該如何面對相伴多年的寵物離世？
我家的貓，一直陪著我從九歲到二十五歲，我知道它老了，身體越來越差，但當這個時刻來的時候還是不能接受。。。昨天晚上回來發現準備的糧食一口沒吃，它就躺在我床上，已經涼了。。。我知道貓不願意讓人看見自己彌留將逝的樣子，但我還是不能原諒自己，在它生命的最後時刻，竟然不再它身邊。。。我已經十幾年沒試過自己睡了，懷裡沒有它我一夜都沒睡踏實。。我覺得內疚，自責，好像本來還能為它多做點什麼但是我什麼都做不到
你為它做的夠多了，它很安心。
貓去世時是會尋找讓它有安全感的地方，它喜歡你所以才選擇你床上安心的走。貓們是傲嬌的動物，不要你來送，但它已經用自己的方式向你告別過了。
無法面對。
我剛剛失去了從青春期起，陪伴我17年的貓。全身器官衰竭的自然死亡。
這17年，都是好日子，我們之間，沒有遺憾。
所以我不內疚，不自責，不後悔。我充滿了感激，感謝上天讓這隻聰明得不可思議的貓，陪我走過荒涼的青春路。我的許多朋友，也都記得她，愛她，紛紛與她告別。
我想她會很開心的。而我，也為她擺脫了病痛，可以帶著這麼多的愛去喵星的天堂而高興。
可是，那種宛若喪親的悲痛，是無法緩解，無法抑制，無法消除的。
縱然明白這一切，想到她時，想到這個世界哪裡都再找不到她的痕迹了，就不自覺地淚盈於睫。
生別離永遠是人生最大的挑戰。
這種悲痛不是因為內疚，而是因為痛失所愛。這隻貓不是寵物，而是家人。她身上有我們一起的好時光，有青春期的所有回憶，而它的離去，帶走了我靈魂的一部分。
有些人，有些貓，只要存在著，就能給人安慰。
我和咪咪的關係並不很親密，更像是君子之交的感覺，我們每天問好，偶爾說說話，她坐在窗檯往外看時我陪她，我看書時她有時會來找我，如此而已。
當年，是她選擇了我，小爪子揪住我的連衣裙不放手，才有後來十七年的相伴。
這種清淡悠遠，又毫無所求的愛，是再也不會有的了。
相見時難別亦難。
我不知道應該如何面對這種失去。
這不是重新養一隻貓能解決的，因為我所失去的，不是一隻貓，而是一個親人，一段歲月，一部分過去的自己。
這是那種永遠也不會痊癒的傷口。
但是，正因為它永遠不會痊癒，我們所愛的貓，會長駐於這種悲痛之中，與我們同在。
而對於我，這就是最大的安慰。
p.s.為了保護粉絲的時間線，我幾乎從來不答遊戲與歷史以外的問題，就算有非常感興趣的題目，也都是匿名答（目前匿名獲得的贊數已經遠超過實名，可見知乎的V毫無號召力…）但是，我想請粉絲原諒我實名答這道題。這件事對我太重要了，我沒有辦法匿名——我想咪咪也會很開心地看到，我對她的愛，會隨著知乎的存在，而一直長存。
咪咪，永遠不說再見。
萬物皆有靈，真的是這樣。
小學四年級的時候，養過一隻小雞，叫阿黃。阿黃是我一天放學的時候，在學校門口的小販那兒買的。當時看見一大群小夥伴圍在一個籃子旁邊熱熱鬧鬧的，於是湊過去看看，滿滿一窩黃嫩黃嫩的小雞娃在籃子裡面嘰嘰喳喳地叫不停，有的小雞特別精神伸著脖子探著小腦袋叫，有的小雞娃還踩在別的小雞身上。阿黃是特別沒有精神的一隻，也不叫也不撲翅膀， 只是蜷縮在籃子的一角靜靜地看著我。當時已經是深秋了，剛孵化出來的小雞特別冷都瑟瑟發抖的， 正好當時兜里揣著五毛零花錢，也覺得小雞娃特別有趣，就歡天喜地用塑料袋捧了和當時的我一樣安靜膽兒小的阿黃回家。在家裡把阿黃放在暖氣上捂了好一會兒，阿黃才恢復了精神，也開始嘰嘰喳喳地沖我叫起來。
其實我很早就聽人說過，這種小販用電暖氣孵出來的小雞娃生命力特別脆弱，活不久。然而在把阿黃捧回家的那一刻起，我就知道這個小生命將會成為我生活的一部分，我要好好愛護他。
阿黃是只剛孵化的小公雞，眼睛亮晶晶的，黃色絨毛軟軟的。因為他當時在籃子里蜷縮顯得特別膽小也特別脆弱，所以給他取了個土狗的名字「阿黃」，希望他可以像大黃狗一樣得勇敢和富有生命力。
阿黃特別有趣，每次捧起他的時候，看見我手上的黑痣或者結痂的小傷口，總以為是小米兒，於是總是對著我手上的黑點兒一啄一啄的，又疼又癢。
阿黃總是追著我到處跑，同學來我家做客在屋裡跳皮筋兒，阿黃也跟我們在皮筋中間走來走去，一步都不肯離我，後來初中學生物才知道這是禽類小時候的「印隨行為」，把我當成他的親本了 (???_???)
