生娃後的生活有哪些大的改變？
戀愛三年結婚一年後被婆婆催生，不太想生。婆婆一催就覺得好煩，但是她主動說會幫我們帶娃。（他們和我們不在一個城市，大概2、3個小時的車程）在這幾年的觀察中我覺得，她跟公公有點重男輕女，而且對我老公很溺愛。而且婆婆的衛生習慣跟我不太一樣，住在一起久了應該會有很多矛盾。但是她要照顧小孩，以後我們還是會住在一起。要解決這個問題只能是請保姆，或者我辭職自己帶。不過，老公沒有這個能力。
我對以上的事情很頭疼，只能以各種理由拖延生娃，但還是要生的……
想知道大家生娃後對自己的生活有什麼大的改變，不管是好的還是壞的。
生之前婆婆往死了催我。
也是說的她幫忙帶娃。
事實是現在每天給我甩臉子，外人在就把娃從我這裡搶走，顯擺她幫忙帶娃，外人不在就把娃往我這一扔，自己關門該幹嘛幹嘛。
昨天剛吵了架，她吵我不還嘴，氣得手抖。
今天跟老公攤牌，他媽再攪三攪四我就帶孩子搬出去，還他們三人世界。
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沒想到心煩時隨手一答引起這麼多人共鳴。
拿我自己為例，說說婆媳吧。
第一，我婆婆不是壞人，她只是把她的愛六分給了丈夫，四分給了兒子。
我相信絕大多數婆婆都不是壞人。她們只是沒有多餘的愛分給搶了兒子的「外人」。
這也是為什麼很多媳婦覺得自己受了天大委屈，丈夫和旁人卻不理解，婆婆這麼通情達理的人怎麼會針對媳婦！？
第二，妻子希望丈夫成長為男人，可以為自己和孩子遮風擋雨，能跟自己攜手同行。但婆婆不一樣，她站在母親的角度，希望給兒子更多寵愛，那永遠是個孩子，希望媳婦能跟自己一樣照顧兒子，替他遮風擋雨。角色不同，很明顯期許是相互衝突的。
第三，在不能遇到理智愛兒的婆婆（絕大多數普通婆婆），能解決衝突的唯一方法就是盡量不要住在一起。
人不離開家永遠長不大，婆婆會逐漸將男人養成巨嬰。
即便這個男人在你認識的時候已經長大了也很容易養出惰性、養回巨嬰。而人的惰性一旦養出來，是不捨得脫離的。
能在母親的溺寵下還堅持在家裡做一個丈夫而非孩子的男人是少數。
這就要說說我自己了。
我跟老公是讀研時的校友，包括戀愛期，在回他家跟婆婆同住前，有近五年的二人生活。這期間，他是成熟穩重的，會跟我分擔家務，會努力上進，是個很優秀的男性。
後來假期也跟他回家小住過，公婆都是好人，通情達理，善良恩愛。
在這樣的大前提下，婆婆央求我們回家與公婆同住時，我答應了。
但是回家住了大概半年，我發現了不好的苗頭。老公開始回家就往電腦前一攤，家裡任何事不再動手，甚至連水果零食茶點婆婆都會提前給他準備好，放在電腦桌前。他只要坐在那裡愉快的打遊戲就好了。
剛回來時，他也試圖在工作之餘創業，婆婆制止了他，理由是現在創業難，容易賠，他只要在家玩耍不賠錢就是賺了。一開始老公提出異議，並訴諸行動跟朋友創業。後來婆婆總念叨他太累了，太辛苦什麼的，後來不了了之。
再後來就是催生，總說你們生完了我要管孩子，你們愛幹嘛幹嘛去，再不限制你們。
一是我們耳根子軟，看她迫切想要孫輩；二是年紀也適齡，心態調整可為人父母。我們就要了孩子。這其中也有過種種不快，但都不是什麼大事，就沒當回事。
矛盾爆發在生孩子以後。
剖腹產，她不樂意。認為影響生二胎。
坐月子，月嫂被她指使著做家務雜事以及招待月子里的客人（地方習俗）。我只能自己抱孩子，抱不動，就只能奶睡，養成了這個特別不好的習慣。
月嫂走後，流水般的換保姆，換到孩子現在快十個月依舊空缺。
哺乳期包括月子里。每天我有一碗魚湯，剩下的菜都跟我喜好無關，都是公公和老公喜歡的菜色，有的時候甚至一桌菜沒有我能吃的（回奶的和吃完餵奶寶寶會過敏的）。
頭八個月摩擦還小，因為孩子都是我帶，每天公婆會抱去玩不到倆小時。除了總打亂寶寶生物鐘這些育兒小摩擦外，就是在人前裝成她帶孩子這些小問題。
就這不到兩個月，寶寶因為換尿布腦袋磕出了包，好幾天放平就會嚎哭。又因為婆婆故意跟我作對（我說寶寶的輔食要放她自己的輔食盒冷凍）導致孩子腹瀉近一個月。腹瀉後換尿布不及時，孩子紅屁股腌了皮…
各種問題接踵而來，她也無端的各種跟我發脾氣。
老公勸我忍一忍，說她是讓寶寶不舒服了，自責、心情不好。我同意了。沒想到愈演愈烈。這次不僅指責我的時候吵吵嚇到了孩子，事後還把孩子往我邊上一扔，第二天不僅給我臉色，還故意不理孩子，這麼大的孩子已經會看大人臉色，能感受到大人情緒了，嚇得看到奶奶就不吭聲。
這觸到了我的底限，尊老也好，性子軟弱也罷。我平時是個挺隨意心挺大的人，平日里受了小委屈，讓著點婆婆的小性子也能過活。但這次我很直接的跟老公講，她這樣的處事，我上班時不放心把孩子交給她。如果她一直這樣，我要帶著孩子離開這裡。
老公一開始並不相信他媽媽會做這種事，但孩子的反應在這裡擺著。他很矛盾，我知道他的難做，但這個底限不能退讓。婆婆是母親，我同樣也是。
我不清楚日後會如何，但我要保護我的孩子不被傷害。即便是孩子的奶奶也不行。
此時最後悔的是當年一時心軟同住造就了禍根；最慶幸的是，我還有一份工作，有即便婆婆阻撓使壞，也足夠我租房找鐘點保姆的薪酬；最難過的是，老公被婆婆養出了惰性，即便能夠重新成長，也需要時間。
