如何勸說女朋友要小孩/生小孩？

12-24

好朋友遇到的困境，實在沒什麼好主意上知乎上請教大家了。多謝。
介紹一下情況：
朋友，男，35 歲左右，在北京有房，工作穩定，人非常非常好，為人誠懇，觀念偏保守。
他女朋友是他之前同事，後辭職閑賦在家已經五六年。性格開朗，但比較喜歡玩樂，一直不想要小孩。
最近兩年，隨著年齡增長，朋友因外界壓力及自身觀念，比較希望儘快結婚要孩子。他女朋友願意結婚但是不想要小孩，主因是自己多想玩，覺得生小孩很麻煩，生活負擔重，而且沒法自由自在的生活了。
他們曾經溝通過很多次，但是這個問題上女方一直沒有妥協。
朋友最近都有點放棄這段敢情的意思了。但是他們在一起六年感情很深，而且朋友一直很寵愛女友，以他的性格雙方散後他可能很長時間都能難投入到新感情中。
作為一個沒有結婚生子經驗的好朋友，我想請教各位(特別是女性知友) 是否有一些方法/案例可以提供借鑒一下,幫忙嘗試著讓女方能接受要小孩。
補充說明：此問題並非是說「要小孩」一定是對的，只是想嘗試以最小的代價解決他們的問題。

感同身受感同身受。

這事我也不知道怎麼勸，就說說自己的經歷吧。我大概在25歲左右就想生孩子，但是男人不想，他的想法也就是自己還小生孩子負擔太大壓力太大，當然那時候硬逼我想也能逼著生，但是因為他的確看起來蠻恐慌的連做愛也。。。。你們懂的所以我覺得逼迫人家也沒什麼意思於是25歲生娃計劃不了了之了。

對家人的借口就是身體不好。我自己想反正現代科學技術那麼發達到40歲也能生吧。。總之第一步就是不要太把孩子當回事，別讓對方覺得生育是種壓力而形成逆反。當然有時候心理也會不爽就去單身的同性朋友家住一晚。

身邊有幾個單身或者丁克的朋友還是很好的自我心理解壓，因為如果和媽媽群在一起估計會心理不平衡的比較快。

那時候開始我有一個改變，我本來以為自己就是普通的混吃等死，沒想到就開始考慮生存的意義了。總之逆境出詩人，性慾或者生育壓力出哲學思考嗎？總之我拋棄了女人的幸福就是男人有多愛自己或者孩子多好這種樸素的想法，真的開始思索如果我是一個人，我有沒有能力讓自己幸福這種。。。問題。我開始看書，健身，培養興趣，又開始體會孤獨。

我在讀書的時候有過次被動的體會孤獨，那時候我的應對方式是開始談戀愛，而這次，是我開始主動的體會孤獨，與人類保持親密的同時也保持距離（這話有點怪但我不知道怎麼更好表達了）

一個人的成長路上，有時候就是需要自己對自己的分析感悟，所以給彼此一點獨立甚至寂寞的空間，並不是壞事。我相信人有許多孤獨感，是好像孤獨行星一樣的天生存在，交朋友，談戀愛，生孩子的都無法解決，為了消滅這個孤獨感，我們會對金錢權利和愛情進行執著的追求，但這無非是一個幻覺，只會讓自己疲憊而已。唯一可以做的，是接受這個孤獨感，接受自己，和自己對話，然後相信自己還是應該追求自己想追求的東西，哪怕最後一切虛無，但人生的意義就在於這虛無之上的短暫享受。我們只有在這短暫里尋求到安定，才是真正的所謂順其自然。

扯遠了，總而言之我覺得，愛人不過是旅伴，一個人要做我的人生旅伴，也必須是一個可以自得其樂並自我照顧的人。我們如果為了打敗孤獨結婚生子，無非是緣木求魚，我們只能做三觀一致又可以彼此幫助彼此取悅的旅伴而已。人原來不會停止成長，但也是會在成長路上走向不同的方向的，這和愛不愛無關，這不過是一種生活的可能而已。所以如果彼此不合拍，互相給壓力，那麼不如好聚好散。有時候我也開玩笑，說既然你不要孩子，我們為什麼不做彼此的情人呢，還可以過的更浪漫一些。

