同性情侶間有哪些特殊的吵架經歷？

12-24

七夕更新
今天拿到了紐西蘭的五年多次簽證
我們倆是作為伴侶身份申請的紐西蘭承認同性戀的婚姻關係
所以和夫妻一樣只收一份申請費
省錢不是重點啦
被認可的感覺還是好的
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吵到最後兩個人抱著哭，說我們去美國結婚吧。
然後就去美國結婚了。

1 5月26是她生日
選擇這一天是想把自己作為禮物送給她
2 結婚以後有了安全感真的就不會有那麼難受的吵架了
3 我們結婚穿的人字拖和大背心兒
戒指都是結婚前一天去第五大道買的
一切都很樸素
一切都很純粹
4 破百上攻略？？

虛榮心作祟，再上來BIBI一波

5 結婚這件事
其時彼此的家人都並不知情
我們本來以為有彼此就好
真到了民政局
看到被親朋好友圍繞的
穿著婚紗和西裝的
男女
男男
女女
們的時候
還是有些默契地失落
不作聲
但又緊緊握著彼此的手

6 結婚那天是她生日
為了讓這個生日夠特別
我好死不死訂的當天中午就飛拉斯維加斯的航班
（因為住不起曼哈頓的五星級酒店，又不想新婚之夜太寒酸）
美其名曰：
你看你今年的生日多出來四個小時耶！
是不是夠特別！

結果我在網上查的那個海鮮自助餐廳
從地圖上看上去並不遠
為了節省打車費
決定步行前往
結果坑爹
本來兩個人甜蜜牽手下樓溜溜達達
最後變成兩個人一前一後
口乾舌燥在沙漠氣候里走了半個小時才到
女票連罵我的力氣都沒有了
聽到服務員說限時兩個小時
坐下就開始猛吃
好像我們真的沒有怎麼說話
一直在默默的啃螃蟹腿
吃完之後
在女票冷峻的眼神中
我默默地去攔計程車了
（好像女票都是用眼神傳遞信息）

7 我追的女票
女票是直人？
無法判斷
因為之前並沒有喜歡過男人或女人
如果有相同困擾的
可以私信溝通

8 決定去美國之後
女票毅然決然辭掉工作（雖然本來也不想幹了）
我們定了一個月的行程
花掉了當時所有的積蓄
現在想來
雖然錢不多
但現在想來也很瘋狂

9 女票不知道我發這些
知道了的話
不知道會用什麼眼神看我

10 女票是雙子我是天秤

破百更新

11 攻略：
https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/group/topic/71996008dt_dapp=1
獻給想結婚的小夥伴

12 巧合豆瓣點贊和知乎都是102

13 和女票是初中同桌+十四年的好朋友

14 雖然感覺歪樓不好
但看到秀恩愛的不止我一個
我的良心就好受多了
起碼我的吵架夠特別
完全符合題意

15 主持儀式的黑人大媽
在程序的最後
一直在說我們聽不懂的英文
「qinqinqinqin…」
後來才知道是啥意思
真是那句
「全世界都在說中國話」

破兩百了正經寫一寫吵架的事情吧
16 女票的本體
其實是個性冷淡的男人

之所以這麼說是因為
以下幾點

而這個特徵
也算是我們爭吵主題的一大類

17 女票是男人之一（女票身高155 長發）
女票總想自己勇攀事業高峰
做事情雷厲風行
凡事以解決問題為首要目的

對我偶爾的
哭哭啼啼扭扭捏捏矯揉造作抱怨牢騷瞎bibi
會很生氣和不能理解
覺得真是浪費時間
並迅速噼里啪啦審訊我

「你這那那這有沒有做錯？
你以後要不要改正？
你就這樣做blablabla
blablabla

你怎麼還在哭
哭有用嗎
好煩啊
好吧你自己哭吧
哭完我們再談」

起身離去
留我一個人風乾眼淚（我身高170 短髮）

18 女票是男人之二
「想要什麼自己買就好了啊
在這些亂七八糟的節日
送禮物真的是好煩好費腦子的一件事情！」
我正在拿著小本子列舉：情人節，兒童節，聖誕節blabla

偶爾主動一次
聖誕節晚餐
「對不起呀
今天過來晚了
因為我下班之後去附近商場精（lín）心（shí）挑（zhuā）選（baō）了禮物給你」

打開

吃藕
香菇

19 女票是男人之三
同樣是關於禮物
送她的我都會早早選好
早早買好
並且！
一開始怕她發現
還費勁心機藏起來

結果
有一次放在柜子里
我讓她去柜子里幫我拿東西
瞬間擔心被發現（其實挺明顯）
結果女票可以完全無視
那要幫我拿的東西遞給我
就去做自己的事情了

後來
不用藏了
覺得扔到臉上都不會被發現
因為她連自己的襪子都找不見

你們能體會我
失去了藏禮物的快感
失去了被發現之後嬌羞的表現
的心情么

20 女票是男人之四
可能確實是長這麼大沒有跟任何人撒過嬌的緣故
所以本能地強硬
有時候吵架
心碎成渣渣了
也強忍著不示弱也不會承認自己有錯
當然吵到那種程度
距離現在都是好久以前了
更不要說
哭鼻子
我見過的掰著手指頭可以數得清

吵得最激烈的一次
想分手
大半夜她都走出家兩三公里遠了
我那個難受
跑出去追她
隔著老遠
我能看到她站在天橋上
我打電話給她哭成傻逼
讓她不要再往前走了

最後答應她
【不管誰的錯
都由我先站出來哄她
但她答應我
她會很好哄】

但現在很多時候她越來越多的先哄我
覺得自己的不近人情有時候確實不妥
同時又暗暗在心裡罵道
「明明當時追出去說答應每次都先哄我的」

圖1 證書
圖2 市政廳
圖3 2015年舊金山當時通過了全國同性戀婚姻的法案街上掛滿旗子表示慶祝整條街都是

-------------2017.12.23 距離聖誕節還有兩天，分手了。重新變成單身狗。希望他過得快樂。親手結束掉這段感情，說不難過是假的。----------------

希望能看到的人都找到真愛

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這件事就發生在最近。

起因是他受不了我每次都吐槽他的穿著和現在略微發福的臉蛋。（工科男你懂的)於是他就覺得我老是對他這啊不滿意，那裡也不滿意，覺得我是在嫌棄他將就他，然後提出要分開一段時間。（接著自己作死提出分開三個月，這段時間可以面基可以..就和單身一樣）
那個時候我是沒有很在乎分開這件事，因為我們一周也只見一次面但是他說我將就他，我就很不開心，我哪裡用得著將就！！早就左右逢源揚帆起航全靠浪了好吧！

於是發生了這樣的一幕...

