該如何走出自己身體有缺陷的陰影？
男，手肘處小時候被燙了一大塊，記得小時候還無所謂的用疤痕來嚇女同學。 初中開始意識到自己的缺陷，不敢讓別人看到我的疤痕，總是遮遮掩掩。每年一到夏天就覺得很失落，高中最為嚴重，你們想不到的辦法都用了，就是不想讓人看到。關鍵是我還長的可以，我覺得長相和疤痕就是兩種極端，一種美，一種丑，我寧願那是刀疤。
現在大學了心裡還是一直有陰影，一直想要說服自己，比如自己身體健全，疤痕又沒在臉上之類的，但一到夏天都化為了泡沫。我該如何走出這伴隨十幾年的陰影
恩。
本來想爆張照來著。怕被罵。
今天又有人說我以前的照片是殺馬特了。
頭髮太長，眼睛都被蓋住了。
我一遍一遍不厭其煩的解釋，我是左眼看見光會疼，會流淚。所以想遮住，雖然頭髮也遮不住。
是的。我是一個左眼（幾乎）失明的病人，右眼也岌岌可危。
並且伴隨著各種各樣的不知道緣由的疼痛。
恩。
對的。還伴隨著種種藥物副作用和後遺症。兩年前我甚至檢查到不育。
還有小腿上遺傳自奶奶的牛皮癬。
我已經八年多沒穿過短褲了。杭州夏天，四十度的高溫，我在外面實習跑的時候，也是長長的牛仔褲。
怎麼說呢。
題主呀。我實在沒辦法給你什麼安慰。
這兩個月我在知乎上看見了很多很多人。
也有很多人很多人找我聊天。
我能很負責任的告訴你。對的，我能理解你的苦衷，能理解你的自卑，和落寞。
因為我們都是一類人。
儘管所有人說我我很棒，我很厲害，我很暖，可是我始終在仰望著每一個健康的人。
但你的憂愁，真的的都不算什麼。
我見過癌症後期再憤怒的堅持的小光頭，我也收到過很多抑鬱症的孩子的私信。
我在醫院工作時，看見過六歲就癲癇的孩子，也見過一輩子被牛皮癬折磨的老人。
也可以很負責任的跟你講。
不會有太多人在意你的身體上的缺陷。至少，作為朋友，作為同學，大家是不會介意的。
至少，目前我確定的一件事情是。
我的朋友不會介意我是個瞎子。甚至有個姑娘愛我，她也不會因為這件事情就怎麼樣。
我想我能知道你想問什麼，你想要擁有什麼樣的心態。
那樣的心態我給不了你。
但你卻可以給自己。
很久很久之前，寫過一個水的不行的劇本。
裡面有這麼一句。
「你覺得你病了。你才是真的病了」
很久之前寫的劇本。臨時要用，很傻比，別看。
真是個傻逼的劇本。
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我有一個很長很長的故事要講，
你們先睡吧。
晚安。諸位。
故事已經寫完了，不是很想發，
有人想看的話叫我吧。我發出來。
匿名啦。有事 @王狗蛋
女生，腿上很多疤，有高壓鍋燙的十八年還是一大片，有腳丫卷到車子里留下的，有被蚊子咬的撓的，有起疹子落下的，有從高處摔下來留的。總之，我的腿就是滿目瘡痍……胳膊上也有疤。哦對，我臉上還有以前凍傷的疤，十九年了，兩邊還是有。
其實我自己根本沒啥感覺，但是老有人問我「你腿上那是什麼啊那麼多疤」「你臉上怎麼了」……
一開始我也心裡覺得不舒服，我又沒有疤關你啥事？被問多了難免會想，「我是不是有問題，我怎麼和別人不一樣」，我也問過媽媽「為什麼我臉上有疤」，我媽媽每次都摸摸我不說話。我記得很清楚啊，好多次我媽媽摸摸我的臉說「早知道不把你放在老家了也不會有這個疤了」，其實我就在那裡待了幾個月。
現在我還一個月就二十了，到了夏天我一樣穿熱褲，我也沒有留殺馬特一樣的劉海就為遮住臉。
疤痕也是我活過的痕迹。疤也是我的一部分。不必在意別人對你的所有物的評價。
