被家裡逼婚怎麼辦？

12-24

感情

我一進家門，第一句話就是：「媽媽！我還沒有男朋友啊！怎麼辦怎麼辦！我感覺我不可能嫁出去了！」聲淚俱下……

我媽就只能說：「先點菜吧……」

看到朋友圈有人秀恩愛曬蜜月曬孩子？我抄起手機就放到我媽眼前：「你看看！你看看！人家跟我一樣大！孩子都有了！我男朋友都還沒著落呢！」接著開始陳述自身的不幸，「我長這麼丑，腦子還不好使！你說我以後怎麼辦嘛！」

我媽說：「12樓阿姨叫我去打牌......。」一轉身人就跑了......

等到走親戚的時候，比我大的抱著孩子來的，比我小的挺著肚子來的，我坐在我媽旁邊，跟她嘀咕：「你看看二舅家姑娘，人跟我一樣大，女兒都半歲了，三姨家兒子，比我大一歲，也馬上要結婚了，我還沒男朋友......。」

我媽拍拍我腿說：「你長得丑，人還笨，晚點應該的，別著急......。」

佔據主動很重要。

轉侵刪

當舅舅們被爺爺奶奶逼婚的時候，我保持沉默，我才12歲。

當他們對姨媽們逼婚的時候，我保持沉默，我還在讀書。

當他們對我哥哥姐姐逼婚的時候，我沒有抗議，因為我還在大學。

當身邊少數朋友結婚的時候，我保持沉默，我才剛參加工作。

當他們來催我結婚的時候，已經沒有人能替我說話了。

我爸一柜子酒，天天嚷嚷要送我老丈人。我跟他說也放不壞，多等幾年我老丈人更高興。
我媽的育嬰車，去年十一時候促銷買的，現在堆著衣服呢。我跟她說我給她買個小哈士奇，讓她哄著玩。我奶奶天天看著我嘆氣，奶奶不知道還能不能看見孫媳婦，憑您那百米追上哈士奇的身子骨，能看見重孫子娶媳婦。

轉自微博：
「親戚吃飯，自然免不了催婚，我又裝出一副獨立女性的姿態，遭到親戚的羞辱：再不找對象就沒人要了。比我大五歲的表姐早就不用這招了，一進門就捂著胸口：我好痛苦，沒有男人要死了，我命怎麼這麼苦，要孤老終身一輩子了，不如出家算了。親戚紛紛安慰：放心啦，只是緣分還沒到了，你還年輕呢，不要急。」

哼，跟我斗。

—————————————————————
謝@肖卡卡提醒，作者是微博上的「衣錦夜行的燕公子」

我給家裡提供了一個解決方案，我負責扮演新郎，他們負責隨便找個女的，前提是錢要給明白。

婚前走親戚朋友一萬。
配合出席婚宴一萬。
婚紗照一萬。
迎親這個比較折騰，兩萬吧。

差不多需要五天吧，婚紗照一天，婚宴和迎親可以放在一天，走親戚朋友兩三天。舉行完婚宴就行，不用領證，不領證就談不上啥婚後財產啥的，也談不上以後結婚算二婚。

婚禮的時候就說她父母在新疆巴亞克力洲忽冷格哈薩克族自治縣古爾登山口那裡收蘑菇，大雪封山來不了。

舉行完婚宴就叫她就走，五天五萬，估計有姑娘會願意的。然後我就說她是遠洋捕撈船上面的會計，每年只能回來一次，這麼說幾年，就說風浪太大她不幸遇難了。

父母覺得我藥丸，到現在一年多了，沒再逼婚。

看了你們的回答

我發現當警察有一點好，過年不放假，不用被逼婚。

多麼痛的領悟！！！！

已經兩年清明沒回家了，今年終究還是決定回家看一看，給爺爺掃掃墓，順便在家裡逗了逗出生快三個月的小外甥。小外甥唇紅齒白，一天到晚躺在床上吃了睡睡了吃，為數不多的醒著的時候總是喜歡揮動手腳，發出「呀呀」的聲音——這是一種靠賣萌為生的神奇生物。老夫很羨慕外甥，因為他不用做喪的一逼的畢業設計，不用花大把的時間思考諸如「在人世間混了二十年後發現自己忽然老了是怎樣一種體驗」，距離他被親戚朋友騷擾諸如「你怎麼不找個女朋友」、「你打算什麼時候結婚」這種讓人措手不及的問題至少還有二十年的時間吧。

「老三，你這麼喜歡孩子，乾脆自己去生一個吧。」父親見縫插針地給我施加壓力。早些時候他還是頗為洒脫的，大有「你去當和尚我也是姿瓷的」傾向，讓我頗為慶幸，雖然老夫的父親不三不四不靠譜，可至少在逼婚這方面不糟心。但是從去年開始他終究還是不能免俗，開始時不時有意無意地提到「以後你兒子」、「以後你孫子」等辭彙，我估計私底下他早已叛變，和我母親、奶奶以及七八姑八大姨混到了一塊兒——我在宗族的勢力面前變得孤立無援了。

老夫給了父親一個招牌式的白眼，放下外甥，回到自己屋子裡看新更新的《暴走大事件》了。在家的時候，老夫更多時候一個人呆在房間里，家裡人總嫌我無聊，回到家也只會在房間里獨處，像個小姐（不是上班的）。我覺得這樣確實不太好，於是偶爾到大廳里走動走動，跟家裡人看看正在熱播的一些國產劇，不過看慣了日劇美劇，對於國產劇總是有些過敏，於是我又帶上了手機，刷刷知乎和朋友圈，看看小說，這樣的好處是能轉移自己的注意力，壞處是又會被家裡人扣上一頂「只知道玩手機」的罪名。

有時候想想看，也是挺可悲的，會不會是因為多讀了點書，所以跟家裡人越來越說不到一塊兒？如果老夫跟家鄉很多同齡人一樣，高中畢業就開始在社會上混，我是不是已經過上了年入40W，兒女成雙的「幸福」生活？不過這也只是only if的意淫罷了，而且恐怕讓老夫再選一次，我還是會選擇好好讀書，離小地方的糟心人情世故遠一點。至於逼婚和代際衝突，這也不是我一個人的遭遇，無論來自中國大地的哪個城市，老夫的同齡人，尤其是女孩子，可能都會對諸如「逼婚」、「相親」這些尷尬的字眼有更深的體會，都是中國社會，都是社會轉型時期出生的一袋，我們的問題總是相似的。

扯了這麼多，差不多應該進入正題了，大概很久沒有寫文章的緣故（無趣的畢業論文和大學課程論文自然不算文章的），老夫功力大減，即使想要寫得形散而神不散，也因為寫多了大學課程論文的緣故，養成了廢話連篇湊字數的壞毛病，不過好在這篇文章不會被列印出來，不浪費紙張和墨水。這篇文章主要是一些個人的胡說八道，沒有引用論文，沒有問卷調查，你問我這些東西可信度有多少，我自己也沒有多少把握，但是除去科學性不講，作為一個獨立（除了經濟上不獨立）的社會個體的想法記錄，它至少是真誠的，你想，在這個套路盛行的泛娛樂時代，像老夫這麼真誠地說出自己在說廢話的人真的很少了。

