我已經很努力很努力的活著了，太痛苦了，我想逃離，逃到任何地方，看那些沒見過風景，再一個人悄悄的死去。？

12-24

2.23 我的這一點點樂觀為我找到了一份工作，真是太幸運了，謝謝大家的關心。

2.22

都有認真看過了，我很詫異，謝謝所有素不相識卻願意分享與勸導的每一個知友。(我只是順帶說了一下肯德基的味道)真的不知道怎麼說，我也很迷茫，明天打算鼓起勇氣去應聘一份工作。真的真的的還想努力，真的真的沒有半點戲謔大家的意思。

給大家鞠躬了。

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我上個月過了自己的十八歲，生日我沒和任何人提起，父母不提也罷，我痛恨他們，他們讓我輟學打工，讓我自謀生路，去闖出自己的未來。我是試圖和他們交流，結果總是被冷言相待，孩子總該拿去闖，反正考不起大學！他們已經把我的衣服和書籍全打包塞進了行李箱，給了我400塊，說了這樣一句話: 我們已經盡到了做到了父母的責任，不要回來！

我平時真的真的很樂觀，我很要強，從來不當面流淚，痛苦的時候只要在浴室里淋浴就好，去年父母讓我輟學，我從城南走到城北，三個小時看著大街上的一家人和和睦睦，我也會流淚，走著走著淚水幹了，我就鼓起勇氣安慰自己，會好起來的。

最近一個月，我沒有探親，沒有找朋友，我不想在和這個城市有半點關係。可能會有人說我懦弱，死都敢為什不敢活下去，但我真的有開朗的面對生活面對家庭，但這些都讓我陷入無盡的痛苦循環。

過幾天就是元宵節了，到處應該都會放煙花，我想徒步朝西走，走到哪裡是哪裡，走累了就休息，看看這個大家說的美好世界，真的走不動了，就永遠的睡了吧。

真的真的沒有力量開朗了，自由已經我唯一的精神支柱，除此以外再也沒有他求。

我懦弱的在知乎上提出這個提問，只想說說內心的痛苦，如果打擾了，我真的對不起！

你好在和你差不多年紀時我也一直想自殺並為此糾結過很久現在依然生活著「世界太美無法一直哭泣」
現在的我被周圍的人看起來有點神經病
我也不知道怎麼安慰你希望你知道有這樣想法的人不止你一個撐到現在的你真的很不容易
能作為我的榜樣好好活給我看嗎？

我靠，樓上一群傻碧是一個人分裂的嗎，一個個讀著大學享受著父母的恩惠蔑視著別人的苦難踩著別人脖子灌老鴨湯，簡直無恥到沒有逼臉啊！

題主不知道你現在過得怎麼樣，父母沒有能力又沒太多責任感就會這樣，你現在需要的不是雞湯，是愛和人生規劃，愛可能比較難，建議你在思想成熟前不要先談戀愛，否則可能會完全扭轉你的命運，加劇你的痛苦，先立業再想這些，至於職業規劃需要看你的愛好興趣機會，不知道你現在怎麼樣了，難過的話可以給我留言。

看到你的文字好心疼你就像心疼兩年前的我一樣。

2年前同樣是高三，父母離婚，最疼愛我的奶奶也去世了，本來給我安排學校的表哥也去坐牢了。每天晚上腦子裡就像中了病毒一樣，幾百個問題在腦袋裡翻滾，我的人生我他媽為什麼會被生下來？........我可不可以去死？傷害我的每一個人都去死。戴上耳機聽di腦袋才不會那麼疼。躺在床上4 5個小時睡不著，感覺腦子裡的最後一點能量抽完之後才會睡著。一個人拖著疲憊的身軀看醫生說我得了重度抑鬱症。一個療程他媽幾千元，呵呵。我窮，算了。每天都覺得自己快要死了，我也放棄了學業。我買了個超級大枕頭，天天在最後一排睡覺，睡個好覺是我最奢侈的事情。上課莫名奇妙的胸悶，出冷汗，，，，在同學老師眼中我是個非正常人類，把我惹毛我搞死他，一年都不想說一句話。好痛苦的感覺。理所當然高考失敗，在別人眼裡，我就是個失敗者，沒人她媽管你經歷了什麼，無所謂的事啦，只奢求他們別雪上加霜。對我而言，那是一種解脫，我真是她媽快開心死了。