當時我小學的時候中午不回家，每次都是晚上六點多才到家。白天給阿黃倒的水和小米他一口也不吃，非要等我回家的時候親自把小水碗小米碗放在他面前，蹲在他面前看著他吃，他才肯啄食。每啄一下，呷吧呷吧嘴，就撲撲翅膀抬頭用亮晶晶的小黑眼睛看看我，真的是每啄一下都要抬頭看看我哦。當時我真感覺阿黃是知道感恩的，是懂愛的。
都說禽類腦容量小，不如狗這樣的高級哺乳動物通人性，可我覺得並不是的。每次不管是放學還是出門回家，開門的一剎那，阿黃都會撲著翅膀、嘰嘰喳喳地叫著，從屋裡一路奔跑（真的是跑哦）到防盜門前迎接我，看著我，每次都是。那種一開門一進家就有一個毛絨絨的小生命，用他的熱情啾啾地歡迎我的感受，真的不亞於養狗。
哦對了還有，到了冬天冷的時候，我晚上寫作業，會把阿黃放在我的肚子上面取暖 ，阿黃就靜靜地在我肚皮上呆著，特別舒服。
後來，阿黃一天天地長大了，頭上長出了一點兒雞冠，翅膀也硬了。有一次把他放在了我家很高很高的陽台上，他竟然撲棱著飛到了地上，特別勇敢。我還深感得意，從此經常把他放在高處，阿黃不管多高都敢挪到檯子邊緣往下跳。
終於有一次，阿黃像往常一樣從高處撲棱著往下跳的，把腿摔瘸了。當時特別特別心疼，特別擔心，也特別後悔。從那以後，阿黃就生病了，特別沒精神，晚上睡覺的時候總哼鳴，想必是太難受了吧。當時也不懂，給他餵了消炎的阿磨西林，也沒好。
還記得阿黃走之前的那些日子，每次放學回來，再也看不見跑著來迎接的一團黃色毛絨絨，我和我媽都要滿屋子找阿黃，經常是在掃罩後面、廚房的垃圾桶後面或者某個角落裡找到他， 感覺他好像知道自己的日子不多了似的，就那麼靜靜地在陰暗處一個人瑟縮著，特別可憐。
阿黃走的那天，他並有像往常那樣跳出他的紙箱子，而是靜靜地躺在了紙箱子里。我放學回家，看見了去世的阿黃，亮晶晶的小眼睛並沒有閉上，彷彿對這個世界還有深深的留戀。
還記得當時，我哭著捧著阿黃，和爸爸一起把他埋葬在了我家後院的一片菜園中，用紙殼子給這個曾經帶給我無限快樂的小生命立了一個墓碑，證明他曾經來過這個世界。
我哭了整整兩周。後來，每次想阿黃的時候，就去後院的墳墓那呆會，要不就是抬頭看看藍天，仔細分辨哪朵雲是小雞的形狀，那是阿黃在天堂看著我呢。
再後來，我長大了，升了初中，也搬了家，把阿黃墳墓就留在了後院的菜園子里。菜園子里鄰居爺爺奶奶種的菜和瓜，每到夏天葉子都長得鬱鬱蔥蔥，陪著長眠地下的阿黃，讓他不是那麼孤單。
我總在想，曾經陪伴我們的毛絨絨的小生命，即使去世了，也並不曾遠離我們。 要相信，我的阿黃，你的貓咪，早已成為了我們人生的一部分，他們只是換了一種形式，還依然用他們的熱情，他們的愛，回應著我們。我們的好運氣，我們遇到困難時的化險為夷，其實一部分都是逝去的這些小生命一直用某種我們不知道的方式回報著我們，守護著我們。
最後，想他的時候，看看藍天吧，那朵酷似的雲朵，沒準就是他（她）在天堂繼續望著你，愛著你呢。我養了9年的拉布拉多生病去世的事，我在另一個問題里大概介紹了。
主人在狗的心裡，到底是一種什麼樣的存在？ - 知乎
其實它生病期間我們曾經考慮過要不要安樂，畢竟癱瘓還大小便失禁對於一隻大型狗來說，非常非常困難。
壓力來自於方方面面。C的體重太大，根本抱不動；屎尿滿地，衛生狀況堪憂；孩子只有1歲半多，要花大量的精力照顧；婆婆在家裡，對於C說的不好聽，是嫌棄的，根本不允許孩子靠近C。
我十分需要一個釋放的窗口，定期在微博上更新C的情況。曾有很多熱心的狗友在微博上輕描淡寫的說留言——「加油」，「只要你把它當家人，就能堅持下去」。
然而事實根本不是這樣。照顧癱瘓的大型寵物，這在目前國內是個缺失的課題。舉個很簡單的例子——我甚至買不到老年大型犬可以使用的失禁用紙尿褲。為什麼？因為沒有人會堅持讓老年病犬，特別是大型犬繼續活下去，自然不會有商家生產相應的東西。C生病期間，我嘗試買過各種紙尿褲，沒有一款可以讓它使用。最後是用一款給重度失禁的成人使用的L號紙尿褲解決的問題。
我當時人憔悴得不行，臉上爆痘。因為每天要抱他進出房間，他的尿道手術刀口內部破裂，二次修復的時候，我等在醫院大廳，看著高額的賬單，想到他短短一個月已經經歷了3次麻醉，內心不斷崩潰；看到其他的狗能走路，心裡難過的無法言語，悄悄跑到醫院外面哭。
我不信中醫，也比較反感病急亂投醫。可到了後期，甚至真的打算試試針灸；通過朋友介紹在微博和微信去找各種專家問診。。。我做了可以想到的一切。。。然而情況並沒有任何好轉。
我至此也明白一個道理——不要對別人進行道德綁架，在不清楚別人的狀況時；因為換做過去的我，我也會跑到別人的微博下留言，一定堅持下去云云。這是另一個宏大的話題，不再展開。
但安樂死的決定不可能輕易做出。爸爸聽說了C的狀況，打電話給我，意思大體讓它走掉算了。當時在辦公室。我在此之前沒跟辦公室任何人分享過我的狀況，不指望對寵物的付出能在愛狗群體以外得到理解。然而那天我在辦公室里崩潰了，哭得泣不成聲，我反問爸爸：這個決定這麼容易做那你來?一起相處了9年啊!
