年輕得了重病是一種怎樣的體驗？
我想，他也一定經歷過「為什麼病魔選擇了我？」的困惑，也有過掙扎和質疑，然後慢慢被疾病折磨的放棄了質疑，選擇了樂觀抗癌。說不定，人前看著滿戴盔甲，堅不可摧。晚上獨處時，因為看不到夢想、與親人分離的不舍、病魔的猖狂及「命運」不公平等早已將這個小女孩的心折磨的千瘡百孔，傷痕纍纍。只是自己的一些小觀點。以下是我看到的一個晚期舌癌患者在微博上傳的日記，希望能夠讓大家理解「命運」這個字眼，對癌症病人是多少的不公？如果這個幫助到了你，希望你們輕輕點贊，幫助更多的人，完成生命的啟示。謝謝。以下附上這位晚期舌癌患者的文章：作為一個剛滿十八歲的晚期舌癌伴隨淋巴結轉移的患者現身說法幾句。
我給沒有提到癌症類型和患者年齡就說有多痛的答案點了反對，在此道個歉。我今年1月份驗出右側舌根部高中分化鱗狀細胞癌伴隨脖子右側淋巴結轉移。當時我覺得舌頭的右邊有點腫有點痛，就像是口腔潰瘍那種。尤其是吃東西的時候，食物只能用左邊的牙齒咬，一碰到右邊，不光是痛，而且感覺舌頭的活動不自如了。當時我還以為我只是單純的口腔潰瘍，過幾天自己就會痊癒的，而且那時我正在準備期末考，所以疏忽大意了。沒想到慢慢地，我的複習效率降低了很多。比如我剛剛才背過的單詞和專業名詞，一下子又忘記了，而且開始頭痛並且越來越厲害，每天睡覺的時間一直在增加（從原來的九小時增加到十個小時甚至是睡了十一個十二個小時還覺得特別困）。
有一天起床忽然看見鏡子里的我脖子右邊腫起一大塊，感受到的痛是脖子的皮膚像撐得快裂開一樣，頭根本不能轉動，必須把頭稍稍右傾來遷就腫瘤。腫瘤附近的骨頭比如右肩鎖骨和右下頜骨就像被人牢牢握住快捏碎一樣痛。
後來求醫住院過程不提。
在此我敢說，我的感受就是化療帶給我的痛苦遠比癌細胞帶給我的痛苦大。當化療葯隨著血液一滴一滴輸進身體的時候，慢慢地從口腔粘膜開始到食道，胃，小腸，大腸還有肛門這些地方的粘膜全部破裂。這是什麼感覺呢？比如你吃進去一粒米，從放進嘴巴里那一刻起，這粒米在身體里哪個器官，哪裡就痛不欲生。頭痛的感覺就像是持續坐了好幾天過山車缺氧眩暈那種感覺。喉嚨痛到想喝水也得分成一小口一小口吞，每一小口都要間隔一段時間，不然受不了，更別提吃東西了。第三天左右胃裡已經空空的了，但是不覺得餓，反而覺得特別脹特別飽，好像聽見胃裡在冒氣泡，吐出一堆黃疸水（哈哈，不知道黃疸水這說法對不對，但是確實吐出一些黃色的有苦味的水）。還有排大便的時候，要是能拉肚子那就是福氣了，要是像我這樣排的是塊狀的大便，確實痛苦！我沒生過孩子，不過估計也差不多了。我在廁所里，額頭全是汗，眼睛早就憋出淚水了，嘴巴咬著一塊乾淨的布，雙手緊緊握拳，在最痛的地方也就是大腸和肛門那裡用全身的力，好不容易完了，卻一點力氣也沒了，只能要父母幫我擦乾淨，抱我上床躺著。
不得不提化療後的升白針。化療的病人一般都會出現白細胞減少的癥狀，必須依靠注射升白針來維持白細胞水平。打了升白針以後全身的骨頭都會特別疼。比如坐個板凳，臀骨疼；靠著腰，脊梁骨疼；走幾步，全身骨頭都疼。