老夫想聊一聊關於年輕一代和父母輩之間關於婚姻觀點的一些衝突，這裡的年輕一代多指80後和90後，70後的情況老夫畢竟比較陌生，00後的話，我覺得他們的神奇世界我也不是很懂，而且他們距離這個尷尬的問題多少還有幾年，由他們自己思考去吧，不要隨意給別人貼標籤和指手畫腳，這是基本的教養。看到前幾天一個女孩子被父母逼著相親最後跳樓的新聞，還有柳岩在包貝爾婚禮上當伴娘，被一群平時道貌岸然的男人差點扔進泳池上演現實版濕身誘惑，我的感覺是暴力無處不在，而更加可怕的是，人們習慣於這種暴力，甚至有人會為這種暴力叫好，這些現象很好地體現出我們國家在國民素質教育方面令人痛心的現狀。透過「80、90後遭遇逼婚」這樣一個很有代表性的中國現象，我們實際上要談的是兩代人在社會轉型的過程中思想文化上的對立衝突，以及從社會學和生物學角度對這個現象的結果預期。

文章主體大概會分成5個部分，第一個部分是關於人性的一些壞的設想，第二個部分是關於歷史潮流的反思和回溯，第三個部分是生物學上的一些分析，第四個部分是關於社會發展的一些漫想，第五個部分針對我們面臨的困境，討論一下可能的解決方案。恩，這個題綱我列了三天，然後一個字也沒有寫下來，所以如果後面讀者發現本文是前後邏輯混亂，思路不清，跟這個題綱沒有一毛錢的關係，請不要懷疑，這一定是因為我的水平low，我的人品差，我的惰性大。

一.關於人性

人有七大罪，傲慢、妒忌、暴怒、懶惰、貪婪、暴食以及色慾，這是根植於人性深處的底層設計。我們現在之所以出現在這個世界上，跟我們祖先的這些罪惡密切相關。你可以想像一下，在原始社會食物匱乏的冬季，最後走到了人吃人的局面，是最兇殘、下手最狠，無論怎樣都要活下去的那個野蠻人的那個會活下來，還是溫柔善良不願意同胞相殘的那個文明人會活下來？即使我們後來逐漸變得文明，人類社會的殘酷競爭也沒有實質性的變化，不得不指出的一個事實是，我們大多數人，即使更傾向於在群體中尋求安全感，實際上最關心的還是自身的利益，這是我們的天性使然，沒有什麼好羞恥的——需要感到羞恥的是拿天性、習慣作為借口，堂而皇之地施暴的行為。

你可以想像一下你是否有這樣的親戚朋友，讓我們稱她為黃大媽好了。黃大媽有一個女兒，年紀跟你差不多大，從小黃大媽和你媽就是閨蜜，兩人暗暗較勁，從比她們兩個人的成績、打扮、嫁的老公好壞一直比到她們的女兒的成績、打扮、嫁的老公好壞。你比較爭氣，一直以來無論是成績還是長相都甩了黃大媽的女兒十條街。我們暫且稱黃大媽的女兒為小黃吧，小黃打小成績不好，高考的成績只夠上專科，而你則考上了清華北大，對於從小被你吊打的小黃而言，你就是最可惡的那個別人家的孩子。你的媽媽一邊虛情假意地和黃大媽維持著表面上的姐妹情深，一邊總在不經意之間提到你，黃大媽很是配合地誇上你幾句，你媽媽笑著說：「我這個女兒，整天只知道讀書，可是誰知道以後又什麼出息呢？反倒是小黃，乖巧伶俐，以後我看一定有大出息！」黃大媽一邊心裡在恨恨地想：「碧池，就知道臭顯擺。」一邊故作憂傷狀笑著罵小黃一點讀書的天分都沒有，一邊暗暗下定決心以後一定要找機會扳回一城。

然後兩年後，小黃在找了個當地的條件一般的小夥子結婚了，此時你還在上大三。黃大媽開始不時提到女婿的出色和懂事，你媽媽這下落了下風，但是一想到你那光明的前途，還不至於那麼焦慮，這個時候她的借口是：「我女兒書還沒讀完呢！要是能早點讀完找個像你女婿一樣的老公就好了。」這個借口的厲害之處在於在恭維黃大媽的同時，強調了自己女兒的出色學業，言下之意是，小黃有什麼好的，不過是書讀不起來只能嫁人罷了。

然後過了一年，小黃生了個兒子，我們再次很偷懶地稱他為小小黃，黃大媽抱著外孫笑得合不攏嘴，一方面是為了自己生命的傳承有了結果，另一方面是可以盡情吊打你媽了。於是在老姐妹的聚會中，黃大媽每次都有新的話題，但都是關於女兒和外孫的。

「我那外孫現在會笑了，我跟你說，笑起來跟他爸一模一樣。」

「小小黃現在3個月就17斤了，長得可壯了，我看他長大後一定是個一米八的小夥子。」

「小小黃最近老是哇哇叫，我覺得他是要說話了，誒，這孩子真是有靈氣。」

你媽一次次遭受黃大媽的軟暴力，但是臉上卻不能表現出一絲不快，還得不斷恭維黃大媽「老妹妹，真是羨慕你噢，你看看我那個不爭氣的女兒，現在連個男朋友都沒有。」，心中不平衡的你媽開始給你施加壓力，叫你快點在學校里找個男朋友，亦或者隔三差五地提到鎮上哪戶人家的公子年齡相貌都挺不錯的。對於你的裝聾作啞，你媽漸漸開始有恨鐵不成鋼的情緒。

然後接下來的幾年，你媽的其他小姐妹，什麼張大媽，李大媽，趙大媽都紛紛抱上了孫子孫女，一群老娘客聚會的時候，她們的矛頭開始直指你媽。

「老姐姐，你們家女兒打算什麼時候結婚呀？」張大媽漫不經心地問了一句，這句話的可怕之處在於直接跳過了是否有男朋友這個問題，讓你媽承受更沉重的壓力。

「什麼，還不打算結婚？還要讀什麼研究生？真是的，女孩子家讀那麼多書有什麼用，會帶孩子最重要了。」李大媽順勢補刀，她女兒小李高中畢業就不讀書了，在她的一手安排下嫁給了鎮上開音像店賣盜版光碟的小周。

