發現自己進食障礙.（現在沒有催吐）感覺很苦惱.不知道該怎麼辦？

12-24

馬上高三了，壓力越來越大，實在壓力大的時候會把一切寄託食物上。知道不能吃那麼多，但是沒有辦法控制自己，總有辦法妥協吃。實在撐的難受才會停下來。太難受了

之前就有過進食障礙，慢慢的通過別人的指導算是好了吧。但現在....
每次吃到撐到胃難受的時候對這種感覺很苦惱，無奈。知道這樣對身體不好，但下一次總有理由讓自己妥協暴吃。我現在不知道該怎麼辦了...
希望得到幫助。
謝謝。

不知道題主之前的進食障礙是什麼程度，接受過怎樣的指導，恢復到什麼程度。

既然是已經恢復過，那必定知道「應該」怎麼做，比如找其他的興趣愛好轉移注意力什麼的。另外，在這裡反對一下「少吃多餐」的論調，對於暴食的人來說，少吃多餐最後都會演變為多吃多餐QAQ...進食頻率控制在正常三餐內還是最科學的，兩餐之間可以選擇加餐大概200千卡以內的食物也可以選擇不加餐。

壓力引發暴飲暴食並不是進食障礙患者的專利，許多正常人也會這樣，只是程度有輕有重，這大概是人類共有的一種生理本能吧。進食障礙的複發率極其高，複發對於進食障礙來說是再正常不過的事情。不管題主之前是否求醫，都建議題主去看一下精神科門診(不是心理諮詢)，有需要的話可能會服用抗抑鬱葯。

在這裡插播一點我個人對於抗抑鬱葯的一些看法。副作用很多很嚇人，副作用的體現因人而異，自己權衡利弊。起效大概需要幾周的時間，有些葯比如百優解是有「治療暴食症」的功效的，但絕對沒有藥物能夠立竿見影。吃藥和不吃藥的區別可能需要長期觀察才能分辨出來。

有條件的話可以找靠譜的心理治療師做心理治療，不過現實是目前這一行業魚龍混雜，另外就算找到了優秀的心理治療師，對於高三的題主來說，也不一定有時間有精力投入治療當中。

如果只是單純地想要求得遏止暴食的方法，簡單粗暴的強制措施是最快速最有效的。但深層次的問題依舊存在，指不定又會在別的方面產生異常行為或者直接內心崩潰生無可戀。找出並解決「深層次的問題」並不是一件簡單的事情，最有效的方式還是接受心理治療並高度配合，當然題主有能力的話，也可以自學心理學相關知識，自己對自己進行治療，不過顯然會走很多彎路。

我想提一個可能很老套但真正做到後發現是真理的一個概念——接納自己。接納自己並不是安於現狀自暴自棄，接納自己才是改變的開始。接納自己目前的狀態就是這樣糟糕，自己應對壓力就是這樣無能(其實大家都很無能，不然所有人都厲害得上天，也不需要心理醫生了)，只有接納自己的現狀，才有可能做出改變。接納自己並不是放棄高目標，但設定高目標的同時也清楚並且願意承認自己的能力，對自己的腳步進行一些切實際的規劃。接納自己的感覺就是，做得不好的時候積極想有用的辦法變好而很少沉浸在自責後悔當中，做得好的時候也不會「感覺自己好厲害」，這只是一步步積累自然發展的結果。一個真正接納自己的人，可以很平和地看待自己的成敗。接納自己不止是接納自己的外在的各種表現，人很有必要學會與自己內在的情緒感受和平共處。當你感到壓力時，暴飲暴食是一種逃避的行為，因為你並不能真正接納自己有這樣的情緒。緩解壓力的辦法有很多，但壓力是源源不斷的，且壓力會隨年齡增長越來越多越來越複雜，當然，人也會隨之成長，變得越來越強大。當壓力來臨時，試著直面它，對自己說，「我感覺我無法承受這種壓力，也沒有好的辦法消滅它，但逃避一定不是個好辦法。我選擇直面它，接納自己的無能，試著做一點點力所能及的改變，其他我無能為力，也不需要。」

接納自己是一個逐步的過程，一蹴而就的改變一定是不穩定的。在學習「接納」的同時，也要「接納自己不是那麼容易學會『接納自己』」(｀_ゝ′)。在這一方面我也仍然做得不夠好，不過至少比以前大有進步，最明顯的改變就是不再瘋狂地尋求食物的庇護。

如有其他關於進食障礙的疑問可以點擊我的專欄om/lifewithoutanorexia 以及私信或者其他方式聯繫我。去年我因抑鬱厭學今年重返學校和題主同一屆高三，是一枚志向遠大的理科學沫沫，歡迎交流互勉~當然，這一年大概不會對專欄很上心了，發文頻率最近幾個月已經明顯下降(請關注者們告訴我你們並沒有發現hhh)，但我真的一直有在思考人生！！！(つд?)

推薦關注微信公眾號「一滴」，其運營團隊在進食障礙相關公眾號或類似性質的自助項目里算是一個比較成熟專業的團隊，沒事還可以和後台聊聊人生(.ω.)

