汽車行業有哪些經典的笑話？

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汽車領域有哪些經典的笑話，段子？

有一天早上我開著車出門上班，在小區門口看到隔壁老王站在他的攬勝旁邊打開著引擎蓋兒，我就問，老王車又壞了呀，老王說是呀，這個月第五回了，發動機導航空調天窗都壞過，最氣人的是後尾箱上的蓋兒上次還被我坐掉了。我微微一笑駛出了小區，去公司的路上正好沒油了，便駛入加油站。

在加油站看到一個開輝騰的正笑盈盈地從車上下來，我猜他準備跟小姑娘說這不是帕薩特來裝一個無形的逼，結果小姑娘率先說到，先生如果您要加油請趕快給您的3.0自然吸氣僅售66萬元的輝騰加上油，後面176萬馬年特供版的寶馬M5還在等著加油呢，我看著這位懂車的姑娘微微一笑，駛出了加油站。

我不禁感嘆道現在的小姑娘真懂車，從加油站出來之後看到一台全新瑪莎拉蒂 Granturismo MC Stradale正在和一台全新阿斯頓馬丁V12 Vantage進行直線加速競賽，聲浪比旁邊的虹橋機場都大，我正看的津津有味的時候旁邊一台M3 Competition Package 從容的超過了他們然後在紅綠燈右拐，我看著這台黑色字體的M3欣慰地笑了。

從加油站出來之後我開上了高架，發現全高架上都是比亞迪，什麼唐啊宋啊秦啊，其中夾雜著一些特斯拉，他們都帶著綠油油的牌照肆無忌憚地行駛著；這時候突然出現了一台lamendo凌度奔跑吧兄弟奔跑吧凌度凌度寬體奢適轎跑，他還有大家都很羨慕的GTS車標和紅色剎車卡鉗；旁邊還有一台有兩個排氣孔的5.0福特野馬；一台寫著W12的雙排氣孔的奧迪S5；一台C200 AMG；和一台單排氣孔的寶馬M3；這時候一台RS的天藍色福克斯沖了出來把他們都甩在了後面，我看著這台福克斯欣慰地笑了。

在辦公樓自帶的停車場停好車之後我下來走向了公司，今天大家盛傳老李買了一台全新高端寶馬的SUV，大家都很羨慕，中午午休的時候便一起開出去吃飯，路上這台自帶車震效果的SUV把給我們抖吐了。回來的時候我堅決不坐老李寶馬X1了，轉而去找趙經理的全新紅色奧迪旅行車，姑娘們都說他的車明明是個兩廂小破車，卻偏偏還搞成紅色這麼騷的顏色，還有懂車的小姑娘指出這是一台高級的奧迪，因為有兩個出氣孔，但是馬上轉而又說，但是還是不如我男朋友的邁巴赫S400，人家有四個排氣孔呢！趙經理在旁邊微微一笑，握著寫了RS的檔瓣兒掛到了D檔，緩緩駛出了車庫。

晚上下班了開車回家，路上看到了一台法拉利458，恰巧趕上放煙花，在煙花絢爛的顏色里，法拉利越來越紅，旁邊的保時捷GT3 RS也越來越紅，他們倆都一起越來越紅然後就幸福的燒了起來。這時候旁邊出現了一台全新阿爾法羅密歐四葉草，它帶著2.9T的聲浪越來越響然後就停在了路邊，只見車主從容地走下了車，打電話給另一個阿爾法羅密歐車主，十五分鐘後一台大型拖車便過來了，上面載著一台全新阿爾法羅密歐朱麗葉Ti，兩個車主寒暄了一會兒，我只聽見什麼情懷、法拉利發動機、義大利手工跑車等詞，等拖車帶上了這台四葉草之後，他們微微一笑便一起消失在了城市的交通中。

夜深了，今天是周五，小孫約我去夜店，我便坐上了他新買的法拉利812 Superfast，我們來到了muse2，小孫想泡好看的小姑娘，只見他排出自己的法拉利鑰匙，卻見旁邊的金髮小妹妹呵呵呵的笑，大兄弟您這個鑰匙淘寶上80塊一個買的吧？一會兒要說喝大了今兒不開車住如家是吧？咱都是明白人兒，法拉利要是能長的這麼寒摻誰信呢？我爹的豐田鑰匙上的鈕都比您這法拉利多。

