一个基佬长时间没有男朋友或追求者是怎样一种体验？
29岁依然单身，来试着慢慢回答这题。
在23岁以前一直单身，那个时候大部分时间都花在工作和旅游上。平时上班都很忙，每天除了工作就是工作，晚上下班就回家看看电影，写写影评。那个时候还在流行写博客，会不定期更新博客，所以也有一些粉丝和博客认识的好友，有超过三天以上的假期就出去旅游，所以深圳周边的城市基本都走过了。2010年给公司请了一个月假期去西藏旅游，谁知道一走就走了一个半月，好在公司也同意了。
2010年中到2012年末都在恋爱，感情很好，2年半时间两人吵架红脸不超过3次，而且都是隔夜就好，分手只是因为他家是独子，父亲早逝，母亲逼婚，无奈只好选择婚姻生活。平静分手，好聚好散，但也从此陌路无往来。
2013到2015年4月空窗，这段时间里面也是工作和旅游，一边努力赚钱，一边到处旅游，但博客已经停更，文字写的越来越少，依然会买很多书来读，白天上班，晚上就运动，跑步，打球，周末偶尔登山，孤独的时候就喊一帮朋友来家里做饭，一个人做上5、6个人的饭菜，认识了一帮玩桌游的朋友，至此学会了狼人杀，三国杀，抵抗组织，风声，等等各种桌游。
2015年中到2015年末，短暂开始了一段为期半年的恋爱，终因性格不合分手。巨蟹座和狮子座真的真的是很多地方不合。
2015年末至今依然单身，我发现我单身的时候就是到处旅游的时候，哈哈哈，年纪越大，越难心动，软件上勾搭的人有，但很少回复，有些人看似有趣，其实也只是打着有趣来约个炮而已，脸蛋好看的人很多，但认真和你坐下来好好谈恋爱的人很少。
总之，单身的时候越发要努力的生活，只有你积极生长成一颗参天大树，才能与另一颗参天大树一起抗风挡雨。gay这条路不好走，未来日子接受的风雨很多，生而为人，得有能力接受住各种风雨考验，当你足够强大时才能一起看见彩虹。
周末放假在屋里躺了一天吃了两顿外卖喝了一瓶矿泉水看了十几集甄嬛传之后，突然想回答一下这个问题……
基佬，23岁，工科研究生在读，单身23年……
可能从初中开始，渐渐意识到自己喜欢看帅哥，特别是肌肉型男，经常用小手机半夜搜黄图……
但真正确定自己是基佬的时候，是在大学，追一个同校的女生，快追到手了，突然间，发现自己，其实，没那么喜欢她，不是说她人不好，她很好很优秀，和我聊得来，关心我，我想把我能给的全都给她，可是，发现，等到真的需要给她爱的时候，却怯步了，自此认定自己喜欢的不是女生，和女生坦白，成了很好的朋友……
自此之后，算是正式开启了单身基佬的生活……
单身初期，也是刚刚接触同志圈子，非常好奇而且渴（ji）望（ke），也不太清楚什么是约炮什么是感情，在软件上遇到个合适的（器大活好），聊两天然后啪，然后还自以为是感情，其实啪后就再无联系了，这样的状态持续了半年，啪了三四个，感觉，啪够了，太无聊了，不仅不能缓解内心的寂寞，反而越来越寂寞，觉得没有遇到真爱，圈子里都不真诚，只是想啪……于是乎，把小红小蓝等等全部卸载……安心和五姑娘相处……
后来渐渐意识到，其实不是圈子里没有真爱，是自己一开始就太急太功利，没有耐心去好好了解一个人，于是乎，再次装上小红小蓝，放照片，在上面更新日常的生活，发一些感想，拒绝各种约炮的人，耐心的回复每个打招呼的人……
对我认真找我聊天的，我从未主动要过他们的照片，我期望着可以先爱上这个人再爱上他的脸……
可是大多数人，两三天之内，就说爱上我了，非要见面，一开始这么说的，我信了，见了，发现还是想操我的或者被我操的，只不过是打着爱的名号，显得天经地义——你想和我谈恋爱我们就应该定期去宾馆帮助对方发泄一下欲望～
可是，如果换到一对异性情侣呢，大学里的情侣，我身边的，确定关系之后，也没有立刻就上床了吧……
我委婉的拒绝了他们，虽然被一些人骂了还威胁我要曝光我，不过最终还是得以脱身，没有屈服……
不过，渐渐的，软件上的照片撤掉了，动态删掉了，头像换成卡通人物，身高体重全都胡乱写，不过依旧还是回复聊天，只不过再也不想见面了……
有人说，一朝被蛇咬十年怕井绳，我虽然没有到怕的地步，却也越来越小心谨慎……
筛掉约炮的，筛掉聊天三观不和的，最后竟然真的剩下了一个，我们俩很聊的来，三观合，目标一致，唯一的障碍，就是他有一个男朋友……
后来我等了好久，他和他男朋友虽然经常吵架，却也一直没分手，最终决定，把他移出男朋友的候选人，成为贴心的朋友……
然而朋友就是朋友，少个“男”字，我依旧是单身，肉体上是，精神上也是……
再后来，我觉得单身也挺好，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人自习，也挺好，渐渐的习惯了，虽然有时候也有特别孤单寂寞，无法排解的时候，不过，忍一忍总算也是过去了……
单身的人，不能让自己太闲，闲了就容易矫情，所以我非常向往充实的生活，虽然平常爱好不多，幸好还可以做一个工作狂，或者说学霸，每天用学习和实验充满自己，把每周休息的时间放到最少……
比如忙了六天的人，周末只想赖床，个人觉得甄嬛传加床对我来说是极好的休息方式，也会在周末人少的时候去游泳池畅游一番发泄发泄一下……
现在依然期待爱情，软件也不会再不停的卸载安装卸载安装，一直挂在上面，无聊的时候就刷一刷，遇到认真想了解我的我会很开心，但不会急于见他，还是觉得，如果是真爱，我爱上他思想之后一定会爱上他的脸和身体……
不再给自己贴标签，攻受，10，见鬼去吧，我想要一个人，不是为了他的捷豹或者菊花多么可爱……
总而言之，作为一个长时间没有男朋友，或者说一开始就没有男朋友的基佬，感受就是，越来越没有感受，日子一天天的平平淡淡，向往的也越来越简单，并未因年龄渐大而觉得焦急，反而更坦然，相信如果真的有那么一个人，他会出现，我只需要做的，就是做自己，做更好的自己……
新年第一答。
大学马上毕业狗。论文还没写，还好不用答辩。2017，单身第6个年头，有着一份看起来体面却不稳定的工作，还没毕业但是能够好好养活自己和收养的流浪猫骄子。