「不是我說你，你怎麼可以這麼慣著你女兒？孩子不懂事，難道你也跟著不懂事，我跟你說，你這樣耽誤了她，她以後是要怨你的。你看我女兒，當初要不是我逼著她去相親，現在能過上這好日子？」趙大媽故作嚴肅狀，開始教導你媽，她女兒趙阿花當初跟你一樣都是學院派女神，但是最後胳膊擰不過大腿，她被逼著半年相了18次親後，嫁給了某不學無術的家裡開汽摩配小廠的村頭富二代陳天霸，現在已經生下一男一女。

你肚裡沒娃，你媽腰桿就不直，她像小雞啄米一樣不住點頭，低聲下氣的樣子就跟舊社會聽闊氣少奶奶訓話的老媽子一樣，然而不要忘了，當初你媽也是這個樣子炫耀你的，三十年河東，三十年河西，從當年的一個人吊打一群人，變成了一群人群毆一個人罷了。

在承受了長年來自小團體的洗腦和施壓後，你媽逐漸把壓力轉移到了你身上，她開始頻繁給你安排相親，相親對象從大學剛畢業的小夥子到離婚的禿頭男人，在你感到對相親厭惡的時候，她就會拿出「斷絕母女關係」「我都是為了你好」「我這日子活著有什麼意思」等大媽bb語錄對你進行親情綁架，於是你前前後後林林總總相了不下20人，在學業和親情的雙重壓力下，你開始對生活感到絕望，最後要麼遠離老家，成為都市剩女，要麼屈從你媽，嫁給村頭趙大寶，過上奶孩子的「幸福生活」，最極端的，是遠離紅塵，在18樓的天台打開天堂的大門，而你跳下去前的唯一心愿是天堂沒有黃大媽們，還有你媽。

大媽們拒絕思考，她們遵循的原則不是批判思維，不是理性邏輯，而是習慣和本能。大媽曾經也是小姑娘，她們在當時的時代背景下基本上走了包辦婚姻的渠道，結婚生子，所以在面對你的婚姻問題時，她們很自然地會走老路，而面對你的質疑，她們的回答無非就是「哪有誰不結婚的？不要異想天開。」、「你睜開眼好好看看，有誰像你這樣26歲還不結婚？」、「媽媽都是為了你好，我是過來人，不會害你的。」，在某些情況下還會有「我當初怎麼沒把你扔進馬桶里」等人身攻擊。你要明白，大媽的這些話語都繼承自她們的上一輩，當她們在重複這些咒語的時候，不僅是在說服你，也是在給自己進行二次洗腦，否定這些咒語就等於否定她們當初的選擇，就等於否定自己的人生。所以無論你受過怎樣的高等教育，面對大媽，你都會遭遇秀才遇到兵，有理說不清的尷尬局面。她們的戰略思維從來不是溝通和理解，而是洗腦和暴力，是用各種手段拉低你的level，然後用她們豐富的經驗和自成一體的價值觀強姦你，正如她們當初被這些詭異的道理破處一樣。

老夫想起了在非洲大地上流行的一種「割禮」。所謂割禮，對於女子就是將少女的全部生殖器切割下來，再把傷口縫合起來，只在陰道外留一個小孔的少女成年儀式，手段之殘忍，畫面之血腥讓人不寒而慄。更可怕的是，接受割禮的女子，很可能在日後的分娩中死於難產，或者死於在手術時感染的艾滋病。在進行割禮的時候，按住少女的，往往是她們的七大姑八大姨，以及親媽，她們一邊念著「這都是為了你好」的上古咒語，一邊在內心深處感到慶幸，因為這樣在代際之間形成了公平，自己並不是被割禮迫害的唯一一代人。

這樣的例子真的很有，婆婆對生了女兒的兒媳婦冷嘲熱諷，是因為她當年生下一個女兒後，第二天就被強迫下地幹活，舊社會的媽媽為了讓女兒成為大家閨秀，就是女兒叫的跟殺豬一樣也要給她裹上小腳……我們忍受別人遭受的痛苦的程度讓人觸目驚心，哪怕對方是自己的親人，你也無法避免嫉妒，嫉妒子女趕上了物質生活更為豐富的好時候，嫉妒子女居然有權利貫徹自己的價值觀，在嫉妒和憤怒的驅動下，用親情作為遮羞布進行的暴行是難以避免的。因為一個沒有受到過公平對待和愛的滋潤的人，很難學會有教養的愛，而更可能將曾經受到的暴力和不公平代代相傳，最終每個人都是受害者，每個人又都是施暴者。

二.關於歷史

其實上一部分已經提到過關於歷史，難免有重複的嫌疑，不過好在這不是一篇論文，只是一篇零碎想法的流水賬，不必深究。

歷史的慣性是很常見的，大清已經亡了百年，但是在某些老外的眼裡中國人還是拖著長辮子的。在信息爆炸，科技進步日新月異的互聯網時代，老一輩大媽們所遵循的很多道理未必適用，她們之中很多人都經歷過文革，其中不乏當年的紅衛兵吧，當她們習慣性地用偉光正的話語命令世界的時候，遭遇碰壁是不可避免的。多年不去接觸新事物的大媽，上街一看，發現女孩子都打扮的花招招展，認定她們都是淫娃蕩婦，發現大家走路都在低頭玩手機，認定年輕人都是玩物喪志，發現路上有乞丐在討飯，認定社會是在倒退。而實際上，女孩子打扮是因為追求美，人們使用手機不光是為了娛樂，還是為了獲取信息，進行學習和工作，而那個討飯的乞丐，實際上比大街上衣著光鮮的大多數人都要有錢。大媽的這種刻板印象，其實我們也有，人們會傾向於「歷史倒退」理論，認為自己兒時所處的那個時代有不可替代的優越性，成為社會中堅力量的那批人不可避免地對年輕人憂心忡忡，60後會說80後是垮掉的一代，70後會說90後是沒有上進心的一代，80後90後又會一臉悲憤地說00後10後是無腦的熊孩子，歷史總是驚人的相似，但顛撲不破的真理是，每一代人都有著自戀和自大的趨勢。

在逼婚這個問題上，有一類人群的處境十分尷尬，那就是知識分子。「知識改變命運」這句話並不是空話，高學歷人群確實在結婚生育的年齡上更晚一些，實不相瞞，我的不少小學和初中同學都已經結婚生子了，但我本人連一次戀愛都還沒有談過。但是直接痛呼「知識誤我」卻是沒有必要的，生理學上女子的最佳生育年齡是26歲，但是統計數據卻表明，在30歲生孩子的女子更有可能養育出優秀的子女，因為父母在這個年輕能提供更好的生活條件，能以更加智慧的方式和孩子相處，所以沒有必要跟同齡人比結婚早晚。就好像考試一樣，最早交卷的人不一定分數最高，不僅如此，他很可能是因為只會寫那麼幾道題目，久坐無益，所以草草交卷，但是對於還能繼續做出題目的人來說，把題目好好做完再多檢查幾遍並不是什麼壞事。