小孫很難過，正準備辯解著什麼，之間旁邊的粉頭髮小妹妹說，大哥您甭說了，您這法拉利叫啥說出來咱聽聽就知道是不是真的了，小孫說叫superfast，粉頭髮妹妹說俺們不懂英語，中文是啥，小孫說，翻譯過來應該叫超級快，於是小妹妹們笑開了，說誰TM信吶，會有法拉利叫超級快？

小孫越解釋臉越紅，當時我在旁邊提醒他，說哥你今兒沒開superfast，那車都還沒進中國呢，你開的是FF，小孫趕緊跟姑娘們說，我這是FF，妹兒們聽了之後覺得好像是個似曾相識的法拉利的名字，便問小孫，那你晚上打算帶幾個回家呀？小孫說兩吧，我跟我兄弟一人一個，這時候所有的小妹兒們都樂壞了，說你啥法拉利呀，坐四個人，街上的法拉利我都見過，什麼458 488，還有你們說的那個什麼拉法，都是兩個人的座位，甭懵人了，趕緊回家吧。

小孫很難過，便和我要了兩瓶酒喝，喝完了我們找代駕，代駕看到車之後眼睛閃閃發光，說從來沒開過法拉利，今天第一天上班，以前開的最好的是村支書的奧迪A8 W12，還老得加機油，今天總算看到義大利跑車范兒了，等我爬進后座之後代駕上了車，倒騰了一會兒很認真的跟小孫說，哥們兒你這車假的吧，連個前進擋都找不著，這玩意兒能不能動你給我個准信兒。

夜更深了，等小孫自己家的司機來了之後我們順利開出了車庫，小孫把我在我小區門口放下了，並且保證說以後只開蘭博基尼去夜店，再也不開法拉利了，我說你得了吧一會兒人以為你開的是奧迪，小孫想了想覺得我說得對，說以後還是開阿斯頓馬丁得了。

我回家後卸下了一天的疲憊，卻聽見鄰居的小周對她男朋友吵到，你努力這麼久買了一個破高爾夫，還說什麼有個R，什麼有APR II段，我前男友現在可開全新四門寶馬運動轎車呢，你也就排量比他大0.5而已，人可是寶馬呢。

太陽漸漸升了起來，我看著小周出走的身影和一台美麗的橙色寶馬118，拉上了窗帘，然後開始刷知乎，看到了一個「汽車行業有哪些經典的笑話？」

三張圖說明一切，笑死。

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一張圖讓你分清楚大眾車型

多年前，跟我爸坐朋友車走在回家的路上。

老爺子指著旁邊的豐田SUV 問我，那車屁股上的V6啥意思？
我說，V形6缸發動機。
老爺子似懂非懂，噢，V6就是六個缸的發動機啊。

然後，突然，前面加塞了一輛這貨。

對，你沒看錯，V27
東風小康V27!

老爺子又問我，這，這車，27缸？？？
我......

