和婆婆育兒觀念不和怎麼辦？

我出生在農村，但是長的還算不錯，最終經過朋友介紹，我嫁到了城裡，本以為嫁到了城裡好日子就來了，但是事實上並沒有發生。

我生完孩子後，別人家都是做一個月的月子，但是我只做了一個星期就開始幹活了，不是我不想繼續歇著，而是婆婆不讓，她說我們農村人體格好，休養幾天就可以了。我不敢反駁她，於是早早的結束了月子期，開始照顧孩子，洗衣做飯。

我和老公說這事，誰知道老公和我說讓我不能頂撞他媽，他媽讓我怎麼做，我怎麼做就行了，我因為這事還和老公吵了一架。誰知道這事被婆婆聽了去，從此之後就抓我小辮子。

3年的時候就這麼熬過來了，每天感覺都是那麼的累，但是為了家庭，為了孩子我選擇了忍。今天晚上吃飯的時候，因為寶寶有一些苦惱，婆婆直接奪過了寶寶的碗，把她關進了卧室，在漆黑的卧室，我只聽到寶寶嗷嗷的哭聲。這個可愛的孫女，您真的忍心下手呀。

後來我終於鼓起勇氣和婆婆理論了一番，誰知婆婆根本不理我這事，還說如果我在鬧就讓我和孩子搬出去住，聽到這樣的話，我沒有哭，因為眼淚真的哭幹了。

「有人說，婚姻中最慫的時候就是沒人幫你帶孩子。家家有本難念的經，即使有老人幫忙，可如果老人的育兒理念和方法跟自己差異很大的話，也許會更慫。」

現實中有許多因為婆婆不幫忙帶孩子而成了生死冤家，整日陷在憤怒怨恨中無法自拔，婆媳關係箭弩拔張，一家人因此過得水深火熱，真是一言難盡！

1

小青最近結婚了，小青的老公上面還有一個姐姐，姐姐的孩子一歲多，婆婆在照顧自己的外孫，就讓小青和老公晚點再要孩子。

明明是婆婆提出晚育的，但是幾年後，婆婆看小青肚子沒有動靜，明示暗示讓小青去看醫生。

小青想著自己馬上30了，大姑的孩子都上小學了，婆婆應該就可以來幫自己了，就決定懷孕了，婆婆聽到消息後來看她，並對她說：「讓你媽來給你帶孩子吧，我可帶不了，我得帶我女兒家的孩子，上小學得每天接送，還得輔導作業。」