化療四次後我就進入放療。放療的過程是沒有感覺的也不痛的，但是放療次數累加到一定程度後，放療的反應開始出現才會痛的。我的個人感覺，放療的痛苦就是整個脖子的皮膚癢卻不能撓，還有吃東西和喝水甚至吞口水的時候在嘴巴里的過程特別難受，不過只要吃進去過了喉嚨就沒事了。這與化療的痛苦根本就不是一個層次的。可是我住院期間見到一個快八十歲的老太太因為上顎腫瘤也在做放療。她描述的放療痛苦比我感受到的痛苦大得多。她說吞口水就像是吃碎玻璃渣子。我想可能每個人的承受能力和腫瘤部位的不一樣，這種痛苦也會不一樣，所以不能單憑我舌癌的痛苦來說別人鼻咽癌，食道癌，胃癌，腎癌的痛苦也一樣。而且在腫瘤患者中我算是比較年輕的，我的細胞生命力等方面比老太太強一些，可能受的苦也會小一些。這也是我反對那些不說腫瘤類型和患者年齡只說有多痛的答案的原因，再次道歉。
說完了身體上的苦，再說說精神上的苦。
總結了一下，精神上的痛苦有三點：後悔過去，擔憂現在，覺得未來無望。
我後悔過去在學校里學習得不認真，常常想著偷懶不上課不做作業，現在每天只能在醫院裡度過，連學習的機會都沒有了；
我後悔上了大學以後沒有找到自己的理想自己的目標，整天渾渾噩噩的過，浪費了一個學期，而寶貴的時間永遠不會再回來；
我後悔自己過去太放縱，尤其是喜歡吃宵夜和不健康食物不加節制，熬夜，經常對著手機玩，現在想挽回還得看有沒有這個機會。
我擔心癌細胞不知道什麼時候會長大，不知道什麼時候會擴散，不知道什麼時候自己可能像隔壁房間的叔叔一樣再也不能睜開眼睛看看這個世界。
我怎麼敢奢求自己將來能有什麼大的成績，能做到什麼目標，能找到一心人白首不相離，能為小小的事情不開心撒嬌讓愛我的人哄我，能兒孫繞膝共享天倫。這些可能在大部分人，包括以前的我自己看來都是理所應當的，特別簡單的事情，對於在病床上的我來說，卻是奢望啊！
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一起床看到這麼多人為我點贊，實在是太激動了！！
感謝各位為我加油的朋友們！！人數有點多，不能一一回復，請見諒！
本來只是想寫寫答案，卻得到了這麼多朋友的支持，讓我覺得必須對這個答案認真負責真實得寫好才能報答各位對我的支持。一上午對著電腦碼字的時間確實有點累，再次謝謝各位關注！
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簡單介紹我現在的情況吧。
我是女生（哈哈，你猜中了嗎）從1月開始化療開始到今年6月結束了治療。期間經過春節，本來應該在大年初三開始第二次化療的，可是春節假期，只能拖到年初八。那次是我覺得離死亡最近的一次。後話不提。結束治療後回家休息到9月，檢查過各項指標都在正常水平，於是就恢復了上學。現在在讀「第二次」大一。
答題的時候主要是寫的痛苦的方面，但是那時的想法也不是全部悲觀，還是有樂觀的方面的。那時經常要打一大瓶一大瓶的點滴，我就會指著這些藥水說「這是pizza，可好吃了」，「吃完pizza換牛扒上桌」之類的話。
真心說一句話，我有多痛苦，我的父母親人和愛我的關心我的人的痛苦只會比我更多。每次看到他們幫我清理掉在枕頭上衣服上和下水道里的頭髮，為我煲補身子的湯，在我不能進食的時候磨玉米汁給我喝，為我默默流淚的時候，真的覺得是有父母如斯，夫復何求！
寫完了這篇答案看了大家的評論以後覺得如果大家能在看了我的答案以後能了解到癌症患者承受的痛苦，更關心這個群體，也更關心注意自己的健康，改正自己不良的習慣，那我也不算白寫這個答案，白活一回。非常感謝大家為我加油！