平时在家休息就大睡一场，逗逗猫，上班就风风火火，没什么特殊爱好，买了几本书还没有静下心来看，有时候无聊去和朋友玩狼人杀，再不就是疯狂的吃几顿好的。
只是一个人的生活没人帮你记录。出去给学生上课看到成都街道的银杏叶落满地捡一片夹在本子里，曾经上课里桌子上的木屑掉在地上也会捡起来收藏好，坐过的火车票机票看过的电影票话剧票都要留下放好。是不是拿起看看还能记起一个人走过四季的故事。
去年夏天在无印良品买了一个本子，想把一年发生的事记录在上面，如今只写了第一页，没什么可写的啊就。
太阳金牛座，月亮摩羯座，上升处女座，三个土象星座结合体，一生闷到死，其实这几年陆陆续续有一人来了又走，只是屁股还没坐热他们估计忘了我叫什么了。
看《陆垚只马莉》，宋佳说：不想玩了，不好玩。
我就不想玩。
或许更多的人是找一个玩伴吧。
坐过山车身体失重怕自己掉下去会没安全感。
玩的感觉就是这样。
于是我自己夜里睡觉把自己裹得特别紧，我觉得厚实的棉被都能给我安全感。
我自己第五年的时候极度想和一个人在一起，后来发现是我自己太闲了。过了一段日子又觉得没错我就是需要一个人。一个人自己待着的时候能演一部电视剧。
有时候心血来潮，自己要做饭，通常是好吃，7岁打火提刀杀鱼到现在也还是OK的。自己做或者给朋友做。
关于生活，是如此吧。
关于梦想和朋友，越来越长大越把自己看得很清楚，没什么宏图霸业的梦想，自己做着自己喜欢的专业有关的工作，养活自己和骄子就行了，没有人陪着就和朋友好好相处，争取买在同一个小区。平时对于朋友非打即骂，当然也从未真心伤人，是让我们的生活更好玩吧，几个朋友都是撕着脸撕着头发骂到家破人亡永世不得超生之后越来越好。我们会安静的坐在咖啡店当文艺狗，也能拿着星巴克走在商场里买着打折的衣服回家痛吼我买这件衣服干什么，或者坐下来一起看个片子再不济去KTV拿着麦唱《套马杆》。
我是觉得，人生在世，雅俗共赏才能多姿多彩。
不然呢？身家5个亿的朋友也一样和我们坐在麻将桌上打一块钱麻将，开个杠两块钱心痛的要死，这样的生活，我觉得很舒服。她应该也这样觉得，不然她怎会坐在我上家碰对子。
阴历新年过完打算学跳舞，或者武术。
前些天，看了一个片子叫《哭声》，更让我知道，人要有信仰。推荐给你们看下。
或许五年后还是这个逼样子，孤家寡人，或清清淡淡或疯疯癫癫。
希望自己还是这样，心存善念，一路向前，昂首阔步。
关于爱情。
我无话可说，只希望你能快点来，我们一起诺克萨斯打LOL，我走中单不想辅助。
介绍自己。
我是一个有故事的男同学。
一定要看《哭声》。
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感谢大家这一堆赞一堆评论
有的同学没有回复到 sorry
啊 我不是重庆的 那是去重庆出差拍的
正好赶上《从你的全世界路过》首映礼
人山人海 就拍照 纪念一下
《哭声》是我今年看的第一部片子
俩多小时我没觉得乏味 反倒看完总会想起里面的画面
也给了我很多思考
2017年希望我们都健康 吉祥
比心
2017.6.28
这半年，坐了一次过山车。
马薇薇说，要么手段硬，要么身段软。
其实这不是你要选择的，只是在外面久了，你自然变成了这样。
半年的事情足以让我记很久很久。
我也渐渐成了手段硬的人。
事情太多不想一一赘述，只是听到那句话叫做：人生因处处锥心刺骨，方得真心始终。
锥刺太多了的时候，真心就不在了，因为承受不住了。
我觉得我可以好好回答一下这个问题。
今年24，依旧单身，这24年中只恋爱了3个月，现在处于想要男朋友却不知道如何寻找的阶段。
不想在社交软件上找男朋友，很反感把自己包装成有趣的优秀的人和你从线性代数聊到人生几何然后开始调查户口要你的照片。(我又不是不给你看，我们熟了，每天发十张给你看都可以，别上来就问照片)遂卸载软件，单着。
现实生活中，没有弯的朋友，所以，单着。
长期单身是什么体验？应该再加一句长期单身没有性生活是种什么体验？我的体验就是，再找不到男朋友我都要直了。夜深人静的时候，独自旅行没人分享美食的时候，微信放一天没人找的时候，寂寞难耐的时候(对啊，我也有生理需求啊)那种孤独感侵入骨髓。
真的很想好好谈一次恋爱，其实知道自己找不到男朋友的原因不是高不成低不就，而是根本就没人出现在自己的世界里，不想主动表现的自己好像很饥渴的样子，不想学习努力表现自己求人关注的样子，所以，最后
可能会一直单着，已经做好单身一辈子的准备。
我曾经和一个朋友说过，我的男朋友绝对不是社交软件上认识的，而是，在微风艳阳天，我独自旅行在路上，他看到我独自坐在海边发呆了:"你也是一个人吗？一起玩儿吧。"日妈，好理想主义。
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我真的没想到这个回答会有这么多评论＝＝
其实吧，就是突然想把一肚子的牢骚倒出来一些
关于我想怎么认识男朋友或者机油的方式，确实是过于理想主义。可能是从小生活环境还有性格原因吧，我不太喜欢高调，所以周围的朋友都是“低调有故事”的人，不会想去包装自己，也不会想去把照片放到同性恋交友软件上去（好了～你的戏够多了）
你们说的道理我都懂，理想化的交友状态几乎不可能come true.也看到有很多基友和我有类似的心（zuo)路(si)历(jing)程(li)，突然觉得，其实也没太糟糕啊～来，拥抱一个，祝你们好运。
一秒正经脸.jpg,我看到有人说我想找炮友。嗯，我不和你争执，只是想说一句“请不要把你的想法强加到别人身上，谢谢。”这五年，没约过炮（勤劳富强靠双手，害羞gif）
最后，祝大家都能找到男朋友。
更新于2017.06.27
上了大一时意识到自己的sexual orientation
刚开始被吸引的直男 慢慢相处久了 都由基情的干柴烈火变成了友谊的神圣火苗（≧?≦）……
也许双子座心理变化太快了 有时候会yy 即使和这个人真的在一起了 也会理性地看待由于性格或阶级不同所产生的矛盾 于是 喜欢的直男一个个的变成了我（无欲无求）的兄弟 =）