2

生產的時候小青本來打算順產，最後關頭難產，迫不得已轉去剖腹，傷口在月子期間感染了，小青吃盡苦頭。

剛滿月就沒人照顧，又沒錢雇保姆，孩子的吃喝拉撒全部都要小青經手，婆婆不出人，不出錢，還總埋怨親家母不幫忙，風涼話一籮筐。

小青鼓起勇氣，放下尊嚴，委婉地跟婆婆商量，乞求她能看在孫子的面上，幫忙照顧一下。

可是婆婆卻說：「孩子是你們生的，和我們有什麼關係？孫子又怎麼樣？長大了我們又不指望他！我的兒子我已經養大了，我的任務已經完成了！」

一席話說得小青啞口無言，因為她知道，在某種意義上婆婆說得有道理。於是小青不再向婆婆提任何要求，產假休完就辭職在家當了全職媽媽。

在接下來的時間裡，小青經歷了：剖腹傷口感染、產後抑鬱症、產後風濕、產後又一次大手術，這麼多困難，她都獨自扛了下來。

3

現在，小青的兒子已經5歲了。

經過五年的時間，小青如今「想通了」。這五年，該經歷的都經歷了，該吃的苦都吃過了，熬過最艱難的日子，如今的她心態平和而寧靜。

在和大姑家的孩子接觸幾次之後，小青很慶幸自己沒有讓婆婆來帶孩子，因為婆婆性格急躁，十分強勢，導致大姑家的孩子現在十分任性，不懂感恩，還特別張揚喜歡鬧事。

而自己因為和孩子形影不離，給了兒子足夠的愛和安全感，母子關係十分融洽，孩子自信樂觀，開朗大方。

4

如果婆婆在你最艱難的時候伸手拉了你一把，你當心懷感激；

她替你分擔家務，幫你照看稚子，日復一日年復一年，你和婆婆之間漸漸有了感情；

當婆婆老了，你願意且應該照顧她，這是人之常情。

婆婆若對你的苦處和難處袖手旁觀，那麼將來她老了，你若肯去照顧她，就是替老公和孩子分憂，感謝她把你老公養大，如此而已！

有人說，婚姻中最慫的時候就是沒人幫你帶孩子！其實，家家有本難念的經，即使有老人幫忙，可如果老人的育兒理念和方法跟自己差異很大的話，也許會更慫！

誠然，老人帶孩子有很多好處，但若你家老人屬於以下類型，為了孩子的身心健康，親爹親媽們務必慎重，要多多與老人交流溝通！

請注意：我們針對的不是老人，而是隔代教育帶娃的一些行為！當然了，如果父母自己也有以下行為，請多加註意！

• 怕孩子淘，宅在家裡

畫音：年紀大了跑不動，咱還是在家看電視、玩玩具吧！

如此後果：孩子長期跟著老人宅在家中，身體缺乏鍛煉，體弱多病。沒有足夠光照，缺乏維生素D，影響長高。

聽力不好的老人，對孩子說話聲音過大，看電視時將音量調得過高，時間長了都會損傷孩子的聽力。總待在家裡缺少跟外人的接觸，導致怕生、內向，長大後不懂與人交流和溝通。

• 怕孩子哭，零食滿足

畫音：只要你別哭，想吃什麼都給你買！

如此後果：給孩子吃垃圾零食，不但對健康無益，長期食用添加劑過多的食品還會影響孩子的大腦發育。

零食不受控制，孩子吃飯沒有胃口，到了餐點不肯正常吃飯。一旦孩子發現「哭了就能吃到好吃的」，就會懂得以哭鬧發脾氣來要挾家長達到滿足個人慾望，變得更加任性。

• 怕孩子餓，追著喂飯

畫音：來來來，再吃一口！！

如此後果：孩子進食過快，導致咀嚼功能不足，影響消化吸收。過量喂飯可能將孩子的胃撐大，造成小兒肥胖。

喂飯時孩子老是「被打擾」，孩子的專註力容易被破壞，上學後容易變得「注意力不集中」。習慣於「喂飯」的孩子，長大了獨立性差、容易產生依賴心理。

• 怕孩子冷，穿得太多

畫音：多穿點，不能被凍感冒了！

如此後果：小嬰兒因為末梢血液循壞差，會出現手腳涼的現象，這是正常的，不是因為他冷！

如果給他們穿得太多，一旦活動便會出汗不止，皮膚血管擴張，衣服還浸濕不即使擦乾，反而更容易「著涼」感冒。

• 勸慰孩子，責怪無辜

畫音：疼了吧？都怪地，我來打它，害我們摔跤！

如此後果：孩子摔倒的原因有很多，但一味責怪無辜的物體（地、桌子等）只會給孩子傳遞一個非常錯誤的信息，讓孩子學會推卸責任。

老人的誤導，會讓孩子不善於自我總結和糾正，長大後容易變得自欺欺人。

• 封建迷信，不聽勸說

畫音：孩子被嚇到了，喝點X水就好了！

如此後果：如果只是「裝神弄鬼」，不做傷害孩子的事也就算了。如果讓寶寶喝「符水」、用「土方」就會延誤治療，使病情加重。

若是做一些讓孩子無法接受的事情，還會危害孩子的心理健康。有個老人聽說孫子命里缺金，把金戒指塞到孩子嘴裡，差點讓孩子丟了性命。

• 小心謹慎，諸多限制

畫音：你不能動這個！不能碰那個！不可以這樣做……！

如此後果：孩子常因好奇出現「破壞」、「搗亂」等看似有冒險性但卻又有創新性的探究行為，老人若總急著阻止和評判，等於泯滅了孩子的好奇心、冒險性和創新精神。容易讓孩子變得膽小、羞怯。

