夫妻之間最中重要的是什麼？
作為夫妻，男人和女人都需要這各不相同的6種需求，這才是最重要的。
男人對女人展現了愛慕之心，他的行為處處透露出對女人的關心呵護，女人的基本需求就得到了滿足。她感到自己被珍愛和照顧，她覺得在男人心裡，自己是獨一無二的，自然而然，她的內心滋生出的愛會讓她更加信任男人，樂於接受。
女人對男人全然接納而非試圖改造，男人才會感覺到女人的愛。女人展現出對男人的信心，會極大的激勵男人，釋放出他的潛能，此時，男人的第一種情感需求便得到滿足了。於是，男人更加關心和愛護女人，竭盡所能地帶給她更多的歡樂。
如果男人能夠傾聽女人的心聲，不妄下判斷，對女人的心情感同身受，給予理解與同情，女人的第二種情感需求便實現了。男人越是理解女人被傾聽和理解的願望，他從女人身上得到的接納就越多。
如果一個女人從來不試圖改造伴侶，而是全盤接受他的本來面目，男人能感受到她的愛。男人體會到，即便他有缺點，女人依然能夠包容和接愛他。男人感受到被愛，就更樂意感受到女人的需求，聆聽女人的心聲。
男人如果能保證事事以女人為先，把她的權利、願望和需求放在首位，女人就能感到男人的尊重，格外感激男人的體貼。比方說，女人都喜歡男人的禮物。禮物無論大小，在她眼裡都珍貴無比。禮物能傳遞出男人忠貞不渝的愛，滿足她的第三種愛情需求——男人的尊重。
女人從男人那裡感受到了存在的價值，她便會對男人充滿感激和重視，她對男人的努力給予了認可和欣賞，於是男人的第三種情感需求同時得到滿足。
男人優先考慮女人的需求，竭盡所能為女人帶來幸福和快樂，這就意味著，她的第四種情感需求被滿足了。在愛的雨露滋潤下，女人生機勃勃、容光煥發，她會回報給男人更多的愛。
正如女人希望得到男人的忠誠，男人渴望女人的讚美和崇拜。他希望自己在女人心目中的形象高大威猛，富於男子氣概。男人若是感到他為女人帶來了幸福，她就會感到驕傲和自豪。女人的崇拜是男人的助推劑，他會竭盡所能為女人帶來更大的回報。
男人從來不懷疑或橫加指責女人的真實情感，相反，他理解和接受女人的各種想法和情緒，女人就能體會到男人的愛，於是，她的第五種基本情感需求就滿足了。
男人必須尊重女人，要記住，女人跟你的想法不一樣，不能強迫她接受你的觀點。男人要讓女人感受到自己無條件地支持，女人便能沐浴在愛的幸福里，最終，她也有回報給男人認可與贊同。
在內心深處，每個男人都渴望成為女人生命中的英雄，他披著閃亮的鎧甲，為女人披荊斬棘，滿足她的願望，給她帶來幸福。男人能得到女人的認可，意味著男人身上存在著優點和品質，他值得女人去愛。
男人獲得了女人的認可，他就會平添無窮的力量，為女人奉獻更多。女人還得記住，對男人的認可並不代表對他唯唯諾諾，亦步亦趨。
男人不斷地向女人展現他的關愛、理解、支持和安慰，以行動來表達對女人的深情，女人獲得安慰的需求就得到了滿足。只要女人能得到持久不斷的愛，她就能體會到男人對她的安慰。
男人常常有這樣一個錯誤觀念，他誤以為只要一次性地滿足女人所有的情感需求，她便心滿意足，明白她會一直擁有男人的愛，從此別無他求了。事實並非如此。男人要記住，如果想滿足女人的第六種情感需求，他就必須保證不斷地支持和安慰女人。
相應地，男人需要的是女人的鼓勵。女人的鼓勵能促使男人充分展示他的能力和優秀品質。倘若女人的態度里包含著信任、接納、欣賞、崇拜和認可，男人就會受到極大的鼓舞與激勵，他將回報給女人更多的愛、信任和理解。
男人得到了女人的鼓勵時，就會展示他最好的一面。若是女人對伴侶的情感需求一無所知，只從自己的角度出發，給予男人過多的關心而非充分的信任，就挫傷男人的尊嚴，最終損害兩人的感情。