某天一早到4S客服辦公室公幹

一女接電話

女士您好

女士您有什麼需要幫助的，請您不要罵人可以么？

如果是車的質量問題，我們會承擔所有責任的

麻煩您說您的車出了什麼問題，您一直罵人我沒法解決啊。

如果是車的質量問題，包賠您的一切損失，您可以去媒體曝光我們

您能告訴我車怎麼了么，罵人解決不了任何問題。

哦，您的鑰匙擰不動了。

哦，您的方向盤也轉不動了。

我知道了。您這個不是質量問題。

我沒推卸責任，您先別罵人聽我說。

您聽我說完您再去媒體曝光也來得及。

這個是方向盤鎖，您一邊轉動方向盤一邊擰鑰匙。

打著火了，嗯，不是故障，每個車都有的方向盤鎖。

好的，再見，祝您出行愉快。

妹子掛了電話，一臉風輕雲淡。

天知道她都經歷了什麼。

……………………………………………………………………………這麼多贊啊，受寵若驚。
大家這麼捧場，不給大家返場一下實在是不過意思啊。

這個事也是發生在這個4S店的。

接到一個定損任務，給一台事故車定損。

這個哥們在一條寬闊的馬路上飛馳，沒有注意到路中間有一塊大石頭。

發動機都乾裂了。

例行公事的拍照拆解，拆解完畢了就該定損，確定更換和維修項目了，

在定損之前，客戶到4S店找我。

當時我在那家4S店駐點。

我說我有事暫時不在，方便的話在辦公室等我一下。

辦公室在哪，你隨便問一個4S工作人員保險公司的在哪辦公他們都知道。

我不到半個小時回到辦公室，客戶很客氣的跟我說，他是預備役戰士，近期預備役要集訓，他可能很長時間不能到4S來看車，定損的事情就全權委託我了，希望我多多費心。

我跟他說你的車配件更換這一塊爭議比較小，你的關心的幾個配件我都跟領導提前溝通了，基本都達到更換程度，沒有什麼好擔心的。

客戶很高興，說那就麻煩你了。

我說這都是我的責任，然後送客戶出門，目送客戶開著另一輛車揚長而去。

原以為這個事件這樣結束了。

在辦公室坐了不到十分鐘，4S店的售後經理董某，來我辦公室，一進門就很緊張的說。

剛才那客戶走了？

走了啊。

哦，剛才有人跟我說那個人來找你，我怕他對你不客氣，趕緊過來看看。

他在辦公室里等了我半個小時，我們說話有十幾分鐘，又過了十幾分鐘，前後一個小時，他要是來殺我，估計這會屍體都涼透了。

我心想著，我沒說出來，笑嘻嘻的說謝謝董哥，他沒把我怎麼樣。

不過話說回來了，這個車定損啊，你可得留神，畢竟錢是公司的，命是自己的，你社會經驗淺，有些事你吃了虧都不知道，你知道這人是幹嘛的么？

幹嘛的，我故作驚訝。

武警，要是你定損他不滿意，打了你，你都沒地說理去。

真的么，董哥，你說都沒人告訴我。驚訝中帶著惶恐，惶恐中略帶感激，說完這句話，我覺得這個4S店欠我一座小金人。

唉，現在的人，誰不想看別人倒霉的熱鬧，也就是你哥我，小馬你放心，多了不敢說，在這個院里，還沒人干敢動了你，不過你自己也別犯傻。

我知道了，董哥，謝謝啊。

送走了董哥，我還在回味剛才的演技，周某，進來了。

小馬，剛才那個小子沒難為你吧。

沒有啊，周哥。

行，這我就放心了，不過啊，回頭這個車定損的時候，你可得小心，你知道這個人是幹嘛的么？

幹嘛的？

特警！你別看你五大三粗，人家一招你就玩完。

是嗎？就這兩個字，還得一座小金人。

不過你放心，他來修過幾次車，我跟他多少有點交情，只要你定損別太苛刻，有你周哥在，他不能把你怎麼樣。

哦，那回頭還得麻煩周哥。

說什麼麻煩，你哥能看著你出事么。

送走周哥，我已經快笑出來了，這時候，蘇某又進來了。

小馬，剛才那人跟你說什麼了。

沒什麼啊，是就定損的事情啊。

哦，那你可小心了，定損的時候可別虎了吧唧的。

那人是幹什麼的？

蘇某愣了一下，估計心裡在說，你都會搶答了。

海豹突擊隊！不是把你當弟弟沒人告訴你……

滾！！！

MD，就算真給小金人我也演不下去了。

1，真實購車諮詢

老姨夫：你現在還在4s店上班嗎？
我：在啊。
老姨夫：我想買個車。
我：買個啥車啊？
老姨夫：買個大眾。
我：大眾什麼車啊？
老姨夫：你幹了那麼多年不知道大眾是什麼車？
我：我的意思是，大眾的哪一款車啊？
老姨夫：？？？
我：？？？
老姨夫：就是買個大眾啊！
我：大眾也分很多車型啊，都不一樣！
老姨夫：？？？
我：……