拖著千場百孔的靈魂，來到了我怕早已夢想的北京，剛開始找了個保安工作，我每天都給自己100個鼓勵，半年之後我終於可以正常睡覺了。她媽的不到兩年的折騰，變成了少白頭。用腦過度·······

現在我做銷售，我很開心，我相信我可以把我的人生這一盤棋扳回來！加油加油。

給遇到困境的你的建議：

一、雞湯

最窮無非討飯，不死終會出頭。

二、具體做法

①你如果情緒不穩定，心態不穩定，腦子裡胡思亂想，建議找個保安工作，一方面等自己狀態恢復到正常，時間是最好的良藥，一方面尋找自己的人生髮力方向。嚴重的話找心理輔導，不要自己死扛。很痛苦。

②轉移注意力，比如聽歌，追小說，看漫畫，看書，感覺自己腦子裡想那些破事鑽牛角尖的時候就轉移注意力。很有效果，我經常用。

③父母，親戚，朋友，怎麼說都不重要，無所謂，不要對他們的期望值抬高。自己的夢自己圓。

——以上是我一路走來的心得體會，說的不好的地方多多擔待。希望對你有幫助。

願我們被世界溫柔以待。

睡前看到你的問題，心裡百感交集。我不會嘲笑你的懦弱，因為體驗過，同時明白每個人的承受能力都是不同的。但還是希望你能聽完我的講述再做定奪。
因為涉及到較多個人隱私，所以匿了。
我成長在一個比較特殊的家庭。家裡孩子比較多，所以一家人從小的生活比較辛苦。住在破敗的房子里，每天一躺下就在擔心房子會塌下來，常常連飯都吃不上，更別說買好看的衣服等等。其實挨點餓受點凍都不算什麼，原本家教就非常嚴苛，巨大的生活壓力下父親變得越來越暴力，常常家暴，總是不明原因的挨打。同時由於家裡房產之爭，親戚也變成仇家。大概在我三四歲的時候，有遠房親戚來家裡鬧事，只有我自己在家，我記得他扒開我的眼睛往裡面噴了汽油，還往屋裡噴了很多，家裡也著火了……再之後的事情記不太清楚了。大多時候人們都喜歡欺軟怕硬的，我記得上小學時有鄰居喝醉酒去家裡鬧事，只有我和媽媽在家，那種恐懼感到現在仍記憶猶新。這就是我那滿是恐懼的童年生活。
從小在陰影中長大的我極其缺乏安全感，同時太渴望家庭的溫暖了，所以在感情中總是寄予過高的期望，高中時，為情所傷，當時的我萬念俱灰，差點選擇自殺。在最後一刻，讓我沒能做出那一步選擇的原因只是因為不想讓父母難過，雖然他們曾給過我很多傷害，可我終究還是善良的。
從小到大我的成績還算可以，我明白唯有讀書才能改變我的命運。我可以坦然的說，我上學幾乎沒有向爸媽要過錢，他們確實也沒有。中學時我利用寒暑假打過工掙錢，上大學後學費貸款，生活費打點零工也可以應付。
說說我大學期間和父母的一些事，我生過一場很重的病，醫生說我要毀容了，那一刻我的內心幾乎崩潰，在醫院連著輸液近一個月，情況卻越來越糟糕。後來我決定了手術，那天想打電話給爸爸，爸爸接起電話說長途加漫遊呢，就掛了。那一刻我的心跌至了冰點。。自己在手術單上簽字，手術過程無法麻醉，我記得手術刀割開皮膚的感覺，記得一點一點把感染的部位割下。。那天手術台上我哭了，痛，真的很痛，更多的是內心的冰涼和無助……術後第二天，感染髮燒到近四十度，還吃不下東西，有些低血糖。我獨自做了兩個多小時的車，跑到醫院換藥。每次換藥的疼痛就像做一次手術，每天換藥，持續了一兩個月。。
我想，時間總會讓一切傷痛癒合。今年過年回家，因為一點小事，爸爸再次打了我。那天我剛好月經第一天，整個人無比虛弱，第一次哭到無法呼吸，全身發麻四肢僵硬，身體已不聽使喚。。事後父親不停道歉，大概是怕我以後不養老。現在事情過去也近一周了，我也離開了家，也已不恨他。
如今的我，已找到了一份不錯的工作，身邊有很多朋友，亦不乏追求者。彷佛生活中一切都很美好。只要夠努力，相信你總能走出陰影，活得精彩。你的生命是你自己的，這個世界有太多的美好，還未來得及去體會，為什麼就要為了或許都不愛你的人而浪費這樣的資格和機會呢。只要活下去，生活就有無限可能。等有一天你開始閃光，他們也會後悔當初不曾好好對你。
感冒了，原本準備早點休息，剛好看你的提問，希望這一篇文字能幫到你，畢竟我們都只能活一次，所以一定要活的盡興才不枉此生，不是嗎？