還有一個女同學，手上胳膊上身上都有。但是她現在過得很好，性格開朗活潑，上了大學她又學會化妝啦，變得更好看了。
說來也奇怪啊，後來再大點到了初中就沒什麼人再問我疤的事了。1周歲的時候掉進了舅舅家的鍋里。
我們家沒人願意提這件事所以也沒人跟我說清楚到底是怎麼回事……
重二度燙傷。聽奶奶說哭了3天，完全停不下來。因為這件事嚴重影響了我的嗓子和肺部功能，以至於之後動不動就嗓子疼，肺功能差導致下巴後縮。
人長得丑經常會想一些亂七八糟的原因
身體左半邊全是疤。
因為臉上新陳代謝比較快，非常幸運臉上沒有疤，只在左胳膊，胸前，下巴留了疤。
小時候覺得沒啥，越長大越在意自己的外表。初二的時候埋了擴張器，治療過程長達半年。然而並沒有多明顯的效果，本來已經慢慢淡化的疤痕有變成了蜈蚣型的手術疤痕。
之後就一直很在意了，夏天很少穿短袖，上學的時候外面老是穿著長袖校服。上了大學沒有校服穿了就買5分袖7分袖的穿。
直到今年上半年遇到了前男友。
我說我身上有疤。他說愛你的人不會在意這些事情，只是會覺得心疼。
自己過得舒服就好，你不是活給別人看的。
我有很愛很愛我的爸爸媽媽爺爺奶奶，我也很愛很愛他們。
我可以跳我自己喜歡的爵士和拉丁，我可以彈自己喜歡的樂器。
我現在在一所普通的211，現在大三，我還有能力去努力，去奮鬥，考研去我想去的學校。
這些，想想就很幸福啊。
每個人都有自己的艱辛，生活不易，別再用這些不是事的事給自己添堵。
就像高中歷史老師在高考之前和我們說的，想想那些飯都吃不上的孩子，有的孩子生下來就各種缺陷，你們所經歷的這些真的算不上什麼。
16年10月4日
剛剛看了上周的新聞周刊。
有個姑娘小時候手被燙傷了結果爸媽就把她丟在天壇公園了。
想想我燙的這麼嚴重家人都一直沒有放棄過我，上個月老爸還在說等將來有機會可以出國去做手術。
我簡直太幸運
紋身
其實那是你身體的一部分
還有 別人根本不會在意
今年太蠢彎腰撞到椅子背眼鏡碎了劃傷了左眼皮當時眼皮裡脂肪就鼓出來 到醫院縫了三層十幾針 醫生啊我媽都說 還好你沒傷到眼球不然就廢一隻眼睛 所以我還把這件事當成一件倒霉的好事 比較在意我的大寬雙…而且以後一定程度要靠臉的…不過嘛 我覺得它會不腫的我再堅持塗塗疤痕霜 縫針縫不錯的…而且大家從來沒有躲我之類的不管是認識還是不認識問起眼睛都是一臉心疼然後說我太蠢了 不要想太多w能治就去治治唄w 圖 沒拆線四月尾巴 拆線就出去玩 六月 上週_(:
誒呀媽呀決定更新一下答案ヽ(『ー`)ノ
現在左眼狀態好直接就是普通外雙了w
找不到特別一樣寬的圖了反正就是 會好的w
我有個同學，大一時出車禍傷了手，縫了好多針，現在還是能清楚地看到兩排對稱的疤痕。
一直不太熟，但是看見了也不會在意她的疤痕怎麼怎麼，覺得也沒什麼。
——意思就是，不熟悉的人才不會在乎你哪裡有疤痕哪裡有缺陷呢。
體育課說上話了，她主動指著右手跟我說，這排疤痕很整齊很好看，但是另一個歪了。
她那時穿著無袖連衣裙，看起來非常漂亮。
我由衷地為她高興。
我們不在意，卻怕她會在意。但是當她不在意了，這個疤痕也不算什麼缺陷了。
不熟悉的人尚且如此，熟悉的人更不會在意，反而會為你心疼。
疤痕就在那裡真實存在著，就是你的一部分，你愛自己，也應當愛它。
當你坦然接受，不再認為它是缺陷時，它就沒什麼大礙了。這個=_=一道傷疤
如果你不介意紋身可以做一個疤痕覆蓋紋身 but! 還是要糾正你的自卑心態 給你看一張圖吧
