【二胎矛盾】家裡孩子老吵架，做父母的該怎麼教育？

12-24

今天的問題是替我的親戚問的。因為我現在實習的地方離家遠，所以目前借宿在表嬸家。家裡有2個小孩，都是小姑娘，一個6歲，一個4歲。這兩個孩子真的是每天每天吵不停, 而且可以因為任何原因吵。
我表嬸之前買衣服、玩具不一定說會買兩份一模一樣的，畢竟孩子也是有年齡差在，但是價位來講都是差不多的，表叔表嬸兩個人也是達成共識要一碗水端平，但是因為她們實在是吵得太厲害了，所以之後買任何東西都是雙份雙份買，然而還是不能從根本解決。有時候連誰先去洗澡、電視看哪台都會鬧起來。
請問各位知乎大大，到底應該怎麼教育才能緩解這一局面？大人該不該介入她們的爭執中去呢？
舉個洗澡的栗子：一個要先去另一個也要先去，要麼兩個都不願意先去，而兩人同時洗的話就開始打水仗…甚至有一次一個洗好頭了看到媽媽在幫另一個洗頭就把泡沫弄到自己頭上去搶著讓媽媽洗。
Ps.我觀察下來是不存在偏愛的現象的。

這題我知道！！！樓主你好，先自我介紹一下，我大學學的是學前教育與特殊教育。正好上周翻譯了一篇關於二胎吵架該不該管的文章，發到我之前導師負責的公眾號上，所以這次回答會涉及到很多當時文章里的材料。特此聲明，本次回答絕不是敷衍，不過可以當成是軟到想不到的廣告。

首先，關於學齡前孩子吵架的問題，一般有兩大原因：爭奪注意力維護物品所有權，照題干來看，顯然注意力才是根源。因為你給出的關於你表叔表嬸如何對待孩子吵架的信息比較少，我無法根據行為作出評判，只能給出幾點建議，或許可以提供參考。

如果你兩個表妹（表妹還是外甥女？？我不太懂）一吵架，你們全家人都會圍上去說「啊呀怎麼又吵起來了，不要吵啦......」，那這恰恰是給孩子提供了一個極其麻煩的錯誤暗示：原來只要一吵架，爸爸媽媽就會過來。所以，吵架是一種能成功引起父母注意的方法。

第一招：走為上策

兒童發展專家Valya Telep的意見是，除非是涉及到肢體衝突、造成身體傷害，明智的父母沒必要總是介入孩子間的爭吵。相反的，孩子們可以在吵架中學習如何解決問題的技能，承擔他們行為的責任。

所以，當媽媽發現孩子們又吵起來時，我們首先該評估他們是否會受傷，如果不會，那就繼續做自己的事吧。

但話說得輕鬆，你以為不去干涉，孩子們就會放過你嗎？

只要你出現在視線範圍內，他們肯定要拉住你：「媽媽，姐姐不讓我玩球！」「媽媽，剛才弟弟動手打我！但我沒還手，他又打了我兩下！」雙方輪流拉票，逼你做出選擇。

這時候，你可以蹲下來，摸摸他們的頭說，「寶貝，我愛你們，我也知道你們現在遇到了點麻煩，但是我相信你們能自己解決！」

正如偉大的安吉說過：

人生的路要寄己走。

然後，然後跑啊！

走為上策，快速躲到他們看不到的角落，比如房間或廁所里。但別真的離開家，而是留一隻耳朵聽，確保他們是安全的。

這樣做的一個好處是，確保公平。有些二胎爸媽身嘶力竭地吶喊，「我問心無愧，真的是一碗水端平」，但是有時我們看到的不是事實的全部。比如你看到姐姐打了弟弟，你就開始教訓姐姐，但可能在你看不到的地方，其實是弟弟先動的手。

幫助他們獨當一面。父母能夠介入一次、兩次衝突，但在下次衝突來臨時，孩子還是不會知道該怎麼做。與其這樣，倒不如先讓他們自主談判，再找個溫暖的午後，把孩子拉到身邊，鼓勵他們用言語表達：「弟弟，我很不喜歡你把我的布娃娃亂丟，下次要拿可以經過我同意嗎」，大家一起制定遊戲規則，這種民主式的參與感往往能激發自律。

第二招：TIME-OUT

如果戰況升級，你躲在房間里刷完了微信微博，卻發現孩子不僅吵，還打起來了，那麼這時候建議使用第二招——time-out。

Time-out 是外國爸媽育兒聖經般的存在，有點像溫和版的中國「關小黑屋」。你可以嚴肅地對他們說：

好，既然你們不能和平地玩，那就都不要玩了。跳跳，你去自己房間，樂樂，你去洗手間待著。五分鐘到了我會叫你們。

要記住，time-out不是一個懲罰，而是一次人為的隔離，一個無聊的、孤單的、沒有任何關注和獎勵，也沒有任何事情會發生的5分鐘。

附贈time-out 使用手冊

1.選擇的場地要安全，廚房就不是一個好選項

2.時間要跟年齡匹配，比如3歲孩子3分鐘、4歲孩子4分鐘。通常不建議在2歲以下孩子身上使用，因為他們還沒建立起時間觀念；也不建議對12歲以上的孩子使用，因為此時他們會懶得理你。

