有沒有什麼讓你至今想起仍然笑噴的真實故事？

12-24

剛玩知乎不久，看了很多故事都特別好玩，第一次提問，希望大家能積極分享～ ( "ω" )

1，高中晚自習的時候，我有個同學突然陰森森的湊過來跟我說：

你知道嗎？剛剛我睡覺的時候，有一股陰風飄過來。。。把我頭髮都吹起來了。。。

我大吃一驚，然後反手一巴掌拍他頭上~

「能把你那點板寸吹起來的風，能叫陰風？」

那叫颶風。。。

「我們不要再自習了，出去吃點東西壓壓驚好不好？」他撓撓頭笑著說

「原來你的目的是這個。。。好吧好吧」。

看著230斤的他，我感到很無奈。。。

2，醫院是自動感應的沖水馬桶，經常有病人去檢驗科抱怨，留糞常規的時候。。。

感覺普通的拉屎瞬間嚴肅了很多。。。

怎麼都拉不出來。。。

憋了半天拉了一點，一起身準備拿標本瓶。。。

然後就「chua~」地一下。。。

屎被沖走了。。。又要重新拉。。。

這是一個檢驗科的妹子告訴我們的。。。當時她笑的花枝亂顫。。。

然後沒多久，就聽說她有一次在醫院上廁所。。。

手機掉坑上了。。。

她一著急，穿了褲子起身就要撿。。。

然後，「chua~~~~」

各位大佬，我們玩的很熟了好嗎，我們是好基友好嗎，因為基友一個歪事兒大家開玩笑不是很正常嗎
我就不懂為什麼有人能想到我們是在嘲諷他，你是自己深受其害所以看見什麼都聯想成這樣嗎？

那麼好

評論區交給你，說出你的故事

——

我們部里一個男生的真事兒，能讓我笑四年

此男身高一米八五，極其魁梧，長相硬漢，極其正經，不苟言笑，從不逼逼，很少廢話

我們所有人都以為他就是這麼高冷霸氣的人設。結果一個故事，就把他給暴露了

晚上，我們一起回寢室，路上突然說起來炒酸奶。大家對炒酸奶抱有不同的看法，各抒己見，我覺得好吃，她覺得味兒淡，他覺得不孕，它覺得不育

我們正吵的厲害，突然他插嘴說了一句，「炒酸奶這東西害死人了」

大家:說出你的故事

他說，那是暑假一個下著小雨的夜晚，他和他的初戀女友牽著小手走在街上。女友走路跌跌撞撞，看似腳下無根，實則身體虛弱。他問女朋友怎麼了，女朋友臉紅紅聲羞羞的告訴他，

「我姨媽來了」

呵呵！作為一個體貼的男友，絕對不能跟女朋友說多喝熱水啊！

應該直接買了給女朋友端過來

但是夏天路邊哪有賣熱水的啊，突然，一個牌子映入眼帘

炒酸奶

他就想，炒酸奶一定是熱的

於是，他掂著一碗炒酸奶，遞給女孩兒說「這是炒酸奶，你抱著暖暖肚子……」然後那女生沒再理過他，他到現在還很奇怪是怎麼回事

其實一開始我們是不信的，你怎麼可能感受不出來炒酸奶的溫度？而就在前幾天，我們徹底信了

成都的溫差變化太大，白天還熱的想光脊釀，晚上下雨就冷的瑟瑟發抖。我們一群人穿著單薄，走在冷雨中

又是路過賣炒酸奶的店，他突然就沖了過去。五分鐘後他一臉懵逼的出來，手裡捧著炒酸奶，問我們

「炒酸奶居然是涼的？？？它不是炒的嗎怎麼是涼的！」

怎麼形容那個表情，懵逼，震驚，不能理解，還有點崩潰

初中
一個男生很憨的那種
班主任，一個政治老師，一臉兇相地喊他上去訂正默寫
那次全班都沒默好所以被叫上去的都是特別慘的
目睹前面五個小朋友被罵得狗血噴頭，在座的我們都是縮著脖子的狀態。

