好多知乎朋友勸別尋死，其實我也就是最衝動那下想過死，更多是想堅定的告訴她，我們是絕對不會任她這樣擺布的。我了解她，跟她說道理沒用的，不如直接給她後果讓她選擇，你是選擇轉變思想還是逼死兩個女兒？？？這很見效的，因為她再怎麼不在意我們，也不可能下得了手逼死自己的孩子。不要問我為啥知道，從小脾氣巨倔，大學就是這樣掙得的自由選擇權。所以最後她能心甘情願在協議上簽字，不敢再有埋怨，也是因為如此決絕的原因。

那些說我跟姐姐極端倔強的人，你們設身處地的想一想，若不是我跟姐姐如此極端倔強的處理，我們能跳出原生家庭，有選擇自己生活的權利嗎？？如家裡所願在家招男？然後再生孩子跟我們姓？那是我們自己選擇的生活嗎？？其實應該慶幸我們起碼有孤擲一注的勇氣和決絕，才有機會自己為自己說話。不然我們一輩子都會籠罩在那句，我們家就是兩個女兒，你們要乖，有義務怎樣怎樣怎樣。

備2/:因為童年記憶太痛苦，所以我不會要求我的孩子做什麼，怎麼做，僅僅是她健康快樂就好，我自己給她準備好以後到成年的生活學習費用，然後早點送她出國留學，選新加坡，瑞士，荷蘭這些沒有性別歧視的國家，讓她沒有陰影的生活，讓她可以無憂無慮的成年，公平的面對這個世界。

據說我媽懷我的時候，找人算，對清宮表，都說我是男孩（幸好那時候沒有普及B超，不然肯定沒有我了吧），甚至生我一半時，我小時候頭髮長的很高，就是他們說的天門高，都以為是男孩，結果一看是女孩，就準備送人，奶奶不肯，堅持留下我。大概6歲左右的時候，我們那個年代小學都是寫鉛筆，我自己削筆，削到食指，掉一小塊肉，出很多血，很痛，不敢跟爸媽說，因為說了又會罵一頓，自己偷偷哭，用紙和透明膠包起來，生怕爸媽知道，可想而知多怕他們？他們跟我很少說話，基本都是命令和責備，很少的時候溫和說話，也是說別人都說我們家兩個女兒怎樣怎樣，你們一定要爭氣，要聽話。幾乎都是這個內容。那時候爺爺奶奶住政府大院，每個周末走路5公里來接我跟他們住，星期天下午送回來。我記得我很多個星期三昨晚的下午，都會跪拜，求著快到周末。爺爺很寵我，他很胖，肚子大的像個6個月的孕婦，還要堅持走路來接我，那時候交通很不方便，沒有正好那個時候的車，所以他跟奶奶每個星期五下午來接我，我們三個，在農村小路旁找個石頭坐著，我就在爺爺肚子上打滾，問他懷的是男孩還是女孩，奶奶笑呵呵的看著。爺爺奶奶，幾乎包攬了我小時候所有快樂的記憶，對爸媽，除了拘謹恐懼，就是委屈和抗拒。

已經3天了，11號的事，現在回想起來就是噩夢，自己都不相信是真的，彷彿一夜之間，我之前幻想的突然都成了泡影，但是很輕鬆，因為不用記掛媽和弟弟了。
其實我對弟弟有打算的，曾經私底下跟姐姐說過，我們沒有爸爸，只有媽媽弟弟了，我們都只能生一個孩子，弟弟其實跟我們的孩子沒有區別，以後大了，我們起碼得供他讀書。但是我接受不了媽理所當然不覺得恥的態度。讓我愛這個家為這個家付出的前提是她們也愛我，一樣回饋我，哪怕回饋的不是物質，起碼我覺得自己的用心有意義，不是嗎？

哭了3天，打電話給爺爺，給外公外婆，給姨姨，努力反抗這一切。外公外婆覺得媽對，爺爺讓我接受重男輕女的思想，讓我多承擔一點。姨姨中立，但是還是給我媽說話。我媽在怪我準備送她回去，因為她沒了這裡的工作，供不起這個房。我姐不說話，她說她不幻想老媽可以一碗水端平，單單看這句話，就很悲哀，不是嗎？？

昨天下午在公司哭到止不住，才發的知乎，我沒有想到這麼多人支持我，突然堅定自己是對的。我也不知道自己能撐多久，很無助，看著是很出氣，覺得堅強強勢利落。但是，其實每一次反抗，自己心裡很痛不是嗎？

備3/:補個現狀，因為馬上中秋，公司放假，我沒有馬上送媽回去，但是已經告訴她決定。她很恐慌，說不買了，她供不起。她之前在老家，在賓館做衛生部阿姨，一個月1200，初中文化，53歲，小縣城都這樣吧。我跟姐姐說她不要她出的10萬我還她，現在可以給她借條（一下交了這麼多錢，我也是窮死了，得攢一段），我姐說我媽還要問我要2萬，說回去老家。我老家是湖南永州寧遠九嶷山麥地村，是個4A風景區，我們這家，附近都知道，如果有知友在那邊，問下之前住麥地完小姓黃兩女兒，之後生了個兒子，一村人都知道。我準備補她借條，然後過完中秋送她回去。其實她在老家沒有家了，外公外婆和舅舅舅媽住，房子只是3房，外甥已經16歲了，她住哪裡？回去她前夫，我生父家嗎？？我爸那時候出軌一個女人，曾經對我媽說「你看看別人家，到處都是房子。冰箱里，什麼都有，天天去老人中心跳舞，晚上去散步，生活多好？你呢？一個月拿這點錢，夠生活嗎？家裡有什麼？我憑什麼選跟你一起生活？」我當初恨的咬牙切齒，所以堅決斷絕跟生父聯繫，接我媽過來。

備4/:那些說我媽自己工資供房買房的人，你們在一線城市生活嗎？你認為我媽在一線城市能拿多少錢一個月？能不能有份正常的工作？一個月的生活成本是多少？可能有別人的尊重嗎？

以前我以為所有女孩都會被這樣對待，或多或少的面對偏見，所以也不覺得累，做事深思熟慮，步步為營，其實也是生活所迫。以前不覺得累，因為以為大部分女孩子跟我一樣，要承擔這樣，這幾天這麼多回復看到，還是有很大一部分比例是不會這樣的，覺得很欣慰，哪怕多一小撮群體，就意味著我們國家能多一份幸福不是嗎？？？

努力走出來陰影，好好生活。其實出來這麼多年，我已經差不多忘記了，選擇相信我媽是愛我的，選擇在她最無助的時候接納她。那天她自認為理所當然跟我哭鬧3個小時的時候，我就意識到我是傻逼，那種心一點一點碎的感覺，深的讓我絕望。

另外，老公跟我很好，他是屬於那種家裡無憂無慮一直捧出來的孩子，很單純，之所以我沒有告訴他這些第一他不算是個管事的人，就是自己樂呵樂呵就好了，別人做什麼他不是很在意，他不理解，也不需要面對這些不堪。我們夫妻是白手起家的，其實現在主要是我管事，他對我有一種刻骨銘心的信任，這麼多年血肉相融，人品作風他很清楚，所以其實我們的小家算幸福。

對他有怨，因為他家逼二胎的時候，他只要站出來，說我們小兩口的事，自己決定，你們老人不需要插嘴！！就是這麼一句話，我就不會如此被動防備排斥他家不是嗎？因為他的無動於衷，所以我必須像一個刺蝟一樣為自己做好防護層，他給我一個支持，我就能松一分。所以男人們，若你們想得到真真切切的家庭溫暖和老婆女朋友的愛，應該隨時記得你的承諾，記得這個社會對女人是有很多惡意的，如果你愛她，努力屏蔽一點。

這一切，原生的家庭，重男輕女的根髓，一直都沒有變過不是嗎？

備5/:很多人勸我不要這麼排斥二胎，說孩子多一個不會孤單，兒女都好。若我公婆老公都這樣想，或者我會歡天喜地的懷孕，生產，養育。可惜不是！！！因為我不想被人定義我是什麼，命令我做什麼，更不想我的孩子有陰影！！！！老公倒是覺得無所謂，其實大部分80後對這個真心不上心，什麼生幾個孩子，什麼性別，談起來就一個大寫的懵逼好嗎？？……內容:生一個證明我是正常人就行啦，至於男女，額，是自己親生的就行啦！！什麼，一定要生男孩？給我個理由？？給我養老？？拜託，姐混到那個年紀養老保險都沒交齊，社保也沒有，靠我兒子一個月給我幾百千把養老？我女兒不會給，你確定你腦子沒進水？額，我能悲哀到這個境地，說實話，也不準備活了。………我自己平時的接觸，大抵他們腦子就這樣反應，然後約朋友吃飯，打遊戲，攝影，旅行去了。大部分80後所謂的生育觀點，都不是自己選擇或者認真想過的，絕大多數，是家裡的灌輸，這種壓力真的非常可怕。那不是他們的人生，何至於要他們來強力要求？？他們負責這些小孩以後的生命嗎？己所不欲勿施於人，己所欲勿強加於人。別人的婚姻，家庭，生育，應該有自主選擇權，不是嗎？