在被動孤獨的時候，我有點浪漫英雄主義的幻想，並充滿了對物質的崇拜和慾望的渴求，比如賺了就花啊，吃好的喝好的，還幻想可以四海為家，用三寸不爛之舌走天下，到處都有可以睡的情人，到英雄陌路的時候把自己當街喝死什麼的。但在主動保持距離的那段時間，我反而堅信我有過普通生活的能力，我覺得我完全可以做生活的大師，不是我過了特別的日子，而是我過著大家都在過的日子卻仍然有美感，或者說瀟洒，或者說裝比。。。總之我覺得普通的日子就好比青椒土豆絲，這才是考驗好壞的雲泥之別。

我覺得比較關鍵的一次或者說上天對我的神來之筆是春節去親戚家吃飯，一個85後的女孩懷孕過了三個月高興的公布了。公布的時候，我很震驚，滿腦子盤旋著我靠我結婚的時候她還是處女吧現在就有了啊？於是那天晚上和我爸拚命地喝，混酒聯手干趴了那個准爸爸以及他的兄弟們。喝酒的時候我一直在嘲他們不行，但回來的路上我就哭了。

我就一直在哭一直在哭，到家了還不下車哭，回家吐好繼續哭。

那大概是壓倒駱駝的最後一根稻草，那幾年他性格上也成熟很多，從一個稚氣未脫的普通帥哥到一個有自信也有生活熱情，並且有自己生活習慣的男人。我們的關係也從激情到溫情，從大小事的彼此說服到求同存異，他是一個自信的男人，對自己的工作，對興趣愛好，對普通的家庭生活，都通過他自己的感悟和時間的洗禮，變的自信成熟又不失真誠。

他替我買回了葉酸，在我31歲的時候，我很榮幸地做了媽媽，而他也充滿了對孩子的溫柔和對父親身份的驕傲。

從快樂的日子往回看，一切似乎順利又值得，但身處其中也只能說謀事在人成事在天，自己的成長和與壓力的對抗，愛人的成長和他自己心情的轉變，還有一些外在的機緣。。。總之，勸是我們高看了自己，追求自己想過的日子，我們只能抱著一定的樂觀和對愛人的感情，走一步看一步，不給自己定性也不給愛人定性，反正人隨時隨地都可以擁抱寂寞和孤獨，所以在此之前，倒不用急著投降放棄，能過一天是賺一天，我們當然有可能比自己想像的無力而軟弱，但生活有時候也比我們想像的隨意而驚喜。

祝每一個人都可以過上自己想過的生活，並知道這種生活的價值和樂趣。

曾經也不想要孩子，覺得辛苦又麻煩。但是當身邊突然冒出個小baby（親戚家的），經過半個月苦惱的共同生活後，狂熱地愛上了她，夢裡都想有自己的孩子。
所以，如果要用說的呢，很難讓人心甘情願。
一個覺得生孩子是付出和犧牲的女人，即使扛不住壓力生下孩子，面對小朋友的哭鬧和粑粑的時候，怨氣難免會影響孩子。
不如找個幸福的媽媽多接觸接觸吧，給自己一個機會，希望你的朋友小兩口可以歡欣地期盼小朋友的到來。
那是人生的大幸福，千萬別錯過。