這傢伙一臉憨樣地上去

奶聲奶氣地問了句「我對了幾個呀？」
老師靠在講台旁邊
翻個白眼
冷笑一聲
對他伸出了五根手指
正準備破口大罵

結果這哥們兒嗖地伸出手
和老師high five了…
high five了
five了
了
…

對
以迅雷不及掩耳之勢擊了個掌

擊完了還說了句耶

然後全班死里憋笑班主任臉都青了
【god bless me她不看知乎…

某次，拐帶了一位班級中比較老實內向的妹子一起上網吧包夜。妹子很少進網吧，我們帶著她輕車熟路的拿了卡（那時還是那種不需要身份證的臨時卡，）找機子、開機、輸卡號，一氣呵成王者霸氣瞬間環繞全身。就在我們全體都進入了「滑鼠在手，天下我有」的無我狀態的時候，坐我旁邊的妹子突然戳了我一下，說她按了開機鍵電腦沒反應。我轉頭看了一下她的屏幕，確實沒開機，我讓她在再按下開機鍵，她一邊跟我說她都按了2、3次了一邊又按下了開機鍵，果然電腦屏幕還是漆黑一片，我也覺得真是古怪，就說還是叫網管來看看吧。
這時坐她另一邊的陌生哥們彷彿如馬景濤附身一般的咆哮道:
美女，你按的是我這台電腦的主機！
我特么正玩著遊戲刷副本，你一屁股坐下伸手就把我電腦關了！我以為你是按錯了，就自己開機了正在輸卡號，你特么又給我關了！我又開機剛進遊戲你特么又給關了！我也是無語了，你開了關、關了開都四次了！四次！你知不知道我特么有多絕望多崩潰？！要不是看你是個妹子，我都特么想打你了！

不知道你們笑沒笑，反正當時我們一幫人笑瘋了，整個網吧都充斥著我們杠鈴般的笑聲…
從此之後，那個妹子在也不願意邁進網吧一步…
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不知不覺間居然有這麼多贊了，那就在跟大家分享一個同事的經歷～
這位同事是一位為人仗義且幽默的大叔，大學時期做兼職的時候對我多有照顧，經常請辦事處的中國人出去改善生活，雖然我並不是正式員工，每次也都會叫上我，此為前提。
某天大叔聽說中國城新開了一家火鍋店，作為四川人的他完全抵抗不了這個巨大的誘惑，便叫著我們（幾乎都四川人）去吃火鍋。火鍋店老闆也是四川人，賣的是正宗的火鍋，一個字形容就是：辣！二個字形容就是：很辣！三個形容就是：非常辣！你們可以大概的想像一下。
大叔吃的很開心，我們也吃的很開心。
第二天，我的課結束後到辦事處報道上班時，辦事處的一個相處的很好的逗逼小哥把我拉到角落悄悄問我：你拉肚子沒？我一臉懵逼：你那麼神秘的把我拉到角落就TM 問下我拉肚子沒？！我轉身就要走，逗逼小哥一把拉住我，就跟憋了一晚上的尿一般邊抽風邊笑的說：我…哈哈哈哈哈（此處不能控制記幾的哈5秒）跟你說…哈哈哈哈哈…個事，大叔…昨天回來…就拉肚子了！哈哈哈哈哈哈哈哈（此處哈的停不下來）他…哈哈哈哈哈哈…拉的屁股都疼了…哈哈哈哈哈哈哈…他就…哈哈哈哈哈…把褲子…全脫…哈哈哈…脫了…光著屁股…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（此處吃了炫邁根本停不下來）跪…跪…哈哈哈哈哈…跪在床上…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…翹起屁股…哈哈哈哈哈…對著空調…空調…哈哈哈哈哈…的…哈哈哈哈哈…冷氣吹…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
逗逼小哥在強忍著笑意說完之後，我和逗逼小哥完全陷入了真.癲狂狀態，笑的不能自已，肚子疼臉也酸，皺紋肯定都多長了好幾根。