備6/:其實真正就怕再生二胎如果是男，外人對我女兒說，你看，你爸媽還是給你生了弟弟了吧？潛台詞是，你是女孩，怎麼可能只生你一個？二胎若是女兒，別人會說，你看這女人，想生兒子又是女兒，自己再好又怎樣？她還會再生的。老公家庭坐標湖南郴州，額，不知道是不是家裡有點錢的原因這樣，公公早年停薪留職倒賣藥材賺了些錢，屯下兩商鋪一房子，但是畢竟是小地方，額，市場價值……他的口頭禪就是，我兒子可以選擇在廣州或者回來，家裡其實養得起你們，我們家有什麼什麼啊！！所以他沒有你懂事，窮人的孩子早當家嗎！！！！我他媽心裡大寫一萬字，我重本你兒子啥？我家得窮到靠你家吃飯？但是我始終還不了口，因為公公不會明白，本來衣食無憂，還算小康的家庭為了弟弟弄成這樣，的確這樣了，我被多少人說，你看，她爸媽還是生了弟弟吧？？……潛台詞是什麼？

爸媽生弟弟時我16歲，我姐姐18歲，我們正是自尊心最強，最敏感動蕩最需要保護的時候，讓我跟姐姐面對自己的至親如此否定自己？所有親戚都支持，而且灌輸我們還要負責他？？？有多殘忍？？？

公公在我待在夫家的兩年，給我灌輸的是:第一他家養得起老公跟我，第二我必須生男孩，因為家大業大啊！！！其中，我媽去看我時候，親口當公婆面說，我還年輕，可以再生！！！後果是越來越反感，重點一個小區，其實就是國企家屬樓，都這樣說。我知道自己還不了口，因為我沒有辦法改變現狀，但是心裡豈能不防備，不反感？？所以我為何如此在意姐姐的二婚，媽媽以什麼形象出現了吧？因為對於女人來說，太重要，身體結構決定我們必須懷孕生子，必然力氣不大。國內沒有法律保證老公一定會對我們怎樣怎樣，事實是太多的丈夫根本意識不到，很多事情會深刻的傷害到我們。這個時候親媽出來說一句，你什麼地方做的不對，讓我女兒受委屈了，我看不下去，自己生出來的孩子跟你結婚，是為了讓你們彼此攜手生活，而不是讓你怎麼對她的，我的孩子我都捨不得欺負，你怎麼能這樣？？……這些，對於女人真的很重要，哪怕爸媽沒錢沒工作沒地位，他們只要能站出來說，自己會全力保護自己的孩子不被人欺負受委屈，我們心裡會覺得終歸還是有人心疼自己的，還是有溫暖，不是嗎？？？其實我跟姐姐，真的只是想要這麼一句話，一點心。

國內男權社會如此堅固的情況下，我拒絕二胎，因為女兒的心，也許我可以強大到完全不在意，但是，我沒有辦法保證屏蔽我女兒聽不到這些，她不會在意。畢竟，她現在就要面對三姑六婆七姑八大姨問她，你媽媽什麼時候給你生個弟弟啊！她現在應該不懂是什麼意思吧？最殘忍的是若她懂，她越是有自尊自強的人，會越介意。我就是這樣長大的！！！！權衡之下，我更希望她可以很勇敢的告訴任何人，對，的確大家都重男輕女，但是我爸爸媽媽不會啊！你看看，他們不是只有我嗎？！！這種血緣家庭帶給她的驕傲和底氣，會根植於她的腦海一輩子。
女兒現在很快樂，話多，而且自己覺得自己萌上天，隨便哪個人讓她不開心，都可以哼一個來對抗。奶奶爺爺很寵她，因為是唯一的孫輩，姑媽很寵她，我跟老公更加不用說了，她爸屬於完全沒有原則的寵，她要啥買啥。她爸喜歡賴床，全家人都拿他沒辦法，女兒去撓痒痒，去踩肚子，她爸就會起來，抱著她，從來沒有罵過一句，看女兒的臉，永遠是笑的。看著她的笑和一蹦一跳，我覺得好欣慰，到目前為止，她很自信自己是百分百被愛的，而且沒有比對。她很我弟弟玩的很好，假期的時候，兩個人下午一左一右跟我去和下午茶，弟弟是沉默的，她像個小麻雀，嘰嘰喳喳講個不停。學校的事，學她爺爺拐杖走路的樣子，學她姑媽打麻將的樣子，那麼肆意而快樂。當然我不確定若我給她生個弟弟，她是不是還能被這樣對待？起碼她爺爺奶奶，會告訴她，家裡的財產，爺爺奶奶，爸爸媽媽的房子，都是弟弟的，因為她是女孩，她應該會問我為什麼吧？然後我回答因為她是女孩，成人會嫁給一個男孩，然後就不是我們家的人了？？這該有多噁心，多殘忍。她現在得到的這些都是我小時候不敢奢望的。

就這樣很好，然後我護她到成年，給她好的教育，看她在外面拼搏，或許會遇到愛的人，組成家庭，周末回來看看我們。或者她也會問，媽媽，是不是奶奶爺爺想生弟弟？我會告訴她，爺爺奶奶開始想生弟弟是覺得男孩子比較調皮比較好玩，結果哪裡知道你比男孩子還要調皮好玩，所以就不想生了啊。跟她說她小時候的事，例如在盆里洗澡的時候拉便便的醜事，回憶那些無處不在的溫馨和寵愛。我會徹底埋沒她奶奶爺爺奶奶逼我的這些事讓她沒有恨，讓她堅信自己從來都是被呵護長大的。讓這些操蛋屁事在這一代完結吧！！！

弟弟放假也會過來，他話沒有那麼多，我爸來電話問他什麼時候回他會哭。而且會有草木皆兵的慌張感，因為他知道爸媽離婚，而且有這些糾紛吧，家庭對於孩子的性格心態太重要，而且我媽會有意識無意識的讓他幫忙監管我爸在做什麼，有意識無意識的讓他感覺到我爸與我媽之間的矛盾和恨，更多是我媽的怨～當初沒有兒子你不好好過日子，我給你生了兒子，你為何還這樣對我？？？其實她從來不知道，男人若愛她，根本就不會在意孩子的性別，這個年代，誰都知道孩子性別怎麼決定，不是嗎？？？而且她不是也是女人嗎，男人愛你，怎麼會否定你的性別？認為你天生低他一等？？日本的太子妃沒有生兒子，太子被逼退位，全國叫著太子離婚，太子都可以不顧一切的反覆肯定妻子的價值和地位。他家的基因是鍍了金還是鑲了鑽？這麼值得傳承？還硬是要Y精子來傳承？？？還高貴過日本天皇？？

我可憐我弟，因為我小時候，也有他目前的狀態，而且嚴重一萬倍，幾乎不跟爸媽說話，看到他們就緊張，因為我知道我是怎樣才能留在這個家，但是說實話，我真的沒有辦法喜歡起弟弟來，看到他，被遺棄被看輕的憤怒……

備7/:湖南快被黑成翔了！！！估計看了男朋友湖南的心得抽一抽。但是真的都是真的。自古湘女多情，辣妹子出落水靈。但是湖南和江西真的是重男輕女的重災區，廣東也是。對這三地男人考察再考察，婚前做好生育溝通，甚至簽好協議，非常有必要，真的。只是拒絕被傷害！！

備8/:看的人應該都覺得語無倫次，連不上，因為3天了，知友回復的時候，想到才會補其中一些細節，尤其那些回憶。回憶這些真的很殘忍，以至於每次寫都會掉眼淚，有很多事，幾乎自己已經忘記。被這個事件激活了記憶，這個過程太殘忍。所以事到如今仍舊不敢回頭把所有的文字組織編輯一遍，心情也未全部平復。但是知友的回復讓我知道寫出來是有意義的，看到而善良的人，會去幫助身邊類似的人，也會注意保護不會傷到自己的女兒。
什麼時候我能比較冷靜編輯文字的時候，再整理這些吧。