我是一個持晚婚晚育觀念的女性。來切身討論下我曾有過的不生育的想法。

-----------先講想法的分割線----------------

首先這裡先不說女權主義，因為我搞不明白現在的人所說的女權是指女性當權，還是女性權利，前者我不支持，後者我會贊同，也希望要來論女權的先搞明白是哪一種再說。
年輕的時候…我是說我大約才十七八歲，開始了解戀愛和憧憬婚姻的時候，心裡就想我不要生小孩，甚至於也可以不結婚。動機是當時抱有純純世界觀，有點兒天上地下唯我獨尊的感覺（嗯我那會是個很男孩子氣性格要強的女孩，也因為我們家族歷來頗有些重男輕女思想，在這種環境下成長，沒有溫順過人，而是暗自認定女性當自強）。我覺得我的生命里只要我能做出一番事業，過我想過的生活就OK了，如果有小孩，會影響我的獨特性，我的生命精力將要分一部分給孩子，我要替他（她）操心，而且一牽掛就是幾十年，將會極大改變我的生活——無憂無慮，自由自在。而男性呢，一般不會認同你想幹啥就幹啥，所以婚也可以不要結了。還有一個原因是當時我認為世界上有那麼多的孤兒，福利院里有許多連父母都不知道長什麼樣的孩子，那麼可憐，中國人口又那麼多，為什麼不去領養孩子卻還要自己生一個，都是孩子，都是一樣的生命，只是因為不是自己生的，所以只能等著一些不能生育的或者失去了孩子的人才能去領養。我希望如果我不婚不生育，就去領養小孩。
可是後來當我開始去愛一個人的時候，開始知道家庭的意義的時候，在我愛上所有所有我能見到的開真無邪的小寶寶的時候，我覺得孩子是一種神奇的存在，作為媽媽，可以一點一點看著孩子怎樣降生，長大，成熟，成為一個獨立的人。這個可以彌補我小時候認知不全，缺少關愛的感覺。所以我改變了自己的想法，相愛，結婚，有孩子，把孩子養大，是生命中一種神奇的體驗。我想去體驗了。但是希望在自己心理上更成熟以後，為的能全身心的教養好我的孩子，我選擇晚婚晚育。
母性是大多數女人都會有的，這是生物的一種本能，只是也不排除有思相的人開始不需要這種本能。畢竟現在人類數量巨大，保持種族數量的意義也僅限於每家戶的燈火。所以我認為，想生和不生，是一個人的選擇，不論是男人女人。也有男人不想要孩子，只是少數。那麼女人作為一個獨立的人，也有權選擇不生。在傳統的環境里受到大範圍的影響以及人類的天性和習慣，生小孩是順應趨勢。選擇不生的人，因為如果結婚成立家庭，是家庭的一份子，分擔一部分責任，所以作決定是要商量的，就不能單方面選持生和不生了。

---------------談題主朋友問題的分割線------------------

題主朋友是個能包容的好男人，但是並不完全是這個事情唯一的被動方。
作為交往了多年的當事人，這麼長的時間裡面有沒有了解到女朋友的想法，她的世界觀人生觀價值觀是不是和自己在一個範圍內，如何去調整，我覺得都是這幾年沒有去落實的，直到現在覺得時間緊張迫切需要生小孩的時候才發現問題，這個問題本來可以避免，比如通過相互了解和影響，形成共同的意識，要小孩還是不要小孩，還是晚點要小孩。如果知道對方堅決不想生小孩，那麼在還來得及重新選擇的時候選擇分開。現在分不開了，也改變不了對方的想法的時候，就痛苦了。
只能說在戀愛的這幾年裡，除了一起生活，一起睡覺，我覺得當事兩人未必是真的在交流在溝通。戀愛的頭兩年如果你發現問題，那你還有時間去改變女朋友的想法，規劃一下你們的將來。按描述，女朋友閑了五六年沒上班，其實我是想了解下那她在幹嘛，有沒有發展一些別的東西，愛好，技能，學術？還是只是一味的吃喝玩樂？如果是這樣，那題主朋友的所謂包容，其實是縱容，所謂愛情，不是真愛。造成的問題，有題主朋友的一份。
如果題主朋友的女朋友不想生小孩只是因為不想影響自己玩樂，可以理解成她是一個為了玩樂逃避一切的不成熟的人，比如工作，比如責任，但是成年人特別是要進入婚姻的人，恰恰需要有一定的責任。不能養活自己還想要玩樂，這個題主朋友可以包容，卻包容不了不生小孩，因為題主朋友自身受到很多壓力。既然你不是能寵她一輩子，包（縱）容她一輩子的，一開始就不要開這個頭。幾年的交往，你雖說很寵女朋友，但並沒有讓她得以成長，這是這個問題的核心，如何讓她快速成長，讓她願意分擔一些責任，如果做不到，你們就只有兩個選擇，一個分手，一個是繼續包容。
了解一下她心裏面有沒有責任一詞，她心裡對自己男朋友的責任是什麼，和他在一起這些年是為的什麼，純粹的因為愛著，還是因為他可以寵著順著，有沒有為男朋友做什麼付出和改變？如果沒有了解到這些東西，即使以後她願意生小孩，也不會是你想要的，因為小孩的教育是受父母雙方思想影響的。母親沒有責任感，則孩子也沒有。父親過於包容，可能對孩子造成溺愛，影響小孩正常成長。除非你們只是想生個小孩出來給親戚朋友一個交待，否則現在就是女朋友願意生，你也要考慮清楚了。
說是生小孩的問題，其實根本上，是題主朋友和女朋友兩個人對於家庭觀念和生活觀念的問題。從你受不了外來壓力的情況下看，你也不是什麼情況下都能扛得下來的，這樣的話，你的溺愛寵愛，請小心為上。
改變你們兩個的相處情況和溝通你們的三觀，從問題根本去反省兩個人的情況，這是我認為能得到最終解決的方法——不管最後是分還是合，你總會用得著的。