单身了20年 也明白了好多道理
比如不要碰直男
比如绝对不会把希望寄托在某某交友小软件上 贴吧一类上
比如绝对不会只看外在（曾经遇到过完全符合自己外在口味的但是聊了聊后发现真是觉得道不同不相为谋的）
比如打心底抵触那些柔弱 娘炮 矫情 作死的男生（No offense... I absolutely shall be this firm in terms of finding a boyfriend)
比如说网上可以是认识的途径 但现实才是决定会不会在一起的决定因素
单身了这么久 身边的哥们兄弟聚会时也慢慢开始开我有男朋友还是女朋友的玩笑（微笑）虽然本人毫不忌讳他们如何bb 但是有时候一人细想自己太尼玛可悲了 单身了20年 身边的兄弟陆续有了对象 喝酒被打电话让少喝 踢比赛对象在场下助威 没事了还可以带着小对象去看个电影吃个饭 也就是我每次只能自嘲 一笔带过 谁也么知道宝宝心里的苦啊 =（
言归正传 单身了这么久
唯一支持自己的信念也就是 努力不停的让自己变得优秀吧
我不知道会不会有个人以后让我拥抱 让我照顾 但是即使你不出现 我宁缺毋滥 指望不了别人就只能把自己变得更优秀
说真的最近看了很多之前的问题回答 看到大家都有个人可以依靠可以拥抱 真的很羡慕
这条路在中国注定难走
But people like us were born to this way
We ain"t able to turn the table
It"s like we are freaks and can never date ones we love with such an open attitude
单身这么久 唯一的体验就是希望有个人 值得让我去为他义无反顾 的与全世界为敌
Lol 谢谢你们那么好看还赞我$_$
（图已删）-_-#
181/65/谈过男女朋友，bisexual，目前单身。
体验就是，有大把的时间来提升自己吧。
不缺人追，暂且把没有人追定义为没有心仪的人出现，单身这么久，收获远远超出谈恋爱那段时间。
朋友说我是事业爱情不可兼得的那类人，因为我一谈恋爱就像陷入泥沼，生活的重心完全偏向恋人，耽误很多的事情。
分手这段期间，我申请了中科院地理所的科创计划，在一年中完成了对9000多篇sci的文献判读，处理了大量湿地植物数据，做了很多一手数据，对专业与科研产生了新的认知与极强的热爱。
因为跟的导师比较大牛，接触到了很多厉害的人，也有很多的契机。与wetland主编面前讨论，听了很多学术汇报，拿了许多奖学金，参加了许多大赛。慢慢的像大家认为的厉害的人靠拢。所以说后来的发展真是超出我的想象。
第一次知道自己的空间还有这么大，开始学习更多的知识，学习德语，学习大气，接触各种各样的事物，乐此不疲。
平安夜与除夕快来了，身边的朋友也都脱单了。只有我一个人单身到了现在。很多时候也想过有个人陪该多好，不过到后来，加的人多了，认识的人多了，找到契合自己的人更加困难（更何况大家都觉得我有女朋友？？？），因此在处理与维系更多的人际关系时觉得疲惫不堪。
也希望未来那个人能出现在我的生活中，我们会有共同的话题谈论，有共同的事情做，带上罗盘和你，走遍世界。（说了这么多，还是很想谈恋爱(つд?)）
再过两个月，我就二十八岁了。
我依然深柜中而且长相普通，是不可能有追求者的。
从来没有过恋爱的经验，暗恋应该也不曾有过。最多只是看到长相不错的男生多看两眼，些许心动过后很快也就平静了。不过因为是在工科学校，这样的经历也并不会很多。
从初中发现自己喜欢男生，到大学毕业，绝大部分的时间都被学习所占据着，剩余的时间也只勉强够做自己喜欢的事情。而且高中的时候，因为不是在一线城市，男女生之间谈恋爱的都少。大学虽然在上海，不过我仍然非常懵懂。期间我看过很多耽美小说，BL动漫，同志电影，从其中体会到的爱与被爱的感觉也足够了。并不会想亲身实践。
来美国读研究生的时候，第一年的时候状态依然没有改变。学期中公寓学校两点一线，节假日和同学出游，生活也是很充实。但一年半后熟悉的人大都毕业了离开了这里，而我开始了博士生涯。
突然发现，几乎所有的朋友都有了另一半，为数不少的人也结婚领证了。约人出去玩也只有我是独身，这个时候我感到了恐慌。别人会问我为什么不找一个女朋友，也试图给我介绍女生，我也只会搪塞说我是独身主义者。多么可笑的谎言。
我突然意识到我一直在逃避，我没有告诉任何一个人我是同性恋的勇气，哪怕对方也是。
如果我讲了出来，那么我的父母就有了知道的可能性，哪怕这个可能性非常的小。他们生在闭塞的山村，初中都没有毕业，我无法想像如何和他们沟通。
后来我想通了应该为自己而活，在尽量瞒着父母的情况下为自己而活。但是我却不知道如何迈出这一步。
博士的生活很枯燥，每天面对的都是同样的人。而且从来无从得知那些也没有女朋友的人是否也喜欢男生。同志软件的列表也都一成不变，我没有主动打招呼，也极少有人主动找我。毕竟我只是一个长相普通身材普通的男生。而且我不会喝酒，同志酒吧也没有去过。虽然我想有所改变，却依然是一成不变。
在美国自由吗？至少远离父母，被逼婚的压力会少一些。但亚洲人（中日韩）太少了，更别说其中只占5%的同志群体了。
仍旧在绝大多数的时候，我过的很充实很快乐。但每年总有几段时间会无比空虚寂寞。
就像今天，学期结束了，我在空旷的图书馆里看了一集《灰色彩虹》，打下了这些文字，整理好自己的心情。明天还有很多的任务要完成，毕竟我想按时毕业。
我还在幻想，等工作了换一个大一些的城市，也许就有了希望。
不过也许没有期待就不会有失望。
一个人的生活很好。单身两年多了。
听起来好像并不很长，但是经历过，单身的每一天，也许都特别长。
单身的这段时间，我经历了三个阶段
1、遗忘与慢慢放手。