這幾天感覺恍若隔世，其實自己都不信是真的。後果就是跟老公都不想XXOO和抱抱，突然意識到有可能他也有沒有做好的地方，其實心裡明白應該不怪他，但是自然會排斥。突然想，那些被知道老公夫家逼自己生兒子的那些女人，應該也會更加強百倍的心理生理排斥吧？

三觀是奶奶爺爺給的小時候他們帶我，一小政府大院長大，那個年代的公務員幾乎貪污啥的，一水的知識分子，因為生活穩定有依靠，也沒有什麼大的矛盾什麼的。然後就是爺爺奶奶之前有一個女兒，生了一個女兒兩個兒子，小的是我爸。女兒已經成人，據說非常聰明漂亮，標準掌上明珠，嫁了個公務員，對方還是爺爺很早時候教書時的學生，兩人自由戀愛。然後生孩子的時候難產死了，哪個年代，難產死比例真的還是有挺大。爺爺奶奶無比自責，因為奶奶那時候是醫生，所以她覺得是她沒有在女兒快生產的時段時刻守著她，奶奶當時見到屍體就暈了，整整哭了一個月。我已經認為爺爺奶奶有把他們對女兒的遺憾延續到我身上，然後他們又是知識份子小時候教育抓的很好，所以很幸運被奶奶呵護到8歲，爺爺到目前健在，一直對我很好。當然，生了弟弟還是偏心弟弟了，但是這些已經是我成年之後的事，思維已經成型。還有就是很喜歡閱讀，看的書報和國內外歷史文件多，加之從小知道父母對我的偏見（認定是兒子的孩子變女兒）所以我從來不會跟他們有思想交流，都是自顧自的想東西。你們或者想不到，才8，9歲，我就開始在每次被爸媽罵和嫌棄的時候，暗暗下定決心：反正我會長大，會獨立，我活的比你們久，我一定會離開你們，而且活的很好。

其實真的可以走出來的，我不就是個例子嗎？

補個現狀，女兒放寒假走過來廣州跟我們一起了，她絕對是我見過最喜歡笑的人，一點點小事可以笑超過一個小時……口頭禪是本寶寶！！本寶寶最可愛，本寶寶最聰明，本寶寶最喜歡誰……那時候會明白她外公說的，笑的很美是什麼感覺，幾乎沒有任何陰影，純粹放肆，滿滿的幸福感，安全感，她應該從來沒有懷疑過誰會不愛她吧。我這麼大的時候，已經偷偷抹眼淚每天最大的期盼就是長大離家了。

她每天的愛好就是調侃老爸：不愛衛生，做飯難吃，睡覺打呼嚕，臉上有痘坑……給她爸取外號，坑坑老豆，原因是他爸有痘坑，而且答應帶她去一個地方玩，她結果沒帶，她就說她老爸是坑貨。取她爸爸外號青椒老豆，因為他爸給他們做菜總是放青椒，然後有痘痘，廣州話老爸叫老豆，所以青椒老豆。我出去一天辦事就向我投訴爸爸不叫她吃飯睡覺，不給她煲湯……這些時候我總會莫名的非常溫暖，畢竟我活的這麼累，傾盡全力，所求的家庭氛圍，所求的生活狀態，都在女兒身上實現了。
有時我問她要不要換了新老爸，她又說不要，非常認真的說：雖然老爸很多缺點，哪怕有痘印，也不帥，但是我還是很愛我爸爸的！！！非常非常的活潑，讓她在公司搞衛生，給公司的哥哥姐姐發水果，樂呵呵就去了。女兒的快樂和明媚肆意的童真，是我從回來爸媽身邊就沒有過的，不要懷疑，孩子真的可以感受到，誰是真的愛她。自己腦補下一個孩子6/7歲開始，見到父母最大的感受是壓抑和慌張，像囚犯見到警察。

現在的我很幸福，生活是自己把握的，女兒是我的陽光，我會好好培養她成人，讓她獨自感受世界，磨礪自己。但是絕對不允許任何重男輕女的人去傷感她，影響她，這些東西本來不應該存在，她應該有她的人生，可悲可喜，可怒可嗲，那是她的應該有的世界，公平寬容的世界。

後記：女兒開始懂事了，正好這幾天親戚家的小孩說到重男輕女的問題，我告訴女兒，為何小區里的婆婆們都問她什麼時候媽媽會給她生個弟弟。然後我告訴了女兒她外婆的事，女兒說，媽媽，你還是別給我生弟弟了，除非是個妹妹，我跟她一起讀書一起上班，如果是個弟弟，我爺爺奶奶和爸爸會對他比我好的。我告訴她這樣回答這些問媽媽二胎的婆婆們：「我不希望我媽媽生弟弟，而且我爸爸媽媽不重男輕女，所以他們不會生弟弟妹妹的，我們家的錢只夠我好好讀書，然後給我出國留學。然後我會好好工作，賺錢給我爸爸媽媽爺爺奶奶花。」既然她們不要臉，自然也不要怪我不給臉了。

女兒這幾天反覆問她爸爸會不會重男輕女，老公在女兒的反覆逼問下，應該已經意識到了對孩子的傷害，開始肯定的說自己不會。女兒很古靈精怪，相信在她的努力下，很快老公家的三姑六婆鄰居們都會閉嘴的。

至於我爸媽，晾著吧！他們已經用盡了道德綁架，用盡了親友壓力，我不以為然，期間吞過一次安眠藥，老公搶救回來了（其實我當他面吞的，表示絕不妥協，把他直接嚇哭，從此再沒敢提我媽），其實我不是想死，我只是告訴他們，我寧願死，也不可能接受他們認為的理所當然。果然有奇效，親戚瞬間全部歇菜，他們壓根沒有想到他們嚼個舌根能嚼出人命，我媽也當場崩潰，據說哭到抽～～怕的比例要比心疼多吧？畢竟誰都不敢背著重男輕女逼死女兒的帽子一輩子，而且也是那一刻她才絕望，她搬出來的這些親戚，於我而言是沒有任何價值和效應的，相反，推的更加遠了。這種絕望，應該會跟隨她一輩子，一輩子，她都揭不掉這個標籤，我也不會給她揭掉的機會。她跟我爸又在一起了，裝模作樣讓我一個表姐來問我過年回去不回去，問我對他們復婚的意見。我淡淡回了一句：「那是她的私事，於我無關。老家不會再回，在考托福，準備移民手續。」

我要他們帶著悔恨，帶著標籤，帶著遺憾入土。我會給他們錢養老，但是絕對不會給他們感情，人的感情，是不能勉強的。畢竟，這些都是他們應有的報應，若惡無報，何來善念？？

～～～～～現已經走出來，但是心裡對於父母已經是死灰了，我非常清楚，我對於他們，是個工具，經濟還有責任，感情絕對沒有。也許，他們在後悔吧，後悔曾經對我的辱罵，輕薄，但是我不會接受的，不是任何事都可以彌補，不是任何感情都可以追回。放我媽名下的房子要收樓了，我叫律師做好了公正，然後準備明年年初裝修，把爺爺接來住，給我帶女兒，我護爺爺終老，老家的所有恩怨，並就已經散了。

不是不報時候未到，我爸媽做的孽，也活該報到他們自己身上。

我外公癱在床上數年，需要人照顧，他有兩個女兒兩個兒子，大女兒是我媽媽，小女兒是我姨，無論酷暑寒冬，我媽和我姨輪流每天到外公家裡，買菜做飯，護理擦身。

兩個兒子是我大舅小舅，你問他們幹嘛去了？小舅一家就住在我外公的房子里，外公名下的所有房子都過戶到了兩個舅舅名下，所有存款也都給了他們，但是他倆從來不管，大舅住得遠，乾脆不聞不問，小舅下班了喝酒打牌，各種享受生活。

小舅這麼個表現，他老婆女兒也有樣學樣，旅遊血拚迪吧酒吧。在外公一度病危，幾次住院的那段時間，我媽和姨衣不解帶不分白天黑夜照料，大舅象徵性地去看了幾次，而小舅一家買了一隻小狗，每天一家人圍著小狗轉，醫院探望都懶得去。

一開始我很憤怒，但時間長了也慢慢平靜。之前我年紀小，還以為一家人其樂融融，甚至以為外公很疼我，這幾年我才看出來，雖然外公嘴巴上個個都心疼，但是他對兒子和女兒待遇是天差地別，房子車子票子全部是兒子的，女兒們一分錢都沒有，做飯洗衣照料人全部是女兒和兒媳的，兒子們只用當甩手掌柜，兩個舅舅的女兒是親孫女，而我是外孫女，兩個妹妹就各得一套房子，遇到我去看他就說最近想吃香港的月餅，上次的西洋參還有沒有，拎點大閘蟹來……如果我長時間不去，他會讓我媽回來告訴我