沒錯 我是血燥體質 從未青春期長痘開始就一直沒消停過 而且我又是疤痕淡化特別慢慢到一個痘印幾個月的人 所以新疤蓋舊疤 一層又一層，而且重點是 全身都是 整個背 整個胸前 整條腿
我也很自卑啊 你看夏天朋友們都穿露肩露腿的衣裳了 我可不好意思啊
說是去學學游泳吧畢竟萬一哪天去海邊high還不得下水 萬一哪天不小心落水了怎麼辦
可是我不好意思啊 我自己知道這只是痘痘或是什麼名字叫不來的東西 但在別人眼裡就成了會傳染的皮膚病
不會傳染
不會傳染
不會傳染
但是所有人盯著你看的時候真的很糟糕啊不過呢這並不影響我生活交友 因為吧 很多人還是注重你的內心的。雖然一開始可能會覺得 誒誒 這個姑涼長得又丑又胖還滿身是疤 嘖嘖嘖 但真心愿意和你相處的那些人 他們是不在乎的
加油啦 別多想(*ˉ︶ˉ*)
拍幾張照片
看看把疤p掉顏值會上升多少
沒多少的話就別糾結了
上升明顯就想辦法弄掉它
本人女。在一個人口大約5、6萬人的小鎮長大。六年級之前都是很健康快樂的，但是在五年級的暑假被家人發現後背肩胛骨不對稱，然後查出有脊柱側彎。
我還記得當時聽到這個名詞的時候我竟然一點也不驚訝，就覺得這個詞語就像是生活常用語一樣。然後就去醫院看病。其實後來我經常覺得這算不上病。因為是輕度的，並不大影響生活，但仔細看尤其是彎腰的時候脊柱兩邊的背是不平的，一邊高一邊低，而且能看見脊柱是彎的。因為做手術很麻煩所以選擇了保守治療的方法，就是定製一種從腋下到胯骨全面包裹的硬塑料制支具。很緊，不透氣，夏天非常熱。而且它上面有螺釘，好幾件特別喜歡的T恤都被磨出洞了。每天要帶23小時以上。特別害怕別人靠近我，發現我身上很硬然後問我原因。那時候可能是挺在意別人的目光的。一旦涉及到這個問題都打馬虎眼糊弄過去。我覺得我本人長得不算難看，身高171，但特別不想和長得好看點的妹子站在一塊。可能內心還是自卑的，覺得自己是有缺陷的。
到高中就不再帶支具了，夏天也不用專門去買戴帽子的T恤（之前為了不讓支具的形狀那麼明顯只會買戴帽子的衣服）。本人比較樂觀，什麼事都看得比較開，就漸漸的不把這事放在心上了。直到有一次升旗儀式，站我後面的姑娘突然跟我說「你這肩胛骨怎麼這麼高啊」我才又想起來，哦，原來我還是個脊柱側彎的「病人」吶。時不時的會希望有類似於整容液的東西把身材重塑一遍 有的時候覺得有這想法也挺醉人的，但還是時不時的會想想，已經想了很多年了。
有好幾次想把自己的情況和同學朋友說，但是都忍住了。大學入學體檢的時候查得很認真，脫衣服的那種。醫生說要檢查脊柱看看有沒有側彎。到我的時候她說「你彆扭著，扭著它就彎了」。當時屋子裡一起檢查的有十多個人吧，我當時也特坦然，我說「我不扭也沒用，它就是彎的。」說出來的那一刻我覺得特輕鬆，特輕鬆，特別爽。我不知道大家是沒聽說過還是怎麼著，反正沒人用奇怪的表情或者眼光看我。現在我朋友挺多的，大部分都不知道我這毛病，但我覺得就算他們知道了肯定也不會在乎。
現在還沒男朋友。有的時候也會擔心自己有這缺陷會不會嫁不出去...後來發現自己貌似目前不需要談什麼戀愛，沒這需求。以後的事以後再說吧。
以前拒絕穿泳裝，後來就放開了。因為跟被沒什麼人會看你，就算看了也不一定會注意到，就算注意到也不一定放在心上，就算放在心上又怎麼樣呢，反正我自己看開就好了。
有時候會有很傻的想法覺得與其這種可以試圖遮掩的缺陷 還不如乾脆來的明顯一點 這樣就不用在到底要不要讓人看見什麼時候告訴別人這個坎上備受煎熬.
