選擇做全職媽媽，後悔了嗎？
沒想到這麼多朋友回答，感謝！
但還是希望你們能看看我的具體描述，我只是看中頭3年的陪伴，不想把孩子姥姥或奶奶拴住，他們已經很操勞的帶大了我們，沒義務再幫我帶孩子，尤其當看著已經開始雲遊世界的媽媽被栓在家裡幫我帶孩子的這半年，只能抽空偶爾去去郊區放鬆一下，我覺得是我給他們太多負擔，而養育自己的孩子原本也不是隔代人的責任，於是我決心自己帶到幼兒園，目前產假快到期了，面臨辦理離職手續。
帶過孩子的都明白，選擇做全職媽媽不一定是逃避職場，帶孩子無論體力還是心理都很累，以前覺得工作累，有孩子之後覺得簡直不要太輕鬆，我也想瀟洒的去上班，保持自己的獨立性，但那樣我媽就沒自由了，所以也是無奈的選擇。
且我有積蓄，雖然不多，但能負擔我和寶寶兩個人3年的開銷，他上幼兒園我就可以去上班了，所以不需要從什麼沒有未來，為家庭犧牲等等方面解讀，我並不認為這是犧牲，是我自己的人生選擇。
我想知道的是:全職帶前三年是否會因為媽媽的陪伴，真的對寶寶有很大好處（已經有好多媽媽回答了這一點）；全職媽媽再進入職場是否會遭到歧視或冷遇，再就業過程有什麼體驗或建議。
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本人一直計劃能自己將孩子帶到上幼兒園，再找工作，自己很願意帶孩子，有老人能幫忙做飯，老公回家會幫忙帶孩子，經濟條件允許我不工作2-3年，原工作屬於管理類，計劃帶娃期間兼職經營淘寶店（一直兼職在做，不是準備新開店，但做的不好，只能掙零花錢）。目前糾結的是重返職場會不會十分艱難，職業發展受到局限，回看做全職媽媽的決定是否有必要？會不會發現其實由姥姥奶奶帶出來的孩子也沒什麼不好？
謝謝大家的贊和鼓勵，準備再更新一點乾貨，哈哈。
其實我之前的答案基本是在陳述事實和心路歷程，觀點就是全職需慎重，最好儘快回去工作。
對於有的媽媽來說，如果不得不暫時或者長期全職的話，以我的全職經歷，希望能給到一些建議和經驗分享。畢竟我們已經做出了犧牲，就期望盡量大的回報。
全職太太也有很多很多好處的。我以前去日本的時候，日本朋友講過他們的全職太太在做些什麼，遠比保姆高級，他們認為女人在家庭中的作用是最大的，比如他們會影響下一代的價值觀和性格，是最重要的教育者，是理財能手，能把上有老下有小的一家人照顧的很周到，平時的各種應酬會表現得很得體，全家的生活品質都靠她。。。印象最深的是她去東大學習了營養學，為了讓全家人活得更健康。
對於我來說，大概就是這樣：
1. 當然是更好的照顧寶寶。我是那種從小不太會做家務的人，別說照顧寶寶了，連狗也沒照顧過啊。寶寶的護理都是跟著月嫂學的，我那月嫂雖然比較缺乏愛心，但是幹活效率超高，我跟她學了很多技巧。所以，不要省月嫂錢，跟家裡老人學的帶娃技巧效率低也過時，還是要向專業的人學習，可以少走彎路。月嫂會教你科學作息，哪幾件事可以合併，哪些步驟可以去省略，哪些事情沒有必要。我用過兩個月嫂，她們的方法有相同的也有不同的，相同的基本可以照搬，對不同的要分別問原因，我的專業術語叫「交叉驗證」。還有就是有時間讀書，研究簡單的醫學和育兒知識。印象最深的是有次寶寶拉肚子幾天不好，就拉了好多血，嚇死了，醫院也沒說出所以然來，只是說腸炎開了頭孢，但是吃了葯之後還是腹瀉。突然反應過來好像哪本書上見過，這是突發的乳糖不耐受，腸道粘膜受損無法分泌乳糖酶，不解決會導致更嚴重的腹瀉。補了乳糖酶之後果然就慢慢沒事了。
2. 自己的身體會變好。之前工作太忙，總是亞健康狀態，全職一年，頸椎全好了，再也沒有眼壓過高導致太陽穴脹痛，什麼毛病都好了。而且，自己做飯遠離快餐和地溝油，吃得更健康。確實壓力小了之後會瘦，寶寶8個月的時候回到兩位數，比孕前還瘦，沒有刻意減肥。母乳餵養能疏通乳腺，以前每年體檢都有增生，有時會莫名其妙的各種亂痛，哺乳期就感覺到從未有過的舒暢。當然，最痛苦的是睡眠不夠或不規律，這個是養娃前期避免不了的，不過每次熬夜帶娃我都這麼安慰自己：你看，你的程序員朋友們還在線呢。。。
3. 更好的照顧父母。其實以前不在父母身邊的時候，就擔心他們身體不好。回來後發現很多具體的問題，比如自己濫用抗生素，忘記補鈣，跟醫生溝通很低效講不到重點，醫囑聽不懂，諱疾忌醫，有問題不知道定期檢查，對病症不了解而產生盲目的恐慌和擔憂，容易被一些民間專家忽悠。。。我回來後開始全面管理各位老人的病情和身體狀況（雖然他們經常不配合），比如跟他們講什麼是「莆田系」，他們的問題都不屬於疑難雜症，全省最好的公立醫院一定有經過大量病例驗證過的解決方案，不要輕信廣告。跟他們講抗生素的原理和用法，有很多病吃抗生素也沒用，如果吃一定要按療程吃，不要看到癥狀消失就立即停葯。跟他們解釋很多病是自然衰老引起的，不用有太沉重的心裡包袱，主要靠保養，吃點針對性的保健品。從現在的情況看來，至少病情都沒有明顯惡化，在控制範圍內。就算有，我們也有下一步預案，消除了對未知的恐懼。
4. 當然是終於可以做自己想做的事了。平時想做又沒時間做的事，可以通通來一遍了。練廚藝，養植物，閱讀，畫畫，寫書，做點小手工當裝飾，裝文藝青年。。。
以下是第二次更新分割線
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名牌大學碩士畢業，離職前就職於全球Top3的互聯網公司，家庭年收入100萬+，當年確實是擠破頭進去的，結果說走就走，回到小城（評論提醒，成都不是小城）當起全職太太，開始為家人洗手作羹湯，研究精緻生活。。。
尼瑪，生活並不是瑪麗蘇小說。。。沒有人感謝你的付出，把你當成精緻女人欣賞，反而看到了越來越膨脹的老公，各種不理解的親戚朋友，說什麼的都有，「父母這麼培養你，就是為了給人生孩子帶孩子嗎？」 ，只要娃有任何問題，都是你的錯。。。
在重返職場面試碰壁的時候，開始懷疑人生，開始做噩夢，夢見我當年放棄的公司又重新招我進去了，跟同事一起說說笑笑，像抓住了一根救命稻草。。。
老公從開始的寵你上天，私立醫院、月子中心，到後來的抱怨存不下來錢，拒絕給娃買東西（評論里好像因為這句話對我老公詬病很多，sorry，說得有點過了，大頭肯定還是他出，有些我認為必要的東西他認為沒必要，覺得我在亂花錢，就不給錢了），為了娃開始動用自己的以前存的私房錢，看著慢慢坐吃山空。。。直到找到比老公收入還高的工作，解決了他認為的經濟問題，才又開始發現你的好，夫妻關係終於回到平等狀態，經歷多了，漸漸看開了很多事。。。
這些心路歷程，不知題主有準備嗎？
看了評論，更新一下：
評論里簡直把我老公說成渣男了，可能是我表述得不太清楚吧。
我老公總體來說還不錯，三觀挺正的，現在也帶娃。以前我全職的時候，他工作忙，幾乎沒有見過娃醒的時候，可能是換了新環境需要適應吧，而且干IT的必須持續學習，不然就落伍了，壓力確實大，我也理解。半夜娃哭鬧，也盡量不打擾他，知道他工作辛苦，怕他猝死。
當初也感覺是真愛才在一起的，並不是所謂的找錯了人，但經歷了這些現實的分歧和誤會之後，才更覺得有些諷刺和殘酷，畢竟，沒有人會完全按我們想像的方式生活。
他之前膨脹也很正常，完全是受新環境影響，成都在大公司的程序員簡直要上天，可以看看文末的他的同事是什麼風格。每個人都有犯錯誤或者走彎路的時候，人無完人（就算有，也看不上我）。
我並沒有抱怨什麼，只是呈現真實的狀態，給需要的人參考。
對了，今天公司裁員了，剛跟一些被裁的男同事吃了散夥飯，有的上個月才剛生小孩，求他們家的全職太太的心裡陰影面積。
原答案分割線
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全職一年半之後艱難地重返職場。
我覺得大家可能忽略了一個問題，在上班的媽媽不代表很少為孩子付出，全職媽媽不代表所有精力都在孩子身上，孩子就是你的作品。。。在我看來，作為一個媽媽，對孩子的愛和付出而言，二者並沒有那麼涇渭分明。