為了他好好養身體，之前這些即使我看出來了也從沒說過，因為若是讓他女兒們休息，勞動他的兒子們，他會從身到心更不舒服。這一家五口，三個願打兩個願挨，心甘情願，和諧無比，我又能說什麼？

可是後來發生一件事，我媽本來一開始每次從外公家回來，便筋疲力盡往床上一躺，呼喝我和爸摘菜做飯洗衣拖地，我們心疼她辛苦，要她勸兩個舅舅多少出點力，她反而指責我和爸爸為何不能替她跑，外公住院期間，她更加辛苦，便要我請假去替她。我去了兩天，我媽嘗到了甜頭，要我繼續不上班申請休10天年休，連續照顧10天，我問我的舅舅和妹妹們怎麼不能去？（兩個妹妹也各從外公那得了一套房產，我小舅一家那段時間天天養狗，醫院探望都不去）我媽嘰里呱啦幫他們羅列了一大堆的理由，照她的說法，這事他們誰都去不了，還非我去不可了！

那一天，我和我媽在客廳吵得昏天黑地，她罵我「不孝」「毒心爛肝」「婊子」，我把我上到八十歲的外公，下到二十歲的妹妹，舅舅舅媽連同她，一起打包罵了個狗血淋頭，把這麼多年我們家受的欺負講了個痛快，一個字爽！關鍵是，我爸也在旁弱弱地幫腔，氣得我媽直抖。

後來我媽的氣勢就小多了，回來喊累沒那麼理直氣壯了，也不提讓我請假了，有時候還是希望我去幫忙，我一句「什麼時候那兩家去照顧了再來喊我」堵得她沒話說。但是她還是得隔一天跑去，因為她和姨只要一天不去做飯，我舅舅舅媽就讓八十歲的外公頓頓吃剩菜，然後外公就打電話給女兒們，我媽心一軟就又去了。呵呵～反正～我不管了～

看到好多成家後還被父母兄弟剝削數年的女人們，你若心甘情願，我也無話可說，你若心裡痛苦，那就別再犯賤！一個巴掌拍不響，你鐵了心不給，不管，不理，不認，他能拿你怎麼樣！惹煩了老娘從此不回家，看誰損失大！誰出錢出力誰發話，佔了便宜就閉嘴！

暑假回家，晚上的車，上車的時候車裡已經熄燈了，帶著行李箱，要把行李箱放上去，後面有一個叔叔看見了說我幫你放上去，然後就幫我把行李箱放好了。第二天天亮了大家在一起說話，就說二胎的事情，那個叔叔說，我就有一個女兒當時還在想要不要再要一個，後來想想現在生孩子太小會有代溝也不好交流就不要了。旁邊一個大爺說，你該生一個，女兒不中用，到老了怎麼辦。叔叔說現在男女都差不多，女兒已經很好了，我爸也勸我再要一個，我給我爸說有人叫你爺爺就行了，你就不用管有沒有人叫我爺爺了。我當時就在旁邊聽了好久，我也是一個女的:），下車的時候我覺得行李箱也不是很重自己可以拉下來，就伸手想自己弄，那個叔叔看見了說你到站了，我幫你拿。又幫我拿了下來。
很感謝那個叔叔，後來想想感覺那個叔叔真熱心，肯定很疼她女兒，幫我拿行李，估計想到了她女兒，明年他女兒也要上大學了，希望她的路上也能有人幫她一下，幫她放個行

我弟弟比我小一歲。

從記事起我就經常在親戚家居住輾轉，家裡沒有任何人抱過我。

我清楚的記得兩三歲的時候父母縱容弟弟抓我的臉，他們在旁邊看著哈哈大笑。

我四歲以後長期跟父母一起生活，有晚半夜我在尖銳的刺痛中哭喊著醒來。睜開眼看到父母正在XXOO、男的膝蓋一直抵壓在我腿上運動，我疼得不停哭，男的順勢給我一耳光讓我閉嘴！幾秒後，我聽到男的女的互相囑咐對方小心點，小心不要壓到我弟弟。

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從小，犯任何「父母認為是錯的言行」都要被父母打。最嚴重的一次，11歲的我臉上挨了50幾個耳光、身上被打出78條紫色紅腫的血痕，有很多皮下爆血點和破皮流血處。

從小，弟弟哭了我要被打，弟弟做錯事被打的是我...家裡的狗叫聲嚇哭弟弟，我都要被打...

10歲的時候，有次我和弟弟吵架，父母衝過來把我的課本文具全部撕爛砸碎...因為上課沒有課本，從第二天開始我在教室被老師罰跪在課桌上半個月。
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小時候，旁邊的鄰居家有兩個孩子，小的兒子生日和我同年，大的是女兒。那個女兒比我大好幾歲，我從小聽著那個女孩被她爸媽打罵。她家裡總傳來她凄厲的哭喊聲，有時她一個人蹲坐在她家門口傷心的啜泣，有時她在家被她爸媽打得不停尖叫哀嚎...（你腦補一下：施暴的武器打到身上的一瞬間疼得忍不住尖叫、之後的幾秒在哀嚎、再打到身上又開始尖叫...如此重複...一個星期以後她的嗓子仍然是沙啞的）
問我為什麼這麼清楚這個姐姐的遭遇？因為我也經歷過很多次。。。

那個姐姐上高中開始就很少回家，假期偶爾回家我仍然會聽到她父母在打罵她，後來聽說她考上了師範大學。
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2007年和2013年，我弟好幾次心情不好就對我罵帶有生殖器俗稱的髒話，也罵惡毒的詛咒，比如「不得好死的傻X」之類...
我跟父母說弟弟罵我，（他們從不問罵我的內容也不問罵我的原因）就直接回答：「罵你就怎麼了？？你讓他罵唄！」、「罵就罵咯！罵你幾句你能掉塊肉啊？」

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我在地獄般的原生家庭里待了十五年，那些可怕的經歷讓我23歲還常常從噩夢中驚坐起，醒來不停哭...

生而為人，我很抱歉。
「生まれて、すみません」

看了很多答案，心疼那些美好而無辜的姑娘。
坐標雲南。
外公外婆生了四個孩子，都是女孩，我母親是老幺。那個年代家裡很窮，到了母親歲數大了些，外婆還是想再生，因為沒有兒子，不僅自己心裡不甘心，和妯娌有摩擦時也經常被戳脊梁骨。

聽說在我出生的時候，奶奶一聽是個女孩，掉頭就回了家。親生父親也很不喜歡我，我在某個答案中說過，他做電焊被強光閃了眼睛，眼睛疼痛，支使三歲左右的我去廚房給他切土豆敷在眼睛上（我也不知道土豆有什麼用），我不會，他大罵我廢物、養我沒用。
感冒咳嗽很嚴重，吵到他睡覺，他讓我滾去廁所里呆著。
在我四歲左右吧，他出軌，和我母親離婚。在婚後半年就有了一個兒子。今年我21歲了，他離婚後再也沒有見過他，一應的撫養費學費分文未給。外公說前兩個月通過法院向他要錢，後面實在是煩了，沒辦法，於是作罷。

後來母親再婚，和繼父生了一個女兒，我的妹妹。繼父的老家裡是個三面環山的小村莊，村裡人世代種田為生，爺爺奶奶姑姑文化程度都不高。
家裡已經有我和妹妹兩個孩子了，奶奶依舊不甘心，提出讓母親回老家躲著再生，直至有個兒子為止。
高中的時候奶奶和爸爸媽媽說，女孩子讀那麼多書心就野了。小時候回老家和我在一起玩耍的同齡小女孩，早已嫁做人婦，有了孩子，顯露滄桑。

去年外公的弟弟去世了，在葬禮上，母親的堂哥得意洋洋地對母親說，叔叔家沒有兒子，女兒再多又如何？以後還不是得靠我們這些侄子披麻戴孝做孝子？

很多很多的例子??可我真正想要講的故事是：

儘管外婆想再生一個，外公卻拒絕了。他一直都很喜歡女兒。平日里沒農活抱著我的幾個姨和母親不撒手，農活回來了第一件事就是洗手抱女兒。後來的日子裡雖然有遺憾，外婆依舊把四個女兒視若珍寶，教養成人。
媽媽離婚時外公害怕我受苦，費了很大的功夫支持母親和父親爭奪我的撫養權。（鬼知道父親這個時候幹嘛要我了）
親生父親嫌棄我，可繼父曾告訴朋友，我是他和母親的驕傲。有了妹妹後，他說過他從來沒有想過他有那麼好的福氣有兩個姑娘。
外公親自選了「珏」這個字加在了我和妹妹名字中，寓意我和妹妹是他們的一對珍寶。
媽媽拒絕了再生一個，繼父自己出面拒絕了奶奶。每逢奶奶犯糊塗說出一些話，繼父都會很生氣地說她，說這輩子自己就兩閨女，手心手背都是肉，他和媽媽只希望我們這一生平安順遂。

