哪一瞬間你覺得你只有自己可以依靠？

12-24

有一天晚上失眠，怎麼樣都睡不著。

生氣極了，吃了好多安眠藥，數量不記得了。

半夜很難受，覺得自己沒辦法呼吸，一直嘔吐。

打電話給當時的對象，那時候我住在五道口，他住在新國展。

電話被按掉，原來那時候他還有另外一個女朋友。

沒想過向我爸媽求救，他們都有各自的生活，也無暇顧得上我。

在北京沒有任何朋友，通話記錄除了那時候的男朋友就只有外賣和快遞。

我一個人打車去醫院，那天晚上兵荒馬亂，唯一的一個念頭就是，一定要自救，一定要活著。

感謝自己，我還活著。

臨近期末，臨近寒冬，臨近放假。舍友們全都出門學習，冷，想家。看書看不下去，問了自己最好的朋友是否去看電影她說沒空。裹著大衣一個人看完芳華回宿舍發現沒帶鑰匙，於是小心翼翼地問舍友，沒收到回復。走到外面吹冷風，給父母打電話，鼻子有點塞，又冷又餓，結果爸媽都在提錢的事，無奈的語氣讓我哽咽，說以後終究得讓我靠自己，他們壓力也很大，我抬起頭壓回眼淚說嗯我知道的馬上掛了電話。風好大好大，灌入我的大衣，手機沒電了，我一個人走著，眼淚也吹乾了。十點半了。到宿舍，舍友都回來了，我們依舊有說有笑。十一點，我充好手機的電，打開手機，沒有收到任何人的消息。現在，躺在床上，回想著媽媽說的話，以後只能靠自己了

分界線……

上周一個人回英國參加畢業典禮，吃了超市裡的冷藏日式便當之後開始拉肚子，好巧不巧，大姨媽也來了。

回國的航班是清晨七點。為了節約一晚酒店錢，提前一天退了房，在快餐店裡坐了八個小時。然後去機場，又坐了十二個小時。後來困得不行了，趴在箱子上睡了一會兒。睡的時候還得把包帶手機相機都捏在手裡，怕自己一睡著就丟了。

第一程飛了七個小時，經濟艙很擠，坐下之後胳膊肘都不知道往哪裡放。接著轉機又要在哈馬德機場等八個小時。期間拉肚子和大姨媽一直在持續，因為是一個人，行李全部都得隨身帶著，真想乾脆就在廁所里等算了還懶得東跑西跑，反正機場的廁所也乾淨，阿拉伯國家的廁所還有專門洗屁屁的水管（雖然我沒用…

那會兒已經疲憊到極致，自己都能感覺到心臟不太對勁了。可是怕睡著了錯過飛機，還是只能買咖啡喝。喝下第二杯拿鐵就開始吐。其實那時候已經很久沒吃東西了，一開始吐咖啡，後來吐酸水。

哈馬德機場是驗票之後才能進候機室，但基本上飛機快起飛了才會驗票。候機室外面椅子坐滿了，我只能坐在冰冷的大理石地板上，時不時去衛生間吐一下拉個肚子。

結果旁邊咖啡吧的小哥推著一個裝垃圾的小車過來：「女士你能換個地方坐嗎，這個地方我們的車要過。」

我撿起我的包包相機和外套從地上爬起來，眼淚瞬間就包滿了。可是我不能哭啊。我一個人在天遠地遠的國外機場，哭鼻子除了讓陌生人看笑話根本無法改變任何事情。

整個旅程中我還一直在做好事，幫成都來的老爺爺老太太旅遊團當翻譯值機討熱水泡麵，幫黑人大嬸兒給手機充電，黑人大嬸兒還用中文跟我說謝謝。我明明一直在做好事，為什麼還這麼慘。

終於登上第二程飛機，全程滴水未沾顆粒未進，結果飛機簸得頭暈，還是去廁所吐了一次，都不知道吐的是啥。飛了七個小時到成都，又坐了兩個小時車總算回到家，至此已經四十幾個小時沒沾過床，二十幾個小時沒吃過東西了。

