在得知自己即將將死去之時，會想些什麼？

12-24

如果你突然重病，然後得知自己很快就要死去，甚至只有一天的剩餘時間，你會想些什麼？

去年十月，父親查出癌症。

10月24日下午手術，50歲的年紀，兩個月不到的時間就走了。直到現在快一年了，我幾乎每隔兩三天就要夢到他。

手術剛結束，他還能吃能走，慢慢由於疼痛而整夜無法入睡，再到手腳完全不能動，直至最後完全說不出話來。

最後的那幾天晚上，我都陪著他，也沒有說什麼話，就靜靜守著。交代遺言，告訴我們，什麼事情都要看開，他一生沒有什麼成就，農村人，唯一的驕傲就是一對兒女上了大學，至於他心裡在想什麼，我沒問，未曾經歷過生死，完全懵了。

臨終之前得那天早晨，突然說了好多話，胃口不錯，吃了一碗東西。之後全部吐掉，黑色汁水，一直對我說外面窗戶外有兩個老人，讓我倒水給他們喝，我說看不到，他就反覆問周圍人看到沒有。半個小時後，我睡了一覺再過來時，已經意識模糊，叫他也沒有反應了，只在眼角看到了兩滴淚水。

寫到這裡突然好想哭。

求生的慾望會讓你不想死。

找個機會去當地三甲醫院的重症監護室看看就知道了。

我記得特別清楚，到現在，我還記得那種徹骨的寒意，是2014年9月中旬，是做完最後一次環磷醯胺的以後兩個月後，我在等待結果。前一個月的檢查，說是我還恢復的不錯。

其實當時我並沒有多麼難受，畢竟做了一年多，疼的程度，也漸漸習慣和接受了。特別忐忑，滿懷期待地想聽醫生說，你可以了，不需要再做了，回家吧，三個月以後再來。

結果是，科主任，主任，住院醫生，主治醫師，護士長，都來了，是啊，我每個月住院，連續的時間，每個月都住院，護士姐姐，就連輪換的醫生，實習醫生都對我很熟悉。說，我的病例是範本，重點研究的對象。那又怎麼樣呢。

我只聽到她說，你這個月的檢查不理想，我們懷疑是前期藥物累積太多，累積到腎臟了，啥，你再說一遍？2013.3月腎炎，你到底這一年都給我弄了些啥，沒治好，還給我越治越厲害了？我忍著憤怒，問，那怎麼辦，她說，激素已經是過量了，環磷醯胺，也超過了一年的上限，可你現在的情況不好說，打個比方，滿分100分，你考了65分，說你是好學生嗎？不是，可你是個差學生嗎？也不是，如果繼續治下去，我們不能保證你不出事，我們也擔不了這個責任，沒辦法治了。我們建議你去做一次腎穿。說完讓我考慮，就出去了。

也不知道誰當時信誓旦旦的說，環磷醯胺沒有上限，你身體底子好，沒事，於是我拿著單子，去腎病科，那個主任特別冷漠的說，我給你三天時間考慮，不做你肯定治不了了，我給你加隊安排手術，我一般可不給別人加隊，我很忙的。就把單子甩到會議桌上，就走了。

在這之前2013年10月機緣巧合，我去了一趟北京協和，仔細諮詢過風濕免疫科的醫生，他們都說，我的情況，沒有必要做腎穿，病的也不算重，前景還是樂觀的，所以，我也就一直沒有做。

等聽完腎病科主任的話，我媽那時就已經腿軟的站不住了，我不信，拉著她回病房，一路上我媽就說，你看你這孩子一直那麼犟，主意大的很，一路上我們就一直低聲爭執，其中很多事，就不詳細說了。

到了病房，我給遠在重慶的病友打了個電話，張口的瞬間，眼淚就流下來了，我問她怎麼辦，她說，做了腎穿其實也沒有多大意義，安慰了我幾句，我當時的腦子裡，就是那句，不能治了，不能治了，一直循環，掛了電話，我就給石家莊的小姨打了電話，我問她如果我要麻煩她，暫住在她家可不可以，小姨聽我在哭，也沒問為什麼，就說，你隨時來都可以。

掛了電話，我就跟我媽說，我不做腎穿，要做我也去北京做，我對這邊的醫生不信任，當時忍不住的憤怒和委屈，每個月環磷醯胺衝擊，還搭配著連續衝擊激素，吃不下飯，睡不著覺，疼起來要命，吐的昏天黑地，一年多的時間啊，每個月每個月的煎熬，我就記得外公當時勸我的，做一次就好一點，做一次就好一點，慢慢就好了，我就這麼一次又一次忍著，你現在告訴我，你的方案有問題，之前的都是白費功夫？