回到這個問題，我的建議是因人而異，先認識自己，還有這個決策對家庭的影響。對我個人而言，不後悔，但是繼續全職絕對不可能。
家庭情況：夫妻均互聯網行業/IT業，碼農，雙方收入都不錯但忙，懷孕的時候從帝都遷到老家成都，辭職後對未來工作環境一片茫然。沒有婆婆，親媽不給力，月嫂沒愛心，辭退，而後沒請保姆。
我算是一個做什麼事都很要強的人（但性格不強勢），當全職媽媽的時候，用盡各種「科學」方法帶娃。當媽的都知道，研究嬰兒護理、醫學常識、營養學、育兒書、各大洲海淘、堅持純母乳。。。後來發現，兒子身體很好，很少進醫院，一歲就走得很穩，兩歲說話交流完全沒問題，英文單詞量100左右，有時還能看出是個心機boy，但是，這些多數都不是我努力的結果，原來小孩的成長有他自己的節奏。我曾經很刻意地教他，同齡小孩會的東西他不會，覺得他又笨脾氣也差，曾經一度很失望。他會說話彷彿就是一夜之間的事，不得不感嘆自然規律。全職媽媽容易迷失自我，把自我價值的實現寄托在孩子身上，把孩子當作自己的作品，尤其是全職媽媽之間互相比較的時候，簡直太可怕了。當你發現無論你怎麼努力，孩子還是一成不變的時候，就醒了。
開始認識自我。我是一個想在事業上有追求的人嗎，這一生想有點成就感還是平平淡淡的過？我娃是更需要我在他兒時的陪伴，還是今後成長需要一個榜樣？我是一個有老公孩子就滿足的人嗎，有其他社交需求嗎，認識更多有趣的人？靠老公養，我能有安全感嗎，能有家庭地位嗎？而最後一點不取決於我怎麼想，主要取決於我老公。。。
我想題主可能更關心怎樣重回職場，會遇到怎樣的實際困難和刁難。混互聯網行業的，一年半不工作，當你出去面對這個世界的時候，世界早已不是以前的樣子，技術也面臨過時和重新學習，就算是男生也會想想都覺得可怕吧。我的經歷是這樣的。我這人危機意識很強，在當全職媽媽的時候也沒有放鬆專業，在跟以前的同事帝都的牛人一起出版專業書籍，也賣得不錯，但是，對在成都找工作然並卵。。。成都的某些公司對你的各種刁難完全讓我開始懷疑人生。
「你專業真的很好，但是我們boss擔心你太過追求工作和生活的平衡。」 Excuse me？血汗工廠啊？怎麼說也是大廠，要臉不？一問，擺明就是歧視那一年半的全職太太經歷。
「你這專業太高端了，只有總部有適合你的活干，不知道你願不願意出差呢，周一去周五回？」 我娃還小呢。。。
不過，也有一些好的機會，不像一線城市機會多，得等，或者騎驢找馬。。。總之，結果還不錯，但是，真正的挑戰才剛剛開始。。。
即怎樣一邊上班適應新工作，一邊把娃帶好？
送託管班啊，跟上幼兒園時間一樣，兩歲就能上了。以為娃上幼兒園了，你就解放了，就可以全身心投入事業了？naive！這才是你犧牲自我的時候，為了有足夠陪伴他的親子時間，你下班後的時間全是他的，而在他睡著之後，還有一堆家務活等著你，屬於自己的時間呢？這就是現實問題。不過，既然是自己選擇的，就咬牙堅持下去吧，孩子總會長大，希望他以後懂事，能理解父母的不易。
周圍也有一些反對的聲音和冷嘲熱諷，好在一家人能達成共識。每當看到我老公的同事，娃跟我家娃差不多大，家裡全職太太加親戚當保姆，可以全身心拼事業，我很羨慕，也理解我老公現在跟我一起帶娃的辛苦（工作經常出差+996）。但當這個同事對我說：「聽說你上班了？能掙多少錢嘛？在家給我把娃帶好，你能掙多少我（站在我老公的角度）發給你就是了。」 我可以微微一笑，心裡想：我稅後可以發給你。。。謝邀。
不後悔。
全職兩年半，一哥沒法天天看到爸爸，至少天天能見到我。我能給他最大限度的自由，不寵他而是和他像朋友一樣相處，這是連已經相當開明的我爸媽都自認為做不到的程度。
他在地上爬到14個月，突然有一天就站起來了，幾天後就能穩穩噹噹的走路。
他兩歲才慢慢開始說話，在此之前只是偶爾蹦單詞，現在兩歲半，已經能講故事，中英文無縫切換。
我頂住了各種長輩（luckily，不包括我爸媽）親戚和路人的壓力甚至指責，用安撫奶嘴，寧願晚上把他抱進抱出無數次也堅持睡嬰兒床，不提著他學走路，不逼他開口說話。
他的生活很有規律，性格也不錯。自己吃飯，自己在床上翻滾入睡，洗澡自己塗沐浴露，摔倒了爬起來說「我沒事「，和每一個見到的人打招呼，和院子里的青蛙蝸牛說」你好/晚安「，比他大的小男孩在滑梯上翻跟斗，他在旁邊伸開胳膊護著說」哥哥小心點，注意安全啊「。 他很獨立，並不黏我，當然我也不黏他，不過他會在任何時候跑過來抱住我說，我愛哇嗚（他給我取的昵稱）。他也會在任何時候去親親抱抱他喜歡的家人和玩具。 我爸媽家的小區連保安小哥和保潔阿姨都知道，xx號房有個特別可愛的小朋友。 因為嘴甜，很多鄰居都喜歡他，經常會繞過來，給他帶來剛捉到的小螃蟹，剛釣的小魚，自己種的水果，各種親手做的美食或者小禮物。
我沒有刻意」教「他什麼，但是我自以為，他是在和我的相處里，學會了對自己負責，愛別人，愛自己。
現在我已經不覺得自己付出了什麼。我做了20多年被父母寵著的女兒，談了場初戀走到結婚的戀愛，也看過了世界，沒有什麼遺憾。既然我生孩子就不得不做一輩子媽媽，那麼拿出生命中的三四年來全職做這份工作，也蠻好的。 我也並不覺得自己有多麼」和社會脫節「，雖然因為孩子沒法說走就走了，現在網路這麼發達，有什麼資訊不能獲取到？除非你不想。
老公休息的時候白天一起帶著一哥出去玩，或者他在家陪一哥玩，我去買菜順便買束花回來。 晚上孩子睡了，我們吃宵夜，聊天，打遊戲，對於婚前異地多年的我們來說，是非常珍惜的時光。 他一直說，等孩子上幼兒園，等我準備好了，就去找份自己喜歡的工作，不用考慮收入，他的薪水足夠養家。→對於這句話想補充一點，是的，我認為經濟水平是夫妻其中任何一方能全職做主婦/主夫最基本的前提，不會因為少了一份收入就影響家人生活水平，不需要在日常生活里抱怨自己或者配偶「不能掙錢」，也不會不能給孩子「最好的」（當然我並不認為什麼都要最好的，覺得和別人攀比沒意思，「足夠好的」就足矣）就覺得自責，對自己對孩子都好。我覺得與其做一個整天為了錢發愁的全職媽媽，還不如做一個靠自己工作給孩子更好生活的職場媽媽。
以後回顧人生，我大概會把做全職主婦這幾年當做gap years把~ 誰說gap year就只能用來旅遊，我用來養個孩子，覺得也挺有意思。我不會再生第二個孩子，也不會做一輩子家庭主婦，雖然我沒機會有女兒，但是一樣會告訴一哥，人的一生太短了，別浪費時間去後悔。
假設我有個女兒呢，我也會告訴她，做宇航員還是家庭主婦都是你的自由，都值得尊敬，首先你要尊重自己。
我母親在嫁給我父親之後一直是全職太太，直到我大二。
父親堅決要和母親離婚。
父親認為母親一直以來都是依靠他生活，靠他吃，靠他穿。即使離婚，房子不願意分給我母親，贍養費更是沒有。他認為家庭的一切都是屬於他的。
我母親受得打擊很大，曾經失蹤三天左右，我哭著求他去派出所報警找人，他說死不了。
我那個時候很無助，我對父親很失望。
後來找到了母親，我安慰她說，沒有關係，只要自己過得好就好。
我母親剛離婚的時候，身無分文，借了我舅媽六百塊，沒有文化，沒有工作經驗，我沒有畢業，我從外婆那聽來的，她去過工廠，去過酒樓打掃衛生。
到現在是給別人打掃衛生做鐘點工。雖然辛苦，但是走出離婚後的母親面對生活越發的樂觀和積極獨立，這給我的人生帶來很大影響。
我工作一般，養活自己沒有問題。沒有男朋友，很大原因是不想遇到一個和父親這樣的男人。
但是認知里，仍然覺得人生成立一個家庭才算完整。
我覺得我母親是後悔的。
為什麼，因為如果我父親懂得我母親的付出，那還可以有點安慰。
可是我父親絲毫不感謝我母親的付出。甚至覺得理所應當。
但我作為女兒，我是很感謝母親從小陪在我身邊的日子。
好多同學都羨慕我每周回家，一日三餐不落，身體健康。
所有全職媽媽都很偉大。