夫妻本是沒有血緣而勝過親兄妹的關係。與父母相處短短十多年，而夫妻生活卻是幾十年一輩子。兩情相悅、生兒育女、同甘共苦、相濡於沫、白頭偕老。
我認為夫妻之間最重要的是忠誠、包容、吃苦、孝順。
忠誠一一是維繫婚姻關係的基本保證，也是婚姻關係的底線，一旦衝破，就有可能會打翻家庭這條船，傷及愛人，傷及兒女。夫妻的感情問題是千變萬化的，如果遇到一點周折，夫妻一方就見異思遷、喜新厭舊。搞起"網戀"、"婚外戀"，養"小三"、包"二奶"，還有什麼"忠誠"可言。從登記拿本之日起，夫妻就緊緊綁在家庭這個繩上，法律賦予雙方"忠誠"的義務，社會賦予雙方對家庭的責任。這就要求夫妻雙方必須彼此忠誠，共同經營好這個家庭。
包容一一理解和包容在家庭中是一種高貴的品質和一種崇高的境界，是夫妻雙方思想成熟、心靈豐盈的標誌;理解和包容是一種仁愛的光芒，是對別人的釋懷，也是對自己的善待;理解和包容是一種生存的智慧，是洞悉了社會人生以後，所獲得的那份自信和超然。夫妻之間要學會忍耐，經常溝通，互為理解，尤其是丈夫要適當遷就妻子，相互以寬容大度的心，感化對方。充滿理解和包容的家庭，就一定是和諧、溫馨、幸福的家庭。夫妻如果缺乏理解和包容之心，家庭總會為一點"雞毛蒜皮"的小事而鬧翻天。
吃苦一一夫妻能夠同甘更應該吃苦。夫妻走到一起都要準備吃苦，沒有付出就沒有收穫，沒有打拚就不會有幸福。在逆境中互相攙扶，不拋棄，不抱怨，肯吃苦耐勞。在順境中不浮躁，不自滿，不背叛，能有福共享。有的夫妻在過窮日子的時候相依為安，但一旦有了錢卻糾紛不斷。這就要求夫妻之間少猜忌不誤會，高度信任對方。求大同存小異。
孝順一一是夫妻感情的粘合劑。夫妻孝順兩方的父母是法律賦予的責任和義務，父母對子女有養育之恩，如果丈夫對岳父母不敬，其女兒會不高興;如果妻子對公婆不孝，會使其兒子不能容忍。所以，妻子要把婆婆當親媽，丈夫要把岳父當親爸，不要厚此薄彼，對雙方父母要一視同仁。處理好婆媳關係和翁婿關係，關乎夫妻的感情與家庭的和諧。現在因為處理不好以上關係而家庭破裂的不在少數。
相守到老是一輩子的事，竟然我們相遇，彼此不能錯過，一段愛情美好地開始，就請完美地結局吧！
而在現實生活中，夫妻經常吵吵鬧鬧、矛盾重重，到底夫妻之間最中重要的是什麼？差了什麼？缺了什麼？
網友論點：
1、何謂夫妻？即相愛一輩子，爭吵一輩子，忍耐一輩子，依然在一起，這就是夫妻。夫妻之間最重要的是坦誠、信任、理解和包容。聽過這麼一段話「真正的愛，不是累了就分手，不是不合適就分開，是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎。不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那麼多借口。」我想真愛夫妻，只要坦誠相對，彼此信任，相互理解，適時包容，就打不散，吵不離。
2、夫妻是什麼呢，我的理解是這樣的，熬過了七年之癢也未必是真正意義的夫妻，如果用七年培養不出來彼此的信任，包容，理解，還有將這種戀人的愛升級為親人的愛，那多久的感情都是浮雲。這種關係是互相的，如果有一個人一直在默默承受，那這段感情是不完美的，終有一天會走向窮途末路。夫妻之間最中重要的是：信任、理解、包容……
3、溝通：婚姻幸福的首要任務，就是學習溝通和解決衝突。要加強溝通的效果，一方面要用讚美代替批評，尤其不能人身攻擊，另一方面要少用程度性的修飾詞，如經常、總是、太。此外，溝通要避開身體疲倦、飢餓、生病或工作繁重等4個時段，不然會影響效果。