与前任分手并不是狗血的出轨撕逼的戏码。已经过去了也不再提及。分手后，前几个月完全沉寂。将自己封闭起来，拒绝所有有关感情的人的打扰。该读书读书，该学习学习，该跟朋友谈笑风生谈笑风生。只是每到晚上会难过到难以入睡。失眠，慢慢的成为习惯。每次凌晨醒来后再也睡不着的时候，太难过。
你见过凌晨三点半马路上的醉酒的人吗？
2、渴望恋爱，害怕一个人。
这个阶段持续的时间太长了。长到每一天我睡醒起来都在渴望脱单。爱情已经不是我纯粹的目的了。更多的是害怕寂寞，不想被别人说单身狗，想要有人对我更好些。
正是因为这个阶段。我下载了一些软件。发了交友贴。从不主动的我死皮赖脸的主动遇到喜欢的人就去say hi。不瞒你们说，那段时间，我最高纪录一天同时跟13个人聊天。微信上来回切换着聊。但我记性不好，容易忘记。所以我总要翻看之前的聊天记录来继续聊。
另外，疯狂的面基。是的，无论照片怎么样，只要我觉得靠谱的人就约见。也不管我是否喜欢（我当时觉得见了也许感觉不一样）。于是，见面的时候多数被吃豆腐（摸腿摸胸摸臀摸XX）。遇到第一次见面想约炮的，我落荒而逃。
更主要的是，网络上的聊天。我是个随和的人。但我在这段时间遇到的基本都是各种林子大了什么鸟都有的类型。
比如：一转加微信就想跟你聊骚、动不动就叫你发尺度照、说自己丑的不敢发照片却总问你喜欢不喜欢他、各种异地、各种开放关系三人行、同型号的、加了又高冷的人、有对象还来加我的人、还说粗言秽语的
（我只有一个微信，所以我不敢随便给微信，我以前加了微信从不删人，但是忍无可忍。你对他文明，他反其道对你污秽）
这段时间除了生活外，感情过的特别累。好像有好多人追求，为什么还单身？是不是你要求太高了？看到这里，请问我要求高吗？
3、不放弃，也不刻意追求。
于是我很多次审度我自己（摩羯座总爱自我反省）。自己哪里出错了，哪里做的不对了。为什么总是吸引垃圾。（还开玩笑说人家含香能吸引蝴蝶，我只能吸引渣渣。）
后来啊，那个状态终于过去了。我的心啊，彻底变得很安静。那种感觉就像是一直踩鹅软石路，忽然换到了平坦的大道的舒适感。
我越看越淡。慢慢的拒绝了很多之前聊的但不可能的人。（也不是没遇到正常的人，只是彼此之间价值观不合适，接触没超过一个月就拒绝了）。
我也慢慢发现，之前追我的男人个个都脱单了。生活也蛮幸福的，发朋友圈什么的。我笑一笑，由衷的为他们开心。
而我呢？单身久了。开始习惯了这个状态了。虽然我还渴望恋爱，但我不强求。后来我也爱过人，但我发现彼此不适合，我坚决的在没有开始前就结束了。
我总在想着，如果恋爱，不能让我现在这个状态变的更舒适，更自在，那我为什么还要恋爱呢？
我就想找到个能在他面前很安心的做自己的人。我不用装的很乖，装的小心翼翼，装的违心，不像自己。
于是，我健身，我读书，我看电影，偶尔写写文字，开始尝试着存钱出去走走，认真工作。不为谁而活，只为了我自己活。
遇到一言不合的人，我再三包容，依旧如此就拜拜。
遇到喜欢的人，如果不合适，也笑笑拒绝。
于是，很多人问我最多的一句话就是：你单身那么久，太挑剔了吧。
我总会笑笑回复：我自己是什么层次的人，就想找到个同样层次的人。你只看到我对别人挑剔，怎么就看不到别人挑剔我呢？
手机码字，太累了。
为了避免看不下去，来几张照片吧。
会把上面的答案挨个看一遍
现在快大三了 时间飞快 再过两年就要面对毕业的时候了
谈恋爱啊 大一的时候谈过一个不过最后也是不欢而散
然后恍恍惚惚的那一年 我遇见过几个人 他们和我谈天说地 或愉快 或难过
接着我很长一段时间里到现在 就没谈过 也没人追 自己真的不够吸引人吧
我朋友也问过我 为什么还没谈 大学的大把时光要好好的抓紧啊
我想了一会 也不知道要说什么样的回答 所以我随口说 嗯可能我运气差了点也可能我太懒了 哈哈
所以现在的状态怎么说 没有也好 有了更好
嗯 爆个照
大学狗一只
身为一个从来没有过男朋友，喜欢的都是小直男却从来追不到，也没有男孩子追的基佬。
我大概只能回答：身为一个基佬，只有女生追是一种什么样的体验？
之前有用蓝色小软件，但是没什么意思，一天一登录，基本上和我打招呼的都是“约吗”“在哪”，索性卸载了，还不如好好学习？
答主大众脸，非常会调戏女孩子（但是在男孩子身上怎么就一点都不适用啊( ??д?? )烦死了！），整个人就是一副直男样，和朋友出柜没几个人觉得我是个基佬，于是就出现了女生和我表白是这样的场景：
女孩子：“xxx我挺喜欢你的。”
我：“……”
我：“可惜我只喜欢男孩子。”
女孩子：“我也只喜欢女孩子啊！”
我：“……”
然后就什么都没了( ??д?? )
还有的女孩子和我勾搭上后，我说我只喜欢男孩子，结果她就再也不来找我聊天了！！！什么鬼啊！！( ??д?? )
这也不是重点，重点是我向她们出柜了！但是没人当回事？！包括我室友excuse me？？这群人都觉得我是个直男！hello？？你们都见了我度盘1700G的基威和缓存100多部10多G小黄片，还觉得我是为了接近女生而假装基佬的直男？？sorry？？
索性我这个长期没男朋友也没人追的伪直男就去追男孩子了，结果都是直男？！
我的gay达有那么差吗？！( ??д?? )
从去年十月追一个男孩子到现在，被拒绝了近十次？！结果还把我当朋友！我的天啊！！拒绝还成瘾了？？
你把我当朋友是没错啊，但我特么就是想上你啊！能不能拒绝我了就别把我当朋友了啊？！( ??д?? )
所以我的体验就是……只能在朋友们“这个男孩子怎么总是勾搭男孩子，又不是基佬，找个女朋友多好啊。”的眼光中好好学习了……
大家也别要鸡威啦，人家现在都在线看的(??ω??)?因为要滚蛋所以完全没法谈感情啊
又gap了一年，白白多空窗一年。
算是算有两年了。
感受就是：
一个人吃麻辣香锅
一个人吃麻辣烫
一个人吃烧烤
一个人吃日料
一个人吃自助
一个人去川菜馆点了份吃不完的糖醋里脊
夏天的冰粥买一送一很淡定的只要一份坐在马路牙子边上吃
听说学校北门新开了家包子店，默默的滚去点份豆沙包
一个人滚去游泳然后夜宵喝豆浆
分割线以前哪怕是吃猪食也是双人份的啊~还有85度C家的霸王杯。