閨蜜的朋友，復旦畢業，原先是外企部門經理，為了照看兩個小寶，辭職回家做全職媽媽。老公也是同級別，在她回家做全職媽媽後，換了個工作，收入升了一檔，但是比之前兩個人的收入還是差一些。當然即使如此，也足夠用了。閨蜜問過她以後怎麼辦，她說還是會出來工作的。但是考慮到已經離開職場多年，我們非常不看好她返回職場的打算。
我自己的朋友，職場精英，早些年跟老公基本上就是賺錢然後週遊世界了，總覺得自己沒玩夠。老公是會計師事務所的合伙人，家裡不缺錢。她一直拖到不能拖了，才要了小寶。誰想到生完了以前很討厭小孩子的人變得很喜歡小孩，於是就辭職回家了。雖然她說，保有賺錢的能力就好了，但是至少在孩子讀小學前，看不到她返回職場的打算。考慮到她高齡產婦，即使到時候重返職場也四十四五了，我覺得恐怕很難。
另一個朋友剛剛二胎。老公家裡是家族企業，平時比較忙，她在家照顧小寶和公婆。目標是生三個小寶。她雖然是從美國留學回來，但是從來沒打算出來工作過。非常喜歡小孩，也很有耐心，看各種育兒書，時間都用來陪伴孩子。
對孩子有沒有好處，還是有的。尤其是這種都是高知女性，又都很喜歡孩子，無比的耐心，並且不缺乏育兒知識和心理學常識，很難養出不懂規矩的熊孩子。
至於對自己，要看哪方面吧。如果是工作，肯定是不能比了，不管以前是什麼職位，一旦退下來就很難再走回頭路了。對於社交，喪失了很大一部分朋友同事社交圈，往來的大部分也是全職媽媽們了，大家一起帶小朋友，空閑時間一起去玩玩插花和健身。但是說實話，我覺得她們不會後悔的主要原因是家裡並不缺錢，永遠都有退路。如果是家庭條件馬馬虎虎的家庭，做全職主婦還是要多多思量，尤其是那種認為你在家做全職媽媽就等於沒幹活的家庭。
我的答案是，後不後悔看你自己了！
我小學的時候我爸辭了公務員來南京幫他朋友打理公司，我媽在老家一邊帶我一邊工作。後來我高三考大學到了南京後我媽就辭了工作全家一起搬家到南京做起了家庭主婦。但她不是單純的家庭主婦，簡單來說她做了這樣幾件事：1頭兩個月她堅持跟我爸每天去公司，搞清楚了整個公司的運作情況，學會了這個行業的各種職業知識。
2帶我一起出席我爸所有能帶家屬的應酬活動，和各個商業夥伴的老婆都加了聯繫方式搞好關係。
3積極和在南京的自己以前的朋友同學聯繫，建立自己的社交關係網。
4兼顧老家的親戚朋友，婚喪嫁娶必然回來參加，回不來也必然少不了份子錢。
5幾乎每周末都帶我回去看望爺爺奶奶，參加我爸這邊的家族聚會，大家族有什麼事也都積極想辦法解決。
6無微不至的照顧好我。
後來我爸覺得幫人辦公司不如自己辦公司，當時是從事鋼貿行業，但當時那個行業已經不太行了，就轉做鋼鐵製造業，自己開公司。去外省買地建廠，需要大量的資金，於是我媽之前的太太社交起了作用，給我爸融了很多資。鋼鐵製造業也必然是需要鋼鐵的，於是我媽做的第一條起了作用，自己註冊了一個公司做鋼貿。除了找了會計做賬以外整個公司只有我媽一個人，每天在家辦公，專做我爸的生意，給他找便宜的優質鋼源，減少我爸公司的運營成本。這幾年我爸公司越做越好，但他對我媽還是不離不棄，除了我媽在事業上是他的好幫手外，還有一點就是我媽在我們家族也很得人心，甚至我爺爺去世後家裡的老房子辦房產證寫的都是我媽媽的名字，我爸名下一套房都沒有，這種情況下他敢對我媽不好嗎？離開我媽那就意味著：
1失去一半社交關係網。
2失去一半公司融資。
3失去一半公司助力。
4在被整個家族的人譴責的同時還失去寶貝女兒。
雖然我是我爸唯一的掌上明珠，但我爸對我媽有時連我都吃醋，每次我和我媽吵架他都會幫著我媽，打麻將贏了錢我問他要紅錢他都不給，轉手卻都給了我媽，我媽過生日他會偷偷提前發信息給我提醒我給我媽過生日，「沒事多陪陪你媽」這話說得我耳朵都起繭子了，我今年都三十了，他倆都年過半百了還這麼在女兒面前秀恩愛真的好嗎？(?﹏?)
以上，一個人過得後不後悔，並不取決於她是家庭主婦還是事業女性，而是取決於她有沒有能力讓自己的人生不後悔！
最後我給大家介紹一下，這就是我那個美貌與智慧兼顧的老媽
看男方吧，看了那麼多反面教材我說說我家裡吧。四線城市我爸月入1萬，從小到大父親都讓著母親吧，他自己說是因為當初欠賬我媽還願意嫁給他，這是恩。小時候家裡很苦，我爸一個人做兩份事，我媽就在家帶我，日子也算和和睦睦，一直到現在家庭地位還是我媽＞我爸＞皮皮(我家養的哈士奇)＞我，過日子還是要找對人，當然我還是建議去找個工作，畢竟不是誰的弟弟都能當你老公的領導。
我曾經有近兩年的全職媽媽親身體驗，也看過很多身邊的朋友全職媽媽的經歷，目前已經重返職場。所以，這裡特意寫一篇乾貨長文，解答一下猶豫要不要做全職媽媽的女性的大部分問題。
這個答案主要解決以下幾個問題：
1、做全職媽媽需要面臨的心理問題、經濟問題、家庭問題
2、2歲內孩子由媽媽全職帶的利弊
3、全職媽媽重返職場的準備和挑戰
還能解答以下問題：
1、更清醒的認識女人的角色
2、打碎自我，重新成長
一、關於做全職媽媽需要考慮的問題（以全職3年為例）
1、經濟問題：
1）個人經濟問題：當你成為全職媽媽之後，職場的收入為零，而養寶寶，以及家庭的開支，會使你的銀行卡餘額越來越少，縱使你前期有不少存款，你要預估到你3年全職媽媽的最低和最大花銷，你要確保自己能夠接受這3年時間的經濟開支。一般家庭的開支在10萬元左右，中等收入的家庭在20萬左右，經濟條件好的家庭開支會更多。（這裡都是考慮的是最低生活成本）
2）個人養老問題：你辦完離職，這3年你的養老金、保險金等暫時擱置3年，你需要提前想好通過某家公司繳納，還是徹底放棄。要知道，如果你徹底放棄，你的保險、養老斷檔，直接影響你退休後的退休工資
3）家庭經濟問題：
▲ 你丈夫的工資卡是交到你手中；
▲還是他自己掌管，每個月僅給生活費；
▲還是你們平時各自管各自的，平時花銷AA制。
▼ 若你老公的工資卡一直在你身上，由你給你老公零花錢，家裡經濟大權掌握在你手上，心理上你的壓力會小很多；
▼如果，你的老公自己掌管工資卡，每月僅給你生活費，你要做好，每個月開口找你老公要生活費的準備，同時要考慮到意外情況：你是否會因為和丈夫吵架後，不願意開口找他要生活費，或者對方生氣直接表示不願意給，又或者，他質問你怎麼開支那麼大？
▼若你們堅持一直AA制，你全職期間也是AA制，你已經沒有收入，一直在掏老底，而你老公除了AA制的開支外，存了不少錢。你表示心理上能夠接受這樣的情況，那麼就沒有任何問題。
2、心理問題
1）角色轉變：從職場白骨精到家庭主婦，不僅僅是名稱的變化，更是生活重心的轉變。職場上，你美麗、瀟洒；家庭中，更多的時候，你是忙得沒有時間過多的修飾自己。職場上，你可以有更多的時間參與行業討論，接觸社會信息，充滿挑戰而有價值；而在家，你更多的是接觸帶孩子的細節小事，而且是重複的做著小事，同樣充滿挑戰，但很難體現經濟價值（換句話說，就是你的付出很難被認可，畢竟目前的中國社會對全職媽媽沒有更多的認可和社會保障。）
這裡涉及到一個個人成長的問題，尤其全職帶娃後，遇見很多困難，會面臨思考自我成長，自我打碎重新開始的問題。這裡會促使你思考自我的意義和價值。
2）時間上承受：上班時，你是忙完工作，下了班時間隨便你怎麼支配，做一個職場媽媽，你還可以，一邊上班，一邊帶娃，相對來說，上班時間反而是你的休息時間；如果你做全職媽媽，24小時*365天沒有休息，你要圍著孩子轉。因為中國的現實時，默認你在家帶孩子，那麼帶孩子就是你一個人的事。
一般家庭，老婆全職帶娃，老公回家基本不會怎麼幫忙，大部分老公的理由是「我上班那麼辛苦，回家了就要好好休息，你不要和我抱怨帶孩子累，你在家不就是帶個孩子嘛。我累死累活養個家容易嗎」
如果你老公關於「爸爸」的角色早就認可，下班就主動帶娃，幫你分擔，那麼，這一點你就不用考慮。
又或者，你家關係很融洽，家裡老人幫忙帶孩子，你覺得你特別想自己帶孩子，並且不在乎老公下班後幫不幫帶孩子。
