有哪些時候你覺得自己可能是個傻子？

12-24

在食堂吃飯的時候發現有塊菜上有根頭髮，把它挑到了一邊，過了一會吃著吃著發現那塊菜不在了？？？
之前暑假打工的地方有個特別大的風扇，我突然想應該沒有哪個傻子會把手放進去吧，第二天發現我就是那個傻子，我鮮血淋漓的手指啊！！！
最近經常問自己的一句話就是，我該不會是個傻子吧？(⊙O⊙)⊙ω⊙
希望在大家身上找到共鳴，覺得自己是個傻子的應該不止我一個人吧？(╯3╰)

有一次來姨媽弄髒了內褲，晚上洗澡的時候就把內褲和褲子一起脫下來，放好，洗白白然後上床睡覺。因為實在是太晚了所以沒有洗，然後！！！！第二天完全忘了這件事！！！對沒錯我就穿著前一天的褲子去了教室，當時我還覺得自己的姨媽巾是不是沒墊好怎麼坐都不舒服。課間去上廁所的時候，發現褲子後面鼓鼓的，一伸手撈出來一條帶血的內褲。

公司的廁所總是很人性化
在捲紙上面再放一卷防止沒紙的時候可以及時補
如圖↓

唯一尷尬的就是每次上完廁所手機沒處放
放在捲紙上面我又怕不穩掉下來
所以我每次都是放在捲紙的下方

有次臨下班前上了個廁所
出來提上包就走了
一直到公交車站想拿手機出來玩一會

在包里摸了半天
。。。。。
摸出來一捲紙

在人來人往的大街上
我拿著一捲紙
苦思冥想
想不出我的手機到底放在了哪裡。。。

後來才發現原來是上完廁所手機放在那以後
站起來隨手拿走了捲紙沒拿手機。。

我可能是個傻子吧。。

點個贊再走啦

媽的就剛剛！！

打球回來，脫的只剩內褲準備洗澡，忽然想起門外電錶箱有快遞沒拿，就到門口拿下快遞，然後門被風吹，特么就自動關上了！！！

那一刻我大腦短路了老久，因為室友上午剛跟我說忘帶鑰匙，晚上給她開門！！我穿著個內褲在樓道里懷疑人生！我都不敢敲開鄰居的門，一個光著身子的男性站在門口，不是精神有問題就是變態！！

後來想想老天已經絕了我的路，迫於無奈敲開了鄰居的門，打了開鎖的電話。師傅讓我去一樓等他，給他開門

今天的上海，好特么冷！我光著身子，蹲在一樓的90度角！好幾個進來的住戶嚇一跳，問我是幹啥的，老子統一回復：跟老婆吵架被趕出來了！

竟然還有個大叔給我遞了根煙，陪我聊了十分鐘告訴我男人當自強，我當你媽的自強啊！！！

終於等到開鎖師傅，師傅全程憋著笑，好了，我現在要開始懷疑人生了

知道我為啥是段子手了嗎？因為老子的人生他媽的就是個段子！！

你們表惹我跟你們講，老子可是裸奔過的人了！誰我都不怕！！

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（室友妹子是我八年的閨蜜，她說跟我住就能吃我做的菜了，所以就合租了）