• 總唱紅臉，不講道理

畫音：我是想給你的，你媽不讓，你可不能告訴你媽！

如此後果：孩子會在老人面前沒大沒小，總是粘著老人。破壞媽媽的形象，不利於日後管教，嚴重影響親子關係。

危害孩子的心理健康，讓他早早學會說謊。老人經常在孩子面前說三道四，久而久之，孩子學會了背後「損毀」別人，直接影響他日後為人處世的方式。

一直以來，我從未想過要做一個全職媽媽。我的理想生活狀態就是:有一份熱愛的工作，有一個相愛的人，有一個健康可愛的孩子。但是現在，為了寶貝的健康成長，我只能暫別我所喜愛的工作，加入全職媽媽的大軍。

孩子出生後，由於我父母尚未退休，我在娘家休完產假回家後，就一直是婆婆在幫我帶孩子。兩年多來，孩子一點點長大，婆婆的言談舉止終於讓我被迫只能做出辭職的決定，對讓她繼續帶孩子說:NO!

1、「你媽不捨得給你吃！」

孩子出生後，我的母乳一直不是很好。儘管請了開奶師，且喝了各種催奶的湯湯水水，卻依然沒有太大的效果。儘管如此，我還是堅持了一段時間純母乳。然而，我的母乳卻並沒有隨著孩子的成長而增長，反而因為我開始上班而變得越來越少，不得已，我只能採取了混合餵養。

某日，我無意中聽到婆婆抱著孩子對他說：「你媽不捨得給你吃!她怕自己乳房變形!」天知道當時的我有多憤怒。當孩子離開母體，母乳是母子間最緊密的聯繫，幾乎每一個媽媽都想竭盡所能把自己最好的東西奉獻給孩子，混合餵養想必是大多數母乳不足的媽媽們迫不得已的做法。

婆婆可以不理解我，但是她怎麼能當著孩子的面這樣扭曲他母親的形象。所幸，襁褓中的孩子尚未能完全聽懂大人的話語，他還並不知道這樣的話對一個全心愛著孩子的母親來說是怎樣的重傷。

2、「你怎麼這麼小氣！」

孩子快兩歲了，對物權的意識越來越敏感，尤其是表現在玩具方面。即使是不太喜歡的玩具，有的時候他也不太願意給別的小朋友玩。我總覺得這是一個成長階段的問題，並不太過加以指責，只是適時也會加以引導。

最近，老公的表弟添了一個千金，婆婆總是逗孩子：「把你的飛機送給妹妹好不好?」 抑或是「把你的警車送給妹妹吧!」孩子的回答千篇一律都是斬釘截鐵的：不好!婆婆笑諷孩子說：「你怎麼這麼小氣!你那麼多玩具，怎麼一個也不捨得給妹妹!」孩子低著頭沒吱聲，我卻不高興了。我並不覺得孩子的回 答有什麼問題，一個素未謀面的妹妹，對一個孩子來說毫無概念，為什麼要把自己心愛的玩具送給她呢?成年人如婆婆自己，都不捨得端午節送幾個粽子給鄰居，為何要求不諳世事的孩子無私奉獻？

3、「你怎麼這麼惡毒，我對你這麼好你還這麼對我，真是養不熟的白眼狼！」

婆婆性格強勢，喜歡一切事情都由她做主。而孩子的性格似乎天生隨我，不喜歡被約束強迫。一日，婆婆喂孩子吃西瓜，嘴叼的孩子吃了一口發覺不甜，就怎麼也不肯再吃第二口，拔腿就要跑，婆婆一把抱住孩子說： 「西瓜吃了好，降火，再吃一口!」孩子在奶奶懷中掙扎了一番見掙脫不了，伸手便在奶奶臉上剜了道深深的指甲印，滲出血來。我慌忙拉著孩子讓他跟奶奶道歉，可沒想到奶奶竟指著孩子的鼻子大聲說道：「你怎麼這麼惡毒，我對你這麼好你還這麼對我，真是養不熟的白眼狼!