希望大家能夠多多保護自己的生命和家人的生命，認真快樂的活著。如果這個幫到了你，希望大家多多點贊，幫助更多的人。
你該去看看《滾蛋吧！腫瘤君》。這兩天在家養病，我就寫點什麼寫什麼。我感覺生了大病之後，心態好是最重要，其次就是要找好醫生積極配合。其實得重病這種事就好像我們的人生道路一樣，關鍵不是終點如何，關鍵是你是不是走在正確的道路上，且過的質量如何。下面是我的故事：
今年1月份因為一直覺得左耳很堵不通氣，我決定去醫院給自己做一個耳部的CT看看，自此拉開了一場大戰的帷幕。
一個星期後收到報告：耳朵沒有問題，就是耳朵上邊長了一個3.4厘米的腫瘤，性質不明。
給我看病的GP(澳洲特色門診）還一點也不照顧我的情緒地給我來了一句，「這很大可能是癌症」。我根本無力跟他多聊，實際上我當時連用英文說惡性和良性腫瘤都不會說，確實還沒有想過學習這方面的辭彙。
從醫院出來，我環顧四周準備下班的人們，就一下子產生了一種被世界給拋棄了的感覺。雖然我可以一個人麻木地開上車回到家中，卻實在是什麼遊戲都玩不動，什麼音樂也聽不進，躺在床上，一夜無眠。在那個難熬的夜晚，我琢磨著，我要找個辦法應付目前的困境，我一個人這麼思考下去自己就先垮了。
「我需要一個團隊。」 我腦子裡閃過這麼一個念頭。我需要一個可以依靠的團隊，我的父母年紀大了且遠在國內，我需要一個在本地的隨時能幫助到我的且關鍵時刻能夠依靠的隊伍。
最後第二天早上7點多鐘，一晚上沒怎麼睡的我就爬起來，摸出手機，點開微信，建了一個新群，召集了幾位關係不錯的已婚男士進群，並請他們晚上8點來我家開會。
事後看來這個決斷非常重要，經過跟朋友們訴說，我迅速地完成了從驚慌到堅定作戰的心態轉換。然後我毫不避諱地指出自己沒有辦法一個人在自己家生活，會忍不住自己嚇自己，希望各位已婚人士能收留一下我，讓我在每家每戶住上幾天，平時有個人說說話一起吃吃飯（騙吃騙喝）精神狀態比較好。
小夥伴們也非常給力，當天晚上我就直接把家裡鎖好，帶些基本的洗漱物品就跑到一個小夥伴家裡報道了。在之後的幾周里，我的生活關鍵詞真的只有，蹭吃蹭喝，葛優躺，電視劇這些了。
保證我每天過得開開心心的同時，我還積極地到處找醫生找專家。專家讓我幹嘛我就幹嘛。我自己一個人開車跑到各個醫院做各種測試CT, MRI. 我的內心一直告訴我，把這些當做是遊戲裡面的任務去完成，且一定不能是垂頭喪氣地去完成，一定要是高高興興的。
上周2月28號我在墨爾本醫院做了開顱手術。我非常自豪地是，我是開開心心去做手術的。因為我知道這是一個正確的決定：1. 我現在還年輕，現在做回復得快，早做完早康復。2. 腫瘤已經很大了，拖下去對自己只有壞處沒有好處。3. 我找的醫生也足夠優秀。綜合考慮，做手術是目前我已知有病的情況下，這是我能找到的最優解。
最後手術一切順利，未來需要長期的監控。
最後吐槽一句：MRI的聲音真是響，電視劇里都是騙人的。
或許這也是一種考驗吧，雖然誰都不願意生病，但是既然生病了就積極面對，既然年輕就要勇敢的對抗癌症。
22歲了 卻已經有10年病齡
曾經覺得理所當然的事現在覺得是奢望 後來也看開了 會想一些更低一點的願望希望達到