不知道該怎麼開導題主。但是看了題主的描述，覺得題主雖然過得並不好，但是總算還是擁有一些東西，比如自己提到的自由，我想你還擁有健康的體魄，獨立的思想，這已經比很多人都幸運了。

人不能總是盯著自己不擁有的東西從而對生活失去信心，每個人都有自己的苦衷，每個人其實都有痛不欲生的一面。

我也經歷過很痛苦的時期，也想過輕生，很煎熬地度過了最近這四五年。但是始終覺得輕生太不尊重生命，也對不起四下無人的晴空，春來冒出的嫩葉，習習的清風以及為了多活一天拼盡全力的人。這個世界有很多美好是你沒有體驗過的，所以不要因為自己身陷泥藻就否認生活放棄生命。生活本來就是充滿痛苦的，和這些痛苦和解，這才是你作為人的意義。不要恨，也不要強迫自己表現得開朗，人生本來就不存在理所當然，爹媽有自己的選擇，也沒有義務要讓你過得幸福，我們所得到的善意都是上天的恩賜，你要做的是接受，是平靜下來，對自己體會到的善心懷感恩。不要花費精力在消耗自己上面，多想想當下該怎麼做才能擺脫這種負面的狀態。

曾經問一個朋友，為什麼活著這麼痛苦我們還要活著呢。朋友說：「因為已經活著了啊。」

是的，已經活著了啊。總覺得生活像闖關的遊戲，既然已經開始遊戲了，為什麼不堅持打完看自己究竟能打得多好呢？畢竟我們的終點都一樣，你不選擇，時間也會帶你走到那裡啊。

所以題主，要好好活下去，總有未來可期。

題主增加了一句肯德基不好吃，因此證明他沒仔細看別人說的是什麼，也沒打算看，那又何必浪費別人的時間呢。

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小時候我因為點雞毛蒜皮的小事被我媽打了一頓的時候，也想過我要自殺，讓你們個個為我痛哭流涕悔不當初，讓你們還打我打得那麼狠！

後來開飯了，飯菜太香，我暫時把自殺的日程推後......後來我把這件事徹底忘記了。

所以18歲的少年，去吃個肯德基全家桶什麼的，喝杯熱騰騰的可可，手機上的K歌軟體下個幾十首歌，唱到失聲，好好睡一覺，唯有美食和痛痛快快發泄一通能夠解決一切情緒上的問題。

你要想想，你沒還吃過佛跳牆吧？龍蝦焗伊面之後再用蝦頭蝦腳煲粥吃過沒？日本築地市場新鮮到舌頭都吞掉的壽司吃過沒有？當然一整隻的皇帝蟹做零食吃一定也沒試過吧？懷石料理呢？這些美好的事情都沒嘗試過這麼捨得去死？至少嘗試過了，你仍覺得不夠吸引力再去考慮死也不慢。

如今的我是一個大學生，題主說到打工，讓我想到了去年整個寒假的經歷。

一是因為覺得在學校里花銷太大又羞愧之心，二是也想增長些閱歷，於是去年寒假我隻身一人去了離家近千公里之外的上海的一家代工廠，當了一名流水線上的員工。

說實話，我的學校還算不錯，平日不敢偷懶，唯學習耳，覺得十分辛苦，學醫之路漫漫，有時候自己也會看不到盡頭。

結果進了工廠，才知道什麼是真正的辛苦，每天不停歇的干滿十個小時，整個人要像機器一樣隨時運轉著。前十天，我幾乎覺得自己身處地獄，覺得平日的學校生活的所謂辛苦簡直微不足道。

十天之後，情況慢慢起了變化，我結識了幾個來自其他地區的同為學生的人，相談甚歡，成為好友。在工廠里有一個相當完備的圖書館，這讓愛書的我欣喜若狂。就這樣，白天工作雖苦，但晚上讀書或與知己相聚，就這樣，我度過了剩下的一個多月，然後回到了自己原本的生活當中。

