有哪些經歷動搖了你的三觀？

12-24

有沒有那麼一件事情，親歷過後動搖了你的人生觀，世界觀，價值觀，並對你以後的生活產生了切切實實的影響，讓你發生了真正的改變？

說幾個故事。真實的。

【一】

我奶奶是一名優秀的醫務工作者，理想主義，可以為信仰無所畏懼。比如我爸爸還小的時候，我們那有一年發特大洪水，具體事例不說了，反正我奶奶差一點交代了，最後被評為了英雄人物。其他大大小小的表彰家裡裝了一箱。

她一直希望可以有人繼承她的理想，可惜她的幾個兒子都隨父親，走上了建築的「不歸路」。

到了我們這一輩，恰好醫患糾紛越來越嚴重，而且父母也都認為學醫累學醫苦學醫久，所以我和幾個哥哥從小都被有意地向理科和文藝方面培養。

不過因為我父母特別特別忙，我是在奶奶家長大。玩耍的場地是醫院，見的人是醫生護士，聽的故事是病例分析，耳濡目染，我越發嚮往學醫。

高一我爸發覺我想學醫以後還想去當無國界醫生，我們爆發了巨大的爭吵。

我奶奶聞訊而來，對我爸說了下面這番話。我只記得大概內容：

「我知道你們是怕她累怕她苦怕她以後遇著麻煩，如果妹妹（我小名）自己對學醫不感興趣，你們今天說她這事兒我不管，但是如果她是發自內心的想要做這個事，那我不僅支持她還要幫她。
我告訴你們，我寧願她做一個擁有理想信仰並為之奉獻的人，哪怕有一天犧牲了，我都不願意她聽你們的話選擇一個不喜歡的工作一輩子就這麼庸庸碌碌的過去了！
人這一輩子重要的東西很多，可是最重要的是信仰是精神是價值！」

說實話，當時的我也不知道為什麼想當醫生，但是我奶奶說了那番話以後，我才是真的醍醐灌頂。

【二】

奶奶工作的醫院有一個老院長，他有一個孫兒特別爭氣，當年高考全省前十名，考入北京大學醫學系。

非典那一年，也是他臨床實習第一年。

他們醫院剛收治了幾個非典病人時，他剛好因為他爺爺也就是老院長病重請假回了家。

非典徹底爆發前，他的老師給他打電話，說情況好像有點不對，院里幾個醫護人員也感染了。還有幾天假的他和爺爺商量後，義無反顧回了醫院。

沒幾天，戒嚴。醫院開始隔離。他也再沒有回來。

我奶奶告訴我，那個哥哥走之前對他爺爺說，「我得對的起我身上的衣服，我必須承擔我作為醫生的責任」。

我奶奶每次說起這個哥哥，也忍不住嘆息。

————可以說到現在為止，這個哥哥對我的觸動最大，影響最深。

【三】

多看書……

但是不要認為書里向你傳達的就是對的。

書的作用不是給你思想，而應該是引導你思考。

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我文筆不好，也只能寫成這樣了。

沒啥大道理，甚至不能給人任何啟發，但是，這些真的對我影響巨大。

隨著時間的流逝，我們的思維會因為經歷的各種各樣的事而發生改變。

我只希望，我們都能成為越來越好的自己。

2011年我中考。
我原先算是個傳統定義里的壞學生，初三最後一年我和一個成績同樣不好的好兄弟為了考上省城的高中拼了命的學。

早上5:40起床騎車進學校跑早操，晚上10:50下自習，11:30吃完宵夜到家繼續學到1:30。

我高考都沒那麼努力過。
雖然那時候我還只是個15歲的懵懂少年，但是想要自己的人生道路有所改變的想法支撐著我們渡過了那段很艱難的時期(不是因為學習這事兒艱難，本身處於一個很落後的小縣城裡的初中，環境太混亂比國產青春片還精彩)。

接近中考時的幾次模擬考中，我們的成績幾乎呈直線上升，我的成績從初二的年紀倒數(一個年級1500個人，不過能上高中的大概就5.600個，我本來連讀正常高中的機會都不大)衝到了年級前50。

中考結束後，我們感覺很有自信，填志願時二話不說填上了省重點。

就是看起來這麼勵志的一個混混逆襲記，最後的結局卻是我最大的遺憾之一。

不出大家所料，我們的分數都不夠。

我613，我兄弟610，分數線625。
不過我們還沒放棄，因為當時我們那兒中考有三好學生加分，縣級三好學生加15分，錄取有效。兩個實驗班一個班有3.4個的樣子，通常名額也就是給我們這種分數可能差一點到心儀學校的孩子們留著的。