去醫院抽了一管血，查出來細菌性腸胃炎。第一次針沒扎准血管，醫生捏著針上上下下左左右右地在我的肉裡頭攪。

我說算了，重新紮一次吧。事已至此，我難道還怕多個針眼嗎，哈。

我也當個嗲嗲的萌妹，然而生活只允許我是爺們兒。

一個人起床
一個人吃早點
一個人上課
一個人下課
一個人在圖書館筆耕不輟
一個人訂車票
一個人獨自欣賞回家的風景
一個人困了睡覺
一個人看電影
一個人吃火鍋
一個人走過校園的花道
一個人在長夜漫漫仰望天際
一個人收到薪水的小慶幸
一個人默默玩手機
一個人的公交不小心打了個盹就進了車站
一個人畢業後
一個人尋夢
一個人吹著海風
一個人在床上摩挲
一個人徹夜想著另一個人
一個人把後悔敲碎統統吞到肚子里
一個人驕傲地笑著
一個人拉著箱子繼續乘風出發
一個人上班
一個人下班
一個人擁抱這個世界
一個人在半夜裡默默思念遠在天外的父母親
一個人到底能堅持多久啊多久
一個人不太久啊
一個人偷偷抹凈眼淚
一個人麻木到，不過已經完全忘記掉了兩個人的滋味
其實啊，諸君有所不知，一個人的世界裡也有著大大的愛

就像
一個人終於遇上了另外一個人，那天
一個人能喜笑顏開地對她說
一個人？你一個人啊

啊呀呀。。沒想到還是有幾個人在看的。。半夜睡不著就更新點東西吧。(?????)
———————以下是更新———————————
導致我抑鬱的原因是什麼呢？
原因很簡單：無非是習得性無助無休止的堆積，有時弄的我透不過氣來。

目前…………絕望還在進行當中。最可怕的是，身邊竟沒有一個人知道我的絕望。。。

15年大一，創業失敗，負債5萬+。。合伙人走的走。離開的離開。幸好家裡開明。父母全部買單。渡我挺過了難關。這一年是我最艱難的時期。

16年休學在閉關家寫作。一直以來都沒放棄。。可是效果不佳。。若果我們一戰成名我也許會直接輟學。。而切斷讀書這條後路。。。
可是呢一路碼字下來。。。50多萬字。期間沒有中斷。反響不大。收入微薄。。
一直有個作家夢。。不知能不能堅持下去。。

今年9月，無奈。。小說還未完成。。平台倒閉。。小說簽約也解約了。。。沒辦法。。我動了外出打工的念頭。。。南下深圳。。北上長沙。。。一切能想的。我都想過。

數據停留在這裡……

後來父母不同意。。強烈推我上學。。。
繼續在大學中完成學業以及小說。。。

我幾乎走投無路。。。一直強烈想及早脫離父母經濟獨立的幻想又破滅了。。

我因此抑鬱2年了。。期間新朋友沒交。。故交也不怎麼聯繫。。老朋友沒怎麼往來。。社交活動，屬於正常人的生活幾乎完全中斷。。。微信。。QQ。。一天到晚靜悄悄的。。。不是我不想融入活力滿滿的大學時代生活。。。只是，我的夢想實在是太夢想了呀。。怎麼辦。。2年來獨自一人認真看了無數的經典名著小說300多部高質量電影統統都不算數了嘛？我不甘心

在父母的再三狂轟濫炸下，我回到了學校。。
小說的事情也暫告一段落。擱置下來。。

回到學校，昔日同學們成了學長。。而我一個學渣成了幽魂野鬼。。一個人在全新的圈子外大學裡面游遊盪盪。。我一直在自暴自棄嗎？？
不是的不是的。。我想過很多東西。很多未來的計劃。。可是正在一步步落實實現嗎？