二次暴擊來了！

室友妹子剛跟我說，昨晚她回來的時候，在樓下發現她鑰匙找到了，然後上來看到我裸體，師傅在開鎖，她默默的就把鑰匙放進了口袋

double kill！

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段子這麼多人贊。。。

我認真花了一整天寫的，全知乎最詳細的果醬製作回答，竟然沒人贊！

靜筱言：做出好吃的果醬有哪些技巧？

大學的時候我們樂器社的貝斯小哥要求加我微信請我吃飯，小哥長相清秀手指修長，有點小栗旬的感覺。

我開心的給了小哥我的微信，小哥約我晚上吃了個飯。

我一個學古箏的，貝斯小哥怎麼就看上我了呢！一定是美貌！

第二天小哥向我發微信：
「上次那家餐廳還好吧（笑臉）」

「還不錯啊，我很喜歡。」

「你喜歡就好，對了，我最近想組一個樂隊。」

樂隊？古箏和貝斯怎麼一起？小哥果然是個有想法的人！

我壓抑住內心興奮的心情打字給小哥：「我沒問題啊，但是古箏和貝斯怎麼一起？」

「不是，你能不能把你吉他彈的不錯的閨蜜介紹進我們樂隊？」

謝邀。蠢事太多，隨便說一個最近的。

周末的時候洗完澡，浴室里霧氣太重了，想開窗通通風，於是我就裹著浴巾去開窗。

然而到了窗戶前的時候，我突然覺得這個高度特別適合我一展身手，於是側身抬腿踹上去。

然後……

窗戶慢悠悠的開了一半，但是我的腿卡在那了，就劈腿太大扯著蛋那種感覺，雖然我沒有蛋。

特別疼！沒蛋也疼！

由於那個角度腿劈成120°+，已經接近我的極限了，根本沒辦法再把腿往上抬一點退下來。而且時間越長，越覺得腿部肌肉疼以及沒力氣，但是想跪都跪不下去。

鑒於有小夥伴不知道是什麼姿勢，我去畫了一張，emmm，靈魂畫手不要介意哈，湊合看吧，滑鼠畫出來的。另外，說我走光的同學，我披著浴巾呢，劃重點！我還特意把浴巾畫上了。注意，我的手是拉住浴巾的，嗯！

我各種晃，左右晃，瘋狂掙扎，於是果不其然——我的拖鞋掉下去了，從四樓，掉下去了……

掛在窗戶上大概十分鐘吧，或者是半個小時？原諒我真是度日如年，對於時間完全失去了判斷力。

我真是筋疲力盡了，還有一種特別無力的絕望感，我想我這麼一個有才華的小仙女，還有那麼多坑沒有填，就要掛在這裡風乾成臘肉了嗎？好凄涼……我為什麼沒早點練瑜伽呢，為什麼在學校學跳舞的時候不好好拉筋呢……

正在我傷春悲秋自我懺悔的時候，我室友突然敲門，二貨，洗好了沒有啊？老娘膀胱都要憋炸了，你是洗澡還是脫皮呢？

我要不要叫她進來幫忙？可是被她看到我這樣，回頭要不要滅口啊……還是說給點封口費啥的……

我天人交戰的時候，那貨就在外面敲門，你死裡面了啊？卧槽你丫不是又暈倒了吧？告訴你別餓著肚子洗澡，瞎特么搞，我給你拿糖去啊……

哎哎你等等，我趕緊叫住她，就這貨的腦子，鬼知道會不會回到卧室就忘了出來了。

那個，你等會啊……

我用兩秒思考了一下，最後覺得臉還是沒有命重要。我抓住了暖氣管子，盡量擺一個看起來沒那麼狼狽的pose，然後說，那個，你能不能進來幫我一下啊，我遇到點問題……

她一邊挺猶豫地推門一邊說，啥事啊？掉馬桶里了？你要掉馬桶里我就用搋子把你懟下去……

之後她就和掛在窗戶上的我對視了，空氣瞬間安靜。

等她緩過來以後開始捶牆大笑，中間還滑倒摔到了地上，弄濕了衣服，但這也沒妨礙她接著笑。

我是叫你進來表演表情包的嗎？你特么趕緊把我弄下來！！！

有次下班習慣性創建了個順風車行車選好客戶打電話確認一氣呵成就等著下班一起走下班了到了樓下開始回憶早上把車停哪了腦子轉了好幾圈怎麼想不起來握草等等我他媽今天沒開車來。。。
和對方解釋那個。。什麼。。我忘了我沒開車來。。。沉默死一般的沉默電話里傳來了妹子杠鈴般的笑聲。。

王者榮耀排位眼看我們一個塔都還沒推對方都推到我們水晶了還發文挑釁我們一妹子喊「大家穩住，我這就把我男朋友叫起來！」另一妹子也呼應「我也把我男朋友叫過來！」然後我們翻盤了

