有没有啥好笑的笑话？现在好伤心阿？
这个题出现在我人生中第一次的离家出走中,我在那一天晚上背着包装着电宝数据线一大卷纸p3换上牛仔裤运动鞋心中抱着离家出走的念头走在昏暗灯光下的街道一路上哭啊哭......绕着体育馆走啊走。差不多走了一个半小时心情简直差到爆，脚还被磨烂了，坐在花坛边上.....然后就有了这个题目。边走边哭然后舒爽了一些....发现我还没喝醉过酒,想着酒能消愁那时候差不多就快十点就去了附近的大超市买酒....没买过那种能喝醉的酒，不知道度数是个啥概念，就买了两瓶那个啥韩国清露38度吧。.....旁边是个德克士买了一个汉堡一份大薯当配菜.....然后满怀着喝醉的期待回了家....父母并没有担心我我有点小失落....但是醉的期待大过了失望....回到自己的房间开了酒准备吹瓶.....看着冰河时代2吃着汉堡就着酒....呛着鼻子...真是太辣了...到肚子里烧的不行......好像就这么睡了.....过了这两天我觉得我好好笑.......看到你们的回答心里真是好暖...谢谢各位～
1:学车时，我问副驾驶座上的教练：“教练，这方向盘怎么有点松啊？”教练淡淡的说：“记得那是2013年的第一场雨，你们一个师姐来学车，叫她踩刹车她不踩，反而使劲往后拉着方向盘，嘴里还喊着吁~吁~吁~从此方向盘就松了。”(°ー°〃)
2:你们看上路的女司机，如果晴天把雨刷打开了，就是要拐弯了。▄█?█●
3:教练让我把手刹拉起来，我一着急，猛劲儿掰了一下座椅调节杆，嗖一下就躺平了。
4:开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的教练说：“你他妈日车呢。”我脑子一抽回了一句：“不然他妈日你啊。”(`へ′*)ノ
5.课间空和几个哥们躲在厕所抽烟，教导主任突然进来，冲我们喊到：“你们在干嘛！”我永远忘不了我旁边的哥们，鼻子里一边冒烟一边说：“我在生气。”(-ι_- )
6.一次上晚自习时偷偷看鬼故事，刚看到“突然一只手伸了出来”我的旁边真的有一只手伸了出来！吓得我拿起圆规狠狠的扎了下去，抬头一看发现是班主任。(ノДＴ)
7.一次去吃麻辣烫，加了满满一碗的辣椒，回来的路上在出租车上实在忍不住，一直在放屁，最后司机师傅忍不住了:“大兄弟啊，你可别放了，你的屁不光臭，还特么辣眼睛………辣…眼…睛…”(つд?)
8.见过学校给厕所安声控灯的么？30秒熄灭一次，特么的边拉屎边给自己鼓掌？！
9.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
10.今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！
11.喝多了打车回家 ，滴滴快车选成了滴滴代驾，等那哥们来了 ，我们对望30秒后，…我问他：你车呢？ 他问我：你车呢 ？
12. 刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了 。ㄟ(▔ ,▔)ㄏ
13.“妈，我是你亲生的吗？”
“当然是！”
“那我想买今年的Apple Watch24k金版”
“那年冬天，雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静……”
“哎呀，妈我自己有钱。”
“我跟你爸走过去一看，奥原来是条狗。”
“但是还差两千。”
“狗嘴里叼着你……”
14.最近有卖人体器官的，一定要提高警惕 少跟陌生人接触 ，刚刚就有个卖橘子的， 我尝了几个， 尝到第五个的时候 ，他问我要脸不？ 卧槽我没敢买 多吓人(つд?)
15.传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门的声音，婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。 有一个同学按耐不住好奇的心情，在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见…… 一人，一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。
16. 别人叫撸管儿，你那叫抽签儿( σ"ω")σ
17.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样 刚才哥也体验了一把 可是一个急刹车 老子差点驾崩了你们知道吗？？！(?д?；)
18.一中学生物老师解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
19.“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”
20.我不知道你们为什么歧视女司机，我见到女司机开车挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上刷知乎不是什么事都氵
――――――――我是华丽的分割线――――――――
下面是原答案。‵(*∩_∩*)′
“我叫夏雪。”
“我叫夏雨”
刘星：“我叫下冰雹。”
那年我背井离乡，从此村里人再也没能喝上一口井水。
微博上看的： 朋友从东北出差回来给我带回来一小盒压缩木耳，一小片就能泡的很多那种，随手放到了口袋里，晚上回家忘记拿出来了，第二天我妈给我洗衣服，一打开洗衣机门，无数的木耳冒了出来，把我妈吓得尖叫连连。。。。。。
还一个，也是微博上看到的：有一次在食堂吃饭不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒！！！！！！
题主不要不开心啦，虽然我现在心情也不好，找了几个笑话，希望可以帮到你。我是纯手打的哦，很累的呢(つд?)
