我為什麼會對「親密關係」有所排斥？
北京本地人一直和父母爺爺奶奶同住，本碩時住寢室至今是第6年，經歷過很差和很好的室友。即便很多人羨慕我在北京有家可我還是一直希望自己能獨住，不想和父母一起。另外就是和男生接觸，一直保持朋友關係，幾乎沒有誰讓我有特別的意願想要進一步交往。周圍朋友對我不談戀愛很疑惑，我也奇怪自己，怎麼就沒有對「親密關係」的渴望呢？（在我眼裡，親情和愛情似乎都顯得沒那麼重的分量。）
最後補充一下：這是一段時間之前的問題了，當時很困擾，不過最近兩個月遇到了新朋友，感覺好多了。謝謝各位朋友的回答和評論，這個問題會繼續保留，希望可以幫助到更多的人。
完美主義傾向+自我接納不足。
- 這並非是個案，有很多人處於這樣的狀態，甚至終生保持這樣的狀態。
- 除了心理原因更大部分是性格原因，至於安全感不安全的，每個人都有自己的安全感標準，談不到你需要治療啊，改進什麼的。
- 寫以上兩條，因為看下來基本都是在給你找因為所以，然後結論是你需要改變————而事實上，你很正常。完全沒有必要因為別人覺得你不合群，你就故意要變得合群。
你這樣的生活方式，有傷害到誰影響到誰么？如果任何人都可以隨意的侵入你的空間，得寸進尺，進一步挑戰你的底線，那麼你又變成了什麼？
而是人總是會改變的，也許有一天你願意為某個人改變自己既定的生活，那也沒有任何問題。你現在找到了最合適自己的生活方式，這很好……不需要想太多！真正寂寞抑鬱的人，即使在一屋子的朋友為他歡慶的時候，依然會寂寞抑鬱。
謝邀總結一下前面的。
豆瓣有個小組叫做「親密關係恐懼症」，也就是說這個世界上有許多人都有這類似思想。親密關係會侵犯自由和隱私。而多數人類都是具有自己所謂的領域範圍的，你太靠近我了，闖入了我的私人領域，打破我的生活節奏，所以排斥親密關係。我怕你了解的太多跟我太親密，會害怕失去你或者你背叛我，所以常有一句話「最疼的刀來自最親的人。」如果用比較公式比較直接的方式來說這種情況就是就是「完美主義傾向+自我保護意識」。
自打小時候，我便得了一種病
這種病不是天生的
我和小夥伴們快樂玩耍時
瘋得可不一般
「誒，你是個女孩子，得有女孩子的樣子」
那時我並不知道女孩子該是什麼樣子
只是我慢慢地停止了嬉鬧
也不能和小夥伴們快樂的玩耍
但我卻成了爸媽和其他人眼中一等一的好孩子呢
只是有時候徒然生起病來
長大些
我無可救藥的愛上了音樂
"誒，你整天整那破樂器有什麼用呢
也沒見你有什麼牛逼的技藝或是能創作牛逼的曲子"
那時我也並沒有什麼偉大的理由
也沒有辨駁的勇氣
我是一個好孩子嘛
留給音樂的時間慢慢少起來
只是隱約覺得從好成績、好性格那裏得來的快樂缺了點什麼
抑或是失去了一個快樂玩耍的領地一般
我小時候多麼想長大來著：
多麼想能買自己想買的東西
總之可以去做很多事情的說
我終於踏入社會了呢
想實現兒時購買的快感
於是我一個人買了好多小時候想買的東西
怎麼沒有小時候那總興奮的感覺呢
但是卻回響著媽媽那句：
「那是男孩子的玩具」
想重新和兒時小夥伴們快樂的玩耍
「唉，最近有點忙啊」
「該好好想想以後的生活了，哪還能整哪些有的沒得」
終於有聚會了呢
「最近工作怎麼樣」，「怎麼還沒談朋友」
我也不明白自己身體爲什麼會有總不適感
夥伴們說：
慢慢融入社會吧，以後會好的
我不是個不合羣的人啊
我記得我小時候快樂玩耍來著
爲什麼現在卻偏愛獨處呢
我不明白
只是現在和夥伴們快樂玩耍時
有了一絲絲的顧慮
我不知道這是不是病
可我卻因爲琢磨這是不是病而感冒臥牀了
治療期間
父母照料、朋友關愛
覺得生病也不是件那麼痛苦的事情
後來卻不知怎麼的
心裡一有矛盾就好像抵抗力下降似的
徒然生其病來
有時候臥在牀上
我不禁想
小時候和小夥伴們玩耍
我是多麼的快樂啊
而且，他們也是
你爲什麼跟大家不一樣呢
還要不要一起快樂的玩耍了
他們總是這麼說，我也有時這麼問自己
—————————————我是分裂的分割線———————————————
一句適應
讓多少喜歡的自己變成了討厭的模樣
不說等待與堅持
只爲遇見我、遇見你
專業回答見：親密關係恐懼是病么？會不會演化為更嚴重的情況？
或許樓主真的先天性的掌握了情深不壽這四字的意思。拒絕深交。
樓主個性獨立，可能是太獨立了，或者經歷沒有太多波折，對感情依賴太小。
關於樓主這個想法，我倒是想起了一部電影《和莎莫的500天》的女主，她一直不相信愛情的存在，直到有一天女主坐在咖啡廳里看著書，一個男生走過來問女主關於作者的事情。那個男生後來成為了女主的丈夫。在最後她對男主（非丈夫）的對話中說：「那很神奇不是嗎？如果我去了看電影呢？如果我沒有在看那本書呢？如果我晚了十分鐘到那家咖啡廳呢？……我相信了。我現在相信了。我每每想，Tom是對的。Tom，你是對的，只是。。我不是那個人。 「或許會對樓主這種狀態做一種解釋，可能沒有遇到讓你高山流水遇知音，或者天長地久無盡頭的友情和愛情吧。
或者，樓主沒有把自己的心真正打開，封閉自己，拒絕別人進入，可以嘗試著和朋友交流一些所見所聞所感，你終究會發現有個人終究是特別懂你的。
感覺樓主來知乎上發問是走出去的第一步吧，那就樓主困惑解除。
保持自己的標準沒什麼不好啊,不一定非要被同化.