補充
1.答主在這裡向評論區所有的老鄉問好！
2.答主是女的啊喂！妹子啊喂！你們一口一個哥們一口一個漢子的是什麼情況？？？
===========一條憤怒的分割線==========

1.答主山東德州人，大奶塊不光是山東有吧…應該…
2.當時是夏天，本來就熱，所以鳥屎掉在手上並不會感覺到溫度，更何況當時在說話，根本沒注意…
3.為什麼當時要自己舔乾淨而不是讓朋友去吃？
呵呵，我要是能想到我就不會來回答這個問題了，而是去回答"有哪些時候你覺得自己朋友是個傻子"

==============我是分界線=============

謝邀…

小學的時候…
有一種雪糕叫做大奶塊…
每天放學以後買一支…
騎著車子迎著夏風…
然後咬一大口…
那才是真正的透心涼…
心飛揚…

那天與以前一樣…
和夥伴買了一支大奶塊…
說話期間發現手背上有一灘白色液體…
就以為是大奶塊化了…
直接舔了一口…
然後發現味道不太對…
於是和夥伴說了…
夥伴說我嘗嘗…
也舔了一下手背上的那灘不明物體…
"呸呸呸，什麼味！不會是鳥屎吧！"
…………………………………
一句話猶如醍醐灌頂…
抬頭看了看晴朗的天…
還有幾朵軟綿綿的白雲…
夏風拂過我的臉…
時不時的還有幾隻鳥兒飛過…
幾隻鳥兒飛過…鳥兒飛過…飛過…
"我再嘗嘗，可能剛才吃辣條串味了"
夥伴又想過來舔一口…
但是像這種把鳥屎當做雪糕的事…
怎麼可能讓他發現…
以後絕對會笑話死我的…
於是我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢…
把鳥屎全舔乾淨了…
嗯…對…還一臉享受的吧唧吧唧嘴…
"肯定是你串味了！我嘗了，是雪糕不是鳥屎！不可能會是鳥屎！不是鳥屎！"

不是我一個，是一群人都是傻子系列。

有一次，我六七個朋友約起，到一個美麗的山上野炊。

那裡山清水秀，風景怡人。

初春有點冷，沒什麼人，我們獨自霸佔大自然的美景。

圖片選自網路。

幾個小夥伴拿出帶來的鍋，打火機，附近找了些干樹葉，燒了起來。

把帶來的肉，麵條，青菜扔進去。

東西分工帶的，當時大家老怕會忘帶什麼。
最後萬幸，米油鹽醬醋，各個齊全。

有個小夥伴，還帶了把小刀過來切菜。

等到香味四溢，中午的太陽，正對著我們的時候。

大家的肚子，開始呱呱叫。

隨著一聲，「面熟了，大家過來吃啊！」

小夥伴們奔跑著，跑到鍋前，齊刷刷搬了石頭，當椅子。

一坐定下來，忽然傳來一堆哀嚎。

丫的，忘記帶碗筷了。

大家面面相覷，宛如智障。

我只記得帶面。

我只記得帶肉。

我只記得帶鍋。

我只記得帶菜。

我只記得帶。。。

就是沒人想到帶碗筷。

這時候大家肚子，扁的都能看到胃的譴責。

難道，拿著唯一的瓢，一人一口。

不說大家要間接接吻，單是那麼一鍋麵，要吃到過年嗎？

大家欲哭無淚，這時候周圍又沒人。

就在有人提出，可以撿幾片樹葉，洗洗將就用的時候。

有人想出了辦法。

用唯一的小刀，把礦泉水，截了一半，然後當碗用了。

至於筷子，那是沒有的東西。

山上，一群智障，仰天幹了這一碗面。

哎呀呀，知乎菜鳥幾天不見有了這麼多贊。感謝各位看官。多的不說，就祝大家過年好吧。

大學時候，晚上上自習回來一邊給發小打電話一邊走路。到宿舍樓下的時候，不知道想起什麼突然摸了下口袋，空的！然後緊張的給電話那頭的發小說：「卧槽，我手機丟了！！！」
發小：「真的啊？！」
那一瞬間我覺得我倆都是傻子。