總之當時我在家裡小心翼翼，希望把它照顧好，讓癱瘓的它不要成為家裡的負擔，這樣就不會出現安樂死這種結局。
最後它自己去世了。
說說他走後我的心理歷程吧。
最開始是無數次過電影般的回憶它臨走的那一瞬間。太震撼了，震撼到無法形容。那個時刻，究竟是怎麼被選擇的，是它的自主選擇嗎？如果是——想到這裡，就有種被上帝震撼到的無法言表的感覺。
然後是無數次回憶它去世前的各種細節,怎麼治病，怎麼上醫院，怎麼伺候它的屎尿，怎麼餵食，有沒有好好愛它。。。懊惱，後悔，傷心充斥內心。糾結於每個細節，責問自己是不是做得不好。無數次問自己，它是生理上堅持不下去了，還是精神上自己放棄了。這是個無解的問題，困擾我很久。一想到如果它是精神上放棄的，心裡難過得像刀絞一般。直到跟一個網友聊天（她養了很多貓，對於寵物的去世有體驗，懂寵物醫療的常識。C生病期間她提供了特別多的治療建議，更是我精神上的撫慰和支持），她說從C臨走的狀況判斷，也許是呼吸系統的問題，畢竟年紀大了；狗狗們的精神上強大著呢，沒那麼容易放棄。也許並不準確，但這席話讓我心理上走出來了。
第三個階段，覺得家裡空蕩的可怕。原先早晚要遛，出遠門要帶著或者寄養，生病時要擦屎擦尿，顧忌家裡其他人的想法，各種不便；現在都變成了甜蜜的負擔。這些負擔沒有了，缺失感和失落感無法語言形容。C生病時，我曾經問過自己，如果我沒儘力治療讓它走了，我還有沒有臉再養一隻狗。然而事實是，C走後，我根本不願意看狗，原先微博關注過各種狗狗的帖子，雖然沒有自動屏蔽，但會跳過，不點開看。我家院子門口，每天都有無數狗被主人牽著經過，選擇性忽略內心細微的變化。 上周末去商場，停車場里有個寵物區域，一隻嘴巴白了的大金毛剛美容出來，店家把狗繩交到主人手裡的時候，它又是跳又是蹦，我看著它被主人牽走，眼淚差點飆出來。老公跟我說話，我感到自己為克制住想哭的衝動，嘴已經撇得要變形了。
目前一直處於第三階段中。
孩子太小，只有20個月，還不明白死亡意味著什麼。這也是我很大的遺憾之一。C走後，我嚎啕大哭，給爸媽打電話，說完了就進屋喊孩子出來。讓她跟哥哥道別，她說完拜拜又回屋裡去了。偶爾我問她，哥哥呢，你好久沒見過哥哥了。她會忽然想起來似的，手一攤，身體語言是「對啊，哥哥去哪兒了？」
C的狗糧一直沒有吃完。我每天都爻一碗讓孩子放在C的食盆里，每天都有固定幾隻流浪貓來院子里吃。看到它們蹲在那裡吃，心裡很安慰。
也許不久的將來我們家會養一隻貓。但很久之內，我們應該都無法承受再養一隻狗。
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2017年9月30日
9月8號那晚我們倆吃飯時喝了點酒。踱步回家的路上我說今天是C走整半年。聊著聊著竟吵了起來。他對於當時的很多細節不能釋懷，我哭著說，聊這個不是為了吵架，只希望你說一句都過去了，別難過了。他沉默了幾秒：對我不是這樣。
最近每天都跟老公許願，希望在結婚紀念日收到禮物。
他問我，包包？我搖頭：怎麼會是物質呢。
他又問：美國短毛貓。我又搖頭。
我說，08年你從巴厘島旅遊回來，帶我去買了小C回來。到今年國慶節，整整9年。
他不再說話。
更新在這裡因為隨便瀏覽了個寵物的帖子，心裡又難過起來。看了看C的文件夾。傷心起來。
第一張是C臨走的最後一眼，它抬頭看我。第二張是它最後一個月病重癱瘓給它做的核磁共振片子，我用這張片子在網上各種求助。第三張開始就是C跟我們的第一照面。。。
又哭成了狗。尼瑪。
摸摸頭，抱一下。
如果你很難過，就難過一下，沒事的。
如果你想哭，找個沒人的地或某個懷抱哭一下，沒事。
如果你想它，就把屏保設成它，偶爾看看，沒事。
不用太掩飾自己的情感，你的難過和愧疚都是正常的。
兩個生命從相遇陌生到朋友夥伴，是很不易的緣分一場。而人生這條路上，再好的夥伴和家人，相伴同路時大家有些走的遠，有些到了路口就必須互相道別。卻也並不是永別，所謂緣來緣去，只是要各自去做其他事了。
也許，前行的再下一個路口，你會看見一個酷似它的小傢伙，或者一個神似它的和善的面孔，也或者只是一個說話嚶嚶嚶的小姑娘，記得，不能裝作不認識，要微笑，要打招呼哦，也許這就是你們的再次相遇。
我認識過許多貓狗朋友，有些還同路，而有些已經陸續在路口與它們揮手作別，從最初的痛不欲生，到現在儘可能的平靜釋然。我在心裡感謝過它們每一個，感謝它們讓我的世界和前路變暖，然後就說再見，今後的路也要加油哦。要不你也這樣試試吧。
再抱一下，希望你儘快好起來。
下個路口見?( ?????? ?)?