今天我也不开心。不过没人给我讲笑话。那我再给你讲一个好了。
图转的
图忘了出处了
有三个人去非洲丛林探险，结果被食人族抓住了。
食人族酋长对他们说：今天刚吃饱，就不吃你们了。
然后他对第一个人说：你现在有两个选择，一个就是死，一个就是弹小鸡鸡十下，你选哪个？
第一个人想都没想，说：我选弹小鸡鸡十下。
于是他就被拉出去弹了十下小鸡鸡，惨叫之声不绝于耳。
然后酋长对第二个人说：你现在有两个选择，一个就是死，一个是弹小鸡鸡一百下。
第二个人想了一下，觉得还是生命重要，一百下就一百下吧。
于是他被拉出去弹了一百下小鸡鸡，一开始是惨叫声，到后面只剩下呻吟声了。
酋长转向第三个人说：你要选死还是弹小鸡鸡一千下。
第三个人看到第二个人的遭遇，心想：弹一千下那得多痛苦啊，我宁死不屈。于是说：我选死。
酋长听完很开心地说：来人啊，把他拉进去弹小鸡鸡弹到死。
（非原创）全部来自网络
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1.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
2.猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
3. 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。
4.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
5.鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？” 少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！” ”不，我是猹。”
6.冰箱里有笑话（冷笑话）
7.
小区B2栋1002室有两口子平时恩爱有加，都爱好体育运动，这次里约奥运期间，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝，但某天下午两人吵架了，还差点打起来。男的跑楼下哭了好久好久....
原来是他说女排拿的是一块金牌，而老婆坚持认为是十二块！
有一学生已喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。
有一次考试，惠字不会写，
只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了—“再来一瓶”……[憨笑][憨笑]
这个冷笑话告诉我们，万事还是要靠自己，因为当你最需要帮助的时候，那些貌似永远在你身边的人，在这最关键的时候就会掉链子
1、刚刚午休被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
２、在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。 今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。 后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”
3、“那个。。。请问你店里有情趣药吗？”“不好意思，这里是正经药店，没有。”
“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”
未完待续
甲乙丙三个人坐飞机，结果飞机超重，需要往下扔东西，甲扔了袋大米，乙扔了把小刀，丙扔了个炸弹，下飞机后三个人去找自己扔的东西。
甲往前走看见个小孩再笑问他为啥笑啊，小孩说，天上看我家穷给了我家一袋大米～～～
乙往前走看见个小孩在哭，问他为啥哭啊，他说天上掉下来把刀把我的小狗扎死了。。。。
丙往前走看见个小孩哈哈大笑，就问他为啥笑啊～～～他说刚才我和我爸散步，我爸放了个屁，结果对面小桥爆炸了～～～～哈哈哈哈哈
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
这个是我从小到大，唯一记得的笑话～～哈哈哈哈 别的听完就忘记了～～～哈哈哈哈 懂我的人一定很诧异。。。。因为我竟然没讲黄色笑话～～～哈哈哈哈
都是网上看到随手保存的，选两个贴出来希望你能高兴点=^_^=
全人类都中了一种说谎话就会爆炸的病毒，走在街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人海轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于证明自己说的不是谎话，你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。
两对情侣一起吃饭，男友给女的夹了一块肉，说:“烫，小心点！” 旁边妹纸看见了瞪了她男朋友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇了，你管都不管我！” 他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
你忘了她吗
哈哈，当然忘了
可我还没有说她是谁
在你最难过的时候我陪你伤心
这真是个笑话
我转载一个，关于起名字的。
比如说：女孩子叫诗婷，拼音是shiting。。。Hi guys, I"m Shiting
又比如说：常用的女孩子英文名Cherry和Candy。Cherry其实在俚语中也有“处女膜”的意思，而Candy的媚俗劲儿听起来则很像是脱衣舞女的赶脚。
有些人喜欢用英文中的月份啊、星期啊、天气啊等等给自己起名。比如什么April、Sunday、Rainy、Sunny。。。央视天气预报欢迎你。
