被異性好朋友喜歡並告白是一種什麼體驗？

12-24

本人女，
是我媽口中「投胎時跑太急把雄性♂象徵跑掉了的」那種女生，呵~
天生有種異性吸引緣，但是和異性都是鐵哥們，真的很鐵的那種。

新曆跨年那天晚上，我和一個鐵哥們就單獨出去慶祝了，不是約會！不是！
就在小區里一個普通的小樹林坐了一會。
打遊戲而已，嗯，他開的熱點，我玩陰陽師他玩王者榮耀。
然後我抽式神的時候他一直一副欲言又止的樣子，害得我來了個鐵鼠二十連抽。

然後當天晚上零點的時候，我已經在床上昏昏欲睡了，突然一個特別提示音就吵醒了我。

沒錯就是他，暫且叫他S吧。S之前軟磨硬泡要我給他設特別關心，我也很無奈啊。

他就給我發了個新年快樂。
？！
S是那種每個節日，不管大小還是什麼法不法定都要守零點給我發祝福的人。
我一度懷疑是強迫症→_→

跨年給我發了個祝福然後！就到高潮了！

S像個老媽子一樣問我，
「你有沒有喜歡的人了啊。」
「誒你喜歡什麼樣的。」
我當時已經...已經快睡著了...
就隨手打了一句說就喜歡他這樣的。
結果S很激動的問我:「你家有酸奶么。」

我...

我說有，
結果S要我給他送過去，我說小祖宗誒這都凌晨了要我去你家？！
然後這貨就輕描淡寫地來了一句，

「那好我不要酸奶了我要你。」
我？？？

故事還沒完，待續。
——————P——————
那個啥，大家好像誤解我了，我是來問你們有沒有這種經歷和感受，只是順便說了說自己的經歷。
並不是要你們祝福我啊啊啊啊！

居然會有人對S感興趣。
那我來說說S這個人吧。
最大的興趣愛好是逛街和玩遊戲，上課從來不聽課，睡的可熟了。
但人家學習就是好啊！
總分排名高居全年級第五從未變過。單科時不時全年級第一。
文理都好，還特么是體育委員。
176據我觀察還在長，腿長到我胸下面一點點...

樣貌我不描述。
現在是班草兼級草，還是校草候選人。
自己體會體會。
其實挺完美一個人是吧，但重點是悶騷啊！
明騷好躲悶騷難防啊！
我們從小學開始就是同學，你沒看錯是同班同學。我不知道老天為什麼要這麼對我。
他在人面前，挺帥氣挺優秀挺矜持一個人。
但是你們沒見過他的真面目啊啊啊！
他真正笑起來...沒完沒了嘴張的特別大而且他笑著笑著還會出眼淚！
然後！他笑完還會像個八爪魚一樣纏在你身上，緊緊的把你勒著。
我人生第一次背過氣，就是他乾的。
我360°都沒看出他哪裡是班草了。
你們開心就好。

我失蹤了哈哈哈哈哈我的錯
最近和S翻舊賬，結果他說他小學就喜歡我了，關鍵是我小學對他沒印象啊，然後我現在就在懷疑我上沒上過小學。

看了一些評論好心疼啊，大多都是一波三折那種傷感的故事，瞬間感覺自己沒見過世面。就，在這裡祝大家一切都好吧！
告訴大家一個好消息，S成功扳倒我們年級常駐第一大佬，現在S是年級第一，依我看，此人要上天

大家，現在我面臨一個很尷尬的問題。
就是我另外一位老鐵給我表白了，他還說不介意出軌？
啊啊啊？！我介意啊！！
但我們倆友誼深厚，實在不忍心傷害他，我該怎麼拒絕他？
我覺得我有必要改問題的標題了...

------------2017.7.9-----------------
沒有想到四個多月後我還有機會更新這個回答
這四個月里有一些事情發生
我與她也有了了結
一併寫在這裡吧
並且刪掉了一些原答案里我認為不合適的話
---------------------------------------
她曾經是我到現在二十年為止最好的異性朋友我一直以為她會一直和我是最好的朋友直到她或者我結婚為止
說起來我和她也不過是初中同學而已到目前相識八年當了七年的好朋友我和她什麼事都會說什麼都會聊上高中那會兒都去了重慶市區讀書相互間是「多準備一個手機只為了平常跟她聊聊天」「每到周末都會打兩個小時電話從不間斷」「彼此是對方在陌生城市的依靠」「靈魂知己」這樣的關係
後來上了大學我留在重慶她卻去了俄羅斯但期間依然保持著甚至比高中還緊密的聯繫
期間我談過一次戀愛還因為女朋友跟她鬧過彆扭後來分手了她上高中以來就沒談過
以上是背景
-------------------------------------
正文
去年暑假
八月底我二十歲生日後她即將啟程去俄羅斯前夕
我約她出來聊天散步當作踐行
因為她最近發了幾條含沙射影的朋友圈我隱約感覺得到了什麼便問她她的朋友圈是不是說的我結果話題被她轉移然後我在她家樓下鼓起勇氣抱了她一下鬆開後她也抱了我一下然後目送她上樓
當時我已經猜出七七八八了只是我不想將我們倆的友誼變成另外一種關係因為只有友誼才能更好的有她陪在身旁哪怕只在心裡而且我們相隔五個時區所以我沒有捅破窗戶紙甚至覺得就一直當朋友吧
去年九月初
一天晚上她突然找我聊感情的事我們聊了很久很多直到凌晨三四點我當時感覺就不對了雖然我們都有意迴避但傻子都知道她是什麼意思了我一度陷入內心糾結表白與不表白愛情與友情
------------真的正文來了-------------
過了幾條九月八號晚上八點
她毫無預兆的發了一張照片給我照片上是她手寫的「你是年少的歡喜這句話倒過來送給你」
我
當時
整個人真的
蒙蔽了
「卧槽不會吧她她她發錯人了嗎我該怎麼辦」整個人都江化了但是心裡卻像煙花一樣炸開（比喻真的不誇張）
然後給她打qq電話她接了和她聊了幾個小時往事說了一些自己憋了很久的話
然後問她「做我女朋友好嗎？」
她說「不好」
她說山海不可平
她說我在紅樓她在西遊
她說相忘於江湖
她說她原本打算直接把我刪掉的
她說如果我也喜歡她我會比她先說
她說她不想因為她表白才喜歡她的我
我描述不出來那種感覺我只記得她說這些話的時候我一直在顫抖
然後她掛了電話我一直在陽台坐到天亮
室友說我那兩天格外冷漠我面無表情一個人發獃
我呀大概是丟掉了什麼最重要的東西吧