被邀請回答…好榮幸啊，仔細想了想，乾的傻事太多都不知道說哪個比較好…嗯就說一個很久以前的吧。女兒大概三四歲時，特別愛看《愛探險的朵拉》，總念叨著也要去探險，我就把她帶到一個比較偏遠的公園。
翻了翻空間，還找到了當天的照片。

右邊那個小小的就是我寶貝兒了。
到了公園我就開始瞎掰，路過中心的大樹就說這是世界中心，有魔法的生命樹，路過乾枯的小河，我說小心啊裡面有鱷魚，然後帶著她沿著河邊的石頭小路來回走了三次保證不掉下去來「解除魔法」等等等等……最後要離開的時候，需要走過馬路的地下通道，地下通道的出入口是藍色大魚形狀，映襯得通道口也一片藍色，我編說是惡魔的洞穴，一定要踮起腳尖走路，不能出聲，否則惡魔就會醒過來，這就是最後的關卡，結果閨女在通道里一邊走一邊瞪著我的臉，出了通道，她還是保持沉默，去取車時，她突然冒出一句：你還是我媽媽嗎？你是通道里的惡魔吧。

我也玩大了，就隨口說了句，被你猜中了，你媽媽被我換掉了，她永遠都不能從通道里出來啦哈哈哈哈哈～～～
可想而知會怎樣，閨女立刻開始哭，我怎麼解釋也不相信我確實是她媽。

她哭得肝腸寸斷，還要隔一會兒就捧著我的臉再仔細看看，看得悲從中來繼續哭。幸虧馬路上人少，路口沒有警察叔叔。
為了讓她相信我確實是她親媽，我還帶她去買玩具、吃開封菜…更別提在kfc舉著工作證給人家看，證明我確實不是人販子，整個過程極不堪回首。

這個問題簡直太適合小時候的我來回答了。
我小時候就是個傻子！而這完全是因為我太過於信任我媽了！我媽說啥我都信！現在想想真想為當年小小的可憐的自己掬一把同情淚！

①我幼兒園的時候一直是短頭髮，短到能夠混到男孩子堆里的那種。為什麼呢？
因為我當初很喜歡去那種室內兒童遊樂園玩，就是有各種滑滑梯蹦蹦床波波池的地方，而我媽嚴肅地告訴我要想進去玩必須是短！頭！發！
於是年幼而天真的我在一番心裡鬥爭之後選擇了剪短髮，不然眼巴巴看著別人在裡面玩多可憐啊。
然後我每次進去玩都會看到幾個頭髮長長的小女孩，出來後我就會很疑惑地問我媽為什麼她們不用剪短髮，我媽每次都回答我：「那是她們最後一次進來玩了，因為她們違反了規定。」
我信了。

②我小學二年級的時候，班主任要求填寫家長信息，什麼名字年齡電話號碼工作單位等等。
我跑去問我爸他多少歲，我爸回答三十六。
我又屁顛屁顛跑去問我媽，我媽回答十八。
可愛的我懷著一顆對媽媽完全信任的心，一筆一畫認真地在我媽年齡後面填了十八。
第二天老師在課堂上問的時候我還特別大聲回答了，呵呵，收到了來自全班同學的嘲笑聲。
我回家很委屈地把這件事告訴了我媽，結果我媽居然笑得比我們班同學合起來還要更大聲。
我：？？？？？

③我一直到小學四年級的時候，都對世界上有聖誕老人這件事情深信不疑。
還記得我四年級那年的聖誕節前夕，我在學校跟我的好朋友關於世界上是否有聖誕老人這件事情進行了一場激烈的爭論。我說有，因為我每年都能收到想要的禮物；而他說沒有，因為禮物都是爸爸媽媽送的。
我們誰都不讓誰，於是我氣呼呼地跑回了家，很認真地問我媽世界上到底有沒有聖誕老人。
我媽說有，還說我朋友是因為沒有收到聖誕老人的禮物所以才這麼說的。
我又又又信了。
直到我的科學課老師在課堂上聊起了聖誕老人。