4、相互理解：如果男人能夠傾聽女人的心聲，不妄下判斷，對女人的心情感同身受，給予理解與同情，女人的第二種情感需求便實現了。男人越是理解女人被傾聽和理解的願望，他從女人身上得到的接納就越多。
如果一個女人從來不試圖改造伴侶，而是全盤接受他的本來面目，男人能感受到她的愛。男人體會到，即便他有缺點，女人依然能夠包容和接愛他。男人感受到被愛，就更樂意感受到女人的需求，聆聽女人的心聲。
5、夫妻之間最重要的是理解和包容，我是98年結的婚，從認識到結婚不到l00天，剛結婚後，老公不能在家三天，天天大吵沒有小吵不段，他的壞毛病暴露無遺，打牌貪玩懶惰，總之你喊三聲我也不動一下，說什麼話總當作耳旁風，有一次我生病了，自己去二十多里醫院看病回來，他還在床上沒起床，我氣得不行。我們甚至還協義離婚沒離成，家人總勸我說，要知天高地厚得長三十往後，慢慢的日子就這樣過去了，不知不覺中己到中年，這些年老公也為我改變了很多，我也改變了很多，他經常不在家，回到家我情願讓他多睡一會自己做飯洗衣服，一家人日子過得很甜蜜。
夫妻之間必須做到相互理解，包容，扶持，關愛，最重要是信任，夫妻之情，超越所有的親情關係，夫妻之間要做到有福同享，有難同當，倆人攜手歷經多少日日夜夜思念與牽掛，多少風花雪月坎坎坷坷，多少悲歡離合，多少愛恨情仇。古人曾說過夫妻倆人本來就是前世的冤家，有還不完孽債，道不完的情！所以倆人之間有幾十年的磨合，只要倆人能攜手走完人生！回眸看看！幸福之路依然平坦！
我想這才是真正的幸福！
【歡迎關註：我是微風，我叫寂寞地眼淚】
步入婚姻後，夫妻之間最為重要的是學習。
學習學什麼?從家庭角色上講，要學怎麼做丈夫或妻子，學怎麼做媳婦和做女婿，學怎麼做父母。從家庭生存上講，要學懂弄通什麼是愛情、什麼是婚姻、什麼是家庭、什麼是經營。從夫妻相處上講，要學會尊重、理解、信任、包容和自律、擔當、豁達、堅守。總之，愛情、婚姻、家庭是一門綜合性很強、藝術性很高、生活性很深的學問，入門不難，出門不易，需要活到老學到老。
如今，社會上離婚率居高不下，從初出茅蘆懵懵懂懂的而立青年，到為人父母心智成熟的不惑中年;從已知天命看透現實的知非夫妻，到從心所欲兒孫天倫的古稀老人，許多人爭先恐後跳出婚姻的圍城。不管離婚的原因是什麼?絕大多數夫妻當初都是抱著對婚姻幸福的想往而執子之手的，但品味過愛情的甜蜜之後，婚姻的熱情被柴米油鹽醬醋茶的平淡生活久而久之消磨殆盡。夫妻間矛盾隔閡越來越多、越來越深，開始的甜蜜變成了後來的痛苦和煎熬，漸漸地對婚姻失去了耐心，放棄了堅守。如果每一對夫妻能夠以對事業的態度對待家庭，重視學習，加強學習，對人生有所思有所悟，對家庭有所責有所為，對愛人有所容有所愛，對婚姻有所忠有所守，離婚的夫妻就會少許多。
本期專家：聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師、中科院心理學博士——李嶸
李先生和李太太是我的一對來訪者，他們因為性格不合導致夫妻矛盾而前來進行婚姻心理諮詢。我還記得他們第一次來時的情景：李太太先到，李先生在諮詢開始半小時後才姍姍來遲。李先生開始不怎麼說話，任憑李太太噼里啪啦的說個不停。直到太太抱怨他不懂得尊重自己時，李先生有些忍不住了，開始反擊，把對太太的不滿一股腦地倒了出來。夫妻倆乾脆在諮詢室里吵了起來，見此情景，我趕緊把兩人分開，讓他們單獨與我溝通。