以及最後，葬禮之後，外公聽說了侄子的言行，平靜地告訴母親，以後他自己的葬禮上用不著什麼孝子，侄子要是在自己的葬禮上再說這種話，就讓母親她們直接轟他出去。

你看，雖然身邊有著這麼多重男輕女的故事，可是總有人的存在和出現，告訴我們，女孩是他們的珍寶。

前幾天和親戚朋友自駕出遊。

路上坐車時無聊，大家聊天，天南海北的胡侃一通，不知怎麼的就扯上一個話題，內容大概是：一次地震來臨了，家長必須在女兒和兒子之間選擇，救了女兒兒子就會死，救了兒子女兒就會死，最後家長選了小兒子。

同行的人紛紛表示這太痛苦了，選擇哪一個父母都像剜肉一樣。我當時腦海里立刻浮現的是《群山回唱》里的情節：大魔王要一家人上貢一個小孩，每個孩子都是父親的心頭肉，父親只能抽籤決定，最後抽中了父親最憐愛的小兒子，父親無奈含淚捨棄了小兒子。

聯想到這個故事，我當時想，這麼殘酷的事情父母如何抉擇呢，手心手背都是肉。也只能交給上天決定，拋個硬幣或是隨機決斷吧。

可接下來大家的話讓我大吃一驚，一位30出頭的母親說:「沒辦法了，只能救兒子，兒子是家裡的延續」，旁邊的我的阿姨也附和:「對，我也會救兒子，但女兒看到了心裡得多難受」，坐在副駕駛的一位中年男性說：「她應該理解她父母的選擇，她父母這樣選擇也很痛苦的，她應該懂事」，當司機的姨夫贊同，說道：「為什麼要選男孩兒？選擇了男孩兒，這個家以後還能立起來！」。

話題很快轉移到別處了，可我只覺得如墜冰窟。

平時和家裡人討論性別平等時，大家都表示男女都一樣，阿姨說家產兒子女兒各一半，沒有分別。我當時還感慨果然大城市思想更先進。(同車的人都是常年定居在北京的)。阿姨還建議我婚前和男友同居試婚，說住在一起才會發現合不合適，現在思想早和以往不同了。姨夫說他不重男輕女，反而很喜歡女孩兒，覺得女孩兒可愛。

我以為大家真的覺得男女平等，可沒想到，面臨生命的抉擇時，他們理所當然的選擇了兒子。

原來你們內心深處，還是覺得兒子更重要一點啊。

1，一歲多的女孩得陰道炎，你聽到以後第一反應是不是以為被性侵了？其實不是，是長期沒人管導致的。鄰居的女兒兩歲之前鄉下爺爺奶奶帶著，因為是女孩，爺爺奶奶沒有心情好好養，長時間被扔地上自己爬，室內戶外不分場合抓著什麼都往嘴裡塞，基本不洗澡。最後父母接孩子的時候，孩子都快死了，只剩一口氣，據她媽媽說，當時小女孩便便裡面什麼都有，瓜子殼，塑料碎片什麼的，實在無法想像。
2，高中同學，女孩子，五官很漂亮，可是一邊臉上有一條疤。小時候奶奶嫌棄她是女孩，有一天她在院子里玩（農村的院子常常隨便放著籮筐或者竹篩的），被竹籮劃傷了臉，大哭，奶奶在屋裡裝作沒聽到，然後她帶著那個皮肉外翻的傷口整整一下午，父母回來才去的醫院。
3，大學班上一個女同學，剛出生時她父親一看是個女兒，立刻，注意是立刻，就跟她母親離婚了，然後完全斷絕關係，她母親一人把她養大，她說她現在要找那個男的估計得上倪萍主持的《等著我》才可以。
4，新來的同事，說他老家有條河，是他小時候上下學的必經之路，每次路過他就使勁跑，因為裡面總是漂浮著嬰兒屍體，村民們生了女兒就扔掉，直到生出男孩為止。
5，單位別的部門一個領導孩子出生，我們部門的領導特別惋惜的說，可惜是個女兒。他自己的孩子已經10歲了，也是女兒。
本來不想說這些，但是高票答案@李蘭溪的那句「生まれて、すみません」（有朋友建議標註一下，是生而為人，我很抱歉的意思）,讓我猛地一下心痛。還有她那位鄰居姐姐，不知道後面是否真的有教書育人，如此環境下長大的人，要麼極端暴戾，要麼十分溫柔。雖然對她十分不公，但還是希望她是第二種。
重男輕女的人，原因無非兩個，第一覺得男孩能傳宗接代，延續血脈，第二覺得女孩子都是替別人家養的，划不來。實際上在這種思想下，男女都成了繁衍後代的工具，區別只在自家的工具要好好愛護，別人的工具隨便怎樣都無所謂。可悲的是重男輕女現象在欠發達地區特別多。這些人心心念念的延續和傳承，實在是可笑。一代又一代，只有落後貧窮在延續，愚昧無知在傳承。出生便被殺死的孩子，在家暴中長大的孩子，統統會成為惡毒父母的債，終有一天會讓他們加倍償還。希望世上所有重男輕女虐待小孩的父母一直長壽，永無健康。

女孩就該做家務，男孩洗一次碗就很乖

我能問問這個回答有什麼好被感謝的嗎？？

……這種沒有內涵的答案被贊了這麼多我心好虛。你們好調皮哦……

2017.2.24
首先為我當初因為老媽的理所當然我也就理所當然滴認為她重男輕女道個歉。
後來又再問過她：「媽你重男輕女嗎？」
「我覺得姑娘很可愛啊。」
「誒當初我問你的時候你為什麼要說存款全部留給那個弟弟呢？」
她思考了片刻然後說，「這就是老祖宗留下的規矩啊。」
我試探性地問到評論里很多人提到的問題，「難道不是因為男性總是被要求有房有車嗎？」
「可能也有吧？但是畢竟這是規矩嘛。」
與原話有一點的出入，但是「規矩」是她說的。
好一個規矩。

2016.8.26補充
我真的很不明白為什麼女兒嫁人就不算家人了……？不知道怎麼描述「不是家人」這個概念，你們大概理解一下…？問我姨媽竟然還很吃驚：我嫁出去了就算別人家的人了啊，所以不應該向我媽要錢反而應該是我時不時給她點錢。
不懂啊真的不懂……

以下為原答案↓
問我媽：「你重男輕女嗎？」
她：「不啊。」
我腦子一抽又問：「如果我有弟弟，將來家裡存款都給誰啊。」
她狐疑地看了我一眼，很理所當然地說：「當然都給你弟弟啊。」

重男輕女，我感觸最多的就是我三叔家，三個女兒一個兒子。因為重男輕女，有些人的命運被徹底改變了。

三叔和三嬸，一直想要一個男孩，生到第三個女孩，三姐出生的時候，三叔氣的摔門而出，孩子都不肯看一眼。三叔因為三嬸一直生女孩吵架很多次，三嬸也生氣罵他，還不是你沒用，種瓜得瓜種豆得豆。最後終於在1990年生如願了一個男孩，對這個哥哥也是寄予了厚望。

這個哥哥比我大一歲，可以說，我們是一起長大的，小時候就是一個搗蛋鬼，家裡好的東西樣樣都是緊著他的。

小時候那些他們家重男輕女的事情就不一一贅述，印象最深刻也是最讓我們痛心就是關於讀書的問題。

大概在我五年級的時候，三叔突然作出一個決定，讓三姐輟學去打工，那時候三姐讀初三還是初二，因為三姐成績很好，家裡牆上的獎狀也都是她的，她還參加奧數比賽取得了好成績。三叔家上面兩個女兒也都沒怎麼讀書就出去打工補貼家裡，我以為到三姐這裡就不會了，畢竟大家都知道三姐的成績好。三叔語重心長地和三姐說，讓她讀完初二就不要再讀了，把錢省下來給她弟弟讀。三姐自然是不肯，哭了又哭，跪下了懇求想要讀書，最後還是沒有同意讓她讀完初中。這裡最讓人諷刺的就是，他弟弟成績差到要死，自已都不想讀書了，可是三叔說，他是男孩子要讀書，要有一技之長。