④最後呢，我小時候一直很挑食，特別是飯。
有一次我媽看我一口米飯都不吃，火大了，把我拎到廚房的米桶前揭開了蓋子，指著裡面不到半桶的米對我說：「我們家只剩這麼半桶米了，沒錢再買了，你還每頓飯都不吃白白浪費！真的是太不乖了！」
我當時就愣住了，心裡覺得很震驚也很悲傷。
我覺得我家好可憐…好窮…
我還在想是不是到時候我們就會餓死…
於是懷著沉重的心情好好吃了大半個月飯…
每天吃飯的時候都會嘆幾口氣…
直到我看見我奶奶又買了一大袋子米，呵呵。

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一更。
看到評論里好多「哈哈哈哈哈哈哈哈哈」，很開心我豬一般的童年可以給你們帶來歡樂。

然後看到評論里很多人說我媽很可愛…
嗯…她是的…（默默抹掉眼眶中的淚水）

那我就再說幾件關於她的事吧。

①我媽是那種不太會做飯做菜的人。
幾年前有一次放假，我家阿姨回老家了，我爸也出差，整個家裡就只剩下我媽跟我倆人。
我媽因為廚藝不精，本身會做的菜就不多，再加上她一直都掌握不好做菜放油放鹽的量。
我們就吃了好幾頓的…
煮生菜煮白菜煮菜心煮各種菜…
完全沒有油跟鹽噢…
美名其曰什麼這樣吃健康對身體好 (心疼那會兒小小的還在長身體的我
後來，我媽看我接受不了這個理由，就開始跟我說小朋友最重要的就是要培養自己的現象力…
她給我講瞭望梅止渴的故事…
還教我如何把青菜想像成其他的菜…

而且最令人震驚的是什麼你們知道嗎？
那一次過後…
再加上後來的幾年裡我媽給我做了好幾次宵夜…
不放油鹽的那種…
我居然習慣了…

②可能這個很多人都會有共鳴吧。
我：我不要吃胡蘿蔔。
我媽：小白兔就是吃胡蘿蔔所以才這麼可愛。
好的我吃…

我：我不要吃肥肉。
我媽：吃肥肉皮膚好噢而且會變白。
（我小時候其實蠻黑的像只小猴子）
好的我吃…

我：我想吃這個！這個！還有這個！
（在便利店裡各種指零食）
我媽：不行，吃多了這個長不高。
我：（可憐巴巴）
我媽：吃多了這個會變蠢。
我：（可憐巴巴x2）
我媽：媽媽沒錢 T^T（可憐巴巴）
我：（懵逼）
好的我不要了…

③幾個月前我去香港考SAT2的時候，本來是準備自己去然後跟我的好朋友倆人住同一間房，考完試順便在香港多住一個晚上玩一玩的。
我心裡想著也不需要父母陪，畢竟坐個直通車就能到的地方，就沒必要麻煩他們了。
結果…我跟我爸媽說了之後…
我爸：你跟你朋友都安排好了是吧？沒問題了？錢夠用嗎？記得自己照顧好自己。
我媽：不行啊不可以我不允許除非我陪你一起去。
我：？？？
我媽：我要跟你一起去，不然我會擔心（堅定臉）
我：媽你咋了…我寒暑假自己出國的時候都沒見你這麼擔心啊…我會照顧好我自己的…
我媽：不行啊媽媽擔心你T^T
我：……
我媽：我可以跟你們一起過去…你們要是嫌棄我…我到時候大不了不跟你們一起走嘛（可憐巴巴）
我：沒人嫌棄你，我們一起玩一起玩。
我媽：好！！

結果在去往香港的直通車上…
我媽：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈我這次帶了個大行李箱終於可以買買買了！！到時候你考完試跟你朋友倆人自己回酒店啊媽媽去逛個街什麼的！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！
我：………

