如何回應朋友兒子想要我兒子的玩具？
聯動問題：私自將孩子的玩具送給別人，孩子一直哭，怎麼辦？ - 教育
我得問問我兒子……
我記得小時候去別人家做客，伸手要東西是會被爹媽打的。
一、
如果你知道即將來拜訪你的朋友有可能是那種恬不知恥向你索要玩具的家長，
請在他們來之前告訴孩子把絕對不願意與人分享的玩具收起來。擺出來給外人看的，就是要承擔「被索要走」的風險的。
要求孩子對自己的玩具進行分類：
藍色小桶里的玩具，表示「我樂意與朋友分享，媽媽你隨便拿去送人不用問我」；
紅色筐筐里的玩具，表示「你可以在我家和我一起玩，但是對不起，你不能不經我同意時拿走」；
黃色柜子里的玩具表示「我最珍愛的玩具，不願意與人分享」；
告訴孩子，你的玩具由你做主，如果因為你的管理不當而導致玩具被要走，是要自己負責的，哭沒用。
培養一個有原則，敢說「不」的孩子，這不就是個開始嗎？
二、
如果題主不幸，對方來之前沒打招呼，請找機會告訴孩子：
如果怪阿姨和熊孩子奪走了你的玩具，請勇敢說不，學會保護自己喜歡的東西，
畢竟玩具買給你後，就是你，而不是爸爸媽媽負責保護它們了。
「對不起，阿姨，這個玩具我很喜歡，如果你們從我身邊拿走它，我會很傷心，xx商場有賣，你可以帶弟弟再去買一個」
家長應該做好榜樣，如果孩子很勇敢做到了這一步，請你告訴對方家長：
「實在不好意思，孩子既然這麼說了，xx商場里有得買，我買一個新的送給你們家寶寶吧。」
而不是：
「哎呀不好意思，小孩子不懂事不會說話，拿來！拿來！送給弟弟怎麼啦！不就是一個玩具嘛！唉，拿好，乖，我家孩子不懂事，不要見怪啊。」
培養一個敢於追求，敢於守護自己所愛之物（人）的孩子，這不就是個開始嗎？
三、
如果題主非常不幸，遭遇不速之客且孩子並不能很好的保護自己的玩具時，
請站出來保護自己的孩子的利益，而不是犧牲孩子的利益去迎合他人。
「我先問問我家孩子看他同不同意吧。」
如果孩子同意分享，應當及時表揚孩子的分享精神。
如果孩子不同意分享，應當及時保護孩子的利益。
「這個飛機模型xx就有得賣，我買一個新的送你家寶寶吧。」
請家長時刻記得，在孩子還幼小的時候，你是唯一會保護他的人。
如果連你都不向著他，還有誰去向著他呢？
四、
如果題主超級不幸，被領導、上級等很討厭但是惹不起的人的太太及孩子索要了禮物，到了不得不給的地步，
請在客人走了以後和孩子把話說開，用非常簡單的道理，嘗試溝通，並且及時為孩子補上新玩具。
「我知道你的玩具被媽媽送人了，你不開心。但是媽媽這麼做，也有媽媽的理由。」
「如果我們不送他們這個玩具，他就會不開心，有可能會給爸爸布置更多的工作」
」爸爸會工作很晚回家，你就很難見到爸爸了「
「你想不想看到爸爸很晚回家？你也想和爸爸在一起，你很愛爸爸對不對？」
「所以我們把東西送給他，爸爸就不回晚回家了，明天媽媽再給你買個新的好不好？「
」謝謝你理解媽媽，你很懂事，很棒。媽媽買一個更好的玩具獎勵你，好不好？」
題外話：
那種帶孩子去別人家玩還伸手要玩具的家長朋友盡量少來往吧。
換個角度說如果去別人家做客，在主人沒有主動提出的條件下公然索要玩具也是很不禮貌的行為。
如果孩子被人索要了玩具，請在客人走後告訴孩子，不要學習他們的可恥行為。
即使這裡我們主要討論孩子與家長說「不」的勇氣與策略，但是我還是需要強調，
在教育孩子的時候，應該鼓勵孩子去與喜歡的小朋友分享玩具、分享快樂的。
在教育孩子的時候，應該鼓勵孩子去與喜歡的小朋友分享玩具、分享快樂的。
歡迎大家關注我公眾號bewithalexya，在知乎寫文章被抄襲太慘烈了，所以有內容還是想先發到自己的平台，希望大家能理解
Bewithalexy「你這麼喜歡這個玩具呀~嗯，阿姨也很喜歡你呢，你留下來給阿姨當兒子好不好？這樣就可以玩玩具啦對不對？」然後到這裡整件事就被轉化成了玩笑，大家一笑就過去了。
我會鼓勵兒子不給。
這是你的東西，不是有人想要，就需要給他，不論誰問你要，不想給，就不要給，不要委屈自己，滿足別人。
有勇氣守護，才有資格分享。
具體怎麼回應？
不用管那些耍賴皮的小孩，那是他爹媽的事，不用搭理他，該吃吃，該聊聊，讓他鬧去。
總之，如果我兒子不想給，就算你哭成一朵花，我也不會給你的。我記得我小時候去別人家，父母交代人家無論給什麼都不能要，還敢開口？
你要你朋友老婆的內衣啊！
常面對小孩子看上我工作台上的水晶珠寶，表示想要…
分享個專治熊孩回復：【喜歡這個？可以送你呀，你期末考試要年級/全班前5名，每科都是XX分以上，送你個更大更漂亮的。讓你媽媽微信發照片給我看卷子分哦。】
最後一句照片看卷子分，是為了防止熊孩子們繞過父母找你謊報軍情騙取禮物。