總是在想像自己如果不得病會是怎樣一種生活，然後又陷入為什麼是我來承受這一切的痛苦，不想接受又要安慰自己至少不是最慘的，然後告訴自己不可以難過心情很重要的
看著身邊朋友擁有的簡單的生活 自己卻一生都無法擁有 沒有很痛苦只是很無奈
最最過不去的坎 其實是對父母的愧疚 雖然不是我的錯 可是感覺為他們帶來了太多麻煩 難以想像自己如果離開他們會有多麼難過 一直希望他們再要個孩子 可是他們不願意 希望把最好的都給我 所以現在 一直告訴自己一定得活著 我不能讓爸媽人財兩空
然後是希望以後不管怎樣都要有個孩子 不管我會怎樣 至少爸媽也有個陪伴
當然啦 我也會好好的活下去
本人白血病患者。三十歲確診，恰如人生分割點，未婚妻離我而去，外企工作事業上升卻不得不待崗，積蓄近無，每年各種檢查，每天吃藥！
可能源於我不服輸的心態，和得病後積極的調整，首先正確認識此病，當成高血壓來看待，其次，真的看透生死，幾欲出俗，卻捨不得家人，或是紅塵未了，讓我遇到天底下最善良，最傻的她，她知道我的病卻隻字不提，她父母拒絕她獨自說服，去年完婚，三天前，我們的女兒出世！
現在，除了幸福，沒時間想別的……人生就是如此，我們沒的選擇，但我們可以改變！
歡迎有類似經歷者，卻迷茫無助，多多溝通，與人善，與己善！
不敢談戀愛 (??へ??╬) 認識了自己心動的男生 總會問自己 他知道我生病的話 會不會離開我 有時候做夢都會夢到。。。゛(ノ＞＜)ノ被別人嫌棄 出院的日子過得很快 無聊的時候會想 不知道還能這樣多久 還有多久又該去醫院了 很羨慕身體健康的人 自己生病的話 幹什麼都會顧慮好多(?Д?)
我想回答下這個問題，自從患了大病，原本的生活就丟失了，並不是改變了什麼那麼簡單，簡單的說就是什麼都變了。年紀輕輕就要啃老，父母可能會慢慢嫌棄你，戀愛就別琢磨了，愛情對於病人來說真的還是沒有好，早就病的沒力氣談戀愛，但是這些只要你不介意都隨便，還是身體上的痛苦最直接。身體上的折磨持續幾年，是很消磨活下去的意志的，多半會妥協，感覺也不過是活一天是一天，這個過程無論對身體還是心靈都是極大的折磨，所以還是不要有了我說說我吧，幾年前查出肺磨玻璃結節，三十齣頭，沒當回事，綜合醫院說結節不大，考慮良性，後每年隨訪，今年查出增大，很可能惡化，半個月跑三家上海大型醫院，全部建議手術，醫生比我急，懷疑已經惡化，催開刀手術中，建議不要拖，我所在單位為競爭激烈的外企，目前只能暫停工作，下周打算跑最後一家專科醫院，安排手上工作交接，等待手術。
上周手術完畢，已經出院，是我能想到的最好的結果了。無需放化療，以後每年定期複查。
獨生子女的悲劇就在這裡，父母已經年邁且身體不好，也不想讓他們太擔心，這個時候除了自己堅強以外，朋友支持和幫助以外，和病魔鬥爭的只有自己。
最近常常在想的是，命運是一台絞肉機，底層老百姓的孩子大學畢業，工作面臨激烈的競爭撕逼，拚命奔跑，別無選擇。
得病以後突然覺得不論是好結果還是壞結果，我可以停一停，歇歇了。最怕的是對不起父母，讓他們傷心。