現實會把你的臉打爛。

我回到學校，收拾好心情後，繼續寫著我的小說。老友同學能不見不見。最好的好友能跟他天文地理地繞著操場漫談一圈又一圈三個多小時。可是，他也是我的學長呀。。畢竟課表不同。。所以大多數時候。我還是回歸我的幽靈模式。。絕不絕望啊。。回到寢室是一班即將大學畢業的學長。。他們雖然很好，但各有各的打算各有各的想法。。我能怎麼辦呀。他們打遊戲的打遊戲。追劇的追劇。。其實大學時光大半的時間都是在寢室度過的。。我也想重啟我的大學生涯啊。。像他們一樣多好。。不要為未來想太多。。
可是我不甘心啊。。最終與新室友的頻率還是很難走到一塊兒的。可是這並不影響大家的和諧。各忙各的就就對了。我想儘早擺脫父母的經濟支持。。甚至解放他們工作的雙手。讓這個他們養育了20多歲的兒子盡點綿薄之力減輕他們負擔。。可是。。我依舊在無人認可的歲月里獨自惶惶不可終日呀。。

我也不指望誰來拯救我。。如今的我已不是那個不堪一擊的我。。我曾無數次用堅定的語氣對自己說，如今的我已經無懈可擊。我深知畢業以後如果沒有一張靚麗的履歷我將無路可去。我深知苦苦掙扎抑鬱多年的我如果不能完成自己的小說將會被人扣上荒廢青春以及荒廢生活的罪無可恕的罪名。我深知如果沒有我的努力，將來生活極有可能將難以為繼。更別提什麼房子車子老婆……

我時常痛恨自己，為什麼這麼作死，這麼狠地對自己，這世上大抵沒有比我更傻的人了吧。把青春賭上，把大學時代當做祭品，幾乎犧牲掉所有生活，去做一件勝利日遙遙無期的事情。

腹稿準備了3個月了。開學一直以來再寫另一本小說。。我有每天寫日記。每天保持2000字的更新速度。。目前新開的小說有9萬餘字。。

這期間我一直很平穩。。步伐也很堅定。甚至不惜翹掉某些不太重要的課去做自己的事情。。讓我炸毛自己再也淡定不下來的是昨夜發生的兩件事。。。

因為家裡負債。。昨夜母上讓我先打2000塊給她。這沒什麼。。我自然是愉快的發給她。
本來這些錢都是他們的。我甚至還覺得虧欠他們太多。。可是。啊。後來半夜我睡不著。。我怎麼也想不到。。父母的窘境竟然墮落到要去問兒子拿錢這種地步了嗎？？

我感到深深的恐懼。

壓在心底的稿子還有一大半還沒完。。我開始驚慌了。。我所做的一切。。就是為了擺脫這一切困境啊。
所以我不等了。不能再等了。。我開始海投。。向幾十個網站推薦我的作品。。。可是。。都被打回來或者直接杳無音信了。。
原因很簡單。我寫的不適合網文口味吧。

現在的我很絕望。沒有父母的支持和鼓勵，我不能走到今天。。。

可是啊。。。成果在哪裡？？

我更加抑鬱了。。我都快忘了我還只是個沒完全深入社會的寶寶啊。。。。

這是我幾個星期下來的心電圖。。

波動很大。。。

因為我不能給這個世界合理的交代和解釋。甚至面對心愛的姑娘也只能默默轉身，無聲離去。

「喂，你死了嗎？一千多個日夜沒聲沒氣的？」

我不想回復。
也不敢回復。

明天的我該怎麼面對這個世界？？

我不是個輕易認輸的人啊。
我兢兢業業。我努力工作。我在別人嗨便世界選擇獨坐一隅，默默碼字。哎呀最後什麼也得不到？

我好痛苦。。。

我不喜歡傳播負能量。
甚至對此深痛惡絕╯﹏╰。可是今天有點抑制不住。千頭萬緒湧上心頭。上著課忽然眼裡灌滿熱淚。。我也想活躍在社交場上與大家暢談聊騷。。。可是啊。。我心中的那個作家夢真的壓的我透不過氣來啊。
我該怎麼辦。。。