以上，希望可以幫到題主qwq

高三的時候，我也暴食，一到周末就會暴飲暴食，雖然口上總說自己暴食暴食，但其實心裡並沒有意識到。很慶幸沒有那麼早就了解進入這個怪圈。（後來還是進了，不然我怎麼會在這裡，哈哈）

我想說的是i，高三不用想那麼多，不要再給自己學習以外的壓力，好好學習，吃就吃吧，胖就胖吧，高考後自然就會瘦的，我高考前115+，上大學後自然就95+了，沒有刻意減。

我只有154，高中只有152左右，可想高中我有多麼地胖。大二知道身邊一個朋友過午不食瘦了很多，開始節食加運動，愈演愈烈，嗯，結局就是陷入節食暴食的死循環。從第一次節食暴食又節食後了解了暴食，哈哈，心大，夠後知後覺的。

認識到暴食後，查了很多，看到很多和我一樣做噩夢的人，最瘦的時候78斤不到，我在人前吃很少，為了少吃一口跟家人爭吵，一個人躲起來偷偷吃很多很多，把包裝袋藏起來，吃東西的時候害怕別人看見，之後拚命運動消耗。試著催吐過兩次，太難也太難受，加上看過很多催吐對身體的傷害，所以不催吐。吃瀉藥，吃酚酞，便秘太難受或者吃太多的時候會吃，我知道不好，正在努力戒。期間，閉經，脫髮，失眠，最大的影響是精神敏感，被食物奴隸，嚴重的時候多吃一口都會焦慮，像個神經病，越來越孤僻。過幾天就是中秋節了，月餅一吃就是一斤，哈哈，不敢讓爸爸媽媽知道，更不敢在他們面前吃，幾乎身邊所有人都以為我是飲食清淡不愛油膩不愛辣椒的小鳥胃哈哈哈。有天又一個人躲起來吃厚皮月餅的時候，突然想起小時候最喜歡吃月餅皮了，也只吃餅皮，還想要是月餅只有餅皮就好了。哈哈，不像現在，那天給了媽媽一個我很喜歡的月餅，媽媽吃了一口就不吃了，說很難吃。。。。嗯，媽媽微胖，但是我很羨慕她，只吃健康的東西，不是刻意為之，是身體本能反應，不健康的東西吃著沒胃口也不喜歡，是我特別特別羨慕的狀態。大概三個月前開始，我稍微多吃了一點東西就會嗝氣很久甚至反流，吃撐了會嗝氣一整天。今天去醫院拔罐，醫生一見到我就說我看著不好，最近越來越意識到自己的身體已經出了問題，爸媽對我那麼好，我不能對不起他們。

一直覺得暴食危害更多的是心態，不要刻意去吃健康食物，不要刻意讓自己不吃，不要刻意控制食慾，不要過度嚴苛的要求自己，不過度關注吃，不囤食，按時吃三餐，特別想吃的東西就適量吃一點，會好很多。我還沒有完全好，但是能感覺到在慢慢好起來，今天三餐之外還是多吃了兩大盒焙朗早餐餅（真的好好吃。。），但是並沒有太深的罪惡感，也沒有拚命運動，吃就吃了吧。
努力學會讓胃達到舒服的狀態，讓身體沒有負擔。

沒臉，還是匿吧。

現在我挺好的，偶爾心情不好壓力大或者覺得無聊埋怨自己的時候，還是會想著減肥。可能大家不懂每天看著自己的腿覺得自己好胖好胖的那種感受。只是因為我吃飯和正常人差不多，或許是生活又失去了目標。不過不管如何，我都會好好加油，好好吃飯，快樂努力的生活。
笑一笑，沒什麼大不了。
只是節食的妹紙真的需要謹慎，除非你想一輩子節食又或者陷在這個坑出不去。
妹紙，去吃，去玩，去盡情享受生活吧～身材不是必需，人生還有更多重要的事情等待你去發現～

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我很能明白樓主的心情。我高中的時候因為壓力大常常吃一堆東西，那時還不懂怎麼減肥所以就是吃的挺胖的。從小學女孩子開始發育的時候我就挺胖的。雖然我很少把減肥擺在口頭上，但我真的在內心已經到了變態的地步，還好沒有付諸行動。不然我肯定就得了厭食症，現在也沒有我了。因為我的性格太偏執也太傾向於完美，加上不愛惜自己。我自制力意志力很強，所以常常逼迫自己堅持自己不喜歡的東西。還好我沒有太毀了自己。只是為什麼我如此的厭惡自己，真的不太明白。明明我對這世界充滿了善意，卻把所有的惡意送給了自己。永遠不相信自己有多美好，活在別人的目光中。其實這樣真的挺辛苦的。常常在無知無覺中讓自己挨著餓又常常讓自己不停的比別人少吃點。常常說自己胃不舒服不想吃了，我也不知道那些是不是真的我，真的無法分清。我能看到的是吃的很少的自己，吃多點體重就不斷up上去的自己。無時無刻想著體重的自己。也許我該看醫生了。真的需要看醫生了。

這裡是高三狗，和你類似.上學期每天晚自習下課就買好多高熱量食品回宿舍吃吃吃像有一種征服感吃到最後自己肚子都脹的難受到嗓子眼睡覺都睡不好漲到那種地步，晚上可以感覺到高熱量的食物在我體內變成脂肪長成肉 .一周胖了十斤。早上卻滿懷愧疚便開始做運動上六十幾層樓再keep 再鄭多燕自己折磨自己不死不休。真的很難受……卻像是死循環。

剛考完的高三狗發來祝福

可以做別的事情發泄壓力的，每天晚上跑兩圈操場就是很好的選擇，不是慢跑，是竭盡全力的一路衝刺。

吃的方面嘛，少吃多餐，就是每頓故意吃的比較少，但可以準備一些乾糧，晚上加一下餐什麼的。每次八分飽就行，起先可能很難控制，慢慢來吧。

還有就是，其實並不用這麼緊張的，高考跟平時小考並沒有多大區別，越是在意，越是難考好，做好足夠準備，然後安心的走下去就行了，人生的轉折點很多，也不差這麼一個。

填志願才是真的痛不欲生的，事先警告哦，我可以毫無情緒波動的進出考場，但填志願才是真的到了崩潰邊緣，再也不想來第二次了