我和我媽在病房裡大吵一架，當時病房裡只有一個阿姨和她媽媽，阿姨就勸說，他媽媽也做過腎移植，還挺好的，要不要去xx醫院看一看，他們在那裡做的，當時我一聽，我阿姨不是在那裡嗎？我就讓我媽打電話給我阿姨，我媽說，不能麻煩別人，我就更生氣了，轉身就準備走，我媽一把拉住我胳膊，打了我一巴掌。

我掙開她，轉念一想，萬一我這一任性出去，她著急追我出事了怎麼辦，我就提著東西，等我媽一起走，眼淚是憋也憋不回去，一路走一路流，當時就想著，如果不讓我去北京，我也不治了，就這樣吧，我要出去玩，把這幾年沒有去過的，不敢吃的都吃了，不敢玩兒的都玩兒一遍，看著陽光明媚的天氣，我的基礎病是紅斑狼瘡，那天也任性的沒有打傘，曬著太陽，我只是覺得無邊的冷，一點也沒覺得太陽溫暖

回到家，進房間，我就把門鎖上，歇斯底里的哭，翻開自己的日記，看看這幾年，這每天的事情，我覺得，我再也不能騙我自己說，我會好的，一直哭，外婆在門口敲門，說到底怎麼了，怎麼了也別鎖門，她說害怕，讓我把門開開，我突然就想起了我外公，外公在時跟我說，外婆一輩子辛苦，他走了以後，他希望我外婆過的開心一點，想吃什麼吃什麼，想去哪兒去哪兒。可我外婆，哪兒都沒去，來我家守著我。

開門的瞬間，我只覺得我特別累，外婆就摟著我，我只哭，一直哭，吃飯也不吃，就哭，哭到睡著，半夜醒了還是哭，第二天老家的二外婆打來電話，聽到外婆說，這可怎麼辦啊，我們孩子從來不哭的，那麼難受都沒這樣的，這一哭起來，哭的都我害怕，說著外婆也哽咽了。

我當時就想，三天，哭過以後，如果不去北京，我就拿著之前存的錢，出去玩兒，玩兒夠吧，把想做的都做了，去他的好學生，乖乖女，我要瘋狂一次，我那麼克制，那麼小心翼翼，那麼努力聽話的配合，竟然是這樣一個結果。確實連著哭了三天，家裡來了叔叔阿姨看我，提起來，也是兩眼淚汪汪，說著讓我們別放棄，有需要幫忙的就開口說。

那時，也再沒有別的想法，除了滿心的委屈，沒了別的。

還和我媽說，如果我真的不在了，也別傷心，讓我痛痛快快的玩，痛痛快快地吃，開開心心的，我這兩年一點也不開心，我會把我的東西收拾好，包括還沒有送出去的禮物，還有各種社交軟體的密碼，我不在了，你也不用那麼辛苦的奔波了，也別做那麼辛苦的工作，和爸爸一起出去旅遊吧，別想我，也別挂念我，別為我活著，這幾年，媽媽你老的太快了。

大概是已經做好了準備快快樂樂的赴死，痛苦的心境，竟然覺得也是一種解脫

好在，峰迴路轉，我還活著，雖然，依舊反反覆復。

等到後來，我和我媽看滾蛋吧腫瘤君，那最後一段的時候，我媽抱著我靠在沙發上，我說媽媽，像不像我當時和你說的話啊，除了我沒攢夠太多壓歲錢給你啊，哈哈哈，我窮，半晌我媽說，還好你過來了，我抬頭看她，她的眼角有淚。

寫到這，已經過了挺久，心裡還是忍不住難過了。

也許還是偏題了，當一個人真的知道時日不多的時候，真的是想得很多，覺得後悔的事情很多，想要做的很多，更多是不甘心，求生的慾望很強烈，很想活下去，想著，如果可以活下去，我一定會怎麼樣珍惜。再後來，一定會不擇手段的想盡辦法去求醫，就這樣。