有一次拿著衛生巾準備去廁所
在一個很窄的走廊上碰到了心儀了很久的男生

於是我握緊了手中的衛生巾怕它被發現

無奈握得太緊了
因為是真空的衛生巾包裝破了bu的一聲像極了氣體的聲音

男生疑惑地看了我一眼

幾乎是哭著說的 :我沒放屁

不知道大家有沒有聽過，一個段子。
就是那個，癱瘓x年的植物人被賈斯汀比伯的一首歌拯救，因為他跳起來就把正在放歌的收音機關了，的段子。
賈斯汀比伯可替換任意明星。
我一直以為這是個段子。
直到我跟著主任去查房，看到一個偏癱的植物狀態的病人，在她老公拿平板給她放某抄襲電視劇的時候，突然堅定地舉起沒有完全癱瘓的那隻手，把平板丟了。
而且還丟了兩次，因為第一次她丈夫把平板撿回來了。
目前患者恢復情況良好。

帶著死亡風險來答這個問題，故事的主角帶我逛知乎的，要是被他發現了，那不得肛死我！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～基友W喜歡一個妹子P很多年了，W又是那種（偽）文藝青年，一天到晚總想搞個大新聞，讓全世界都知道他很浪漫！

故事發生在去年，P去帝都實習，W整天一副

的表情，生無可戀、鬱鬱寡歡，連抽煙都帶著几絲寂寞（滾尼瑪逼的當著老子的面抽煙）。
國慶節前半個月，W突然把我們幾個好基友召集到了一起（統稱村頭四帥）。當著大家的面一副饑渴，啊呸，激動的表情！大聲宣佈道：「我特么要去北京！」大家很是詫異，內心也有一絲絲疑惑：這煞筆又在發什麼母豬瘋！
W望著大家疑惑的眼神，抽了口煙，悠長得吐了口煙，道：「我是認真的，我要去找她，不是為了怎麼樣，就是單純的想見她，在她公司樓下的麵館吃碗面，當她下班路過的時候，向她打個招呼『嗨，好巧。』她一定會笑魘如花，我就陪她在周圍走一走，當她問起為什麼來北京的時候，我就會告訴她『因為成都沒有你』哈哈哈哈哈，我覺得好特么浪漫啊！」
我們見他說得如此動容，內心也有一絲感染，是啊，多麼美好，這或許就是愛情吧，我問道：「你特么個煞筆你有錢嗎？你打算要著飯從成都走到北京嗎！不要說機票了，也不要說火車票，你特么有吃面的錢嗎！」
W似笑非笑地望著我們，看著他的眼神，眾人心中緩緩響起一句MMP，果然他終於還是說出了那句話，那句眾人都不想聽，不敢聽的話：「你們不是有么，大家眾籌一下，不多，兩千，有錢了還給你們。」
「呵呵，滾！」
幾天過後…………………………………………………………
我們結伴去網吧開黑（我玩亞索，賊6，電一，白銀4）大家把身混證都拿給W讓他去刷卡加錢，畢竟他現在有求於我們，從今天起，他將多出3個爸爸！
我們坐在位置上，有一搭沒一搭得聊著，W若有所思地（盪）笑著走了過來，待到大家坐定，開機，登錄後，W看著我們，暗搓搓地說道：「我去，這個網吧的收銀妹子好可愛，是我喜歡的類型。」
眾人