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人生就是一列開往墳墓的列車，路上會途經很多站，很難有人可以至始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍，也該心存感激，然後揮手道別。——千與千尋5月13日
前幾天找到了一個領養的信息，等待領養的是三隻小貓，兩隻都非常像我家之前的貓
我沒讓我媽看照片，只說要養一隻，我父母同意了，後來我發了個小視頻的截圖在朋友圈，我媽看到了，就非讓我把小視頻給她發過去，在我手機上看完了也要發，
發過去以後我媽就打開看，看完了說兩隻都要，我確認了好幾遍我媽都說兩隻都要，後來她看著看著就哭了，一直在說「我會照顧好你們的，就像照顧咪咪一樣，可是你們也不會再有小痦子了吧」（我右耳後邊有一顆痦子，我家貓也有，也是右耳後，我媽下巴有一顆凸起的痦子，有一次親我家貓，在他下巴也發現有一顆）
所以，我又要有兩隻小貓了！
很開心，這次再養貓，經驗豐富了很多，所以會把他們照顧的更好
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養了十七年的貓今早去世了
前段時間已經身體不好了，我爸媽帶它去寵物醫院人家說年齡太大，買了些營養膏
我每天早上六點半起床，今天早上六點一刻我媽叫我，跟我說貓可能快不行了，我覺得它是明白的，不想讓我走，我家人都在的時候它離開，它在床上，一直在倒氣，最後腿抽搐，直到停止呼吸。
我想像過無數次它離開的場景，我想我一定會崩潰，會哭暈，一定會抱著它不讓它離開。
可是當它真的要走的時候，我，我爸我媽只是想站在床邊，慢慢的再摸摸它，告訴它別害怕，家人都在。
在它停止呼吸了以後，我從它身上剪了些毛，至少覺得它能一直陪著我。
從我八歲，它來了的時候，有個小墊子是給它的，這麼多年它一直在墊著，我把小墊子放在了我的衣櫃里。
明天本是姥姥去世一周年的日子，我就當做它是去陪著姥姥了。
願你來世還能回到這個家
哎，我說你不要難過了，我只是要回自己的星球了呀。
一眨眼，十年了。你還是初見面的樣子，而我已經是連路都走不動的老人家了。
我時常賣萌，耍寶，逗得你哈哈大笑。
有時候也會假裝高冷不理你，但卻在你睡著的時候給你一個擁抱。
你偶爾會粗心大意，忘了幫我鏟屎，我就善意的提醒你。
別喝太多可樂，對身體不好。你總是不聽話，我只能悄悄幫你把它們全部打翻。
我生病，你抱著我流淚。你把生活費全部拿出啦給我治病，自己三天沒有吃飯。
你偶爾會很脆弱，我知道你需要安慰。我說我養您啊，不過你應該聽不懂喵語。
上古以來，有一個傳說，只要貓胖過二十斤，就可以向上天祈求一個願望。
你說你想要一個家，我就拚命把自己吃胖，於是你遇見了他。
看著你穿上白婚紗，我心裡別提有多美了。
可是，上古的傳說並沒有應驗，我用自己的最後一條命，幫你實現了願望。
唯一的遺憾是沒能看到你生個寶寶，在她哭鬧的時候替你逗她嬉笑。
哎，我說你不要難過了。不說再見，下輩子我還要陪你的。
摘自《人長大了，開心都想哭》
作者：馬馬也
人長大了，開心都想哭
12個關乎人生和成長的故事+1個憨萌治癒戳人淚點的漫畫。你要相信，總有一個人的出現，讓你原諒生活所有的刁難。你們的愛加起來，對付這個世界足夠了。
支持正版，歡迎購買。（我不是打廣告的，只是買書就是對得起這份喜歡，是將這份喜歡錶達出來的最直接的方法）
侵刪！
我訂婚的那天，她走的。
想來是冥冥之中把我託付了所以放心了？
送她身體去動物醫院火化，開出了最快車速，方庄到亞運村，晚上8點30分鐘到，因為醫院說再晚就要先關門了。
實在捨不得，留了骨灰罈，又查了說貓死掛樹頭，不能入土，對貓不好。放在辦公室最下面的抽屜里，累的時候彎腰伸手就能摸到。
想說的是最後，夢過一個關於她的夢。
紛紛擾擾的老式火車站裡，她拉我在旁邊的候車的咖啡廳里喝東西。她還是貓樣，但是一點也不滑稽，就好像忽然我們可以順暢交流了那樣，又好像，我等這一天等了好久。
她說，你不要那麼難過，真的，在我眼裡，你一直是小孩子，小孩子現在長大了，要結婚了，我心裡高興。
像個老奶奶。
她也不難過很平靜，時間到了，我要走了，你和他好好的，他能對我那麼好，對你不會差。
然後好像我也不難過了，她就走了。
去年領養了新的貓，橘貓，男孩子，比她重好多。有點記不住她瘦瘦的小身體抱起來的感覺，但是永遠不會忘記最後搶救的時候的她的感激的，但是明顯已經自我放棄的悲憫的眼神。
叫個 小公主。走的時候，是人類的70歲。
第一次見到我的狗狗，是在三年級的時候。那是一條蝴蝶犬和京巴的串種，頭上有一小團黃毛，所以我和爸媽就叫他黃頭。小學的時候，每次帶同學來我家裡玩，他們總會笑我說：「你家的狗好醜！」，然而我並不覺得他丑，我很愛他，他也很愛我。
時間總是過的很快，後來我去了很遠的地方上大學，一年就回家一兩次，每次陪他的時間最多也就一個星期左右。上學的時候總是會很想他，每次和家裡打電話，父母也都會例行告訴我他最近的狀況如何。