結果第二天晚上陪室友買披薩我在店裡盯著菜單哭了...記不得當時是怎麼回的寢室後來回想起我一個大男人在披薩店裡哭成傻逼不堪回首...
.
.
.
如果一個你曾經最親密的人突然從你的生活中徹底消失而你以為她會永遠在你身邊你會怎麼辦
突然想到《半島鐵盒》這首歌了
之後的幾天
每天凌晨五點睡中午十一點醒
夢裡也是她
不停地不停地刷她的微博因為微博是我那段時間唯一可以得知她消息的方式我沒怎麼用微博她估計我不會看見吧
她發了好些我看得揪心的話我也是從那時才知道她一直有一些心結
怎麼可能放手呢怎麼能眼睜睜看她從此消失在我的人生里
我終於還是決定給她打個電話
那天晚上在陽台坐到凌晨四點她那邊是十一點左右我點開她的界面卻遲遲點不下那個撥打鍵一直在猶豫第一句跟她說什麼接下來該說什麼要怎麼做拖了不知道多久最終還是打了過去
她接了和我很客氣的寒暄了兩三句我就掛了電話
接下來的四五天我都在那個時間點給她打電話慢慢能聊一下了又慢慢能說點生活瑣事我也在打電話的過程中跟她聊這麼些年對她的心路歷程解釋了一些誤會道了歉關係一度恢復至以前的狀態
然後在中秋節那天我因為心情好轉半夜和室友搬凳子去天台喝酒聊人生他們或許受我的感染竟一直陪我坐到該給她打電話的時間點
然後跟她打電話中途她的俄羅斯室友叫她去參加樓下party 她不想去但室友強烈邀請於是就說去看看就回來她室友一路上就在問關於我的事比如「和你打電話的是誰」她回答說「是我喜歡的人」她朋友們又問她你們怎麼認識的之類的她都好耐心的回答
我聽不懂都是她翻譯給我聽的...
但是那會是我那幾天最開心的時候
她果然很快就回去了我們那天聊的格外的久話題也越來越...
我兩個室友就在旁邊看月亮喝酒聽我聊天現在想來挺感動的居然陪了我那麼久
然後就是九月十八號了
那天打完電話後跟她qq上繼續聊天然後她就發了長消息
大意是「我覺得我是比較極端的人要不然就不聯繫要不然就在一起本來是真的不想再和你聯繫了但現在又聊的這麼親密所以要不然就在一起吧雖然隔著五個時區因為是你所以我想試試」
我當時
又蒙蔽了
沒想到幸福真的這麼突然
就像她當初表白一樣
只是這次是真的和我在一起了
那種如釋重負
那種失而復得
那種從內心深處迸發的洪流一般的欣喜
多日以來的失眠多日以來的痛苦多日以來生活的全部以及七年的羈絆七年以來的相互試探終於有了一個結果
有一種實現人生所有期待的錯覺和實實在在的滿足感與幸福感
我慶幸當初鼓起勇氣打給她的那個電話
幸好我沒有放手
.
我們共同的朋友知道之後對我說「我早就覺得你們倆都是遲早的事遲早在一起或者遲早不再聯繫」
這句話我一直深深記著
.

.
.
和她在一起以後與以前相比兩個人聊天多了一份羞澀與坦率少了一份緊張與猜測我努力在完成將她從「靈魂知己」變為「戀人」的過程中
將她的照片設為壁紙聊天背景
將以前不敢發的表情包和厘米秀髮了個遍
在她空間留只有她能看見的留言
告訴她我一直默默關注她的微博
一起將對方以往的留言板、微博、說說都翻了一遍發現對方以前發的略帶曖昧的話後傲嬌一下
我還用社團官微調戲她...
買好了書找齊了資料做好了計劃開始學俄語
得知她因為我寒假準備回國而求了媽媽好久我還認真計划了接下來幾個月要怎麼存錢才能幫她負擔一部分機票
註冊了skype以便有急事能直接打她手機
她再也不准我超過十二點才睡覺讓我打電話叫她起床
在毛概課上坐後排靠窗跟她視頻給她看新生軍訓的隊伍
每天醒來都問自己這都是真的還是只是一場夢想用以後長久的陪伴來補償自己一直以來的缺席與愧疚
這一切美好的太不可思議是吧
.
說起來也算是我自己作死
和她在一起的第六天晚上我非要和她一直聊到她睡覺為止我這邊已經是凌晨五點她一直催我睡覺我不聽捨不得掛電話
然後呀
她突然說「要是我以後沒有和你在一起了你也一定照顧好自己「
我追問
她回答
然後她提了分手
很難想像對嗎
分手的原因和過程我真的不要再回憶一遍太痛呼吸困難
如果說我之前都是在強忍內心波動所寫下
真的抱歉到這裡真的忍不了了

我在知乎唯一的提問就與這個有關沒指望有人回答當作心理安慰罷了
當時的心理狀態大概是震驚絕望無力的綜合體吧
分手之後那個曾經填滿你的心的人消失了缺了的一大塊怎樣都補不回來
也就六天而已一周都不到我與可能是我此生最好的異性朋友我最喜歡的人的故事結束了
才剛剛開始就畫上了句號

我不知道怎麼做的搜索到了她的網易雲音樂賬號從此她點了紅心的每一首歌我都聽過因為她喜歡民謠我也愛上了民謠
每天晚上循環著的都是她的歌單
微博搜索欄她永遠都是第一項
她微信換的每一次封面我都看過
她曾喝醉後深夜打電話給我我很早就有了睡前關靜音調大音量的習慣
把我和她的照片拼在一起發了條告別朋友圈
突然覺得自己很傻B
.
已經過去了半年下定決心要忘了她每當覺得放不下她的時候就想想她是怎麼放下我的
「我一個人無論做什麼多悲傷多難過多絕望你都不會知道你不知道所以你不珍惜謝謝你的不珍惜」
只是你寒假沒有回來我最後一點希望也無法完成
只是你既然放下我為什麼你還要來撥動我的心跳
為什麼你每天都會出現在我腦海里
我或許還喜歡你但是我已經不想跟你在一起了
---------------------------------------
寫完這個回答算是給自己留一個記錄
等找到真的對的人再回想當時自己的撕心裂肺是多幼稚與徒勞
題主你的情況比我不知道好到哪裡去了

我覺得合不合適都只是看兩個人夠不夠愛
一定要珍惜眼前人
--------------------------------------
現在重新看我的回答是一種很奇怪的感覺
有一些矯情
也許是現在比之前更釋懷一些吧