遺憾的是，這個國家有著很強盛的「反智主義」風氣。這種風氣究竟開始於什麼時候呢？是古時候就有的「仗義每多屠狗輩，負心多是讀書人」的觀念，還是文革時期「知識越多越反動」口號？我不清楚。但是這種風氣所反應出來的現實情況就是，我們國家儘管在過去這幾年實行了大規模的擴招，通過數量來彌補質量，但是社會的絕大多數成員仍然沒有受到過良好的教育，他們或是老一輩的文盲，或是崛起於上個世紀末的鄉鎮企業家，或是初高中輟學混跡於網吧和工廠的年輕人，他們牢牢把握了輿論的風口，把偏見作為真理，把禮貌當成示弱，把野蠻視為霸氣。

你是否對下面這些話很熟悉？

「讀什麼書？畢業了還是沒有工作，還不如早點工作賺錢。」

「你讀書好有什麼用？還不是窮鬼一個，老子小學畢業，照樣賺大錢。」

「舅舅跟你說，在這個社會，讀書好是次要的，更重要的是要會打交道。」

「女孩子遲早是要嫁人的，讀那麼多書不是浪費了嗎。」

這些話都是出自沒有讀書的人之口的。且不談讀書本身給人帶來的思想境界的提升和享受，就統計數據而言，高學歷人群更有可能獲得高收入，知乎上數據帝給出的數字好像是，博士生成為百萬富翁的概率要比小學初中畢業生高30倍，上面這種拿個別例子當典型的行為無異於耍流氓。同時，就跟長者說的一樣，一個人的努力當然很重要，但是也要考慮歷史的進程。現在不少的土豪都是在改革開放之初開始積累的財富，不可否認的是，在當時特殊的歷史背景下，路子野吃得開的一批人往往不怎麼守規矩，他們知法犯法，偷稅漏稅，污染環境，粗製濫造，欺壓勞工，行賄受賄，就跟馬克思說的那樣，資本主義來到世間，從頭到腳，每一個毛孔都流著血和骯髒的東西。中國首富往往會被請進大佬，因為很多人的錢都是不幹凈的，帶著原罪，即使是今天，最牛逼的一批互聯網企業也不是盡善盡美的，百度因為虛假信息和賣血友病吧被人戳脊梁骨，阿里巴巴因為淘寶的假貨層出不窮而焦頭爛額，騰訊被家長指責靠網癮少年賺黑心錢。但是，隨著市場經濟的發展和遊戲規則的完善，以及互聯網科技的發展在一定程度上避免了信息不對稱，靠著一身匪氣在商海野蠻生長的老路子已經行不通了，老一批鄉鎮企業家近年來頻頻碰壁個，感嘆生意不好做，其實是因為以前的生意太好賺了吧。可以期待在產業轉型升級的未來，科技和人才會有更加重要的地位。

那麼上面這一段有什麼意義嗎？其實還是有一定意義的，雖然有點離題的嫌疑。這意義就在於告訴你，好好賺錢，哦不，好好讀書，遲點結婚並沒有什麼不好的，人生就像炒股，最明智的做法是進行價值投資做長線，不要去爭那一朝一夕的快感。

我相信，在前面提到的小故事裡，當小黃生下第三個孩子的時候，「你」才博士畢業跟另一個書獃子結婚，但是當小黃因為老公出軌、吸毒離婚的時候，你還能享受平靜的生活和精神上的高潮，過上楊絳和錢鍾書那樣有趣的日子，這是你跟著你媽做所得不到的。

三.關於生物學

我要來到我個人最感興趣的生物學的部分了，這部分我將會用基因和動物行為學來裝逼。

對於生物來說，首要的任務是傳宗接代，而不是去尋找人生的意義，這一點是毋庸置疑的。但是對於人來說，因為包含了生物學和社會學的雙重屬性，所以很難直接說每個人的人生目標都應該是傳遞自己的基因，但是我們這裡暫時不妨先假設人的首要目標也是傳遞自己的基因吧。

為了傳遞基因，並不是簡單的尋找配偶然後進行交配就可以了，男性每次射精能噴出上千萬個小蝌蚪（也有說幾億個的，總是很多就是了），但是在男人的一生中，絕大多數精子都死在了紙巾上或者被衝進下水道里，決定一個人所傳遞的基因的數量的，是他實際產生的後代數量。同時，後代對環境的適應性越強越好，這意味著他能佔據更多的社會資源，擁有更多的傳遞基因的機會。原始人和現代人在社會競爭方面沒有本質的區別，只不過以前的物質比拼是獸皮、石器，現在是房子票子，但男性優良性狀是身強力壯，頭腦伶俐這一點是不變的，儘管現在智力因素可能佔據更多的比例。

生物學上有兩種策略，一種策略是最多後代策略，還有一種策略是最優質後代策略，前者的代表是各種魚類，後者的代表是處於食物鏈頂端的各種頂級掠食者。兩者的一個很重要區別，就是對後代的教育投入多少。小雞一生下來就能獨立覓食，但是烏鴉剛出生的時候連毛都沒有，前者不需要母雞教導，只靠本能就能生存，而後者卻需要親代的教育，其童年可以長達一年。最終的結果是，雞作為能大量繁殖的優質物種被人類馴化，現在被工廠化飼養並做成肯德基的吮指原味雞，而烏鴉則成為智慧的象徵，它們懂得把堅果扔到地上讓來往的車輛壓碎，然後吃果仁，登上動物世界的大屏幕。與其他物種相比，人的策略也是最優質後代策略，因為不斷增長的腦容量讓嬰兒的頭部過大，為了便於分娩，嬰兒剛出生的時候是還未完全發育的，在隨後漫長的童年時光里，其身體機能和心智才會逐漸完善，早期的教育在很大程度上決定了一個人後天的潛力，在所有動物里，人有著最漫長的童年比例，最複雜的社會組織，這兩者不是沒有關係的。而在人類社會內部，其實很明顯的也存在生存策略的分化，最多後代策略被廣大窮人所採納，最優質後代策略被社會精英所接受。分析其原因，是因為窮人對後代的教育往往投入不多，多生一個孩子可能只是吃飯多雙筷子的區別，但是這卻能增加整個家族因為某個孩子的出人頭地而興旺起來的概率，雖然這對孩子而言並不公平，當同齡人輕裝上陣甚至全副武裝的時候，他卻拖著全家人的希望。而對精英階級，他們的經歷讓他們將優良的教育作為一種標配提供給後代，使得後代在社會競爭中處於優勢地位，看過紀錄片《人生七年》的話，你一定會被富人孩子從小看財經報紙，明確要上伊頓公學和劍橋牛津的那種人生規劃所震撼，對於普通人而言的所謂志向，只是他們自然而然的選擇，難怪在日後的比較中，精英仍然是精英，窮人則因為教育的缺席，陷入早婚-多子-離婚的循環，但是其基因是能夠被傳遞下去的，並且構成了社會金字塔的底層。還有一種特化的最多後代策略，我稱之為寄生策略，多見於福利較好的發達國家，即父母都不工作，生育的子女靠社會福利生活的家庭，這種現象的出現跟發達國家總體經濟發達，但是貧富差距大，就業不足的情況也有一定聯繫，但恐怕也不是什麼好的現象，據報道，過去幾十年，英國人的平均IQ下降了5，主要原因是精英階級的低生育率和底層群眾瘋狂生育卻無力提供優質教育。