後來畢業了，去了北京工作。剛入職才幾天的時候，一次和母親的電話中，她一反常態地告訴我說：「黃頭可能不行了。」那時候我離家才不到一個星期，離家之前他還活蹦亂跳的，所以怎麼也沒多想，只是非常擔心。後來母親又安慰我說：「不要太擔心啦，應該像以前一樣，帶他去吃點葯打打針就好了。」
再後來的電話中，父母依然每次都跟我說，他好好的呢，吃的好睡得好。我也就慢慢不擔心了。心想以後見他的機會越來越少了，這次假期回去一定要好好陪陪他，給他買最愛吃的豬肝吃。
春節回家的時候，父母來接我。從機場到家的路很長，然而直到車停在樓下，媽媽才告訴我：「黃頭走了。」
「走的那天剛好是中秋節的晚上，月亮很圓很漂亮，我和你爸一路開著車，跟他說著話，一直開一直開，也不知道要開去哪裡，就往城外開。後來我累了換你爸開，我就到抱著他，跟他說『謝謝你啦黃頭，這麼多年來一直幫我們守家』，他『嗚嗚』地哼了幾聲，眼淚就流出來了，流著流著就閉上了眼睛。我和你爸也很難過，後來又開了很久，直到他完全落了氣兒，才找了個安靜的地方把他埋下了。」
「我們怕你太難過，所以後來在電話里一直跟你說他很好。」
……
2014年9月8日，陪我一起長大的小夥伴離開了。一年多過去了，我還是經常會很想念他，想念跟他一起玩皮球，和他一起看電視，一起在草地上曬太陽的時光。然而，生活也總要繼續，我們應該感謝它們教給我們的這一堂關於如何面對死亡的課。我們的寵物、我們的親人、我們的父母還有我們自己最後都會死，能夠在他們的有生之年，盡量多陪陪他們，就已經足夠好了。
題主這一點上比我好太多了。謝邀。
但是我無法回答。
因為我家的狗三歲半，兩隻貓咪都剛一歲多，我還沒經歷過小傢伙的離去。
但其實在我剛養它們的時候，我就開始考慮這個問題，它們會比我更快地老去，總有一天會離開這個世界，而且不出意外，必然是比我先走的，那時我該怎麼去面對這個悲傷的現實。
每次想到這裡就難受得要命，不敢往下想，趕緊去抱抱摸摸幾個小傢伙安撫一下情緒，告訴自己別胡思亂想了。
可就算不想，那一天早晚會來的，就像我小姑家的憨憨。憨憨已經是一條十四歲的老年狗了，還有白內障哮喘等各種病，小姑說不知道哪天可能就走了。
她說她現在唯一能做的，就是給憨憨買許多好吃的，雖然它吃東西已經很費力了，有空就抱它去外面透氣，是抱，因為憨憨已經不能下樓走路了。
仔細想想，其實它們這短暫的一輩子要的就是這些。好吃的好玩的，以及主人長久的陪伴。
動物們不懂你的感情嗎？未必。你的疼愛你的照顧甚至你對它們的依賴，我覺得它們都懂。最後一刻題主沒能陪伴左右，可能是個遺憾，但你有多愛它，我想它都知道的。
題主，它用一生陪著你成長，剩下的路你要自己走了，你已經長大了不是嗎？我家貓養了20年，三月前去世了
普通的田園貓
最後的幾天不吃飯，就喝點水。身體漸漸僵硬。就像人一樣，大概知道日子不多了。
隨著年齡大，覺得她的身體機能下降很多。比如嗜睡，精神下降。不愛動。
我家小P陪著我念完大學、千里迢迢回家鄉、找工作、跳槽、相親、戀愛、結婚、迎接孩子的到來……我知道小P已經算是老貓，他也許會在幾年後離開我。但是我不會害怕離別，因為我已經有了這麼長這麼多的美好時光，我人生最重要的幾步都有他的陪伴、無遺憾並感激。
內疚自責，無能為力的絕望，只有養貓愛貓的人才能懂，沒法也不想對人說。而這種痛，我沒想去刻意迴避跟埋葬，我願意承擔下來，當作對它們的一種懷念，它們是我生命的一部分。
我之前的一隻白貓，養了七年，最後放在姥姥家。難產，那一晚它疼的趴在冰箱頂上連動都動不了，我想住在姥姥家陪它，但是媽媽不讓，只能走了，而我走的時候，下樓回頭，發現它居然從冰箱上跳了下來站在門口看我……第二天它就走了。
十四年過去了，我仍然記得它在門口看我的樣子，而每每想起那天晚上我沒留下都懊悔的想把手錘在牆上砸爛。
之後再不想養貓了。直到幾年後，在網上看領養中心的貓的照片，心裡都幾乎選定了一隻長得跟我之前的白貓非常像的了，卻在一天下午在街邊報攤上撿回一隻沒人要的黃白相間的小狸貓，長的不好看，剛回家就得了嚴重的貓癬，可依然成了我的心頭肉。結婚後，我沒帶走，它留在了我媽家。
今年初，九歲半，毫無預兆，開始不吃東西，可能是肝病。不想回憶最後的那段時間了，強行喂葯喂飯，貓吐我哭，兩周時間裡貓從十幾斤的膘肥體壯變得脫水皮包骨，而我也迅速跌了六斤。我盡了一切努力都沒有效果，並且我還要上班，我不在的時候，媽媽不會像我一樣照顧它。唯一慶幸的是那晚，我堅持住下了，最後的時刻我在它旁邊。可是，我依舊內疚自責心疼的要死，懊惱換種葯會不會好一點？如果強行在醫院打吊瓶能不能有效？後悔應該請假在家陪它，糾結早知是最後一晚，不應該最後時刻還給它強行灌飯灌到吐……可惜世間沒有後悔葯。
題主相信我，你跟你的貓能互相陪伴一起開心的過了之前十六年真的已經很難得了，它很幸運，你也很幸運。你知道有人多羨慕你們，多想能讓自己的貓也能活到十六歲么？
前不久，我爸養的狗去世了，不是很純的純白京巴，這是第一次經歷寵物老死。
它很聰明，通人性，知道人的喜怒哀樂，在年輕的時候會在你難過的時候打著響鼻趴在你腳邊陪著你。也會區分外來人的氣場而選擇性的吠叫或直接攻擊。