可惜沒多少個人知道啊。。。

小說已完成二分之一。我會儘快滿血復活的。

因為想想身後是萬丈深淵，我便一次次又重新對生活飽滿熱忱，繼續迎接所有挑戰。

我哭一會兒會好的。。

這世上大抵沒有比我更傻的人了吧。把青春賭上，把大學時代當做祭品，幾乎犧牲掉所有生活，一直堅持至今………………

如果你看到這裡，關注點贊走一波？不管怎麼說，多謝各位看官了……

————不怎麼會用華麗的分割線——————

啊呀你們瘋了嗎一下子收到這麼多鼓勵真的很暖心呀。沒錯我做的這一切就是為了心底的那個她。於我而言，她是我心底源源不斷的前進動力。可惜啊如今落魄的自己還沒有好好保護她的實力。而且兩人異地，生活中也難產生許多必要的交集。所以只能默默在後面關注她退而織網了。我也希望早日作品能夠付梓問世吧然後就可以理直氣壯地出現在她面前對她展開攻勢了。祝我成功。愛你們筆芯(?????)

一個人在異地生活，生病掛水餓得飢腸轆轆，護士小姐姐說可以讓家屬出去買點東西吃的時候；在家打個針都要哭的人，一個人去拔阻生牙，縫針，害怕卻要掐著自己不許哭的時候；身上長了個腫塊，一個人心驚膽戰去挂號還要想著如果手術挑什麼時候才可以不用請假的時候；一個人一年搬了四次家，大包小包，叫的滴滴，狼狽不堪，還有陌生的男人在邊上喊搬來和我一起住的時候，後來買東西第一個想到的就是好摺疊，好帶走；第一份工作不滿意，背著領導重新找工作，所以請假也不方便，面試的時候正好月底手裡沒有足夠的錢住賓館，為了趕上第二天一早的面試，一個人半夜淋著雨跨了大半個城市在面試地點的附近找了一家肯德基和一群流浪漢坐著過了半夜，第二天的早上，借著肯德基衛生間的鏡子收拾了去面試，雖然結果很不錯，但依然覺得那麼大的一個城市居然沒有塊屬於我的地方能夠讓我站著避個雨；還有看到這個問題的時候。。。

其實獨自在異地打拚的人們都有這樣的日子，都知道不要亂跑，要在天黑前回家，所有的眼淚都要自己承受，還要讓爸媽放心，自己很好。其實大家都可以選擇不要這樣的生活，選擇留在自己的家鄉，即使不是衣食無憂，也不用這麼辛苦。只是我們或多或少都有自己的理想，自己的堅持，不願去妥協。既然選擇了如此，那麼必須要承受！

在我15歲的時候爸爸生病，病魔折磨的他想不開，卧軌自殺了，我沒有見到他被火車壓過後的樣子，當我見到的時候在火葬場有個大袋子裝著他，拉著拉鏈，留下我和媽媽，媽媽是第一個發現爸爸的人，後來媽媽給我說當時她抱著爸爸，已經看不清爸爸的頭和臉，但能感覺爸爸很想活著，那天除了下著很大很大的雨，一切都很正常，吃早飯的時候爸爸還給我夾菜，說說笑笑的，一切都太突然了，我是媽媽活下去的唯一依靠。再後來媽媽改嫁了，找了一個叔叔，剛開始那幾年還不錯，後來他找小三，甚至打罵媽媽，而那時候我在上大學，不知道媽媽經歷了什麼，那個時候我又變成她的依靠。23歲大學畢業，回到家裡他們整天吵架，媽媽讓我翻他手機，我看到一些小三發的信息，生氣的罵了那個叔叔，說了很難聽的話，媽媽夾在我和他中間勸和我們，我讓媽媽做選擇，有他沒我，有我沒他，結果媽媽暈倒了，直到媽媽醒來後，我拿著行李換到另外一個城市生活，自己找了一份工作。工作了1年多遇到了一個以為會終生陪著我的人，也是我第一次懂得愛一個人的滋味，他比我年長7歲，對我很好，讓我覺得自己是世界上最幸福的人，直到後來他告訴我他離過婚，我當時接受不了，但是最後還是因為離不開，而決定繼續交往，也正是這次分手後，他就劈腿了，我還在期待他能回心轉意，分分和和2年多，我有半年沒睡過覺吧，酗酒麻醉自己，這所有的艱辛只有自己去扛，沒有家的溫暖，沒有朋友的關心，時間長了就慢慢的開始釋懷了，我回歸正常生活不到半年吧，突然又接到噩耗，說媽媽想不開，用汽油把自己和房子點了，燒傷很嚴重，我真的狠恨我的父母為什麼這麼不爭氣啊，從小我就是很懂事很聽話，學習也好，被視為別人家的孩子，考高中，考大學一切都那麼順利的，父母都是農民，沒什麼文化，我學習沒有讓他們操過一點心，努力的學習，只為了給他們爭氣，可是他們怎麼能這樣對我啊。媽媽的命救了下來，花光了家裡所有積蓄，毀容了，四肢都燒傷很嚴重，現在不能自理，必須有人照顧她，此時我已經27歲了，還是單獨一人，這所有的一切都要靠我自己，以後的以後都只能靠自己