我媽也去勸過，說三姐有讀書的天賦，她弟弟沒有，要不然還是讓三姐讀書，將來三姐考上大學找到好工作肯定也是好好孝順他們的，無動於衷；學校知道了這件事，讓老師來苦口婆心地勸，也是無功而返。

一天，我看到三姐騎著自行車紅著眼睛把書桌和書本都拖回來了，三姐沒有到學期末就退學了，可能她想在同學面前不那麼難堪。

三姐最後還是出去打工了；而她弟弟因為厭學屢次要退學，最後還是在初二的時候退學了。

從大姐二姐三姐，每個人年底打工掙的錢都要上交固定數額給三叔，說是留著給弟弟娶媳婦用。

三姐的一生終究是改變了，她跪著哭著說的話我不記得了，但我記得那個痛心卻又無助悔恨的樣子。三姐輟學之後去打工，在我上高中的時候她因為媒妁之言嫁給了一個高高胖胖的男子，後來生了個女兒，再後來這個男子用親人的身份證辦信用卡取現，欠了一屁股債，跑了，三姐和他離婚了，女兒也判給了夫家；現在大概是和另一個離婚的男的在一起，帶著兩個孩子，大概是這樣。

最後一次見到三姐，是幾年前回老家她新婚的時候，現在都是從媽媽偶爾提及知道她的消息。她在我的印象里，一直是兒時教我寫作業的那一副驕傲的小姐姐的模樣。

如果沒有輟學，三姐應該過著原本屬於她的安穩平和的人生。

小學時，我們班有個因為上學晚，而比其他多數同學大四歲的女生，名叫玲玲。為什麼上學這麼晚？是因為她父母沒有常識么？

不，玲玲家還有個弟弟，與我同齡，他上學的時間是正常的。

不知什麼緣故，她的頭髮幾乎全白了，她家其他人都從沒有過這種情況，因此並不是遺傳的。而他們也不會帶她去醫院看。我長大後，查了其他資料，才了解到那樣的少白頭很可能是因為營養不良或是一些慢性消耗性的疾病導致的。

她長得不好看，雖然個子比一般孩子高一頭，又因為干農活而身體很強壯，卻每天都會被同學欺負。

那時我還不知道什麼是月經/例假，只記得有過很多次，玲玲緊張地哭著跟我說她來例假了，她被其他同學發現後，每到下課，一群人都圍著她嘲笑。

我常常站在她這一邊，慢慢地，她開始告訴我一些她家裡的事。比如有段時間要收麥子了，因為村裡所有人都去租那一兩台收割機，她家排的時間是連著幾天晚上的12點以後。於是她家理所應當地讓她來做這件事，其餘的人都不用費心。在家裡，幾乎所有的家務活都是她的事，以至於沒有可能好好寫作業。

越是這樣，成績越差，這就更讓父母這樣安排理由充分：「反正你是妞兒，學習不好；你弟弟是孩兒，學習好。」

我已經忘了有多少次，僅僅是因為弟弟考試沒考好，或者做題做不出來，玲玲就會被他打一頓；甚至常常用陶瓷碗之類的摔過去，弄得頭破血流，滿身都是細碎的傷。玲玲的爸媽知道了，並不會教育她弟弟，更不會阻止他，而只會把玲玲責罵一頓：「誰讓你惹弟弟不開心的？！」「因為你，杯子都弄壞了！」玲玲在每日提交的日記里寫過的就有好些，班主任雖然知道，卻一邊感嘆，一邊說：「哎，誰讓她學習不好...」

因為自己無法選擇的性別而被剝奪了資源，因為被剝奪資源而弱小，又因為弱而被欺負；進一步因為弱而被默認叢林法則的人認為這是因為她自己的主觀原因，才導致了這樣的結果，從而被理所應當地、冷漠地拋在一邊。

小學快畢業了，玲玲問我去哪裡，我說我會去離那裡兩個小時車程的城裡上學；我問玲玲什麼打算，她說爸媽讓她儘快找個營生賺錢和嫁人。玲玲的家在村裡不算窮，父母除了種地以外還做點小買賣，其實完全供得起她上中學，但是玲玲卻「反正是個妞，上學有啥用？」，然而「弟弟學習好，會去縣城裡的好學校。」

上了中學後，因為太遠，我就挺少在家呆了。但爸媽仍然總會收到玲玲送來的玉米、紅薯、蔬菜等，還經常接到她打來的電話，問我在不在家。我待她其實從沒有比一個正常人對待另一個正常人更好，畢竟我對她的痛苦什麼也不懂，連阻止其他人欺負她都做不到，而僅僅是沒有欺負、時而聽她說說話而已。之所以銘記多年，感激至此，那只是因為多年的時光都太過灰暗了。

後來玲玲去了我們那裡唯一一家理髮店，據她說是做學徒，先從給人洗頭開始。她很早就結婚了，很快就有了兩個孩子。不過好在，她跟我說師傅和老公都對她不錯，她覺得自己挺幸福的。後來我家搬家了，就斷了聯繫，玲玲的孩子現在已經挺大了吧。

落後地區的農村女孩，同玲玲類似的，數都數不清。
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說到我去城裡上學，就應該知道我家以及我父母周圍的人比玲玲家要開明許多倍，雖然連城鄉結合部都不算，但至少父母在工廠里工作，人們還是有一定文化水平的。廠子里男多女少，許多男的娶不到老婆，大家都說我們這裡女同志是「物以稀為貴」「吃香」。

即便如此，媽媽曾跟我說過她年輕時的遭遇：因為工作認真，所有工作都不拖沓。因為每次開會都不遲到，會被一群男的奚落：「哎呦~ 一個女的開會那麼積極，也不知道圖什麼...」也會被一群整日只管打扮好自己、管好孩子，其他什麼都糊弄過去的女同事排擠。畢竟在那種工廠，幹得少並不比幹得多拿錢少，甚至有好些人因為家裡有關係，什麼都不幹，拿的工資比我外地過來的父母可多多了。但其他女工不願意被一個努力工作的年輕女職工襯托出自己的不堪，所以在年輕時努力工作，就要承受背後的風言風語。更有甚者，編造出她和領導有一腿之類的謠言。在一個許多人都互相認識的小地方，這樣的謠言造成的結果有多可怕，恐怕是許多城裡人無法想像的。謠言不僅傷害媽媽，也傷害了爸爸。還好他們感情還不錯，並未因此產生裂縫；若換了其他家庭，因此而離婚都是有可能的。

那時爸爸媽媽帶著一個嬰兒住在廠里的單身公寓，一間屋有八個人。樓道里即便在白天，都黑漆漆的，有許多老鼠跑來跑去，以至於我直到五歲，都不敢一個人走樓梯。在那樣艱苦的情況下，年輕的媽媽一邊帶孩子，一邊做家務，一邊努力工作，卻因為工作努力而承受同時來自男性和女性的敵意。

「好可憐啊，都沒有孩兒。」是別人對媽媽說的話，它指的是沒有男孩兒，而不是沒有孩子，女孩有多少都不算數的。家裡只有女孩的話，就會被鄉民們認為可憐。不過這還只是比較善良的人，他們會「可憐」你；若在農村，家裡只有女孩的話，就會被其他人明裡暗裡地欺負。

中年以後，媽媽就不再有那樣嚴重的遭遇了。那一方面是因為她已經擁有了老資格，可以指導新人，而不會被人欺負了；另一方面，也是因為女人老了，沒什麼值得關注的了。

那裡的一個阿姨是當年的美女，多年來，靠著自己的外表，過得很風光。今天和這個領導出去，明天和那個領導出去，出入都有車接車送，各種衣服、鞋、包都是領導給買的。領導們樂於在公開的、正式的場合帶著一個美女在身邊，雖然所有人都知道他們有家室，雖然他們的妻子也知道他們帶了誰，但不光不會被指責，反而引得眾人羨慕十分；而她則可以不用勞動，往那一站，就可以有這個那個。可謂各取所需。

某次和媽媽出門，碰見了這個阿姨，阿姨跟媽媽說：「你們靠本事吃飯的，和我不一樣...」她眼裡分明流露出些許酸澀。

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媽媽跟我講的另一個故事，是廠里年輕女孩子的事。類似的事情遠不止這一件，我只挑其中之一說。

前面說過，工廠里男女比極度不平衡，大家都說女的「物以稀為貴」「吃香」。追妹子的時候，許多男的都端茶送水，甚至給對方洗衣做飯，才追得到。買房呢，因為是小地方，房子價格和普通的車差不多，所以一般是一方買房，另一方買車，也算比較平均。那麼結婚後是怎樣的生活呢？