希望看到這段經歷的未經歷者，無論男女，能吸取經驗。
人都是從單蠢善良走向成熟，少段彎路，少些不必須的痛苦。
寶寶昨天滿半歲了，過來答一發。現在每天都被可愛的閨女萌醒，有了軟肋，更有了鎧甲，如果不是她我也沒有勇氣離婚的，現在沒有渣男、沒有毒婆婆、惡公公好輕鬆啊。不用每天提心掉膽被家暴，也不用因為渣男一家重男輕女而害怕寶寶被傷害，還不用因為渣男無休無止的索要而精疲力竭，渣男一家就像是一個腐爛的傷口，現在傷口終於有癒合的跡象了。
為了孩子的將來出了月子就訴訟離婚了，渣男連爭奪一下撫養權的態度都沒有，馬上請了律師要搶我的嫁妝，要求我陪嫁的所有東西都歸男方，然後果不其然被搶走了，因為是婚後購買的，所以賠了一半，加上損耗的那些，加上以前渣男還一直問我要錢，我完全就是凈身出戶，但是我有了寶寶，他們不稀罕，可她卻是我的心肝。
孕期就時常被毆打，因為懷了個女兒就被打得肆無忌憚，還好寶寶沒事。渣男土生土長的上海人，上海師範大學本科畢業，香港理工大學碩士，還在四大里工作，前公公婆婆嘴裡自己的兒子是個老實巴交的好孩子（那當然了，不是一家人，不進一家門咯），題外話：現在的家暴男隱藏的越來越好了呢。如果你未來的公婆嘴裡他們的兒子天上地下他最好最棒最老實，姐妹們要長點心，你可能就是他們家預定的女奴一枚哈，買菜拖地洗衣服可能還要包生兒子。
題外話說完了，就是孩子真的是治癒人心的最好良藥，每天和她在一起就感覺無比快樂，然後內心柔軟一片，她做啥都是可愛到爆，一整天看著她都不會膩味，我現在特別怕死，我要是出事這麼小的孩子怎麼辦呢，而且一點都看不得那種兒童拐賣的消息，還有虐待女嬰重男輕女都原地爆炸好嘛！現在基本就是一下班就回家，哪裡都不想去，只想和我的小寶貝呆在一起，手機里全是她的視頻和照片，上班想她了就拿出來看著傻笑。白天家裡我的家人幫著帶，閨女也懂事，媽媽上班辛苦也不鬧，真是讓人心疼。
離婚官司的泥淖讓我現在對婚姻真是失望透頂，還好現在工作還算穩定，至少兩個人能養活，頂住渣男一家的壓力沒有辭職讓我萬分慶幸。有錢真好，還是有希望讓我的寶貝有個快樂的童年。
生老大的時候婆婆來幫帶孩子，我是看著她各種不滿意，碗刷不幹凈，做飯只講究他兒子的口味 但在接下來的兩年里我逐漸明白，如果不滿意就自己干，別人替你幹了活 再挑毛病就不大合適了，加上我婆婆是不愛管閑事的人，所以婆媳關係比較和諧。目前老二一百多天了，我的態度已經有了很大轉變，得好好哄著我婆婆千萬不要走，一定得幫我把孩子帶起來，少點挑三揀四，現在婆媳關係更和諧了，哈哈。現在生活中我的處事原則基本是1、婆家一切事項大到買房置地，小到探親隨禮一律不參與意見，他們愛花錢 愛花多少錢都是他們家的事，需要我參加就去，不需要就算了，掌握好分寸。2、平時帶孩子需要搭把手幫忙了，只要老公在家一律喊老公幫忙，他願意叫他媽媽做或者他媽聽見了主動來幫忙這是他們的事了。3、關於婆婆做飯，不好吃就少吃點，自己想吃什麼呢就約個朋友出去吃。所以我覺得有了孩子後的生活對媽媽來說最大的改變就是要接受三代家庭關係的考驗，通的過考驗，自己輕鬆，夫妻恩愛，家庭和諧。通不過，那就不用說了。
我公公婆婆也幫我帶娃。我婆婆可以說是脾氣比較好了，我話基本都聽，但她只是假裝聽，很多時候我跟她講帶孩子要注意啥她根本記不住。當然，她也是主動幫我帶的。但即使這樣，帶娃的主力也是我，她只能分擔我一點。我婆婆還沒退休，我產假結束也要上班，她請了幾個月的假幫我照顧孩子（產假期間一直是我自己帶），理所當然地是有恩於我，並且她自己也擺足了這個架勢，她自己沒有支付寶，在淘寶上看上什麼都讓我給她買，特別理直氣壯的那種。
建議題主，做好當媽媽的準備再要孩子。生孩子從頭到尾只是你自己的事情，跟別人的關係都沒那麼大。
說說改變吧。
幾乎我是變了個人。
1、身材沒有恢復。一方面，因為大部分時間還是我管孩子，確實很累，以及生活、工作中確實有太多讓人不愉快的事情，我還必須強打精神去面對去解決，畢竟還要活下去，還要照顧孩子。有很長一段時間我離不開甜食。吃甜食確實讓人精神舒緩放鬆，也發胖很快。另一方面，吃飯速度加快，再也沒有時間細嚼慢咽了。孩子隨時可能要你，會有各種情況，幫你照顧孩子的人也未必有耐心等你慢慢吃完，經常是吃得又快又多。另外也沒時間運動。
2、沒有自己的時間、空間。也因此沒有任何娛樂和愛好了。想幹啥都需要別人替你看孩子，都得張嘴求人不是。
我晚上洗個澡我娃睡夢中哭醒我老公都能過來催我而不是自己哄娃，他說他哄不好。
3、耐心成數量級增長。生完孩子我脾氣好了很多，耐心多了很多，主要是對孩子。畢竟生活中多了個小可愛。
4、錢更不夠花了。也許從來沒夠過，但現在更不夠了。養孩子說白了就是個經濟活動，孩子穿衣餵養各種用品玩具乃至心智開發都是需要很多很多錢的，我給孩子買買買了給自己買的就很少而且很省了。我兒子十個月了我今年一年都沒怎麼給自己添置幾件衣服。
5、夫妻感情。這是一個變化的過程。剛生完孩子有一段時間我和老公感情是很好的。但是總是不能過夫妻生活，甚至總是不睡在一起（我和孩子睡他自己睡）都讓我感覺到夫妻感情大不如前了。我用了很多心力花了很多時間才慢慢恢復了一些，現在感情又好點了。但確實費心。