完。

大二那年過生日，除了室友，還邀請了一直暗戀的學長一起吃晚飯。

學長在飯桌上給各個女孩子夾菜倒水，很是紳士。

我看到他站起來之後，褲兜里漏出來他一隻很可愛的小黃雞手機吊墜，他之前也在qq里跟我說過他很喜歡這個吊墜。

於是我脫口而出

這就是你的小雞吧！

我爸抱著我兒子，對我說：「你孩子好像反應有點慢啊……」

我：「你孩子反應才慢呢！」

我爸表情很複雜……

來了就點個贊再走嘛

坐公交很擠感覺到兜里有個手然後我把他的手拿了出去還和朋友說哈哈哈哈哈哈太擠了有個人插兜插錯了插我兜里來了狂笑過了一個月聽室友說她在公交上差點被偷手機的事我猛的想起我那天抓的是小偷的手哈哈哈哈哈哈哈哈哈

逛超市看到賣水果刀
我在想這塊廢鐵怎麼可能傷得了我

然後！！
我就把手指從到刀柄到刀尖划了一下
開始盯著我的手指看
咦？不痛啊也沒血。。。

然而兩秒以後....
卧槽卧槽卧槽血...血啊！！好痛！！！

那天洗澡我感慨萬千
原來這個刀真的可以劃破手的！！！！

我TM可能是個傻子吧手動再見

~~~~~~~~~~分割線~~~~~~~~~~

身為知乎小白第一次收到這麼多的贊和評論感謝捧場真的好開心哈哈哈哈

睡覺前突然想到個以前的蠢事特地來補充下答案 o(≧口≦)o

那時的我大概...初三吧
坐在趕去補習班的公交車上
買了麥當勞邊吃邊把垃圾扔回紙袋裡
下車的時候把紙袋扔進了垃圾桶
蹦噠蹦噠背著小書包上學了

過了馬路下意識摸了摸口袋
口袋裡面一團擦完嘴的紙巾
Emmmm？？？我的手機呢？？？
卧槽額......嗯........

我拿著那團紙巾
進行了一番激烈的思索
回到了垃圾桶旁......
裝作路過的樣子徘徊在附近
不經意地探頭看裡面用我敏銳的小眼睛搜索目標
抬頭張望四周選一個人少的時間以迅雷不及掩耳的速度瞄準伸手嗖

嗯撈上來了

這裡手動一個勉強而又不失風度的微笑

高考體檢有一項是在一個小屋子裡測聽力
醫生問我你叫什麼名字
我沖他說你叫什麼名字
然後空氣在這一刻都靜止了
我想自己可能是智障吧怎麼熬到參加高考的

對親人發火，對陌生人特仁慈。
浪費時間再無意義的事情上，為了無意義的事情傷心難過掙扎徘徊惴惴不安。
莫過於此。

洗澡的時候
擠出洗面奶就往頭上抹
沒起泡
又擠又抹
還沒起
又擠又抹
然後才發現拿的是洗面奶
於是擠出洗髮水
抹在了臉上

去年十一國慶節沒回家，就在寢室里待著。
其他幾個室友出去爬山了。
我嫌累，就沒去。
於是我一個人待在寢室，
覺得有點寂寞……
打開手機看GV，沉迷無法自拔。
開始自嗨模式。
開始擼……

嘭！門開了！
一個隔壁寢室的過來了！
我TM沒鎖門！
我TM沒鎖門！
我TM沒鎖門！

一臉懵逼的四目相對。

但那一瞬間，我射了，對著他射了！
我TM還傻乎乎地笑了一下
說「一起嗎？」

他一聲不吭，走了。嘭！門關上。

於是我擼管的事情傳遍了這層樓。
但是萬幸萬幸，他沒注意我在看GV。

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評論區有人說這是淫穢色情，要舉報。

我只想說，哪有男生不看黃片不打飛機?
被同學看到，尷尬不尷尬?

當時我覺得我就像傻子一樣。。。
有問題嗎?

淫穢?我是描寫黃片的內容嗎?

emmm，可能會有女生覺得有點那啥……那抱歉哈讓你看這樣的東西
但一個男生覺得色情的話我就無語了。

［委屈巴巴?? (?? ￣??￣? )?? ??］

哈哈，點個讚唄，么么|????)っ?