我就靜靜地看他演完這一場獨角戲

心裡...

...

樂開了花（...)

但是我很傲嬌地沒有馬上選擇原諒他而是先給這位演員一棒子

導致我後面心軟打臉過了幾個小時後乖乖去找他和解...

後面他說就知道我會去找他 = =，嗯，大概就是這樣，然後他現在很多事情都會先問我的想法了～我和我男票真的是完全不同的兩種人，但是！我們都很珍惜這份感情～

他還說他覺得這樣挺好玩的，是不是這樣來一場像電視劇一樣跌宕起伏的情節有助於促進感情？

我就不打他的臉了，嗯，完畢。

前天我在上課她在上班
我下課回寢室打遊戲
她給我發消息我看了一眼忘記回復了
兩個小時後她的電話就來了

「為什麼不回簡訊遊戲比我還重要是不是還要不要在一起過了…（省略一萬字）…我下班看不到你的人我直接回家！頭也不回！我們就拜拜！」

呃莫名其妙又被亂罵一通
不行我要還擊
我：「還有半個小時我趕不過去你自己看著辦吧」
她：「隨你的便！」

完了她要是真生氣地球爆炸都不夠她解恨的

還能怎麼辦穿個外套從寢室衝到大街上坐車去她公司啊心裡一直恨恨的想「怎麼又生氣了天天都不知道在氣什麼嘛好累哦談戀愛真是討厭要是我遲到了分手就分手咯哼反正她也找不到比我更好的了……」心裡這樣想但嘴裡還是跟司機師傅說：「麻煩快點哈真的很急呢」

司機師傅真的超級給力。提前一分鐘到啦！
嘿嘿嘿…… 我就躲在她們公司樓道里看著她乘電梯下樓出公司門到處找我的身影最後確定我真的沒有等她氣急敗壞的攔車準備回家的時候
我從樓道里出來了

她坐進車裡準備關車門的時候從後而來一雙手把車門擋住也坐了進來
坐進車裡我直接搶了她的話對司機說：「師傅去xxxxx（她家）」
她一臉驚訝的看著我愣了兩秒一把抱住我掛在我身上眼淚汪汪的委屈樣：「想吃火鍋」
本來我還想繼續跟她擰巴的一聽到她糯糯的聲音心一下子就軟了「好好好吃火鍋吃火鍋不生氣了哈」

一個晚上她都是哭哭啼啼的我就一直哄她走哪都牽著台階高了就抱著。哄了一個晚上她還是很委屈不停念叨著「我有多渴望看見你我真的好想你啊想你想的沒心思上班我一直控制著情緒可我偏偏控制不好嘛怕打擾你學習忍了好久才給你發消息你也不回我人家真生氣嘛所以才給你打電話 ……發脾氣是假的喜歡你是真的」

我當時眼淚都快要飆出來了哇自己家的小公主我不疼誰疼啊
明明是我比較小嘛每次都是我哄她好不公平…

哈哈其實我是很作啦她也作。
只是
她怎樣我都慣著
我怎樣她都愛著

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謝謝大家祝福
應邀去寫了另一個問題的答案
https://www.zhihu.com/question/52791336/answer/166959424

祝好

被渣攻羞辱後胖受變身勵志哥。
我自打娘胎出來就是一個長得秀氣的男胖子，一直維持在170斤上下。但由於我性格很好，沒心沒肺，和周圍的小夥伴們總能打成一片。從小到大聽得最多的一句話就是，你要是瘦了肯定是個大帥比。

後來胖到大學，看上了我們學校的一個學長，我才開始情竇初開，想著打扮了。那時候的穿衣風格就是無腦運動裝配牛仔褲。

然後那個學長，他當時算是我們學校的風雲人物了，長得很帥，又會唱歌，好多少男少女都喜歡他那款。最重要的是他是個攻，我也是無意間聽別人說起他喜歡男的。

當時我傻了吧唧的每天追蹤他的行蹤，然後各種堵他，製造偶遇。送早餐，送午餐，送晚餐，送飲料，送小禮物，把偶像劇里所有能用到的追男神的辦法都用出來了。

然後我終於成功引起了他的注意力，互相加了微信。偶爾我們會在微信上聊幾句，當然也是我說一大堆，他回個哦，恩，好之類的。

那是一股熱臉貼在冷屁股上的感覺說不出來像吃了屎一樣的難受。

現實是自己又胖又絕望，何況他還這麼優秀，覺得自己配不上他。他能回我信息也是難為他了。

有一次同鄉聚會，我才知道，原來我們是一個老家的，那個時候覺得我們好有緣分。

他那天失戀心情不太好，一直喝酒，我就坐旁邊看著他，也不敢去安慰他。他就一直喝，也不跟我說話，到後來看他臉都紅了，然後一直趴在桌子上。

等飯局散了，他已經喝高了，大家要去唱歌，可是我也不能把他扔那就跟大家說我先送他回學校了。

我扶著他在飯店門口等車的時候，他突然把我摟住在我耳邊說，去賓館。

我當時腦袋一片空白，不知道為什麼就害羞的不行，可能是我想多了，我倆又不熟，又沒在一起，他說去賓館可能只是想去睡覺。

然後我就帶他去開了房，輕手輕腳的把他弄到床上然後我就準備走了。

這時候他非拉著我，平時對我冷冷的他突然讓我留下陪他，他說他很難受。我心裏面還是很開心的，我也沒想太多就留下來了。

他讓我坐在床邊，我也不知道他這時候酒到底醒沒醒。他一直跟我有一句沒一句的瞎聊，聊困了我也迷迷糊糊的睡了。

隱約我就感覺有人在親我嘴唇，從嘴親到脖子，然後手就開始往下摸。我當時候就蒙了，我還是第一次好嗎，怎麼可能任由他這麼莫名其妙的就把我睡了，我當時就把他手抓住了。

他可能是覺得遇到了阻礙，然後抬頭看了看我，他迷離的對我說他喜歡我，覺得我人挺好的。

我承認我當時被迷暈了頭，他真的長得很帥，身材也很好。我承認我不想拒絕了，第一次就這樣給了他。

第二天醒了之後他還在睡，我也不知道該幹什麼去就只能躺著等他醒。過了快一個小時他終於醒了，我以為他會尷尬什麼的，可是完全沒有，一看就是老司機了，揉了揉眼睛問我幾點了，我說十點多。

