在婚姻中，發生什麼會讓你覺得過不下去了？

讓人覺得過不下去的原因由很多，千奇百怪，可能對方的笑容難看或者吃飯吧唧嘴，都可以成為離婚的理由，以下是我在婚戀諮詢工作中遇到的真實案例，你們自己看看，全是血淋淋的生活。

A:我懷孕兩個月，自然流傳了，早晨起來，血流不停，給他打電話讓他陪我去醫院，直到做完手術他都沒出現，出院後第一件事就是離婚，在我最需要他的時候，都不能及時出現，要他有何用？後半身那麼長，豈敢信任他？

B:我姐夫，我姐因為醫療事故不再了，他不到一個月就重新找了個女人，拿著賠償款買車買房跟那女人去海外度蜜月，那些錢，可都是用我姐的生命換來的，卻滋潤了那對男女，一分錢都沒給我父母，人可以無情到這個地步？

C:前些年在家帶孩子，快過年了，跟老公要錢買件新衣服過年，他最開始答應了，可幾天後問他要的時候，卻說：現在衣服質量差，款式奇怪，讓我減肥，繼續穿以前的衣服，我當時徹底對這個男人絕望，現在我上班了，工資不高，但至少經濟勉強自由，可以買自己想買的東西，他的衣物就算破舊得可以去丐幫混，我也不給他買

E:十多年的夫妻，在他窮的時候，我從來沒嫌棄過他，甚至她因為結石而ED我也包容他，知直到他整個人狀態好起來。一個月前，他為了一件小事居然動手打我，還說：自己當初肯定是腦殼進水了，才會娶我進門。那瞬間，我心如刀割。

F:我婆婆從生病到住院，我公公一分錢都沒花，都是我們出的錢，婆婆剛沒了一個星期，就說要找，2個月就找了，娶進門花了十多萬，我替婆婆感到不值

G：我生孩子住院老公呆不住，住院5天，他就陪了我一天，還拉達著臉，如果我得了重病，大概都能猜到他會怎麼對待我，我已經才策劃離婚的事情了，男人靠不住。

H:煤礦很火的那幾年，我們這邊，一群工人的老婆，經常坐在一起打麻將，她們最喜歡聊的話題就是，怎麼還不塌方，怎麼還不爆炸。。。有些人甚至想認為製造礦難

I:我同學生完孩子，全身都是血，醫生叫他老公把她抱到病房去，他老公說：這麼臟，怎麼抱啊，你自己走過去吧，然後繼續低頭玩手機，不知道在幹嘛，笑得很開心，男人啊，就是這麼涼薄。

J:我身體一直不怎麼好，老公總是對我說，我最好不要得重病，他不會給我看病。所以我給自己買了保險，受益人是我的父母，起碼以後拿到錢能到我兒子手裡，我給我老公也買了份保險，受益人是我自己。

K：我生二胎羊水破了，一個人在手術台上簽字，我就當簽離婚協議了，心裡想如果能順利走下手術台一定對自己好點，老公只是一個符號，只有生命才是自己的。

L：賭桌上輸多少，眼睛都不眨一下，我買菜，都讓我去6,7公里遠的農貿市場買，因為便宜，生病請假，罵我就知道偷懶，全勤獎沒有了，從不關心我的身體怎麼樣了，孩子生病也去黑診所，因為便宜，呵呵，這樣的男人。

M：我生病，要吃半年的重要，費用一共1萬多，相當於我兩個月的工資，結婚2年，戀愛7年的男友第一反應是要花這麼多錢，什麼時候才能攢夠錢買房？我的藥費和平時我們的生活費都是我在承擔，現在他居然只心疼錢，只想著買房，完全不考慮我的死活。

N：我離婚3年了，跟前夫是大學校友，一路走到現在快20年了，為了跟一個經常跟他打麻將的沒文化的粗糙女人，出軌了，現在倆人可幸福了，當年因為愛情，跟男人結婚，真是幼稚。在深得感情都抵不過歲月的磨礪。