按當時班級的情況看我和我兄弟都很符合條件，一般來說我們都有這個機會。
不。按青春片的劇本來說彷彿這個加分就是為我們準備的一樣的。

可最後的名單里赫然出現的，是班上一些成績很爛，人也很爛的人。我不服氣，追根溯底，發現人家爸爸是縣裡教育局辦公室的。
質問了負責評優的班主任和老師，得到一聲嘆息和三個字: 沒辦法。
而那15分，對於考個500多點的人來說，多了不能讓他上重點，少了也不會讀不了高中。就這麼浪費了。

最後這件事自然是不了了之，我在高中錄取結束前一天為了不被縣裡的垃圾高中把檔案直接調走(也是個黑幕)隨便報了一所省城的高中，不好不壞。
可我兄弟沒那麼幸運了，他最後還是留在了那個我深愛著的腐爛的小城裡讀完了高中。

曾經我們還幻想著高中一起努力，一起完成共同的成為漫畫家和動畫師的夢想，最後這個夢想也在苟延殘喘一年不到後完結了。

這種感覺就像看了一部2個小時的美食片中間口水流了一地，完了被人家塞了坨屎那麼難受。

我想過無數次如果15分加到了我兄弟頭上，我們現在會走在什麼路上，他會不會不用去讀軍校而是跟我一樣坐在985.211的圖書館裡繼續他喜歡的畫畫。(當然他現在過得也很舒服，留在縣城讀高中還加深了他和女朋友的感情。因為他本身很優秀，高考成績也很不錯)

不知道這樣的事情每年會在不同的地方上演多少次，從那以後我也不再會祈禱幸運降臨，只希望總有一天我們都強大到能走到不會被這樣的醜惡所觸及之處。

工科生，語言組織上可能比較混亂，見諒。

高中暗戀一個女生，網戀。

高考結束後突然失去聯絡，杳無音信，我一氣之下選了和最初的選擇截然相反的大學。

大二的時候知道她已經去世了，漸凍症。

而我，那時候是第一次知道這件事。

有時候車到山前沒有路，船到橋頭未必直。

珍惜眼前人，喜歡就說，討厭就罵。

人生沒有太多時間去等待所謂的時機。

謝邀

1）了解到夢境並不全是自己日有所思的時候；

2）了解到夢境並不全是以自己為主角，而也可以以他人為第一人稱的時候；

3）了解到六道輪迴真實的存在的時候；

4）了解到所有閻浮提表面的人類紛爭與背後的各種我們無法看到的眾生在角力的關係的時候；

5）了解到物質並不是實有，而只是我們感知和觀察而產生的時候；

6）了解到善行、善念可以改變一個地區的能量環境，從而改善當地人的生活乃至心念的好壞的時候；

7）了解到佛菩薩名號、咒語、佛經、乃至所有各大宗教的咒語、經文、教主之名號，都是連通信息場中某些能量環境的網址的時候；

8）了解到本期地球上大部分人死後將入地獄的時候；

9）了解到地球眾生共業所感的災難在一天天成熟的時候；

10）了解到拯救心才能拯救所有眾生命運的時候；

11）了解到大部分人拼勁全力就是為了去邊地接受邪法的時候；

12）了解了三世因果和宿命的時候。

。。。。

中考全區第45名，成功進入全省第一的學校讀書，不過只夠普通班，這個學校的重點率在百分之80以上，以學霸眾多聞名，我以為大部分的學生都是努力學習努力奮鬥的人
直到我進入學校
一個班60多個人
三分之一是要出國的不參加高考的那種
三分之一是家裡有關係工作早早定下來了
這兩種都是繳付或者走關係進來的
我讀的是這個學校五個校區中的本部，大部分只能繳費不走關係的學生都沒在這個校區，所以這裡面交擇校費進來的基本也都是有關係的