桌子对面缺了个人呢
昨晚凌晨看到题主的问题，本来当时就想答复，奈何手机打字太不方便。首先介绍一下我的情况：28岁，GAY，自2011年夏天开始单身至今，即将满5年，期间未有发展出任何男男朋友关系，也未曾有过约炮经历。算是基本符合题主问题的情况设定吧。关于追求者，一直都有，但仅限于勾搭与被勾搭阶段，无一有进一步的发展。
对于这个问题，我认为，随着单身时间的增加，人的心态（我的心态）是经历了缓慢的变化的。所以我打算分时间段来讲述这5年来的生活及心理变化。
第一阶段：2011年夏-2013年夏
这段时间是分手后的前两年。也许是因为初恋的原因，1年3个月的恋情，我用了整整两年的时间才将它慢慢淡化。尤其是刚分手的半年里，脑子里每天想的全是EX，陷入一种失恋的恐惧和悲伤，无法自拔（现在看起来，觉得自己很傻X）。这是情感上的影响，而反映到影响人生进程上是另外一个结果，2011年秋天，我提前决定了一年后离开生活了3年的北京，因为感觉自己无法独自一人面对承载着曾经美好记忆的每个地方。2012年是我在北京的最后一年，也许是因为知道自己即将离开，就愈加珍惜在这里的一分一秒。我试着去走一走这个城市里我不曾去过的地方，也是从这个时候，我开始去尝试一个人的简单生活。一个人去公园，一个人去看画展，一个人去听音乐会，一个人去大街上压马路。当然会幻象如果有EX一起来，该多好。然而人总得去面对现实。
在此期间，我试着去参加了一些基友聚会，大多是一些吃饭或者一起出去游玩的活动。虽然先后有两三位基友对我表示了好感，然而在无法彻底忘记EX的情况下，并没有与他们有过进一步的接触。我知道其中一位基友兄弟对我很好，可是实在不是我喜欢的类型。所以，在北京的最后一年，情感上也是没有任何进展的.
第二阶段：2013年秋-2015年冬
其实从2012年夏天开始，我已经离开了北京，到了另外一个城市。在最初的一年里，EX的阴影一直未消散。总是还会在夜里梦到跟EX合好的场景，然而现实却是我再也联系不到他。但日子总得一天天的过，不是么? 到了新的地方之后，也开始慢慢认识新的基友。因为还是在学校里，所以有一些定期组织的基友聚会，其实也就是一起找个地方玩玩桌游，聊聊天什么的，介绍大家互相认识。也就是在这个时候，我心态出现了一种微妙的变化。就拿我一个真实的经历来讲吧：
还是在一个周末的聚会上，小Z第一次出现。毫无疑问，这是我来到这个新的地方之后，看到的最帅的一个基友，他身上完全是一股直男的气息。看到他第一眼的时候，就被他精致的面孔吸引。当天晚上，我就问别人要到了他的QQ，并开始了搭讪。一开始他的态度还是很冷淡的，但聊了几天之后，他似乎对我也显现出了兴趣（后来他告诉我那几天找他搭讪的人很多，所以对前来搭讪的，都是带搭不理的）。之后一起出去吃过几次饭，大概过了半个月，他说希望我成为他的男朋友。整个交往的过程，从我主动变为了他主动。他对我的兴趣越来越浓，但随着我对他的了解加深，对他的兴趣却越来越淡。直到他说要我做他男朋友的一刹那，我竟有些犹豫。虽然那天晚上我点头答应了他，但是第二天下午，我就跟他讲了我还没有做好准备。我知道自己很渣，明明先撩的别人，最后却把人晾在一边。不过我并未在此过程中趁机提出过任何性要求。后来我反思过这个问题，他其实是很粗线条的男生，贪玩，不讲究，还有那么点直男癌。但他的相貌的确十分精致，迄今为止我都认为他是我接触过的最帅的基友。也是从这个时候开始，我发现自己对恋爱已经有了一种不适应。明明是自己一开始喜欢的，尝试去追求的，然而到手之后，却发现跟自己想要的不一样。。。。
自这件事情以后，我就逐渐停止了继续找男朋友的行动。转而去审视自己，到底是想要怎样的生活。也是从这时开始，我突然开始很享受一个人的生活。跟之前在北京的最后一年很像，我又开始一个人去看电影，一个人去看艺术展，一个人去商场，一个人去公园，一个人去大餐，一个人去城市的每个角落……一个人，说走就走，不用提前作任何规划，不用提前跟任何人商量。
现在回想起来，在我有钱，也最有闲（研二下已经没什么课程，而我自己又在外面有一份收入还不错的兼职工作）的时候，竟然是一个人就这么糊里糊涂地过去了。很难说心里没有一丝懊悔。当然，真正为自己虚度时光而感到痛心的，还在后面。可以说，这一阶段，我的心理从主动去寻找恋爱，转变为彻底无所谓的一种状态。还有个小例子，我也用Blued,jackd，然而在2013-2015的这两年多里，我基本不会主动在软件里跟别人搭讪。至于别人的搭讪，我10个里面有9个都是不回复的。被人说过高冷，甚至被人骂过不懂礼貌，是哑巴。而我都从不在意。本来就是既不想约炮，也没想找男朋友嘛~ （可你说我用这个软件又是为了什么。。）
第三阶段：2016年初-至今
说起来也觉得惊奇，人的心态变化，往往可能就是一个不起眼的小事情。但这件事情，就如同一颗小石子，砸开了被封印已久的恋爱冲动。
2015年秋天，我到了一个新的地方。这里空气很好，风景也很好，唯一的缺点就是，人太少。来之前，我其实已经想得很清楚，我短时间内并没有想再找男朋友的意愿，所以一开始的几个月，也是跟以前一样，过得很平淡。没事儿的时候，会独自一个人骑车去海边，亦或是周围的旷野。我喜欢近距离接触自然的这种体验。
事情的转折点出现在2016年1月。现在想起来，也觉得很不可思议，甚至是荒唐。某天在之前学校的基友QQ群里看到大家正在讨论的一个同志网络剧（其实我从来不看这种网络剧的，心里有一种先入为主的抵触，认为这些全是瞎编出来满足人YY的心里的）。一开始我也没有在意，本来也很少去看群里的消息。后来一天又看到说这剧在国内禁播了。这时才觉得可能是不是有点意思？（正如同福柯讲的那样，当被压制的时候，话语很可能变得愈加膨胀）我去youtube随便搜了一集，然后就是一发不可收得看了一晚上。