在這個物慾橫流的花花世界裡，出軌應該是婚姻過不下去的第一殺手。許多的家庭都是毀在這個問題上，社會進步了，人的思想也進步了，可是，人們對婚姻道德修養卻倒退了。許多人都忘記了什麼叫禮義廉恥！拿婚姻如兒戲，恬不知恥的去出軌。都是覺得相見恨晚，可真正叫你們在一起過日子的，說不定還不如你的現任呢！愛情和過日子完全是兩種概念，許多人都是敗在分不清這兩種概念上的。這樣的人也是自私的人，為了你們兩個的花前月下，你們傷害了多少人？你的現任，你的孩子，你的父母，你的親朋好友。奉勸哪些出了軌的，想出軌的，為了家庭和睦，為了不傷害別人，遠離出軌，珍惜眼前人吧！家和萬事興啊！

經營不下去的婚姻有很多，理由也有千千萬。但當他們選擇放棄，心裡都會升起一種悲傷，悲傷里都有這樣一種獨白：這段婚姻，我看不到希望了。

情感上的破裂，所以我看不到重新親密的可能。1.你們三觀很不一致，如，一個認為要活在當下，「今宵有酒今宵醉」特別喜歡逛街購物買東西，另一個很有憂患意識，甚至把攢錢節約當做生活樂趣。一個喜歡社交呼朋引伴往往半夜才回家，另一個喜歡安靜喜歡宅著不願意出門。不一樣的地方越多，衝突就越多，而且不互相讓，磨合不好那往往就會磨損愛情。2.你們當中有一方出現外遇，背叛了你們的愛情誓言，他或者她不再忠誠，你知道原諒甚至也無法喚回那個走失的心。3不具備愛的能力，對「妻子」或者「丈夫」的角色不能勝任，敗給了生活中的一地雞毛。不能很好的理解對方、照顧對方需求，不能尊重伴侶，平等的看待伴侶，甚至加上糾纏不清的婆媳關係，養育孩子的分歧，不和諧的性生活等。這些好似婚姻旅程中的暗礁，不幸碰了上去，發動所有力氣，最終還是頭破血流。

經濟上毫無保障，讓我看不到生活好轉的可能。想講兩個故事：一個女人，跟丈夫生活十幾年，一直恩愛有加，一天丈夫不幸遭遇車禍，幾乎癱瘓，妻子背負巨額的治療費用，沒日沒夜的賺錢，幾年過去了，債務慢慢還清，丈夫也逐漸好轉。另一個例子：一個女人，跟丈夫結婚不久，發現丈夫賭博，家裡存不住錢，有錢就要被丈夫要走拿去賭，不給丈夫就要出手打她。兩個故事都是經濟上很困難，但第一個有希望有奔頭，但第二個卻不同，賺錢也不會讓生活好起來，只會陷入糟糕的漩渦中並讓人無能為力。