曾經它是它伴侶與孩子們的老大，在一群狗群咬中勝出，就為了那根肉骨頭；也在追趕摩托車的遊戲里拔得頭籌；也曾經跟幾個兒子流浪一周搞的成灰狗回來，沒心沒肺的往你身上撲。。。
可它終究老朽了。不再輕易的跳上床；不能再玩追逐遊戲；牙齒只剩下兩三顆；面對一歲不到的小狗仔也被按在地上……
去世前的一周經常走著走著就癱倒，大聲哀叫，有氣無力的。躺在小窩裡一天天的不願活動，吃食都僅僅探出脖子動動嘴巴。前一天，破天荒的，像年輕時那樣步履蹣跚的走到父親的腳邊，趴在積雪的地上，固執的寸步不離……
我知道，它不願意離開這個陪伴了十二年的人身邊。可死亡已經近在咫尺，風燭殘年的它只想再如過去那樣罷。。
次日午飯過後……它走了。意外的這對人類父子都沒有傷心…大概是早已料到吧…只是不舍與歉意充斥我心。這些年…對不住了，沒有安逸的環境與太多的肉喂你。沒有好好的一起散步遊戲，忙忙忙，卻一直沒抽出時間好好給你洗個澡。就連最後的告別，都是在風雪呼嘯的冬日。
希望還能再遇到你，老笨。
我其實是個很喜歡寵物的人，但是自己卻不敢養，我怕和它們產生感情，害怕面對生離死別。
我第一次見它是在小學一年級，母親同事家的狗下仔了。生了十三隻，它是老十三。母親用兩袋奶粉把它換了回來。剛來的時候眼睛還沒睜開，喂它吃奶成了我每天放學的任務。剛會爬的時候從書桌上摔下來，斷了腿，家裡也不懂怎麼養狗，小縣城裡也沒有什麼寵物醫院，神奇的是，過了幾周居然自己好了。後來每天晚上和我哥搶著抱著他睡，誰也不嫌棄一身的狗毛。那會養狗沒什麼講究，人吃什麼它就吃什麼，但它長的很好，比我長的更快。甚至每天都要跟著我去上學，學校大門不讓進它就在那裡附近等著，聽到放學的鈴聲就跑在校門口等我搖尾巴，每天放學看到它就像看到家人一樣，那種感覺難以言表。帶它去爬山，帶它去小河游泳，把它放在自行車的小籃子里兜風，成為我少年時光的記憶。後來因為要搬家，城裡的房子養狗很麻煩，父親就偷偷的把它送到了十幾公里的鄉下親戚家。可第二天早上，就聽見了一陣爪子撓門的聲音，是的，它自己跑回來了。此後。父親就再也沒提過要送走它。有一次，外公去做手術，全家人都出去了兩周，關它一個在家，替我們餵養它的鄰居打電話來說是它肯不吃飯。我們回來的時候瘦了能看到的一大圈，但見到我們的那種喜悅，從它的眼睛，從它的尾巴，從撲向我懷裡的動作，從喉嚨發出狗狗那種特殊的呻吟中迸發出來。直接而又熱烈，毫不做作，毫不掩飾。
十年轉瞬即逝，我已然長成了一個大人的樣子，它卻失去了從前的活潑的氣力。按狗的年齡算，它能做我爺爺了。即使這樣，每天飯後，帶著它去小區里散步依舊是最愜意的時光。臨近高考的一天晚上，它忽然趴在沙發底下不出來，怎麼叫也不出來。後來，把沙發移開，它躺著裡面明顯是生病了，全身水腫，呼吸困難。我和哥哥連夜抱著它去市裡的寵物醫院，但是寵物醫院全都下班了。又跑去市人民醫院，大夫說沒給狗看過病，要去我們去寵物醫院。百般哀求下醫生終於破例給檢查了一下，說是急性肺水腫，老年病，沒什麼好辦法。打了一針利尿劑，它也沒反抗，出奇的安靜。回到家，把它放到地上，它又躲到了沙發地下，我想把它抱出來，被哥哥打斷了：它不想讓人看到自己將要離去的樣子。一夜沒睡好，準備第二天一大早再帶它去寵物醫院試試。凌晨5點多挺到幾聲尖銳的哀嚎聲，趕忙開燈去找它，它從沙發地下出來了，四目相視，雙雙淚下。狗啊，真的會流眼淚的。我反覆撫摸這它，慢慢它閉上了眼睛。氣息已斷，溫度猶存。父母和哥哥都從房間里出來，除了眼眶血紅的父親，三人都哭成淚人。我就這樣撫摸這著它，直到天亮。
日出，找了一個木製的箱子，放了它平時睡的毯子，和吃飯用的碗。開車一個小時，到郊外的深山，找到顆樹，挖坑，埋了。以後的生活忽然少了點什麼，不是那麼致命要緊的東西。我們的生活還是照常，甚至更加方便，全家出去哪幾天不回也再無牽掛。我給了它十年，它給了我一生。與人相比，寵物通常壽命短暫。但有時候我們懷念的，不光是它本身，而還有自己逝去的時光。去年回家偶然再路過郊外山裡，已經認不得當初埋它的地方了。
忍著
「死是一件沒有辦法的事情，除了忍受沒有別的辦法。只能忍受。」 柴靜
剛抱養了我家喵，看了這個答案哭成狗QQ
這是我和S的故事：
1
S 是這個世界上最堅強的一隻貓。
大概就是剛出生的樣子，它被遺棄在我當時居住的小區里。
三花，炸毛，三角眼，小時候長得不好看。
儘管還是一隻小奶貓，脾氣已經非常暴躁了。
但它還是成了我家裡的一員。
2
S 陪我度過了五年的時光。
這五年間，我的生活發生了很多改變。
換過幾份工作，搬過幾次家，發表過一些作品，認識了一些人。
它卻沒什麼變化，除了越吃越圓。
還是那麼高冷不愛理人，脾氣還是那麼差。
朋友寄住在我這兒的邊境牧羊犬，見了它也得繞著走。
平時都是我忙我的，它忙它的。
我忙著出門給它賺貓糧錢。
它忙著站在窗台上看頭頂飛過的小鳥。
3
S 平時的飯量就不大。
所以它在剛剛開始生病不吃飯的時候，我並沒有立刻察覺到。
那時候我住在離公司很遠的地方，到家已是半夜。
它不像平時一樣站在門口迎接我，而是四肢併攏趴在沙發的扶手上。
一動不動。
我疲憊的攤在沙發上看美劇，伸手過去摸摸它。
心裡一驚。