與很多南北結合的夫妻一樣，李先生和太太在生活習慣與家庭文化上有很大的差異。李先生來自河南開封，父母都還在老家農村，而太太是廣東順德人，全家遷至廣州已有十幾年。兩人經朋友介紹後相戀，一年半後結婚，再過幾個月就是他們結婚3周年了。談戀愛時，雙方都感覺良好，李先生的粗獷陽剛讓太太很有安全感，而太太的細緻溫婉讓這個北方漢子無力抗拒。結婚當天，太太留下了幸福的眼淚，先生也在眾多親友的見證下，立下了要一輩子珍愛太太的誓言。
婚後，兩人搬進了歷時4個月精心裝修的新房，過起了讓人羨慕的小日子。說起他們的新房，李太太難抑興奮之情。結婚前，兩人精挑細選地看了十幾套都不滿意，為了讓太太和未來的子女有個溫暖窩心的家，李先生最終定下了這套坐南朝北、左挨公園右徬山的小公寓。雖然價格比其他樓盤貴，但無論是戶型，還是地理位置都堪稱臻品!太太非常開心，更是找來了裝修公司，對房子精心設計了一番。住在屬於自己的溫暖小家裡，太太感覺特別滿足，每天都把家收拾得格外乾淨整潔，只要哪裡沾染上一點灰塵，她就立馬擦擦洗洗。從客廳到卧室，從廚房到陽台，無論是犄角旮旯，還是欄杆天花，都不容許有一絲疏忽。要是家裡來了朋友或同事，事後她一定會上上下下徹徹底底地大掃除一番，就連客人穿過的拖鞋也要用消毒水浸泡好幾遍。而先生卻恰恰相反，一回到家，臭襪子、臟衣服到處亂扔，拿過的日用品從來都不記得放回原位，因為有抽煙的習慣，茶几和沙發上總會留有煙灰。太太對於先生的這些做法非常反感，經常跟在先生屁股後面收拾打掃，有時剛打掃完，他又弄髒了。但這還不算是最難以忍受的，自從兩人生活在一起後，太太發現了先生一個讓人忍無可忍的習慣——不喜歡洗腳!也許是北方人的原因，有時他回來得晚，或者在外應酬有些醉意時，就會直接倒在床上呼呼大睡，自然也就不洗漱了。一天的奔波勞累，加上汗液蒸發，早讓渾身上下散發著難聞的氣味，尤其是雙腳，如果不洗，氣味會散布到各個房間。從小愛乾淨、講整潔的太太自是難以接受。就這個問題太太多次向先生提出過「抗議」，先生總是嘻嘻哈哈地裝傻，從不把它放在心上。多次抗議無效後，太太乾脆不讓先生進卧室，以示懲戒。這下先生可不幹了，爭吵和摩擦也就越來越多。太太認為：家是自己的地方，需要細心維護，乾淨整潔的家庭環境能帶來愉悅的心情，營造和諧美滿的氛圍。可先生卻認為：家是休息放鬆的地方，白天的工作已經緊張而疲憊，回到家，就應該全身心地放鬆，不要有任何的約束，如果在自己家裡還要講原則、守規矩，那回家又有什麼意義呢?
聽上去，兩人各有各的道理。我又分別問夫妻倆：太太/先生的行為給他們帶來怎樣的心理感受?為什麼他們不願意改變?太太說：「我就是心裡覺得委屈，現在想起來，真覺得自己當初看走了眼，結婚前他什麼都聽我的，我指東他絕不敢往西，把我像公主一樣地捧著。哪像現在啊?把我當傭人一樣地使喚，一點都不心疼。家務活從來不幫手不說，還總給我添亂!都說北方男人疼老婆，這哪是疼?要真的疼我、愛我，怎麼會這樣不尊重我的勞動成果?」李先生也有自己的解釋：「她就是這麼煩，什麼事都上綱上線，動不動就說我不尊重她、不愛她。她對愛的理解就這麼狹隘嗎?我一回家，不准我這樣、不讓我那樣，不刷牙、不洗腳就不讓上床，說我破壞了家庭環境，把房子搞髒了，那房子不就是讓人住的嗎?又不是文物!家裡亂一點，臟一點，才有家的感覺。我覺得她表面上挑剔我不講衛生，其實就是嫌棄我，壓根瞧不起我!」