其他的不可逆轉的客觀因素，讓我難以為繼。長期異地無法見面的夫妻，或者出現了意外，變成植物人的伴侶，又或者另一半走入牢房，我無法面對長久的等待…

婚姻可以很強大，我們甚至在愛的濃烈時為保護對方而死，但它又很脆弱，若沒有好好呵護，日積月累的傷害也會讓它變形。彼此的成長，是給婚姻的最好的希望。

回答者：暖心理諮詢師劉瑾。

婚姻中過不下去的原因多種多樣。

我覺得，婚姻中發生以下幾種原因會讓你覺得過不下去了。

一、一方有生理缺陷，無性生活。

二、兩人的甜蜜生活，被生活鎖事矛盾磨盡，沒有感情，無話可說。

三、男方噓酒，賭博，家庭暴力，把兩人之間的情打沒了，女人容易心涼，心死。

四、男女雙方出現婚外情和出軌。

無論那種情況出現，都是婚姻中過不下去的重要原因。

認識了十三年，一年半以後登記，又過了一年婚禮，共同生活超過了十年，有了兩個寶寶，都是聰明漂亮又健康的孩子。他是那種有點壞壞的男人，對女人很有一套，我呢是第一次戀愛，完全被他迷住，覺得他孝順、聰明、有愛心，他的花心不專情被「年少無知」的我忽略了，他說的話我幾乎是完全相信，婚後我也不掌握家裡的錢財，因為他賺得比我多在他經常說你賺的那半瓶醋錢，還是回來照顧好家裡我養你啊的論調洗腦下我在生老二以前就不工作了，自己在做的兼職網路編輯的工作也因為他說要孩子不要經常熬夜而放棄了，然後老二一歲左右的時候他應該就出軌了，我一直沒有察覺，就是覺得他越來越晚回家經常借工作應酬夜不歸宿，對我橫挑鼻子豎挑眼，漠不關心，過去那個幽默風趣和我像朋友一樣有默契的男人好像換了個人，直到去年他冷暴力逼迫我離婚，熬了半年以後終於掌握到他跟一個烏克蘭女人搞在了一起，後來他坦誠在一起時騙人家說我倆分居，後來告訴人家跟我離婚了，那女人也是傻就信了，他也越來越愛她，覺得我各種不好，堅定了他離婚的信念。但被我挑破了窗戶紙搞到那女人知道他其實並沒有離婚，大概又耗了半年，那女的看他離婚無望又想坐享齊人之福就回國了，臨了還說什麼他不愛我一直在出軌跟其他人睡覺，而以後他也會如此云云，後來也證實的確是這樣??我也真是傻的夠可以了！但他後來坦誠他跟那個女人在一起以後外面的女人都斷了對她非常專一，覺得跟她在一起的時光是他生命里最快樂的日子，我覺得自己活得真是像個笑話！現在我們的狀態就是他繼續玩兒家裡給的錢能大概保障生活水平但也沒有更多了，對我就是持續冷爆力，我也知道我們回不去了，這十幾年就是我自己做了個美好的夢，過著我以為的幸福生活，其實白床單下面翻開一看才知道都是屎的感覺！我希望離婚，他又捨不得給我錢，他希望不離婚也別讓我管他就這樣過，但我是真的覺得過不了了，這樣的狀態我沒辦法調整心態，我知道離婚對孩子不好，他們很可能要降低生活水準，但我不覺得一個不快樂的媽媽，一個沒責任心的爸爸能經營出一個有愛的家來，與其這樣不如放手！希望能跟他談一談，別禍害我了，過他想要的生活吧。

一、這一次會不會有所不同？

「我真的受不了了！離婚！！我現在就要離婚！！！」當這句話只差0.01厘米就衝出女人的嘴時，她張了張嘴，但最終，還是忍住了。

她轉身，走出了家門。「情緒激烈的時候，先什麼都不要做！什麼都不要說！」她滿腦子只剩下了這句話。

今天的這一切是如此生動地似曾相識……一晃十年過去了，那個時候，女人還很年輕，她與自己第一任丈夫的情感走到了瓶頸，兩個人天天吵架，吵完了卻又覺得誰都離不開誰，可沒兩天女人心裡那股子怒火又爆發出來，張口閉口就是「離婚」、「分手」，結果又是一場大戰，滿地狼藉……有時兩人會在一起抱頭痛哭，就像兩個無助的小孩，渾身是傷，但面對彼此高高豎起的刺，又絕望而不知所措……

那時，女人覺得一切都是灰暗的，她覺得自己失敗極了，未來也一片茫然，自己只是因為沒有地方可去而在這裡徒然做著垂死掙扎。後來，她偶然遇到了自己的老同學F先生，F的溫柔給了她極大的安慰，她幾乎就要跨越最後一道防線，可他們的對話被丈夫發現，夫妻兩完全撕破臉，最終分手。

女人狼狽不堪，時常處在歇斯底里的邊緣，而F卻說因工作調動要去別的城市，就這樣漸漸疏遠了她。

塵埃落定，只剩女人隻身一人。

如今回想起來，女人只覺得那時自己太年輕，太幼稚，對自己毫無所知，對情感毫無所知。當下，她和第二任丈夫已經一起走過了六年的時光，女兒剛剛兩歲，丈夫卻因為工作繁忙，常常很晚才回家，兩人的溝通越來越少。她幾次嘗試拉住他好好談談，但丈夫始終沉默不語，或是乾脆借口加班急匆匆地逃走。第一次離婚的陰影暗暗襲來，女人瞬間亂了陣腳，她真的不想再一次失去自己的愛人了。