這兩天幾次寫下一段話卻又刪掉

找不到一個合適的機會來理清頭緒

就著無眠夜裡的安靜

幻想腿上趴著熟睡的貓

記錄下或許是我和她最後的故事

網易雲音樂

這是她沒有點過紅心的我最喜歡的歌

在我寫完之前的答案兩天後突然收到了她的微信

看了開頭第一句我就知道大事不好了

她看到了這個回答

她跟我發了好長好長的一段話告訴我

她早就找到了我的知乎早就找到了我的網易雲

她告訴了我那些在我答案里被我略過的部分

那些最讓她覺得難過的時光

她的話從她的角度補全了我們的故事

然後她告訴我

「我不喜歡你了」

我手機的筆記本里有很多我在很想她的時候寫下的假裝給她的信

最近的一條是2017.6.24 我在江北機場寫的

翻了翻這麼多值得留下的好像也就這一條了

她在6.8早上給我打了一個電話當時我恰好關掉九點的鬧鐘她的提示突然就跳了出來

聽到她的聲音

我有一剎那的恍惚

那個電話將我瞬間打回去年九月

在機場等她最難熬的真的是接機前的一個小時

一遍又一遍地整理衣服

一遍又一遍地看航班信息

一遍又一遍地想著見她第一句話要說什麼

後來她從左邊出口出現我在右邊出口等

果然她還是那麼好看

果然我一個字也說不出口

幫她推著行李緊張又不知所措該做什麼該說什麼在心裡攪成一團

不敢看她的眼睛甚至不敢扭過頭

後來還是壓下這些情緒輕輕抱了抱她

她說：「你這樣爸爸我會不好意思的」

一切總會有個了結

再見她已是7月4號了

那天晚上格外的悶熱

她家樓下的花壇有幾隻小鼴鼠，被我用光一照就匆忙躲進樹葉堆里

她穿的漢服似乎去年問過我應不應該買這一件

和她一路上聊著我們身邊發生的事，聊著我們都認識的人

到水吧坐下點一壺蜂蜜柚子茶

燭火透過玻璃光映在她的眼睛裡

她捧著茶杯輕輕抿著

跳動的光焰帶動我緊張的心

我不擅長察言觀色尤其是她的

所以我不知道她的表情

當我告訴她我夢見她有喜歡的人了很難過

她呀將早已在微信上發給過我的話經她之口當面又說了一遍

她對我說她已經不知道該怎樣去喜歡一個人

她要我早些找到一個比她更好的人這樣我才會開心呀

我說好啊

...

送她到樓下我問她能不能再抱她一下

她把手伸出來說我們握個手吧

輕輕握手她還想說些什麼

我輕輕推她叫她快回去吧

我別過頭餘光看她拐進樓梯口

深吸了口氣頓足轉身離去

這就是我全部的故事了

一生或許只有一次又或許我會遇見更好的人

這個故事是從我的角度來敘述的

我無從揣測她的心思也不願將她的想法寫下

她曾經說「我們做的這些事最後不過只是感動了自己罷了」

我很贊同

但我從心裡也深深認為

不管是我習慣性的失眠還是徹夜陪你聊天打手游還是我去機場接你還是放棄比賽提前回家

都是為了感動我自己

於是我還知道有一個人值得我這麼去做

於是我還知道我原來還能為喜歡的人放棄很多東西

於是我還知道我其實一直喜歡你

我會再喜歡其他人到時候會告訴你當你在那邊有喜歡的人的時候希望你也能告訴我

我們很久很久以前就約好的

我將微信封面改了聊天背景換了特殊關注取消了我在習慣著不再去關注你

但我不會忘記你

有些話我不能直接跟你說想寫在這裡

如果你看到了請不要放在心上

：我與你唯一一張合影是初中畢業照

我從未與你有你和你的其他小夥伴那樣開心的玩過

我似乎是獨立於你其他朋友以外的另一種身份

所以你說我們是朋友我是不太願意的

你聽著

我是

你的前男友

你的前靈魂知己

以上

喜歡？稱不上被喜歡吧。
告白？也稱不上告白吧。
感覺身邊的異性都是和我玩的很好可是卻都是只是玩的很好。
但是印象最深的就是高三的時候。

――――――我是可愛的分界線――――――

班上莫名的轉來了一個留級生。
最開始他喜歡坐在我前面的女生。
我和我前面的女生玩的很好。
他倆吵架的時候都是我在中間勸解。
他叫我姐。
儘管他比我大。
有一天：他告訴我他不喜歡我前面的女生了。
我讓他和那個女生說清楚，不要拖累女生。
他說好。

――――――――傳紙條―――――――――

他有一個習慣。
傳紙條。
高中的時候老師管的嚴。
位置都是一大組男生。
一大組女生。
男生和女生不可能挨著。
他坐在第一組。
我坐在第三組。
我們兩中間隔了一個班。
可是我們兩不論有什麼話。
都是通過傳紙條。
通過整個班。
他的字很好看……

――――――――一起回家――――――――

也不知道從什麼時候開始。
我們兩開始一起回家。
他騎電動車。
我騎自行車。
他總是嫌我慢。
卻總是放慢扭動的手。
和我一起。
高中的時候也不知道為什麼總是下雨。
一下雨我的自行車就都是水，還總是掉鏈子。
於是養成了一種習慣。
他送我回家。
每次他都拒絕。
可是送我回家後，總會問我，明天要不要來接。

――――――――買東西―――――――――

高中的時候下午上完課就會回家吃飯。
可是他會留在學校吃飯。
從停車場到教室總會路過一個小賣部。
他總是讓我給他帶吃的。
莫名的尷尬。
每次想像一下，買了一堆東西。
走到他桌子上。
放下。
可是每次他吃就吃。
但總是留一些。
然後用非常大的力氣扔過來。
每次被他砸中。
心裡都是很日狗的。

――――――――好好學習――――――――

我英語比他好。
他數學比我好。
所以每次考英語。
他都會過來問我要英語答案。
全都是選擇題，寫起來也方便。
可是每次考數學。
當我專心致志的寫著試卷的時候。
他總是丟紙條，問我。
我寫完了，要答案么？
每次都不等我回答――不要。
就又丟了一張紙條。
滿滿的答案。
一大堆數學公式。
看著都頭暈。
可是自己卻總是喜歡自己做。
畢竟自己的數學也是班上數一數二的。
卷子一下來。
他又會和我比數學分。
問我，為什麼不寫上我給你的答案。

――――――――高考結束――――――――

高中最重要的就是高考了吧。
高考結束後。
他經常去網吧。
我覺得我大概是腦抽了吧。
每次都能被他威脅去找他。
我找他基本在網吧。
往往是，
他玩遊戲，我睡覺。
不記得什麼時候。
他給我寫了第一封信。
手寫的。
我晚上看的。
哭了……

―――――――――大學――――――――

填志願的那天，
他問我。
你去哪。
我說上海或者南昌。
他說哦。
我去杭州。
我說嗯。
接到錄取通知書的那天。
收到了他給我寫的第二封信。
列印出來的。
信里寫到：
如果想要你這隻烏龜來杭州找我，那要爬多少年？
很久很久
沒有聯繫了。