6、也許這是最重要的，我的自我評價變低了。我很努力地想維繫自己以前的形象，除了身材方面，我努力工作，我善待家人，努力學習新鮮事物想要保持一種不衰退的精氣神。我也不願意相信一孕傻三年這樣的話，但是也許真的是事情太多了，也長期休息不好，我有的時候會說錯話，反應速度比以前慢了，記憶力也沒那麼好了，整個人瀰漫出一種不自信的氣息。但我還是在很努力地改變這一狀況。
媽媽們都是勇敢的，加油，希望一切越來越好。
一對夫妻生孩子後，對孩子的愛的3條變化曲線
美國一對夫妻魯弗斯和阿利莎是三個孩子的父母。他們從戀愛到第一個孩子出生，到後來第三個孩子出生，他們從戀愛時的幸福，到為人父母后的喜悅、失落、彷徨、抑鬱……他們用3條曲線描述了為人父母對孩子的愛的變化曲線，非常真實，讓人百感交集。
原來，父母對孩子的愛，並不如我們想像中的總是100%。
第一條曲線：孩子0歲~3歲，爸爸和媽媽對孩子的愛是不同的
（以上圖表反映的是魯弗斯和阿利莎的情況，你找到同感嗎？）
從圖表，我們看到了3點：
1、媽媽對孩子的愛，從一開始便比爸爸高。
2、爸爸對孩子的愛，在第一年內是下降的
3、孩子3歲後，爸爸媽媽對孩子的愛才走到同一水平
我至今還記得奶奶給我說過她生第一個孩子的經歷。話說他們結婚時才10來歲，我爺爺愛玩，一天到晚不在家。奶奶臨盆當天，她一個人在家洗衣服時肚子開始痛，大聲呼叫引來了鄰居大媽，後來奶奶在大媽的幫忙下終於辛苦生了下來。到了晚上，爺爺才一身黃泥回家（趴地上玩沾上的），家人跟他說你當爹了，他只是「哦」了一聲，吃完飯又拿著丫杈（玩具）出門玩去了。「就像跟他沒關係似的……「奶奶這樣抱怨。我常常在想，以前的人是否晚熟啊？
我家兒子剛上幼兒園那天，孩子的爸爸跟我說：「說句實話，你別揍我……兒子出生沒多久，我感覺孩子挺煩人的，整天哭哭哭，長得還丑，一點兒也不可愛……後來，我發現了兒子身上有我的影子……」
還有一位爸爸，孩子8個月時跟妻子帶孩子打疫苗。孩子中途被抱進護士室休息，當時裡面躺了幾個年齡差不多的嬰兒。臨回家時，孩子的媽媽上了一趟廁所，讓丈夫去抱寶寶，結果……竟然抱錯了！把別人家的孩子當成了自己的孩子抱了出來，妻子愕然……是孩子的親爹嗎？
我估計很多爸爸們在第一個孩子出生後都有這樣的感覺，就像一隻雞蛋在妻子懷裡捂了9個月，被掏出來後放在男人們眼前——一種熟悉卻又遙遠的感覺，帶點不真實，想愛卻又陌生。接著，寶寶哭哭鬧鬧、生病、拉屎拉尿……漸漸地，男人們可能會覺得，生孩子何苦呢？剛得到寶寶的瞬間喜悅慢慢地消耗盡，一直到了孩子1歲。孩子樣子也變得可愛了，還學會了笨拙地邁步，一個小人兒還會追著他們喊」爸爸「，男人們對孩子的愛慢慢上升。
而媽媽們呢？從懷孕開始，愛就像種子一樣生根發芽，每一次胎動便會提升一次母子情感，隨著孩子的出生和成長，歷經分娩和哺乳，媽媽跟孩子的愛是越來越深、越來越親密的。
第二條曲線：一天中對孩子的愛的「冰點」
（以上圖表反映的是魯弗斯和阿利莎的情況，你找到同感嗎？）
7：00-8：00
從催促孩子起床、咆哮孩子刷牙穿衣……爸媽對孩子的愛開始下降，直到終於送走了孩子。
8：00-18：00
孩子上學或由老人保姆帶，爸媽上班（啦啦啦……眼不見為凈），這段時間對孩子的愛是不變的，可能偶爾會想起早上催出門的懊惱，跟別人抱怨孩子愛賴床、做事磨蹭。
18：00-19：00
冰點來了！因為孩子要寫！作！業！孩子遲遲不寫作業、孩子寫作業馬虎、孩子因為難題發脾氣、孩子在學校不聽話被老師投訴……都會讓爸媽抓狂，愛掉到了冰點——踏馬！生孩子就像生凍瘡！
22：00
孩子終於睡著了，愛終於回來了——看著孩子熟睡的臉，到底還是孩子睡著的時候最可愛啊！
第二天，新一輪的愛的波動又開始。
第三條曲線：爸媽養育生涯中對孩子的愛的變化曲線
（這個圖表是通過大量的數據集合成的，建立在研究基礎上）
這個數據其實來自美國心理學家Daniel Gilbert的研究。直觀反映了夫妻對孩子的整個養育生涯——原來，對孩子的愛始終不變，這是謊言！人是有情緒的。
一對夫妻剛結婚但沒生孩子前，幸福感和對愛的評價是最高的。到他們第一個孩子出生，美好的感覺會下降，一直到孩子5歲後，幸福感會稍微上升。那是因為5歲前，孩子會經歷人生第一個叛逆期，人家常常說的「terrible two」會讓新手父母焦頭爛額。
到了孩子10~12歲開始，孩子進入人生最劇烈的叛逆期——青春期。很多父母常常感覺絕望，一方面對孩子不聽話感覺痛苦和無奈，另一方面對自己沒辦法成為好父母而內疚。有些孩子甚至在這個年齡跟父母的關係變成了路人甲乙，個別的甚至反目成仇。
到孩子長大成人，離家求學成家後，父母對孩子的愛又回來了，常常懷念孩子們小時候的可愛和童趣。但是那些被長大的孩子「拋棄」的老人，對孩子的愛可能會變成了抱怨和恨。
完這3條曲線，我最大的感受是——養育孩子一點兒也不容易！就像打翻了人生的五味瓶，酸甜苦辣……啥味道都有。即便如此，但孩子的降臨，的確會讓一個人的生命更完滿，好的與不好的都將嘗遍。這樣的人生，最終才懂得包容和理解。