題主，說到這裡你可能以為我要向你老生常談所謂的你以為你很苦，其實很多人比你更苦這個道理。完全不是，我回想起那段生活，並思考我竟然得出了這麼一個想法：

即使我失去了一切，我還是可以到一個地方，創造一種快樂的生活。

即是說，比方說我覺得真的已經無路可走了，我也想像你一樣結束自己的短暫的一生，但這時我會想：我還是可以再回到這個工廠中，交幾個朋友，看幾本書，自給自足。這樣也很快樂。

對，就是這樣，我不相信生活有絕境，你覺得你的面前只剩一條路了，那只是因為你周圍沒有路燈，當燈亮時，你會發現你其實有很多條路可以走。

就想《三體》中的葉文潔，本以為自己要在雷達峰過一輩子，結果還是平反回到了正常的生活當中。

所以，我理解你有自己一時的想法，希望這真的只是你一時的想法。因為你要相信即使你覺得自己已經失去了一切，別忘了你還有你自己，一個能創造出無限生活可能的自己。

我也經常覺得人這一生真的毫無意義，在你這個年齡時甚至直到現在二十七歲了仍然想逃離一切甚至去結束自己，怎麼說呢？去做自己想要的吧，不要太苛求自己，這個社會不相信痛苦與眼淚，只相信金錢……

題主只要活下來，就可以看見這個瞬息萬變的世界以後的各種可能性啊，生活總會好起來的。

你要相信上帝為你安排的每一次挫折都有它存在的意義。
如果連你自己都不存在了。那麼那些苦難的意義又從何談起。
生活母有苦澀，真的可以么。

一直在想是就這樣每天痛苦的活著還是死去，死應該是種解脫吧。人總是不能按自己的意願生活，或許有一天我真的會選擇離開

謝邀！為了回答你的問題，我專門跑了一趟你的主頁尋找一下前因後果，請原諒我這理解力好像出了些問題，考不起學是什麼意思？是說你家庭負擔太重，上不起學：還是你學習不好，考不上學？假如是因為經濟條件限制，沒有辦法上學，那你和父母溝通也沒有意義呀，他們也沒有經濟來源，你讓他們怎麼辦呢？偷搶，還是起早貪黑替別人賣苦力，還是賣腎，或者問人借錢，然後供你上學，所謂窮人的孩子早當家，就是這樣的么，為了應付窘迫的生活，孩子們過早的步入社會，承擔起分擔家庭負擔的責任：另外，為何要恨父母，他們把我們拉扯了18年，是因為他們因為生計問題把你拋到社會上，讓你提前獨立？其實歐美人可能讓孩子獨立的時間更早：還是因為他們明明有能力供你，但是因為自私不願讓你上學花錢，那你就可以和他們斷絕親子關係，學習養活自己，等你長大了不贍養他們就行了，兒時的養育之恩，成人後的贍養之責，種下什麼因，就會有什麼果的，你說你現在恨的連自己都不要了，那你以後還咋報這放棄之怨了？

沒事的，一切都可以變好的，你需要有人鼓勵你，陪陪你。一切都會過去的。你值得過快樂美好的生活。加油！

你好，我沒有你這樣的遭遇，沒法體會，謝謝。但是你應該自私地為自己想想，對於你自己，你的生命和未來比其他的都重要。加油吧，努力為自己活下去！

一起加油啊！

題主加油。努力賺錢去旅遊去看沒有看過的風景。

人免不起懦弱，而死是需要萬般勇氣的。沒覺得你的問題有多不好多負能量，只覺得清醒。我一直被各種人類的黑暗面所吸引，我想法極端且骯髒，但我沒有去嘗試做害人的事，我很弱，可我覺得只不過是慾望大於能力罷了。不滿足，恨不得去死，可也沒去做，我只等哪一天我想要的想法會出現，可以不用死亡來拯救自己。匿名是習慣

我有時候也會有同樣的想法，但一想到離婚後媽媽只有我了，我沒辦法只能繼續生活，為她創造未來。
當你覺得生活很艱難時要記住那句話，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……挺長的，背不全
元宵節快樂，親愛的。

「為什麼要活下去啊？」
「來都來了.......」

我快難過死了