而一般職場女性，下班回家帶孩子，老公看到老婆也上班，基本上會去幫老婆分擔一下。
3）家庭地位：經濟基礎決定上層建築。但你全職後，如果出現自己手上資金越來越少，老公存款越來越多。不說男人有錢就變壞，而是男人身上有錢就招人，哥們讓請喝酒，結果就是時常晚歸；姑娘讓請客，結果可能就是家裡錢養了外面的人。
另外，當你沒有收入，每天忙於孩子的瑣事，不修飾自己慢慢的缺乏吸引力，老公自然而然就做事不太愛和你商量。你要做好，你的一句話可能就是放了個屁的準備。
如果你家一直你做主，那就不用考慮這個問題。
4）產後抑鬱問題：這是個嚴肅的問題。80%以上的女性都遇到了產後抑鬱的問題，只是問題的嚴重程度問題。家庭融洽的人，很快就痊癒。而做全職媽媽後，帶娃的心理和身體的壓力以及不被老公認可的付出會導致你的心情煩躁，從而引發產後抑鬱，這個時候，有可能你控制不知自己的情緒，不說對孩子有幫助，有可能還是會傷害的孩子。
3、家庭關係：和公公婆婆的相處，尤其是和婆婆朝夕相處，親母女都會有摩擦，何況婆媳。當在育兒方面有衝突事，婆婆是息事寧人型還是戲精性，如果是戲精性，你要提高360度的警惕。假想一下，假如你養了個兒子，他長大後，取了個媳婦，他媳婦全職在家帶孩子，你會不會認為兒媳婦吃的是你兒子，靠你兒子養著，會不會有點打心裡覺得你兒媳婦配不上你兒媳婦呢？這樣的母親表面沒有錯，為兒子好嘛，很多媽媽也是這樣想的，這一點很現實。縱使你說你3年後就工作，但是不好意思，人都是短視的，尤其是中年媽媽們。再加上家裡有了孩子經濟壓力變大後，你的職場收入為零，那麼你老公的壓力就會變大，她會不會也覺得是自己一個人在掙錢養家，他很累呢？
關於老公態度：你老公是絕對維護你的地位「誰也不允許欺負我媳婦，我只認我媳婦一個；還是理智型，不偏袒任何一方；或者逃避型，你們吵你們的我，我躲開，即使去處理，還是和稀泥型，越處理越糟糕；或者直接不分青紅皂白，一旦婆媳有矛盾，哪怕是婆婆的錯，都告知你「那是我媽，她養我不容易，你要讓著她」。
3、孩子教育問題
▲全職帶孩子，有一個需要注意的問題，孩子會對你過分依賴。尤其是那種孩子爸爸不怎麼過問的家庭，孩子對媽媽的依賴更大。
▲ 全職在家帶孩子，需要學習的育兒知識很多，你需要花時間和精力做一下甄別。
▲孩子的教育費用，後期也是一個問題，當你想給孩子你認為的比較好的早教時，孩子爸爸是否支持你的開支建議。
▲雖然全職帶孩子，其實更需要帶孩子參加外面的活動，和更多的小朋友接觸，幫孩子建立正確的價值觀，而不能窩在家裡
▲當然，你每天自己帶孩子，能夠更好的了解孩子的心性，可以適時的給孩子引導。並且可以摒棄一些老一輩不太好的育兒方式。
上面說到了全職媽媽可能會遇到的問題，下面給到一些實用的建議，一定要認真思考一下：
首先，你要針對自己的心理素質進行測評，確保自己擁有接受往後3年當中會遇到的各種問題的心理素質
其次，經濟上的問題，要和老公確定清楚，到底是誰掌管經濟大權，財務上怎麼開支，這個千萬要落實到行動，而不是口頭上說說。因為你現在有資本，怎麼談都可以，一旦你全職帶娃後再談這個問題，你就沒了籌碼，只能接受你老公的安排。關於經濟上，再三強調，是因為看到了太多案例，所以勸女性朋友們一定要清醒，都結了婚當媽的人，不要有小女孩的幻想。經濟方面需要現實一點比較好。這個涉及到家庭團結、你和孩子的生活品質。
再次，關於老公的問題，全職之前，一定要爭取老公的支持。哪怕是你自己非常想自己帶孩子，也要爭取老公的支持，你要明白一點，你再有能力帶孩子，孩子不是你一個人，而是你們倆的。當你一個人撐起帶孩子的壓力後，你會抱怨你的老公。與其事後抱怨，不如一開始就認識到帶孩子是你們兩個人的事，多尋求老公的支持。老公說支持你，不能是口頭上的，而是實際行動上的，例如，把經濟大權交給你，讓你放心在即帶孩子；比如，老公承諾你帶孩子的時候，他承擔家裡的燒飯、洗衣服的家務；或者，你洗衣服、做飯時，老公承擔帶孩子。這個千萬切記，一定是行動上的。再次強調，你現在是媽媽，不是小女生，千萬不要隨便相信承諾，誰也沒辦法承諾什麼。行動比語言更真實可靠。
最後，關於婆媳關係問題。如果很好，就不用擔心。如果關係不好，老公又是個媽寶男，那你要三思了。你要清楚，你的力量很小，很難改變老公。如果，婆媳關係不好，而且老公又媽寶，你又想自己帶孩子，那麼一定要分開住。這可不是開玩笑。很多產後抑鬱都與婆媳關係、夫妻關係不和諧有關。這是關係到健康生命安全的大事，你一定要事前想到，並給出應對方法。
二、全職媽媽重返職場的問題
其實可以理解為一個再就業問題
1、在全職媽媽期間的空閑通過看書、考證等方式，充實自己，保持自己的競爭力，為後期重回職場做準備，或者說充實能夠讓自己有一個很好的心理狀態
需要說明一下：像會計、財務、產品經理等技術性強的崗位的全職媽媽重回職場的阻力更小一些，可以更快的回到原崗位上
而像從事行政類等替代性強、或者銷售類需要積累客戶資源的全職媽媽重回職場阻力會更大一些，很可能就是重新開始
2、重回職場前首先要調整好心理預期，預知到重回職場前會遇到的一些困難，或是工作上，或是不能像全職在家時時刻陪伴孩子。切記不要一心兩用，做到上班時安心工作，回家安心帶娃。
3、重回職場，一定要做一個職業規劃，畢竟一般都30歲了，女生經不起老是折騰，做好一個規劃，就在某一塊深耕，這樣無論對你收入提高，還是對事業長期發展都有好處
4、具體根據生活目標確定職業目標，再進行崗位選擇
總之，重新進入職場，你需要強大的心理素質和重新開始的勇氣。
綜合以上：當你綜合考慮以上問題後，你覺得自己各方面條件都很好，且遇到的問題都能很好應對，你就可以去放心的做個全職媽媽；如果條件不成熟，家裡有人幫帶娃，你就安心的做個職場媽媽，上班時安心上班，下班後就專心帶娃，周末，可以帶孩子去郊外玩耍，總之每周陪孩子的時間也不少。如果家裡沒人幫帶娃，必須自己帶，那你就儘可能的爭取丈夫的支持，總之，切記一點，不是你一個人的孩子，是你和丈夫兩個人的孩子，一定要讓丈夫學會承擔爸爸的職責。
綜合身邊很多女性的真實經歷，個人更傾向於建議，大家做個職場媽媽。職場媽媽時刻在職場，接觸社會，身心更健康，反而給孩子呈現的是一個活力的媽媽的形象，能給孩子更好的教育。
以上，我的回答，如果對你有幫助，就用點贊和評論告訴我哦，關注我的公眾號【騎馬來找你】，了解更多關於女性成長相關的問題。以獨特的視角，寫暖心的文字，和唐主一起取經去，遇見更好的自己！
我把目前17個答案都看了一遍，有好幾種看法，但是目前看來說不後悔的大多數都是從自己角度認為不後悔，卻沒有幾人回答下答主說的對孩子的影響，以及隔輩撫養的問題。（甚至夫妻之間關係丈夫的感受都相對較少）其實這個也沒辦法，因為就像一位知友說的很多人也沒全職十年以上。
我先說個我最近遇到的事
前幾天我晚上出去溜圈回來的時候打了個順風快車（當時凌晨兩點半左右），車主是個很有修養的30歲男子，然後我們開車前行，大概十幾分鐘後我們撞上了路口的馬路牙子，當時嚇尿的我扭頭去看車主才發現剛剛他一直在不清醒狀態。撞車後車主立即清醒過來，不停的向我道歉，道著道著突然哽咽了起來，這下我更懵逼了。後來交談才明白，他相當於超負荷行車。為什麼呢？因為我們這是個什麼都高只有工資低的城市，而他的媳婦在生完孩子之後將近四年不工作，名義上是全職家庭主婦，實際上孩子也是由婆婆和公公帶。他的媳婦不從事工作也不從事家務，相比一般的家庭消費還無度（因為不工作感受不到掙錢的難處）。所以他的老公除了本職工作，每天要開滴滴和黑車賺錢。
那麼我再說一個一輩子都當家庭主婦的人
這個是我母親，在東北大下崗潮之後成了家庭主婦。但是我從小不是和我父母在一起，我是我外婆把我帶大的。那我母親是個什麼狀態呢？我如果客觀的形容：我會說自私，短視，沒有主見但卻偏執