我驚呆了，怎麼能用這樣的詞語來形容一個還不到兩歲半的孩子?看著有點嚇著了的孩子不停的重複著「白眼狼，白眼狼」，想著只認得灰太郎的他卻說著這樣負面的詞語，心碎了一地。

兩年多來，婆婆把孩子的飲食起居照料的很好，確實幫了我很大的忙，我從心底感謝她。然而，從小在單親家庭長大的婆婆多疑、喜抱怨又強勢，充斥在她周圍強大的負能量讓我對是否讓她繼續帶孩子打了個問號。

婆婆從不覺得長輩負面的言談無形中會對孩子的成長造成惡劣的影響，儘管我也曾試著想要溝通，但卻無法說服強勢了大半輩子的她卻做出任何改變。我感激婆婆對孩子生活方面無微不至的照料，但我希望我的孩子成長為一個身心健康的少年，不止有健康的體魄，也有健康良好的心態。

對我來說，沒有什麼比孩子的身心健康更重要。於是，再三斟酌，我終於決定向老闆提出辭呈，在孩子上幼兒園之前，做一個全職媽媽，給孩子一個充滿正能量的生活環境!

在教育孩子的過程中，我們都很明白，家長對孩子威脅和恐嚇是很懶惰又天真的做法，年輕的爸媽期望能通過這樣的話，讓孩子知道害怕，不做超越邊界的事情。但事實上，乖巧聽話的孩子對「恐嚇」容易產生心理陰影，認為爸媽的愛是有條件的；而調皮衝動的孩子就會挑戰你的「恐嚇」，到那個時候，最為難的反而是父母。

所以當您想恐嚇孩子的時候，先要自己在心裡衡量一下，你真的能夠做到嗎？如果做不到，索性換一種方式來處理問題吧，不然真的是搬起石頭砸了自己的腳。我們的很多父母常用的口頭禪就是：「如果你不先吃蔬菜，就別想吃肉。」「如果你不停止這樣的行為，我們就離開，讓你自己留在這裡。」類似於這樣的「如果……就……」的句式你是不是也經常用呢？請看黑立國是如何做的——

老二阿米莉亞來自柬埔寨，是我們心中最可愛的天使。9歲的她和斯蒂芬非常不同，她對科學方面沒有興趣，卻有著豐富的想像力。她喜歡在大家看卡通或者玩遊戲的時候，自己拿著素描本和畫筆，在安靜的地方畫畫。一般情況下，她的幾幅畫放在一起就是一個美麗的故事。類似於公主和朋友們一起勇斗惡魔，然後和王子產生了甜蜜的愛情。這很像是漫畫家的天分，能用連續的畫來講述故事。

不過阿米莉亞也有鬧情緒的時候。在夏威夷她會因為喜愛那裡的沙灘，而不斷把沙子踢向天空。旁邊享受日光浴的人被她的「沙雨」攪得不得安寧。我們大聲跟她講，不要這樣影響別人，這是很不禮貌的。但是她好像沒有聽到，或者覺得爸媽的禁止讓她更興奮，反正就是沒有停止的意思。後來我們威脅她說：「如果你不停下來，我們就都離開，留下你自己在這裡玩沙子。

結果阿米莉亞在海灘哭鬧了足足三十多分鐘，她以為我們真的會這樣拋棄她走掉。於是我們變得很尷尬，她這樣傷心，我們不能離開；但是話已經講出來了，就要做到，不然孩子以後就不會相信你說的話。或者她會認為，如果她想要得到什麼，只要哭鬧爸媽就會讓步。