2，經常遇到的專業買車參謀

咚咚咚，「鈑金聲音不對！」
「薄？」
「也不是薄，你聽，聽，這聲音，是不是不對？」
「是。。吧。。」
「發動機蓋打開！」
凝視發動機艙五分鐘，摸摸下巴。
「打火！」
耳朵貼在發動機上。
「噪音怎麼這麼大！有雜音！聲音不對！」
然後跪在地上，頭盡量偏著往下放，發現不得勁，匍匐在地上，看底盤，五分鐘。
良久，嚴肅的看著銷售顧問。
「說吧，這車你們是不是修過？」
「怎麼可能？？」
「拉倒吧，我再不知道你們4s店！」
「我們有嚴格的。。。」
「行了行了！你們不承認也是人之常情！」
「就要這台，你看看再給便宜多少吧！」

3，真實八卦客戶

「你們賣這一台車提成多少錢啊？」
「提200。」
「你們老闆這麼小氣？」
「也不是啊，利潤沒多少啊。」
「可拉到吧，十多萬的車，不掙個幾萬？」
「您想多了。。」
「我錢都交了，你們掙多掙少我也不說啥。」
「這台車也就千八百利潤。」
「忽悠傻小子呢？」
「您看，我說了您還不信。」
「那麼大買賣，掙這麼點，還不如賣煎餅去呢！」
「哎。。」

大媽：小夥子你賣一台車得賺好幾萬吧？
我：大媽，我說500你可能不信吧。
大媽：你可別瞎說了，你們一個月最少賺10來萬！

客戶：你們這工作好，說說話吹吹空調，一個月好幾萬。
我：大哥我們還招人，要不你來吧，我帶你，1年讓你各種精神衰弱，各種亞健康毛病，女朋友以為你有外遇，父母以為你每天花天酒地，實際你天天加班到21點。結果一摸兜里錢，到時候哭別怪我。

客戶：你們這車好是好就是養不起，保養一次好幾萬。
我：大哥，車才多少錢啊，你以前保養是直接換髮動機嗎？

客戶：
兄弟，你讓廠家給我現生產一台發過來唄。

我是逾期嚴重點，你們4s店和銀行這點關係都沒有還賣車？

車出門輪胎就扎了，我要退車！

我朋友說我車有異響，才開半年，給我退了吧。

你們自己人買車估計都5折吧，就不能給我也打個5折，就說我是你家親戚。

我前幾天忙沒定，你把定了客戶的車給我，我現在就提。

上次你不說這價可以嗎？才半年你就不賣了？你怎麼這麼沒有信譽啊！
你當時怎麼沒逼我交定金啊？我說回去考慮考慮，你怎麼不拉著我啊？你還是沒有把話說嚴重！你這銷售不行，再給我便宜5萬，我就可以等。

我：.................................

這一條回答的贊頂我原來50條回答，感謝大家都點贊。

寶馬1系：我運動！
奧迪A3：你三缸！

寶馬1系：我屏幕大！
奧迪A3：你三缸！

寶馬1系：我有全景天窗！
奧迪A3：你三缸！

寶馬1系：咱們能不說氣缸的事嗎？
奧迪A3：你不是後驅了！你不是50比50了！你不是電子檔了！這些你都吹過牛逼現在打臉了！

寶馬1系：咱們還是說說氣缸的事吧。。
奧迪A3：你跟奧拓一樣，三缸！

寶馬1系：卒。。

ps：第一次過100贊二更一下

賓士：我比寶馬奧迪都要好！
寶馬：我和賓士一樣，都比奧迪好！
奧迪：EXM？我跟賓士寶馬一樣的好吧！

過500了再更一次吧嘻嘻，來點乾貨：

如果你想買一台緊湊型入門豪華品牌轎車的話，奧迪A3真的是更實惠的選擇，儘管雙離合變速箱有一定幾率會出現頓挫和抖動，但勝在便宜，而且擁有更加和諧漂亮原汁原味的內外設計，至少在我心中全球車型優先於中國特供車型；如果你想買一台20萬左右的家用車，那麼請踏踏實實的選擇那些非豪華品牌的B級或者小型SUV，讓你的父母朋友在後排乘坐更加舒適，遠比滿足自己的虛榮心重要。另外如果你預算充足，那麼不用加太多的錢，就可以買到賓士C級和寶馬3系這兩款純正的後驅豪華中型車，總有一天你會覺得這樣的做法物有所值，因為你不可能永遠停留在百公里提速那個幼稚的階段。

(部分摘自汽車之家)