我硬著頭皮問他，昨天的事你還記得嗎？他說，記得，怎麼了？我當時就更懵逼了，怎麼有這麼不要臉的理所當然的人啊。

我說，我是第一次，他當時愣了幾秒，可能是不信，然後我給他又是分析又是解釋了半天，他問我那你想怎麼樣，想在一起？好啊，那就搞對象吧。

我當時的心情說不上來，但絕對不是開心，這也不是我想像中的戀愛的樣子。可是我沒辦法拒絕他，畢竟他身上有我對初戀對戀愛的所有幻想和期待。

我說我是真的喜歡你，我追了你這麼久你也不會不知道吧，我也沒想用第一次賴著你，我也知道你心情不好，我只想說我永遠不會讓你那麼傷心。

不知道是我的深情表白感動了他，還是他剛失戀太脆弱需要人安慰，他過來抱了抱我，說好，我們在一起吧。

跟他在一起的日子一點也不開心。他基本上也不怎麼主動找我，都是我主動找他吃飯，看電影，逛街，他能做的唯一主動的事情就是找我幫他解決他的需求。可是我還是捨不得放棄。而我還在天真的想著早晚可以打動他

直到有一次，我不小心看到他跟他朋友的聊天記錄，我真的崩潰了，原來我一直就是個笑話。

他朋友問他在幹嘛，他說待著，他朋友又問他不是搞了個小對象嗎，沒在一起玩啊，他說，什麼對象啊，胖的跟豬一樣，看見就反胃，那天喝多了給他睡了就賴上了，還說是第一次，誰知道是不是裝的第一次來訛我。

他朋友說你對象是胖的有點過分，配不上你，他說，過幾天就甩了，看見他就噁心。

看著這段對話以後我當時覺得自己被扒光了扔在大街上一樣，無地自容，真的想就此消失，誰也不要看見我。

我沒有告訴他我看見了這段對話，之後的幾天我也一直沒有找他，過了一個禮拜左右他居然主動找我說話了。

找我的目的是借錢，呵呵，之前他也經常從我這借錢，不對，應該說是拿錢，每次都說過幾天給我，但是從來沒給過，當時覺得在一起不要計較錢的事情就一直也沒找他要，現在竟然還好意思找我借錢。

我跟他說，我看到了他跟他朋友的聊天記錄。我還天真的在等他的解釋，可能初戀的時候腦筋都比較不清楚。

他就說了句，哦，那就分手吧，正好不知道怎麼開口，好聚好散吧，你也知道我不喜歡你。

我雖然喜歡他，但是我還是有我的底線，都不拿我當人看的人，就算再喜歡我也不會再倒貼了。至此我就拉黑了他所有。

我當時就一個念頭，減肥，我要逆襲，我要讓他後悔，我要改變自己，我再也不要被人說胖的像豬一樣。

後來就是我艱辛的減肥之路，從開始減肥到減肥成功，一共一年多，反彈過，失敗過，暈倒過，真的一想都心酸。但是還好我堅持了下來。

在路上碰到熟人，很多人都已經認不出我來了，我的樣貌簡直是不可同日而語。是的，減肥後，胖臉大變樣了，我也加入了帥哥大軍。

至於那位渣攻，我們分手之後他就畢業了，然後我們也就沒聯繫了，也再也沒有見過。神奇的是直到最近我們在老家又聯繫上了，他在同志交友軟體上加了我微信。

他知道我減肥成功變好看了，想和我複合。一直約我吃飯看電影來著。我也對他愛理不理，然後他總是不停的在微信上發消息轟炸我。為了保持微笑我也只能勉為其難回個哦，恩，好之類的。

見到他之後，他什麼都不變，老樣子，只是變胖了。

生活中總有一些渣攻
教會我們變得更美麗

我和我女票都有一種特殊技能，我覺得也可能是她跟我學的。。。。
每次幾乎要跟女票吵到落淚，即將分手時，女票/我就會像狗一樣突然倒在腳邊耍賴

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在一起的第300天，愛你哦??
7.14
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被掰彎是怎樣的體驗。
https://www.zhihu.com/question/62904666/answer/212712865e

已分

高二確認關係，高三一直在一起，之後到現在異地三年了。大學畢業之前，還要異地一年。如果我考上了研，還要異地三年。

因為異地戀經歷很多事情，中間幾度分手。不過也因為異地戀，我們都對感情格外珍惜。

所以對異地戀又愛又恨（不對，只有恨???）。

見面的機會少，平時只要見面了，就一定要歪膩在一起。但是長期不見面，就會偶爾來一次大吵架，就是因為見不著面，亂想的太多了。
（大吵往往都是我引起的ヽ(???)?!小吵都是他）

我性情溫和，天生的好脾氣，但是如果一旦真生氣了，後果就很嚴重（&<(｀^′)&> 所以你們不要欺負我）

—————炒雞帥萌的故事分割線————

講一次，想想都是我特特特不對的一次吧，真是我的錯。

（交代背景：我和他學校異地大巴車程2個鐘，兩個家裡距離一個鐘左右，我回一趟家最多2個鐘，他回一趟家最多3個鐘）

也不知道有多久沒和他見面了，應該很久了。所以突然有一天，他說這周要回家一趟，我就說那你回你家之前，先來我家過一夜吧。他說可以。

當時我就開心壞了，和他各種QQ上聊騷，歪歪幻想羞羞(//?//)，說好想你了
（我家平時沒有人）

終於到了那一天，我興緻勃勃(&>ω&<)正在收拾衣服和各種要帶上的東西⊙_⊙

突然他和我說，他有個親戚在附近說要順路送他回家，中途就不！來！我家了！然後我有點小不開心，但是想想也就算了，就繼續呆在了學校。

之後過了一天，他說要不我提前騙家人說回學校，然後去你家過一夜。我撲滅了的心，瞬間又勃起了(⊙o⊙)！嘿嘿～

然後又到了那一天，這次我提前收拾好了東西，從學校搭地鐵回去的路上，路上還和男朋友聊著天，我都差不多要到家了。男朋友突然又說來！不！了！了！因為他爸媽要去廣州辦事，順路一定要接他去學校。

我當時就不開心了，我就很生氣的問他不是說好的沒問題，不會不來的嗎。

他就說他也不知道他爸媽，他爸媽也沒早點說。

我就說你怎麼不早點預防這種事情，不早點問，我都是特意問好了我爸媽弟不回家，我才告訴你來的。之前那一次也就算了，現在又來一次，這種有了點希望就被撲滅的感覺，很好受嘛！這一次我已經快要到家了，你自己看著辦！