――――――都有男女朋友了―――――――

不記得什麼時候知道。
他有女朋友了。
他說可以加他女朋友qq。
我說不太好吧。
他說沒啥。你是我姐嘛。
無意中八卦的問到。
你們兩怎麼在一起的呀。
誰先表白的呀。
他說，沒人表白啊。
我說，沒人表白怎麼在一起的？
他說，有些人，不需要表白。
我和她一起回家，一起吃飯，每天都在一起，自然而然就在一起了。
我笑了笑，問到，那我們兩當時也是這樣的啊。
過了很久，他回：那是因為你不喜歡我啊。
我說，那你也不喜歡我呀。
他說，我喜歡你。
然後就沒有然後了……

――――――――聽閨密說――――――――

把這件事情告訴給閨密聽後。
才知道自己高中的時候太后知後覺了。
自己沒有意識到這個問題。
我想，我和他最後的交集也只有他女朋友的說說吧。
手機上連他的照片都沒有了。

―――――――――結果―――――――――

我想被異性朋友喜歡並表白。
有兩種結果。
如果有感覺，那就會被祝福。
如果沒感覺，那就會成為陌路人。

；開著一盞小燈，照應在暖黃的牆紙上。
沒有太陽的冬日的早晨竟也顯得慵懶悠閑
耳機里循環著夜空中最亮的星
思緒一下子拉開了
想起了那個
無憂無慮的
講話很溫柔的男孩
對那年坐在后座的男孩
有很多話想說
卻錯失了時機
只能矯情的默默記下來了
那天深夜
表白來的很突然
一個兄弟
突如其來的改變
讓我有點措手無策
但是在這個我已經有點厭倦的大學裡
好像突然間感受到了來自很遠很遠的溫暖
高中時代感情的純真
居然讓我彷彿在離開高中時代很久很久之後的現在
感受了一次
沒有經歷就沒有體會
在這個連感情都是一個套路一個模子的時代
那個為了給我拍小視頻而刪了手機里存的最愛的遊戲的男孩
那個陪我肆無忌憚開腦洞的男孩
那個溫柔的滿足我所有小要求的小男孩
那個給我唱歌
用一顆最最單純的心溫暖著我
溫暖到居然有一點點想哭
可以想像這個男孩
無憂無慮的傻樂
無憂無慮的溫柔後
是怎樣的傷心
傷心到居然說出了
習慣了都習慣了明早起來就忘記了吧
這麼傷心的話不應該屬於你
真的很心疼很心疼
那麼遠的距離
突如其來的改變
都讓人難以勇敢
默契讓我們沒有說破
但都懂
友誼永遠比愛情來的長久
希望我們能一直好好的
還是希望你如同表面上一樣開心
一樣喜歡遊戲喜歡籃球喜歡唱歌喜歡柯南
永遠永遠都不要長大

一封永遠寄不出去的信

剛開始覺得是假的也太突然了吧
然後就是回憶了很多很多一起的點點滴滴
重新感受了很多溫暖

因為很多原因大家心知肚明不可能在一起

接下來就是開始擔心了
擔心因為這個事情變得尷尬失去聯繫
因為真的捨不得那麼好的朋友
對於要不要主動聯繫他變得糾結
也思考保持聯繫對他來說是否會造成困擾
如果不會希望友誼長存
如果會的話各自安好

希望那個男孩永遠永遠像剛認識一樣開開心心煩惱不應該屬於他。

被男票邀....

我們是高中同學，他算是老師和家長心目中標準的好孩子吧，認真學習負責班級事宜...一副正經樣。我是個不僅非主流而且還天天極端言論的中二病哈哈哈，難為他了。別的同學弔兒郎當的倒是顯得他很靠譜，所以還算聊得來（雖然他太嚴肅.. ）

然後不知道怎麼就變成特別好的朋友了，我們班標準性的男女比例失調，到了最後班裡就剩下兩個女生，那一位還在班裡找了男友，於是被迫和男生玩...他大概就是我的垃圾桶，各種傾訴經常半夜不睡談心之類。我還是稍偏激，他能冷靜地幫我分析很多問題，而且給出很中肯的建議。幫我解決了不少難題啊，在這裡表揚一下。（摸摸頭）

大概這樣子有一年多，真的當他是哥們了，還有試圖幫他找對象，結果人家爭氣自己泡了一個。當時還特意避嫌，話都不咋跟他說。不過沒多久就吹了，還有聽他向我訴苦，其實內心好想嘲諷的，不過看他那麼傷心還是做了個好人勉強安慰一下哈哈。

有點跑題...拉回來拉回來，就這樣我們混了兩年，（因為是國際部最後一年去美國念，所以兩年畢業）就在快畢業的時候被表白了。當時的心理是：

WTF！我把你當兄弟你卻特么想艹我？！

拒絕接受這個現實...回絕了人家。後來就變成了拉鋸戰，我對他各種冷淡，他窮追不捨以一種我願意對你好不管你要不要的趨勢猛烈突襲，損害了我幼小的心靈...

大概兩個月之後，到了美國，很巧的是我們班同學都被分在這附近，於是就經常被拉出去聚餐，天天見的結果就是關係緩和了一些，來了這邊兩個月之後終於被撬動了...

有點忘了當時的心理活動，就只是一旦有一個人在你身邊照顧你，對你每一件小事上心，在乎你心情的變化，因為太溫柔了，很難不被改變吧，慢慢的也喜歡上他。那些亂七八糟的情緒，第一次離開家，來到異國的落差感，適應新的環境新的生活，心裡總是有不安的，這時候身邊能有他在，真的很溫暖，有很踏實的感覺。

之前也有談過說為什麼會突然說喜歡我，因為太熟了，他喜歡什麼類型我真是一清二楚，和我完全是對立面。他標準的直男審美，喜歡乖巧溫柔居家型的....這三個我一點邊都不沾...他說就是突然意識到喜歡你了，看來他也挺傻的。

現在在一起啦，叛團果然有點心虛...