昨晚開了一次朋友的車,此車漆面顏色潔白,車況保養良好,雙透鏡大燈銳利有質感,車尾線條渾圓豐厚,都市型SUV。。。朋友的車第一次開,有點戰戰兢兢。還是直接上車,內飾不算豪華,但皮面光滑配置手感不錯。車內空間不大,但也沒有壓迫感,上出風口有塵,直接用嘴處理了一下。番熟悉之後,插入鑰匙打火,車況不熟,有點忙亂,鑰匙插了幾次才全進。打火後,能明顯感覺到發動機有抖動,隔音效果一般緩慢加油至3000轉,車身也明顯感覺到抖動伴有雜音。三十分鐘後觀察,下排氣出水,排氣管口有熏黑現象。但感覺動力澎湃充足,缸內直噴就是爽!

-出處不詳

2017高考期間的圖。話不多說，直接上圖，儼然笑尿，蛤蛤蛤 ^-^

堪稱經典……

額，或許這叫跟風營銷。

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我大知乎神車超跑GK5閃亮登場（這個過渡是不是不夠圓滑）：

納智捷車主去加油因忘記熄火，導致油箱無法加滿

原答案：

一輛極光撞上了一輛保時捷，極光車主嚇尿了，心想要賠慘了；保時捷車主一看是路虎撞的，被路虎車主的惡名嚇呆了。
結果兩車主下車一看，都大鬆了一口氣：一個是陸風x7，一個是眾泰t700。

………………………………………………………………………

謝謝大家給我這麼多贊，在下感激不盡。

在這裡統一說明一下，在我知道這個段子的時候，還沒有保時泰sr9車型，現在想想也確實和曼卡更相似，謝謝知友的提醒。

俗話說，相遇是一種緣分，接下來我就要把這種緣分延續下去。既然說到了眾泰，在這裡我想多嘮嗑幾句：

繼保時泰之後，瑪莎拉泰、蘭博基泰、法拉泰被傳得沸沸揚揚

更有網友調侃以後能不能開上勞斯萊斯、布加迪、甚至飛機就看眾泰的了

假如有一天，我說的是假如，眾泰與奧迪合作，那麼是不是將成立新品牌：「泰迪」……曰遍天下

從此，泰日天的名號必定會在汽車的江湖上掀起一場腥風血雨，泰日天的皮尺部定能一統天下！( ?° ?? ?°)( ?° ?? ?°)（泰迪版手動微笑）

跪求眾泰，哪怕有一天你能收購一線豪華汽車品牌，麻煩請放過奧迪！

捷豹的工程師和賓士的工程師聊起來各自品牌對車輛的質量控制，賓士的工程師講到，一輛新車下線，我們會在晚上放一隻貓進車裡然後關好車門。如果第二天早上貓缺氧死了，就說明這輛車的質量過關了。捷豹工程師說，哎呀咱們差不多，我們也是晚上放一隻貓在新車裡，只要第二天早上貓還在車裡沒跑掉就算質量過關了

知乎首個過百贊的答案。感謝大家！
（轉發）早間的雞鳴還沒結束，速騰車主已經開始了一天中最開始的勞作。他們決定碰碰運氣，到車的後備箱中拿出一張毛氈，熟練地鋪在後軸兩輪中間，打開右前門從手扣中拿一個精緻小巧的工具包，熟練地鑽入車下，拿出一個手電筒掀亮，一束強光照射在固定部位，後懸掛二分之一處，自下往上慢慢仔細地審視，薄薄的3.59mm竟然有著強大的承受力，黝黑髮亮的車漆某一部位已被車主擦拭的稍顯發白，露出了下邊的一絲鐵色，上邊昨天濺上的幾個小泥點並不影響車主的觀察，但他還是拿出維達濕巾小心滴擦去，經過一番細緻的檢查，擔心的事並未出現，沃爾夫斯堡的大眾品牌，是上天的恩賜；大眾速騰懸掛，則是懸掛中的極品。車主奮鬥了30年才有能力購買上一輛轎車，他不想買日系的，因為那段歷史他不喜歡日本，他也不想買國產合資的因為他認為質量不可靠，他選擇了自小就耳熟能詳口碑不錯的德系車SAGITAR,自從買上了這輛高端大氣的SAGITAR後，老婆已經在他心中排在了第二位，可是有一天突然傳來了一聲噩耗，速騰後懸掛會斷裂，這無異于晴天霹靂，從此車主除了每天的晨練外又多了一項重要的活動，檢查懸掛縱臂，這樣簡單而枯燥的動作在近兩個月的勞作下已經變得駕輕就熟。黝黑的車漆伴隨著第一抹朝陽的反射，光滑而有光澤，對純樸的速騰車主來說，檢查懸掛，不僅僅是一種習慣，而且是被保存在每日的的生活和記憶之中，永遠也難以忘懷。每一個速騰車主都經歷了太多的苦痛和喜悅，大眾粉總會將苦澀藏在心裡，而把幸福變成習慣，呈現在每一天的清晨！。