很遺憾 我還沒有度過這個坎，雖然我幾乎可以想像坦然不去遮掩之後的輕鬆和快樂，可我就是貪戀和大家一樣的感覺，到21歲了遲遲也做不了決定。
我的病是神經細胞纖維瘤病 nf 去網上搜的話會看到很多慘不忍睹的圖片,那些都和我不一樣.我比那些輕太多了 輕到去看天壇醫院的專家 醫生說我們是研究這個病 也一直有新葯 但是都不是對你有用的 你太輕了 不在我們的研究範圍之內....唯一可以幫我做的是以後生育的話 帶病基因不遺傳給後代。當時沒聽進去 正在忙著哭 每次去看這個病我都會條件反射似的哭 ，後來才發現這個有點牛逼...
可是也因為這個病的名字太恐怖 很多病情嚴重的也很恐怖 。我害怕和人解釋這些 害怕嚇著那些嘻嘻哈哈只是無意中問一句：「誒我剛看見你這怎麼有那麼多小斑點啊 」的孩子們.
所以相比於我 題主想要直面其實只用說一句疤痕就可以解決啦。而且疤痕不是病 不涉及遺傳，男孩子有點疤 其實不是問題啦。
晚上洗臉照鏡子的時候我還在想，如果我沒有這個病 說不定早就去做兼職模特賺零花錢了，說不定還能有機會拍拍廣告演演mv之類的。因為我身高外形其實都很好。內心很有表現欲 但是讓這身皮活活壓下去了。
身上密密麻麻的小斑點 基本都不在露著的地方，平時手上帶塊表，把手腕上的一小塊遮一下 ，另一隻手背上上的一小塊塗遮瑕膏，盡量不把手放在桌子上給人仔細看的機會...可是我的手偏偏還好看 遇到有人非拽著我的手 哇你手好長好羨慕 我都後脖子出冷汗 趕緊想辦法把手拿回來....這些遮掩真的讓人很心累 尤其是到了夏天 有時候莫名其妙的就心情不好 不塗遮瑕膏就不能出去見朋友 手錶戴到手腕出汗難受死了也要等回家再摘 。動作也要經常注意 生怕別人看出來。心超級累。慢慢養成了喜歡宅在家的性格。但是媽的我內心深處本來應該是多愛出去瘋所愛玩的人啊！
我沒有斑點的地方皮膚真的很白凈很好 （周圍很多人跟我說 你皮膚真白真羨慕你 ，每次聽都只能苦笑，心想呵呵那跟我換啊）另外很慶幸兩個大長腿沒有斑 夏天雖然胳膊委屈點 但是大長腿還可以露。 這些導致我完全可以美美的出門，所以我好像形成了雙重人格..打扮好了的時候對自己超級自信，對男生的要求也是絕對不考慮湊活 寧可不要。和外邊同學朋友相處也挺能說的愛開玩笑大大咧咧.不能說這是我裝出來的 我性格確實就是這樣.但回到家 卸下所有的掩飾 看到真正的自己的樣子 又極度自卑 家裡人對我的印象也是沉默不愛說話 性格敏感愛哭.我覺得我快分裂了.掩飾久了就不光是外表了 內在也被弄成了兩種.而最可悲的就是 因為沒有坦白 所以沒有人可以聊這些話，一度覺得自己是這個世界上最孤獨的人，到現在還是經常夜裡躺在床上想不通 一哭就是半宿。
似乎如果是去年 讓我說這件事還會一邊哭的稀里嘩啦一邊打字 今天居然很平靜的在說 還注意了概括段意的分自然段...可能是我也在慢慢的免疫吧。
我依然是個慫包，沒有向任何一個外面對人袒露自己缺陷的勇氣，沒有帶著這個缺陷直面愛情的勇氣，沒有接納自己，還是因為有一兩個可能根本不看知乎的現實好友關注我了而匿名。
最後希望題主可以走出顧慮，不用再掩蓋自己的疤痕。我今天 還是在洗臉的時候 想出了一句好像有點厲害的話?????...."上天因為怕我太完美了 於是給我外在的瑕疵 但同時給了我經歷與眾不同的特權，我活完這一輩子 會比別人的精神財富更富裕一點"寫出來才發現 這是什麼狗屁不通的東西而且好俗啊...算了意思是這個意思。還想不要臉的說 等我邁出了第一步 告訴身邊人之後，我有個想法 拍一組藝術半裸照，因為感覺我身上這些討厭的東西 排列的有點藝術感.....