回想我們兄妹四個在成長的過程中，父母沒有說過任何威脅我們的話。他們總是耐心地跟我們談心，用孩子能接受的方式來溝通。

我們小時候經常被家長恐嚇，「你再哭媽媽不要你了」、「你再不聽話警察就來抓你」、「帶你去醫院打針」，這樣的話語不斷地從父母嘴裡說就來，我們幼小的心靈想被重鎚擊中，絲毫不敢再有不聽話的舉動。可家長不知道，他們在取得暫時的勝利的同時，卻嚇走了孩子的安全感，這種恐嚇帶來的負面影響不會隨著時間的流逝而消失，反而會一直印象深刻，甚至會影響孩子的一生。

失去安全感的陰影可能伴隨孩子一生，很多成人的心理疾病多根源於小時候被恐嚇的相關經歷。

小外甥最近不敢自己上廁所，我很好奇，問他為什麼？他說怕鬼。

我心裡一愣：「誰告訴你有鬼啊？」

「奶奶說的，奶奶說夜裡有很多鬼，鬼專門吃不聽話的小孩，而且鬼就住在廁所里！」看著孩子嚇得不敢出門的樣子，我十分心痛，因為我想起了自己小時候的經歷。

小的時候我特別愛哭，每當我哭的時候爸爸媽媽總是會嚇唬我說：再哭就會有大老虎來吃人。晚上我想出門玩，他們就會嚇唬我說不能出門，夜裡有鬼，專門吃人，還說鬼很可怕很厲害，連爸爸媽媽都打不過鬼。

被嚇到的我特別害怕黑暗，害怕未知。等七歲左右的時候有了弟弟，我晚上在家吃完晚飯，然後去奶奶家睡覺。因為父母家到奶奶家之間還有一大段路，這段路中間有一個大坑，膽小的我走在路上很害怕，我便央求媽媽送我到奶奶家。可媽媽很不可思議地說：「你都那麼大人了，都當姐姐了，有什麼好害怕的。」

「我害怕有鬼。」說到鬼，我其實沒有什麼很確切的概念，但我從父母的嘴裡知道，那是很可怕的東西，一邊說我都感覺黑暗裡有無數可怕的眼睛在看著我，想要吞噬我。

「哪有鬼啊，你見過啊？」

「你給我說的……」可沒等我說完，媽媽就去照看弟弟了，我更沒有勇氣去請求嚴肅的爸爸。所以我經常戰戰兢兢地走在黑暗裡，去奶奶家的路也變得更加漫長。

我經常感覺後背涼颼颼的，似乎有東西在我後面跟著我，我不敢回頭，我害怕路邊的草垛里發出悉悉索索的聲音，覺得那是村裡的神經病，媽媽說他會把不聽話的小孩變成和他一樣的神經病，其實現在想想那可能是小刺蝟或者黃鼠狼。我甚至不敢加快腳步，似乎那樣會被可怕的鬼怪看破心事，他們會加快來吃掉我。

那種緊張害怕的感覺我現在想起來都心有餘悸，這段經歷給我帶來的影響就是對黑暗的害怕，不敢自己走夜路，不敢一個人呆在一個院子里。

我拉起小外甥的手，陪著他上廁所，然後告訴他，世界上沒有什麼鬼怪，但如果他害怕可以隨時告訴我，我會陪著他。事後，我又找老媽給她說了這件事，不讓她再隨意嚇唬孩子。

雖然現在很多家長都認識到幫助孩子建立安全感的重要性，但多數時候卻不知道自己脫口而出的恐嚇的話語可能會瞬間將好不容易建立的安全感吞噬。要知道破壞比建立來得容易的多。