大鍋，你剛剛還在要死要活地去北京，現在就叛變了！老子都給你準備了八百大洋了！
W道：「不是，我就說說，等會兒看一下能不能要個QQ號什麼的。」
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呵呵，W打算今年國慶節前後給那個收銀妹子求婚了，發展的真的快，那麼單純的女娃娃，就被他禍害了，不過看得出來，W是真的愛上了這個收銀妹子，我們也很滿意這個妹子，所以，祝福他們吧！我覺得我需要在他們訂婚儀式上唱出那首《北京北京》。
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這件事讓我知道，愛情，你永遠不知道她會什麼時候來到你的身邊，你也不會知道你之前愛的人會不會是你現在愛的人，愛情，妙不可言。所以，本人家住成都市新都區拆遷戶有車有房有存款長相中等打扮一下小帥身高差20厘米滿1米9沒有女朋友現在問一下有沒有電一的帶我上黃金！
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哦，我準備的八百大洋啊，嘿嘿嘿，守望屁股真好玩，爐石傳說真好玩⊙▽⊙
再往遊戲里沖錢，直播剁吊！立此字據，終身有效！

小區妹子向我抱怨：「你不是說晚上散步，經常會有帥哥搭訕嗎？」

我：「是啊，我男朋友不就這麼認識的嘛？」

妹子：「可是，這一個月，每天晚上我都穿著超短裙散步，怎麼沒有帥哥和我搭訕！」

我：「對了，忘了告訴你，散步的時候，不要帶你的藏獒......」

謝邀……
高中的時候，開家長會。
一個家長拉住我們班主任，
「主任，我家孩子成績怎麼樣啊？」
班主任一臉蒙蔽「我還不是主任呢。。。」
家長一本正經地說「咋不是主任呢？班主任就不能不是主任啊！」
班主任自豪地點頭，「是是是，我是這校的主任。」
然後兩個人就順其自然地變成了哥們。。。
厲害了，我的家長！！！
這馬屁，一般人真的拍不了的！！這得有祖傳搞笑腦細胞才行。。。

發生在我身上的真人真事。
小學時期，由於我生長的年代正好是互聯網普及到尋常百姓家的年代，
所以總有一些不良的黃色信息在你玩兒網頁小遊戲的時候，看電影的時候，找盜版小說的時候。
呵呵，，，
五年級那年終於通過各種途徑知道了丁丁為什麼會敬禮
本著最原始的人的求知慾望
我開始和一個我們班思想和身體發育的都很前衛的同學探討這個問題。
慢慢的我們成為了好朋友。
慢慢的我們對相互的丁丁產生了興趣。
不過那時候還不知道sy為何物。
只知道丁丁看到漂亮女孩子會敬禮
起床的時候會敬禮
有時候會無緣無故的敬禮
提前聲明，
提前聲明
提前聲明
本人不是gay
本人不是gay
本人不是gay
只是純粹的好奇而已。

。
。
有一天打開了邪惡的大門
那個同學跟我說
你摸摸我的丁丁吧。。。
然後我就摸了。
(操，型號有點兒大)
。
。
沒完呢。
。
。
打那以後我們的關係發生了微妙的變化。
他變得喜歡來招惹我
就像男孩子揪小女孩兒辮子一樣天天惹我。
每次惹了我以後他都往勞動教室跑。
我去抓他，
進了教室他和我兜圈子
再順手把門關上。，
再順便體力不支倒在地上
。
。
我還什麼都沒幹他就捂住褲襠躺在地上看著我
天真的我以為他怕疼所以捂著
我就故意去抓他的丁丁
上下擺動
然後他就開始呻吟
我以為他那是痛苦所以就擺動的更起勁兒了。
他的呻吟聲也就更大了
，
。
我以為那是因為我已經狠狠地教訓了他，所以他對我俯首稱臣才會哼唧。
我也認為抓他的丁丁是治服他的有利法寶
(我他媽的怎麼那麼沒有腦子！！)
。
。
。
所以五年級的那個夏天
每天中午的那個空蕩蕩的教室經常會傳出奇怪的聲音。
一個人充滿得意的笑聲和另外一個淫蕩的呻吟聲交織在一起。
。
。
。
初一那年一個同學給了我一個網址。
從此打開了新世界的大門。
那天晚上真是畢生難忘。
一個人半夜兩點半躲在學校的廁所里
拿著手機顫抖的輸入了網址
然後按照同學說的把手伸向了丁丁。
(此處忽略)
。
。
噴薄過後進入聖人狀態
陷入了某種沉思之中
哎我操？
不對勁兒？
這件事我好像給別人做過？！？！
。
。
姓張的老子操你大爺啊！！！
。
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。
。
難怪他只跟我講遇到好看的姐姐，起床，不定時的時候丁丁會變硬。
不和我講某些運動會帶來什麼！
他他媽的！！
。
。
。
老子五年級的時候就在學校的教室里給人擼管了呀！！！！
我他媽才五年級呀！！！
。
。
。
。
現在我們兩個都是二十多的小夥子了。
還有聯繫。
上學的地方也不是很遠。
。
。
那次他來找我玩兒，，
在餐館裡點了點兒菜喝了兩口
回憶起小時候的趣事
我們都很默契的選擇性忽略了這件事。
。
。
。
畢竟他女朋友坐在旁邊呢，
我這酒瓶子就不敲下去了。。。。。