自從下崗之後我母親就在家裡，長時間與外界隔絕，導致了她的精神出了很大的問題，相比於其他工作的同性她沒有共同話題，沒有工作讓她擁有很多不知道怎麼安排自己的閑散時間，她沒有利用而是這些時間在家庭製造矛盾和戾氣。因為沒有經濟來源，自然沒有地位。尤其是我父親還是大男子主義的軍人，所以導致兩人矛盾不斷。但就這段關係里，我覺得我母親的問題更大，大下崗潮之後東北經濟不好，一個普通家庭如果是閑散人員而不是勞動力，生活太過艱苦。在我家最窮的時候，我母親在身體健康的情況下都不工作，而是斥責我父親沒本事。這樣的家庭氛圍可想而知。久而久之我母親變成了一個祥林嫂式的人物，渾身都是讓人厭惡的負能量。人一旦偏執就會陷入精神的死循環。所以我母親的情況是越來越差，到最後她因為惶恐我父親跟她離婚後她沒有生活來源，她做了一件事：偽造一本假病歷說我得了絕症，在我母系親屬的幫助下忽悠我吃了一年的中藥，同時攪黃了我的工作，將我從南方帶回來。（原因是她走在大街上遇到個算命的，算命的給她出主意說要把孩紙牢牢的抓住當做籌碼）。這件事對她的改變是什麼？改變就是她成天詛咒抱怨的人由我父親變成了我父親和我，因為工作不對口以及東北文科生髮展難，我的收入縮水的太嚴重，而且因為這件事打亂了我的人生軌跡，我也確實對她心生怨恨，所以我不再會像以前那樣能耐的下性子聽她的抱怨，同時也不會對她言聽計從（我過去有點愚孝）。所以在她看來我是背叛者。而且我成了一個盧瑟，讓她覺得很丟臉。
我真的沒有想過開導她么？不是，當有了條件以後，我教她用電腦上網，她喜歡看的電視劇我會幫她下好，我盡量去想每一件讓她活的開心一點的事。但是她習慣了那種狹隘的生活，她關注的都是陰暗面的東西，這就是我無能為力的。當一個人徹底淪為精神無力者，無論是她本人還是她的家庭都是一種災難。越不了解事情，反而越無知無畏。整個人的價值觀全部扭曲，一切都極端功利。
我說這些想說明什麼？不是一味的說全職媽媽就不好，但是就我目前接觸的各階層，家庭不和諧的很多都是女方作為全職，不僅僅是我母親一個個例。因為這個時代，每個人都要有自己的社交圈，都要去接觸社會避免脫節。有一份工作確保的不僅僅是和丈夫共同建設家庭，更多的是給予自己底氣而不是受制於人。因為現在男女比例失調加上對婦女的權益保障越來越具體化，所以導致了現在的年輕女性出現了大量所謂全職主婦（實際上就是在家刷淘寶看韓劇就像我上面所言的那種），相比於5060年代的家庭主婦是幸福的，因為那個時候的男性可要比現在野蠻的多，那年代很多人因為家庭主婦沒有經濟來源家暴是屢見不鮮。但是無論現在再怎樣作為全職太太很悠閑，長久下去也不是件好事。這個時代無論男女都要讓自己活的有趣陽光，長期的家庭主婦會讓人閑的出毛病，彷徨會產生猜疑，久而久之男人會對猜疑的女人失去興趣和性趣，我觀察過家庭主婦家庭是相對不穩定的無論是男人和女人出軌比例都很多，女的不用說了閑的，男人為什麼？因為覺得老婆沒感覺看了生厭。高曉松在曉說里說過德國如果夫妻二人中女性收入少必須作為全職主婦教育孩紙（這個前提是德國女性必須具備可以工作的能力以及發達國家的物質基礎），可是發展中的中國能做到么？全職主婦只適合特別特別有錢的家庭，普通家庭是玩不轉的。這個社會對女性有一種惡意，物化女性和行業設置女性就業壁壘，作為一個職業女性需要承擔家庭建設和生育的一切後果，很累很不公平，所以我一直認為要尊重女性。但是必須說下相比於家庭主婦，命運是掌握在自己手裡。絕對的全職主婦我基本沒見過活的多麼好的。
最後說下隔輩撫養問題，我覺得隔輩撫養是先天有缺陷的。因為一般是兩種：一種是出於隔輩親等原因過分嬌慣孫子孫女的，這種情況帶來的後果就是會產生很多小皇帝和小公主，今後成為不聽話的熊孩紙很大概率。另一種就是因為婆媳矛盾等帶來的影射問題，很多家庭不和諧，生了孩紙丟給父母帶，但是父母對女婿和媳婦有成見，往往也會轉嫁到孩紙身上，這就是為什麼我們國家留守兒童問題層出不窮。父母與子女之間的感情是其他所無法替代的，不管隔輩撫養做的多麼好，往往這樣的孩子內心還是敏感缺愛的。所以我覺得有條件，在孩紙成長的一段時期，父母應該是把孩紙帶到身邊的。
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先補充下我在夜家子鳶答案下提到的那本書中的一個章節，這個章節出自武志紅老師的巨嬰國，這本書有很大著爭議性所以被下架了，很多心理成長順利的人看的話會感覺比較顛覆，但是個人認為他說的話是有可借鑒。下面就把這個關於章節貼一下，如果違規了我就刪除，另外說下我不認為是中國家庭輪迴鏈條，應該是中國不和諧原生家庭的輪迴鏈條
【附錄：中國家庭的輪迴鏈條】
鏈條一：結婚
結婚時，做選擇的標準，不是情慾與激情，更非愛與戀，而多是安全感，不僅長輩為兒女做選擇時如此，年輕人自己做選擇時也常如此。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏情感。
現代社會，愛情概念已深入人心，絕大多數的小說、影視等，都在講各種愛情。但其實，愛情作為一個主流觀念，只誕生於歐洲。美國神話學家約瑟夫·坎貝爾說，愛情作為社會的主流觀念，在歐洲開始於十三四世紀，和個人主義緊密結合在一起。愛情必須是兩個個體忠於自己內心的產物，集體主義催生不了愛情，並且總是愛情的阻礙。
想想中國古代的愛情故事，梁山伯祝英台、陸遊唐琬、許仙白娘子、牛郎織女……基本上都是悲劇，並且，拆散這些愛情的力量，多來自家人。這一點在當代的小說中也有體現，譬如《平凡的世界》中，考慮家庭的利益，成了一對對戀人不能走到一起的直接原因。
夫妻關係是家庭的定海神針，但中國式家庭輪迴中，這一個基石，普遍沒打好。
鏈條二：婚姻生活
婚後，因沒有感情的滋養，也因為重男輕女令女性嚴重缺乏安全感，導致妻子一方怕孤獨，於是去抓丈夫，控制丈夫，而丈夫覺得，本來就缺感情基礎，更不願被妻子緊緊抓住，那會讓他重溫幼時被媽媽吞沒的噩夢，所以丈夫要選擇逃走，逃走的方式可以是工作、愛好，或者其他女人。
都說婚姻是愛情的墳墓，原因是，一旦早期的激情期過去，看似平凡的婚姻生活，是對兩個人的心理發展水平的極大考驗。但作為巨嬰，兩人相處不易，同時小家庭又被大家庭牽絆太多，都會導致中國式的婚姻生活太沉重。
鏈條三：生子
妻子感覺到更加孤獨無助，但她越抓，男人跑得越遠。等有了孩子後，妻子終於發現，孩子可以在極大程度上彌補她內心的空洞，於是，她開始抓孩子。並且，最好是個兒子，那麼，兒子不僅彌補了情感空洞，還在相當程度上彌補了情慾的空洞。異性相吸，在母子間一樣存在。結果，媽媽會把兒子抓得更緊。
兒子被媽媽抓很緊，那女兒呢？如果媽媽內心比較健康，則可能會有同樣待遇，也會被媽媽抓住，但若是一個重男輕女的家庭，則女兒容易成為媽媽的「被討厭的內在小女孩」的投射對象，被媽媽厭惡乃至虐待。於是，造就了一個同樣沒有安全感甚至內心空洞更大的女性。
丈夫逃離妻子時，會愧疚與不安，也擔心後院起火，當發現兒女可以填補妻子內心的空洞時，他們也會將兒女推向妻子身邊。所謂的戀母情結，在中國出現了變異，爸爸甚至不與兒子競爭，而是迫不及待地將兒子推給妻子，這樣他就自由了。於是，他也參與造就了另一個自己。
過去主要因重男輕女，現在則主要因男人想逃離媽媽的潛意識的動力，導致做父親的男人不僅逃離妻子，也逃離女兒，與女兒的關係也很疏遠，這導致女兒即便在母愛一環上有所改善，但在父愛一環上仍相當欠缺，於是女性對得到異性的愛，要更為絕望一些。
總結一下，即，男孩得到的母愛，表面過多但質量堪憂，普遍存在著嚴重的被吞沒創傷，這令男孩表達情慾困難，並令男孩比較被動；女孩則得到母愛和父愛都比較少，容易有嚴重的被拋棄創傷，而她們雖也有被吞沒創傷，但比較少，所以相對男孩要主動很多。
鏈條四：新一代的戀愛