談談自己的故事。

我從高中就抑鬱，長期失眠，大學畢業後重度抑鬱，不相信這個世界存在愛，看到的只有世界的冷漠和自私。

沒有工作也不想找，被家人瞧不起，沒有愛情，經常思想自己悲哀的童年與現狀，似乎這個世界的美好與我無關。每天活在頹廢中，經常把自己自殘得遍體鱗傷，拿煙頭燙自己都沒有感覺。

某個晚上躺在床上，我想，既然對全世界失望，何必依賴任何人呢？何必再寄希望於外界呢？難道我就不能，完完全全依靠我自己的力量，從抑鬱中走出來嗎？我在這種想法中昏昏沉沉睡過去了。

大致睡到黎明的時候，我做了個非常清晰真實的夢。夢見我一個人獨自躺在一個獨棟別墅的屋頂上，往天空看著，天空群星璀璨，非常美，非常亮，它們閃爍著，照耀著我，似乎想和我說些什麼，但它們安靜地存在著，它們充滿著柔和的智慧，我感覺自己沐浴在星空的愛和喜悅中。

我一下子醒了過來，
沒有一絲一毫的抑鬱。
內心十分的輕鬆、喜悅，
我清楚，我的想法是正確的:

依靠自己！

無論曾經遭遇來自這個世界上的多少不公和傷害，無論未來有多麼艱難，始終應當清楚:想從抑鬱康復，想獲得幸福，最基本的要求是，依靠自己。靠山山會倒，靠海海會枯，自己，才是最大的希望！自己，才是最大的財富！

而不是花一輩子去等待新生活，
而不是花一輩子去抱怨老傷口，
我不是說等待和抱怨是錯的，但是這對於抑鬱的康復，獲得幸福感，沒有意義。

沒有一個成功者，用一生被動等待新的生活，用一生去抱怨他的過去。而是振作起來，去獲得他想要的，明白自己的主觀能動性是至關重要。放棄自己，等於放棄一切。

我可以肯定，我抑鬱症在三年前的那一天，已經走在康復的路上了，最近的一年幾乎沒有抑鬱癥狀，有過低沉，但會找許多方法來緩解自己，我清楚那比抑鬱好多了。有時候面對工作壓力會焦慮，心怦怦跳，但總能睡去，得到休息。

目前，
有了工作，
也結婚了，

難得有時候，愛人，家人，朋友都不在身邊時，
我就會偷來難得的清閑，默默望著星空，傾聽寂靜。

孤獨，很美。

很是感謝大家的鼓勵。一度覺得很無力。還好。有這麼多善意的陌生人。讓我感到溫暖。
回答一下大家的疑問

第一。為什麼不能離婚後。給孩子更多的愛。大家都好好的？
答：那些離婚後還是朋友。可以共同給孩子愛的。目前以我了解的少。當然也有。但大部分都是把孩子當做自己的私有財產，以及報復對方的工具。
去年我們有一段時間分居。孩子上幼兒園。就遭受到孩子被轉園，以及不讓看孩子的威脅。
也曾試著尋求法律的幫助，呵呵，在大環境下。我和兒子也只能淪為炮灰。
從法律上來說很豐滿。從現實來說，很骨感。
太思念兒子。最後無奈妥協。