當然社會階層固化並不僅僅是因為教育的差異，財富本身的馬太效應也讓階級差距擴大，還有互聯網時代巨頭壟斷的原因等等。但是就生物學而言，我們可以看到，傳遞後代基因的策略不同所導致教育投入的區別，與後代生育年齡及生育子女數有很大的關係。達爾文的好基友赫胥黎博士有個精通生物學和社會學的孫子，小赫胥黎寫了一本書叫做《美麗新世界》，描繪了未來社會像流水線一樣的社會結構，所以人都在工廠中被統一生產出來，被人為劃分為不同的等級，賦予不同的生理特徵和知識，其中構成最低層的德爾塔人種，從事著最繁重骯髒的工作，擁有著最低下的智力，對高種姓的人種絕對服從。但是整個社會每個階層都為自己的命運和階級感到幸福，因為他們都被相應地洗腦了，這部著作所帶來的思想衝擊，其實可以跟老赫胥黎指出「人類的祖先是猴子」不相上下。

另外，為了傳遞自己的基因，也並不是非要留下自己的後代不可。我們都只是基因的載體，我們細胞中同樣的基因還存在於我們的親人當中。就比例而言，你的孩子傳承你百分之五十的基因，你的外甥外甥女傳承你百分之二十五的基因（這個比例並不確定，但是平均概率是如此），那麼，兩個外甥外甥女就等於你一個你本身的孩子，如果你能為這兩個孩子提供足夠多的社會資源，提高他們傳遞基因的概率，你的基因也會藉助他們傳承下去，這在生物學上被稱為廣義適應度，與一般認為的一定要想方設法留下自己後代的狹義適應度相對。這種現象在生物界其實頗為普遍，很多鳥類會幫助自己的兄弟姐妹一起照料下一代，自己卻不生養後代。人類社會也有這種人，在某個島國部落，一些特殊的男生從小被當成女人來養，說話細聲細語，終生不娶，他們被認為具有超凡的力量，多成為部落的巫師，享有崇高的地位，雖然他們本人不留下後代，但是卻會幫助部落的婦女一起照顧孩子。更為普遍的，是我們習以為常的宗族關係和親屬紐帶，一個大家族之所以會扭成一團，是因為這樣更有可能傳遞家族的基因，是因為基因驅使他們這樣做。而對於基因而言，只要有利於它的傳遞，它是不會去管你娶不娶老婆，生不生孩子的，關心這個問題的，總是你媽你爸，因為他們基本沒學過生物學。

大自然的規律還告訴我們，有時候，停止增加種群數量甚至減少種群數量是明智的。動物界普遍存在「殺嬰」行為，包括我們熟悉的可愛大熊貓，野外大熊貓如果生下兩個後代，一般只會選擇其中一隻幼崽撫養。還有比較著名的旅鼠投海自殺，一種理論認為，是因為種群數量已經過多，如果任由種群繁殖，終將崩潰，所以一部分旅鼠乾脆退出競爭，犧牲小我，成就大我。人類社會難道可以違背大自然的規律嗎？天地不仁，以萬物為芻狗人道主義精神對於上帝而言只是個冷笑話，基督教反對墮胎的根本原因是為了擴張自己的勢力。試著用理性而冷靜的思維去看待事物，跳出「我」的框架，甚至跳出「人類」框架，可能更能看清這個世界的本質。想想看，現在我們面臨的各種壓力，無論是超高的房價，還是環境污染，能源危機，都是再正常不過的事情了，這是大自然負反饋的結果，而如果有些年輕人不堪重負去選擇自殺，或者不去生育後代，也不過是表明人類社會出現了問題，需要調整。或者根據化學裡面學過的勒夏特列原理來理解，晚婚晚育甚至不孕不育的人群比例的提升，其實是因為我們人口已經超過了現階段的平衡數量，因而啟動了內部減速裝置，最終達到平衡狀態後生育率將和死亡率基本持平。

四.關於社會

社會發展的實質是什麼呢？一種說法是，社會發展意味著更多的個人自由。這話其實有一定的道理的，以前人們必須要跟組織保持緊密聯繫，無論是公司還是家庭，你必須扮演好自己的角色，否則將被社會這個怪獸吃掉。而現在，社會具有更多的包容性，你可以選擇成為一個自由職業者，你可以選擇公開你的同性戀身份，你可以選擇當一個獨身主義者，都是你的自由，只要你不影響到別人就行。這一方面是因為科技的進步，使得我們擁有了更高的生產力，更多的私人空間，另一方面是因為教育水平的提升，人們越來越重要自我價值的實現。即使是在十年前，在中國，公開談論同性戀話題都被默認為一種禁忌，很多老人壓根就沒有聽說過這個名詞，而今天，賣腐居然成了社會潮流，胡歌霍建華被年輕人視為CP，當美國通過同性戀法案的時候，我發現我的不少朋友都把頭像換成了彩虹色以示祝賀，簡直一顆賽艇。我們能看到，雖然我們一直在擔憂現代社會人被物化（這在很多場合都是事實），但是與此同時，對人的價值的關注也在與日俱增，我們享用了更多的權利和自由，這是以前的人們所夢寐以求的。

所以，我們應該要相信，社會發展的潮流，就是年輕人擁有決定自己婚姻而不被父母干涉的權利，無論是結婚年齡還是結婚對象的性別。我說這話的意思，不是鼓勵同性戀婚姻，也不是宣揚不婚主義，過猶不及，我們不應該從一種刻板印象掉到另外一種刻板印象，我在這裡所要強調的，只有兩件事情，一件事情是只要你不影響他人，那麼儘管去做你自己的事情，不要在意別人的看法；另一件事情是，如果人家不影響你並別不想和你爭論，那麼你就閉上你的嘴，不要去把自己的價值觀強加到別人身上。

聖人不死，大盜不止。凡人首先要做的是管好自己，而不是去想著當聖人教化眾生。

傳統社會重男輕女、多子多福的觀念，是由於男人可以充當壯勞力，可以養兒防老，而更多的人口意味著一個家族的勢力更加強大。如果村子東邊的張家的牛吃了村子西邊的周家的秧苗，周家要張家賠10兩銀子，張家覺得周家在敲詐，兩家人打了起來，那麼這個時候，如果張家只有老兩口和一個女兒，周家卻有四個兒子，那麼結果可想而知，可能張家的牛會被周家搶走。而反過來，若是張家人口更多，可能張家一氣之下就把周家的秧苗全部拔光，周家卻無可奈何。這種將安全感寄托在大集體中的做法是有道理的，即使在今天，在很多偏遠的地方，這種流氓式的弱肉強食仍然存在。而一個健全的社會，會用法律規範人們的行為，讓老實人不被欺壓，讓兇狠者不能作惡，會用完善的養老機制保障人們的老年生活，人們不再把孩子物化為養老的保障，給他們施加諸多道德捆綁，人們會養育子女，會贍養長輩，更多地會出於真正的愛，而不是經濟策略。