作為曾經應該也是你們醫生眼裡年輕生病的乖巧女生答一發。她在生病前，應該也有著一份正常學業，也許還有一個年輕的男朋友，正常的談戀愛，念書，規劃生活，會因為考試壓力而煩惱抱怨，會吐槽天氣霧霾太重，偶爾會和小姐妹出去掃貨買衣服吃大餐，會因為小事和男朋友爭執不停。突然有天，她不舒服了，於是去看醫生，接受無可奈何的結果，順從配合的治病，因為情緒在治病的時候是沒有卵用的，所以她會好好治病。沒有人是對生病的事表示快樂的體驗，她的配合可以防止讓原本不好的事變得更糟糕。人生本就如此，逆來也要順受。請作為醫生的你，好好治療她，因為她還在期待治好以後的人生。也請你不要驚訝她的淡定和從容，因為請你明白，情緒在治病的時候沒有卵用，好好治病才是王道。也請你珍惜你的幸運，用一顆同理心對待她。從高中就查出乳腺纖維瘤 高考後切除 留下了醜陋的疤痕 因為這個有些自卑 大學時候跟當時的異地男友分手了 當然也有異地問題
2012年大學畢業後去了一家外貿公司 到現在為止已經快6年了 2014年莫名其妙 患了重症肌無力眼肌型 就是左眼瞼下垂 有些睜不開 吃藥可以眼睛好3至4小時 去網上病友群到處查怎麼治療 最後幾次自行去廣州看病 半年後好了停葯 可能因為工作壓力 過了半年一次發燒又複發 同時又查出甲亢 到現在一直在吃藥治療
今年已經26歲了 家裡不少人給介紹對象 都拒絕 沒人願意要個病菇涼 戀愛也不敢談 工作也不敢辭 想做的事情沒法做 二十幾歲應該是最勇敢無畏最應該去實現自己的時候 哪怕頭破血流也不遺憾 然而在疾病面前人太渺小了
對這些病有些絕望 但還是努力跟病魔抗爭吧 最差的結果也就是孤獨終老
願所有生病的人都能被世界溫柔對待
說實話，在生病之前，從未想過我會和癌症掛鉤，因為身體一向很好，得知生病第一反應，如果我死了，寶寶怎麼辦，他還那麼小，後來也許支持我抗爭下去的動力就是這個，本身的心態屬於樂天的那種，熬過了化療，放療，雖然我至今不願回想化療時的感受，如同一隻鴕鳥，不去想，彷彿那些難受就不存在，現在雖然恢復的不錯，但是覺得隨時有把刀架在了自己的脖子上，生怕哪天會掉下來，生活也無法回到之前的隨心所欲，吃貨得控制飲食，得關注身體的變化，努力調整自己的作息，但是一定會加油，因為還想多陪寶貝幾年
或許因為這兩天做腫瘤標誌物，其中Ca125增高陽性，查了相關資料，這幾天總是刷出這類的問題。就此來答一發吧。
年過三十，勉強搭在年輕行列，育有一娃，換了個新工作也是大展拳腳的時候。因為長期工作壓力大，加上最近至親查出癌症晚期，兩地奔波，同時沒有處理好自己的悲傷的情緒，終於導致身體爆發，已有近半年時間一直有便秘和噁心乾嘔癥狀並存，一直沒有查，是活該自己作死嗎。
上周因為父親的病情逐漸穩定，雖然也只是等著生命最後光陰的到來。也逐漸從心裡上接受了這個事實，便到醫院為自己掛了號，訴說了癥狀，醫生聽後便開了整套檢查，連腫瘤標誌物5項和生化全套都開了。是因為自己的這個癥狀已經被列入重病的徵兆表現之一了嗎。
然後看到了腫瘤標誌物里的一項陽性結果。雖然還在等待另外兩項的確診結果，雖表面平淡但也內心澎湃。
時已至今，問自己如果真的是確診重病，還有什麼牽掛的。應該是老父親離去後擔心誰來照顧的老母親。應該是無憂無慮不知人世的三歲小娃。除此之外，竟也沒有什麼要游遍大江南北，放下塵埃立地修身的清念。
想這前三分之一點幾的人生除了一直兢兢業業勤奮工作和克己待人之外，似乎也並沒有享受過什麼浮靡人生。惟此一生太過壓抑和背負家庭重任，這大概是很多勤奮克己凡人的普通寫照，似乎沒有遺憾但也沒有值得閃閃發光的。