它怎麼瘦了這麼多？
而平常它以這樣的姿勢趴著，並不能明顯的看出外形的變化。
我知道它是病了，我決定明天帶它去醫院。
4
抽血，B超，化驗……
在北京最好的一家寵物醫院裡，我焦慮的等待著結果。
醫生告訴我基本可以確定了，傳染性腹膜炎。
我問嚴重嗎。
醫生說，絕症。
我站在原地，眼睛直直的盯著醫生，半天說不出一句話。
許久，我問，它還有多長時間。
醫生說，一周左右。
5
回去的路上我一直在哭。
S 躺在我的懷裡，在醫院折騰了一天讓它更加虛弱。
無法改變的現實帶給人的不只是痛苦，還有無助。
五年的時間，一幕幕閃過眼前。
而我還沒有準備好和這一切告別。
寵物醫院的醫生告訴我，沒有任何治癒的辦法。
但是仍然可以通過一些藥物和治療來延長生命結束的過程。
我說，多一天也行。
6
於是從第二天開始，我每天都帶著 S 來這家醫院。
這裡的醫生和護士都很親切，溫柔的和它打招呼。
這裡還有一些帶貓貓來看病的主人，也會關切的問我說它怎麼了。
我總是回答，它得了絕症。
我看到他們眼神中流露出真誠的惋惜，儘管我不認識這些人，再也沒有見過他們，但在那段艱難的日子裡，我感謝他們的同情。
因為每天治療的花費不低，我索性把沒有密碼的信用卡直接給了收費前台。
然後帶著 S 在這裡打針，再帶一些葯和營養罐頭回家。
我像個行屍走肉一樣遊盪在北京的街上，等待著最後的一刻。
一周過去了，S 還活著。
7
不僅如此，我看到它的精神狀態有了好轉的跡象。
這讓我重新燃起了一絲希望。
於是那天我問醫生，有沒有可能它不是絕症，或者有被治癒的希望。
醫生沉默了一會。
然後告訴我說，還是不要抱這種期待了。
其實我是知道的。
但我只想讓他告訴我。
我已經脆弱到沒有力氣熄滅自己不切實際的幻想。
8
兩周過去了。
人與人之間的分別，通常需要一個鄭重其事的儀式。
比如一頓散夥飯，比如一張離婚證，甚至哪怕一句簡單的再見。
人和貓呢？
S 已經到了它生命最虛弱的一段時間，和之前一樣，它只能窩在沙發的扶手上，連動一下的力氣都沒有。
我只能把這個地方盡量鋪的舒服一點，怕它冷，又在旁邊多架了一台暖燈。
我不在房間里抽煙，上床睡覺的時候也盡量放低聲音。
儘管我已經失眠了很多天。
可是在那天晚上，我還是在黑暗中聽到了非常輕柔的腳步聲，踏著沙發的軟墊，緩緩的向我靠近。
借著窗外微弱的月光，我看到它走向了我的床前。
它窮極自己生命中最後的力量，用本來已經無法走路的身體，跳上了我的床，躺在我身邊。
我抱著它瘦骨嶙峋的身體，難以抑制的哭起來。
我知道，它在用這樣的方式與我告別。
9
第二天，S 就走了。
2015年2月11日，下午2:11分。
在我的懷裡離開了這個世界。
我找到了一家專門為寵物火化的地方，準備送它最後一程。
負責火化的師傅是一個滄桑的老人，衣著樸素，舉止得體。
他沒有因為自己火化的是一隻貓而有任何的怠慢，他讓我看到了這個職業對生命的尊重。
師傅開車帶著我去北京遠郊的火化場。
路過西南三環的時候，我遠遠看到了以前居住的地方。
那是我第一次遇見S的小區。
當時它剛出生就被遺棄，三花，炸毛，三角眼，脾氣很差。
那天以後，它就成了我的家人。
10
我靜靜地看著火化的儀式完成。
S 變成了一陣煙，飛上天空。
空中有幾隻鳥圍著煙盤旋。
S 生前最喜歡做的事，就是站在窗台上，抬頭看著飛過的小鳥，那時候它眼神清澈，渴望。
現在，它終於可以自由的去追逐了。
五年的陪伴，如同昨天。
現在我已經從那時的傷痛中走出來，儘管每次看到它的照片時，還是難免一陣難過。
但我還是很感謝，它曾用自己的方式，和我鄭重的告別。
願你現在，一切都好。
夏陽，一個寫故事的不靠譜青年
微信公眾號：膠囊少年（jokerxy4）
http://weixin.qq.com/r/pT8lPd3EI4BcrZle92q3 (二維碼自動識別)
貼一段2012年為我的狗寫的一段文字。。。。
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「貓貓」是我養了12年的狗，一年前的這一天，差不多這個時間，它死了。。。
自從上一周發覺這個日子臨近了，最近幾天就老是不由自主的想起它來。
十二年，對我來說是人生一段重要的時光，對貓貓來說是一輩子。
十二年，早已讓它成為我生活習慣的一部分。直到有一天，它再也不會在我回家的時候等在門口了，我才發現沒有它的生活原來有這麼多地方是需要重新適應的。一年後的今天，我仍會在半夜下床的時候下意識的提醒自己動作慢一點，別再踩到它。
作為朋友，狗跟人不同。只能相互感知，卻不能真正的交流。因為無法把真正的想法傳遞給它，現在想起它來心裡就總是會有一份愧疚。有時因為自己心情不好而對它發了脾氣，事後平靜下來卻沒辦法對它說一聲抱歉，只能記得它當時驚恐無助的眼神。
貓貓是爸媽從青島的狗販手中買來的，是一隻很普通的京巴。據說之所以選中它，是因為它當時正在狗筐里打架，準確的說是正在欺負它的同伴。「好鬥」是貓貓一輩子的關鍵詞，在同類中貓貓鮮有朋友，跟其他狗狗的相遇多半都會是以衝突收場。與此相對的是，貓貓對幾乎所有的人類都特別友好。只要你要喊幾聲它的名字，它就會High的難以自制。
