如果活著痛苦的話，還有必要活下去嗎？

12-24

或許我該說得完整一點……我呢，是因為對未來沒有期待，且當下也許是因為抑鬱症吧，實在不想再苦苦堅持了，不想有未來了。但是因為媽媽的原因，沒有辦法下定決心做些什麼。死又不讓死，可是當下真的太痛苦了，活著的感覺真是太痛苦，所以我才會提問這個問題，我想會不會有個回答能說服我，也許能不那麼絕望。另我有去看醫生，可是感覺醫生很菜……給開了葯，我不知道要不要吃，就先放著了。現在的感覺就是四字:生無可戀……再加四字:痛不欲生……
再另……謝謝在問題下回答的人。
其實我覺得我可能不是抑鬱症吧……我只是單純地想結束生命了而已。

活著吧，
起碼後悔了還能死，
但死了就不能後悔了，對不對？

誰能肯定死了就不痛苦了？也許更糟。
要爭取現在就看穿煩惱
不要把希望寄託於將來、來世、死後

想起史鐵生在《我與地壇》里的一段話：
一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，只是上帝交給他的一個事實，上帝在交給我們這個事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是不必急於求成的事，是一個必然會降臨的節日。

你在虛構痛苦，虛構抑鬱，虛構沒有未來，虛構自殺的理由。是因為人類有了語言文字，就開始虛構本不存在的事物。實際上生物的本質就是生存，繁衍和進化，只不過人類又多了一個文化，變成了一個生物性和文化結合的複雜的綜合體。

生與死只是個選擇

只是活著需要更大的勇氣，需要更加強大的自己去面對這日了狗的人生。

能一直活著，已經是一個勇士了

我不知道你為什麼想死，但是我想說：請丟掉這樣的想法，好好活著！
我曾經也因為某些事想過去死，覺得生無可戀，可是我不夠勇敢，我沒有去死，我行屍走肉地活下來了。
我對什麼都漠不關心，每天都是在混日子，我每天都不開心。
在這樣自我的墮落中，我工作也沒穩定，愛情也沒收穫，心理也不太健康，有點偏激吧。家裡人都對我不是很看好，覺得我有病，該去看心理醫生，覺得我太不懂事，因為我有個妹妹，她比較乖和懂事，所以我在家，他們也會誇我妹比我懂事能幹之類的，我其實有些在意，不過後來也就習慣了，我何必太看重他們對我的想法讓自己不開心呢，本來我就不開心了，對生活也是得過且過，只要我不礙著誰，就行了。
後來就這樣過著吧，生活也過的挺拮据，以前不會做飯，被逼無奈，我開始學做給自己吃，當我炒好一盤菜的時候，我挺有成就感的，漸漸，我有點喜歡上這種感覺了，孤獨無聊的時候就做東西給自己吃，不管做得多不好，我的心情都是好的。我感覺從這件事上，我慢慢開始熱愛生活了，我覺得活著其實也挺有趣的，有時候一件小事就特讓自己開心，這一年，讓我懂得了滿足與熱愛。而這一年，我考駕照屢屢失敗，最後終於過了，讓我明白：不要把結果看得太重要，越是看重，結果越不如人意，有時候真的需要順其自然。這一年，我臉出了點小問題，又牙痛，還感冒，花了點錢，當時我沒有錢，都是借的，我意識到，我得好好找份工作，是該存點錢，不然生病都沒法，我頓時感覺自己熱愛生命了，不再像以前動不動說想死，可以說，我現在是很怕死了！我想好好活著體驗生活。我還在計劃著，等我有點閑錢了，一定要辦張健身卡，改變自己的生活狀態。沒事做做吃的，養養多肉，學習如何泡咖啡，沒事學著看看書，或是有機會一個人出去旅遊…想做的事太多了，然而我必須得活著才可能一一去實現。
我貌似有了對生活的期待，才開始熱愛生命了。
你難道就沒有期待的事么？好好想想，想像一下你對生活的樣子，當你發現它美好的讓你想觸碰時，你就不會有想死的念頭了。因為你想做的很多事，估計都嫌時間不夠用呢。
我在常德學習的時候，當時聽到有人跳樓身亡了，我自己很感慨，想不通為什麼他們要輕生，死了，什麼都沒有了，只有活著才可以真正擁有這個世界，我不相信有什麼下輩子。同時聯想到自己也有過想死的心態，覺得自己可笑至極，完全搞不懂我當時怎麼那麼絕望，那麼不懂變通。
只要身體健康，一切都可以挺過來的，只要你足夠堅強。
心態，貌似很重要。我很感謝，現在我還活著，儘管現在一個人聽著窗外的雨聲，感覺到孤獨，失眠了…幸運的是，我還能真切的感受。
願你能好好活著！請務必讓自己開心起來！