给自己取名Seven、Eleven的人也有，可以去开连锁店了。
还有给自己起名水果和动物的人，Apple、Banana、Tiger、Dragon。。。不计其数。。。
给自己取名虚拟人物，比如Harry Potter、Medousa的人也有，这等同于在中国叫葫芦娃、太白金星。。。
给自己起名品牌名的也有，Chanel、Gucci、Tiffany，在中国则相当于管自己叫王老吉马应龙了，残念。。。
最常用的还是根据课本来的Lucy、Alice、Peter诸如此类，相当于中国的建国、淑芬、小红、小明。。。
然后。。。外国人给自己取的中文名也是够呛。
转载出处：http://iread.takall.com/http/takall/subject/read.html?subject_id=339611474945696948
笑点很奇怪的我hhhhhh
图是微博上看到的，侵删
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对了，认真看过题主发的后续以后觉得题主好可爱呀，希望你以后心情不好的时候可以想起我们??，给你一个熊抱
几个月前找实习单位
我进了一家保健品公司吼
公司有好几个天猫店
我对保健品不懂的嘛
看了一天产品后
总监就说先让我做几天客服
再深刻的熟悉熟悉产品
然后
我就做客服了
做客服的第一天 下午
有个顾客在纠结买维C+E 还是维E
问我哪个效果会更好
能不能一起吃
我当然建议她两个一起吃嘛
balabala……发了一大推快捷语句
诶 真的感觉自己好专业哦
然后顾客回了一句
我是男人！
诶 这有点尴尬了
但那又有什么关系呢
怎么可能会难倒机智的我
一句男人也可以吃 立马就堵住了他！
我之前说的是
女人进入25岁后吃了可以怎样怎样嘛
所以那男的聪明的回了一句
我22岁！
还是有点尴尬吼～
不过没关系
聪明的我立马百度了下维E还有什么其他作用
啊
原来还可以提高精子活力啊!
我立马回他 可以提高精子活力呢
还加了个表情 /可爱
心里不由得也佩服了自己
我他妈简直是个天才！
在我暗自得意
为我的智商沾沾自喜的时候
他发了一句话过来
他说
他说他只是为了治疗痘痘痘印痘疤
我也说了的确可以改善皮肤嘛
但是尼玛
为了治疗痘印痘疤为啥一开始不早说啊靠！
放一张整个的对话
你们感受下我的心理起伏有多大
第二天 没错
客服主管检查我前一天接待过的顾客
也就是点击子账号个人信息
再点监控查询 看聊天记录
把我叫去办公室谈话
我是这样子进去的
还有一次
忘了过了多少天
有个顾客说自己皮肤不好
叫我给他推荐推荐产品
我给他推荐了维E
可他又说自己皮肤不好是因为睡眠不足导致的
睡眠不足就只能吃褪黑素啦
可是店里褪黑素没货下架了呀
我只好委婉的拒绝了他
后面又机智的问了下他失眠的原因
几分钟后
他回了句很伤感的话
这让我感觉他
是个诗人
我左思右想
觉得他一定很想念他的亲人朋友
只好回了这么一句
还加了个表情 /调皮
整个对话就是这样的
如图
没错
第二天
客服主管照样检查我接待过的客户
点击子账号个人信息
调出监控查询
看了聊天记录后
我
一个谜一样的女子
又被喊去办公室谈话了
有次月考考差了，老师在课堂上点名批评，骂得可凶了。骂着骂着，老师停了一下，全场鸦雀无声。同桌突然在这个老师停顿的瞬间放了一个响屁，那叫一个尴尬啊。同学们想笑又不敢笑，老师不知道接下来是骂还是不骂。终于有个同学忍不住笑了出来，老师找到了接入点"笑什么笑，有什么好笑的。"那男的不走运，因为忍不住笑了几下，被老师骂了一节课
你们有没有意识到，哈利波特七本书的书名的第一个字可以连成一句话
当你不喜欢自己的时候让我来喜欢你吧～
我一朋友去了鬼屋。
回来我就问他，那个鬼屋怎么样啊
他说 还好啊，蛮吓人的。
然后超级激动的给我说 我碰到个女鬼的手了！！！
他是一个万年单身，女孩子手都没碰过，自然是好激动。
然后我就问他 多大啊(本意想问鬼屋多大)
然后他懵逼了一会说 妆太浓了。。差不多18..19??
我???
我就说 不是问你这个啦
然后他忽然老脸一红 支支吾吾的说到
差不多.....B
题主现在还好咩？
题主要是妹子我们给你找个汉子逗乐，题主要是汉子我们给你找个妹子暖心。摸摸头，我们陪你一起伤心
室友给讲的段子，分享给大家（不知道他那里听来的）
在一堂生理课上，女老师讲完课后说:
“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做…爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”
男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做…爱的时候,是戴tao舒适,还是不戴tao舒适?”
女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”
男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学
又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做…爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”
男同学一想，嗯，也是啊！ 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了问：老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”
老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
我承认我深深的被这个老师征服了
大家记得手动点赞
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