知乎這群口嗨黨，一個個理想的可怕。

只需要去一個行將就木的老人那裡去照顧一整天，就會理解死亡的恐懼。

作為一個正常人，面對死亡會怎樣？
情緒極度容易失控。

你很有可能會失眠，會半夜從夢中驚醒。

你可能會在和別人正常聊天時，突然控制不住情緒哭出來。

你可能會因為別人一小點失誤或者忽視而大發雷霆，覺得自己被拋棄了。

當然你也可能會突然十分平淡的和別人討論生命的意義，表達自己不怕死亡的意思。不過可以被看做賢者時間，不必當真。

當然的確會有一些人一直都是風輕雲淡的，不過很可能只是在你面前或者在其他人面前。

真正做到內心深處都這樣的人，太少了。

謝邀…我會一下子覺得好輕鬆…

會想孟婆婆的湯會是甜的還是鹹的吧。

如果是甜的話，最好帶點酸。
如果是鹹的話，最好帶點辣。

希望你可以在我的葬禮上告訴他們我的理想與一生。

我不想要個規規矩矩且平凡的葬禮。

過三十年後，再到我的碑前告訴我你已經改變了這個世界。

會回憶一下生命中所有值得懷念的記憶，在腦中過過電影兒，全部付之一笑，然後就都放下了。

願來生化作天上的一朵白雲或者溪澗邊的一塊頑石，獨與天地往來，總之再也不做有情眾生了。

賈寶玉真是傻子，放著好好的石頭不做，非要到人世間走一遭，可不是痴么？

想吸毒想無套內射想做那些曾經因為擔憂明天而不敢做的事

會認真反思自己一生無意或有意傷害過的人，向他們道歉並儘力去彌補他們。因為我想毫無愧疚的離開這個世界。
我不會去開始過自己想過的生活或是去做自己想做的事，因為我活著的每一天都是這樣生活，不需要等到知道自己要死了才開始。
也許還會有遺憾，我也不會費盡心思去彌補，因為人生不可能完滿，缺失才讓擁有更珍貴。
我只想在最後彌留之刻，握著你的手，告訴你不要悲傷，因為我知道死亡永遠讓留下的人更受傷。

希望能利利索索處理完後事，安慰好家人，然後從容赴死，哀而不傷。少點胡思亂想。有生斯有死，壯士復何憾。

別看我們現在天天嘟囔著，我不想活了，生活壓力這麼大，不如去死好了。
真到知道自己還有幾天活頭的時候，你不會去死的，誰都不會。

【大概突然就釋然了曾經發生過的無論是好還是壞都會放下。心中一片明朗吧。】

有評論說有事沒事想死幹什麼。正因為人活著才會想去死啊，活著說句直白的就是向著死去的，不過是個過程罷了，想一想也無妨啊=)，總會有那一天的.

當然面對死亡的那一瞬間當然會有不甘求生欲會突然增長但那又怎樣。按題主的問題，死已經是既定事實，那麼想一想能幹什麼事也蠻正常的. 該吃吃該睡睡和愛的人告別(如果有喜歡的人那就去告白！）然後say goodbye，（一定要睡自己最喜歡的床！！！）

蠻喜歡一段話的出自攻殼機動隊無罪：生死去來，棚頭傀儡，一線斷時，落落磊磊。

但是！還是有遺憾的

能唱歌的話我一定要唱讓我再活500年！

?
稽首西方安樂國，接引眾生大導師。

我今發願願往生，惟願慈悲哀攝受。
弟子某甲。普為四恩三有。法界眾生。
求於諸佛一乘無上菩提道故。專心持念阿彌陀佛萬德洪名。期生凈土。又以業重福輕。障深慧淺。染心易熾。凈德難成。今於佛前。翹勤五體。披瀝一心。投誠懺悔。我及眾生。曠劫至今。迷本凈心。縱貪瞋痴。染穢三業。無量無邊。所作罪垢。無量無邊。所結怨業。願悉消滅。從於今日。立深誓願。遠離惡法。誓不更造。勤修聖道。誓不退墮。誓成正覺。誓度眾生。阿彌陀佛以慈悲願力。當證知我。當哀憫我。當加被我。願禪觀之中。夢寐之際。得見阿彌陀佛金色之身。得歷阿彌陀佛寶嚴之土。得蒙阿彌陀佛甘露灌頂。光明照身。手摩我頭。衣覆我體。使我宿障自除。善根增長。疾空煩惱。頓破無明。圓覺妙心。廓然開悟。寂光真境。常得現前。至於臨欲命終。預知時至。身無一切病苦厄難。心無一切貪戀迷惑。諸根悅豫。正念分明。舍報安祥。如入禪定。阿彌陀佛與觀音勢至諸聖賢眾。放光接引。垂手提攜。樓閣幢幡。異香天樂。西方聖境。昭示目前。令諸眾生。見者聞者。歡喜感嘆。發菩提心。我於爾時。乘金剛台。隨坐佛後。如彈指頃。生極樂國。七寶池內。勝蓮華中。華開見佛。見諸菩薩。聞妙法音。獲無生忍。於須臾間。承事諸佛。親蒙授記。得授記已。三身四智。五眼六通。無量百千陀羅尼門。一切功德。皆悉成就。然後不違安養。回入娑婆。分身無數。遍十方剎。以不可思議自在神力。種種方便。度脫眾生。咸令離染。還得凈心。同生西方。入不退地。如是大願。世界無盡。眾生無盡。業及煩惱。一切無盡。我願無盡。願今禮佛發願修持功德。回施有情。四恩總報。三有齊資。法界眾生。同圓種智。
——《西方發願文》蓮池大師