記得曾經有一對老夫妻跟我說，生養孩子就像背包袱：
沒有的時候總想背，
一開始背在肩膀上覺得很有趣，
慢慢地，覺得包袱越來越重，你也越來越吃力，
但這包袱是你身上最寶貝的東西呀，又不能扔掉。
就這樣一直堅持啊堅持啊，突然有一天包袱「飛」了，你會驚訝、失落、悲傷……畢竟已經背了大半輩子呀！
渾渾噩噩中過了一些時日，突然有一天頓悟，咦，我身上本來是沒有包袱的，現在包袱「飛」了，不是好事嗎？
這樣想想，快樂似乎又重新回來了。
難怪人家說，養育孩子，是一場修行，幸運的是，你我已經在路上！
寶寶三個月，來點正能量。老公百依百順，親媽負責帶小孩，公公婆婆負責奶粉錢，娃晚上也是跟我媽睡得，我想餵奶就餵奶，不想餵奶娃就吃奶粉，老公賺的錢負責給我貌美如花。目前覺得生個娃日子更逍遙了，連班都不用上了，唯一的壞處就是胖了20斤。
更新一下，介於有人認為我不負責任我就不服氣了。我懷孕初期孕吐太嚴重，住院半個月營養針，出院才一天，上腹部劇痛又去醫院，血澱粉酶升高醫生診斷胰腺炎，於是下胃管禁食禁水，整整1個月滴水未進。在醫院熬過了前三個月可以做核磁共振了，診斷結果是膽囊炎，胃管終於可以拔掉了，又住了半個月被允許出院。期間我老公多少次求我小孩不要了，讓醫生給我用藥，甚至我公公婆婆也說用藥吧，不保小孩了，他們甚至做好了領養一個的準備，因為我是熊貓血，二胎溶血概率很高。在我的堅持下我女兒才得以出生，我要是不負責任，早就自私的用藥了，畢竟是真的很疼。出院後還是吐，我就是傳說中的吐到生，從五個月開始胃出血吐血，我老公他們看不下去讓我7個月剖出來住保溫箱，我哭著哭著熬到37周，我老公天天念叨足月了可以剖了，我想著在肚子里多待一天都是好的，於是吐著吐著又熬到39周終於可以剖了，術前檢查，嚴重貧血，心肌缺血，我又是熊貓血，手術風險蠻大的，術前談話給我老公嚇慘了，可以說我是拼了命把我女兒生下來的，說我不負責任我是真的不服氣。
說到帶娃問題，我媽很有經驗，她一手帶大了我和我妹，她可以一個人給娃洗頭洗澡，我去幫忙，她反而怪我礙手礙腳的，而且她喜歡她孫女，就願意帶，我不讓她帶孩子睡覺她還不樂意了，我有什麼辦法呢？而我婆婆就說我媽出力，他們只好出錢了，那我也就樂得逍遙了，畢竟生孩子遺留了一堆病，我得好好養養不是。我不是不負責任，我只是有一個能幹的媽媽，寵我的老公，把我當親生女兒的公公婆婆而已。
生娃前vs生娃後
生娃前一切正常，生娃17天，親媽腦溢血住院四天去世，我只在ICU重症監護室看了沒有自主意識腦死亡的媽最後一眼，因為沒人告訴我發生了什麼，我知道消息時，已經是臨終時刻。
不爭氣的親爸，領頭不告訴我，老公，婆婆理由充分，怕我回奶，怕我做不好月子落病。可是婆婆生孩子時，因為肥胖刨婦產刀口不癒合住院近一月，老公從小到大一口母乳沒吃過，月子里我親耳聽婆婆對正在吃飯的老公說我要是落病了怕老公跟著遭罪。
這才只是開始，葬禮全程姐姐處理，我忍著悲傷，堅強應對，眼淚往心裡流，以為就能平靜生活了，婆婆成天抱著孩子，孩子不跟我，我傷心極了，沒了媽孩子還不親。孩子婆婆一抱就好，婆婆引以為傲，給我講故事，婆婆信佛，說她認識的誰誰剛出生就有記憶，說是誰一抱就哭，就不跟，誰一抱就好。我之前從未親近過小孩連抱孩子都不怎麼會，心碎和老公當著婆婆面發了兩句牢騷，那時我剛出月子，媽去世才十多天，老公已經上班了，婆婆第二天中午12點多才過來，我以為自己連中午飯都要吃不上了，孩子哭鬧厲害我就一直哄著，婆婆理由是給我包包子來著，之後婆婆回家，白天過來，晚上我自己帶娃，我決心自己學著帶娃，我能帶的時候堅決自己帶，娃哭的厲害哄不好，我只好給喂點奶，婆婆跟老公說奶吃多了，娃脾胃不好。
不知道婆婆是不是覺得媽去世的事，我處理的太冷靜了覺的我冷血還是怎麼的，說話刺激我，說老公奶奶過世時，老公的老叔哭的如何如何傷心，說是自己從此以後就沒有媽了。
剛出月子勸我考駕照，說以後帶孩子方便，孩子兩個多月不吃奶瓶了，婆婆說不吃奶瓶也沒什麼就是我行動不太方便，我上班的地方離家近，就每天中午回家喂孩子，天天往家折騰，婆婆吃素，有一陣中午天天素菜，晚上老公回來做肉菜。
婆婆從小溺愛老公，什麼都不會做，和我結婚了之後因為這事和老公溝通過，老公漸漸不那麼懶散，知道整理了，因為老公和之前大學同學結婚兩年半離婚，因為財產還打了官司，所以溝通很有成效，我想老公也是明白了，第一段婚姻之所以搞成那樣有很大一部分原因是因為自己，不要問我為什麼偏偏嫁個二婚的，我原生家庭婚姻不幸福，家裡表面平和實際支離破碎，心裡對婚姻和自己家庭沒有信心，所以遇到老公對我很好，才不顧別人眼光，就是希望婚姻只要幸福就行。
婆婆來了之後，老公打回原型，什麼事都不做，孩子也不帶，襪子髒了，婆婆也給洗。
感覺萬念俱灰。