第二，為什麼不離婚是不是離不來對方的錢。
答:從結婚到現在從來沒有圖過對方的錢。曾經放棄一切嫁給他。圖錢的話。當初比他有錢的追求者也有。
從結婚到現在，他在控制著我的花錢數量。且並不認為什麼是我需要的。而是以他媽的話作為參考來讓我花錢。

第三，小孩五歲了。

第四，是家族的小小企業，我沒有自己的工作。
我有自己的夢想，也有自己的擅長。有一段時間要求經濟獨立，直接被離婚威脅，他們一家人知道，孩子是我的軟肋。

第五，最值得慶幸的一點。沒有自暴自棄，在暗暗的努力，雖然還有很多局限。也比普通人付出的多，但總算在好起來。

最後。沒有無底線的妥協。做好了戎馬一生的準備，也做好了魚死網破的決心。

曾經是不可一世的我。覺得世界都是自己的。現在是低到塵埃里的灰塵。但是為兒子，我想全天下的女人做母親之後才會真正的明白。
什麼是為母則剛。
孩子是我的軟肋。終有一天也會成為我的鎧甲。我堅信！
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原答案

一手不錯的牌。被自己以及親人打的稀爛的時候。

十二歲離家求學。十七歲時。最愛我的父親去世。留下一臉懵逼的我。

二十三歲結婚。與一個三觀極度不相稱的人。
如果說二十三歲以前是天堂。那麼之後在人間都不算。是地獄。還是那種十八層的。

與一個極度強勢的婆婆還有一個心裡自己在第一位的公公。以及到目前為之還是一個巨嬰的老公。

這糟心的都不是重點。重點是還離不了婚。我去！

二十八歲的今天。一無所有。一無所靠。做為年幼的兒子。垂垂老矣的奶奶。以及愛我但懦弱無能的母親的依靠。

時常覺得頭腦不夠用。想的事情太多。閱歷太淺。又無人指導只能栽坑。

但還好。還好。我有一顆強大的心臟。在我的努力下一切都在慢慢的好起來。雖然不知道以後還要有多少磨難。要打多少怪獸。但依靠自己的感覺真好。是從來沒有過的安全感。是即使世界只剩下自己依然可以好好活下去的勇氣。

在國外基本每天都覺得只有自己可以依靠。所以自己才鍛煉得特別靠譜多技能。昨天晚上我們這裡下暴雪，能見度不到兩米的那種，天已經黑了。我剛從商場里出來開車往家裡走。結果走了十米我就後悔了…雪和風是橫著刮的，路上鋪了厚厚一層雪，根本看不到路上的線和旁邊的標，我甚至懷疑我車是不是走在馬路上…一邊憑著感覺往外走，一邊在害怕我的14年歷史的老車打滑熄火，把雨刮開到最大，但是已經有點破掉的雨刮每次都刮不幹凈，我只能從模糊的窗外拚命睜大眼睛往外看…最要命的是上高速的那條小道，完全瞎走，沒有一輛車，黑乎乎一片。我其實有想過停下來，但是在高速上停下來可能更加危險，而且關鍵是，看不到可以停的地方！高速路面已經全被大雪覆蓋了…那一刻我全身都在發抖，在暴雪狂風的呼呼聲中非常恐懼，覺得自己要客死異鄉。後來，總算匯入了高速，看到前後都有車，心中稍微安定了一下。然後握緊方向盤，車速保持15m/h。慢慢踩剎車，才走出了漫天風雪。幸好國外的司機都很給力，大家開得都非常注意和慢，所以我才跟著他們慢慢一步步走出來。

那時候儘管有給朋友發微信說多恐怖，但最終還是要我一個人去走。能依靠的只有自己和車。大概人生也是這樣，只有握緊手中的方向盤，一步步穩穩前行，才能伴自己走出險境吧。別人的安慰始終都是隔靴搔癢。留學生這樣的時刻太多了。