剩下的三分之一
有一半壓根兒不學習
有一半兒才是每天努力奮鬥的人
也就是10個人左右
整個班上瀰漫著有錢就是老大，學習好沒有值得驕傲的，家裡有錢才值得驕傲，在中國讀大學算什麼國外才好的這種觀念
我雖然瞧不起她們，但是我必須承認，我就算奮鬥一輩子進入全國最好的大學我也得不到他們能從父母那裡繼承來的那麼多
我以為這是我的問題，畢竟我沒有進實驗班
後來接觸多了發現整個學校都是這種氣氛
那麼恐怖的重點率只是因為這裡的學生基礎都遠在一本線之上，高中就算水也能上一本，基礎非常好，老師確實管理非常嚴格
但是這種價值觀的取向真的太讓我難受了
班上收班費一次200，元旦晚會買的糖果都是丹麥進口的，原因是班上的富二代都說這個好吃……聚餐基本上都在人均消費200左右的自助餐廳，誰考了第一不重要，誰買了一雙美版的aj才能讓全班矚目，整個教室充滿的都是大牌香水的味道，軍訓的時候有個同學讓我幫她鋪床，因為從小到大都是她家保姆在做這些，連他媽媽都不會做……?_?他們口中的度假是指的在地中海周邊的國家的黃金地段租一棟別墅待一個月。
在這種環境下，不僅三觀改變了，我整個人都不想學習了，我當時就覺得，我努力奮鬥到頭來不說我，我的孩子都沒辦法享受到他們的生活，那我讀個屁啊……

高一下冊實在受不了了，轉學離開，到了第二個學校之後雖然我也開始努力學習，但是基礎已經被帶壞了……後來萬幸也上了一個985，但是都是末流985
要知道我們那個區之前的45名最低檔次也是在廈門大學

哎，人生啊

以前看金庸以為愛情是美好的浪漫的，談了很多感情後發現愛情是實在的佔有，沒錢就只能被占。

瀉藥，可能就是益達找郭敬明做廣告的那一刻，我心裡有點微微發酸，不是滋味。

十幾年前，網路還不那麼發達的時候，我和很多人一起懟過這種抄襲狗，當時我們嘲笑他譏諷他以為這世界邪不勝正。但是時至今日，他被洗到彷彿白璧無瑕。而且上綜藝節目談人生，甚至品牌敢於找他代言。如果說我曾經有過寫作者的一點點驕傲，看到這些也覺得五內翻騰了。我們絞盡腦汁，耗盡心血，甚至將感情全部注入的作品，最終會迎來的只是這樣的結果。

努力書寫的人被抄襲，被遺忘，竊取成功的人卻順風順水，而隨之造成的是肯寫會寫的人絕了心思，想抄愛抄的事兒蔚然成風。

如今流行世面的書籍，文章的水準一落千丈。這個國家的文化斷層即將出現，可我卻什麼也做不了，唯有兩眼含淚，一聲嘆息。

這麼多年的堅持和驕傲，到底是為了什麼呢？

我家一直重男輕女，不過在外面從不外露，甚至表現的更寵女兒一些。

去南京旅遊，我爸的朋友請我們一家吃飯，我和我爸坐在一起，在小龍蝦上了之後就一直給我剝蝦，自己不吃，也不給我弟弟，只給我吃，很和諧是不是，儼然慈父的形象。

吃完飯，回賓館，因為有點晚了，我有點困了，就在車裡閉目養神，但一直沒睡著，但外在看起來我是睡著了的，這時我聽到我媽媽問我爸爸為什麼自己不吃，也不讓我弟弟吃小龍蝦。

我爸輕描淡寫的回了一句小龍蝦太髒了。

三觀盡碎，親生的。

高中進大學的時候覺得自己很厲害
覺得自己唱歌厲害彈琴厲害寫歌也厲害
(其實那時候自己整個就是&<屎的倒影&>)

我大一然後一個大二的師兄吉他彈的很好而當時的我總以一種「沒事他比我大一年到那個時候我也會和他一般厲害」來理解這件事並安慰自己

那時候每天彈琴也沒彈多久還自我感動良好覺得照這個趨勢發展我的人生一片光明

有一天我沒睡好 8點鐘起來上廁所
我們寢室廁所不在寢室內部每兩個寢室之間有一個空間有兩個廁所和洗澡間

我出門經過走廊
&<看到那個師兄搬著凳子在走廊彈琴&>(可能是太早了怕吵到室友)