我希望，以後的社會，人人都能接受健全而不極端的教育，人人都能追求自己的夢想，不會被逼著過早步入婚姻，不會活到25歲就過上行屍走肉的日子，不用年紀輕輕生活就只剩下房貸和票子，我還希望以後的老人能有自己的生活，不用幫兒女買房子，帶孩子，能多一點自己的興趣愛好，能明白學習的樂趣，不因年齡而對這個世界失去好奇。

五.關於解決方案

我其實並不能給出很具體的解決方案，說實話，我也很頭痛這種事情，最根本的原因有兩個，一個是父母所處的環境逼迫他們進行類似無聊的攀比，另一個是父母很可能拒絕思考。這一點不僅僅適用於逼婚，還適用於很多其他問題。

溝通一般被認為是解決問題的最好方法，理論上我完全同意，但是實際操作起來卻有難度，因此我可能更傾向於用一些技巧。

第一點是長者的人生經驗，悶聲大發財。即使你並不想這麼早結婚甚至打算不結婚，也不要將矛盾過於激化，鬧出個上吊跳樓的大新聞。父母的思維不能理解你，但是你卻可以去理解他們，你也應該去理解他們。在理解他們的基礎上，或哄或騙，避其鋒芒，爭取時間去發展自己的事業和愛好，等時間久了，他們看到你過得好不錯，可能也就不催了。

第二點是堅持原則。我看過太多年輕人，從小被父母嬌生慣養，毫無主見，即使出去留學遊歷過很多西方國家，還是照樣回家閃電相親，過上結婚生孩子的生活。這裡我不是針對誰，或者針對某種生活方式，我的意思是，所有違背本心的行為，都是對自己的不負責任。雖然親情也很重要，但是我還是希望每個人都能先對自己負責任，不對自己負責，更難對別人負責，包括你以後的孩子。

第三點是潛移默化。這個方法最為治標治本，首先你要盡量讓父母和那群叔叔阿姨保持距離，否則一群老年人聚到一起沒什麼好聊的話題，說來說去還是那點破事，父母的病情只會反覆發作。然後你要創造條件，把父母引導到正道上，方法多種多樣，看書刷微博都行。有一個朋友，他的父母居然被他調教到棄了抗日劇和清宮戲去看《權利的遊戲》等美劇，他們之間溝通起來就很順暢，因為有更多的共同話題和價值觀了。

普朗克說過一句值得玩味的話：「一個新科學的真理並不是靠說服它的對手並使其看見真理之光而取勝，而是由於它的對手死了，新的一代熟悉它的人成長起來了。」道路是曲折的，前途是光明的，生於這個風雲際會的年代並不是我們的錯誤，但是如果我們的下一代仍然要被我們逼婚，那就是我們不可推卸的責任。

說結婚我就考研，

再說結婚就考博，

再說結婚博士後。

這個太符合我情況了。
本人女，2016年我就30了。我從不怕別人催婚，有人催還算是一種關心，而結不結婚從來都是我自己說了算。
我15年剛跟在一起幾年的男票分了手，臨近30還沒了著落，心裡既害怕在青春的尾巴里沒找到最愛的人，又焦慮自己孤老一生、平日孤獨、生病沒人管、死了都沒人知道。
找個彼此都滿意三觀又契合的對象，別提有多難了，更重要的是，自己知道自己有幾斤幾兩，我喜歡的那個還看不上我自己。匆忙結婚如果三觀不合要離婚啥的更麻煩，這樣的婚姻帶不來快樂和福利，只有後悔和麻煩。還不如一個人過呢。
這麼想著，心慢慢就安定下來了，也不焦慮了。沒機會遇到那個人，那就一個人過吧，把精力交給工作，假日時就參加旅行團旅遊，空閑了就學些技能和特長，豐富自己。存筆養老錢。七老八十走不動了就去養老院。

可能是因為上段感情失敗，讓我對婚姻很悲觀。6年的感情，最終還是失敗了，是我心瞎，沒有及時止損。其實長久的戀愛也是一個婚姻，沒有一紙婚書的婚姻罷了。失敗的戀愛也就罷了，沒有經濟糾紛也沒有孩子，除了遺憾，沒有其他的麻煩。倘若生了孩子再離婚，苦的不是你一個，還有孩子。

當然，我不是鼓勵不婚，而是找到了對的那個人再結婚。這個原則，不管在哪個年齡，都適用啊。至於生育問題，一千個人有一千個想法吧。我是不生也無所謂，生了就必須好好負責，我還沒那麼多的精力去照顧一個幼小的生命。

其實，最根本的問題，還是要多賺錢。

你媽逼你相親了嗎？

在這個憂傷的夜晚，我媽再一次要走了我的QQ和電話號碼。其實電話號碼她有，主要是這樣說好像有氣勢一些。

這兩年來，我媽已經無數次要走我的QQ和電話號碼，然後發給一些我連面都沒有見過的小妹妹，小姐姐以及個別的小阿姨，美名其曰數字化相親。當然，這些人我媽也沒見過。可是她竟然一點都不擔心，這些她認為極有可能成為她未來媳婦的人，可能丑得天崩地裂海枯石爛，就算山無棱天地合，我們也不可能在一起。

我媽總是語重心長地對我說，你是男孩子，要主動，要出擊，要拿下。聽我媽說這些話的時候，一開始我還覺得老太太思想挺新潮的，可後來我就不由自主地開始腦補一些三級片畫面。末了，腦袋裡出現一個大大的疑問，我們家老太太莫不是被什麼歪風邪氣給侵襲了？

最終，我得出的結論是，我媽想兒媳婦想瘋了，所以已經把別人家選兒媳婦的各種條件都刪除了，只留下了一條：只要是個女人就行。為了讓我覺得這是勢在必行的事情，我媽在要號碼的時候，還要在電話里不厭其煩地加一句，「你都二十XX了，也老大不小了……」。

這裡的XX，一開始是四五，後來變成五六，現在已經到了七八。我就不明白了，一個男的二十七八為什麼就非得成家，然後變成房奴、車奴、孩奴，混得差一點的或者說脾氣好一點的，還要變成妻奴？難道不應該有一點不一樣的追求嗎？難道不應該心懷天下走遍四方嗎？