賓士g500與悍馬H2與路虎攬勝來到了越野性能的終極檢驗場：一個30米長，4米寬，坑高3米，水深1米的大坑。

路虎進去直接發動機熄火，賓士與悍馬合力將他拉了上來。

悍馬下坑平穩，涉水無壓力，上坑的時候來來回回折騰了10分鐘，踉踉蹌蹌爬了上來。

賓士下坑上坑都很平穩，全程除了稍稍有點減速之外，和過平地沒太大區別。

後來我們的主角出場了------------------寬體轎跑凌度直接從坑上走了過去。

納智捷，一個讓二手車販子都顫抖的品牌

工信部油耗

幾家銷售在一起吃飯，豐田銷售驕傲的說:我不僅熟知自家品牌，對大眾雪佛蘭別克等競品車型也是如數家珍。
賓士銷售抿了一口酒不屑的說:我只需要知道奧迪和寶馬的缺點就夠了。
大眾銷售微微一笑:喂，來買車是吧？進門左轉交定金。排好隊
自編段子

聲明
之前陪我爸去進口大眾看車被冷落，對大眾的銷售稍有點怨氣，當然，我在別的4s店也遇到過人多銷售冷落的情況，這裡並不是黑大眾，只是編個段子逗大家一笑。我不是大眾黑，我坐了十幾年我爸的帕薩特，它給我留下了很多美好的回憶。

介於評論里有人說我黑大眾的情況，說明一下：
1、這文章不是原創，只是網上的段子，某些地方的確寫得過分，但是裡面大部分缺陷的確是事實存在過的，我個人覺得，黑就是莫須有，事實存在即是言語激烈，那也只能算是反饋事實。
2、要我評價一下大眾品牌的話，個人覺得吧大眾在國內被黑這麼慘純粹是對待消費者的態度有問題，出問題不想著處理而是直接甩鍋到消費者腦袋上，這樣的車企國內還有誰？
3、大眾情節我也有過，畢竟最早桑塔納橫行，教練車也是桑塔納學過來的，剛畢業那會兒非大眾不可，網站上又是高爾夫，又是尚酷又是CC的看，但是幾年下來碰的車多了，自然也對這種品牌看得沒以前那麼重了，當然品牌有時候還是有分量的，比如現在，覺得自己就有點像破鞋的腦殘粉……
4、如果真是大眾粉，請不要老想著給洗白，實事求是點，你們自己開的車也是大眾自然是希望廠家重視各種問題，而不是縱容！有問題別人指出就攻擊，只知道跟別人宣傳這車有多好的話，我覺得一般只有4S店銷售了吧？
5、評論里開帕薩特的朋友，對不住啦，並沒有詛咒的意思，純屬虛構。
6、嘖嘖嘖，要偷偷告訴我幹嘛？你想罵人儘管罵大聲罵，素質這東西還真不是人人都帶。

沒想到自己也會有分割線的一天，以下正文：《孔大眾》
魯鎮的汽修店的格局，是和別處不同的：都是當街門面一台舉升機，用來做一般性維護保養，可以更換機油。開車的人，車子到了保養期，每每花五百來塊，買一桶機油，靠門面外站著，等車子換好機油再開走；如果肯充一W元VIP，那就能享受貴賓待遇，但這些顧客，多是國產車主，大抵沒有這樣闊綽。只有BBA車主，才踱進店面隔壁的VIP休息室，要一杯咖啡，慢慢地坐喝等待車子保養或者維修。