他屬於工科男，而且對享受生活沒什麼興趣，跟我在一起的第一個月因為被我拉出去各種改善伙食胖了十磅哈哈哈，並且被我強迫看各種電影以及普及美漫...雖然他還是不大感興趣。在一起還意外的發掘出另外一面，平常來說他是一看就特嚴肅正經的人，現在意外的...粘人，不能說不好啦，還是蠻爽的233

感覺有時候我們的畫風還是比較清奇的...前幾天的聊天記錄的一撇...不要噴我我什麼都沒說

不敢放啊怕被查水表，再就是總被他嘲諷說我各種反美言論...就是中國好怎麼的吧。總的來說，我被異性好友告白的感覺就是...日了狗了，前提是你只把人家當朋友。不過事實證明你的想法還是會被改變的，如果你也在糾結，不妨給對方一個機會，也許會有意想不到的結果。

更新一小下有人看嗎
高考考完啦！順利一本雖然成績不是很理想但是還湊合都考上了稍有名氣的大學！
雖然不在同一個大學地鐵路程要一個多小時嗚
but雙方都見了家長他媽媽很喜歡我！我家人也很喜歡他
希望大學四年我們都可以繼續完善自己更希望我們可以一直在一起
愛上最好的朋友真是非常幸運啦

———————以下原答案————————超有感觸（略長略廢話

高一開始和男主角Y成為朋友那時候是真·純友誼他還幫我成功追到了那時候喜歡的男孩子雖然不久就告吹
然後我們會一直聊天聊到很多感情問題但是對天發誓我們倆對對方一點想法都沒有那時候就兩個互相訴苦的小屁孩
互相訴說為數不多的戀愛史暗戀史我還幫他追女孩子來著的
革命友誼啊！！！
高一下半學期我鉤上外校一個男孩子就戀愛了跟他聯繫也少了一點但有時候也會聊點什麼頻率不高而且都和感情無關他會說一些他的童年陰影之類的總之是把對方當成知己因為我們都是不怎麼擅長交朋友的孩子為能有對方這樣知心的好朋友而感到慶幸
和男朋友非常順利的時候我也會關心一下Y的感情生活他籃球打的很好身材也很好八！塊！腹！肌！我就這樣一直想給他撮合一個女朋友從來沒成功過都當我開玩笑哼

然後我和男朋友吹了傷心會差不多了就以一個老司機的身份跟他抒發自己談戀愛的所想所感（真幼稚
有一天晚上跟Y聊天忽然覺得好悲傷對自己很不自信就跟他說
「我們到了28歲都單身的話就結婚吧」
他答應了
那時候我覺得他是個很優秀的人脾氣也好人也善良長得也不錯不虧不虧
（後來在一起之後他說那是他第一次發現自己喜歡我心甘情願當備胎
我也沒想過備胎這回事啊！！！

之後幾天我們去學農我和Y是同一組的同時被選為桌長就是每天飯點之前提早去食堂分飯
每天的飯都是我盛的他說飯分起來方便不讓我碰那大鍋湯
每天他都問我我愛吃什麼然後把我愛吃的放在我的座位面前
桌長在同學們來之前是要並排站在桌子旁邊的他總是等大家都坐下了才坐下我們很自然坐一起那時候心裡莫名其妙生出一種感覺好像是我們倆一起招待大家一樣///////////

學農的每天晚上Y都會找我聊天我們聊亂七八糟的東西
我跟他說床好臟他就嚇唬我說上面密密麻麻都是蟲我說我睡不著他說你聽我講一件事
沉默了五分鐘
說沒事然後繼續扯別的
隱隱約約感覺到什麼也不敢說破
他是我高中生涯最重要的朋友啊
後來學農結束了我在回去的巴士上發簡訊給Y 問他怎麼回家他說地鐵於是我喜滋滋地跟他一起回家
那時候也不知道自己為什麼特別開心指揮他幫我提行李有種莫名的愉悅感

那個周末我收到一條匿名的表白馬上截圖問Y 和他一起分析那是誰從發的表情到聊的內容到文字使用的習慣
Y很認真的得出結論說這是一個高人啊！
又過了兩天期間我一直在跟那條匿名鬥智斗勇然後匿名者發了一條很長的消息跟我說他知道我一定不喜歡他怎麼怎麼的很多很多
一看這個彆扭的說話方式我就曉得是Y了我清楚他多少半夜的內心掙扎多少副課上我們都在專心致志的聊人生啊
與此同時我那時要好的朋友也攤牌了她是Y的助攻 Y都跟她講了
抱著激動的心情我就去找Y了
他跟我講的話里有這麼一段

反正你28歲之前也嫁不出去
28歲以後也是要嫁給我的
還不如早點嫁給我

後來發現他是情話高手根本不用我教啊！
原來以為自己已經很了解他了後來也會漸漸發現他不為人知的一面
而他呢已經非常了解我了
聊得來而且性格超合
在一起非常開心

現在正為了共同的未來而奮鬥(//?//)

就是不答應怕傷害他，答應了怕委屈自己

拚命不想失去這個朋友，卻也知道回不到開頭。

何德何能承載你三年以來濃重的喜歡
是我神經大條亦或太相信所謂友情竟一直不曾懷疑

可能是我發覺的太過遲鈍
以至於我再暗示你不要講你還是要來追

這麼多年
真的感謝也真的惋惜
可我想我們是要失去彼此這個朋友了

我亦只有一個一生
不能慷慨給予我不愛的人

祝好

啊哈哈，男朋友說我適合回答這個問題
三年來都是彼此最好的異性朋友啊
雖然我高一曾經被同桌的他迷住【害羞
高三畢業那天晚上tmd 想親我！
我把你當朋友你tmd想上我？

最後大一寒假鄭重的給我表白，就在一起了啊～～在一起之後真的太幸福啦！我們已經蹉跎了三年不要再浪費時間等待了，在一起非常自然，好像在一起了多年的感覺，沒有磨合期的不愉快。只有愛愛愛喔

他是欲靜的樹
而我是不止的風

大致看了一下評論，想說以下三點:
1、如果異性好朋友超越了一般的好朋友關係，是閨蜜級的，無話不談的那種，而且在一起玩的時候，即使不講話，也是屬於舒適的沉默狀態，有些話你們除了對方不會分享給第二個異性朋友，關心彼此的生活點滴，會心疼對方，知道他的軟肋也明白他堅硬外殼下的緣由等等，如果達到以上的狀態，估計沒有純友誼吧，我猜起碼有一方對另一方是有好感噠～如果是相互有好感，那就找準時機，好好在一起吧（當然表白的事情就交給男生咯，如果男生不表白，說明他沒那麼喜歡你吧，或者只是他暫時沒有意識到幸福就是身邊的你～而往往醬紫就錯過了～套用一句歌詞送給類似的男孩紙:「如果你覺得外面的世界很精彩，那麼我會在這裡衷心地祝願你」），畢竟異性閨蜜那樣的關係是不可能長久的！～
2、記得有次去辦公室幫輔導員（40+歲，跟我麻麻差不多的年齡）做點兒事，跟我聊了一下午的擇偶標準，總結就是:她建議我在我的男同學中發展一個成為自己的男票，她說擇偶最關鍵的必要條件是:有共同話題。有差不多的家庭背景更好，因為是同學，你們有很好的感情基礎（eg:現在有太多夫妻下完班回到家，大概是醬紫的狀態:一個坐在床頭玩手機，另一個坐在床尾看小說...etc...彼此不會是對方第一個想要分享生活點滴的人。）後來我離開辦公室的時候，輔導員說了句:說不定最關心你的人就在你身邊哦！哈哈～好可愛的輔導員～