一天，女兒不聽話，她的情緒終於爆發，吼了女兒幾句，丈夫看了在一旁也動了氣：「你又怎麼了啊！幹嘛拿孩子撒氣！」於是，就發生了開頭的一幕。

二、究竟是哪裡錯了？

曾有人總結說，再恩愛的夫妻，一生中也會有100次想離婚的念頭，和50次想掐死對方的衝動。但為什麼，有的婚姻扛住了風雨，有的卻真的走到了盡頭？該離婚的時候不能離，不該離婚的時候又特別想離，對方要離婚的時候又傻眼——多少女人在糾結和錯失中親手送走了曾經的緣分？

為何如此？如果將一切復盤，你會看到什麼？

就像故事中的女人，在她的第一次婚姻中，危機之時，她可謂一步錯，步步錯。

她先是被自己的情緒完全湮沒了。

她無法控制自己的情緒，只能放縱它把自己捲走，遠離了理性。她不斷用提「離婚」去刺激對方，刺激這段關係，明明想要愛，卻用了全然相反的方式去表達，因為她不知如何用成人的方式表達自己的需要，和別人發生連接。因為沒有方法，沒有成熟的自己處理痛苦的能力，也沒有影響別人的能力，她就只有完全陷落在一貫的舊模式里——她就像沒有武器卻已置身戰場的小孩子，只會讓事情越來越糟。

接下來，在激烈的情緒風暴和對情感規律的無知的雙重夾擊下，在如何看待自己、世界以及自己和世界的關係這三個問題上，她失去了理智的判斷，失去了客觀的評估。她對自己有著極其糟糕的自我意象，把外面的世界也看得很可怕，覺得一旦真離婚自己這輩子就毀了，在這種焦慮和恐慌中，她過高地誇大了自己的婚姻危機，於是一次次地把小問題激化成大問題，最終無可挽回。

最後，她犯了情感中的大忌：在婚姻危機這個節骨眼上，像抓救命稻草一樣地抓住了一個外遇對象。

她錯把感性的、短暫的、片面的感受當作真相，在對雙方關係和對方都缺乏深入客觀分析的情況下，讓自己陷了進去，結果只引來了更大的麻煩。對方到底是不是一個不錯的伴侶？自己和對方的核心需要是什麼？兩個人是否有能力可以互相滿足彼此的需要？ 兩人的契合度和差異度如何？這些問題她考慮都沒考慮就稀里糊塗地把自己的情感完全交了出去。

在每一次我們冒出離婚念頭的時候，其實都處於心理學上所說的「雙趨避衝突」中，彷彿前有狼，後有虎，真的離婚，接下來的人生會很灰暗很可怕，不離婚，又很痛苦很壓抑，生活就像卡在了死胡同里，哪怕待在原地也儘是折磨。

這樣的時刻，考驗的是我們的三觀，我們的能力，考驗的是我們能不能讓自己從絕望無助中走出來，重新找回對自己和生活的掌控力。

三、人生的轉折點

故事中的女人在第一段婚姻結束後，因為太過痛苦，開始走近了心理學，原本只是為了儘快擺脫傷痛，但卻在個人成長的過程中有了意外的收穫。

關鍵詞1：情緒

對情緒的認識，是最先讓她豁然開朗的。「事情事情，其實我們要先處理『情』，再面對『事』。」 這是她首先學到並牢記的一點。「情緒激烈的時候，不要衝動，暫時不要做決定，也不要出口傷人，可以先離開事發現場。」正是這句話，讓她避免了像在第一段婚姻里那樣，動不動就輕易地把傷人的「離婚」二字說出口。

如果已經有了離婚的念頭，那麼往往證明我們的內在已然積攢了非常多的負面情緒，在這種情況下，我們的頭腦一定是混亂的，自然無法進行客觀分析和評估，所以一定要先處理情緒，把情緒疏導出去，讓整個人平穩下來，恢復清醒、理智的頭腦，才可能對局面有一個客觀、全面、深入的分析，並在此基礎上採取行動，做出決定。

