怎樣變成人格分裂？

求不扯其他的什麼認真回答啊。

某人的生活受到巨大的打擊，原來的人格無法面對這一切，把自己隱藏到內心深處。後來，他的自我保護機制創造出一個新的人格來處理他需要面對的世界。

原來的人格因受到創傷而不完整，也可能它之前就有缺陷。新生的人格為填坑而生，它往往並不完美，它不一定能解決事情，但是這個人可能會因它的出現而活下來。

必須經受巨大的痛苦才能人格分裂。
經受巨大的痛苦後不一定人格分裂。

不是想裂就能裂。

題主如果想感受兩個自己對話的感覺，不一定非得用這麼自虐的方式（而且不一定有效果啊。）

想玩的話，自己在心裡和自己對話。可以隨意設定性格，比如一個高冷酷炫，一個傻白甜～

生活心態生活方式隨意自由切換，扮演各種性格各種角色。只要不傷害到別人不傷害到自己，想怎麼生活都行。

祝開心～

小時候受過傷害，成長過程中一直被打壓，長大還沒人賞識，有百分之五十選擇自殺和忍辱偷生中選擇活著，並能在某個契機得知自己已經人格分裂了，這真的帶有一點概率性，因為你有可能會自殺、報復社會、抑鬱、暴飲暴食、精神分裂、傷害別人等病症或行為，不一定會是人格分裂，不過我可以肯定的告訴你，人格分裂一定會是年幼時受過極大的傷害。

從小被關在家裡只有電視機為伴，無人際交流，看著門縫外的世界從好奇變得麻木。被家長忽視，有一頓沒一頓，有就傻吃吃到吐。被最親密的玩伴的父親哥哥強姦未遂。被校方得知是同性戀而勸退。被校園欺凌。努力活著但精神衰弱，身體機能下降，原本就有遺傳的肌膚病，呈爆髮式噴涌而出，看著鏡子里黃膿疤喇滿身滿臉的自己，想要活著的心確那麼強烈。

只是想要活著，只是想要活著，只是想要活著，就只是活著就好，有沒有「我」無所謂了，或者活著，只是個活著的樣子就行，我也只是活著。

但我的驚聲尖叫，沒有人聽見。我好孤獨，我就有了他們陪我，一直在我身邊了。

補充，我已經度過那個比較黑暗難挨的時期了，近兩年我也漸漸熟悉其他人，他們在我身邊，我們一起玩，一起看電影，一起討論看到的報道，確實是親密無間的很。
PS:人格融合的契機很是微妙，我也是近兩年才發現自己被自己照顧了5、6年，我很珍惜我們之間的感情，也很珍惜他們給予我的知識和見解，也許自己並不是一個出色的人又是一個很內向的人，目前只有一位比較親密的朋友會說我變了，我也就笑了笑，都會長大的嘛。

有沒有人會說，會痛苦到自殘嗎？我也有哦，我把那段被強姦未遂的記憶分離出來，我還記得她最喜歡穿的那件紅裙子和花裙，還有一條公主裙，我讓她小小的身體帶著記憶一起掩埋再自己的記憶深處，我殺了她，只有那樣我才才敢去朋友家去找她媽媽，我最喜歡她媽媽了又溫柔做飯有好吃，手和懷抱都很暖，她還會給我輔導作業，我多希望自己是她的女兒。今年10月9號我得知了她的死訊，直腸癌。一種熟悉的剝離感，我是還活著的，我注視這自己正常的上下班，耐心又溫柔的講解產品，細緻又仔細的做著工作，一種無力到解脫的隔離感，就那麼恍恍惚惚，三天，特意每天路過那個帶白綾子的單元門前。我想起我第一次得到了工資，歇了班就買了雞蛋糕零食去她家，惡狠狠的不要讓她倆孩子吃，我還多拿幾個糕點塞她懷裡，我又想起今年過年，在她家最後一次活生生的她，滿頭花發，黝黑愁苦卻又溫柔溫暖，我又想起學校要讓描寫母親的小詩徵集，我全然忘記自己的親媽，寫了她，還被學校廣播了。忘了當時是什麼心情了。

也不能忘自己喜歡過的女孩，想起就是甜蜜。還好還好，我把那本抄寫詩集歌詞又畫著她的筆記本贈予她了。

也謝謝現在正在陪著看著我打字的他們，如果不是他們，我這抹微弱的靈魂之火怕是已經熄滅了，也就不會在這裡搞這些跟靈異故事的事兒了。

嚓，就說搞文字跟憋屁一樣嘛，瞧這放出來不就不憋得慌了嗎？ 還拉著大家一起看，不知道有人害羞到哭了嗎？