一開始我太單純，肯定是心直口快。但是，有無數次的實戰經驗後，這種情況我一般不跟我媽正面交鋒，讓她噼里啪啦說一通，然後一聲聽起來極為誠懇的「嗯」就可以讓她心滿意足地放下電話。說到這裡，我又覺得我媽太善良了，被我騙了那麼多次依然那麼相信我的謊話。

不過，有時候碰到心煩意亂的時候，我也會跟我媽犟嘴，我說你能別老拿年齡來說事嗎，煩不煩啊，你看那些明星四五十歲了不是還沒結婚了嗎？一聽這話，我媽立馬變身被狗追急了的喵星人，全身的毛都豎起來了。

我媽說，人家明星都有錢，什麼時候娶媳婦都不是問題，你能嗎？人家明星就算沒有娶媳婦，也有一堆女人可以玩，你能嗎……我媽後面還問了一大堆問題，但是我已經聽不下去了，主要是她的問題太高能了。比如第二個問題，她看得這麼通透，我以前還真沒想過。作為一個農村的老太太，我覺得我媽還是挺牛逼的。

不是我吹，雖然我媽是一介農村老太太，頭髮長，但是見識不短，那張嘴真像是農轉非過一樣，說出一些話來經常見血封喉。估計我媽要是生在東北，指不定那二人轉一轉起來，就可以跟本山大爺平分天下。

轉念一想，這話說得好像有點過，二人轉是要兩個人呢，我媽轉得起來，我爸轉不起來。對，我媽經常說我，你看你那慫樣，跟你爸一個模子刻出來的。每次我媽這麼一說，我也能憋死她，我說，誰叫你沒有別的男人，不然我就可以跟別人一個模子了。

其實我爸挺好的，生我養我，哪樣沒有他的功勞，就是慫了一點而已。可是也沒有什麼問題呀，現在這個時代，慫一點的男人特別有成為新好男人的潛質。

這次我媽要了我號碼，是要給來自省城的一個據說很乖巧的二十四了都還沒搞對象的女的，說是我二大爺給介紹。

我沒罵人，真是我二大爺，只是我從來沒見過。你是知道的，誰他媽家裡沒有幾個突然冒出來的遠方親戚，在你的人生充當一段時間的攪屎棍，然後又突然從下水道消失得無影無蹤。

我媽說，二大爺你雖然沒有見過，但是跟我們家挺有猿糞的。你看，我就說是攪屎棍沒錯吧，分分鐘就露出原型了。

怎麼個猿糞法呢？這二大爺呢，早年也是我們村的一個年輕小混混，中年忽然發家，然後一家人風風光光搬到省城去住了。這次回村裡來面上是說探親，其實就特么回來炫耀。結果我爸很倒霉，碰巧就給遇上了，還被知道了他兒子到現在都沒娶上媳婦。

估計我爸心裡也不好受吧。我爸早年也在咱們村橫行過一段時間，人稱「鐮刀小霸王」。同樣當過小混混，別人一混就混到了省城，三不五時的還可以開著小車回來裝逼。但是我爸就不行，不僅人越來越慫了，兒子還扯他後腿，一副要打光棍到地老天荒的樣子。

村裡跟我爸差不多大歲數的男人，早就開始抱孫子了，我爸說，你特么就算是皮球也倒是先弄一個出來讓我抱抱啊。每次被村裡的男人們嘲笑後，我爸就會在短時間突然不慫了，給我打電話，硬氣的話一句就著一句砸過來。

每次聽到我爸這麼說，我心裡當然很不爽，但是我總是安慰自己，我爸在我媽面前，也是這麼被砸的，心裡頓時就好受多了。

這次我爸沒有打電話來罵我，但是我媽的電話來了，直覺告訴我，那檔子破事又要來了。唉，還不如在電話里被我爸罵一通。

然後就是萬年不變地要QQ號碼和電話，以及苦口婆心的「老大不小」。我媽還時不時給我灌點迷魂湯，你二大爺說從小看著那女孩長大的哦，你二大爺說那女孩長得很乖巧哦，你二大爺說那女孩兒是個漂亮空姐哦。

我心裡暗暗說道，那麼優秀的女孩，我二大爺怎麼沒有收了。然後腦子裡就翻滾出了無數條近年來可憐小女孩被鄰居怪蜀黍性侵的新聞。額，我的心靈也太扭曲了。

你們肯定要說，你這個人特么有問題吧，正常的男人到了適婚年齡還單身的，一聽相親哪個不躍躍欲試啊，還搞個鎚子的數字化相親？對，你們一矢中的了，我就是個你們眼裡不正常的男人，詞典里的定義是「同志」，走國際路線的話就是「給」。

因為個人屬性特殊，所以大學一畢業後我就找了個異地城市工作，避免被我媽三天兩頭操控著去干相親這檔子破事。但是我沒想到，我媽一個農村老太太居然神通廣大到可以想出數字化相親這麼一招，對於我的終身大事始終不離不棄。

最開始，我掙扎過一兩次，但是引起了我媽激烈地反彈，她甚至一度要找我爸早年的幾個兄弟開車來把我抓回去。為了息事寧人，最終我選擇了部分妥協。人嘛，總是要有所取捨的，我告訴自己，要過自己想過的生活，現在必須先丟掉幾個陣地。

唉，沒辦法啊，現實就是這麼殘酷。先這麼著吧，姑且看看那個傳說中二大爺看著長得的又乖巧又漂亮的空姐到底是個什麼來路。但願吧，她要麼LOW到家，要麼優秀的要死，這樣我就有理由明目張胆的拒絕了——

算了，就希望優秀到死吧，也不能太LOW，免得到時候我說這個理由的時候，我媽口無遮攔地說：就你那LOW逼樣，你還敢嫌別人LOW!！

——————————————————————————————

補充說明：這篇文字寫在我出櫃前……

————————————————————————————————————————

關注少數群體，記錄有溫度的故事。個人公眾號【根號四等於二（genhaosi2014）】

語重心長的跟父母談，要什麼都能逼成功，我早上清華了。

我一直覺得，在子女有了獨立思考能力以後，父母對於子女的生活，不管是愛情、婚姻、學習、工作或者是其他任何事情，可以提建議，但不能強制干涉。

你的子女，是獨立的個體。你賦予他們生命，但他們不屬於你，更不會是你的延續。他們自己的生活需要自己來選擇，對與錯自有時間來判定，這樣哪怕錯了，誰選的誰承擔。

父母要尊重兒女的自由意志。一再把手伸到子女的私生活中，妄圖讓他按照自己的想法來生活，這是沒搞清人際關係——說白了吧，沒活明白的表現。不過你不明白可以，別來耽誤你的下一代好嗎？

大多數父母逼婚或者無情拒絕你選擇的戀人時，都會強調一句，我這是為你好，我們不會害你——這我相信。可你為我好的初心，不一定能真的讓我好。你真的懂我要的是什麼嗎？父母分析兒女的婚姻問題的時候，會從無數個現實角度去為兒女著想，但唯獨缺失的是體會你們兩個人之間的感情。你們的判斷，不一定是對的。未來的路誰也說不準，所以最後做選擇的，一定是自己，想清楚的自己。