這樣的男孩女孩長大了，男孩抗拒情慾表達，抗拒親密，同時被動；女孩則不知情慾是何滋味，並因被拋棄的創傷，而對親密有強烈渴求，但又覺得得不到，所以會找容易掌控的男人，也即被動的男人。
於是，又重複了輪迴的第一個鏈條——夫妻之間缺乏情愛。
鏈條五：母子共生
妻子想抓丈夫，丈夫想逃，這還不夠，更要命的是，婆婆也想抓兒子，而對於媽媽，兒子意識上還不能逃離。由此，催生了一個獨特的中國式現象：兒子必須和媽媽黏得緊一些，不能逃離；兒子和兒媳疏遠，卻成了可以被接受的現象，唯獨妻子不能接受，但只能獨自品味。
在我的文字中，我常常使用「中國式」這個說法，引起很多朋友反對，他們認為，我動不動就使用「中國式」這個詞，好像這些現象就只中國有。這個批評，在一些地方蠻有道理，我的確會反思，我是不是引申過度了，但對於母子共生和婆媳大戰，這一點我很有把握，我認為它的確就是「中國式」的，最多東方的鄰國韓國和我們類似，而其他國家，不會形成大面積的婆媳大戰，以及它背後的深層原因——母子共生。
媽媽為什麼非要跟著兒子，非要進入到兒子的小家庭？因為巨嬰都不能獨自生存，必須與一個人黏在一起，中國的媽媽們與自己的丈夫關係質量差，而與孩子特別是兒子構建起了共生關係，這會導致，她們難以脫離這個關係。共生關係具有強烈的排外性，對於共生關係的雙方來說，其他第三方都是入侵者，兒子會將父親視為入侵者，而婆婆會將兒媳視為入侵者，並且是一個絕對的入侵者，於是有很大的敵意。
鏈條六：消失的公公
婆媳大戰就成了中國家庭的主要戰爭，目的是爭奪被動的兒子，至於公公，已成了這個家庭中可有可無的一個註腳，沒有人爭奪他。除非他生命寬廣而精彩，否則他在家庭中就是一個零。
一次，在新浪微博上，看到很多編劇在探討：影視中，公公去哪兒了？他們也注意到，公公從家裡消失了。公公年輕時，他就想從家裡逃走，而當他年富力強時，他會成為母親與妻子的爭奪對象，但他老去後，果真從家裡逃走了，而家庭也會對他視而不見。
很有意思的是，太監也叫公公。
鏈條七：小三
婆媳大戰中，雙方誰都贏不了，媽媽畢竟不能得到兒子的情慾，妻子也得不到，但男人的情慾總要去找一個地方安放，於是，妓女，或小三，就成了一個平衡物而廣泛存在於重男輕女最嚴重的地區。並且，做小三的女子，也常是在原生家庭中得到愛最少的女子。小三，就像男人的妾一樣，長時間和妻子並存，這也是一個中國式現象。一次上課，老師是澳大利亞的，學員有三十來人，結果那次課，小三成了共同主題，課上幾乎所有人都有小三現象，要麼是有小三的男人，要麼是女人有小三情敵，要麼就是在做小三，這令老師非常震驚，她說，她去過很多國家，只有在中國才發現，長期小三可以如此普遍地存在著。更神奇的是，在婆媳大戰最慘烈的地區，我聽到一些故事，故事中的小三，竟是媽媽為自己兒子找的。
鏈條八：老男人
一些公公和岳父，在大家庭中還發揮著巨大作用，甚至成為家庭問題的直接製造者（有外遇不算，必須是主動衝突），這幾乎都是因為，他們執著於權力感，不容別人挑戰他們的權力，但他們不會製造特別複雜的情感關係，而只是要求別人服從他，這形成不了特別複雜的輪迴。
任何一環破掉，鏈條都破了
「想我這麼多年，為什麼總是錯？
大概就是我無法獨立完成結婚、生子、火花自己，給人添了麻煩吧？
也或許是只長了兩隻胳膊，兩條腿，在各路人馬需要幫忙時，我沒把自己五馬分屍去幫忙，太自私了。
假如生活強姦了我，一定是因為我穿的少。
假如我開始強姦生活，是因為我兒子長大了。」
——————————————作為媽媽肯定不後悔，但是可能會有一些意外的「收穫」。
我帶了四年，經歷的絕望有幾次，如果有人幫你是好事，如果遇見的是冷漠和視而不見，說實話，會性情大變。
現在，帶孩子，我是能手，和孩子關係也很好。
但是對老公以及整個老公背後的家人，態度極其冷漠。或者說，臉上帶著笑，內心極度漠視。
對家庭關係影響很大，家裡買房以及旅遊等大小事務，全部是旁觀態度。從心裡踢出去的「家人」，是放不回來的。
所以，綜合自己條件，不建議考驗人性！
嗯，手機稍微回答一下吧。
我的現實情況是這樣的，家庭月收入超過了十萬，其中7500用於聘請一個全職住家的育兒嫂，坐標上海。
這個家庭收入很穩定，且連年增長，我可以不去上班，不用工作，我有時候看著孩子那麼可愛，有時候也不想去工作，但還是必須必須要去上班，一個月，一年，都不能少。為什麼呢？
因為我有一個全職的母親，作為全職母親的獨生女，呵呵，我想我應該不會再次重蹈覆轍，走母親的老路。全職的母親的戾氣有多可怕，對家庭內部健康格局的打破有多嚴重，我想和留守兒童相比只是受傷的方面不一樣，程度是相仿的。之前有一些答案，類似 @混沌中的大狸子 已經提到了類似的情況，我這裡就不再贅述了。
所以即使家庭收入沒有到這個份上，我依然會義無反顧用這7500去請育兒嫂代替我照顧孩子，而把多出來的時間用於自我成長，自我發展，事業進步，保證一定與孩子相處和教育孩子的時間，但永不讓自己捲入孩子的吃喝拉撒事務中不可抽身，相信我，這些是可以被替代的，可以用金錢購買的。而自己是可以用這個代價不放棄成長的，可以和先生比翼齊飛的。
有時候並不是說一個家庭一個人的收入可以支撐這個家庭開支，你就可以去做家庭主婦，而是你是不是有強大的內心，能在可能的你認為不那麼安全的情況下，保證給孩子，給家庭一個好的情緒環境去成長？
家庭主婦的家庭結構考驗了太多東西，它考驗丈夫的忠心、他對於女性付出的認同程度，考驗婚姻在權力失衡時候是否能持續下去，考驗丈夫在權力獨大的時候對待你的態度，考驗女性本身在封閉環境里是否能長期保持穩定的心境，並持續保持與社會的共同進步，或者即使不能夠保持這個好的心態，是否能夠保證不傳染給孩子，不把它宣洩到家庭內部去？
我想大多數人選擇做長期家庭主婦是高估了自己的能力，以及人性了。
套用一個答主評論里的一句話，從長期而言，中國國內真能玩轉家庭主婦模式並快樂成長的家庭，真的不多。
做個職業婦女比做個全職容易太多了。
以上
謝邀。
不後悔。
我全職帶孩子的時間不長，大概1年不到的時間，後來年糕奶奶也加入進來，幫忙帶孩子，所以後期我不算真正的全職媽媽。
但至少這1年中，我並不後悔。因為想把孩子養育得更好，放棄工作，說實話承擔了很大的精神壓力，還要母乳餵養、夜奶。
這期間，我覺得我是做了很多非常棒的事情。比如糾正了年糕糟糕顛倒的睡眠（白天睡覺晚上醒，固定凌晨2點嚎啕大哭）；絕對不讓小傢伙接觸鹽、糖、蜂蜜這些不適宜嬰幼兒攝入的調味品；從小帶他讀繪本，雖然他也經歷了「你在說什麼我聽不懂？」——「這本書是什麼我可以咬一下嗎？」——「哈哈哈撕起來真好玩」這些可怕的熊孩子階段，但我一直耐心地帶他一起讀書，看繪本，講故事，現在他已經只愛繪本，電視手機是什麼？不好玩！當媽的真的很欣慰呀！
陪伴的時間多，年糕自然也非常粘我。雖然是個男孩，但是，「我是媽媽的小甜心」這種話真的信口拈來啊！孩子依賴父母的時間也就只有短短這幾年，我能享受兒子直白的依賴也只有這幾年。等再大些，小傢伙應該再也不會對我說這些話了吧……
現在工作越來越忙，出差越來越多，其實我能陪伴在孩子身邊的時間已經很少了。但是還是可以用「全職」的態度來要求自己的。我和糕爸，無論團隊工作多忙，晚上6點前，一定要回家陪年糕吃飯，等孩子睡著了，我倆再小聲地嘰里咕嚕工作到很晚。
當然最寶貴的是，全職的這一年，讓我有時間去系統地學習育兒的知識，雖然一路也有遇到許多頭疼的難題，但是我在不斷學習、在竭力地回答更多媽媽們的育兒困惑，我覺得自己在做一件非常nice的事情，因此感謝這一年的全職經歷讓我蛻變吧。
總結起來，很簡單。科學養育、陪伴、習慣養成，這是全職帶給孩子的；自我充實和成長，這是全職帶給我的機會。
看男方看自己吧。婆婆很早就不去上班了，但在家裡還是小公主啊，啥事都得依她。她一輩子沒吃過什麼苦，並不是為了帶孩子全職的，而是她覺得上班太累，辛苦。寧願錢少一點也不想上班了，雖然她的工作是居委會...