某年輕女職工，生孩子前，公公婆婆各種照顧；然而一旦發現生下來是女兒，婆家人立馬頭也不回地離開了醫院。就連娘家人，都在責怪她自己不爭氣。這還沒完，生完孩子坐月子，公婆又說好歹坐月子也該給找個保姆照顧月子，「但是我們忙，就不去了」。找來一個自稱信佛的保姆，按照公婆的要求，不允許吃任何肉類。其他生活瑣碎之處，可想而知。老公呢？好像不存在似的。

女職工在班上跟其他同事訴苦，其中一個女同事責備道：「誰讓你那麼蠢的！早知道是女的就打掉啊！」眾女職工皆以為然。

我外婆家是世代行醫的，家裡以前有個治療白喉的秘方，到我外婆爸爸這一代，因為重男輕女，偏不傳給我外婆，寧可跟外面的男孩子講學都不跟我外婆說。這是重男輕女的表現。

但是我要說的是，重男輕女要改變，沒有想像的那麼困難。一是自己必須堅定且經濟獨立，二是這種個人改變的影響有時候會大到出乎意料，我們家是從我外婆這裡開始變的。

我外婆自己生了一男二女，她不僅不重男輕女，反而有點重女輕男，不管外面人怎麼說，不管家裡有老有小生活多困難，三個孩子必須全部上學，誰讀不下去就不讀，所以她三個子女中，舅舅的學歷最低。錢方面，她跟外公有退休金，不靠誰養活反而偶爾會補貼子女，誰家有困難就幫一把，誰家給她花錢了給誰家錢。到我這一輩，我哥哥因為姨媽工作忙，是跟著外婆長大的，（我外婆願意幫我媽帶我，但是我爸媽覺得光靠外公外婆帶孩子不利於孩子性格培養，父母必須自己也帶。所以我周末去外婆家，平時在自己家。）我小時候跟哥哥爭吵，外公外婆有時候看誰有道理，更多的時候讓哥哥因為我小讓著我一點。

外婆一個30-40年代的女人，能抵住外界壓力，靠一個人的言傳身教，讓她三個兒女，再到兒女的兒女，以至於未來我的家庭和兒女，都不會有男女不平等的觀念，甚至對我奶奶這樣的農村女性，都間接產生了影響。糾其前提，一是經濟獨立有話語權，二是不管別人如何干涉，堅持自我。因此我想對本題下所有遭受過不公平想要改變的女人說，你的改變很偉大，因為可能改變的是好幾代人，好幾個家庭的命運和觀念。

再分享(控訴)發生在一個學校食堂的事吧，每次排隊打飯總是叔叔那隊最多人，因為叔叔打的多啊～有次打早餐跟叔叔要了一碗米粉，他打了好多好多，一大滿碗，這就是小確幸吧～旁邊阿姨就看不慣了，說:「女孩子打那麼多幹嘛，又吃不完，真是浪費。」

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知乎第一次破百，高三住宿狗偷偷
溜回家玩會手機，不能及時回複評論區的朋友，這是比我小一歲的女孩的真實故事，名字我已經打了馬賽克，還有一些「她，他」不分的病句我也懶得改了，你們湊合看吧……女孩現在還在念書，爺爺的眼睛在女孩小學時在好心人的幫助下治好了。還有評論說給大兒子當媳婦的真的夠了！第一次這麼多人關注，有些不夠嚴謹的地方請指正〒_〒——————————————————就說一個我外婆她們村的吧…
1999年，夏，她出生了，是在一個赤腳醫生開的小診所出生的，當時她生父母是用摩托車火急火燎搭著去的。她媽生完她，她爸就趕緊問赤腳醫生是男是女。赤腳醫生了解他家的情況:第一胎是女的，而他爸又一直想要個男的，而現在卻生了個女的，怕他當場不要孩子扔在診所，就撒了個謊說是男的。當時他爸別提多高興，看都沒看就拿摩托車打回家。半路上她媽看到她是個女的，她爸非常生氣，掉頭就往小診所去，打了一拳赤腳醫生……
回家的路上，夫婦倆就一直盤算怎麼擺脫掉這個小孩，於是就把孩子放在摩托車的後備箱里，她爸越想越氣，摩托車開的很快，路上顛簸，孩子從後備箱掉了出來，他們下車一看，結果還沒死……就帶回家。
大概養了一個禮拜，孩子就被送到她外婆家，每天喝粥水。後來被人發現他家生了孩子，就要抓著她媽去結紮，她爸偏不承認，為了不讓別人發現這個小孩，就決定處理掉她。於是在陰雨不斷的早上，開著他的黑色嘉陵摩托，把孩子放在故意不關好的後備箱，可惜這次卻沒有掉下來。走到一個橋頭，將孩子連同後備箱放在那裡。
聽村裡大人說是淋了三天兩夜的雨，之後被一個村民撿了回來，全村就開會，看看誰家能收養這個女孩。可那時誰敢要，臍帶都還沒剪，淋了幾天臭的要死，而且又是女孩。最後是一個老人要了這孩子，這個老人有兩個兒子，大兒子三十多還是打光棍，就想撿回來給大兒子當女兒。
撿回來之後，老人每天帶著孩子去當地診所打針，哪怕腿腳不行，哪怕眼睛患病(已經嚴重到要在家門口掛塊鮮艷顏色的布才能找到家)。
孩子慢慢長大，拋棄她的家庭幾年後也生了個兒子，她的生父找過她幾次，想要回她來，她看到他就怕，他給她錢她也不要。之後也不定期地來找她，村裡的人都教她不要跟她生父走，爺爺養她不容易。每次她生父來，村裡的婦女阿婆都會把他罵的狗血淋頭。
上初中後，剛好跟她親生姐姐一個學校，她姐姐也三番五次想要說服她，她也無感，依舊不理睬。現在她17歲，叫[馬賽克]，名字是爺爺取的，也算是老人的願望吧！
(PS：第一次寫那麼長的答案，可能會有些病句，貽笑大方了[捂臉])

就著這個話題的延伸，以及其鏡像提問「有什麼重女輕男的表現」，想來談一談最刻骨的重男輕女在哪裡。

作為一個土生土長四川人，又是沒有家庭壓力且被父母支持追求夢想的城市獨女，我覺得有必要先從「為什麼重女輕男是個徹頭徹尾的幻覺」開始。

四川尤其是大成都，一直被坊間傳為重女輕男的奇葩之地（這裡的奇葩恰恰是好詞兒），尤其在重男輕女深入骨髓的大社會環境里顯得一枝獨秀。不少人拿出四川女嬰出生率以及男女人口比例來說事兒：看，四川人挺喜歡女孩兒的。又有人拿自己的經歷或者「我有個朋友」這種描述繼續佐證，女孩兒在四川家庭里備受寵愛，怕磕著怕碰著，比糙生糙養的男孩兒更受百倍喜愛。就連不少還未當父母的年輕夫婦都感嘆，還是要個女兒好。

這些彷彿都成了四川人民重男輕女「美德」的體現。

不說別的，一個女性和任何性別的社會個體一樣，她的一生不會單獨由出生與否來界定。拿出女嬰出生率說事兒，是一個非常狹窄的點。如果一定要把一個人的一生劃分成幾段、用量化的數字進行性別比較，那麼起碼也該是：出生前性別選擇-出生後存活率-早期發展教育-高等教育-職業訓練/職業機會-養老。

這才是一個完整的劃分方式。不論是女嬰出生率、男女比例，還是自我體驗和片段式的故事，頂多都是這種過程的一個截圖，更無倫用個例來判斷整個地區的社會現象有多麼不靠譜，光說四川也有城鄉之分，人與人也有社會階層間隔（說句題外話，我希望前段時間的楊改蘭事件能給大眾一個提示——階級分化是絕對可以做到讓上不見下的，讓有產不見無產；真正的貧困之於社會不是數字上的赤貧，是失語、是隱形，是之於社會如幽靈一般不可見，除非因為悲劇而被迫顯出一個荒誕的剪影——然而於己之荒誕，正是於彼之日常）。

姑且不展開階級劃分的話題，單說以一己之力對抗社會，這股力量是多麼微弱——不是說某種行為做不到，不是某個具體任務不能完成，而是一己之成功作為社會總體進步的代表，這個論證是非常脆弱的。首先我們要問，重男輕女的主體是什麼，重女輕男的主體是什麼。一個人可以完全投身於其中一個觀念並堅決執行，這個不假，上述答案已經有很多此類故事。然而也完全能有更複雜的情況，因為人的決策就很複雜，「人在江湖身不由己」這句話用得濫觴，卻著實道盡無奈。更無倫談哪些行為是自由意志的決策，哪些是無意識的判斷，哪些是焦慮之下不是辦法的辦法。在思辨某些行為和決策的時候，我們非得用力拷問個體的主體性不可，尤其面對自己絲毫不熟悉的環境時。