-------不喜勿噴，手下留情的分割線------

祝安好。

如果我男朋友設計我讓我要小孩，我會特別討厭我自己的孩子，還有我的男朋友。

什麼為了我們倆好，為了以後為了傳宗接代，為了養老，為了不讓別人說三道四都是假的，就是他與我價值觀不同！我需要自我空間，我也需要獨立空間做我自己喜歡的事，而生一個孩子意味著我需要放棄我自己，或者做一個不稱職的媽媽。

這都是我不能接受的。而他一個男的帶孩子，或者他爸她媽帶孩子我根本不放心，孩子是我生的，我不能讓一個男的馬馬虎虎的帶孩子，也不能讓幾十歲的公公婆婆帶這個孩子，他們雖然有生活經驗，但是，他們沒有年輕人身上的力量和先進的知識，也沒有認真的思考過怎麼樣教育的問題。

養孩子要言傳身教，保護她，並且鼓勵她探索～這需要耐心和時間。

這根本就是讓一個女人在實現自我和成全孩子中做選擇。

除非這個女人喜歡用成全孩子實現自我，要不然所有的勸導都是殘忍的。

原回答：
我認識的用套的都懷孕了……

更新回答：
我覺得就這事情也能扯到母愛偉大養兒防老等等等等真的是，很無語啊……
任何一個正常健全的人，都會想到這些，我們就姑且認為這位不想生孩子的女性是個正常健全的人……她應該考慮到了這些，然後決定，不生……
（題外話，中國的家長是我見過的最最依賴孩子的家長了，當然，中國的孩子也是我見過的最最依賴家長的孩子了，國外無數一個人住的都很開心快樂的老人。）
基本上做出不生這種決定的人，你是很難從道理上勸服她的，我也是不生的，這裡現有大多數試圖說理的答案，對我來說一點用都沒有，因為我統統考慮過了。

如果要兩人和睦相處，而且也要孩子的話，以下幾條路：

期待運氣好，不小心懷上了——因為懷孕後激素的作用，而且有時女方不是很堅定，懷孕之後男方稍微推一把就行了——當然，我絕對鄙視套套戳洞這種偽造意外的方法。
等，人的心境是會隨著年齡變的，我見過丁克族，手術都做了，絕對不要孩子的，過了差不過七八年想要了，再修復，雖然高齡了最後還是有了孩子，現在挺幸福的。
對於感性的人，要打感性牌，對於理智的人，還是要打感性牌，在強烈的感情面前邏輯會瞬間被打碎，所以打聽下朋友同事里有哪家孩子聰明伶俐可愛到死的，多去走動走動——當然，現在這樣的孩子也越來越少了，嘆氣……如果能夠勾起女方的感情，那就好辦了。

最後，電影里小說里似乎感情都需要妥協才能長久美麗，所以我們也總有這種想法。
但是說老實話，生活里，周圍朋友里發現三觀不同就一拍兩散的人其實過得都比苦苦支持的人幸福快樂多了。
能夠和你相配的，其實比你想像得要多。

