被得不到的愛折磨,該怎麼辦?

有的時候很奇怪,明明不該牽掛的人卻惦念良久,對他的愛和恨都揮之不去~
說重了,在想他是不是難過;總是希望他能好,可是自己無論怎麼理性分析,都只能得到他不愛我的消極結論。得不到的為什麼會去想?期盼?怎樣才能豁然接受自己的決定?
總是知道正確的結論,有正確的評估,也做了夠理智的決定,可是心裡的難過,確是實在的。這種沮喪,是需要被時間一點一點磨掉直到忘掉,還是心裡缺少堅定的成分?
對愛做出了選擇,自己知道是正確的選擇,還是會難過,這就是我的癥結了。


題主你好,這個提問看得我很感觸,就不請自來了。

作為一個跟你有過類似經歷,而現在似乎成功走出的女生,我就隨便說兩句吧。
我曾經愛上一個有女友的妹子(沒錯,恰巧我喜歡的人跟我同性嗯),但是深感她二人情深意篤。偏偏我們三人都是朋友,我自己的感情夾在其中簡直可笑可憐又可厭。我想放下又放不下,每天腦海中縈繞的儘是我無處發泄的愛情,食不下咽睡不安寢。

夜深時我輾轉反側,告訴自己:「你放下她吧,乖乖做個會愛的女子,她若安好便是晴天,這才算是真的愛她!」
↑看看,多好的大道理,絕對政治正確。
但偏偏就是沒用,我就是魔怔了一樣陷在其中不可自拔,擔憂她寒暖喜怒,小心翼翼呆在她身邊陪伴,填補她可能發生的任何寂寞,永遠把她的一言一行自我腦補,大開腦洞。

——所以我很懂你,那種希望他好好的,那種恨不能當他的媽,那種「我行我上」的無私感情。

那麼問題來了。
為什麼我們愛而不得,想要努力看開,卻偏偏不可自拔?

答案也很簡單。
因為我們仍舊有所期冀。
因為我們分不清「得不到的愛情」和「尚未得到的愛情」的區別。
因為我們並不是完全的無私,我們仍舊暗自期待著自己的付出被他發現、被他驚異,最終被他珍惜。

我們小心翼翼地呵護這份乾淨的愛情,因為我們幻想著有一天能夠將它雙手奉上,得償所願。
我們明面上說服自己放棄放棄,私下裡卻又暗示自己「再堅持一下」,只因為我們享受著做這樣一個「虔誠、無私而又苦痛的愛人」,我們享受著做這樣沒有回報的犧牲,我們顧影自憐:我是一個多麼無可挑剔的愛人(,所以總有一天他會愛我)。

但是醒醒吧,有的人真的不會愛你。
——認識到這一點,是擺脫這種臆想和痛苦的唯一方法。

你要堅強,不要自憐。
你要堅強到能夠承認,世界上就是有不愛你的人。
你要堅強到能夠承認你愛錯了,你浪費了自己的精力、時間和愛情。
不要逃避,要指著那個哀怨悲戚脆弱的自己說:你這個逗比曾經是我身上的一部分,但是今後不會了。

只有這樣,才能繼續向前進。
只有這樣,才能在下一次愛情里變成更好更值得的人。

PS:
想知道我和那個妹子的結局嗎?
我們無法放下,互相糾纏,直到最後因愛生恨,撕逼大戰,大家同歸於盡恩斷義絕,落了個白茫茫大地真乾淨。——然後我就相信她再也不會愛我了。

PS2:
PS里的姿勢太過難看,希望你還是不要走到這一步,保持女人應有的優雅和節制吧。


我的感覺是,人生是個綜合命題。你忙的時候就沒空想不可能的事,包括愛情。閑的時候就會想東想西,慾望作祟


時間長了就好了。
當斷不斷,必受其亂。
你要明白有些幻想只是幻想。


我寧可願意去相信,他也努力過挽救的,他也走的捨不得,他也有一點痛的…

沒有一刻,可以讓自己的心平靜下來。

我好想他,好想好想


這個問題不符合邏輯只是一個感覺而已,你若真愛,何須得到,你若要得到只是想獨自佔有後的快意,那你是愛還是不愛,既然愛無所謂得到與否,只能說你更愛自己的那個感覺罷了??


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