我母親的家庭由三女一子組成，三個姐姐一個幼弟，是個一點不新鮮的求子心切的結果。然而我姥姥最終也沒有生下兒子，我的舅舅是抱養的。很早我就問過姥爺為什麼舅舅跟全家長得都不太像（他是顏值最高的那個~），然而當時太小看不懂大人諱莫如深的表情，直到上了大學才被母親透露真相。恰恰有趣的是，我太姥姥並不是一個真的求男若狂、逼兒媳生子的惡婆婆（雖然當時求子心切其實都不算「惡」，甚至能作為「惡」的理由），她是否對性別有偏愛我不得而知，但至少她很坦然地接受性別天註定。但在一個村子裡，沒有兒子的女人是抬不起頭的。即便她作為婆婆對兒媳百般維護，受人指摘依然免不了。我姥姥無奈之下，和家人商量抱養了我舅舅。

只有三女一子的家庭環境里，我姥姥姥爺並沒有顯出對兒子的格外偏愛，或對女兒的輕視——從各個方面來說，譬如作為女兒不但是受到保護和重視，在個人發展上，他們也比很多現在的父母要做的長遠。我母親從小和姐妹一起被鼓勵讀書（除了大姨作為長女花了很多精力幫助姥姥承擔家事，所以讀書上沒有太多機會），她是66年生人，但文革期間我姥爺作為軍籍人員，在家偷放了不少書，都被我母親和小姨讀了，後來她參加高考，一直到研究生，跟這種熏陶不無關係。我小姨讀書上並非好手，高中畢業以後在大學招待所工作。我姥姥為她準備了一筆豐厚嫁妝，後來在我父親的勸說下，同意用這筆錢送她去讀會計專科（按我父親的話說，作為一個更有前景的教育投資），為她後來與我小姨夫去北方就職打下基礎。在我姥姥去世前，她囑咐的遺產劃分也是平均的四分。

從任何一個方面看，我姥姥姥爺都不是重男輕女的人，至少主觀上，他們認可兒子女兒有一樣的家庭地位和發展機會，但從行為上看，他們也試圖一直不斷生直到有兒子，未果的情況下，去別家抱養。對整個家庭的發展而言，多一個孩子無疑是多一個負擔，對於身為長女的大姨，多一個小弟，她或許就少一點兒接受教育的精力和時間。我不想說，這是環境逼迫他們做出某樣決定，而是相反——被環境逼迫，和被另一個人逼迫不一樣，環境的影響往往超出有意識的範疇，你自覺做出深思熟慮的決定，然焉知不是無意識地隨眾？尤其在鄉土社會，最基礎的社會單位並非個體，而是家庭。今天我們談作為父母對兩性的平等重視，已經是從走出鄉土的視角。後來四個孩子獲得較為均等的發展機會，也是在我姥爺駐東北、姥姥帶著孩子走出了鄉村之後。或許一個更為寬鬆的環境，對他們是有影響的。

我分享這個爛俗故事的目的，是試圖說明，在社會系統性的偏向面前，單個家庭、個人的抉擇，是不足以說明問題的。我太姥姥在那個時代就很開明，不代表那個時代的女性都能逃過生育男孩的負擔；我姥姥姥爺給四個子女平等的待遇，並不代表城市或者農村某個群體、乃至成都人四川人，都是喜愛更為女兒。

更無倫，喜愛女兒不可能直接等同於平等對待女性。有人的喜愛是出於「女兒是母親的小棉襖」，能留在身邊，當做家裡的吉祥物，或者是把女兒寵成公主一樣的個人喜好。然而這跟為女兒爭取平等是兩回事。姑且不說，女性早已不再是家庭所有物，而是社會個體，當成公主寵愛對她今後進入社會是不是正向幫助。你個人的支持，並不能改變她進入社會今後會遭遇的歧視。個人努力可嘉，個人反抗可貴，但個人很難為群體代言，不論從任何意義上。

最刻骨的重男輕女，是整個社會都在重-輕這樣的二元化態度對待不同性別。這不光存在於女性一生從生到死的統計數字里，更存在於文化，存在於意識形態，存在於社會的共同認知。即便我被父母鼓勵追求自己的生活和夢想，但並不能直接說明我父母並不重男輕女，或者說——人對於性別的刻板認知很難用重-輕這種二元分化來一言蔽之。我父親對我最驕傲的一點，一度是我跟其他女孩「不一樣」，我更「男孩子氣」——在他心裡，「男孩子氣」意味著更有野心、更有行動力、更具理性思辨的能力。這跟社會上讚揚一個女性的傑出稱之為「女漢子」有一脈相承的邏輯。

但他對我的驕傲是實實在在的，支持也是實實在在的。他尊重女性，也認可性別平等，不論是對我還是對別人。我該說他重的是什麼，輕的是什麼呢？

其實我最終希望，人們能慢慢走出二元化的語彙，走出非重男輕女就重女輕男的二元化劃分，走出把一個行為或一個人視為不是平等就是歧視的兩極化評判。人和人的抉擇一樣，充滿了變數和複雜，在個體面前，社會聯結的力量也同樣強大，甚至於我們把個人放到社會跟前，就是一種並不公平的對比，跟無論社會的網路如何千絲萬縷、如何複雜得遠超一個個體的視界。

浩子，是我的司機。94年的。他爸媽就生了兩個孩子，一個是他姐姐，一個是他。父母天天在嘴上掛著兒子、閨女都一樣，兩個孩子一碗水端平。平日里也真看不出男女的差別。

前段時間，他們家拆遷了，分了十套房子，外加三百萬。他父母一套房子、一分錢都沒分給他姐姐。而且，他父母拿到房子和錢後，第一時間找律師、找公證，寫明女兒有居住權，但是沒有房屋產權。家中財產都由兒子繼承。

男女平等誰都會說。一到事上，就能看出到底誰重誰輕了。浩子一家用行動證明了什麼是重男輕女，什麼是打嘴炮，什麼是啪啪打臉。

現在，他姐還在給人打工，自己掙錢養活自己。浩子，不給我開車了，每天就是在家溜達著玩。

都是一個媽生的，因為性別差異，一個還是打工妹，一個成了拆二代。

我老婆懷孕大概六個月的時候，我們去給孩子做四維彩超。我自己懂超聲，所以在做的時候，我在旁邊瞄到了孩子的小丁丁。

那天我媽和我丈母娘也一起來了，知道是個男孩後，我丈母娘這個樸實的農村婦女登時眼圈就紅了，嘴裡不停念叨：男娃好，男娃好，家裡以後至少有了主心骨了。

我知道她其實是害怕萬一是個女孩的話，我們家人會對我老婆不好。

因為我老婆她們家族，男孩特稀缺，她這一輩，就倆。她們家的媳婦沒生男孩的都受過委屈。我丈母娘年輕時深有體會。

其實吧，我們夫妻倆都博士，又都出過國，重男輕女是不可能的。而且，我們家族特奇怪，到我這一輩男孩特別多，家家至少一個，多的有三個，所以男孩就不值錢。從小到大都是男孩挨揍女孩受寵。我堂妹在學校里受欺負了，七八個親哥堂哥表哥替她找回場子。

而我媽，由於帶大了我，我兩個堂第，還有一個表哥，所以特煩男孩。特希望我老婆生個女孩。

所以知道超聲結果後我媽反而失態了：又來個小子！我不帶了！

旁邊一眾等著做超聲的大肚子，集體側目看著我媽。估計都在想這老太太怎麼這麼詭異。

我當時的想法是：從我丈母娘通紅的眼圈裡，真的看到了千百年來這片土地上壓在女性身上，那變態至極的枷鎖。

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不用想了，我媽雖然嘴上念叨要丫頭，但是現在帶孫子也帶得很高興。精神頭十足，連多年的咽炎都好了。

但就是總攛掇我生二胎。「我要個孫女」，她經常這麼說。

我老婆家族，她這一輩的那倆男孩，後來都生了女孩，我丈母爹有一次跟我感嘆：我們張家這就絕戶了？

我和我老婆都姓張，我丈母爹對我兒子簡直好的不像話。我兒子不聽話，我揍了一頓，我丈母爹，脾氣好得不行的一個老頭，吼我：小孩懂個啥！？然後把我兒子抱走，一整天沒搭理我。我懷疑老頭子是不是把這個外孫當內孫了。。。。。。

你看，枷鎖就在潛意識裡，無影無形又無處不在。