本來是生活習慣的差異，結果卻上升到對彼此的不信任，這樣的情況在我們現實生活中還確實不少。那麼，到底是誰的問題?誰又該做出改變呢?其實，家並不是用來評對錯、講是非的地方，家庭的和諧需要用愛來澆灌、用情來滋養。李先生與太太之間的諸多矛盾源自於兩人不同的家庭文化和成長背景。沒有進入婚姻時，兩人的接觸有限，也未曾真正的在一起生活過，雙方的生活習慣與狀態都不能完全地呈現出來。所以，在彼此的眼中，大家都是完美的，也更容易為對方展示自己最好的一面。而一旦進入婚姻，成了真正的夫妻，每天都要和伴侶相對，真實的一面也就逐漸顯現出來。真實的婚姻生活不僅有浪漫的愛情，而更多的是柴米油鹽醬醋茶這些平淡卻又重要的元素。生活在一起的時間越長，也就會越多地接觸到伴侶的缺點和不足。常言道：金無赤足，人無完人。是人就會有缺點，是人就會不完美。但大多數夫妻常常會忘記這一點，他們總是希望自己的伴侶能做得更好一些，離自己心目中的標準更近一些。一旦達不到要求時，會感覺伴侶不夠好，或不夠愛自己，甚至想改造對方。這往往都是站在自己的角度來考慮問題，而忽略了伴侶的需要和感受。而通常沒有人會願意被人改造，所以矛盾和摩擦也就會不斷的湧現。
為了讓李先生和太太能真正了解對方的想法，在他們夫妻倆單獨諮詢時，我使用了空椅子技術來讓夫妻倆去感受對方。首先，我讓太太閉上眼，想像自己的丈夫就坐在對面的椅子上，回顧與丈夫從談戀愛到結婚的整個過程，那些幸福的場景與畫面，以及自己對於丈夫的情感和對家的眷戀。當這些往日的美好回憶像放電影一樣出現在腦海里時，我引導她將此時此刻內心湧現的感受向坐在椅子上的「丈夫」傾訴。剛開始，太太說的很慢，聲音也很輕，可是漸漸地，她的語言越來越流暢，情緒也愈發激動起來，最後，她委屈地哭了。她愛丈夫，也愛他們這個溫馨的小家，為了這個家，她什麼都願意去做。可是她覺得丈夫一點都不理解自己，也不愛他們的家，一想到這，她就無比的傷心與難過。在安撫了她的情緒後，我讓她坐到了丈夫的椅子上，閉上眼，想像自己現在就是丈夫，讓她去回顧丈夫當年隻身來到廣州奮鬥的酸甜苦辣，為了讓自己的家人過得更好，努力掙錢買房，與太太相識相戀後的甜蜜與幸福等等。並同樣引導她以丈夫的身份對剛才太太的傾訴進行回饋。這時她的態度發生了變化，她告訴對面的「太太」：親人與家庭在自己心裡是多麼地重要，他在外面的奮鬥和打拚都是為了這個家，讓太太和家人擁有高品質的生活是他背後永遠的動力;而太太對自己無微不至的照顧和對家的全心付出，讓他深深感動;他也一定會把更多的愛給予太太和家庭。
在扮演了自己的丈夫後，太太似乎平靜了很多，坦言其實丈夫也挺不容易的，為了這個家起早貪黑地奮鬥。我又再次讓她回到自己的座位上，以自己的身份去回饋丈夫的對白。而對李先生也同樣採用了這樣的方法，讓先生站在太太的角度，以太太的身份與自己對話，讓自己看到太太對他和這個家深厚的感情，太太的諸多要求只不過是希望為自己創造一個溫馨和充滿愛的家庭氛圍;同時也讓他學會去表達對太太與家人的愛。經過幾次這樣的角色扮演後，夫妻倆的態度已明顯不同於當初，他們沒有再互相指責和抱怨，並再次找回了對彼此愛的感覺，相信對方是愛自己的，也是愛這個家的。可是要化解他們婚姻中的矛盾，光有這種信任還不夠，因為生活習慣上的差異還依舊存在。
於是在後面的夫妻治療中，我依舊通過空椅子技術讓他們站在對方的立場，去感受因自己的生活習慣給伴侶帶來的各種困擾，理解伴侶由此而產生的不良情緒。又通過對成長經歷與家庭背景的分析，讓他們看到自己的價值觀及生活習慣是如何形成的，並與他們探討：想擁有一個和諧美滿的夫妻關係，自己應該做出怎樣的改變。同時也要學會去接納伴侶身上的不完美，發掘對方更多的閃光點。
在為李先生和李太太做最後的告別諮詢時，正逢他們結婚三周年的紀念。夫妻倆微笑著告訴我，他們已計劃準備懷孕，希望一年後為他們的家迎來新的家庭成員。我由衷地為他們感到高興，是他們的包容與接納賦予了婚姻新的生命!