我沒見過哪家長會當場打自己臉，說孩子考不了那麼好。
你看起來還是好人，你家人和對方爹媽也不會說啥。
如果小孩子真能特別努力，為了獎品會進步特別大，我會估量一下價值，400以下的會送個她當初看上品類中更好的。
這是因為：
1、努力的孩子值得獎勵。且答應了就該做到。信用值不能丟。
2、這樣記憶力好+執著的孩子，你想想你騙人家玩，等他長大了你惹的起嗎？
然並卵，並沒見過這樣有出息的。也沒送出手過。絕大部分家長帶著孩子再來，就都不會再提想要了。怕我問上次考多少分。
如果小孩真的特別熊，就說我現在就要。
那就直球+話題轉移：
【你覺得自己考不了這個分數嗎？是為什麼呀？哪科學得不好？老師怎麼說？你自己不喜歡嗎？我小時候覺得這科特別有意思呀。】
語氣一定認真誠懇。熊孩子可能會說些理由，此時話題已經轉移，他爹媽也不會說啥。
然後你聽完理由可以再講：【不行，你這麼一說，我一定要看到你能考那麼好，因為我相信你特別棒！】
其實很多時候熊孩子要東西，會發現大人的模式就是對方父母的阻攔只是意思意思，自己父母一個勁兒上趕著給，實際上也是一種對方父母試探己方父母的交情深淺度。
大人的遊戲規則。否則怎麼越是領導家孩子要東西，越得罪不起呢。
這個辦法實際上是以孩子的身份直擊家長。以牙還牙完成一次有效反擊。把球拋回去且拋的體面是成人遊戲規則嘛。
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補充，評論中有問，如果孩子還沒上學怎麼辦？
羅列一下可問形式：
【按時吃飯嗎？吃零食嗎？發脾氣哭鬧嗎？摔東西嗎？說謊話嗎？喜歡學習嗎？會背單詞嗎？會背拼音嗎？能從1數到100嗎？】之類的。
舉一反三。
宗旨是表現出不是不給，而是你想要以延遲滿足的方式，激勵孩子多學習、能上進，孩子有出息你一定給的態度。
這樣表現出你大寫的懂得教育且讓人無法反駁。
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再追加：
一般情況下，得到熊孩子的信任和崇拜才是治本、上面只是治標的辦法。且容易被對方父母心裡識破。
你要知道縱容熊孩子的爹媽，可比我雞賊的多，想的也多。
所以：
1、如果是熊孩子男孩，你就最好腦子裡多存儲些槍械、機械、電腦、遊戲知識。
拿孩子當兄弟朋友聊天，這類語氣可形成些戲劇效果。
小孩子對狗血戲劇衝突的愛，大家想想小時候的自己就哦了。
你們領會精神。總之用你的見多識廣和豪爽和歪主意，讓熊孩子服你。
無傷大雅的歪主意很重要。
熊孩子們都是被規約煩了的，你和別人不一樣，你不說廢話你巧妙引導他。從另一個有點江湖氣的角度讓他明白事。他怎麼會不服你？
2、如果熊孩子是女孩子，你就多準備點市面上少見的小首飾小糖果小裙子之類女孩子喜歡的。
小姑娘覺得你惦記她，認為她好看，且給她們一些好的建議。
再參考上面針對男孩子的一些辦法。基本上也就服了。
熊孩子大部分是聰明的，而不想讓熊孩子繼續熊特么好幾十年最終禍害的你煩死了。
比如親戚家孩子。
那就馴服他們，引導他們，從一些社會學角度。拿出寬容和耐心。並且尊重孩子內心的情緒。
允許哭鬧，並且表示我知道你哭鬧有你的理由。我希望你釋放情緒後，還能開心地笑出來。
漸漸地，熊孩子會不在你面前那麼熊。
給他們點教育，別熊你幾十年。
乖乖，你想要哥哥這個玩具哦？這個玩具是哥哥的，你去問問哥哥好不好？如果哥哥送給你你就可以拿回家玩了，如果哥哥不同意，下次讓媽媽再帶你來阿姨家玩好不好？
另外，如果小孩來我家玩，不管什麼玩具，我都會告訴他，玩具是哥哥的，你想玩得經過哥哥同意。如果是我的話，我一般會說，你喜歡這個呀，一會兒阿姨去給你買個新的。
假設關係一般般的：
一般這個時候，對方家長會覺得不好意思，會接話說一會兒自己帶他去買。
如果對方不吭聲，我會真的買給孩子，畢竟小孩子不懂事，一個玩具而已，但是這家人下次休想再來我家。
如果對方吭聲了，但是說，就這個就行了，別買新的了，那更神奇了，我會堅持給他錢，叫他去買個新的，告訴他，這個是我家孩子的，他很喜歡，不能讓人拿走了，他要有臉接錢，那也是給他跪了，以後也再別來了。
如果對方吭聲說算了不要了，拉住小孩兒了，那就是他家的事兒了，但anyway，以後還是少來為好。
總的來說，就是，如果對方家長非要等我作出回應了才採取措施應對的話……
都再別來了！走走走！都走！反正我本來就懶得搭理這樣的人……（手動再見）
遇見過同樣事的過來做答。
當時我主動和我的朋友說：這玩具在哪裡買的，挺不錯，也不貴，孩子喜歡，你也去買一個唄。