我是汽修店裡當學徒，在外面做幫換機油的事。我整天的站在店裡，覺得有些單調，有些無聊。只有孔大眾到店，才可以笑幾聲，所以至今還記得。

孔大眾是辦了會員卡而在操作間等待的唯一的人。他對人說話，總是滿口防撞鋼樑、獨立懸掛、渦輪增壓，讓人半懂不懂。因為他姓孔，正好又開的怕殺特，取下一個綽號「孔大眾」。他到店，所有的顧客便都看著他笑，有的叫道，「孔大眾，你臉上又添上新傷疤了！」他不回答，對維修師傅說，「加一桶機油，要全合成的。」便排出九張大鈔。他們又故意的高聲嚷道，「你的錦湖輪胎一定又爆胎了！」孔大眾睜大眼睛說，「你怎麼這樣憑空污人清白……」「什麼清白？我前天親眼見你在高架橋上開著雙閃換備胎。」孔大眾便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，「米期淋、固特異我用不慣，再說大眾大品牌選的，會有錯嗎。。。」接連便是難懂的話，什麼「空腔注蠟、激光焊接，引得眾人都鬨笑起來，店內外充滿了快活的空氣。

有一回對我說道，「你有車嗎？」我點了頭。他說，「我問你，知道加機油怎麼樣才能不灑出來嗎」我想，開神車的人，也配考我么？便回過臉去，不再理會。孔大眾等了許久，很懇切的說道，「不會罷？……我教給你，記著！將來開4S店時候要用。」我暗想我開店還很遠呢。孔大眾用指甲蘸了一點機油，想在柜上寫加機油教程，見我毫不熱心，便又嘆一口氣，顯出極惋惜的樣子。

中秋前的兩三天，店長正在電腦算賬，忽然說，「孔大眾長久沒有來了。還有加機油和修理DSG變速箱的錢沒結清！」我才覺得他的確長久沒有來了。一個修車的客人說道，「他怎麼會來？他出車禍了。」店長說，「哦！」「他總仍舊是開神車大眾。這一回，是自己發昏，DSG嚴重抖動，錦湖輪胎鼓包都不修理。這還得了嗎？」「後來怎麼樣？」「怎麼樣？先是爆胎，然後自然。」「後來呢？」」「後來……肯定是死了。」店長不再問，慢慢的算他的賬。

我從此沒再見過他，大約孔大眾的確死了。

轉載文

「奇瑞捷豹路虎攬勝極光」

1 朋友問買了什麼車？答：奇瑞捷豹路虎攬勝極光
朋友驚呼：靠，你TM一夜暴富了一口氣買五輛車

2 大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。。。

3 某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，一人說到「快看，哇塞，輝騰啊!」，大哥心中一片舒坦，終於有識貨之人，正爽之際，聽到另一年輕人說「操，真有SB買它啊」

（輝騰，大眾出品百萬級別D級車豪華車）

4 有個人加我微信說要和我聊聊，我說:我開車呢不方便，他問我:你的車手動的還是自動的，我說:聲控的。他說:不可能，沒見過。我把我的車圖片發給他，他就把我屏蔽了……

5出租
某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程車。」

司機：「那你穿著什麼衣服呢？」

小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」

司機：「到哪裡？」

小姐：「到膝蓋。」

司機：「……」

邀請客戶自駕游，去之前把客戶油全部加滿，有個客戶來之前油箱本來就是滿的，沒加上感覺自己吃了天大的虧，去景區的路上舉行了節油比賽，就是大家車都一樣，跑的路也一樣，比一比誰用的油少，這大哥比了個倒數第一，結果開始攪屎，說有黑幕，有暗箱操作，說第一名的客戶作弊，人家全程行車記錄儀的視屏都有，就不管，各種發朋友圈罵，我都不明白，廠家花十多萬請大家出去玩，給你好吃好喝不收你一分錢還得罪你了，玩完回4s店，跟店裡的工作人員吵了一個多小時……最後………………

應多方要求把圖撤了(⊙o⊙)

大家可以移步到我另一個問題里說說自己的看法，關於買車的想法，大家期望的銷售顧問應該是什麼樣的？大家想和什麼樣的銷售顧問打交道，當然，有在合肥想買車的朋友可以說說，我可以幫你詢詢價，只提供參考，如果能幫到你們真的太開心了~
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