如何處理情緒？

答案是，你需要一個空間，一些夥伴，一個教練。

空間是指有這樣一個安全的時空，你可以釋放、表達自己的情緒，比如心理諮詢，比如我們心悅會的微信群，比如個人成長小組。

夥伴是指在這樣的空間里，可以有一些人懂得你的痛苦，給你共情的反饋，讓你看到自己並不孤單，原來很多人都有過類似的經歷。

教練是指你需要有一個人告訴你一些具體的方式方法，帶領你去嘗試和練習，給你一個好的模板，去學會掌控自己的情緒，不是壓抑，也不是肆意地宣洩，而是正確地認知、表達和消化情緒，同時學習正確識別別人的情緒，聽到他真正的聲音，而不是戴著有色眼鏡去解讀、黑化對方。最終我們要學會的是回到中立的第三方，做好觀察者、評估者和安撫者，掌握一種能力，而不是將「為自己的情緒負責」變成一句空話。

關鍵詞2：三觀

當整個人恢復理性的時候，我們便可以更加深入地去探索了。

為什麼在婚姻危機面前，有的人「三觀盡毀」，完全繳械投降？這往往與我們的原生家庭有關。

就拿故事中的女人來說，從小，她的爸爸媽媽關係就很疏離，長期兩地分居，她是在媽媽抱怨的苦水中長大的，生活的艱難讓媽媽一直向她灌輸著這樣一種觀念：比起男人來，女人終歸是弱小的，是要依靠男人的，這個世界就是這麼殘酷，沒有了婚姻的外殼，女人將無法生存。

於是，她始終毫不懷疑，自己和媽媽一樣，是一隻毫無反抗能力的小綿羊，一旦走出了婚姻的庇護所，就像被推向了滿是狼群的大森林，將死無葬身之地。

直到一次成長小組的活動中，一位夥伴說：「幹嘛是小綿羊？要做至少也要做一直長著犄角的大山羊！」大家都笑了，但這句話卻一語驚醒夢中人。女人開始明白，原來自己的能力也是有可能發展起來的，人生不是只有被動地預防，被動地躲避、防護，憑什麼自己不能有自己的武器？

漸漸地，她看清了原生家庭對自己的影響，看清了自己曾經習得的一切已經不再適用於真實的生活了。是時候調整自己的三觀，學習新的本領了——「不刷機，怎麼讓人生升級？」她記住了諮詢師的這句話。

於是，當這一次情感有了問題，她坦然地再次走進了心理諮詢室。

關鍵詞3：評估、求助

「老師，我想好好看看，我和他為什麼會走到這一步？我想請您幫著分析一下，過去我倆的方式方法是什麼？有什麼問題？既然現在有狀況了，就說明我不能再用老方法了，不能再繼續過去那種習慣的慣性模式了，我想我需要一種外力的干預，給我們的關係加入健康的、有效的方式方法，我還是需要繼續學習建立一種更好的關係模式，我解決問題的能力還是不夠吧，可能，要先從請您幫助我處理好過去的問題開始……」

這番話，讓她的諮詢師眼前一亮。「你可以有這樣的悟性，真的很不簡單。」

「在我的第一次婚姻里，我那時的行為其實是在尋求一種補償——爸爸一直不在身邊、媽媽柔弱無助，我從來都沒有機會像別的小女孩一樣可以和爸爸媽媽撒嬌耍賴，所以結婚以後，我其實是退行到了一個小孩子的狀態，因為我太想要找回童年缺失的東西了，我真的很想讓自己做一回爸爸媽媽眼中的小公主，很想有個機會，有個人，可以讓我任性地撒潑、哭鬧……」