我一直很清楚这部剧里全是腐女YY出来的东西，但我不能否认剧中的浪漫校园恋情对我的刺激。之后的几天，我一直在想，为什么我最好的年纪（23-28岁），竟然是一个人孤独地得过且过。不必说不能跟自己喜欢的人在一起，就是根本连自己喜欢的是谁都不知道。眼看又要30的年纪，一种恐惧感涌上心头。也就是从这时开始，我发现不能再像之前一样的无所谓，因为我已经虚度了太多的时光。重新寻找恋爱的感觉又回来了，而且，比以往任何一次都要强烈。
最近的一段时间里，我还是会出去骑行，但心态已经跟以前不太一样。每看到一处风景，我都会想，这么好的景，我却不能带我最喜欢的人来看。
最近我已经打算离开现在的地方了，虽然它很美。下一步打算秋天去长三角的某个城市，上海，或者杭州。有朋友问我为什么不回原来的地方？我想，并不是因为我放不下原来的人，而是，趁自己还算年轻，多尝试尝试新的事情吧。
这就是我单身5年来的一个心路历程。人总是在变的，但最好的年纪，总会过去。唯一希望的就是，不要在一切无法挽回的时候，而去懊悔曾经的虚度光阴。
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近来点赞的基友越来越多，所以来更新一下，给诸位基友分享一下我的故事。
今天是2016.8.11，第一次写下这个答案，已经是3个多月前了，当时还身在万里之外的小村庄里。如今坐在老公办公桌的对面，静静地看着他在那里想(zhuang)问(xue)题(shu)。回想之前的100多天，宛如一场美梦。
说回来，还是要感谢知乎，感谢这个问题的题主，让我有机会在这里写下自己的心路历程，而后遇到了我的他。我们的确是通过这个问题认识的，他看了我的回答，然后给了我私信。我一开始只以为他是来交流交流情感经历（我误认为他在某国，而我又铁定打算回国了），没成想最后走到了一起。很多时候事情的发展都是意料之外的，你永远想不到你自己会有多走运（知乎上有悲观的朋友问要不要存留一丝希望，一定要啊~）。
两个人之所以能在一起，以我的经验来看，至少双方要存在一些相同或者相似的地方。比如我俩都是30左右的年纪，之前又都是只谈过一次恋爱，碰巧又都是单身将近5年，都希望能找到一个共度一生的人，而非是谈一段阶段性的恋爱。其实，其他很多方面，他是远胜于我的。他在学校是学霸，现在又是单位的明星，我虽不算学渣，但也是成绩平平；饭做的又好，松鼠桂鱼、油焖大虾这种大菜都不在话下，手艺在我老妈之上，在一起生活1个多月，我体重飙升3斤；至于家务，基本是不让我动一下，家里地板都是他和机器人一起连拖三遍，厨房我是从来进不去的（虽然我已经一再要求参与洗碗活动，可是每次都是遭到无情拒绝- -），假如非要说我做的一点家务，大概就是他把晾干的衣服拿回来让我叠；知道我喜欢我椰子汁，一箱一箱地买，家里冰箱放，单位冰箱放，生怕我一刻喝不到……诸如此类的事情，不胜枚举。他对我的爱，简直超过我爸妈了（我妈的心里就只有我弟，呜呜呜）。。
坦诚地讲，我觉得我们是幸运的。首先，大家都到了一定年纪，经历也抵制了各种诱惑，都想着找一个人一起度过余生。其次，因为俩人之前的二十多年还算努力，现在的生活基本是无忧无虑的状态，不会为生计发愁，甚至不用很忙，也可以过得很惬意。再者，也完全躲过了很多恋爱中有可能要经历的各种客观磨难，例如异地问题，并不会发生。最后，关于家庭，我爸妈已经知道我的情况，我父亲说只要你要过自己喜欢的生活，而我母亲虽然一时间难以接受，但现在已经会跟我谈论“形婚”“代孕”的事情了（当然，我是不会去形婚的）。我岳(gong)父(gong)岳(po)母（po）呢，虽然不知道真实情况，但由于各种原因，也或多或少看出了一些端倪。况且他们也都是知识分子出身，我男人在家里地位又是地位颇高，将来也应该不会是什么问题, 关键是我这么优(zha)秀(zha),他们再多一个儿子，多好~
虽然我们不清楚将来到底要去哪里生活，或是留在国内，或是去国外生儿育女，但有一点可以确定的是，不管在哪里，我们俩都会在一起。现在觉得，这就是我生命中最好的时候。我以前最害怕光阴虚度，而现在的每一天，都不能更加幸福。
最后，也祝愿知乎上的基友们能早日找到自己的另一半，那一定是坠吼滴！
PS：再附上几张照片，以飨诸位基友。
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2016年12月8日
距离上次更新，已经又是4个月了。从仲夏到初冬，天气渐凉，而我们之间的热情却愈加浓郁。昨天晚上收拾箱子，翻出来这半年多一起出去玩留下的纸条。他说要收到一个盒子里存起来，顺便还要拍张照，略作回忆。
以前也有一个人出去玩，很多地方。我也喜欢一个人出去，跨越几千公里，去另一个城市，另一个国家。但除了少许的景色照，我鲜有自己的照片。更不用讲去各地的车票、机票、经典门票什么的，都是随手一扔就结束了。而现在，一切都不一样了。虽然他偶尔有忙的时候，我一个人去外面走走。但这半年来，我们几乎是日夜不离的。
其实两个人的工作都不太忙，甚至我是有大把大把的空闲时间，他也不用按点坐班，所以经常两个人早上睡到10点，再赖一会儿小床，打一会儿小架，不知不觉的就中午了。至于做饭，我最近已经被下了禁令，不准入厨房。原因是我每次我洗过碗，他都要再洗一遍，说我洗了还不如不洗。对我做家务已经用了“绝望”两个字了。。为了这些事情，也会把我批判一番= =
言而总之，就是苦尽甘来的日子。两个人都是这样的感觉，因为之前都经历过很困难的时候。但现在在一起了，似乎眼前的一切都明朗了。
最后再上一波照片吧1. 陪我回北京看以前走过的地方
2.陪他去他以前上学的城市再看一次
3. 一张是餐馆的，一张是家（lao）庭（gong）出品
4. 翻箱子时发现的他保存的东西
1，看到一个还不错的，就卑微到尘埃。
2，手的力度、角度、速度都协调到最完美。
3，墙角的那盒杜蕾斯，包装纸都还没拆开。
4，看到知乎微博上秀恩爱的，就把自己代入，然后感慨。
5，看到悲伤的故事，会难过。
汶川地震九周年 你还欠我一次啪啪
一位北川中学幸存者 对Gay爱人的悼念