公婆感情很好，兩個人現在五十多了都會手拉手逛公園，家裡都是婆婆說了算。
我覺得她簡直就是人生贏家。但是不是每個人都能遇到我公公這種非常純樸、耿直、戀家的男人的。
很多人認為我婆婆肯定把家裡打理得井井有條...其實我婆婆只做她喜歡的家務，例如打掃，但是不喜歡做飯和照顧孩子，重活肯定也不幹啊。我老公是鄉下奶奶照顧大的。
所以才說她人生贏家啊，對了，她長得很漂亮。
說實話，還是有點後悔，之前是三線省會城市發改委公務員，因為孩子得腦膜炎，再也不放心讓老人帶孩子了，所以就離職在家當全職媽媽了。在家當全職媽媽孩子快三年。今年孩子上幼兒園了，感覺終於解脫了，再也不用整天圍著孩子轉了。
帶孩子比工作累太多了，而且會消磨我對生活的激情和熱情，感覺自己對未來沒有了追求，整天想得全部都是今天該給孩子做點什麼吃的，該帶孩子去哪裡玩，該教孩子學點什麼吧啦吧啦，老公下班回家我就讓他帶孩子他也不耐煩，他覺得自己上班挺累了，下班要好好休息，而我整天在家帶孩子很輕鬆，一點不理解他。總之因為這個沒少吵吵。感覺再這樣下去我人都要整廢了，最近公婆催生二胎，真是特別心煩，跟他們表明態度我是堅決不生了，想要孩子自己生去！
今年六月份報名參加本市事業單位考試，報了小區對面的一個市直單位，馬上政審了。主要是離家超近，終於要上班了，心情真是無比暢快啊！
後悔了！現在娃七個半月。一直工作到懷孕八個半月才停下來。努力了三年半的事業不得已放棄了。所以現在想重新開始工作。在這半年多以來我沒有一天是真正的快樂著。女人要有自己的事業自己的生活，成為孩子的榜樣比只圍著鍋台轉美其名曰為了孩子犧牲一切強的不是一星半點。經濟基礎決定一切啊。有錢才有話語權。才可以盡情地買買買，才會給孩子更好的生活。在你買什麼不適合東西的時候，有人持反對聲音，你可以大聲反駁我賺的我願意怎麼了！
這麼看我爸真難得。我媽全職了20年，我爸沒有任何怨言，沒有任何看不起她。從來都是我媽嘮叨我爸，我爸沒有說過她一句。他倆彼此初戀，在一起5年結婚。我爸是高考恢復後第一屆大學生，我媽初中畢業就工作了，當年在學校是運動全能的美少女，校花。我媽是因為90年代國企下崗被動失去工作，不過為了照顧我和癱瘓的姥姥就在家了。家務我媽全包，我爸刀都不會拿，但是他掙錢全都給我媽，他覺得男人就應該掙錢給老婆花（對了他還覺得自己掙錢少對不住我媽）。於是我在想這年頭這種男人絕種了吧……
我媽在家除了幹家務也忙著培養我，小時候我就是學各種樂器書法繪畫，她天天風裡來雨里去騎自行車接送我。我在學校成績也很好，老師拿她當培養孩子的楷模。她也不干涉我的決定，無條件的支持我相信我。目前樓主長大成人Top2畢業自食其力家庭平淡幸福，感謝爹媽的付出，給我一個溫馨的家幸福的童年。
上文說我爸刀都不會拿，他的確在幹家務活上比較笨。我記得我上初中時有一次我媽出門了，鍋里留著菜讓我爸給我熱一下晚上吃，結果我爸把菜熱糊了。我非常生氣說這麼糊還怎麼吃啊！結果發現他熱飯時把手燙傷了，捂著手特別委屈。於是作為親閨女還能怎樣，只能選擇原諒他啊！最後我懷著感恩的心含淚把糊的菜就飯給吃了。
不過我爸在學習上就超級厲害，他在學校的時候都是一學就會，年級第一；他在單位也是年紀輕輕就當上高工。當我作業多的時候他經常自告奮勇幫我寫。
所以我爸雖因為生活方面被我媽嘮叨不少，但是我媽還是包容他的，他也感謝我媽的包容。現在我爸年紀大了，隨著年齡增長經驗積累幹活水平有了一定提升，於是他倆現在挺happy的。
謝邀。
全職兩年，雖無悔，但絕不勸人效仿。
女權主義者高呼男女平等，大V們吶喊拒絕喪偶式育兒，可現實是國家鼓勵生育，我們有生育的自由，卻沒一個適合生育的環境。一個真正讓全職媽媽不後悔的時代，應該是意願與利益一致，否則對自身而言就是鋌而走險，在全職的日子裡要謹記隨時保持清醒。
環顧身邊認識的全職媽媽，選擇全職或多或少有點被動。孕期狀態不佳，老人沒能力幫忙帶娃，孩子突然生病，雖然我們自詡是受過高等教育的女性，但問題來了，往往只有兩個選擇，擔還是不擔？
未婚未育的時候，以為自己有能力便是自由的，但事到臨頭，往往壓下自己對於自由的渴望，只因為，不舍。不舍，便有軟肋，不可否認，對女人自身而言，全職是一種巨大的犧牲。
但前三年全職對孩子又有很多好處，不久前一席有個演講http://mp.weixin.qq.com/s/9_67jsB4uItDgYw79m5ZhQ ，提倡社會關注農村孩子0到3歲的養育問題，作為曾經的教育工作者，我是非常贊同這個觀點的，前三年對孩子的各方面發展很重要。
對我而言，或許是因為認真看了很多育兒書，孩子的各方面發展都算順利。從七個月爬到十一個月，突然自己會走了，不用大人扶。都說男孩子說話遲，但他21個月，已經能夠有模有樣的跟人交流了，甚至有時有點小心機。家裡的繪本有五百多本，基本都嘗試讀過，有一大半很熟悉，最可貴的是他真愛閱讀，哭起來的時候我哄他最靈的一招就是:我們一起讀書好不好？愛運動，21個月滑板車平衡車都能玩的溜溜的。安全感足，跟人自來熟，到哪都不怯場。
我們家雖然經濟條件一般，但老公因為看重孩子教育對於我全職是全力支持的。我考慮經濟問題想省錢的時候會喊醒我，你的時間更值錢。下班回家了有時間便帶娃，穿衣洗澡陪玩讀故事，哪一樣都溜溜的。
但就算這樣，偶爾也會覺得，爸爸媽媽送自己讀書，現在的選擇可以說的很高尚，但也有點窩囊。特別是下半年老公出國訪學，婆婆突然小中風，我要自己一個人帶孩子，最開始自信滿滿，過後才發現其中的艱難，但為了孩子，最後還是願意披上鎧甲，狂奔。
在短暫的迷茫後，我去報了瑜伽課，把家裡做成民宿偶爾接待來家裡的客人，接了兩個學生補課慢慢拾起自己的老本行，之前做了個微信公眾號娃爹出去後就斷更了，最近好像又有時間可以慢慢撿起來。
有些人有了孩子，仍如少女般輕盈快樂，那裡面，有她的能力更有她的好運氣，而我們，至少可以擁有勇敢的保護色。寫下這個回答，給題主參考，也是為了給自己一點鼓勵吧，希望自己勇敢，希望自己堅強，希望自己以後不後悔曾經說過不悔。同樣的祝福，也送給這個樓里的所有朋友。動物的世界已經告訴了我們答案：
一個和伴侶相守了20年的皮皮蝦，莫名有點感動，許多人類都做不到吧！
結果，他竟然就這麼說走就走了！！！好氣噢！我要去給節目組寄刀片！！
所以，20年的伉儷情深，還是抵不過一個屁股更大的女人？！！
人類也逃不出生物的框架啊，更何況男人，更是個動物啊！
（個人還是比較喜歡鳥類的愛情。夫妻雙方同力撫育幼鳥，還嚴格地執行一夫一妻制，多年異地，感情依舊忠貞！可以說是動物界的愛情楷模了！）
不後悔，尤其是從生了二寶我媽過來幫忙這一個月，我更加堅定了父母自己帶孩子的重要性。