還以為多大點事呢？本來打算上照片的，晚上手機渣像素就算了
右腿先天性發育不良，動過3次大手術，被人叫了二十多年拐子~~照樣沒心沒肺的一個人奔三
白天想拍個照來著，看看自己都覺得噁心~~
有人想看的這個倒是可以爆照的…
侏儒小惡魔說:把你的缺陷暴露給世人，讓它成為你的盔甲
自己先不在意起來，別人反而不會繼續在意了呢。我缺了一個右手手指，女生，按理是挺難看的一個缺陷了，小時候會故意握著拳頭，或者插口袋，直到有一天，一個跟我同班了六年關係不錯的同學非常無意間看見了，她說，六年了從來沒發現你缺手指，然後就繼續聊天，並沒有發生什麼。我突然明白，其實別人沒有這麼關注你的細節的，也不會因為這些對你產生什麼不好的態度，不必太擔心。
枷鎖是自己給自己戴上的。解鈴還需系鈴人。
身上有一個6cm和一個7cm長的手術疤痕（特意量了一下），眉毛上有塊疤以至於兩邊眉毛長勢是不一樣的，眼睛動過3次手術。目前只要不影響到日常生活的都不在意，大多數時候我自己都忘了這些存在了。只是有時候被影響到了，還是會暗自神傷，畢竟影響意味著什麼，意味著需要去克服這個影響（視力不好諸多不便）。
一般很少會去主動說這些事，一是覺得沒必要，賣慘是件略麻煩的事，而且這是我自己的事如果沒有影響到別人這就和別人沒半毛錢關係（簡稱關你屁事）。二是，並不算很慘吧，說出來反而很矯情（直譯本宮很好）。除了小時候班上同學流行比慘，看誰身上傷疤多傷疤大都會特別得意和自豪，很奇怪我身邊的人包括我自己在內從來都不在意疤痕這類東西（真的不是在吹牛），就像別人會介意滿背的青春痘，而我只在意能不能幫別人擠乾淨一樣（光想就已經很爽了）。所以說，每個人在意的點是不一樣的，你看中的事在別人那可能都是小事，不可以以自己單一的眼光去衡量別人吧。
偶爾覺得這些缺陷也是刷選朋友法器，普通人會同情，愛你的人會心疼，傻逼會嘲笑，更多的人懶得在乎。如果缺陷也算是缺點的話，看一個人對待這些的態度，也算是對人性的折射吧，人生漫漫長河，誰能保證一輩子都不會有個磕磕碰碰，此時此刻可能隔岸觀火，彼時彼刻難保自己也深陷其中，所以，放心一百二十個心，包容性太差又不善良的人和我們的生活並不會有太多交集。除了我在意的人以外，別人怎麼看我，真的真的真的懶得去知道，愛咋看咋看，建議大家都去培養一下這個技能，比如雖然答主1米7但是會穿8cm高跟鞋出街，多被圍觀圍觀也就習慣了（嘿嘿嘿我開心就好）。
總覺得就算是不太美好的經歷也是會有一些收穫的，雖然我們曾經痛苦過，或者正在疼痛中，我們要做的是不去主動放大這個痛苦，嘗試接受這樣不完美的自己，容許自己喪幾天。就我個人而言這個過程常常是反反覆復的，每次自我安慰的方式都特別單一，那就是：不能喪啊，喪了怎麼泡小鮮肉們阿阿阿阿阿～一個兩個三個四個五個六個七個…
綜上所述：把這種特殊當日常，只要你自己不覺得自己慘，別人覺得你慘又算得了什麼，以大部分人的資質來看，根本沒有資格去評判你。最主要，大部分人都不會傻到用幾處疤痕去衡量一個人，如果對方這麼幹了，那必須是妥妥的傻逼。你會在意傻逼怎麼看你？無視或者讓他消失。
我記得朱光潛說比慘不會解決問題，可能短時間會好受點，然並卵，感受都是在自己身上別人再怎麼痛苦歡樂與我們沒半毛錢關係，我們能切實感到的是自己的痛苦
先天性動靜脈瘺，左腿是右腿的兩倍粗，還有很多成團的曲張靜脈，膝蓋上還有手掌心大的地圖狀血管瘤。小時候父母帶我到省城，北京，廣東都看過。目前世界上還沒有治癒的方法，而且可以說，連改善一點外觀的方法都沒有。
