如何排解人格障礙患者給自己帶來的傷害？

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該患者與我相處已有近3年，前2年深受其苦，我的心理受到很深的傷害，近1年該患者表面行為有所改善，但其本質未曾改變，仍時不時發作，請問該如何排解對方帶來的傷害呢？

該患者的大致描述：女性，21歲，極度自我中心、嫉妒心極強、缺乏耐心、有時間緊迫感、對外界懷有莫名的敵意、自憐自哀心非常重、毫無責任心喜歡把責任推給外界、擅長利用她人同情心為自己服務、交友功利心很重、喜歡在公眾面前保持良好形象，自認為道德底線很低且無負罪感。

具體舉例：
該患者與我基本無共同話題，與宿舍其他2人喜好重疊範圍僅有明星，但另2人討論明星只是討論劇情或者演技，偶爾討論八卦，該患者喜好談論明星私生活，並傾向於負面消息（實則在討論中傾倒其自身的負面精神垃圾）。
她喜歡受到關注，第一年她的各種負面精神垃圾（我好可憐好無辜，又有人背地裡害我，我對什麼什麼事情不滿意）的傾訴我們都承受了並作出努力為她排解，結果無效，後由於她的其他極度自私且傷害我們的行為讓我們決定不再傾聽她的精神垃圾。她開始轉向班級其他人傾倒垃圾，且專門採取1對1親密關係，以我好可憐好無助勾起她人同情心找尋無關係的個人傾吐垃圾，並且暗地裡影響他人對我們的看法，使人對我們產生負面看法。
由於無共同話題，大家和她基本聊不起來，她非常不滿。凡是我們所討論的話題她不感興趣，她便會公放手機聲音或大聲自言自語，破壞其他人談話氛圍；亦或是我們分享些東西（比如哪個東西好吃），她就會覺得你是在向她炫耀，先問個與我們當下談話無關聯or弱關聯的問題（如XX菜是不是XX地名產啊），等得到肯定回復後用陰陽怪氣的語氣說話（好~好~吃~啊~）來破壞你們的談話氛圍（就是下套把我們的注意力轉到她身上，然後讓你不舒服）。
並且她的抗壓能力特別差，生活稍有不如意，自己不開心就要讓其他人都不開心。並且覺得別人沒有關心到她或者莫名其妙地懷疑別人害她，然後就要把寢室的所有人都話裡有話地里損個遍或者做點小動作報復膈應你，並且在外面用很巧妙的方式抹黑我們。
比如1：她亂放東西找不到自己的交通卡/U盤，等我們一回來先問我們：你們有誰記得我的交通卡放哪裡了？——拜託，你的交通卡/U盤我們都不碰的，誰知道你放哪兒啊，還問我們記不記得，真是莫名其妙（備註：或許她還可能懷疑是我們偷藏她的東西。之前有過她自己把襪子穿破了，卻故意下套問」寢室是不是有老鼠呀「，得到否定回答後又問我」你早上這麼早起來幹嘛呀「（懷疑是我剪她襪子）的情況）。
比如2：她老是把幾個臉盆放寢室公用水槽佔地方妨礙我們早上洗漱，理所當然地把水槽當做自己臉盆的放置地，經2年的指出後她總算讓步，把臉盆疊起來放當中。某次早上由於另一人把她的臉盆移到旁邊洗拖把的槽上，她以為是我做的便故意報復我，把我的熱水瓶從我的固定位置移走，亂放到別的地方，還做了2次。

其他例子如不做公共衛生卻在他人在場的情況下表現得很勤快，平時假裝懂事乖巧關心同學並博得他人家長的讚賞與信任，自己闖禍禍及他人毫無愧疚感並且一味地推脫責任什麼的就不提了。

每天24小時除了我去圖書館否則必定見到她，她總有辦法讓你感到不爽。而換宿舍目前不太可行。請問我該如何排解她對我帶來的傷害？

距離提問時間已經過去一年，我猜你可能已經畢業了，也許這件事不再困擾了吧？

我有過類似的經歷，很想來分享我的感受。看到這麼長的提問內容，我彷彿看到了你迫切的想要傾訴，並且用細緻的事實來證明不是自己苛刻，而是對方無法忍受。我非常理解你的感受！

我不是心理領域的專業人士，以下回答是基於我自己的經歷和思考。

首先，錯在她。不用懷疑自己，即使你沒有資質來確診她是否是某種類型的人格障礙，憑藉你描述的這些細節以及同寢室其他二人的印證，你可以理直氣壯的確認，她有問題。可以看出，她的語言和行為模式給密切相處的他人造成了傷害。《警惕你身邊的情感吸血鬼》這本書的作者說，神經症是讓自己痛苦，人格障礙是讓其他人痛苦。人格障礙的人行為模式不符合社會文化預期，給遵守社會規則公德的人帶來傷害。請相信自己和朋友的判斷和感受。對於我來講，僅僅是這樣一個公正的審判「誰對誰錯」，都讓我釋然很多。