我上完廁所
回到寢室

恨不得自己扇自己兩耳光

我也不能說我現在有多刻苦
如今大三了
我還是可以勉強算是沒有虛度時光

我還是挺感謝那一天的

人有很多種
有人在鼓勵和陪伴中前進

而我在那時候也開始明白很多東西並且知道

像我這種人
&<只有也只會在自卑中尋找力量&>

「帶著自卑討著生活慶幸沒有無事可做」
- 《滿座》李榮浩

我開始明白

這個世界根本沒有你想得那麼簡單
哪怕是睡覺吃飯這樣的事也有人做得比你「好」

之前總覺得自己了不起貌似像拍電影看動漫似的只要劇情推進時間推移全世界都會為我鋪路

真是幼稚得可怕

人最忌諱的就是
&<想得多做得少並且還要自我催眠自我感動&>
順便把這句話獻給大部分女性

我現在還是不夠努力不夠強大
貪玩懶惰沒有更好的毅力和心態

但還好我及早認識到這點並且及時得有意識得想去改變

我愛音樂
共勉

大家不妨去網易雲聽聽我的音樂
喜歡的話關注知乎微博
如果我可以足夠強大歡迎你們來見證

謝邀。二爸是做工程的，也就是俗稱的包工頭，大家一般對於這種職業的印象就是：俗氣剝削土大款
但基本上所有家裡是做工程的小孩兒對錢其實都是蠻矛盾的態度，一方面好像家裡並不缺錢，因為接的工程聽起來數額動輒百萬千萬，很唬人；但另一方面一旦開工資金鏈非常容易緊缺，帳又很難結，回款時間長到可怕，一次賠本十年都緩不過勁兒來，窮的時候也是真的很窮。
我二爸做了七八年滴灌，那七八年頭髮幾乎全白了。
政府為了推廣這種節水技術出一半的錢，農民自己只用掏一半。農戶們大都善良，錢很少會拖欠，但那一半基本只夠原材料和1/3的工人工資，剩下賺的其實是政府補助這一塊兒。
但是政府的錢是真的真的難結，有多難結，我家十年以上的外債有一堆。政府永遠有理由，啊，財政撥款沒有到，啊，領導換屆，啊，財務出差。反正拖成死賬了想辦法把賬目抹平錢自己就撈走了。
我媽那個時候是報社的會計，身上經常會裝一萬左右的公款，工人就到我家鬧，讓我媽把公款拿出來給他們。
我媽當然不肯，他們就動粗，開始只是摔東西砸傢具，後來就開始拿我當籌碼，07年吧，一個二十多歲的工人澆了我一身不知道是汽油還是菜籽油的東西說要燒死我。
我媽跪在地上求他不要傷害我，我骨子裡被逼急了是個挺狠的人，當時看我媽跪地上血一下就涌到腦子裡去了，就沖我媽喊，「媽你起來，別求他。」
衝到廚房裡拿了把菜刀，學電視里黑幫的樣子一臉喪心病狂地亂揮，「燒啊，大不了同歸於盡。」
但我畢竟是個女孩，他們並沒有真正害怕，最後還是我媽把公款給他們了才走的。
他們把我媽的皮包劃爛，確定沒有一分錢了才走的。那天中午和晚上我和我媽吃的饅頭就開水，因為家裡真的一分錢都沒有了。
因為那筆公款我媽第一次問我姨媽開口借錢，姨媽一向瞧不起我家。
我小時候一直是個挺內向的性格，從那個時候開始吧，很長一段時間變得很霸道和兇悍。
這麼多年了，得有十幾年了吧，好不容易盼星盼月亮，因為全國討薪農民工實在出了太多慘案，國家下令不能拖農民工工資了，好啊，縣級市級政府是不敢拖他們的了，可是包工頭的照拖不誤，除了農民工工資，多的不結，我們沒錢啊，兄弟你要體諒我們。
去年姥姥急性中風，緊急住院搶救，醫院的催款單每天就跟流水一樣來，醫生說保守治療至少也得住院兩三個月。
姨媽手頭當時也沒錢，我手上的存款大都拿去還房貸了，唯一的希望就是一筆拖了8年的精河縣政府的欠款了，有認識的人說錢終於到了，經過漫長的一層一層撥款。
然而對方依舊是那一套，救命錢？我們理解，但是真的沒有啊。
錢踏瑪德不是已經到你們賬上了嗎？
政府一貫拆東牆補西牆，錢剛到就挪到以前虧空的賬目上去了。
最後是閨密把我開了三年的車幾乎原價買走，給姥姥看病的，真的很謝謝身邊一直有這麼多好朋友。
而一直到現在，那筆帳依舊沒有要到。
我熱愛我的祖國，可我的政府經常會讓我質疑自己到底是不是一個受他們保護的人。