接著就看你朋友的素養了，一切都是天意，一切都是註定，不必太在意。你也很喜歡這個玩具呀？可是這是姐姐的。我幫你問問她，如果她願意送給你，你就帶回去。如果她不願意，你不能哭，可以嗎？
最後的結局，有些玩具被要走了，有些玩具堅守了下來。被要走的玩具，一部分是我家孩子不是特別喜歡的，一部分是因為她真的很喜歡這個小朋友。
以上是針對突如其來的索要。而有些可以預見情況，要提前打好預防針。
我娘家有個小女孩，每次見面了她要什麼我就給她買什麼。所以，第一次去我家，很可能會面臨因為孩子玩具的問題吵架。（我們家孩子有一整間房子的玩具，比玩具店還多，全是她的寶貝。）
進門前，我就當著她媽的面給她說：
寶貝，姐姐家有很多很多的玩具，那些玩具你都可以玩，但是不可以帶走，因為那些都是姐姐的。
等明天你回家的時候，阿姨帶你去前面那家玩具店，你可以在那裡隨便挑選三樣禮物。你看行嗎？
這玩意兒關鍵看貴不貴。
有一天，一個小比崽子來我家玩我的ipad2，玩完就想要，家母死活不同意。但是我卻非常樂意啊，我說小孩子嘛，拿走就拿走吧，也不要搞得太不近人情，要給小孩子一個光明的世界觀，完整的核心價值觀。。。。其實我是想換air~
1.監護人不得損害被監護人的利益。
2.我們希望被監護人擁有自己的意志。
3.被監護人行為的溢出責任由監護人承擔。
4.被監護人的意志在一定程度上被視為監護人意志的延伸
根據1，我們不得替孩子做決定把玩具送人
根據2，我們鼓勵孩子相互交流商量
根據3，熊孩子的父母要替熊孩子承擔責任
根據4，怪阿姨的干涉將被我視為【你想要這個玩具】，我將在遵循123的前提下，視我們的交情做決定
關於【得罪人】，首先我們是怎麼認為自己是在【得罪】人？
A與B交往，如何判斷A【得罪】了B？
是由A自己判斷，還是由B判斷，還是由局外人C判斷，還是由全知全能的神判斷？還是混合判斷？
或者，是否能找出一種客觀判斷的方法？人們必然會遵循的公理？
一般來講，人們會根據當時所處環境的道德標準精心個性化微調。
說到底，這是個個人選擇問題。
【拒絕他人請求】到底算不算得罪人，我的觀點是【不算】。
因為不能拒絕的請求根本就不是【請求】，而是【命令】。
而能拒絕，又讓你不敢拒絕的，叫【脅迫】。
為了利益而同意他人請求叫【交易】。
只能安裝不能卸載的軟體，那叫【耍流氓】
至於真【請求】，那當然是可以毫無負擔的拒絕的。至於拒絕後，他的思維國度里發生了大爆炸，還是大地震，你也只能在人道主義上表示遺憾。
給小孩子說「這個玩具是哥哥的（姐姐的），要哥哥或者姐姐同意才可以哦！你自己去問問可不可以拿走吧！」然後你就不用管了，讓小孩子們自己商量！
評論區都在說對方家長的問題，可其實，我為什麼說大人不要參與，首先就是因為孩子自己要學會怎麼保護自己的權益！就算一次失敗了，也可以藉機教給他更具智慧、更有效的處理方式：講道理、語氣柔和態度堅定、向對方家長告狀比直接動手佔據道義制高點、且比向自己家長告狀更有效……實在不行，你還可以教給他一招制敵的手段，總之，學校也好、社會也好，他都要學會怎麼面對偶爾的不友善！找一切機會教給他才是目的，而不是時時刻刻替他出頭！
另外，如果對方家長出面要玩具怎麼辦？當然簡單了，你出面啊！讓孩子對付孩子，大人對付大人！給對方家長說，玩具是你家寶貝的，要孩子說了算！或者給對方家長說一下為什麼自己孩子不捨得，告訴他們你在哪裡買的，在哪裡能買的到！
總之，不給的態度要孩子給！具體實施的時候，大人起輔助作用！很簡單，這是你孩子的玩具，處置權在你孩子，讓這個小孩子自己去和你孩子交涉，大人不參與，你要堅決地把這個孩子的家長擋開，讓孩子們自己去交涉，並且說明你這樣做的意圖，是為了讓他們一個自己嘗試說服，一個自己嘗試決策，培養兩個孩子的自主和自力能力，你順手就可以給在場的所有人上一堂物權法和育兒的現場課程。
重點並不是這個玩具的歸屬，而是在這個過程中，對於兩個孩子行為能力、自主性、禮貌、尊嚴等等方面的培養和鍛煉。
父母代替孩子做交涉並不是最好的選擇，哪怕你是替他回絕了，因為這剝奪了孩子自己思考、溝通、決策的自主權。而關於自主權的這堂課程，以及你給孩子的尊重，會遠遠大於一個玩具的價值，無論是客觀上，還是在孩子自己的心目中都是如此。
這個事件結束之後，晚上你可以花點兒時間和孩子討論這個問題，既溝通感情感受，也可以讓他從中思考更多，獲得更有益的成長。
實際上像這種到別人替自己孩子討要玩具的家長，一般是寵溺無度而且根本不懂禮貌的家長，你完全可以借這個機會把他們也教育了——尊重孩子遠遠比寵溺孩子有用。家長一定要站在自己孩子這一邊；
自己孩子要有一個自己不太喜歡卻很容易被很多其他孩子喜歡的雞肋玩具池。
操作：
1. 問自己孩子願不願意，不是轉2，是轉4；