其實有時候都懷疑自己是不是有絕症，畢竟以前也生病住院了一段時間，然後自己近幾年也是經常身體不適，大概做的CT加上B超之類的有三四十張吧。額，好像我應該去複檢了。其實還是沒什麼膽量去檢查。然後也就想過自己要是得了絕症會怎樣。但是自己是一個孤獨的人，所以牽掛也沒那麼多。只是想去看看外面的世界，畢竟我的父母還有我弟，畢竟我愛的人他也有愛人，畢竟我好朋友她也有男朋友。所以面對死亡也許不會那麼沮喪。但還是會覺得我欠了父母的，還不了。

我不知道
我其實是個超級怕死的人
從很小的時候就開始擔心生命的終結
我怕到臨睡前會哭著跑到爸媽房間對著正在鋪床的媽媽哭著詢問是不是人人都會死
然後擔憂了很長時間直到學會封閉自己的想法（就是完全不去想死亡這件事不管是自己還是家人將來可能面臨的死亡）
前一段時間我又開始思考了我開始害怕突然的死亡
如果我突然得病車禍或者遭遇其他不幸
或許我面臨的就是無人知曉
就是說我的朋友們都活在網上而且可能一月一年都不聯繫也許我消失很久都不會有人注意
而我的父母如果我突然去世我怕的是沒能留下隻言片語白白讓他們傷心而且不了解我的他們或許都不知道我的葬禮該請哪些我的熟人
所以
如果能知道自己還有多少時間，或許我會先寫一封遺書然後跟與我網路相隔的朋友們道個別盡最大的可能給自己的人生好好收個尾
覺得幸運的是如果是現在的我面臨重病只剩一天生命的話我覺得也沒有什麼好遺憾的幸好沒有喜歡的人了幸好家裡也不是只有我一個孩子幸好也沒有什麼未完成的心事雖然最後的一天里我可能還是害怕到痛哭可能埋怨為什麼讓我的人生好像才剛剛開始就要結束了但如果只是想一下的話好像還是蠻幸運的起碼給了我一天時間去告別去痛哭
我不知道真實情境下會是怎樣但想像中我會像上面寫的那樣度過

想摸狗。

抓緊時間和爸爸媽媽在一起，告訴他們單位需有個援助偏遠地區的機會，特別好，回來就可以晉陞，好不容易爭取來的，但是特別急，第二天就要走。把新買的房子鑰匙，房屋合同，還有銀行卡交給媽媽，密碼寫紙上。拜託閨蜜一周來看一看爸媽...天，我編不過去了，把他倆交託給誰我也不放心啊，沒有我爸爸媽媽得多痛苦...想都不敢想...還是得告訴他倆實情吧，讓他們不斷懷疑到處找我應該更痛苦吧，還容易被人騙，哪怕他們難過。
告訴他們沒錢花了就把我買的房子賣了，不要再為我省吃儉用了，爸爸想抽煙就抽煙，媽媽想買保健品就買保健品，開心就好。然後再吃一次媽媽炒的土豆絲，再給他倆掏掏耳朵，剪剪指甲，在他們的嘮叨聲中離開這個世界吧。
想來想去，如果明天會離開，好像並沒有什麼捨不得，但是真的太不放心爸爸媽媽了。

我可能會反覆思考這麼幾個問題：

我真的努力過了嗎？

連再續一秒的可能性都沒有了嗎？

從現在開始少吃垃圾食品是不是有點太晚了？

萬一是大夫水平差誤診呢？

要不幹脆信佛吧，萬一有西方極樂世界呢？

2016.11.15日那天，躺病床上的我，以為要掛了，真的感覺好輕鬆啊，想著終於不用努力了不用奮鬥了，不用學習了，不用勞累了，不用為房子錢什麼鬼奮鬥了，那一刻真的以為要掛了就不想努力了，反正沒命了有房子有錢沒用。現在，躺宿舍床上，感慨，生活繼續呢，活著就得努力！！！就得勞累啊啊啊啊啊，還是得為錢什麼的奮鬥。嘻嘻嘻嘻真的不必想太多了，我好好活著就行了，過好自己的生活才最重要。最後是這堆東西把我的命拉回來了。。