人性的複雜程度遠遠超出你的想像。只有你想不到的事兒。

每個年齡階段遇見的人和事兒都會不斷刷新你的三觀。

親耳所聽，親眼所見。有時候不一定都是真的。

你是什麼人，看見的我就是什麼人。內心向善吧，最起碼自己不累。

至於別人，隨他去吧。

第一次被邀請，受寵若驚……講個溫馨點的好了

小時候班裡來了一個四川的女孩長得很黑，那時正值5.12汶川地震，班裡人不願意跟她同桌，老師就讓她換來我這當了同桌。
同桌了兩天後我們開始交流不再沉默了，突然覺得她挺好的，並不應該歧視。剛考完試我語文理所當然的第一，老師在班裡說同學們可以多看看我作文學習一下，她近水樓台第一個就借到了我的試卷。
小孩子能經得起幾句吹捧，她誇了我幾句便已飄飄欲仙。我們開始深入了解，發現我們都很喜歡看書，於是我帶去學校的皮皮魯不再是我一個人看，還有她。
我們只相處了將近一個月她就突然要離開了，我送了她7本皮皮魯，這對於有一個系列的我來說不算什麼但她哭了。
我還給她註冊了一個qq想著以後能夠繼續聯繫，可惜沒過多久我那個qq就被盜了，那號如果留到現在也能賣一小筆錢了。得知被盜號時我也如同她一樣哭了，我們分別時我都沒有哭，頂多眼眶有些濕潤。
我們再也沒聯繫從此失聯。
她讓我堅定了一個信念，有機會一定要去支教當個志願者去陪陪那些孤獨的孩子，因為不該有歧視，每一個孩子都是平等的都渴望著被愛都希望有個玩伴

皮皮魯系列我幾乎全都集齊了，為數不多缺失的正是是送出去的那七本

毀我三觀~~(????ω????)
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只可意會，不可言傳。

瀉藥
一個女生朋友，長得很好看，身邊很多朋友圍著轉，生了一場大病後用多了激素葯突然胖了很多，朋友一個一個都不怎麼搭理她了
其實也不是什麼大事，就是覺得
這個世界果然是
看臉的啊!

我舅舅在省廳工作
工作經驗豐富，為人也公正，但就是因為他的領導A是一個鐵道兵轉業，所以看不起大學生，當時在辦公室里的每一個大學生都不用，不提拔。
因為他的原因，我舅舅當時真的是絕望的。每次提拔的時候大領導都很器重，就是因為A的原因被壓下來了。當時辦公室裡面沒人瞧得起他們那幾個大學生，領導當著他們司機的面罵我舅他們說：大學生算個球。

我舅從一個風華正茂，很有才華的年輕小伙變得暮氣沉沉，鬱郁不得志。你說各種工作都是先進就是提干不提你的名字，真的是慘。

結果就在這個時候A突然就查出來了肺癌，很快就死了。我舅舅順利當上了處長，當時真的說不出的心酸。

自從那年之後我媽說我舅舅在家裡現在吃齋念佛，每年燒香要花大幾千。
從前跟我談的都是一個人要努力奮鬥
現在和我談的是天命，氣運和貴人
我覺得他的三觀是真的變了

一看到這個話題我立馬想到我太有話說了。
曾經天真的我以為女人結婚後主動出軌的太少，小三在我的印象里是聽說的存在。直到我去了一家運動品牌專賣店工作，我的三觀受到了嚴重的打擊，已婚群體中對婚姻不忠誠的人原來是如此的多。

我們店裡包括我和店長一共五個人，全是女的。除了我是單身，他們全部都結了婚，ABCD4個女人，你們能想像嗎？有三個和已婚男有不正當關係。

A是我剛去店裡最早知道的一個，店裡那段時間不忙老闆也不常在，所以大家都還比較自由鬆散，有一個男的經常在店裡一呆就是好久，和她們也很熟，開玩笑什麼的，因為我剛去，店裡的人都沒記住名字，也沒見他和店裡的誰有什麼舉動，就以為是老顧客，有些男的么，就愛閑著沒事逗逗女人，所以也沒當回事。後來下班的時候發現A經常和他一起走，還感冒了讓他送葯過來。有一次和D大姐（店裡除了我唯一一個正常家庭的）聊天我說「A的老公對她還挺好的，感冒了送葯過來。」然後D大姐說不是老公，是相好，我說「哦，原來她沒結婚呀」D大姐「不是，她離了婚的，帶著個孩子，那個男人有家庭。給孩子弄點錢花。」我當時還天真的在想，這種事情不應該是低調做人的模式嗎？為什麼店裡的都知道，還能……好像正常一樣。