上個月有次早上坐公交車，在距離站台幾十米的小攤吃粉，怕錯過車就打包了一份小籠包。車來了，匆匆忙忙去趕車，趕到車邊上了，但司機沒開門，就這樣走了。我仔細一看，手裡提的是人家的餃子皮。。。
我回去的時候看到那邊的阿姨在笑我，我走了她們還在笑。。。

班上有個男生有事沒事喜歡唱兩句，想起啥唱啥，基本不在調。
那天剛下課，此男站起來舒爽地伸了個懶腰，正好瞟見好基友在旁邊，就順勢把手往人肩膀上拍去，與此同時，他唱兩句的興緻又起。
想唱就唱，要唱的響亮，於是他氣沉丹田：我的老父親～

相差0.00001秒的時間，他的手如願落在好基友肩膀上……

高一，閑來無聊，和幾個死黨耍抽牌的遊戲：① 場上抽到最大牌的人懲罰抽到最小牌的人。②懲罰方式為煽二條——即用兩根手指擊打對方的手臂③最大牌為K，最小為A，花色大小分別為：黑桃，紅桃，梅花，方塊。

…………………………┏ (^ω^)=?……………………

大家開始依次抽牌……前面3個都抽得中規中矩，差距不大。

這時，輪到C同學了，只見他邪魅一笑，掏出了右手，搜索，俯身，抓出一張牌：「信不信，黑桃K？嗯，還有誰？誰能賜我一死？」他環視著我們，盡顯王者的霸氣，宛若一個白衣神王。

說罷，他翻開了牌——A. ! ! !

你知道什麼叫做拖拉機般的笑聲嗎？

………………┏ (^ω^)=?…………………………

但是，就這點笑料是不足以支撐我寫著個回答的，遊戲其實剛剛開始。

………………┏ (^ω^)=?…………………………

是的，他的自尊被狠狠地踩在了地上，這時，我，開始了表演。

我環視四周，說出了高中以來最逼氣十足的一句話：仔細看，他只是抽到了梅花A，還沒有完全輸，而我就是那個拯救他的男人啊！

死一般的寂靜……

由不得多想，一翻手，我抽出一張，望著他們，淺笑著，再一翻手，一張方塊A出現在桌子上。

此刻的我面無表情，一回頭，踱步出了教室。

男人本色，不卑不亢。

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………………………………………………………………

後來，我被他們按在操場煽了十幾個二條。依稀記得，那是我第一次體會到作
為健全人的快樂。

周五下午，老闆問我周報寫了沒。
我回答說哎呀忘記了。
旁邊的同事嚴肅質問，天天遛狗你怎麼不忘？
我用力地說：因，為，狗，會，叫！

說出來之後我馬上意識到不對勁，那個不靠譜的同事反應還挺快，笑得控制不住他寄幾，足足笑了一分鐘。老闆依然面無表情地工作，要麼是沒聽懂，要麼是假裝沒聽懂......