我不希望我以後的婚姻就是:除了跟那個人說「給我一杯水」、「我愛你」等就無話可說了的人，一輩子那麼長，要怎麼有趣地度過呢？
——《我可能不會愛你?》

3、如果在一起了，更要好好經營，可往往好多人在追的時候竭盡全力，追到手了也就不好好珍惜了（攤手！）
經驗之談:珍惜身邊人，你現在擁有的就是最好的～不要佔著碗里的還看著鍋里的，女神多了去了，你要去嘗鮮我也是沒辦法咯～不要等到關係破裂了，後悔了再跑回來挽留啥的。

再借用輔導員的一句話:對於年輕時傷害過你的人，不要原諒（微笑）。既然他在決定要傷害你的時候，就沒有考慮你的感受，就是不喜歡你的，何必給他重蹈覆轍的機會，就讓他良心繼續受到責備吧（偷笑），我的世界和生活再也不需要你的存在和關注，我又不缺朋友（攤手）～

不要讓自己的存在只是使對方多了一份選擇
你要相信一定會有這麼一個人他非你不可～
在他到來之前好好照顧和經營自己～

祝福每一對從朋友發展為戀人的情侶～
霍建華和林心如的結婚標題新聞讓我很感動:＆十年友情變摯愛~

想把和她的事情在一個沒有熟人看到的地方寫出來已經很久了。在距高考五十餘天。強迫自己忘記。
姑且叫她fq吧。我叫gs。這是我們原先相互的稱呼了。有心人也可以猜猜喔。
高二的第二學期開始。我們相互熟悉了彼此。起初我們還只是很淺的朋友。不溫不火。一直到高三。一直到高三第二學期。學業的繁忙之中充斥著對未來的想像。據高考還有一百多天時。我們的關係到達了正無窮。那時還是很單純地以友情相處。因為畢竟初中時也有一位紅顏知己。
因為患有脊椎病。所以每個課間都要站起來走走。當時閑來無事。經常地課間就會拿個凳子坐在她身邊。看她做題。真的只是出於暖男特性。常勸她說"別做了。歇歇吧"這時她會放開手中的題。同我聊到盡興。若是累了。還會拿我的胳膊臂膀做枕頭。美美地放鬆一下。
我們每天放學一起在學校寫作業到很晚。然後搭我家的車送她回家。漆黑的夜裡。只有眼前的明月記得我們的曾經。風聲大作。她會躲到我的身後。像斯派克護著傑瑞。抵禦著湯姆的凶神惡煞。
我的兄弟們都不愛上QQ。所以當時的QQ里。滿滿得都是她的氣息。她是那種玩得很開的女孩兒。聊天聊得隨性。聊得很多。分享所見所聞。趣人趣事。我們每天晚上互相道晚安。每到十一點我就會催促著讓她睡覺。其實那時還只是對一個女孩兒最基本的關心。偶爾地早上打電話叫她起床。小火花維持了16天。一個吉利的數字。到後來。我在學校拚命地寫作業。只為了晚上能擠出時間能多和她說兩句話。
俗話說日久生情嘛。我也不知道怎麼的。有一種別樣的感覺生了出來。不能說是喜歡。也不能說成單純的友情。
其實很早就有人問過我。問我是不是喜歡fq。我當時還傻傻地說著"你想多了"。
轉折點發生在正式高考前三個月的英語高考那天。我和幾個朋友晚上出去吃飯。趁著高興他們問我是不是喜歡fq。我也沒好意思掃興。就承認了。可就像有魔力一般。這一承認。就失去了全世界。
從那天開始。我們的關係漸漸疏遠。我給她發了幾十條的消息。向她分享聚會的照片。關心抽血時留下的傷口還有沒有青腫。結果是草草的四句敷衍。
放假回來。第一天上課。放學她收拾好書包自顧自地走了。看她單薄的背影。那曾經並肩而行的小路。這時我肯定了心中的想法。噢。原來她什麼都知道了。只有我還傻逼兮兮地存在著僥倖。
給我印象很深的是。那天我跟她開玩笑。多說了幾句。她的眼神中清楚地透露出厭惡。我不會看錯。我沒有想多。那就是厭惡。很清楚。很扎心。
一連幾天。我們都沒有說話。她在故意疏遠。連問題都要躲遠遠的。我陰著臉很多天。沒有心思聽課。心裡痛的發慌。
最終我沒有忍住。我找朋友換了座位。離得遠遠的。那天晚上。我哭了一宿。給她發了很長的消息。沒有表白。因為她肯定是知道了。我向她提出了絕交。
有個朋友曾經向喜歡的女孩兒表了白。在那之後。女孩好像變了一個人。完美詮釋了"最毒婦人心"的含義。可怕得令我心顫。當時我就在想。如果我遇到這樣的女生。肯定一輩子都不會再理她了。可是沒想到。天道好輪迴。最終還是輪到了我。
我哭著打出了一行行的消息。我說
以後再也沒有gs為你拎包了。再也沒有gs為你義無反顧了。再也沒有gs有事沒事就找你了。再也沒有gs會打擾fq的生活了。以後不會再有cgs和lfq了。再也沒有了。
凌晨四點。她回了消息。敷衍的道歉。敷衍的謝謝。
我是無法忍受付出的真心被踐踏的。我不能理解。為什麼全心全意的男孩會收到一個"滾"。為什麼全心全意的男孩會遭到疏遠與冷淡。其實我真的沒有在意她拒絕不拒絕我。如果簡簡單單地發張好人卡。真的不會很傷心。可是最刻骨銘心的我遇上了。躲避。躲避。一直在躲避。
心裡的痛苦真的是無法忍受。活了17年。這是經歷過最大的挫折了。慢慢地迷上了吹冷風。喝烈酒。原本連紅酒啤酒都沒沾過的。一開始便是五十六度二鍋頭。借酒消愁這四個字很真實。一口下去。就舒服很多了。
攤牌的第二天。整個上午把頹廢表現的淋漓盡致。她最終看不下去了吧。寫了小紙條偷偷塞給我。尋求我原諒。不想讓她分心。我說原諒你了。可結果不管是她是我。都將這次的交流當作放屁一樣。依舊躲。還是躲。
迷迷瞪瞪就這麼過了二十多天。這期間所有的話我都藏在心裡。我不敢在空間里發出來。我知道她能看出來。我不想讓她分心。也迷上了雞湯。難受了就看看美文。打打球。能忘卻一些煩惱。可是關係沒有絲毫改善。我總是覺得她和fq不是同一個人。她什麼都不是。而fq是我最好的朋友。酒喝了一周就沒有再喝了。我怕哪天喝醉了。說多了。在她那裡連尊嚴都沒有了。其實真的不是什麼失戀那方面的痛苦。就好像是一個孩子。丟失了陪伴他很久的娃娃。所有美好的回憶。美好的過往曾經都沒有了。而這一切還偏偏是自己一手造成的。
我的心對每個人都可以分出一份兒。有多的。有少的。可是對她的那一份。真的已經死了。以後再也沒有fq和gs的友誼了。再也沒有fq和gs的回憶了。我真的害怕了。以後不敢輕易對一個人掏心掏肺了。遇到心動的人也不會表現出來了。
一直以為長大是一個過程。其實人是一瞬間長大的
有些事。放在心裡就好。有些人。曾存在過就好。謝謝。謝謝高中有你。高三有你。