婆婆在家屬於不收拾家務，只知道看經書那種，連被都不疊，結婚前就不和家人商量去外省的廟上一住就是一個月，我懷孕6，7個月時，又到廟上一住40多天，家裡人拿她沒辦法，最不能理解的是，自我感覺相當良好，開導別人電話嘮1，2個小時吧啦吧啦有理有據，說她到廟上白做工花錢積了多少「福報」，說自己「福報」多麼多麼大，家裡人過的越來越好，是她「福報」積的多，說是像我這種嫁到她家的，只要和她有關係的人都是和她有這緣分，孩子出生了也有她「福報」的功勞，說是成龍成鳳，我就呵呵了，難不成孩子是不用教育的，只要念佛就行了。
說她兒子以後如何如何了不起，說我也就上個班而已，實際上我現在工作單位屬於老公單位的上級部門。
無奈寶貝太小，實在割捨不下，經過多次和老公溝通，漸漸的老公變了一些，知道帶娃了，知道不能凡事依賴婆婆。
實在是憋屈事太多，說一些痛快痛快嘴，想想要不是現在老公支持我了，恐怕早就離了。
現在娃7個月，我上班時白天婆婆帶娃，中午我回家餵奶，晚上自己帶娃，周末全天自己帶娃，午飯自己對付一口，娃很健康，很聽話，懷孕到現在我一直有看育兒書，娃吃的好，睡的好，我也很欣慰。
可憐媽媽重病在床，奄奄一息，想見自己女兒而不得見，心裡會有多難過，人心到底會有多麼自私才會隱瞞我實情，婆婆這許多年吃齋念佛，難道這最起碼的善心都沒有嗎？人性本惡，卻又自喻如何如何高尚，我真的不能理解。
有些人就是如此，你逆來順受了，她就變本加厲，這就叫典型的給臉不要臉吧，反正我已經無所謂了，大不了就是不上班了自己帶娃，實在不行就離，現在婆婆早晨來晚上走，中間基本和她沒交流，她又主動向我示好了，人啊，估計她是怕她兒子婚姻再破裂吧，可能是怕她「福報」還不夠？我就呵呵了。
生娃之後沒了媽生活天翻地覆，可是還得好好活著。
有一天周末在家帶娃，就和娃有一搭沒一搭的說話，說我希望寶寶不用長的多麼漂亮多麼有成就，只要健康快樂就好，然後自己就不爭氣的哭了。我兒子11個月了。結婚差不多三年才懷孕的，因為之前一直不願意生，也是被家裡催得差點瘋掉。如果現在再讓我選擇一次，我會選擇不生孩子，如果不行，那就連婚也不結。
先說好的。看到自己的骨肉一點點長大，一天天變化，確實很開心，特別是他對你笑的時候，喊媽媽的時候。把自己手裡的零食分給你的時候。求抱抱的時候。我很愛我的兒子。儘管在此之前，我一點也不喜歡小孩。
再說不好的。生活的重心更多在兒子身上，家裡人的關注也全是兒子，他一有什麼事，或者是還沒怎麼樣，就各種責怪我，說我餓著兒子把他養的太瘦，說我太早讓兒子睡覺了，反正就是各種埋怨。上班，呵呵，只能選時間靈活一點的，因為要自己帶孩子，去上班的時候，j兒子就請我媽媽幫忙帶一下，我只會去半天，剩下的時候，都要陪著孩子。想要旅行？出差？培訓？開玩笑，這次去廣交會，我還得拖家帶口拉上老公兒子一起去，想想就心好累。說好的培訓呢，完全沒有時間去了。事業就此擱淺，至少好長一段時間內，都停滯不前。等到兒子長大，我年齡也大了，這個行業，更新換代很快的。
他來到我身邊，j我就會接受他，愛他。可是如果時光倒退到沒有懷他h之前，我依然要選擇丁克，選擇不婚。
變化1
因為沒有人帶孩子，不得不辭去工作，全職帶娃，從此什麼薪金，假期，理想，價值，全部變的遙不可及。想改變現狀，又無能為力
變化2
生完後敏感，淚點低
很長一段時間累的覺得懷疑人生，常常半夜會偷偷哭來發泄情緒，很怕不被人理解
變化3
從一個拎包逛街都嫌沉的小姑娘，變成右手抱20多斤的娃，左手還能從超市拎袋米回家的女漢子，從只會煮速食麵，到現在煎炒烹炸，各種輔食，各種大餐，洗衣掃地，各種家務樣樣精通
變化4
以前出門自己化妝半小時，打扮妥當。現在出門迅速收拾自己，然後準備各種娃要用的東西，大大小小的小物件，給娃一通搗持
變化5
都說生完娃的女人，不管你如何打扮，都會透露出一股媽媽的味道，這句話我是完全贊同的，舉雙手雙腳贊同
變化6
以前淘寶給自己衣服鞋子化妝品包包，現在童裝奶粉尿不濕
寫不下去了，越寫越心酸 ……
但是這樣也並不後悔生孩子，看她成長的過程，也同樣帶給我很多的歡樂，看她一點一點的長大，進步，也非常有成就感。
小寶兩歲，這是他的書，當然都需要我陪他看，所以我看自己的書的時間被大大的壓縮了。自從生了他，我看書是論頁看的，不是論本，因為總會被小寶打斷。同理，去看話劇，看演唱會，看電影，做運動等等都要被壓縮。
生完孩子最大的苦惱就是自己的時間被壓縮的厲害，興趣愛好縮減的厲害，只能維持最基本的一些愛好了。連我閨蜜她們都吐槽說覺得我有點可憐，好像很久沒玩自己那攤東西了。
要麼我陪兒子，要麼先生陪兒子，要麼我們共同陪他。可是先生抱著兒子的時候就沒法抱我了，我抱著兒子的時候也沒法去跟先生親親。兩個人以前走在路上過一會就抱抱親親臉蛋啥的，現在可規矩了，都快成為純友誼了，就是聊聊天，有時候聊天都沒功夫，因為要陪小寶聊天。
對個人生活方式改變挺大的，以前屬於自己的時間要分一大半給小寶。對夫妻關係沒有什麼提升反而有點降低，走路都不能拉著手走了，要抱小寶。
但是，同時有個小寶也還挺歡樂的。因為小孩子的思維很奇怪。
比如我跟他說：親親？
他就過來親我一下。
他爸爸有鬍子，他很嫌棄，不樂意親。跟他說親親爸爸？
他還是過來親我。
我推開他說：是爸爸，親親爸爸！
他就把臉扭過去當沒聽到，無動於衷！
如果你繼續跟他說親爸爸呀！