因為我們之前曾經養過多年的貓，而貓貓又是小型犬，體型並不比貓大多少。在幾次叫錯之後，它就有了「貓貓」這樣一個跟身份並不相符的名字。
貓貓這個名字並沒有幫助貓貓跟貓成為朋友，恰恰相反，貓是貓貓不共戴天的敵人。它總是追得小區里的野貓到處亂竄，但事實上它卻從來沒抓住過貓，甚至常常反被貓欺負。曾有一次它被貓撓破了鼻子，淌著血悻悻而歸。還有一次它惹到了草叢裡一隻剛剛生產的母貓，結果那隻母貓開始發瘋一般的反擊，明顯處於下風的貓貓礙於面子並不甘心直接落跑，而是選擇繼續對峙。我跑過去抱起貓貓以為可以就這樣結束戰鬥，誰知這反倒讓我變成了貓的攻擊目標。我從沒見過這麼凶的貓，最終這隻暴走的野貓在我大腿和屁股上撓出了十幾道血印，讓我不得不去注射了狂犬疫苗。
貓貓大概不算是一隻特別聰明的狗，從性格上來講，貓貓算是個二愣子。貓貓小的時候我們一直特別擔心它會跟著某個路人走失掉。結果某一天，這真的就發生了。。。那時貓貓只有一歲，我們還住在青島，有一天家裡的門沒關好。等到我們發現的時候，貓貓已經溜出去不見了，之後家裡的氣氛一下子陷入沉寂。於是我開始了漫無目的的尋找，甚至到青島的《半島都市報》上發了一條廣告。幸運的是4天之後，我終於等到了回報，最終幫助我找回貓貓的是我貼在電線杆上的啟事。原來那天它下樓之後跟著一個正在遛狗的路人回家了，汗。。。然後因為害怕，在人家的沙發後面躲了整整四天，不吃不喝。雖然只有四天，但是當我再一次看到它的時候，它看到起來就像是在馬路上流浪了整整一個月。
貓貓很粘人，基本上人在哪個房間它就會跟到哪個房間。我坐在沙發上的時候，它尤其喜歡緊緊的用背貼著我睡覺。我看電腦的時候它會跑出來撓撓我，要求我把它抱到大腿上。晚上，它會跳到床上睡在我腳邊的被子上面，儘管這樣會讓我的腿伸的很不舒服，不過我喜歡那種感覺。
貓貓的粘人有時也會給我們帶來一些困擾，很多時候我們必須把它單獨留在家裡，可是它似乎一秒鐘都不願離開主人。每當它發覺自己即將獨自被留在家裡，它就會開始變得煩躁。有時它只是發出些像啜泣般的聲音，並且用一種特別哀怨的眼神目送著你關上房門。而另一些時候它會衝過來，把爪子伸出門縫，試圖阻止你關上家門。如果最終我強行的關上門，它一定會在家裡大聲哀嚎並且用爪子拚命的撓門。有幾次我走到樓下後悄悄的等著，它需要過10分鐘甚至更久才能逐漸的平靜下來。因為這個原因，有些時候我們會特別留出一個人在家裡陪它。
貓貓的粘人給我們製造了不少麻煩，但我並不會去責怪它，它之所以這樣只是因為它無法充分的了解人的世界。也許是因為曾經走失過一次的緣故，它比別的狗狗更加害怕離開主人，它害怕就此再也無法見到我們。有一次爸媽去外地三天，由我在家裡照顧貓貓。而在那幾天里貓貓幾乎一直趴在門口，在開始的兩天里完全沒有吃過東西。由此，我明白了對它而言被獨自留在家裡是一種怎樣的煎熬。我很想告訴它——「我們不會拋棄你的，我們很快就會回來」，可是它卻無法理解這些。
06年初，貓貓生下了「小小」——它唯一的女兒。那段時間大概是貓貓在我們這個家裡最受寵、最開心的一段日子了。其實貓貓那胎生下了兩隻小狗，不過大概是因為生第二隻的時候太過疼痛，它不慎壓死第一隻小狗。儘管只生了兩隻，可是貓貓的體重仍然在幾天內從12斤掉到了8斤。爸媽可憐貓貓，決定不再今後讓它生養。
09年後，貓貓逐漸的步入了老年期，漸漸地它再也跳不上床了，就算是比較低的沙發也要很費力的才能跳上來。即使這樣，它晚上仍然會睡在主人的床邊。一開始我偶爾還會把它抱到床上，可是因為擔心它會在半夜下床的時候摔傷，後來也只能作罷。或許是因為衰老的原因，它有時會把屎尿拉在客廳里或者陽台上，為此我曾經很多次的打罵過它。
隨著貓貓的衰老，它開始不再對周圍的事物充滿好奇。但是無論什麼時候，它一定會在我回家的時候，等在門口搖頭擺尾的歡迎我。叫幾聲、舔一舔我的手、跟著我從一個房間跑到另一個房間。即使是在它生命的最後幾天，拖著很重的咳嗽，依然是這樣。然而這一切對我而言早已成為了習慣。我必須承認，在它生命的最後兩三年里，我有些漠視了它。
總有一天我會失去貓貓，這是一件無法迴避的事情。隨著它的衰老，這件事情也變得越來越真切。在那之前我曾經很多次的假想貓貓會以一種怎樣的方式離開我，而我要以一種怎樣的方式來跟它告別。然而事實是，一年前的今天，當我還在球場，我接到了一個電話，這一切就已經結束了。貓貓走的如此突然，讓人猝不及防。沒經歷那樣一種離別的場面對我的是種遺憾，但或許也是件好事。
事後我開始自責，那幾天貓貓咳嗽的挺厲害，可是我為什麼卻沒有帶它去醫院？甚至在前一天晚上我曾經注意到它喘著粗氣並用一種我從未見到過的眼神看著我。而我當時卻只是簡單的過去撫了撫它的背。我騙自己說再過兩天它一定會好起來，我真的已經不像從前那樣關心它了。
十二年，對我來說是人生一段重要的時光，對貓貓來說是一輩子。它為我們付出了所有的陪伴和忠誠，而我原本是可以更加善待它的。
總有遺憾吧！
2014.3.18
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