曾经他大我一岁 现在我大他八岁 泪崩～
1
27岁大龄空巢老Gay想讲讲自己的故事。
山野村夫，文笔不好，请见谅。
今天是一个特别的日子。于我来说，也是永远磨忘不了的日子。
我是北川老县人，尽管如今迁徙到条件更好的异地新城，但私认为老县才是一直生我养我的家。
对有些北川人来说，我们的钟早在九年前就已经停止了，我们活着，也只剩活着，我们再也回不去了，因为家没了。
时隔汶川大地震，不知不觉已经九年了。当年我这个懵懂小青年，也已经快到三十而立的大叔年纪。
是啊，九年了，岁月也想悄悄溜快点呢，不愿拾走一丝悲伤。
2
那年我高三，18岁，正如火如荼地备战着高考。虽然生活两点一线 特别紧张，但很快乐。因为在花一样的年纪，春尾初夏熟悉的巷子里 还有着我这位怀春少男的小心事。
那时候对于性取向已经自我认同，处了个男盆友，是我同班同学，谈了快三年，他大我一岁，黑帅黑帅的。我们还约定过 要走出大山 努力考上同一所大城市的大学。可惜，他没了。
九年了，曾经他大我一岁，现在我大他八岁。
我真的想避免去用太过矫饰的措辞描写 我们这段妙趣横生有哭有笑的过往，只想以番外式例举 勾勒三两笔，聊表纪念，我的他。
有些过往，就像雾里观花
看得见又碰触不到的伤疤般，莫名一碰就撕心裂肺的疼。
见或不见，它，都在这里。
只是很难过。
3
我们就读于北川中学（汶川大地震死伤最惨烈的中学），我和他的故事平凡又普通，没酒没诗没远方。在一起也是简单而顺其自然，就不多累赘了。
咱俩都是学霸，每次考试他的名次总要排在我前面一两名，真的是无奈又好笑。
他是我高中第一任同桌，那是我第一次见到他，阳光柔和，微风不噪。多么特别的少年啊，干净的短发如阳光明媚，红润的嘴角始终扬着微笑，可是这个人怎么可以 长得这么黑不溜秋的啊，像泥鳅一样。虽然黑，但五官倒长得蛮养眼的。
记得入学第一次模拟考试，他成绩在我前头，我不甘心，就经常使小性子 以他长得黑为乐打趣他，他起先心大也不以为然。觉得我心胸狭隘的像个小女人，不屑为伍。
后来在一起后，他性格反转 每次都会用同一句话回怼我 【我黑，是因为我不想白活啊】
每每想到听到看到这句话，都会泪奔，继而想起他。
4
他不是书呆子，他也弹得一手好吉他。偶尔周末 他会带我去大山里某个小山坡，我会靠在他肩膀上听他弹唱，他脖子上的气味每每都让我心安。虽然唱的挺难听。
我们没有啪啪过，有点传统的他说 我们还是孩子，爱情是神圣的，等以后去国外注册结婚的时候 彼此再交付给对方。直到现在我的第一次还在，可惜我再也等不到他了。手都磨出茧子来了。活生生为他变成了老处男。
今天是他的忌日，我去了他的小坟坡。四周矗立着高高的松树，没有风，没有一只飞鸟，冷冷戚戚。他的墓碑被过来人打扫得很干净。
属于他的那座墨色大理石上，镶嵌着他永远定格在19岁 高三我为他拍过的一张照片。那一双带着爱意的眼眸，扬着微笑的嘴角，成了我脑海里永远的一帧伤。
对不起，我还活着，而你，却不在了。
5
地震猝然袭来的时候，一切都让我们措手不及，我依稀记得 你喊了我一声名字，然后整个高中部立刻坍塌。天旋地转，世界末日般，我没有听到喊声哭声，仿佛整个世界已经静止，我绝望的以为自己快死了。
后来，我被救出来了。
而你，只剩下冰冷的尸体。
我宁愿救出来的不是我，而是你啊，亲爱的！！！
灾难过后 我退学了，我得了严重的抑郁厌世症，我对什么都提不起兴趣，我已经没有精力再去支撑学习。一直到现在，我也已经爱无能了。
日子过得太慢，有时又嫌过得太快。
我不想忘记他。
后来啊，我经常反复做同一个梦。我和你一起考上了上海的复旦大学。毕业后我们申请留在了海外，我们俩在新西兰注册结婚了，在婚礼上，我们互相戴上戒指，喝下彼此的交杯酒，台下都是亲朋好友对我们的祝福。酒席过后，我们亲吻，拥抱，哭泣，然后做爱，把彼此融进对方的一点一滴里，再也不会分开。
一生不长，只不过是一辈子而已。
如果还有来生
你要记得 你还欠我一场婚礼
等了你一辈子的啪
会慢慢地把日子过得波澜不惊，想一个人去读书写字看剧观展的时候会一个人去，想约朋友吃饭逛街的时候会叫上好朋友一起。
会无端地喜欢上一个人，然后又冷静地告诉自己不可能，继而安心学习、做事。
会发现身边有很多好看的男生，会在经过时偷偷看一眼，然后在心里美美地想一下日后我的他会是什么样子。
会把自己的生活打理得井井有条，什么时间做什么事都会规划好。
会努力成为更好的自己，不是为了取悦别人或是配得上谁，而是简单地做自己，从外到内，都是自己喜欢的样子。
会相信自己可以遇见那个人，相信生活中会有不期而遇的美好和美妙的不期而遇。
爱过 也被喜欢过 追过 也拒绝过。然而 一直单身，至今没谈过。
所谓的体验，大概就是，别人所有的恩怨情仇都是对手戏，而你的不过自怨自艾的独角戏。
想看一部新上的电影，冒着寒风吃一顿暖暖的火锅，街角新开的奶茶店的杨枝甘露据说第二杯可以半价。却还是习惯了只订一张票，买下全价的第一杯，不是没朋友，只是有时候感觉和朋友狂欢后的落寞更难接受，所以宁可一个人，就像村上春树说的，哪有人喜欢孤独，只是不想失望罢了。
公园的桂子飘香，溢满了整条小路，两个人并肩散步，那画面一定很美，早上的时候有人爬进你被窝 捏着你的脸说，起床，上班要迟到了，你慵懒撒娇的拉着他的衣角说，再给我三分钟，就三分钟然后借势钻进他的怀抱，阳光透过窗沿碎在脸上，明媚温暖……
这些画面，脑海也许不止成百上千次的意淫过，然而回归现实后还是要一个人坐公交车，一个人过斑马线，睡前设置四五六七个闹钟生怕自己睡过头。
不是没想过去随意找一个人，或者答应一个人，可又迈不过心里那道线，不愿轻易的交出初恋。
能力不足颜值不够身高勉强的我，有时候还学着何以琛，打肿脸充胖子的不将就。
所以，自找的吧。
鄙人明明是个受，然而
大学上了七年，都读成了硕士，然而
趁着室友出柜机会，也想出柜，然而
以上是简单的背景介绍
曾经问过身边知道我性向的朋友，我的画风到底有什么问题
然后一致的回答：太直了...