從小到大都沒有穿過裙子或者緊身褲，每次放假回家因為不能穿寬大的校褲，都不敢出門，害怕別人的指指點點。
現在是高三狗，中午回家的路上，好友跟我說高考體檢要脫光光彼此看。感覺自己一下子跌入了無底的深淵，平時因為穿寬大的校服褲，也沒有多少同學知道我的腿疾，而且我在同學眼裡就是一天到晚笑個不停的人來瘋。最近還偷偷喜歡上了一個男生，真的很害怕到時候他知道我的生理缺陷之後，用那種看怪物一樣的眼光看我。
以前一直覺得自己沒有資格追求愛情,覺得沒有男生會喜歡自己這樣的女生。現在好不容易鼓起勇氣，卻有種被現實打了一巴掌的感覺。真的好難過。
現在對我來說最重要的是怎麼過高考體檢這一關。。。恐慌，痛苦
如果你不願意讓別人的話，夏天可以穿個襯衫把袖子挽起來。但是這麼遮著也不是辦法，還是自己要走出這個心結，其實疤痕並不都是醜陋的??
我是齙牙，門牙自從換牙期換牙之後，就開始有了齙牙的趨勢。小時候也不知道這些，每天依舊沒心沒肺的笑著，知道身邊開始有人叫我齙牙妹的時候，我才意識到，原來我的門牙是這麼令我感到羞恥的事。從此之後我就養成了不說話的性格，怕自己一說話，別人就只會注意到我的牙，笑的時候也都是用手捂著，直到現在都還保留著這個習慣 。從小到大都特別羨慕笑起來好看的人...
現在在其他地方上學，有的時候不注意，沒說話的時候還是會讓門牙露出來，但是有一次上課的時候，我同桌看了我很久，突然跟我說了句「我覺得你好像兔子，特別可愛，尤其是兔牙。」 說真的，完全找不到詞語能夠形容我當時的心情，被叫了十幾年的齙牙，突然變成了「有點萌的兔牙」，只是換了個形容詞卻讓我覺得整個世界都美好了 ！
雖然我還是有點因為自己的門牙感到自卑，但是只要想到有人曾經覺得它是可愛的，就覺得自己似乎沒有必要因為門牙感到自卑了。
廢話有點多，但是題主我想說的是！真的不用因為自己的傷痕感到自卑！畢竟一個傷痕真的不代表什麼，你的傷痕是美麗的
我小時候齙牙……其實是遺傳我媽、外婆的，我媽媽家裡所有人都大齙牙……
小時候本來沒覺得怎麼樣，後來上了小學還是被叫綽號，叫兔子。還有人問兔子你什麼時候變烏龜，還有人叫我烏龜。
女孩，生性膽小，這麼一弄，整個人都不好了。
小學快畢業的時候，有天一個女老師對我說：我教了你這麼幾年，都不知道你講話的聲音是什麼樣。
後來長大戴牙套，並沒有完全好，但是好了許多，看起來只微微有點齙牙。
但是長大以後發現……也小時候身體不好吃了很多補品，整個人青春期發胖。而且和知乎上很多減肥成功的人不一樣，我一直沒成功OTZ
我知道這些跟樓主比可能不算什麼吧。
可是這些問題和我也是如影隨形。
運動。
真的，唯一的兩個方法。
不要自卑 不要怨恨 只是遺憾
腿上，胳膊上，肚子甚至是脖子 ，經常是魚鱗一般的花紋
為什麼說是經常，因為到了冬天每天就會一層一層的褪下死皮，就像麵粉
夏天還好就是有紋路，一圈一圈的鱗片，就像蛇
在家穿短褲，出門都換上長褲，有時候太熱了穿短一點的褲子出門都會穿長長的絲襪
並不是自卑
只是討厭看見她們那種驚訝厭惡甚至做出一種悲憫的表情
還有個姑娘看到後說我噁心
嗯…是挺噁心的
可是沒辦法呀，我也想像你們那樣穿短褲啊
多遺憾啊
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