他就會仰著他四十五度的小臉指別的東西咿咿呀呀的讓你看，一邊轉移話題，一邊一幅一本正經的我還是個很小的寶寶，完全聽不懂你們在講什麼的樣子。
但是他要玩球，為了哄他爸爸跟他玩，自己跑上去親他爸爸一口，然後把球塞他爸爸手裡。。。雙標溜溜的！Orz
遇到這種時候也很開心，覺得有個小寶也很有意思。
總之就是，你要得到，一定是要付出的。在養小孩這件事上，付出的很多，但是也會得到一些意想不到的樂趣。
把上半輩子的耐心全給了娃，把這輩子要熬的夜都給了娃，把下半輩子要花的錢都給了娃。
即將出月子的人來說一說個人感受。
首先，你會發現你和你老公家庭以及和你老公之間的許多矛盾和問題。
我整個孕期老公都在出差，平均一個月在家三五天吧。我孕期貧血嚴重，身體特別疲憊，買菜做飯很吃力。在懷孕七個月時叫了婆婆過來幫忙買菜做飯，讓我吃了四頓四季豆和胡蘿蔔，有一天我隨口問了句，怎麼今天又吃四季豆啊？婆婆立馬甩鍋走了。就這樣我老公認為是我不對，吵了起來要跟我離婚。當然最後沒離，他直接讓婆婆回老家了。走的時候還鬧了一堆插曲，比如拿走一千塊錢啦，連衛生紙洗髮水都順走，趁老公不在時衝來罵我啦之類的。
坐月子的時候，我老公請了一個月假照顧我，附帶說一聲，當初想百分百自己照顧孩子而選擇不請月嫂是我做的非常非常錯誤的決定。但我們都是新手，他一個人要買菜做飯還要照顧孩子，身體有些吃不消，就打電話跟他爸說讓他媽過來，他爸說考慮下。遲遲不給答覆，打電話去催，他媽說，她來可以，但要我親自打電話請她才行！我聽說後就怒了，說憑什麼我要打這個電話，我不打！我老公覺得我本來就應該打這個電話，還說是我自以為是之類的。我們吵了幾句，他跟我冷戰至今。
其次，你會發現你跟你老公之間的感情可能會悄悄發生變化，他沒有以前對你那麼好那麼體貼。
我坐月子應該是沒坐好，身體各種不舒服，但跟我老公說，他從來都是不以為然，說多少遍都像沒聽見一樣，像聾了啞了一樣。
我要照顧自己，還要幫忙做點小家務，幫忙照顧孩子，抱孩子哄孩子喂孩子換尿布濕洗澡。頭疼牙疼腰疼，坐著吃飯後站起來都是扶著腰一瘸一拐的，然而，他看不見，也從未關照過一聲扶一把之類的。
坐月子吃飯，他可能太累了，有時候就一盆青菜打發我，做菜翻來覆去就那幾個菜，不會花心思。買了水果基本都是自己吃，就給我弄過兩三次蘋果。一天三頓完全沒規律，早飯十點中飯兩三點晚飯八九點是常事，華麗麗把我的胃病吃犯了，然而，他並不在乎並無改進。
我是順產，出院了後就完全自己顧自己，他給我擦洗了一次之後就問我，你現在能不能自己洗？從此以後再也沒為我做過什麼了。
也不照顧我的情緒，我稍微有點不高興就對我吼跟我吵架然後冷戰。我哭了也視若無睹，只有一次扯了點紙巾給我擦眼淚。算起來幾乎是每天都哭了。
諸如此類。
這一些在以前都是不會發生的，這一切常讓我覺得我在面對一個最熟悉的陌生人。
最近流行的一句話，不生個孩子，不知道自己嫁的是人是狗。對於我來說，他是個好人，可我依然覺得自己嫁了條狗。
還有很重要的一點，如果生了娃之後你過得不幸福，你會更加明白，人生是沒有後悔葯可吃的。
談戀愛可以分手，結婚了可以離婚，但是娃生了不可能塞回去當作自己從來沒有懷孕生子。並且，孩子一旦生下來，你就必須負起責任，全心全意撫養教育。
其它的，沒有自由失去自我，上網就是惡補育兒知識，不得不放棄工作全職帶娃，身材變形風采不再，身體勞累睡眠不足等等等等，是可想而知的，也是一定會發生的。我曾以為不會有這麼誇張，然而事實就是事實。
寶寶70天了。無聊躺在沙發突然很想回答。
結婚幾年沒要孩子，婆婆一直催我，答應生了幫我帶孩子（天下婆婆都一樣）。但是我一直覺得婆婆幫帶孩子是情分，不幫帶孩子是本分，所以自己也在計劃怎麼安排比較合適。懷孕期間沒停下工作，多攢錢，請了一個月嫂。因為我大嫂跟我預產期幾乎在同一個時間，我婆婆肯定是忙不過來的，請月嫂的時候家婆明確反對，說自己不怕累，會幫我帶，實在不行叫我親媽來幫一下。我想著最壞的結果是我婆婆雖然承諾了，但是到時候萬一身體吃不消，什麼都給我媽媽做我怕我產後小心眼覺得不公平，於是堅持定了月嫂。六千多一個月，定了三個月。
事實證明，有經濟條件的別心疼錢（孕期為了掙月嫂錢我也是很拚命的工作），請一個月嫂真的輕鬆很多。我看見月嫂那麼辛苦我都心疼，如果是我婆婆或者我媽媽那麼累，我會更心疼。於是月嫂在的時候我的日常是：每天除了餵奶，什麼都不用干。月子期間偷偷吃零食，自己偷偷加餐（因為習俗的關係，我們這邊月子期間只能喝雞湯吃雞蛋，我下了個app，裡面說麵包、餅乾、蔬菜水果等都能吃，我就自己偷偷吃），孩子洗澡，按摩，家務一律不用做，每天睡到自然醒，然後拿出美容儀護理皮膚，吃完午飯以後就開始打LOL（沒錯經常因為餵奶而掛機差點挨封號），打一個下午的遊戲又可以吃晚飯，然後晚上看電視刷微博朋友圈，敷面膜做護理一天就這麼過去了，簡直不要太貴婦。每個人體質不一樣，長輩也有過來說我不要對著電子產品那麼久，但是我這麼做完月子也沒覺得身體不適依然生龍活虎哦對了我是順產。