个人的性向之魂觉醒的比较早，很小就知道自己喜欢蓝孩纸，上大学之前就有意识的对自己喜欢的男孩子特别好，希望能碰见志同道合的小伙伴，可惜没这个福气。
然后上了大学了啊，离家远，撒着欢开始物色男票啊。结果不知道中了什么魔咒。
魔咒如下：
1.我特别喜欢的基本全是直男
2.我特别喜欢的不是直男的gay，一定把我当攻
3.总是有高度眼瞎的姑娘前仆后继来找我告白
然而老子是受啊！老子是受啊！老子是受啊！
于是就有了各种和直男告白被拒，各种和攻告白被拒，各种被姑娘告白拒绝的狗血戏码。
老子告白的男的已经能打场篮球赛算上替补了好吗！
向老子告白的姑娘也已经能踢场足球赛了好吗！
突然觉得我这个受当的太失败了...
一度因为找不到男票询问朋友们原因：我丑么？我傻么？我哪儿出问题了？
有个朋友给我的总结是：一张大众直男脸，扔人堆里找不到那种，就算是个gay也常常让人觉得气场太强，男友力爆表，要说问题吗，就是我不该是个gay，更不该是个受...
曾经追过的一个攻学长也告诉我：两个攻在一起是不合适的...
借机和室友们出柜，结果没一个人相信，所有的人都觉得我是在闹着玩，毕竟身后有一足球队的姑娘...
我不帅，也不可爱，长得没特色，我承认。可不能因为这个就被贴上直男的标签连出柜都不准啊...
于是，七年时间，单身了七年，竟然真的也习惯了
就是这么个故事，写出来让大家乐乐。
祝所有看到的人，早日找到如意郎君。
从小就很渴望去旅行。我自己可以做很多事情，唯独看病和出游很怕自己一个人，理由嘛.....害怕医院的氛围以及出行方向感缺失。这几年找了很多心理学的文献来看，把自己从小到大的各种行为分析了一遍又一遍，性格成行的原因，自己身上的优缺点等等.......当然这些资料也是看过就忘了.....
在生活上，我几乎和每个人都保持距离，怕自己喜欢上直男给别人带来困扰，也怕像以前一样毫无顾忌的伤害自己，女性很友好，对于我自己来讲女性朋友也很麻烦，总喜欢深夜畅谈，而我也不懂拒绝，遇到对自己有好感的女性也直言劝她们死心。综上....我变的越来越沉默，在人群里也总是格格不入，在所有的热闹场所中都有种抽离感。
在知乎上的答案全是写的关于自己的事情，网络世界是把双刃剑，它能一定程度上不停的曝光，让越来越多的人看到，给自己增加机会，同时也可能因为言论不当而被人肉与骚扰。但是太孤独了....总觉得这样下去以后的生活就这么着了，所以也愿意承担这份风险。
前两天被朋友教训了一顿.... 她说你都不认识其他基佬怎么谈论自己的终身大事....其实一直以来觉得交朋友这件事跟性取向没多大关系，自己本身有一种“他恋老恋脚，是人妖伪娘就算他喜欢大屌萌妹只要不影响我朋友都还是能做的”的思想.......结果被别人说我有毒....
但是这位朋友的话还是听进去了...重新下载了blued，填好资料顺便实名验证.....这已经是我能做到的极限了，真不是我高冷...我害怕被拒绝，如果有人有礼貌的一直跟我聊下去至少我不会让这个人冷场感到尴尬......网络和现实中那么多优秀的人，要颜值有颜值，要学历有学历,但是很多人一眼望过去就知道，这个人一辈子不会和自己有太多交集.....自己长相普通学历也一般，嘴巴也笨，不被人喜欢也说的过去，也可能是很少被人鼓励过反而自卑到骨子里....
很多人搭讪习惯性的用“你好” “在哪” “hello”等等等，让我很焦虑，一方面我不知道该怎么回复，一方面又不想沉默让别人尴尬，也确实不知道怎么搭讪更好一点。不知道这种毫无意义的社交要持续到什么时候，但更不想让以前的情况一直持续下去，我资源有限，不知道公益组织在哪，也没有什么线下交友的机会，信息源并不丰富，这么多人在秀恩爱我根本连带入感都没有，也谈不上什么羡慕或者嫉妒，那就祝福你们吧。
又是一篇日常牢骚，估计也会被大多数文章所淹没，因为不想在生活中把这些负能量的东西传载给别人，所以很感谢你能看到这里。今天被老板打电话远程骂。
扁桃腺发炎，发烧38度3。
今日天气不佳，同时周五，导致大塞车，于是拼了命地赶航班，到了机场一路狂跑到登机口，幸好还是last call。衬衫已经全都湿透，穿着这件湿漉漉的衬衫飞了两小时。
现在才到达酒店躺下。
妈的，今天真的好累，非常的累，好想找个男朋友亲亲抱抱，仅限今晚。明天醒来满血满魔，原地复活，然后当我今晚上面这些话都没说。
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谢谢各位的留言和私信，睡了一觉今天醒来已复活，去搬砖喽~
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