謝邀……可是為什麼要圈我？
好詭異！
尊重女生想法好了，為什麼一定要要小孩？就不要呢？何況倆人又沒結婚。
生孩子又不是九年義務教育，也不是交規，必須如何如何，否則弄死你，貼張條罰款？
都想什麼呢！！
什麼年歲了！！
不生孩子，不跟丫在一起？！
那就別在一起唄！
憑啥非得生呢？！
又沒道理證明沒孩子後半生就不幸福！
不是該咋過還咋過么？！
沒玩夠只是個託詞！
還勸！！
勸毛！
女生自己有自己想法，她自己為自己的想法負責任就好了
人家皇帝自己不急
你們一群太監跟著急毛啊！
凈瞎扯
抵制男權！
抵制大男子主義！

個人意見，早分手為妙。
感情再深的婚姻，都會有平淡期，這是人類的內分泌決定的，不是個人意志可以控制。一旦婚姻進入平淡期，雙方有很大可能因為孩子的矛盾吵翻────如果女方不願妥協，離婚的幾率不小。
婚姻是兩個人的事，即使個人意志再怎樣堅定，也多少也要為對方想一想，自私的婚姻是不會有幸福的。
我認識很多聰明的女權主義者，她們沒有一個會和自己的丈夫、親人講女權主義，對家人講女權是很愚蠢的事，不會有好結果。

鑒於有知友說我的答案不夠「積極」，我就多說兩句。作為一個成年人，應該明白這世界上並不是每個問題都有兩全其美的解決辦法，有時人們不得不在差和更差之間作出選擇。另，在付出足夠大的代價之前，指望一個人改變固有的個性也是不現實的，一個貪圖享樂的人不會變得負責任，思想保守的人也不會變得豁達。

在這個問題中，我是站在男方一邊的，當然不是因為性別，而是因為女方顯然不懂主張權利的同時也要承擔相應的責任的道理，只享有權利，不承擔責任，這世界上哪有那麼便宜的事？因為事業心而不願生孩子可以理解，而把玩樂拿出來做理由，則無異於耍無賴了，恃寵而驕的人最讓人討厭。這時候，「為了大家好」這種騙騙人的話就不要拿出來說了，還是多想想「為了自己好」的解決方案為妙，以免為了幻想中的「兩全其美」，最後在差和更差中選了更差的那條路走。

生活目標不同怎麼能結婚逼她生了也養不好。若他自己妥協不要孩子心裡肯定鬱結疙瘩。總之是隱患。

我34歲，結婚七年，沒要小孩。
當然，這是和老公達成共識的，實在不喜歡小孩子，其他都還是次一等的原因。

但是，在家人用各種理由勸說我生小孩的時候，我曾經有過這麼一個回答：如果我現在的經濟條件完全不用操心生活，那麼我不介意花一年時間生一個小孩做一個交代。
這句話也可以看做不負責任吧，但是也表達一點：生小孩對生活有著天翻地覆的影響，而我完全不能肯定是正面影響。除非有保障讓我安心，經濟上的（於我而言），以及精神上的（不針對我），那麼也可以考慮生一個。

不願意做一件事，除了真心不喜歡外，其他就是有顧慮。從題主的描述似乎沒提及女友不喜歡小孩子這一點，多是物質上的顧慮描述。那麼，從經濟角度去寬她的心可能比較有效果。如果經濟上不能，那麼可以從其他角度去解決經濟上的問題。
隨便舉一些例吧：
不想自己帶小孩，那麼做月子的時候能雇月嫂嗎，之後有育兒保姆嗎，多出來的家務有鐘點工或者保姆嗎？接送小孩去幼兒園誰負責？陪孩子玩是誰主打，教育孩子又是誰主打？
對生活的影響，照顧小孩會考慮兩邊的長輩過來幫助嗎，誰家的過來，怎麼安置，費用怎麼處理，有矛盾怎麼辦？
懷孕生育哺乳對女性影響很大，對身材有影響男方是什麼態度？有恢復的健身美容基金嗎？
等等等等。