但是！就是這麼愜意的生活中間有段時間我還是抑鬱了，某天吃飯的時候吃著吃著我就哭了，我也不知道自己為什麼哭！原來真的有產後抑鬱這回事。講真，因為請了月嫂我們全家沒有一個人因為孩子的到來而受累，全家一片和睦除了我按時餵奶休息不太好，也沒有因為如何帶孩子產生婆媳之間的矛盾，家婆還是認可月嫂的科學餵養方式，但是我還是覺得悶悶不樂的。所以大家不要覺得產後抑鬱離自己很遠，然後夜深人靜的時候我叫老公開車帶我出去兜風，在家坐月子實在太悶了，後來就好了很多。
出了月子以後生活還是照舊，每天可以化妝美美的出門，依然可以跟姐妹們聚會，感謝月嫂阿姨。感覺生活沒多大變化。
這幾天月嫂放假回家過節，自己體會了親手帶孩子的感覺。因為看著月嫂做了兩個月，理論上我已經是帶孩子的專家了，就是實際動手起來可能笨手笨腳一點。但是我真的沒有體會到有了孩子手忙腳亂沒時間打理自己是個什麼感覺。因為孩子只要吃飽喂好大部分的時間都在睡覺！！我完全可以化妝洗澡敷面膜，只要時間掌握得好，基本沒影響。抱著孩子安撫的時候還可以一邊看電視一邊做深蹲，一舉三得。孩子睡覺是還可以一邊看電視一邊做平板支撐，現在肚子基本上縮回去了。
總之就是，有了孩子以後雖然顏值略有崩塌，但是還是可以繼續做個美媽的，只要有心去打理自己並沒有擠不出時間。
然後就是夫妻感情了。說實話，生之前跟老公感情很好，從來沒吵過架，因為我生氣了他總是順著我不跟我頂嘴。有了孩子以後感覺不一樣了。（心情好沉重）可能孩子喚起了他責任心，他更努力的想要去賺錢，所以比以前更多的時候都不在家，加上心急工作不順利，所以壓力很大，對我的關心不像從前。加上請了阿姨分房睡，幾乎沒時間聊聊心裡話，這是我之前沒有預料到的。阿姨不在這幾天我們一起睡，也是動不動就看看孩子，完了我還要護理皮膚，完全沒有過多的深度交流（思想上的）。好像生完孩子以後覺得自己變成了性冷淡，一想到要滾床單就覺得恐慌，加上老公壓力大太忙之類的感覺大家可能接下來都不會有什麼身體上的接觸了。也不知道怎麼去改變。
總的來說生娃以後我覺得除了老公不再像從前一樣只關心我以外，其他還是沒有什麼太大的變化，孩子也很可愛，就醬～
對於職業女性，尤其是對事業有進取心的女性來說，生孩子很可能意味著事業的停滯或者倒退。孩子不是寵物，高興了親親抱抱舉高高，不高興了倒些吃的你給我閃遠點，實在沒時間照顧了還可以送人或者轉手賣掉。孩子是一生的責任，在你沒有想好之前千萬要慎重，不要輕易相信長輩的承諾，說什麼你只管生，我們來帶如何如何。隔代養育的劣勢知乎上說的已經足夠多了，等到長輩逝去，孩子長大，我們年華老去了才發現孩子與自己格格不入其實也挺可悲的。
我個人非常反感那些歌頌母愛的雞湯文，比如「女子本弱，為母則剛」諸如此類。幾千年的傳統思想和社會輿論把養育子女的大部分責任強制捆綁在了女性身上。男性為了事業忽視家庭被整個社會接受，動不動還要賣慘一把，說什麼「我要搬磚就不能抱你，抱你就沒辦法掙錢」（原句忘了，大意如此），問題是現今的大部分家庭男人根本無法獨立支撐全部開銷。而女性如果在事業上強勁，年過三十還不願意生育，簡直要被整個世界討伐。可又有誰想過，作為獨立的個體，對自己的身體和理想負責是與生俱來的權利？
再回到題主的問題，假設前提你已經決定要生育一個孩子。十月懷胎什麼的都不說了，從嬰兒期到上幼兒園之前還算比較輕鬆的時光。孩子求學的開始就是戰役號角吹響之時。學區如何選擇，興趣班如何確定，閱讀習慣如何培養，接下去的十幾年，與孩子鬥智斗勇，與學校求同存異，與自己的內心掙扎妥協都是需要面對的現實問題。
所以，姑娘。在你還沒有做好物質與心理上的準備之前，請務必不要倉促生子，這是對自己最大的不負責任。
16年3月生的娃。現在1歲6個月了。講講這一年多的心酸吧。
結婚的時候我們是有打算要娃的，不過我們決定先吃三個月葉酸再要。後來被婆婆看見了避育套，就一直和我們說早點要娃。雖然我有決定要娃，但是真心不喜歡被干涉。
婚後3個月懷孕，懷孕期間都還好，和公婆沒有住一起。
月子里真心不好，請了月嫂。老公基本不管，我漲奶，還不樂意請催奶師，吵架，哭，累。現在和老公說起來當時的日子，老公也感到抱歉，可是有用么？
出了月子自己帶娃，我媽，每周來三天做飯，公婆送兩天飯。四個月後，正直夏天，要上班了，產假休完了，公婆居然要我媽幫忙帶孩子，我不樂意，我媽身體不好，我爸沒了好幾年了。我媽一個人帶累。和他們商量，我媽一周來一天，他們不同意，老公說，來就兩天，不然就不來了，也別看孩子。最後妥協，我媽2.4公婆135，周末和晚上我們自己帶。
孩子吃母乳。我休產假的時候母乳多，吃不完凍起來了，公婆不樂意，拔了我冰箱電源。我把凍的母乳都扔了。
上班後，要求我中午回家餵奶。我不想，武漢夏天中午太熱了，一來一回，我中午不能休息。和公婆吵一架。最後被迫哭著去認錯，被說沒教養，沒本事。這事沒敢和親媽說。
16年底，被公司派去了一個中午回不來的地方上班，這才結束了中午回家的日子。
期間，為帶娃養娃的事多次和公婆發生衝突。就不說了。