謝邀！何謂夫妻？即相愛一輩子，爭吵一輩子，忍耐一輩子，依然在一起，這就是夫妻。 夫妻之間最重要的是坦誠、信任、理解和包容。聽過這麼一段話「真正的愛，不是累了就分手，不是不合適就分開，是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎。不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那麼多借口。」我想真愛夫妻，只要坦誠相對，彼此信任，相互理解，適時包容，就打不散，吵不離。
我覺得夫妻間的親昵很重要。我們結婚14年,開始幾年跟大多數夫妻一樣，除了過性生活和拉拉手，再沒有其他親昵行為。平時我能自己乾的活，都不會去麻煩他，感覺兩個人就像搭夥過日子一樣，雖然我們交往了8年才結的婚。直到有一天，我的一個同事160斤的大塊頭，（她以前是練體育的，長的很壯實），跟她的老公打電話時的聲音像小綿羊一樣，溫柔的與平時判若兩人，儘管她的老公又瘦又小，卻把她寵的跟個娘娘似的。那以後我學會跟老公撒嬌，胡攪蠻纏，索要親吻和擁抱，老公說她感覺像多養了個女兒和情人。現在我們已習慣了在分別時，等紅燈時和家人面前的親吻和擁抱。彼此互相體諒，爭吵和冷戰沒出現過，雖然過了那麼多年，我還是覺得跟他一起的生活真好。開心了要抱抱，親一下；不開心了，也要抱抱，親一下。
我媳婦什麼都聽她姐的，天天在一起膩歪，說公公婆婆不好，說我對她不好，一個禮拜和她姐逛四五次街，她姐家除了她姐夫沒給買個東西她侄子侄女那個不買衣服零食，過年的時候自己的兒子衣服都不買她姐的小孩她姐的衣服鞋子都給買好好的，自己的兒子吃喝都不管不問，天天和她姐打電話微信，好像沒她姐就不能活了一樣，什麼事都和她姐說連我和她父母都不知道的事也和她姐說，成天和我冷戰問我要錢購物，現在一個月的開銷都得一萬三四，衣服皮草，都買兩件她姐一件她一件，護膚品也是雙份，她姐身上的鞋子衣服護膚品不都是她買的，天天都她姐，和她說話三句話都離不開她姐她姐家，你媽逼的，天天這麼花錢，還說花的是你的錢嗎，你媽逼，沒良心，去年姐家過，和你姐夫和你姐睡吧，當初也是瞎了眼取了你，天天騙我，不抱自己己的兒子天天抱你姐的小孩，你愛抱孩子咋不回家抱好，自己的兒子抱十分鐘都不想抱，你兒子有你這樣的媽也真幾把賤，等老子過幾年有錢了就給你兒子找一個多他好的媽，老子就不信我養不起幾個孩子，操你媽逼，等著離婚吧，遲早不要你個賤人
夫妻之間重要的有很多，譬如理解，譬如包容，但最重要的應該就是互相給予並感受到對方的愛。很多時候，夫妻之間出現矛盾，根源都在於此。
有的男士忙於工作，辛苦養家，忽略了對妻子的關愛，妻子感受不到老公的關心，就會情緒化發作，而男士這時通常會覺得自己這麼努力為家，妻子怎麼還老是莫名其妙找茬，而這其實就是個信號，提示你近期是否過於忽略了關心妻子。
有的女士有孩子後，生活重心移向孩子，沒有了婚姻初期對老公的暖心關懷，也不為老公添置換季衣物，也不打理家務，餓肚下班回到家的男士，只看到冷鍋冷灶，有心和妻子傾訴下心情，妻子也漫不經心應付。時間一長，自然就沒有了溫馨感，很多事情就會基於不滿的情緒而累積，而爆發。
所以，很多生活中的問題，不是一是一，二是二這麼明白直接，更多時候，似乎事後解決了一一二二的表面問題，其實更深層次的內因卻在不停蓄積。
夫妻之間，本是陌生人，唯因彼此心中有愛，才將彼此維繫到一起。所以，最重要的就是維繫並加深這份愛，才能長久。愛若在，就沒有什麼不可解決的矛盾，每天都會開開心心，心境也會寬厚溫和。
夫妻之間最重要的是理解和包容，我是98年結的婚，從認識到結婚不到l00天，剛結婚後，老公不能在家三天，天天大吵沒有小吵不段，他的壞毛病暴露無遺，打牌貪玩懶惰，總之你喊三聲我也不動一下，說什麼話總當作耳旁風，有一次我生病了，自己去二十多里醫院看病回來，他還在床上沒起床，我氣得不行。我們甚至還l協義離婚沒離成，家人總勸我說，要知天高地厚得長三十往後，慢慢的日子就這樣過去了，不知不覺中己到中年，這些年老公也為我改變了很多，我也改變了很多，他經常不在家，回到家我情願讓他多睡一會自己做飯洗衣服，一家人日子過得很甜蜜
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