他說對不起，我也不想的。

之後矛盾升級了，積壓了太多的想念和不爽快，在那一次我就爆發了，吵得更凶了亂七八糟的亂吵一通，當時的我可能氣炸了，我傻逼的提出了分手，今天見不著面就別想再見面了。

然後我就再也不接他的電話和信息。自己獨自回家，一個沒有人的家裡。

回到家可能4點多，我就癱在家裡，好像哭了一場，覺得一切也該結束了，太累了。

到了7點多，我中途累了睡了一覺，連飯都沒有吃，因為沒有吃飯的心情。

這時候有人敲門了，我打開門看到了男朋友，他一看到我就哭了，他說：就因為這樣就要和我分手。

然後我什麼也沒說，看著眼前這個愛我的人，感動的攔腰抱著他，知道這個傻瓜因為我的一句話「今天不見面就再也別想見面了」
爸媽送完他到了學校之後，他特意又從學校跑出來買了高鐵到這又坐了地鐵到我家。

我當時就覺得是自己錯了，是自己沒有努力維持經營這段感情，敗給了異地戀，是自己對不起這個愛我的人。

抱著他的那一刻，我心底里就覺得只要他還在我身邊，我就要對他好，哪怕傾其所有。

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之前某一篇回答的改良版，覺得也可以回答這個，就搞過來了。

。。略略略

那是一個月黑風高的夜晚，做夢夢到女票出軌，把小三帶回家語重心長的告訴我要跟她和平相處。哈？？？和平相處？？？

難過到不能自己，從夢裡哭醒，看到旁邊女票熟睡的臉越想越來氣。

然後我就……輕輕地狠狠地擰了她胳膊一下，不解恨，搬起胳膊哼哧一口，又沒忍心使勁咬……（我也想爭氣啊！痛苦捶地！）就在這種悲憤交加的心情中又睡過去。

以上背景

故事正文發生在第二天——
早晨先她睡醒，睜著眼惡狠狠的盯著她，可能目光過於炙熱？
女票睡眼朦朧的看著我伸手要來抱我索要早安吻。怎麼可能依！怎麼可能依！你昨晚還把小三領回家讓我跟她和平相處！！！

「說說吧，你是怎麼想的」我躲過她軟軟甜甜很好親的唇轉身背對（此處戀戀不捨的一個留頭）
「啊？啥？」（賣萌有用嗎？！有用嗎？！）
「你都把小三帶回家了！你還裝傻！」你無情你冷酷
「寶寶又做夢了？」
「跟真的一樣！」
「傻寶寶，過來抱抱」
……
「抱抱～」
「抱～」

說好的吵架呢？？？

周六晚上零點十分，平時這個點我應該在床上刷手機，然而現在，我正在馬路邊求他跟我回家。

塔：「我錯了，跟我回去吧。」
宣：「我們分手吧。」
塔：「要分手也可以，你就這樣走吧，我身上沒鑰匙，我也在外面待著。」

這是他第一次晚上跟我吵架之後哭著跑出去。他換好衣服，把該帶的東西都帶上，推開了勸阻的我，關門走人。

我只能跟著追出去。我還穿著短褲、拖鞋，手機錢包鑰匙什麼都沒有帶。

最後我在對面小區的路邊找到了他。

他見我走過來，一句話也沒說，一動不動。

我默默站在他身後，用手輕輕撫摸他的後頸，低聲叫著「宣宣...寶寶...宣宣...」就這樣僵持了不知道多久。

初夏的夜還有點涼，我感冒還沒好利索。一陣風吹過來，我就開始咳嗽了。

宣：「鑰匙你拿走，你自己回去吧，我是不會跟你回去的。」
塔：「你不回去，我是不會回去的。」
宣：「那我自己回去，你自己在外面待著吧，我不想跟你共處一室。」
塔：「行，你快回去吧。」

結果我還是不要臉地跟在的他屁股後面回家了，他也沒趕我出去。

一個人在跟你吵架時，還擔心你的身體，一邊氣到想要分手，一邊還擔心你感冒加重。這樣的人，值得你放下所有的面子去哄。

先道歉的人，不是因為錯，而是懂得珍惜。

更多的時候也是因為丑吧。

（2）

第二天早上。

塔：「我要回爸媽家了，你要不要跟我回去。」
宣：「我們已經分手了，我為什麼要跟你回去。」
塔：「你說分手就分手啊，我又沒有同意。」

吵架之前，我們計劃假期一起回家看我爸媽的。再一起去惠州看傢具，這是宣宣跟我爸約好的。我和他在惠州各買了一套房子，都還沒買傢具。

宣：「你自己回去吧，我是不會跟你回去的。你回去跟叔叔說，我公司要加班，走不開。」
塔：「......」

我從下午三點多開始哄他一起跟我回家，一直到五點也沒有結果。沒有火藥味，兩個人有一句沒一句地開展著「拉鋸戰」。

我假裝要自己回去，穿好鞋，把該帶的東西都準備好。

塔：「那我真的自己回去咯？你晚上準備吃啥，我回去可以吃我媽媽做的大餐，你一個人也要記得吃飯。還有你晚上一個怎麼辦？你明天打算幹啥？」
宣：「你不用管我。」

我繼續在家裡磨蹭了幾分鐘，最後把東西都放下。

塔：「算了，你不回去，我一個人也不回去了，我留下來陪你。」
宣：「我跟你回去也可以，但是不代表我原諒你了，我還是很生氣，你晚上要陪我去你家小區樓下游泳，明天有時間還要陪我去河邊釣魚。」
塔：「行行行，什麼都聽你的。」

吵架的時候也有很多套路，因為我在意你，所以我為你設了套。也因為你在意我，所以心甘情願地鑽我的套。

我了解你，知道你吃軟不吃硬，所以鬧到要分手的時候就服個軟。看一個人有多愛你，不是看他平常對你多好，而是吵架的時候怎麼對你。

（3）

我感冒好幾天了，但是因為神經大條總是忘記吃藥。他跟老媽子一樣天天催我吃，我就不耐煩了。周六晚上睡覺前跟他吵了幾句，他就生氣了，不理我，在床上背對我裝睡，我把手伸過去抱他，被他甩開了。