最容易讓孩子失去安全感的是父母無意間的一句話，也往往是家長類似玩笑的一句話，會被天真可愛的孩子當了真，從而對他們的一生都產生影響。

我做過一段時間的幼兒園老師，記得幼兒園有一個小男孩，不愛說話，很害羞，和別的孩子發生爭執就會偷偷掉眼淚卻不請求老師的幫助，有時我過去給他說話他都會低頭躲過。

我無意中和他媽媽聊天，他媽媽說他在家裡活潑可愛，為什麼孩子在家和在幼兒園會有截然相反的表現呢？

我知道他心裡肯定有什麼事情我們都不知道，我就經常和他聊天，做遊戲的時候鼓勵他，因為我不希望一個孩子感覺上幼兒園是一種不開心的體驗。

經過我不懈地努力，第二學期的時候他不再對我敵視躲避了，對我敞開了心扉。他告訴我說他在家不聽話的時候他媽媽就會給他說，不聽話就告訴老師，老師會打人。所以在他心裡老師是一種很可怕的存在。

根源終於找到了，原來是他媽媽無意中的一句恐嚇讓孩子對老師產生了誤解，所以孩子在面對老師的時候很沒有安全感。

我拉著他的手問：「那你覺得老師可怕嗎？老師打過你嗎？」

「不可怕，沒打過。」

「那你回家告訴媽媽好不好，告訴媽媽老師愛你，不會打人的。但是你也要聽媽媽的話，如果覺得媽媽說的不對的時候，不要哭鬧，要告訴媽媽自己的想法。」

第二天孩子媽媽來送來孩子，把孩子接到班裡，我又給孩子的媽媽聊了這些，聽了孩子說的話，孩子媽媽吃驚地說：「我沒想過這麼多，我就是覺得他很崇拜老師，如果老師打他他會害怕，後果有這麼嚴重嗎？」

「你這樣做不僅讓孩子對老師不再崇拜，而且會讓孩子一輩子都害怕老師，你覺得呢？」

他的媽媽大抵是沒有考慮那麼多，只是暫時用老師鎮住了孩子，可是這種對老師的誤解可能會跟隨孩子一輩子，進而影響孩子的學習成績，孩子的人際關係，後果比我們認為的更嚴重。

請不要嚇唬你的孩子，如果他們不聽話警察叔叔會來抓他們，而是告訴他們有困難的時候要及時求救，警察會保護他們；

請不要恐嚇孩子不好好吃飯就帶他們到醫院打針，這樣會讓孩子對打針產生畏懼心理，從而真正需要打針的時候他們卻極力抵制；

請不要告訴孩子他不聽話老師會懲罰他，從而讓他對老師心生怕意，甚至影響學習興趣，產生厭學心理……

恐嚇孩子會讓孩子恐懼膽小、敏感多疑，缺乏安全感，讓孩子對很多事物產生錯誤認知，以致對父母不信任。恐嚇式教育弊大於利，請不要只圖一時的方便隨口恐嚇孩子。

這種情況在很多家庭都存在。從兩個方面來考慮，或許能給你一些處理思路。

首先，理解婆婆，接納婆婆。作為婆婆，沒有責任也沒有義務來照顧自己的孫子孫女。既然她願意來幫兒子兒媳，而兒子兒媳也需要她的幫助，那麼，兒子和兒媳就沒有理由指責婆婆，或者要求婆婆按照兒子兒媳的育兒方式來照顧孩子。而且婆婆曾經也是一個年輕的媽媽，她也照顧養育了她自己的兒子。

其次，可以讓孩子的爸爸多與婆婆溝通交流，儘可能地無意識地將一些科學的育兒理念教給婆婆，但不能強求。

此外，孩子最容易受到父母的影響。父母儘可能多花時間陪伴孩子，即使孩子受到不良育兒方式的影響，父母的多多陪伴也能及時矯孩子的不良習慣或者安撫孩子受到影響的情緒。

首先奶奶這樣的語言，對於孩子來說一定是有很大傷害的，並且會破壞媽媽和孩子的親子關係。

不過，直接和婆婆指出問題，也會讓婆媳關係惡化。所以建議您先從改善婆媳關係入手，學會對老人表示感謝，讓老人覺得自己做出的貢獻是被看見和感激的。只有婆媳關係融洽了，婆婆才可能聽得進你的話。