感覺少了一個男朋友也少了一個朋友

裝不知道發生了什麼好了，不想失去這個朋友。

好了，我要開始好好答題了，首先先放一段好朋友的經歷……以下為分界線
————————乖巧的分界線———————
我的好朋友簡稱為H，她的男閨蜜就成為N。
他倆之前一直是好閨蜜的狀態，無話不說，直到兩地分隔在不同的地方讀大學還一直有密切建議。
就在我們舍友都覺得N會不會是gay（因為不相信男女純友誼）的時候，N勇敢表白了。
H瞬間懵逼
「老子把你當閨蜜，你居然想up我」
之後舍友就再不敢跟他說話，然後N主動說話，H也會很快找機會會結束對話。
H就之前在N那裡也是大手大腳的姑娘，發生了這件事之後就變成了一個端莊的女子

就這麼一年之後，N在他的學校脫單了。
——————接下來是我的故事——————
中學同學，同桌一年，並且是打起來的友誼。
他打人特別痛，我手勁小，因此為了不吃虧每天都帶著鍛煉鐵砂掌的心情打他，居然神奇地鍛煉起了我的手勁。
回歸正題，本來以為這種孽緣不可能有所升華，結果畢業後，他居然神奇地表白了。
而且是在微信上，十分不正式，並且很直接地說喜歡你呀，要不要在一起啊這種話。
這種感覺真是難以形容，於是我的潛意識打出了這樣一句話「你被盜號了吧」

天知道我只是想逃離這個尷尬的境地
結果他換了一種方式，更為尷尬的方式，類似於「地球有重力，我們為什麼不能在一起？」「世界末日來臨前，要不要湊合一下？」

這種撩妹確定不是體育老師教的嗎？
不過最後確定他確實沒有被盜號，但是我又不能答應，只好一口咬定他被盜號了，不再接這個話題。
相似的事情發生了兩三次倒也平靜下來，大學之後他也找到了自己的初戀
呼~
總算是了卻一樁心事
現在也照樣出來喝茶，照樣一起開黑，照樣一起聊天，雖然交流很少，但遇到心煩事還是會彼此說一下，宣洩一下

總而言之，沒有時間和距離淡化不了的感情，更何況這還是單方面的。
他能說出來就比他暗戀要好多了，證明他現在已經放下一半了……
不必堂皇，唉，我都經歷過暗戀隔壁班男生三年，他連我名字都不知道的事情了。。
心疼自己一秒鐘

我跟他是屬於什麼話都能說的，性格也很像，興趣也很像，表白後尬了一段時間，保持朋友關係，過了一段時間他說自己做不到只是朋友了，以後不要再聯繫，寧願是路人。聽到以後很難受很扎心，強忍著給他發笑臉表示接受這件事，感覺挽留也只是短暫，反覆才是最大的傷害，還是希望他好，希望他找到屬於他的幸福，也許這樣對他才是傷害最少的。
說不難過是假的，之後的一段時間都無法專心完成一件事，恍惚間總是想到認識以來的一些事情一些對話，總之就這麼失去了一個無話不談的好朋友，可我能怎麼辦，網上告別後刪掉了扣扣微信等聯繫方式，互相說了對不起，他最後一句話是，好的這樣也好。

刪完以後支付寶給我發了一條消息，然後就沒有然後了。

深夜裡睡不著
看了好多個故事
裡面有一個和我的好像
我和他是初中同桌他成績優異是班長我是學渣屬於老師不愛的那種坐在他旁邊純屬花錢辦事

初中的時候他是我最好的異性朋友我是屬於男生性格的女孩但是巨蟹座又有點小女生的感覺所以我和男生都可以相處的很好可能因為開玩笑都不會生氣什麼的非常爽快
他是屬於成績又好長得也好有禮貌品學兼優的那種男生家境也很好個子又高集所有老師家長寵愛於一身
簡直就是傳說中別人家的孩子他白羊座很大男子主義

我父母都認識他因為他優秀的很有名

初中的時候真的是不喜歡他他白白凈凈的我還覺得他娘呢

但是他真的對我很好
我姨媽來的時候疼的要死他會紅著臉去找看門大爺要止疼葯怕有副作用只給我掰了半個我出汗手緊緊抓著桌角他就把他的手放上來安慰我

每次有不會的題他都是很認真的一點一點告訴我從來沒有嫌棄我的智商
而且只能他「欺負」我他不允許別人說我有人說我他就會立刻維護我
雖然我學習不怎麼樣但是語文一直都是全班第一的那種所以他這點還是很佩服我的

他其實以前叫我「姐」來著可能我是巨蟹座骨子裡愛照顧別人平時他的筆都是我挑好買給他還有他的桌子總是很亂都是我每天幫他收拾有的時候還會幫他帶早餐買水
而且他是社交狂其實有一堆姐姐妹妹當然也有很多兄弟啦
所以有一次我倆值日在講台上站著在聊天有個女生就走過來聽到他叫我「某姐」然後那個女生就炸了說「你到底有幾個姐姐」
他一把摟過我的肩膀說「只有這一個」
當時有被暖到
但是沒有喜歡他
因為我異性朋友也很多所以純屬覺得我們是哥們

畢業的時候心裡有點難受因為他是我第一個異性關係這麼好的心裡真的太難過了

後來高中斷了聯繫
他去了我們市最好的高中我去了隔壁市的私立高中而且我退了一屆

直到他高考完
突然又聯繫起來
他約我出來吃飯

這是我們三年後第一次見面
沒錯整整三年都沒見過
他是學霸因為從小都優秀父母對他期望都很高他也從來不讓他們失望
所以他一直都很努力平時都在上各種補習班幾乎沒時間玩

自從那個暑假他約我出來就一發不可收拾了
我們會經常約出來吃飯聊天晚上他還會送我回家
那個時候我知道我有點心動了
整個高考完的他就是散發著光的
那個時候我才看清楚他才知道他多優秀才知道他原來長得很帥
那天他見我的時候特地換了一身新衣服特意打扮了一番