「記得去吃藥！」他沒好氣地跟我吼了一聲。

我也有點小脾氣啊，心想：你傲嬌去吧，等下還得求我抱你睡覺。

結果等了半天他也沒叫我抱他，我就迷迷糊糊睡著了。

剛睡沒多久，突然被他搖醒。

宣：「被你氣得睡不著覺。」
塔：「那咋辦？」
宣：「你這樣沒情商的人睡得才香。」
塔：「那你讓我怎麼辦？」

氣氛有點僵住了，我知道他一定很生氣，果然，他開始吼了：「剛才讓你吃藥為什麼不去吃！？」

我也不甘示弱吼回去：「我剛才哄你你為什麼不接受？！你怎麼這麼賤，還得我哄幾次才能不生氣，我吃不吃藥不用你管！」

話剛說完我就後悔了，因為我聽不到他的回應了。

他轉過身去，開始抽噎，壓抑著哭聲，聽起來真的很委屈。我後悔死了，剛準備伸手抱他，他就起身了，邊哭邊穿衣服。

這回我真懵了。他要走，我咋辦。趕快起身去拉他，被他推開。他哭得更委屈了。

他收拾了東西準備開門，但門已經被我反鎖了。他開始找鑰匙，我趕緊把鑰匙揣進口袋，躲進衛生間把門反鎖。向他喊：「這麼晚了別出去啊。」

過了好久都沒聲音，他應該在抹眼淚。我趕緊把鑰匙藏進衛生間的臟襪子堆里，開了廁所門出去哄他。

結果，他機智地在襪子堆里找到了鑰匙，跑出去了。

於是周六晚上零點十分我們還在街頭對話。

每次吵架都懷疑自己上輩子造了什麼孽，這輩子要來還的，吵完之後卻還是捨不得跟他分手。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第二次更吵架經歷

據說，每個真心相愛的人，都曾有過一萬次想掐死對方的衝動。

上周五早上八點多，剛收到這條信息的時候，我的支付寶馬上多了一筆錢。

我沒有馬上回復，思考了一個小時左右，回憶著他前一天晚上說過的話，「我們才24、25歲，幹嘛一定要在一起消耗彼此的青春呢？」「是不是當我躺在床上不能動了，你都不會關心我哪怕一點點。」「我們不要在一起了！」

最後就回了他三個字：「知道了」。

前一天晚上一對基友請我們吃飯，回去的路上，他跟我說了兩三遍他肚子痛，我以為他就是想上廁所，我顧著看手機沒有馬上理他。後面看他有點生氣就趕緊哄他，這件事本來就這樣也過去了。

晚上十二點多我已經先躺在床上睡覺了，他過來睡覺的時候，抱著我，問了一句：「晚上我跟你說肚子痛，你不理我，是在想什麼。」

我直接回了一句：「你每天都有那麼多事，我幹嘛理你啊」

說完沉默了幾秒，然後好像不對勁，他直接哭著對我說「你說的這是人話嗎？什麼叫我每天那麼多事，我上次手被燙了你有關心過我的死活嗎？才剛跟我道完歉，又馬上這個態度。是不是我要躺著床上不能動了，你才會管我。。。。。。」

「我剛不是這個意思，我很困了，隨口說的。」

「現在又用你很困了來敷衍我，變成我無理取鬧了。。。。。。。」

「。。。。。。」

「你滾，我不想看到你。」

說完，我就被他從床上兩三腳踢下來了。

我爬上床，兩個人沉默了很久。我跟他說，以前我媽媽生病時我也很少表現出關心，其實心裡很著急。我確實不懂怎麼關心人，但並不代表我不愛你。

他沒有被說服，又開始數落我的不是。

我默默不說話了，也無法面對自己的「缺陷」。

最後我一個人跑到客廳沙發睡了。

以前他都會出來叫我回去睡，這次並沒有。

兩人座的沙發，我一米八是身高根本就躺不下，所以基本上是窩了一個晚上沒睡。

好不容易熬到了天亮。

他起床洗漱正常去上班，我一個晚上沒睡，也沒有心情去上班，就待在家裡。

他出門沒多久，就給我發了那條分手的信息。

思考了很久，我也覺得很累。一個晚上都沒睡。長痛不如短痛，分開也許對我們兩個來說都是最好的。

剛好之前關注的一個公眾號，看他發了一篇秀恩愛的文章。我就在裡面留言你們要好好珍惜，我剛分手之類的信息。

說完之後，好像跟全世界宣告我們分手了。

沒有馬上收拾行李，看到家裡有點亂，很多衣服沒洗。我就先把家裡收拾乾淨，把該洗的衣服都洗了。

一邊收拾一邊想起以前吵架鬧分手的場景，突然覺得這次好像也沒什麼大不了的。真的要分手了嗎？他前一天晚上還跟我說周末他姐姐要來深圳，讓我陪他招待姐姐一家，怎麼可以因為這樣的小事就分手呢？

沒錯，他應該也捨不得我。我開始自我安慰了。昨晚受的委屈好像都消了。越收拾家裡越開心。反正我就是賴著不走，你回來還能咬我啊。

晚上七點左右，他準時回來了。

他回來看到我還在家，感覺好像並沒有很生氣。

辛虧我沒真的回去，把他一個人丟在家裡。

不然這次就分定了。

塔塔：「你怎麼還在，不是應該收拾東西回家了嗎？」

塔塔：「合同是我簽的，房租是我交的，我幹嘛要走啊。」

宣宣：「我們已經分手了，我不想看到你。」

塔塔：「你可以當作沒看到。」

宣宣：「我不想跟你睡一張床上。」

塔塔：「我每天晚上睡沙發好咯。」

「。。。。。。」

宣宣：「你還沒跟我道歉呢」

塔塔：「我錯了」

「。。。。。。」

然後我們一起去超市買雪糕。

到樓下他問我：「昨晚摔下床，是不是很疼。在沙發，沒睡好吧。」

「不疼，睡得挺好的。」

網路上曾流行一句話：不以分手為目的的吵架都是秀恩愛！

我覺得推崇這句話的百分之八十都是單身狗。

沒有人特意用吵架來秀恩愛的。

吵架真的傷心又傷身。除了心理受折磨以外，心肝脾肺腎一個都不會放過。

珍愛生命，拒絕以吵架傷害來之不易的感情。

吵架是真的，分手是真的，愛你也是真的。

我不相信有一輩子不吵架的戀人，但我堅信，爭吵過後依舊留在你身邊的，一定是不想失去你的人。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第三次更吵架經歷

「所謂的婚姻就是，有時候很愛他，有時候想一槍崩了他，大多時候是在買槍的路上遇到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍，回家過幾天想想還得買槍。」