說到這裡，女人的眼眶有些紅了。這番表述讓她自己發覺，在這一次的婚姻中，特別是生了女兒之後，曾經的老傷似乎又要複發了……

但這也讓她看到了一個好消息，那就是由於原生的創傷，自己之前關於這段婚姻關係是否值得維繫的判斷和決定是失真的，一切的「真兇」並不是自己現在的先生——或者就如她在情感微課上學習過的：離婚危機也有真性危機和假性危機之分，

前者或是已經造成了不可挽回的巨大損失、雙方把所有的台階和面子都撕破的急性惡化，或是經歷了多次出軌，彼此已經非常冷漠，婚姻半死不活的慢性惡化；

而後者大體就是她這種情況，雙方的感情基礎還在，提「離婚」本非當事人的本意而往往是宣洩痛苦、威脅對方的手段，各種「作」是一種退行到孩子狀態的表現。因此，處理好過去的創傷，處理好自己的情緒，找回成人的狀態，調整相處的模式，一切都是有希望的。

在諮詢師的幫助下，女人了解到，對於離婚危機的評估，分為生活、現實和精神、情感兩個層面：

第一個層面上，要看如果離婚，彼此的生活會有怎樣的變化，財產狀況如何，孩子如何安排，哪些是雙方可以承受的，哪些是無法承受的；

第二個層面上，要看婚姻得的是什麼病，病到了什麼程度，是重症、絕症，還是植物人狀態，抑或已經病入膏肓、瀕臨死亡？只有那種已經造成了不可挽回的巨大損失、雙方把所有的台階和面子都撕破的急性惡化，或是多次出軌，彼此已經非常冷漠，婚姻半死不活的性惡化，才是真正棘手的挽救案例。

四、新生

「老公，你工作回來已經很累了吧？我能看出來，你最近壓力很大。什麼時候你可以緩口氣的時候，如果你願意的話，咱倆好好聊聊，我們之間不能再這麼下去了，你對我、這個家對我，都很重要，我希望咱們能開開心心地過下去。」女人一番平靜的表白，讓男人覺得氣氛忽然有些不一樣了，他看到女人臉上那種令他緊張壓抑的緊繃感不見了，他感到自己心裡似乎也終於鬆了一口氣。

「好，我知道了。其實這段日子你也辛苦了，回頭咱們找個機會。」男人的回答讓女人感受到他的歉意和歉意下面對她和孩子的重視。她笑著點點頭。

她暗暗覺得，從這一刻開始，一切都將有所不同了。

什麼決定一個人一生的幸福？

什麼可以左右我們的婚姻的未來的結局？

什麼可以讓一個女人可以一直對自己魅力擁有掌控感？

什麼可以讓男人一直保持對你的愛？

三個字：自信力。

什麼是自信力？

自信力就是當你面對自己，面對世界的時候，你的內在對自己和對世界說的咒語。

當你的自信力是正的時候，你才有可能跨入幸福的正面循環。

之前談過，男人和女人因為愛情走進了婚姻。在相愛的過程中，人們總是選擇能給自己帶來更多利益和幸福的對象做伴侶，所以導致愛情的因素都可歸結為利益和價值，它包括物質／經濟／社會／心理因素。愛情也據此分四個階段：第一階段是取樣與評估。第二階段是互惠。第三階段是承諾。第四階段是制度化。

那婚姻過不下去了，就是不愛了，就是導致愛情的物質／經濟／社會／心理因素中有問題出現了。

單從社會心理學的角度看，婚姻過不下去的原因佔比比較高的有幾個方面：

1／低齡結婚。低齡結婚的男女，各方面經驗會有欠缺，思慮不夠全面，在逐漸成長的過程中，認知容易波動。

2／婚前性行為和未婚先孕。婚前性行為的人，相對來說會更容易尋求婚外性生活，導致婚姻生活的破裂。未婚先孕情況，與很多是迫不得已不得不結婚的，其實也就是在取樣 評估和互惠階段都沒有權衡好，只是生理衝動，有了意外不得不直接進入制度化即婚姻。本來不成熟的婚姻就直接進入三口之家，跟方面的矛盾爆發可想而知。