然而B就做的很明顯了，最起碼我自己能看出來。
B的相好也總是來店裡找她，也和店裡的其他人有說有笑，他就簡稱王吧，字母太多大家會不容易分辨。王每次來的時候都會帶另一個朋友過來，他的另一個朋友對我們店長（也就是C）明顯是在追求的樣子，前面說了我們店長是已婚。我猜測那個男的是結過婚的，因為之後有次B和我開玩笑問我王和他那個朋友誰長得帥，我心想都是一樣討厭，還好意思問我誰長得好看？然後話題說到了王的朋友有沒有結婚，B明顯停頓了一下說沒結，然後說了一堆她感覺有個相好也挺好，心情愉快什麼的。哎呦喂大姐，我和你熟嗎？你和我一個未婚小姑娘說這些，還他沒結婚，是想把我拐到你們的圈子裡是嗎？

最後一個C，前面說了王的朋友追求C，我開始以為是那個男的老孔雀開屏，後來聽到D大姐和B說C和誰出去吃飯了，因為她倆一副曖昧的表情，我不懂也不行。我能看的出來B是在給王的朋友和C拉皮條（老家話，自行理解）所以以為他倆出去吃飯了，第二天BC聊天B說「你想好，你要想處，就好好處，不要拖拉，」C說她想好了這不是正在處么。然後我私下問D，C是不是和王的朋友在一起了，人都有好奇心嘛。D說不是，C有相好，我沒見過。

到最後我走了也沒有見到過C的相好，也不知道是不是D胡說的。來替我的是另一個分店的女的，和她們也熟，咋咋呼呼的，我很是不太喜歡，前夫找上門糾纏不清，和她前夫打架，前夫摔了她左一個又一個手機。我心想，真是物以類聚，我的退出是很完美的。從那以後我再也沒有相信過婚姻的忠誠了。

聽歌吧，當知道紅日，傷心太平洋，後來，為愛痴狂，美麗心情，最初的夢想都是翻唱的日本歌曲，感覺我的童年快沒中國元素了

一直覺得我奶奶不太疼我。

從小我家小孩就多——十個孫女，倆孫子。小時候我又特別木訥，所以，總以為在奶奶心中我是排不上位置的。

直到有一年高中，我奶奶輪到在我家住（奶奶有四個兒子，每家輪著住）。臨近過年的時候，我要去南京參加一個冬令營，臨行前，奶奶一直問我什麼時候回來，我告訴她，我過幾天就回來，還讓她在家等著我。

然後，當我參加完冬令營回來的時候，發現奶奶已經提前回老家了。其實當時也沒什麼想法，畢竟過幾天我們也是要回老家過年的，直到我媽突然對我說，你知道不，你奶奶離開的時候，竟然哭了。我當時聽完，一頭霧水。然後又聽我媽說，你奶奶說你還沒回來呢，你沒回來她還不能走，她還要等著見你最後一面呢。然後你奶奶說什麼也不肯走，扒著門框就哭了，說非得要見到你一面才行……

嗯。從此後，我知道我奶奶很愛我。

我講個正能量的！
高考失利後，當時心灰意冷，對一切都不感冒，就想應付一下，考個大學對父母有個交代。
在復讀班，我們學校的校花坐我後面，她學習很好，人也特別努力。剛開始也沒注意到她，因為她總是一副冷酷的表情。我們學校有早讀，早讀後吃早飯，飯間值日生打掃衛生。我注意到一個細節，別人都是吃完飯再回來打掃衛生，她是先打掃完再去吃飯，而且是整個教室！
因為每天有四個人值日，所以即使有人先打掃衛生也只打掃四分之一的教室。終於有一次憋不住了問她，為什麼要打掃完整個教室。她說不這樣過會大家吃飯回來了再打掃，會影響大家學習。當時就震驚了！三觀盡毀，原來一直以為人不為己天誅地滅，自那次後開始相信別人，相信雷鋒，直到現在。
現在經常幫助別人，相信別人，發現活的好輕鬆！
第一次回答，匿了！

首先謝謝題主邀請。
不知道為什麼被邀請。我這人沒什麼所謂的三觀，只知道每個人站在自己亦或是符合社會潮流的角度上來批判別人是一種很膚淺的行為。
再一次引用了不起的蓋茨比中的一句話:當你想要批評別人的時候，要知道他們也許並沒有過你那麼優越的生活。