其次，也許其他人不和她住在一起，不知道她在宿舍里的行為這麼反常，甚至不相信她會是這樣的人。是的，這是有可能的，她在不同人眼中的形象不一致。她可能在某些人面前完美有魅力，在你們面前是魔鬼。事實上，有些類型的人格障礙是這樣有面具的。回想一下你們初識的時候，是不是也看不出來什麼異常，覺得挺好相處呢？之所以你能看到真實的這一面，就是因為你們居住在同一個寢室里，全天候的生活在一起，所以必然會看到她失調的情況發生。其他旁觀者不曾看到事件發生，所以他們說的什麼都不能否定你們所遭受的傷害折磨。沒有與人格障礙相處過的人，可能不太理解這種經歷是多麼的折磨，所以有時候會輕描淡寫，「不要理她就好啊」，似乎別人沒有公正的看到我到底有多痛苦。我的體會是，人格障礙對其親友所造成的殺傷力真的被低估了，科普的資料也少於抑鬱症等。相比於知乎，我在Quora上看到的關於personality disorder的分享更多。

那麼，如何排解傷害呢？我感覺，被迫與人格障礙的人密切相處，是一段非常受傷害的經歷。不論身邊其他人說它重要還是不重要，我認為這段經歷值得被認真的療愈。我們值得被公正的對待，被溫柔的撫慰。

1.
可以和朋友、家人傾訴自己的遭遇，宣洩憤怒。建議適度的傾訴，如果頻繁的抱怨，可能也給自己的朋友家人帶來壓抑的感受。所以還需要持續的自己進行調適，即下面的2個建議。

2.
可以通過知識來保護自己。我推薦一本對我有幫助的書：《警惕你身邊的情感吸血鬼》，這裡面把人格障礙比作情感吸血鬼，介紹了反社會型，表演型，自戀型等5種人格障礙，還針對每種類型給了一些相處的建議。如果是關於邊緣型人格障礙，有《I hate
you, don』t leave me》《stop
walking on eggshells》《邊緣性人格障礙治療手冊》。你無法帶她或者讓她主動去看心理諮詢，去診斷和治療，所以只能在這種懷疑中，自己充實知識，通過知識保護自己。可以嘗試去判斷她屬於哪一種人格障礙類型，然後看針對性的資料。

3.
如果看書的幫助不大，可以考慮找心理諮詢師，明確的告訴諮詢師：「我懷疑我的室友有人格障礙，我和她相處感到很痛苦。希望你能幫助我，我該怎麼保護自己？」把你的憤怒發泄出來。

4.
重新考慮換宿舍這一方案。當發泄過後，簡單的處理方式是遠離她。面對吸血鬼，跑的越遠越好，搏鬥的代價比較大。如果她在其他不明真相的共同朋友那裡對你的名譽進行了嚴重的損害，考慮勇敢維護自己的權益。人格障礙往往是幼稚不成熟的，最害怕承擔自己行為所造成的後果。讓她面對後果，承擔代價，也許可以使她不再傷害你。如果我能重新選擇，我希望當時我能勇敢的搬到其他宿舍住。和人格障礙共處一室的痛苦遠遠超過了換宿舍的代價。住在同一個房間里並且無視她的行為，這也很難做到。真的建議你遠離她，為了迴避換宿舍的麻煩而繼續忍受她，真的太不值了。

5.
建議你不要嘗試當面指出她可能是人格障礙。她很可能認為這是指責污衊，然後對你進行激烈的報復。不要期望有所改善，她還會這樣重複下去。

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最後傾訴一點自己的經歷。

曾經我不知道什麼是「人格障礙」，我就是完全沒有頭緒她到底發生了什麼，她時而天使時而魔鬼，而且牢牢的抓住我。她有時看起來熱情實在，只有我和她的前男友們知道她頻繁的歇斯底里、自殘和假自殺。她將我催眠了：「你是我最好的朋友，稱職的閨蜜應該在我有需要的時候幫助我」。我在無知中默默忍受，痛苦無法宣洩。

現在我懷疑她是邊緣型人格障礙，這像是一種審判，在十年之後我得到了公正的判決。僅僅是知道了有這麼一個名詞可以來描述她，我就感覺解脫了。

現在我們畢業了不再住在一起，我決定漸漸的遠離她。當我遠離她之後，選擇了淡忘這段經歷。生命的時間多麼可貴，我只與我想愛的人分享。我不想記恨她，也不想記得她。現在我有知識了，變得強大，以後我會敏銳的遠離人格障礙，再也不會讓自己被吸血鬼咬住脖子。寫這個回答可以當做一個closure，希望我以後盡量少談論這段經歷。

謝邀。這種情況，多找找知心的朋友聊天，然後選擇過好自己的生活就好了。當你無法改變世界的時候你只能去改變自己。如果，你十分的在意這件事情，十分十分的在意，十分十分十分的在意這件事，那麼你就要好好思考下自己為什麼會如此的對於一個本應該可以避開和無視的事情卻如此的在意呢？

我可以跟著提問么？如果這種人是自己父親怎麼辦……

我也想問,父親好像是邊緣型性格...

你經歷過最令人瞠目結舌的，匪夷所思的事情是什麼？
你都不@GayScript