有一次，回家，從烏魯木齊飛到鄭州。

晚八點的飛機延誤到十二點，三個小時後，行李轉運帶在新鄭機場緩緩的運轉，許多人拿了行李疲倦著笑了起來，因為出口一群家人在等候。

我只能坐在樓下地鐵站口的單椅上，翻看著書，保存手機最後的電量，不想去擾醒在主城上班很累的姐姐。

我記得是七點多的城際鐵路，我等了四個多小時，地下呼嘯的寒風讓處在深秋的我蜷縮著。

我告訴自己要靠自己，絕不能拖後腿。

一個少年，那時候這樣想著。

真羨慕你們還有過能依靠的時候。

這並不是一件可悲的事，這是一種常態。

就是現在吧。
一個人在外省上學，高中時的好友都在別的省份，離我很遠。
大學裡也沒有交心的朋友。
我曾經是個外向的人，但是現在開始慢慢的自卑。女生嘛，總會相互比較。尤其是舍友們聊到自己的情感生活而我20年一貧如洗甚至沒有人追過我，更加自卑了，覺得自己什麼都不如別人。
上個月開始吧，開始不規則出血。去醫院做了B超查出來是宮頸出血，醫生問我有男朋友嗎有性生活嗎，我都說沒有。結果只開了些內服藥還有打針。一直到現在了，每天都在出血，給爸媽說了爸媽也就說總會好的，鼓勵我要堅強。
我也知道啊要堅強啊，可是我一個人在外省上學生了病吃了一個月的葯還是沒有好，甚至我都不知道為什麼宮頸出血。我想回家，父母在身邊陪著我我想我就會不怕了吧。

可我不想讓他們擔心了，我長大了，也可以獨當一面了。我可以只依靠自己。

我聽著我喜歡的歌，看著喜歡的劇。
愛著我喜歡的明星。
堅持對婚姻，對愛情的看法。
堅持對自己的執著。
而別人不解的時候。我覺得我只有自己，只有自己能感受自己。
有時候一首歌，一個場景，一個視頻都能令我潸然淚下。我從不覺得自己矯情，只是在你看來，你不是我，所以你不懂。所以我只有自己。
所以有時候。確實如所說，世界上總有一些東西你不能指望別人感同身受。

爸媽離婚各自成家，後爸後媽不待見，親爸親媽視而不見。沒有愛情，年齡太小。沒有友情，因為校園欺凌。每當聽到別人說自己不幸，寂寞的時候，愛情親情友情他們總有一樣，只是拒絕和接受罷了，我卻什麼都沒有。絕對的寂寞，世界上只剩我一個人。

這種狀態持續了很多年，成年後我又花了很多年去正視自己，糾正自己。現在遇到了給自己很多愛的伴侶，但是不可能結婚。我已經努力變得優秀，卻還是人情淡薄，也享受寂寞。

我獨立性很強，不喜歡依賴別人，也不習慣別人依賴我

我覺得有這個想法的時候，並不是我大病無人照顧，並不是幹什麼都一個人，也不是我找不到懂自己理解自己的人。

而是你明明有很多朋友，有自己喜歡的人。卻在某一天，你很無聊不知道幹嘛，然後你百無聊賴的刷了刷朋友圈，看到你最好的朋友曬了她跟朋友們出去玩的照片，你的室友在為考試奔波於圖書館，你的爸媽在家裡和弟弟其樂融融，你的男朋友還在因為昨天的一次吵架遲遲沒找你說話的時候。

你一個人在空蕩寢室坐著，猛的一下心裡的那種無力感。讓你覺得其實你只有自己。只能依靠自己。

上夜班時胃痛加經痛的直不起腰，也咬著牙去給病人測血壓。
去超市手被劃傷出血後暈血大腦一片空白眼前一片漆黑，支撐著沒倒下去，蹲地上十多分鐘緩過來一點後腿發軟的走到一家奶茶點點了紅棗牛奶。
跑步後突然來月經導致經痛一個人蹲地上十多分鐘出著冷汗，冷眼看著班上同學做操沒一個人過來幫我，最後咬著牙回了宿舍。
這世界上除了自己就只有父母可以依靠

當你火燒眉毛，他人漫不經心的時候。

每一瞬間。