其次，你可以把這些問題總結一下，讓丈夫去和婆婆私下談談，會比你直接說的效果會好一些。

當然，孩子能自己帶，是最理想的，孩子的前三年，和媽媽建立的親密關係，是對孩子受益一生的，千萬別以為孩子小就可以讓老人代勞。

育兒觀念不統一在隔代育兒中很普遍，畢竟我們和婆婆接受的教育水平、生長環境、修養等等都不同。

如果在您看來，婆婆的育兒觀念實在難以改變，也沒有更好的幫忙帶孩子的人選，各方面條件都允許的條件下，您可以選擇辭職在家帶孩子到孩子上幼兒園。這樣能給孩子足夠的愛和安全感，還能用更科學的育兒方式教育孩子。

如果出於某些原因不想辭職，還是選擇讓婆婆繼續幫忙照看孩子，您只能想辦法將婆婆對孩子的不良影響降到最低了。首先，您要時刻保持一顆感恩的心，婆婆縱然有很多做得不對的地方，婆婆也是很辛苦的在幫我們照看著孩子。第二，想辦法跟婆婆溝通，無論是通過丈夫還是自己跟婆婆溝通，跟婆婆講道理，指出婆婆哪些方面做的有一些欠妥，但是一定要注意方式方法，盡量委婉一些。第三，工作之餘，只要在家有時間的時候盡量多陪孩子，讓孩子感受到足夠的母愛。

其實也不是多麼嚴重的事情，相信您一定能夠處理好。

隔代教育矛盾現在並不罕見，關鍵是怎麼處理比較得體。

就比如老人帶孩子喜歡給孩子穿得多。老人出發點是孩子身體健康的考慮，本身沒錯，所以做為兒子媳婦也不用大驚小怪，有時外出多準備一件外套，涼時穿上熱了脫了就行。

還有，在孩子飲食問題方面，老人喜歡在家給孩子做好吃的，家裡安全，衛生還環保。年輕人喜歡講臉面，聚會時喜歡帶自家寶貝出去搓一頓。其實在這件事上，只要年輕人跟老人講清楚，偶爾出去吃一頓沒事，並且會注意孩子的飲食。老人也會理解的。

其實，與老人育兒觀念的不和都是一些雞毛蒜皮的一些事，只要雙方互相溝通，互相理解，一切問題都沒有，因為畢竟是一家親。

婆婆的那一套都比較老舊，而且如果婆婆有些不恰當的行為的時候，對孩子的影響也特別大，特別如果一般都是由婆婆來帶孩子的時候，就很明顯。孩子天生模仿力很強，婆婆的一些不良行為，孩子會模仿。

像你說的，婆婆老對孩子說關於你的負面的話，我覺得會讓孩子對你產生負面的印象，認為你是個很兇的媽媽。婆婆說這種話的時候根本沒考慮過後果，這是她的語言習慣，可以善意提醒。

其實，很多時候，我們都可以跟婆婆進行溝通，把道理講明白，讓她明白一切都是為了孩子好，我相信，婆婆都會認可的。

我遇到婆婆說一些誤導孩子的話時，直接指出來這樣說，對孩子會產生什麼後果。對我怎樣，我都能忍，對我的孩子有影響時，我不會忍，因為我都不能保護自己的孩子，還能指望誰來愛護他們呢。婆婆不愛聽，為了孩子我也會說；婆婆發脾氣，我也會呀。總之，我的孩子我說了算。前提是，我自己帶孩子，從沒用過公婆，連坐月子都是一個人帶著兩個孩子。所以，我說話比較硬氣。