3／戀愛時間短。戀愛時間短，跟第一和第二點有類似的問題。其實就是評估和互惠考慮的不全面。戀愛的過程就是互相評估的過程，看是否能達到滿意互惠的結果，相愛的男女雙方會願意在這個過程中磨合，達成彼此能更滿意的。這個需要一定時間的相處才能發現問題，解決問題，達成共識。所以時間短的話，會有被忽略的東西，容易在婚後各種柴米油鹽的生活中激化。

4／還有夫妻生活不和諧，家庭有離婚史，夫妻角色不平等等問題也是容易導致過不下去的因素。

這個肯定是全方面的了！不顧家也不愛你了，那這種生活過著有什麼意義呢！ （這是我老闆的經歷）――她做美容，他老公在統計局裡上班，說是什麼主任；有個胖胖的可愛女兒。她嫁過去家裡的新房也是女兒兩歲後才按揭的，裝修好了工人結工錢他老公在屋裡說去老婆上班的辦公室找她要（那時候還在叔叔公司上班，才一千塊錢不到的採購員）這樣讓她頂過去了；這樣得寫了欠條了！

這樣日子就慢慢過好點了，兩人又邀著朋友開了餐館。每次下班了她老公總是說沒錢了，，，這樣她就更累了，回家要洗衣服照顧孩子，上班忙完下班去餐館幫忙！餐館就沒開起來了
她說不行了，這樣活下去好累、可是女兒要上學了！

要不把自己做了幾年的老本行拿起來吧。魅力之城美容美體店就開業了！她老公不吃現飯，每天中午去她那吃飯，忙完了還得做飯吃！

兩年多終於熬不住了，他們吵著離婚了、2016下半年就這樣鬧著過來的！
趁我還在就別離開――她老公中午慢慢悔改了！給她買了兩萬塊的戒指，也有了在河邊的高層電梯房（儘管是住房公積金按揭的）有了最新手機愛瘋p，有了名牌手錶，，，這都是在她愛過她老公快十年後得到的啊！她心軟了，她還是相信了愛，愛她女兒，愛他。【簡述屬真實所見】

遊戲吧，我和我老公結婚快4年了，14年年尾結婚，15年年尾生了大女兒，16年年尾又生了我小兒子，就現在，我女兒16個月大，我兒子3個月大，都是順的！雖然順產不會比剖宮產的那樣危險，但是也沒有好到哪裡去，我公婆還好，幫我帶女兒，我自己帶兒子，我整個月子里剛生完我就自己下地去沖奶粉自己爬著去上廁所，我老公倒頭大睡，基本不管不問我們母子，現在出月子了，有時候半夜在餵奶的時候我想上廁所，可是寶寶喝奶喝到一半，我就推老公起來給寶寶餵奶，他雖然說是有起來，但是那個臉腫到不知道怎麼說，好像我欠他多少錢似的，那也是他自己兒子呀，白天說得那麼好聽會幫忙帶孩子，一到要他幫忙，他不是接著生意上有什麼事出去到朋友那玩遊戲就是玩電腦，我每晚自己帶娃到1點睡覺，他怕被我吵到，每晚都等我和兒子睡著了他才進來睡，然後每天早上我都自己幫娃換尿褲沖奶粉，我老公到現在兩個娃那麼大了沒幫娃換過一次奶粉，很多時候讓他幫忙帶下孩子我上廁所還是什麼之類的，他總是遊戲在手上，說等他這局結束再說，就是玩那個王者榮耀，真的很討厭那個遊戲，不能暫停還一局那麼久！

我和老公結婚六年了，他這人除了特別孝順外，我們沒有別的矛盾！最近我們家要拆遷，大姑姐也住我們家後面，但是她房子比較小，而我們家房子大，還有前後院！我老公和婆婆在沒有告訴我的前提下就把後院給了大姑姐！我覺得給她也不是不可以，我們可以商量，畢竟我家房子夠大，而且我對大姑姐孩子特別好，我孩子吃什麼，他們就吃什麼。我想不明白為什麼不告訴我，讓我覺得我們在一起這麼多年了，我仍然是個外人！後來我知道了，老公態度蠻橫，讓我深深覺得我這麼多年的付出都白費了！過得沒有意思了