3. 要配合冷靜（注意不是冷酷或咆哮）的聲音和表情，講究目標明確，指令清晰，不要廢話！

4.速度要快

5.無視。孩子不論在房間里做什麼說什麼，都不理睬

6.時間一到，只需告訴孩子「時間到」，而不用說「你可以從房間出來了」、「你可以出來繼續玩了」

Time-out對孩子的衝動情緒管理特別有效，特別是對一些有攻擊性的行為，但是諸如孩子的噘嘴、小聲抱怨、生悶氣等隱性行為，最好的方式是直接無視。

另外time-out不建議輕易進行，3分鐘的隔離對於3歲孩子來說是一個不小的威懾，但是太過頻繁孩子會產生「免疫」。

這招可以同時在一個、兩個、甚至3個以上孩子身上使用，它上手快，操作快，但其實很考驗父母的威信。

比如當一個「貓爸」忽然板起臉對兒子說，「現在馬上到房間里待五分鐘」，孩子很可能會嘻嘻笑笑，不聽指令。這時候家長應該嚴肅地重複命令，並且直接把他帶進房間，關上門，不作理睬。「一言既出，駟馬難追」這一點很重要。

第三招：事後共情

孩子吵架了，打架了，作為父母的早就準備好了一堆大道理，講不講？

講。但是一定是選在time-out之後，孩子情緒穩定的時候。把兩個孩子拉到身邊，分別給他們擁抱，不要讓小孩感覺他們被孤立了，而是讓他們懂得——爸爸媽媽就在邊上，會等你安靜下來後再和你溝通。

另外，怎麼講也是有技巧的，請收起我們的「分享使人快樂」和老到塞牙的《孔融讓梨》的故事，要用共情的方式傾聽，例如：

1.定義情緒

我知道毛絨玩具是你最喜歡的，弟弟沒經過你的同意就玩了，所以你很生氣。

2.承擔行為後果

但是你用手抓他臉，這個行為是非常不對的，必須得有懲罰（如取消看電視的權利、一天不能吃巧克力等）。

3.溝通

能告訴我你這麼做的原因嗎？

4.教導正確行為

下次遇到這種事情我們該怎麼處理呢？我們一起來想一想解決方案吧！

輪流和兩個孩子對話，對話中確保每次只有一個孩子發言。不是機械性地「1、2、3、4」提問，我們要去理解他們的想法和感受。誰對誰錯不是關鍵，真正重要的，是去找到孩子們想要什麼？在乎什麼？

貼一個原文鏈接：全世界二胎家長都在問：孩子們吵架我管還是不管？

希望樓主能有所收穫

——from一個從小被親姐打到大的八尺男兒

隨著二胎政策的開放以及生活條件的提高，越來越多的寶爸寶媽選擇撫養兩個寶寶，家有萌寶是件相當溫馨美滿的事，但是有了兩個寶寶，難免會出現一些小打小鬧，這就關於到寶爸寶媽的教育了，能不能做到「公平對待」，稍微處理不當，就會造成寶寶對父母慢慢疏遠，甚至出現親情裂痕，不要說小編危言聳聽，寶寶的世界很簡單，懂不了那麼多人情世故，也不知道什麼叫話中有話，但他們格外看重一件事，那就是「公平」，哪怕是和親兄弟姊妹之間，他們也有自己的原則。

有些寶爸寶媽聽上一輩講的聖經：「家中老幺是個寶」「老大照書養，老二照豬養」

也有些寶爸寶媽經常說：「看你哥哥多聽話」「你是哥哥，你得讓著妹妹」等等

這些在寶寶看來「不公平」的話，時間長了就有可能造成小編開頭說的後果。

作為寶爸寶媽，怎樣做到不顧此失彼，公平對待你的寶寶，首先要注意下述幾點：

一、首先，寶爸寶媽不能在心底存在重男輕女或者喜歡聰明懂事的那一個的意識，一旦存在這種觀念，在日常生活中機就會自然而然的產生偏向行為，從而導致寶寶出現一些偏激等性格。

二、面對錯誤要做到公正處理，首先找出誰的責任，錯了就要批評，對了就要獎勵，不能存在大的讓著小的，男孩讓著女孩類似的說法，對於寶寶來說，這樣就是最公平的處理方式。

三、寶寶之間發生衝突是家常便飯，面對衝突的發生，最要注意的地方就是不要上來就責怪你認為有錯誤的那一個，而是耐心的教育他們怎麼樣和平相處（一次沒用兩次，兩次沒用三次，孩子的行為在於家長的正確引導）

四、在日常生活中，一有機會就要引導大寶二寶互相幫助，機會會有很多很多，注意的地方是「互相」

來自公眾號「輕談教育」

我也想說，有一種幸福叫生了二胎，一兒一女，我沒覺的有什麼壓力，也不指望孩子給我養老，兩個孩子的感情不是我們做父母的能給的手足情！