2. 問對方願不願意接受被贈予雞肋玩具池中的玩具，對方孩子願意轉4，不願意轉3；
3. 跟對方孩子家長說這個玩具我可以買一個新的改天給你送去或者快遞給你，你孩子看中的這個玩具我家孩子有感情了送給別人他會傷心的，然後依然還是讓對方孩子在雞肋玩具池中挑選一個玩具，轉4；
4. 由孩子親手送出玩具，並表揚他大方會分享，並承諾給他買個比被送出玩具更好的玩具作為補償。
如果以上步驟難以執行說明對方家長不懂事，只有撕破臉絕交了。一般正常情況應該行得通。
如果有孩子到別人家裡管別人要玩具而父母不管的話，
這樣的父母根本就不會成為我的朋友！！
一個親戚把我拉黑了，起因在於熊孩子之間搶玩具。
上周末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。2歲8個月的兒子喆同學很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。
這一點，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。
晚飯前這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接衝進卧室，大模大樣參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個，最後看上了喆同學的藍色費雪小海馬。
這個小海馬，喆同學出生那天開始就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。
看到小海馬在哥哥手裡，喆同學有些不樂意，說了句：「這是我的。」
哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。
我趕緊拿了喆同學喜歡的小機器人，讓他轉移注意力。他把機器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。
過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨後扔沙發上了，喆同學喜出望外，衝上去把海馬拿了回來。那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。
接著，他小跑著把小海馬放回卧室自己的小床上，並且放在了它應該在的枕頭旁邊。
吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又衝到卧室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。
喆同學看著自己的好朋友在哥哥手裡，大聲說：「這是我的小海馬。」
親戚兩口子象徵性說了句：「把玩具還給弟弟吧。」
哥哥耍賴：「我還沒玩夠，我想拿回家玩。」
聽完這話，親戚兩口子看看我。
作為一個大人，我必須在這時候做出姿態，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學：「哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？」
他拒絕得很乾脆：「我還得聽著睡覺呢。」
我沒有強迫喆同學「分享」，這個時候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。
我轉過頭對親戚家的孩子說：「弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？」
我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裡。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。
我和他們說再見，喆同學和他們說再見都假裝沒聽見。
等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。
尼瑪，親戚把我拉黑了。
後來，無意中從別的親戚那裡看到了這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。
到此，我只能呵呵了。
一件小事看清一個人，再無交集也罷，但我從不後悔，幫喆同學捍衛了他的小海馬。
教出這樣孩子的朋友還是少打交道為好。
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