很瑣碎甚至有點杞人憂天無理取鬧？不管你是怎麼評價這些問題，這些都是可能真實存在的顧慮。顧慮多了，當然就會猶豫，就會抗拒。
而且，站在女性的立場與經歷而言，我看到的，聽到的，都是這個過程中女性付出更多，所以女生多考慮一下無可厚非。
再有，如果題主的朋友僅僅是從社會角度考慮要小孩，我覺得他對生養一個小孩的考慮可能不夠充分，尤其是他自己需要做些什麼。這一點，真是太讓女生沒有安全感了。

女方是不想要孩子，還是想晚些要孩子？
如果是前者，屬於價值觀差異，沒法互相遷就的。說清楚了，早點放棄。
如果是後者，找一個婦產科醫生，聊聊大齡產婦遇到的各種風險和情況。

你不是愛小孩嗎，那就你承擔照顧小孩的責任，她只要每天和成年人享受生活，回來逗逗孩子就行了。

我現在已經懷了，婚後沒多久意外懷孕，但是我不想要，就像案列裡面女生一樣，我覺得還沒玩夠，對小朋友沒什麼太好的感覺，甚至自己就是個孩子似得，還怎麼去養個孩子。言歸正傳，回答問題：告訴那位女士，這是女人的使命，不管和那位男士在一起，在中國，你永遠逃不開結婚生子，傳宗接代的傳統，即使你現在逃過一次，10年後呢？40歲的你願意承擔30歲的你做出的選擇嗎？什麼心理強大，物質充實，國外那些女強人的例子都是外表的光鮮，夜深人靜或者病痛交加時的折磨都是誰在承受？膝下無子，心裡更凄涼更孤獨。有時候女人的心理會隨著年齡的變化而變化，故事中的女士，也許要等，等到她回頭的時候；或者創造一個機會，真有了，她也沒辦法，就像我一樣。

生小孩不是結婚之後的事情嗎？叫女朋友給生孩子？我整個人都不好了。

分

謝邀, 慚愧...
我從來不強求別人什麼, 老婆不想要小孩, 沒問題, 直接去孤兒院收養一個讓父母親過來幫忙帶. 老婆愛怎麼享受青春我都沒意見. 這手續怎麼著也得一兩年吧, 中途說不定她老人家就改主意了.

建議你還是證明自己有優秀的基因吧其他的自然而然就成了

這件事情確實沒有一個可以勸導的方法，也無關女權，這只是戀愛走向婚姻的諸多問題之一，就正如家庭問題，地域問題，宗教信仰問題一樣，我們即使深愛對方，也會有各自的立場問題，也會因為某些不可抗力而面臨分手。
我想如果女方考慮得夠清楚，以後一直不想要小孩，而男方必須要小孩，這已經可以如@負二說的一樣，考慮和平分手了。
附上情侶分手歌一則，無需太過去改變對方的立場，成年人都要為自己的選擇負責。
愛情有時候不能解決所有問題。
視頻封面

【@youtube精選】美國情侶合唱分手歌視頻

這位朋友你可以讓你的朋友採用曲線救國的方針。下面是具體的方案。

1.先買一套家庭影院，和投影。然後看下面的電影。
危情三日。

當演到母親每天早上都要為自己的孩子和自己拍張合影的時候，讓你的朋友說，這樣真好。

25個孩子1個爹

當演到孩子們以為自己的爹去世而痛哭流涕的時候，讓你的朋友說，有個人想著自己，這樣真好。

喜羊羊與灰太狼

當看到小灰灰出場的時候，讓你的朋友說，這小灰灰真可愛哇。

大耳朵圖圖

當看到圖圖犯2的時候，讓你的朋友說，這圖圖要是我就揍死他。

上面只是舉個例子，具體事宜請視情況而定。

我在三十年前決定此生不要孩子，因為人生苦，但現在隨著年齡的增長和思想認識的提高正在努力備孕。雁過留聲，人過留名是一個方面。再則有著女人生理構造賦予了我孕育生命的功能，我應該珍惜這個機會好好使用，這也是順天意而為之。
就一次入世的機會，歷經磨難，嘗盡體會，方得圓滿。而由我的起意而帶來一個小修行者將和我一起領略感悟世間種種。

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把回復貼成回答是希望能幫到更多人打開思路。

生了給三顏色虐待？呵呵