我以前寫過幾篇回答說過我媽，很民主思想很先進也很尊重我的想法，做了一輩子的會計大專學歷也算是文化人。從小對我的教育也非常有方法有原則，從不嬌慣我。這一個月以來，她對待孩子也遵照我一貫的做法，我們之間基本沒有什麼分歧和矛盾。總的來說在帶孩子的老人里，我媽算是很完美的了。
然而從媽媽過來僅僅一個月，我從出生就自己（和老公）帶，帶了一年半的天使寶寶，犯了錯誤我和老公糾正她的時候已經知道往姥姥懷裡鑽了，做了飯不吃知道去找姥姥要零食和水果吃，甚至有一次她倆在樓下玩被我撞到女兒沒有達到目的要咬我媽媽的手，見到我立刻就停下來裝作什麼都沒有發生。我很震驚的責問媽媽為什麼這麼嚴重的問題都不跟我說，我媽媽說沒覺得有什麼大不了的這只是她表示親密的方式，說的我一臉無奈。我媽媽以前和我姥姥總是吵架嫌姥姥嬌慣我，現在她特別理解我姥姥當年的心情，就是看著孫女什麼都好，什麼都對，見了就想親一千遍，怎麼疼都疼不夠，一句重話都不能說。連我媽自己都說讓她整天帶大寶早晚要慣壞，並不是她刻意嬌慣孩子，而是發自內心的那種喜愛讓孩子感覺到自己幹什麼姥姥都不會生氣，被寵愛的有恃無恐？所以現在我只能讓媽媽主要負責在家帶二寶，每天自己或和老公帶大寶出去玩，只要不整天跟著姥姥又是天使寶寶一枚了。
總之，孩子總是要有人帶，給老人帶十有八九要慣壞，而且還因為孩子的教育增加家庭矛盾。找保姆帶就更不靠譜了，不是自己的孩子人家能給你多上心？更別說找個有文化又懂育兒和教育的保姆是件多麼不容易的事了。就算你有錢去上那種高端託管，我一個人有時看兩個孩子都招架不住，託管班裡一個老師對幾個孩子，孩子得到的關注肯定不夠，而大人的關注對0～3歲孩子智商情商人格性格發展至關重要。
每天孩子醒著（除去睡覺和在搖籃里的安靜時間）的時間是9小時左右，這9小時基本就是我的工作時間。閱讀唱兒歌1～3小時，公園或草坪玩1～3小時，陪玩或畫畫1～3小時，動物園科技館植物園每周至少去一次，圖書館每周至少去3次，音樂課體操課閱讀課從幾個月就堅持帶她去。女兒1歲半閱讀習慣超級好，我只要一說讀書她就激動的屁顛屁顛的去她書架上拿書，每次讀書能精力集中至少半個小時，明白大多數age3+圖書的意思甚至能記住一些內容平時在生活中應用。比如說她喜歡的一本書是關於一個小女孩的寵物大象生病了打噴嚏，女孩怎樣照顧大象的，從此老公一打噴嚏女兒就激動的給我描述書裡面的情景，然後還去給爸爸拿水，讓我打開冰箱給爸爸拿冰棍兒，拿枕頭，拿玩具，這些都是書里的情景，我老公都不敢當著女兒面打噴嚏了。 女兒中英文辭彙量都有幾百個，光動物類就會說40多個，認100多個。這些東西並不是我強迫孩子去學去做的，而是大腦極速發育的孩子需要外界不斷的給她刺激，信息和挑戰。相反刺激不足(understimulated)卻常常是孩子表現不好的一個重要原因。女兒每天不是在外面瘋就是讀書學習，她幾乎很少會發脾氣，因為每天都有有意思的事情發生。
整天親不夠妹妹
穿著兩個小棉襖的老公
世界上什麼都換不了我和她們在一起的時光和記憶
對於我來說，女兒這輩子就生這麼兩個，她們小的時候就這麼幾年，所以和她們在一起的每一分每一秒我都很珍惜。我很感激老公有能力在經濟上負擔家庭，這樣我能儘可能多的和孩子們在一起。另外，因為我陪孩子的時間足夠多，我晚上可以讓孩子自己睡覺（二寶還太小還在我們屋裡睡，但大寶從半歲就睡自己屋），這樣我和老公每天至少有十幾個小時的二人世界。我周末也會把孩子留給老公或著保姆，自己去練練瑜伽，健健身，做個大餐，做些自己喜歡的事情，或著和老公去看看電影聽聽演唱會。如果我平時要工作的話，其他時間我肯定要儘可能的和孩子在一起，就沒有時間做我喜歡的事情，也沒有時間單獨和老公在一起。
不過我能放心全職在家照顧家庭也確實是因為有個好隊友。首先一年一百多萬的收入我們過的還算比較小康，不愁吃穿。其次，家裡所有財產都是我們倆的共同財產，信用卡也是兩份一人一張。一般500刀以下的花銷就直接刷了，500以上跟對方商量一下。在一起這麼多年還從來沒有過他不同意我花錢的情況，當然我們倆金錢觀很相似，都是比較節儉不太物質的人。另外，老公從來沒有因為我不上班就認為家裡的事情都應該我來做，他非常尊重我在家付出的勞動和對孩子的教育。他陪孩子的時間非常多，家裡很多大項的家務都是他做，他自理能力也非常強從來不覺得我有義務必須要照顧他的起居。我們家大多數時候是心疼彼此太累搶著做家務。最最重要的是，我很放心老公，對我們的婚姻有100%的信心。
當然我覺得全職不止是媽媽的選擇，如果女方事業很強爸爸來全職也可以啊。希望社會對全職爸爸越來越接納，什麼時候沒有「小白臉」「吃軟飯」這類詞了，我們離平權也就進了一步了。
忍不住再曬幾張
先說一句吧。
中國的婚姻法就是規定誰做家務誰傻逼。
離婚以後的贍養費還不夠塞牙縫的，房產財產什麼的也不會因為你離職帶孩子就偏向你，給你事業損傷費。何況全職太太不管賬的情況下，丈夫的財產是多麼的好轉移。
你離職以後能依靠的就是「丈夫的真心」，依靠他「從一而終」。
我自認我父親是非常有責任感的人，但是他依舊嫌棄我媽媽是全職太太，跟我媽說話總是流於刻薄，完全沒想過我媽當初是為了照顧體弱多病的妹妹無奈離職的，完全沒想過窗明几淨的家、溫熱可口的飯菜是需要苦心經營的。
但凡有點骨氣的女人都不想被別人扼住喉嚨。我父親其實最清楚這一點，儘管他自己的事業蒸蒸日上，對自己的妻子越來越瞧不起，卻經常囑咐自己的女兒不要做全職太太。
enmmmmm……其實還蠻謝謝評論下勸我不要全職的人的，都是以過來人的經驗來提醒我。但是我還是要強調，我並不是說所有人都適合全職。我個人是個不太感性又相對果斷的人，即使我全職出現了你們所說的情況我的應對方式也不會跟你們一樣。我老公之前工作離家比較遠，坐車都要一個多小時，結婚後綜合考慮找了個離家步行十分鐘相當穩定但是工資有一點退步的工作。其實你們說有什麼可以保證不變得呢，大概什麼都沒辦法保證，但是，我知道我自己會堅守什麼。
和老公的討論如下
我是個打算有孩子就做全職太太的人。不太想把孩子丟給公婆或者我父母帶，我公婆生活習慣不好，還過分溺愛孩子，我爸媽還沒退休。
可能因為我本身就是個不求上進的人，沒什麼事業一個小文員混日子，工資自給自足都不夠。老公的工資卡也是綁定的我的餘額寶，花錢他不問，也不管有多少存款。所以我不知道所有的全職太太，在全職後家庭出現的問題是因為你全職才出現的，還是一直都有只是以前忽略了。
我跟我老公談了七年戀愛在一起生活兩年多結婚半年，其實我還是蠻信任他的。總覺得的一個人的性格在那裡，在想變也很難。至少在錢方面我們根本沒有矛盾。所以我總覺得，所謂的結了婚就變了，你不上班了就變了，大概是結婚前就是這樣，只不過你自己揣著明白裝糊塗。
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