同，因為是獨生子女，父母健在，必須為父母活下去。很羨慕那些可以自私的決定自己生死的人，真的很羨慕，別人多說一句要活下去的話都覺得是在為難我，你們想去的未來我不想啊，我覺得夠了，我只有這一個想法了，為什麼不能讓我自己選擇呢？想活下去的人感受不到這種必須活下去的痛苦。只能安慰自己，生而為人，千萬不能讓至親也體會我們自己體會的痛苦，失去我們，讓他們感受到的痛苦絕不比我們現在經歷的少，所以繼續努力的活下去，活到有一天可能沒那麼痛苦了覺得活下去也不賴，或者活到有一天沒有義務了可以自由了再安心去死。

想針對那個說死了不能後悔的答一下。死後不需要後悔了還有那些說拖累父母的如果你想要小自私一下死後你的一切思想或是情感都與這生界無關

先說我的答案：應該活著。

說幾條理由，首先從歷史上看人活一輩子大部分時間是不快樂的，可想而知不愉快的時光是要遠多於愉快的時光的。

而痛苦也不是結束生命的理由，什麼是結束生命的理由在這裡就不說了。痛苦這個詞從概念上講是由外界帶給主體生理和心理上的刺激而導致的一種情緒。人們常常吹噓苦難，而苦難本身是沒有意義的，只有對苦難的反思與總結才是有價值的。

痛苦本身並不是好的事情，只有化悲憤為力量才是正確的行為。人活一輩子，不一定要做什麼好事，但總要做正確的事情。我是這樣想的。

最後說說為什麼活著，人活在世上，從各種結論來上講絕不是僅僅去追求物質上的快感，精神上的也不一定就是正確的。你要明白你應該做什麼，你想要的什麼，拋開那五層需求以外，你也該想一想這個世界是什麼樣。而不是去想在痛苦的時候是否應該結束生命。真是年輕。

你說找過醫生，覺之很菜。其實，求生意念這種東西從來都是一個人的事，不只這個，我們生來就是一個獨立的個體，曾經很喜歡一句話，相信你也見過----生活，從來都是一個人的抗爭。見到這句話的那一刻我終於釋然了，原來並不只是我是孤獨的，每個人都是孤獨的。只是有些人為了掩飾孤獨而邀一幫豬朋狗友胡吃海喝花天酒地尋歡作樂，而有些人卻享受孤獨，與之共舞，自是樂在其中。
好，回歸正題，如果你自己的生存意念都喪失了，沒人能真正拯救你，這種東西別人說再多，再動之以情曉之以理，只要不是真正從你內心升騰起的，一切皆是無力。我是一名大一學生，沒見過大風大浪，也沒經歷過生死離別，我沒辦法一臉假正經的說這個世界多麼美好抑或多麼另人失望，也不想說什麼時代變遷，人心不古，從來善與惡都是並存的，無惡的映襯哪裡善之說。總之一句話，我沒辦法對這個世界指手畫腳，這個世界的運轉總有它的規律和法則，不由我們來指控，就像我們的生命，從來沒有人問過我們是否想來一趟這個世界，就那麼不帶目的，不摻雜一絲私念地來了。所以待我們長成便開始質疑思考，想想覺得好像活著也沒啥子意思。我曾經度過一段極其黑暗難熬的時光，我陷進了這個生存滅亡的死胡同里，渾渾噩噩的吃，渾渾噩噩的睡，整一個失了魂的屍在世間遊走，那時無人懂我，或許周遭之人總忙於學業吧。那時我看紅樓，看百年孤獨，看手邊能抓的一切書籍，企圖從中尋覓到我想要的答案，只是一切徒然。一天，我在操場狂奔，整顆心突然像刑滿釋放，幾個月來壓得我喘不過氣來的烏雲突然說散就散。其實生命本來就沒有什麼意義，我又何必苦苦追求，自尋煩惱?想通那一刻，我在操場健步如飛，只管真真切切地感受著現下擁有的生命。那以後我倒也活得自在，愛幹嘛幹嘛，愛追求啥就勇敢去，去他媽的什麼別人的眼光，既然不經過我的同意便賦予了我生命，我也沒必要經過誰的同意來決定我的日子怎麼過。
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胡話說了一篇，並不是勸你怎麼活下去，只是說一下我的見解。我說了，這東西得自己真正領悟真正認可，但還是希望對你有那麼一丁點啟發，就醬

除了痛苦，我無所知覺。這是我當下的狀態。如果你只是感到痛苦，而不是無法感知幸福，那請你活下去，會迎來柳暗花明。如果和我一樣，在這世間，沒有自己想要的東西，活在一片虛無之中，那麼，交個朋友吧。