....................................

微信公眾號：航海日曆。

理性思考，文藝棲息，不迎合，不做作。

等你翻閱

初中的時候，我一二貨朋友那時候家裡有錢，在所有人都還沒手機的時候，就有台小靈通！天天在我們面前炫耀！讓我們幾個小夥伴很是嫉妒。

有一次我們一群小夥伴約著去山上玩。路上的要經過田埂，那時候村子裡都是用大糞做肥料，且糞坑上一般不會有什麼遮蓋物，糞坑上面的一層大糞就已經被太陽給曬硬了。

我這二貨朋友呢，小靈通上栓了個帶子，炫耀嘛！就在手裡轉，一下子沒抓住脫手飛了出去，然而好死不死的，手機就剛好落在糞坑上，因為上面一層是硬的，所以也就沒有直接就沉底，而是插在上面。

這貨就開始糾結啊，到底要不要撿，撿了嫌臟，不撿吧又有點捨不得，最後好不容易決定要撿。這時候高潮來了，不知道誰給這貨打了個電話，手機開始震動，我們幾個人就一起陪著這貨目送手機自己英勇就義了！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，現在和他說這事還會不理我們呢！

謝邀。

我有個脾氣很好的室友，就是那種不管怎麼懟她都不生氣不打人的類型。
聽說她五一沒人約，我摸著自己的良心給她分享了一首歌?還不是因為你長得不好看? 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！xvxhzhshjsisbduhvzhzzhshvshzusvshusbshjsusbhsihdvbggb

不好意思，鍵盤剛才出了點問題

前兩年有點迷一個沙盒遊戲，Minecraft，我的世界，在我的手藝伺服器上玩的，由於聯網，可以四處閑逛，看看其他人的作品，此為背景。

那年暑假因為家裡沒網很久沒登進去，一次去上網就進去看了看，發現我家附近多了兩棟建築，就像鄰居一樣，有點興奮，就發了個說說

結果朋友們也有意思，就排起了隊，爭著來打工了，後來特么出現個異類，咱班一個女漢子不知哪根筋搭錯了，評論要給我當老婆，幾個人炸了鍋，到這裡也沒什麼。。。

好巧不巧，這女漢子是我們班勞動委員，看最後那個評論，是我們班長的，他說樓上那個打掃衛生的就不要了，咱班勞動委員都來當媳婦了，更乾淨。。。這個評論至今我看一次要偷著樂一次

自己的故事，勇敢不匿~

大學在北方上的，作為一個冬天從來沒有在湖上走過的人來說，北方的冬天太有意思了！
我們學校有一個小小的湖，平時上課時要從學校的東北角走到西南角。所以如果能從湖上面走的話會快一點~
大一時還戰戰兢兢，看同學在上面走還心驚膽戰，自己不敢上去，等大二入冬後。膽子已經大很多了。可以在上面做出跳躍，奔跑等高難度動作了~
又是一年。大三剛入冬時，看到了湖已經結冰了，還沒有人在上面走，爭強好勝的我想做今年第一個吃螃蟹的人。於是在同學的慫恿下，小心翼翼的伸出了一隻腳踩了下湖面，誒，感覺很結實啊~好，於是在我另一隻腳升空不到一秒鐘後，我就躺在了湖上，看官可以腦補王八被翻過來時的樣子，周圍都是冰，我也動不了，我也忘記自己是如何扭成正面向上的，一隻腳能夠夠到湖底，另一隻腳則在空中蹬著。。同學在震驚和大笑中拉我起來。凍得瑟瑟發抖跑進宿舍。下午的課都沒去上。。
這個梗被同學們笑了兩年。至今很少有人提了。。哎，贊數過10補冬天湖的照片~記得艾特我

補圖