他昨天早上給我發了這段話，我回了，「哈哈哈哈哈哈哈」然後沒有聯繫了。

下午三點多突然問我晚上要不要做面，我說做啊。後來他又跟我說，他晚上約了人回來吃飯了，改做菜。我回他說：「心累啊。不想搞。」

他回復我說：「少矯情。你要請客我還不是屁顛屁顛給你做。那就不做了。」

前一秒還在討論晚上做什麼，後一秒就在買槍的路上了。

我說心累是真的，不想搞也是真的。但是他已經約人了，只要他像平時一樣說：「少矯情，你個懶B，回去快去買菜。」我也一定會去買菜的。其實說完我就後悔了，想要做的。

他知道我的口頭禪是：「好累啊，不想動。」他一般都會回復我：「你累個屁啊，你個懶B，快去。。。」然後我就會屁顛屁顛跑去做了。

結果他就一直強調：「那就不做了」「不做了，我說了」「就是不做」。

後面他直接把我們兩個人的聊天記錄發給那個朋友，我覺得更累了。

好吧，是我做錯了。沒有考慮他感受，把他逼到了尷尬的地步。我變成了一個超級無敵自私的人。

周二晚上我請朋友回家吃飯，他晚上加班到八點，還要趕回來給我們做飯。他請朋友吃飯，我就說心累啊，不想搞。因為這一句話就把他搞火了。

其實最近兩個人壓力都挺大的，沒地方發泄，才會一下子就吵起來了。

他周三早上還跟我說，「感覺有點頭痛，周天晚上太晚睡，這兩天也晚睡。好怕生病啊啊啊啊啊啊啊。」周三下午又跟我說：「塔塔塔塔塔，壓力好大啊，給領導做了個很重要的PPT結果很多錯。」想起來周二晚上加班到八點還趕回來做飯，我也挺心疼的。

我說：「心累啊。不想搞。」一方面有我自己的原因，一方面也是有他的原因。

我自己的原因主要也是因為工作上的事。我昨天早上去公司打完卡，就去沙井人民醫院看一個服務單客戶，看完之後又馬上趕回公司打卡。下午就待在公司了。

過去四天我連著跟兩個買過保險住院做手術的朋友說：不能保，不能保。雖然都不是在我名下買的，但是說出那三個字的時候，還是很難過。四天我跑了兩家醫院。這是我做保險一年多，第一次去醫院看望客戶，還是一周看望了兩個不同的客戶朋友。所以說心累。（我的工作號的文章《保險這也不保，那也不保，還要買嗎？》）

我覺得每個人都有情緒低下，狀態不好的時候。這個時候很容易就把自己最親的人當作發泄對象了。所以接下來，就是我們兩個無休止的爭吵。

（後面省略了十幾頁吵架聊天記錄實在不忍直視，差不多把五年的罪行都羅列出來了。）

昨天晚上九點多我回到家，看到他把門反鎖了。我叫他開門。他叫我滾回家去。我只好說拿東西。他才把門打開了。

我進去後誰也沒說話，他也沒叫我收拾東西回家。我看到他已經把我沙發上的臟衣服都放進洗衣機洗了，後面他又幫我認真晾衣服。我就告訴自己，這次應該也不會分手了。

只是等我洗完澡準備進房間睡覺的時候，才發現他把房間門又反鎖了。我敲了幾下門他沒反應，我也懶得敲了。一氣之下就把那個截圖群發了。然後我就準備窩在那一米二的沙發上睡覺。從我回家到現在兩個人都沒有開口說過話。微信已經吵了那麼久，回家就懶得吵了。

半個多小時後，他出來上洗手間，我沒有馬上溜進房間。而是等他進去房間再一次把門關上的時候，又過了幾分鐘，我才去試了一下開門，這次給我留門了。如果他真的不想讓我進去睡，想自己一個睡。我也不會勉強，我就自己一個人睡沙發。

進去房間，還是誰也沒說話，各睡各的。我覺得這就是我們兩個人的默契吧。想吵架的時候，總會有一個先開口。不想吵架的時候，兩個人都一樣安靜。

睡到大半夜，有一隻手放在我身上。接著整個人都緊緊抱住我，再後面我也緊緊抱住了他。直到手麻了才換了一個姿勢。

早上醒來沒有抱在一起，我找不到眼鏡跟他說了幾句話了，他都沒有理我。我知道，他沒有聽到我道歉之前，他是不會消氣的。每次吵架，不管過了多久，他都要聽到我說出那三個字：「我錯了」。他就會說「你沒錯，反正你下次肯定還會再犯同樣的錯誤」。

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慣例老婆大人和蠢女兒鎮樓
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跟他談戀愛已經進入了第三個年頭，才發現其實戀人不會因為磨合的夠久而減少吵架，只是處理的方式改變了和吵架的點不一樣了。
最開始會為了情情愛愛吵，到現在為了屁大點的事也會吵(或者叫爭論吧)，最開始會吵到心累動不動鬧分手，到現在吵完沒幾分鐘我又死皮賴臉逗他笑。
這點要特別感謝我老婆很好逗，只要硬抱著他不鬆開粘著他並且直勾勾盯著他，他馬上就會害羞到笑場

記一次為了遊戲吵:
先告訴大家蠢凌nl不分，超級可愛，特別是我又姓「倪」，跟蠢凌剛開始相處那段時間每天都想笑場。天冷了:阿~老公我好娘(涼)。
記得那會為了跟蠢凌膩在一起久一點就跑到了他宿舍住，然後每天就和他同學一起玩遊戲，記得一個傍晚我們在玩畫圖猜字，我和蠢凌一組，蠢凌作為藝術生他畫我猜。
然後蠢凌在紙上咻咻咻的花了一頭牛！
我看半天:「？？？牛肉？？？」

他立馬說:「三個字三個字」
於是我趕快機智的答到:「牛肉乾？」

結果我一直猜錯，我一直圍繞著牛在猜，猜到蠢凌都發脾氣，怪我蠢，事後為了這個還吵了一架，蠢凌堅稱是我的思維邏輯不夠開闊，不過後來公布答案的時候你們猜答案是什麼？

是。。。「劉德華」(我已經堅持的告訴自己不能笑不能笑結果還是笑到蠢凌生氣被他暴打)

講道理！你們這些有架吵的人！

架吵的那麼厲害，那麼恩愛，你們考慮過真正想吵架卻吵不起來的感受嘛→_→

舉個栗子

1，剛開始談的時候，同出同進同在一張床上么么噠啪啪啪，看他這麼乖說啥都好，走哪跟哪天天粘著，我心竊喜，以為他愛我愛的無法自拔！結果第一次分離我出差，我發現他從來不主動聯繫我，都是我先問他餓不餓啊吃了沒有，冷不冷啊穿了沒有.果斷要發小脾氣了