一，活著有痛苦≠活著痛苦。

二，活著，不存在有無必要的問題。

三，有病，要吃藥，不吃哪知道有沒有用。大不了吃死了，正好也不想活了不是嗎？

四，有問題，找醫生找專業人士，覺得他菜，有本事你給他出出難題，看他接不接得住。不是你說菜就菜，有種跟他過招啊，那才顯實力啊，背後說人菜誰不會。

五，真菜就換一個，但有問題一定要找專業人士。

六，題此問的目的和期望是什麼呢？儘管在下與這麼多朋友寫答案希望幫助你，但也只能作為粗淺了解者寫感想提意見參考，真不想活沒人攔得住，而心存希望者想擺脫痛苦困境一靠自己不放棄，二靠細心而科學合理的幫助。我自己的經驗：向不相干的人傾吐消極情緒，換來他們各種道理教育與鼓勵，對於自己的心理困境的幫助作用微乎其微。

七，一個曾經一定程度抑鬱的人建議，首先，身體有病要吃藥，心裡有不痛快要找專業的人或關心你的人傾吐，哪怕吐槽罵人呢。其次更重要的，停止思考諸如人生意義為什麼活著這種終極問題，思考一下手頭上具體的事怎麼完成，自己所愛的人有什麼煩惱，自己具體能為她做什麼。請注意具體二字。

活著很有必要。只是有人的生活是偶爾傷心，有人的生活是偶爾快樂。

肯定要認真活下去！因為痛苦不會隨著你死去消失，而會傳遞給你親朋好友，特別你至親的人，他們會一直痛苦下去。所以你要堅信活下去會遇上美事，生活會在你努力下越來越好！這樣你好了，你身邊人也會好。快樂會傳染，你可以選擇讓這個身邊的小世界越來越可愛美好！不要放棄！
我抑鬱過兩次，很理解這種痛不欲生的無力感，和身邊朋友訴說，他們都理解不了。因為我深刻理解對深陷抑鬱泥潭的人鼓勵喝雞湯是件很殘酷的事，好比對在人生之路上跑步突然骨折的人說加油跑下去一樣殘忍，只會讓你更加痛苦和無力，所以當情緒狀態低谷的時候，可以給自己適當休息下，休養好了，你可以慢慢跟上來，人生不一定要爭取名次，多留意人生之路的各種風景也未嘗不是一種選擇。

人就是一棵樹，要伸展，要有陽光。

沒有人能幫助你，沒有人能給你答案，任何人能做的就是默默等待一個結果，直到結束。

你知道嗎？我是個強迫症患者，我的癥狀比較嚴重，求生不得求死不能。你可以百度一下強迫症的定義。我時不時就體會到極端的痛苦，而我父親接受不了我的病，我不敢再對他說關於病的事，因為一說他就會難受得嘔吐。我母親心智昏聵，也不能幫到我多少。
我說這些是為了告訴你，你不是一個人。我很想死，但是我不會死的。我近期會皈依佛門，因為我信佛已經七年了，從大二到現在。我常常念誦阿彌陀佛和觀世音菩薩聖號，可以讓心靜下來，你可以試試。
我畢業四年了都沒有工作，我的性格和狀態使然，可我已經不擔心了，因為擔心也沒有用。每天努力做好自己，不逃避，要面對。
信仰之於人是重要的，沒有信仰的人很容易迷失方向，迷失自我。
活著是有必要的，哪怕僅僅是幫助了一隻受傷的鴿子，或是救了一隻螞蟻，我的生命就是有價值的，我就有必要活下去。大乘佛教中，「念念為眾生」，就是這個意思。
希望我說的話能帶給你力量和安慰。

「活著痛苦，還應該活下去嗎？」暫且活著，找到答案後再說。
我不說理由，先說我採用的方法，那就是給自己設置「羈絆」。儘可能多地與周圍的人事物建立聯繫，當你想離開人世，這些羈絆會將你拉扯回來。
再補充。

活著吧！這段時間我也常常想著生死這個問題，痛苦到極端時覺得一切都沒有意義，不如離去！！！可是一旦那個勁過去了，就覺得還是活著好，只要活著還能思考，還能行動，還有改變的機會和希望！就像高票答案說的活著至少還有後悔的機會，死了連後悔的機會都沒有了！
人，生來既成事實後，就得了解這個世界是不完美的，不可能一輩子開心也不可能一輩子不開心，痛苦和快樂總是並行的，我們在熬過艱難歲月的同時也要學會如何苦中作樂，學會收集生活中的真善美，哪怕一點點美好，一點點留念，一點點責任，把這種甘甜珍藏在腦海深處，苦時泵出一點，調和一下！我就是這樣調整自己的，希望對題主有用！