沒有太多的關於本題的，得了重病是一種什麼感覺，關於身體上的感覺，我想我已經從父親身上提前感受了太多。而所不同的是，作為一個尚稱得上年輕的個體，回顧過往，能接受些什麼。
大概就是在說我吧。下個月滿18，現在還算17。
11年讀6年級時候因為感冒發燒得了肺炎，後來因為高燒40度沒退7天，整個肺成了白肺被病毒佔據，那段時期的我，因為身體虛弱體重掉了很多。後來醫生說如果我再不退燒就要切開胸部按呼吸機，那時醫院已經開了2張病危通知書了。但那是的我沒有任何感覺也許是小吧，我就感覺我睡了一覺。醒來才知道這一覺睡了2天。 最終我還是退燒了，撿回來了一條命，但給我留下了後遺症 因為打過激素 導致呢時候發育期的我 雌性激素高 所以有了乳腺增生，我是男孩- -。以及肺功能不好不能抽煙。 還有痛苦的大概是打完激素後臉上的痘痘了。
高三的時候身患重病
每天只能上半天課 晚自習有時候也不能上 我是個一直從小勤勤懇懇努力學習的人 那種感覺就好像是你準備了好多年的一場戰役 你作為一個準備殺敵立功保家衛國準備了十年的一名戰士 卻在戰前負了傷 看著自己的戰友都在戰場上熱血地奮勇廝殺 自己卻被迫離開戰場 你知道那種感覺 有多麼絕望么
不過最後我還是拖著病軀參加了考試 被一所省內一本錄取 父母拒絕了我復讀的要求
但是一年後的今天 我依然會在夢裡夢到那個時候的自己 夢到自己去了衡水中學複習 夢到自己還是那個有能力有資格在高三拼搏的自己
無數次想要自殺，但每次查自殺的方式的時候發現每一種都很痛苦，沒有勇氣只好又放棄。但在病痛來臨時又會想要自殺，反反覆復。這個世界上，什麼都是可逆的，惟有身體不可逆。
剛開始自己也覺得無所謂，沒什麼大毛病，只要後輩子每天按時吃藥就行了，直到她的離開，她說她害怕，她沒有勇氣去面對分離.突然明悟了，我被打上了那種標籤，可能只有自己知道，其實真的不是什麼大病，我理解，愛情不過是你好 我好 大家才好. 沒什麼怨恨，看她每次面對我時的不知所措，心裡好痛，多理解吧。既然不能選擇，那就努力活出自我，後面的人生還很精彩
前幾天刷知乎總是刷出這個問題 像是在預示著什麼 果不然 醫生初步判斷脊髓炎 明天做具體診斷 希望回答的患者 都可以快點好起來 我們一起加油 我們還年輕 還有很多精彩的人生在等著我們 還沒有給父母盡孝 所以 我們要堅強的活著 一起加油 戰勝病魔！！！23歲。廣告行業，剛離職準備讀研。
生活不規律。熬夜，抽煙，因為個人原因和工作原因經常要對著電腦和數碼產品。
今天去醫院看了病。
由於長達半年的胸骨疼痛，我始終沒想好怎麼跟父母說自己的問題。說實話，我也沒想好怎麼說服自己。一直以來自我安慰，這可能只是常年駝背引起的胸椎變形。直到現在睡覺轉身和平時做俯卧撐都會覺得胸口有刺痛，才覺得問題大了。剛才骨科醫生給我看了，不是胸骨這麼簡單的問題。讓我轉到心臟內科。
我覺得也差不多該是時候戒煙了
作為一個剛剛患病的年輕的淋巴瘤患者，我也來回答一下，自己本身就是患的癌症，如果再不積極治療，用樂觀的心情去面對，那我們的生活就只剩下黑色了，我們也有歇斯底里的時候，可這樣更不利於病情的恢復
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