你們家的吵架：

「你為什麼從來不主動聯繫我？你是不是不在乎我」

「我哪裡不在乎你了，這點小事你就生氣，你怎麼這麼小心眼」

「巴拉巴拉巴拉」

「好好好，以後我會注意的」

我們家的吵架：

「你為什麼從來不主動聯繫我，你是不是不在乎我」

「沒有呀，我在乎你呀」

「那為什麼？」

「我忘記了」

「你忘記了，你就是不在乎我啊！！」

「沒有沒有，我就是一不小心就忘記了！！」理直氣壯委屈臉。

「……」

第二次出差，三天後，依舊是我主動問。

我陷入沉思，難道是我投入太深？為什麼他都不怎麼主動？他為啥不問問我過的好不好，吃的飽不飽，穿的暖不暖？我要不要冷落他，也不給他打電話？好糾結嚶嚶嚶。。。

他：哎呀，下班啦，好開心！哎呀，吃好飽，要躺一躺。咦，大戰殭屍好好玩，一個小時過去了。咦，【修仙成神大戰如來】好好看，一個小時過去了，咦，肚子餓了，找點吃的，啃香蕉片中。。。。哎呀老公不知道在幹嘛，有沒有想我呢，哎呀，眼皮有點重，秒睡。。。。

2，有個不長眼的同事居然托他去辦事，臨睡前：

「老公，XXX那條路怎麼走啊，要去西橋辦事，都封掉了，要不你明天騎電動車帶我去吧」

「那條路你開車到我公司門口，我下車你直接100米開過大橋就是XXX路，第二醫院旁邊路下去就是西橋。二院知道么?上次去買游泳工具就是那旁邊買的」

「哦，我知道了，是那裡呀，那不是很近？」

「對啊，很近，那邊穿過去就是汽車站繞回來就是西橋，反正你送我到公司門口直接直走過去就可以了「

「我知道啦」

第二天，出門，上車，發動。無比自然的語氣，輕聲詢問：

「老公，XXX那條路怎麼走啊，要去西橋。。。」

「不是跟你說了，從我公司門口直接下去就是了！！！！！」你是豬嗎？這句憋在嘴裡吞回去。

他瞬間噤聲，我臉已黑成鍋底，車裡一陣沉默，過了一會。

「呀，今天天氣好好呀，呀，那邊要修路了，老公是四車道還是兩車道啊，老公，晚上吃什麼？要我買啥嗎？「

「……」

3，無法察覺

有一種難過叫你生氣他不知道，你生氣不理他他還要理直氣壯問你，你生氣為什麼不告訴他！有一天，我實在氣了不理他，幾通電話沒接，後來我發現他哭了一晚上。從那以後我就認慫了，再也不敢不理他了，哭一晚上啊！！

以後的無數個深夜我都在反思，我是不是上輩子造了什麼孽，人生混到二十五好不容易找個對象，生氣要告訴他你生氣了，不僅要告訴他，還不許不理他不接他電話等等一系列生氣的行為！我這叫生氣么？！

WTF？！說好的生氣是一切吵架的起源呢？

生氣還要告訴你！

本攻是有尊嚴的！生氣這種事情還要叫我說出口通知你！？！

4,真正意義的吵架。

外人看來，他應該是極內向的，他幾乎沒有什麼朋友，認識我之前大概有些狗友，牌友什麼的，我們在一起之後，真正帶給我認識的朋友就兩個，我帶他認識了我所有的現實朋友，一起吃喝玩樂，後來我發現，假如我不在把他丟給我朋友們，他只會從頭到尾低頭玩手機。

在一起也好，電話也好，基本上都是我再說，他聽或者附和，從無例外，不得不承認他是個很好的傾聽者。可是人會累的，

你累了，你會希望你愛的那個人能在旁邊輕聲細語的跟說點什麼

你工作煩了，你會希望他能用點什麼安慰或者雞湯也好來讓你那一下過得去但是，從來都只有沉默。不論傷心，煩惱，發脾氣。到最後，會憋出一句是：別不高興啊，有我呢。包治百病！

有一天我說，現在是我愛你，我願意傾盡我所有的精力來維持我們之間的感情，我用我所有的熱情讓我們從來不尷尬。可是哪一天我要是沒那麼愛，或者熱情燃燒不起來了呢？那難道我們之間就是無盡的沉默？你就不怕到那一天我們就分了？

他被我說的難過啊，後悔無比，哭啊，說自己不會了，會改的。我當時心裡想，小樣，還治不了你？然而……

一覺過後

「老公老公，今天我們吃什麼呀」

「……」

那句話怎麼說來著？生活就像一場強姦，既然你抵抗不了，就好好躺著享受吧。幾年過去了，我已經放棄了抵抗，被強姦了無數次。。。

以前熱戀期，他出差回來，我坐著地鐵都願意去機場接。現在有了車，我們反而從來不會到機場去接對方。

這是有故事的。

有次我回上海了，剛買了車，他很開心地問我航班時間來接我，我也有種被人想念的感覺，於是特別期待來個美好的機場見面，然後直接去飯店吃飽喝足回家不可描述，計劃簡直完美有沒有。
等我下了飛機，他說快到機場了，讓我出發層等。我說好的，等我拿到行李就出來。本來的計劃是他直接到出發層接我就走，結果那時候機場開始管制車輛，單人車輛壓根上不了出發層。我在出發層看到車輛特別少，就知道大事不好。結果還不敢打給他，因為他在開車我怕接電話出事。
然後他打給我讓我下樓到到達層，沒問題，我又電梯下來。等了半天不見車，他說讓我去B1層停車庫。問題是我問遍了保安大叔保潔阿姨，機場沒有B1層啊。看著計程車一輛輛從面前開過，我拿著行李在寒風裡已經哆嗦了半個多小時，內心的火已經是蹭蹭地往外冒。還不敢在電話里和他吵架，怕他開車出事。
反正雞同鴨講了快一個小時，我們終於在停車場見到了。他在行車道上停下，我放行李上車，後面的車還拿喇叭滴我，我當時真有打架的衝動了。
上車了之後，兩個人開始都沒說話。五分鐘後你一言我一語互相指責對方，我在寒風裡凍了快一小時，他各種開錯路問不到人瞎轉悠了一個小時，反正兩個人都覺得自己特別委屈。
反正最後一路吵回家，美好的計劃全部泡湯，重逢的喜悅都變成想掐死對方的衝動。