到了16年12月，有一天老公說婆婆一直抱娃，娃都10個月了還不會爬，婆婆生氣了。晚上公公就找借口把我發作了一頓，我也不樂意啊。莫須有的罪名，不幹。吵起來，打了我一巴掌，我報警了。警察來也就是調節，但是公公覺得丟人。回去借口心臟不舒服不來，讓我媽來看娃。自己閨女被打，親媽能舒服，也不來，我上班，讓老公看娃。老公又找婆婆。這次我沒妥協。愛來不來。我想清楚了。大不了離婚。誰怕誰。當然，也是因為娃和爺爺奶奶感情深了，我有恃無恐了。
此後，基本不在見公公了。他每次來帶娃都是在我走後來，回來前走。我覺得很好。我也不在乎。老公也知道我和公公不對付。
但是，我也學著對婆婆的不合適的帶娃方法不發表意見了。有什麼事就往老公身上推，也不和婆婆多說話了。
十一公公住院。隨時不喜歡他，但是面子上要過的去，去看了一眼。
老公現在也慢慢懂事了。會幫忙了帶孩子了。我也想開了，原來怕吵架，現在也不怕了，不滿意我就說，不憋著了。日子好過多了，但是如果有機會重新選，我不會和這個人結婚的。
感覺夫妻感情直線下降呢。
沒娃的時候， 我倆天天濃情蜜意的。
有了娃，倆人心裡眼裡都只有娃，有點空閑時間就都想歇歇，抱著個手機誰也不理誰。
而且可能是被娃磨的吧，脾氣都大的很，一不小心就鏘鏘起來。
哪天狠下心來把孩子甩給老人，我們倆出去逛逛街，瞬間回歸濃情蜜意模式。
所以現在我們對於二胎，完全抗拒！堅決不要！
我倆現在唯一的期待，就是孩兒啊，快去上大學吧！
總有人說生孩子是必經之路，我覺得完全是洗腦，是維穩。生孩子之前我誤以為自己是一個優秀的孩子，成功的女性，為了愛而不是條件結婚生孩子。生完孩子一切幻覺都破滅了。不說具體事例了，總之就是自己SB跟這家庭產生關係，搭進去自己的後半生，連累了自己身體不好的親媽。自己的人生結束了，經濟也拮据了，看著媽媽滿頭白髮還要為我操勞恨自己不孝順無能。未來的每一天都不是我想要的，為了表面的和平為了孩子為了爸媽我還不能去死。在這種情況下，根本沒心情一心一意想孩子如何可愛。那些累死累活還說看見孩子一笑就值得了，我覺得絕大多數都是自我安慰。
看到寶寶可愛聰明活波健康的時候當然開心，反之，寶寶哭鬧不乖生病了，就心塞一萬倍了。。。
生了孩子之後，自己的生活感覺完全被霸佔，收拾自己的時間都快沒有了。。。
當然變化最大的還是老公。。。有孩子以前對我是萬般寵愛，有了孩子以後對孩子是萬般喜歡，對我時不時變成頗有微詞，千般抱怨。。。容我哭一會兒。。。
記得以前，我只要生氣不高興，更別說哭鼻子了，他一定會哄我到開心，才能睡得著覺。熱戀的時候他說，今天聽到你哭了，我心痛的無法呼吸。
好了，可能是有孩子之後生活和工作的壓力太大，或者我也不再那麼可愛了么？完全無視我的情緒了？我再怎麼哭的傷心，都見不到他半分心疼，看不出他臉上一點波瀾，有時還能笑出聲來？！我氣的眼睛閉，哭的肝腸寸斷，他照樣倒頭就睡，瞬間開始打呼嚕。。。完全不管我死活？！！！
我想他可能已然很放心我了，兩個孩子，我從原來自由自在的小燕子，變成現在邋遢胖笨的老母雞，再怎麼跳腳，也逃不走飛不高跑不遠了吧？
傷心，這樣的老公，分分鐘想一休了之。我有一個夢想，拋開一切，遠走高飛。
教訓：
女孩子，挑老公一定要擦亮眼睛。如果挑老公的時候你眼瞎了，那麼一定要記得，在生孩子以前把眼睛擦亮！
娃娃4個月了，老公在A城工作，只有周末，節假日回來，我帶著女兒跟公婆住一起。休完產假，我會帶著女兒回A城去工作。
以上是背景。
我跟老公結果2年多，因為車禍，推遲了要孩子的計劃，我媽也是很著急。終於，今年6月，我們的娃娃出生了。
我永遠無法忘記她出生的那天，我還沒喘一口氣，生活就全變了，而我完全無招架之力。
不能一個整覺，不會抱娃，不會餵奶，不會換尿布，沒完沒了地處理因為育兒觀念的不同而產生的矛盾。好不容易熬完了月子，可是因為乳腺膿腫做了手術，乳房很疼，我還是不能抱娃，奶還不夠，簡直噩夢。我很怕一個人跟寶寶待在一起，經常以淚洗面。
哦，跑題了，說說有什麼不同。
1.自己的時間少了，或者說是沒了。不上班的日子裡只有帶娃帶娃帶娃。婆婆偶爾來幫忙照看，帶娃主力是我，公公婆婆幫忙洗衣做飯收拾屋子。娃睡了，自己要抓緊時間休息，沒時間看書，看劇，和朋友見面也是匆匆，擔心孩子。
2.和老公的二人世界沒了。連睡覺中間都擠個娃（娃娃還小，給她弄了個床中床，先跟我們睡）。昨天孩子睡了，我跟老公在飄窗上抱了一會，靜靜地聊了很久，把他給感動的。老公說:老婆，如果我們還要二胎，過幾年吧，我想再過一點二人世界。
3.夫妻間的摩擦多了。帶娃畢竟是個辛苦活，偶爾會有煩躁的時候，夫妻感情再好也難免會有摩擦。我和老公的感情可以說非常好，而且老公是公認的寵我，寵到我親媽都看不過去。可就是這樣，有了娃以後，我們的摩擦、爭吵也多了。我們在育兒觀念上很一致，多是因為我帶娃太累，亂髮脾氣，他上了一周班，回家還帶娃做家務，我還發脾氣，他覺得委屈。這一點，溝通很重要，多溝通，相互理解體諒，那麼這摩擦不僅不傷感情，甚至還能使感情更好更深。
4.婆媳矛盾加深了。原本只是周末回家和婆婆相處，不覺得婆媳關係有什麼難處理的。直到生了孩子… 所以不要指望家裡老人幫你帶孩子，別人沒有這個義務。盡量自己帶，如果別人幫忙，盡量帶著感恩的心態。
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