你感覺"朋友帶給我很多快樂",這個感覺一定是互相的,你一定也給朋友帶去很多快樂.這樣的友誼有什麼不妥嗎?
跟人保持合理的"距離"有什麼不好嗎. 那塊地是"寶地"! 是有尊嚴的表現,同時也是對別人的尊重. 既然尊重別人,自然也能贏得尊重. 如果關心朋友,對朋友付出真心和行動,就不會令朋友對你敬而遠之.
這幾天我也在關注「親密關係」這個詞。網上有本書《親密關係（第三版）》下載，也許有助於我們觀察研究完善自己。也繼續等待心理專家來回答你的問題，尤其希望能幫助我們解決問題。
「親密關係」，應該主要指與伴侶（戀人，配偶）的關係和與父母的關係，是特定的，而我們與同學、室友、同事、朋友，對象太泛泛不便於我們直指內心。
簽於你還沒有正式的伴侶，多多審視自己與父母尤其是母親的關係吧。
按照理論，在三歲以前，我們就形成了自己處理親密關係的模式，安全型、多慮型、超脫型、恐懼型，詳見百度百科《依戀關係》
下面一段是網摘：
安全型的人對情感的親密和相互依賴感到很自在；
多慮型的人緊張地依賴於他人的認可才會有良好的自我感覺，因而這樣的人貪婪地尋求被接受，對關係有著較多的心思；
恐懼型的人由於擔心遭到拋棄而避免與其他人建立親密關係，儘管想讓別人喜歡自己，但他們會擔心陷入依賴於他人的危險當中；
超脫型風格的人感覺與別人的親密並不值得憂慮，超脫型的人會自我滿足，拒絕與別人的相互依賴，並不真正關心別人是否會喜歡自己。
我覺得可能是樓主對真正的好朋友有著非常高的標準吧。
等到出現了符合標準的人，心自然會打開。
希望對你有幫助。
可能是題主小時候家庭互動模式不夠親密，和爺爺奶奶住是部分原因，對親密關係沒有期待也沒有學習仿效。因為我一度也覺得自己不太能親密，但相較題主輕微一些，還有性格本身的原因吧。
記事以後父母常會吵架，常常要擔心會不會又吵起來，大半夜會偷偷把媽媽反鎖的門打開，因為這樣可以避免一次爭吵，很少有其樂融融的記憶，從小個性就獨立一些，對親密沒有什麼體會，但沒想到的還有不適應親密。小學有一次爸爸請客吃飯，可能是剛吵架和好，被朋友撮合起鬨要爸爸親媽媽一下，我很不自在，悄悄離席出去了，那一幕直到現在還記得，當然我也不喜歡虛假。
一直到讀高中，才從閨密一家體會到原來可以如此親密。大學的一年寒假過馬路的時候，才是記憶里第一次挽起爸爸的手。
一些個人體會，對我來說，影響在於內心不夠開放，在兩性關係上比較被動，不愛撒嬌，有些堅硬，以前總是把異性處成哥們兒會更自在，除非自己真的很心動，不知道題主是這樣么？題主意識到了這個問題是特別好的事情，希望有人能引導你更放鬆一些，自然地接受那些親密，因為世界還是很美好的，尤其是那些親密的人所帶給你的，別留遺憾。
從小到大朋友也很多，現在也沒有親密上的什麼問題，但希望爸爸媽媽都可以負責任地對待家庭對待孩子，別讓孩子過早的承擔那些不應有的負擔，我也是大了才知道原來都潛移默化地影響著我，儘管我一直並不覺得我的童年不快樂，除了父母不合，還好他們都很愛我。
同意自我保護意識太強，害怕受傷所以潛意識裡拒絕親密關係，可能覺得不咸不淡的會更加進退自如吧。其實誰都需要情感維繫，覺得自己看的淡是因為沒經歷事兒，也不排除真的有足夠強大的人，需要一段情感關係卻害怕深入一段關係，這就是人格分裂吧。
和題主有同樣的困擾，以上是我對自己的分析。至於為什麼會有那麼強烈的自我保護意識，很多因素造成吧，不好說～
在旁人看來也許會冷漠，可我一點都沒有啊。。。我想題主也是這樣想的。。。？然後我努力讓自己多表達多珍惜，不想讓愛自己的人覺得自己不愛他們::&>_&<::即便很拙劣，至少也要對別人的愛有所回應。
自我封閉意識過強，覺得別人根本看不到心裡的東西