而我全程星星眼

可是我仍然沒覺得我喜歡他
因為我那個時候有男朋友哈哈哈

不過他不知道

後來他上大學了我高三
他從一向枯燥無味的高中生活上了大學多少年不用的社交軟體每天都能看到他發的朋友圈
那個時候因為學藝術壓力很大就經常找他聊天
那個時候在空間朋友圈發什麼他都是屬於第一時間點贊回復我的
而且每次都很曖昧
其實當時心裡是有點感覺的可是我覺得不可能他不可能喜歡我我們只是哥們啊哥們怎麼能有其他感情呢
不可以不可以

後來寒假回去的時候我見到他還刻意告訴他我有自己的男神了
他聽了直接說「你的男神不是我嗎你怎麼能有別的男神」

然後他對我漸漸冷漠了我發什麼他也不評論了甚至我們不聊天了

直到我在他朋友圈看到他談戀愛了

我的心又開始封閉起來
那個時候我有點確定我心裡的想法了

後來我們的關係就變成只有寒暑假才聯繫平時都不聯繫

可是每次寒暑假約出來的時候他都對我很曖昧都讓我會多想
每次我們聚會他都主動坐到我旁邊要不然就會給我留一個位置讓我坐他旁邊每次在我耳朵旁和我說悄悄話聚會結束了總是要送我回家
好吧這些也可能只是把我當哥們不算曖昧
但是他說要擼串我就說自己在東北上大學天天擼串（他在重慶）
這裡插一句當時藝考的時候特別想去重慶可是考重慶郵電大學的那天我生病了而且特別嚴重所以報名了可是沒有考試而且我考上了東北的
學校離他好遠我當時真覺得這可能是命運是上天不給我機會了

繼續說我說自己天天擼串不想吃他就和我撒嬌說「那和陪我能一樣嗎」
我真的覺得很曖昧了這句話我雖然異性朋友特別多哥們各種但是從來沒和我哥們說過這種「陪我？」

而且他總是和我說覺得我特別適合娶回家特別適合當媳婦真的說一句我那麼多異性朋友很少有人和我說這句話他總是強調我總覺得他想娶我（哈哈哈）

每次假期我們都出來吃飯其實我個人特別喜歡晚上出來吃飯有月光我覺得特別浪漫而且吃完飯可以一起走一走在夜景下做什麼都很有意思

其實前幾天我翻了一下之前我和他的聊天記錄發現我和他的對話里我好冷漠哦一點都沒有什麼愛意
有朋友告訴我好朋友之前如果看不到希望一直都不會捅破
就像我雖然偶爾覺得他在暗示我
但是總覺得他不喜歡我因為他喜歡我就會主動啊可是他有的時候主動我不知道是不是在向我暗示啊

看不到希望的我也不會主動了

直到今年暑假
他沒回來開學大四的他在學校準備著考研他從來都是這樣為了自己的目標或者是學習時他從來都是傾盡全力

這個假期沒有見到他
我很難過
我才發現自己很想他
是真的很想很想

我才發現
原來我那麼喜歡他

可是我明顯的感覺我們已經疏離了他從來都不評論我朋友圈甚至不點贊而且我評論他都不回復
重點是我們已經不聊天大半年了

所以他假期沒回來我都不敢問他只是從他朋友圈看到的

好累明天再寫接下來的事情

好啦繼續

我有一個微博小號只有幾個好朋友知道有一個我和他的共同朋友也關注了我是個女生說是共同朋友其實和我關係比較好和他只是認識沒有很熟

有一天我在小號里發了說有一個我喜歡的人後來這個女生直接問我是不是他我當時嚇了一跳真的不敢相信他的名字這麼醒目的打出來的時候我內心的回答是肯定的
我默認了

我知道我現在真的很喜歡很喜歡他

我喜歡他這件事情只有很少很少人知道而且知道的人都是我大學同學沒有人在現實生活里是認識他的

我問那個朋友為什麼她會覺得我喜歡他她說「我一直覺得你們會在一起可是你們卻一直沒有在一起」

也許這就是令人難過的事情吧
所有人都覺得我們會在一起可我們總是沒有機會在一起

後來那幾天我都很難受
我有時候覺得要不然我豁出去了表白了他如果不喜歡我我就失去這個朋友了可我不想讓自己後悔
但我每次都慫了
每次都沒有勇氣

又過了不久我生日到了
以前我過生日他還會給我發紅包祝我生日快樂
今年他都沒有給我評論為了暗示他我從來不發生日朋友圈的人特地發了一個
可是沒有收到他的任何回應

我失望了
這一次我真的覺得他已經不在乎我了我是時候放棄了如果喜歡一個人這麼累的話是不是在告訴我應該要換一個喜歡的人是不是告訴我不要再這麼喜歡一個人了

有個男生和我表白了
我決定和別人談戀愛為了忘記之前我內心的痛苦和不甘為了證明自己還有愛的能力

可我高估了自己
和別人戀愛的每一天我都不開心這不是我想要的我這麼做對別人也不公平我也在傷害別人

有一天我心裡非常非常難受一鼓作氣就把我喜歡他的這個秘密告訴了我的一個異性朋友也是他的朋友

朋友嚇了一跳完全沒想到我會喜歡他朋友沒有鼓勵我表白而是告訴我要先和他開始聊天努力找話題先確定他是不是想理我再進一步

我受了朋友兩個小時的鼓勵
然後以考研為理由聯繫了他發出在嗎的時候我的心咚咚的跳生怕他不會理我
結果他立刻就回復我
慢慢從考研聊到生活聊到大學
一直聊了好久直到他要睡了畢竟他快考研我也不敢一直打擾他怕他煩我

聊完快12點了我的心情激動的不要不要的簡直聊的太開心了發現了自己在他眼裡原來也是很棒的發現了他其實一直也沒有變和我聊天輕鬆而又溫暖彷彿在受他的保護一樣

對話里的小曖昧小溫柔都把我暖化了

我發現我是真的太喜歡他了
我不能接受除了他以外的任何男生
我就和之前像我表白的男生分手了以不合適為理由但是其實我的心裡已經住不下別人了

今天太累了好睏啊先寫到這裡明天繼續

如果沒感覺一定不要在他喝了酒的夜晚和他聊天到深夜。。
真的把他當好朋友感覺真的很聊得來當我很真心很真心地說出我真的覺得你很好很好才驚覺這句話透露出來的婊氣
不想失去他這個朋友但也不願讓他淪為備胎最後的結局只能越來越遠直到消失在對方的圈子裡

後悔自己當時嘴欠問了他有沒有喜歡的女孩子
猜中了開頭
猜不中結尾
大寫的尷尬
怕是以後都不能一起侃天侃地了吧
唉
怕他從此遠離我的生活，可是又不想看似皆大歡喜和他在一起，還是裝傻好

希望是夢