最後的最後，我們再討論這件事，一致覺得真不要接，自己打個車回家，懷著重逢的喜悅吃吃喝喝啪啪啪，不是比什麼都強嗎？

寶寶脾氣很好，待人溫和，很少跟我發火。

然而我們常常因為一件事情吵到天荒地老地崩山裂，最嚴重的一次他還把手機摔了。

那就是我玩亡者農藥。

陪他一天，明明開心甜蜜得要死，只要我一開遊戲，好了，這下不得了了

「你一天就知道玩遊戲，除了玩遊戲你還幹嘛，我大老遠過來找你，就看你玩遊戲，對不對，難道我找個男人以後就天天看他玩遊戲嗎？分手！」

我只好丟下手機哄，越哄鬧得越凶「只有我生氣你才來抱我對不對？早幹嘛去了，什麼？你偶爾玩玩，你玩的少了？我又不是不讓你玩，就不能控制下嗎？這叫已經很控制了？半夜兩點還在那裡玩。。。」

唉(??︵??)苦不堪言。

沒辦法，我只好偷偷在他手機上下載了一個農藥。

現在隨時都是這個狀態，葯癮比我還嚴重，我該怎麼辦，在線等。。。。

一條秋褲引發的血案

臘月的北京，我到公司一看手機，哥們說忘了穿秋褲，光腿穿了個薄西褲就去上班了。
我問，你什麼時候發現的，怎麼沒回去穿啊？
哥們說，忘帶鑰匙了。

熬到下班，我先地鐵回家，背個雙肩背，放了條秋褲。再哐當哐當坐地鐵到他單位。找個水吧玩手機等他下班。

一小時後哥們出來了
我告訴他我帶了秋褲，趕緊換上，他不換。
拽著他到衛生間去，遞給他秋褲說必須穿上。
他就不穿，死活不穿，還顛顛的跑出廁所，在前頭遠遠的走著。

我捧著秋褲追出來，大喊他的名字！
你穿不穿！
不穿！
我一怒之下舉起秋褲狠狠摔在地上，你愛穿不穿！
哥們看我發怒了，跑過來把秋褲拿起來撣撣，說，你幹嘛生那麼大氣啊。
看著丫一臉傻樣兒，火一下就消了。

然後。。。。
到了最後丫也沒穿，我把秋褲放進包里，帶著丫走風口。
讓你丫不聽話！凍死你丫挺的！

我倆很少吵架
很少
因為異地所以平常會連著麥，然後各干各的
那天她問我說
「我倆為什麼不吵架啊」

「好好的為什麼要吵架」
「可是人家都吵架」
「是作業不夠多還是手機不好玩」
「你跟不跟我吵架」
「跟，怎麼吵你說吧」
「你不愛我了你為什麼要跟我吵架！！！」
這句話她是嚎出來的，隔著屏幕都能聽到口水聲那種
沒了

搞文藝創作的，同性戀與精神病患比例都非常高。
我是其中又gay又作的那部分。平日里已經是感性壓制理性的生物，再加上愛情洪水般的橫衝直撞，災難的發生也可想而知了。
最近《變形記》中的一段在網上很火，是時常暴走的鄉下小蘿莉，把城裡來改造的少年逼得要瘋。蘿莉時常猝不及防的大哭，哭起來什麼都聽不進去，臉鼓成一團，氣勢洶洶又蠻不講理，對哄她的人要麼不理不睬要麼拳打腳踢。對象@我說，看，像不像生氣時的你？
我回復她：我哪有因為這樣莫名其妙的事情生氣過，你這樣說我，我要生氣。
回完自己也覺得好笑。什麼時候變成易燃易爆的氣包了，單身時看著鬧情緒一個在跑一個在追的情侶覺得好笑，分手後想想自己戀愛時許多所做所為真是十足不可理喻。不要變成這樣的人啊，心裡無數次這麼想。道理明白的多，一戀愛就原形畢露。

愛情是多巴胺與腎上腺素對理智的一次進攻，它讓人無端快樂又無端憤怒。跟對象比喻過同她聊微信時的心情，像在過山車上。等待的過程使人心焦，是機械緩慢令人恐懼的爬升，來消息是下落那一刻的愉悅刺激。滿足感又隨著給她的回復一同寄走，開始下一輪的爬升。
腦袋裡閃出包括她被外星人擄走在內的一千零一種為什麼不回消息的設想，其腦洞之大可寫一部萬字小說。佔有慾也可怕，燃著自己的心想把靠近她的人都燒掉。這些都是愛情帶來的負情緒，不同於甜蜜輕柔的那一部分。它們有時主宰著腦袋，讓人落淚或氣得牙癢。我很喜歡自個兒女朋友啊，溫柔熨帖待我的時候。可是實不相瞞，她打起遊戲不理人的時候我的確有家暴的想法。
負情緒讓兩個人都立起渾身翎子，活像兩隻鬥雞一樣氣鼓鼓的互相傷害，互不相讓，一地雞毛。事後想想起因又覺得好笑，兩個不清醒的腦袋瓜重又親親密密的挨在一起。

也想辦法，努力去換位思考，嘗試改變自己死作易怒的毛病。從前自詡小公舉，驕縱的很，這些事是不屑做的。現在想想，也許是不夠喜歡吧。戀愛的兩個人像要合在一起的兩個幾何形狀，磕磕碰碰的小痛都是難免，為了契合都要打磨掉一些自己的稜角。

相處中發現自己的性格缺陷，為了維繫長久的關係而改掉，是很浪漫的一件事——因為喜歡你，我變成更好的人了。像女朋友這種氣到頭上摔門而出的不羈少年郎，也會變成摔門後三分鐘提著零食回來認錯然後慫兮兮修門的少年郎，就很可愛，都不想家暴她了。而我和她約好，要是我因不關痛癢的事生氣，只要說聲「我愛你」，我便不氣了。

我和我的好對象，也是在一次次碰撞中成長。也曾因為什麼，鬧到不可開交的地步，話說的很絕，在灼眼的陽光下說分手。我看著她，覺得很不甘心。
她從暴脾氣的少年t變成現在這樣溫柔的好樣子，身上每一處帶著我的磨痕，也不知道會便宜了誰。手機拿起放下，有很多話想說，想罵她，更想挽留她。最後說，我生氣啦。
她回：我愛你。

?
一瞬間風朗天清，所有的負情緒都像被什麼機器吸走了。我們又變回了兩個恩愛的小傻瓜。