看書看到這樣一段話，正好送給題主。我們的社會給予人們過大的結婚壓力，讓那些不結婚或是沒有進入親密關係的人，覺得自己可能有某些可怕的缺陷。這些獨自生活的人必須提醒自己，無論是否處於一段關係之中，都具備"自我的價值"。
另外，在占星學裡面，第七宮是掌管親密關係的。題主對親密關係並不是感到有壓力，而是沒有強烈的需求。我感覺是，題主可能是有天王星或者水瓶座這種比較疏離感強、反叛常規的元素在第七宮。
題主不願意接納別人吧～
你內心隱藏的那塊地從來都沒有讓朋友知道過，你的朋友怎麼能跨過呢？
大雪夜裡，你用大衣把自己包裹的嚴嚴實實在屋外徘徊，朋友在屋內烤火，其實你只要走進屋子脫下大衣，就可以和朋友一起取暖了啊～
不過也建議題主深交的朋友不要過多，會很累的～
我也是這樣，喜歡自己呆著，不喜歡跟別人深交或者有太多交集，有人天天找我就會覺得很煩躁，但我覺得這不是病，性格使然，也沒必要刻意改變，自己高興就好，不然這輩子這麼短，全去取悅別人了，多沒意思。
處女座？
我也是 討厭任何身體接觸 又不是潔癖 到了結婚的年紀 可想到那些親密行為就沒有繼續交往的勇氣 真是孤獨終老的節奏嗎
這個情況比抽象，外人無法窺探個中情由。
如果僅僅是覺得周圍沒有值得深交的朋友的話，我比較支持樓主隨性而交，依著自己的個性去發展是最好的，不要覺得自己很奇怪，人的內心世界像是一個小的宇宙，它有它自己的觸覺和解知能力，如果有一天遇到一位你值得深交的朋友和異性，相信你會主動抓住機會的。
樓主定是一位獨立性比較強，能獨立完成一系列不算簡單的事情的人，不太依賴家人和朋友。然而世事都在強調 ，合則力強，一個人的能力畢竟有限，多與人交流，與善交流，慢慢就會融入群體從而收穫幸福...
跟樓主相似，又不盡相同
跟朋友或戀人，都喜歡選擇與自己勢均力敵的
面對一個一開始有所好感的異性，如果對方過分關心，反而會排斥，因為覺得對方弱了
而面對比自己強大的人，又覺得累
所以選擇朋友或戀人的時候，看起來要求很高
而達不到我想要的狀態的話，我寧願自己一個人
獨立而活
因為我不需要任何人為我去幹嘛幹嘛，也絕不會去刻意迎合任何人
上半年相隔不遠的時間認識了兩個男孩
一個大暖男，一開始我是有好感的，但他每天關懷備至，反而讓我越來越排斥
另一個一開始對我只是好感而已，我喜歡他，於是果斷告白，對方說還沒準備好，我知道就是不夠喜歡，遂止步，但也同時讓他明白，我不會為了一個人去刻意討好，你愛我便是愛我，你不愛我並不覺可惜
隨後對方時常主動找我，問我為什麼說了喜歡他，卻不怎麼主動找他，我告訴他，我喜歡你是我的權利，進退都是我自己的選擇，與你無關
而後在輕鬆舒適的節奏中互相了解，交流，直至對方問我，現在表白還來得及嗎
我沒有馬上接受，但我心理上，覺得，我們是勢均力敵的
問對方為什麼突然表白，對方回答，因為你真的很可愛，我差點錯過你
現在甜而不膩地交往著，時常像孩子一樣打鬧，時常理性探求三觀，我感受到他的珍視，他享受這樣有所克制的關係
所以，我深切認為
每個人都有選擇以自己喜歡的方式生活的權利，如果你悅納自己，如果你不違背倫理道德法制，又有何妨
人生這麼短，都不能活成自己，多可怕
如果，因為害怕這樣過分理智，過分獨立，過分高標準的自己會孤單而去以大眾的標準同化自己，多沒意思
只要你願意等，那個能契合你的人一定會出現
如果沒有出現，你起碼還有這麼可愛的你自己啊，天塌下來，也不可怕。
其實很有可能是在小時候尋求親密的人幫助的時候，被親密的人很粗暴的拒絕。反正好像是這樣的。
有心栽花花不開，無心栽柳柳成蔭
何必要著急去親自尋找親密關係呢
若遇見對的人
都是順理成章的事情
若遇不見
也沒什麼可惜的
與自己相處的能力
也不都是人人都能輕易擁有的
最後說一句
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