這是在父母真的是一心為了你好的情況下，不排除個別。

被「逼婚」的女生是十分痛苦的，她們往往被陷入兩難的境地而終日苦悶甚至絕望，甚至經常看到有些承受力差些的去選擇了徹底的逃避——夠代。當然我非常不贊成這種做法，兩難是因為在父母和自己的生活直接做選擇，而死了的話，生活自然沒有了，父母也只能更痛苦。至於想用死亡來讓父母認錯或是懲罰父母……咱好好為自己活著好嗎，你活的好了他們自然就知道不對了。

所以，被逼婚的女生們是真的很痛苦，僅次於她們的男朋友。

那麼到底該如何選擇呢？

又是個送分題啊。

當然，如果你是一個愚孝並且不在乎愛情婚姻的「孩子」，那你就好好跟著父母，讓他們把你捏成他們理想中，或許是他們這輩子想活而沒活成的，或許是和他們自己一樣的樣子吧。
父母給我們生命，養育我們成人，我們感激。而我們要做的，是贍養他們，絕不是完全服從。

我們尊重父母，不代表允許他們干涉我們的生活——這是不尊重我們。

希望父母們都可以搞清這種人際關係，在愛情和婚姻中，除了男女雙方，其他人都是外人。在人生道路的選擇上，更是只有自己才有選擇的權利。

別再打著愛的旗號，做些非愛的事。

希望廣大被逼婚，被父母強烈干涉的男女朋友們能認真的做好抉擇，你真的愛你的另一半，那就一起努力走下去，對你自己的選擇負責。我也相信父母最終會妥協，會尊重你的決定，如果他們真的愛你。

願天下有情人終成眷屬。

昨天在家無聊，找個電影陪奶奶打發時間，翻來翻去選了《剩者為王》，因為剛好主演舒淇和彭于晏奶奶都叫得出名字。按下開始鍵我就後悔了，選什麼不好偏選剩女題材……

於是一邊看女主的媽媽為了女主的婚事磨破了嘴操碎了心，一邊聽奶奶給我上教育課，「你看她多不孝順……不聽老人言……」「找結婚對象就要像…………」
我就一直默默點頭「對對，嗯，有道理……」
然後開始低頭逗貓屏蔽一切聲源
直到電影快結束的時候，女主的爸爸含著淚說了一段話，也是整個電影唯一給我留下印象的那麼一段：

她不應該為父母結婚，她不應該到外面聽到什麼風言風語，聽多了就想結婚，她應該跟自己喜歡的人白頭偕老的結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣，有一天帶著男方出現在我面前，指著他跟我說『爸我找到了就這個人我非他不嫁』

看完這段感動的不要不要的，一邊抽鼻涕一邊指著電視說「奶奶你看他說的多有道理，一定要等到自己的喜歡的人！如果真的等不到…也至少等我成年以後您再催。」

微博上看到的，轉侵刪。

誠懇一些，真誠一些，不要不耐煩，畢竟是自己的長輩。

你就這麼說：我想著再奮鬥幾年，再能有點事業，到時候接觸的人不一樣了圈子也不一樣了，更能找到好的。

一般這個時候長輩就不會再催了。

你看我這些年，通過自身的努力和奮鬥，不就已經從爐石圈奮鬥到擼啊擼圈了嗎。

加油，你也可以的。(? ??_??)?

正好前幾天和朋友討論有關這個的話題，在公號里發了一篇感想，就複製黏貼過來了。哎，公號本來發些書評之類的，沒想到也會發雞湯文。

過好你自己的生活

鄰居家有個哥哥，比我大三歲，小時候他常帶著我街頭巷尾地瞎跑，去田裡釣龍蝦，去碼頭撐小船。可是我不敢跟得太多次，家裡管得嚴，知道了可不得挨好一頓揍。可是他不怕，他媽揍起他來可比我媽狠多了，竹竿笤帚打斷了不知道多少根，就算這樣，他該野還是野。他媽說，這就是個野孩子，家不了。
結果他媽一語成讖，前幾年他野去了新加坡，每年只有春節能再見到他。
今年春節串門時，他媽還是一副老樣子，嫌棄他不幹正事，整天到處瞎混，到現在都沒結婚。阿姨跟我說：「你幫我勸勸他，你們都是年輕人，更容易溝通。」
我一番苦笑，心想，我特么也想出去瞎混啊，別到頭來我們一番長談他把我勸了出去，我媽不得讓你背這鍋。

王小波在《一隻特立獨行的豬》里寫了一隻不服從人類管教的瞎混的豬，它跑屋頂曬太陽，學汽笛叫，不讓人劁，去別的村寨搞母豬。最後人類要圍殺它，它就跑到野外去了，成了一隻野豬。
這隻豬其實只是按照自己的意願生活。它之所以看上去特立獨行，只是因為沒有按照人類替他設置好的樣子活罷了。
我跟我那鄰居哥哥說：「你媽就想把你當成一隻圈養的豬，她就滿足了。」
他悶了口煙：「誰說不是呢？」

中國幾千年的倫理綱常，讓「君君、臣臣、父父、子子」深入人心，一方面造成了小輩順從長輩才是孝的觀念，另一方面也造成了長輩喜歡替小輩設置生活。新文化運動推倒了孔家店，但依然沒能推倒這種習慣。
高中時候說，等你考上大學我就不管你了，結果大學畢業又對你的工作指指點點。工作時候說，等你工作穩定了，你就想幹嘛幹嘛去吧，沒過幾年就開始催你結婚。你以為結了婚就安生了？呵呵，圖樣圖森破，「都幾歲了還不生小孩啊」、「坐月子一定要好好坐，不然落下病根」、「小孩子怎麼可以用尿不濕，你別偷懶不肯洗尿布」……
最可怕的是，他們對小輩生活的設置，還都披了層「這是為你好」的外衣，一下子佔據了道德制高點。

我那鄰居哥哥前年其實帶過一個對象回來給他媽看，結果他媽歇斯底里：「人家出國帶洋妞回來，那都是白皮的，你倒好，帶個黑的回來。」
其實人家只是馬來西亞裔，黃棕膚色罷了。
但是鄰居哥哥可不管他媽，過年那幾天帶著他女朋友到處玩、拜見長輩，也不管人家私底下怎麼議論，恩愛秀得飛起。雖然後來分了，但跟他媽的干涉毫無關係，是他們二人自己的選擇。
所以這事就說明了兩個道理，第一個是光結婚還滿足不了父母，你結婚對象還得遂他們的意才行；第二個就是秀恩愛，分得快。

羅素在討論倫理問題時曾說，人人都希求幸福。假如說，人得到自己希求的東西就是幸福，那就言之成理。倘若說因為某件事是幸福的，所以我們就希求它，那就是放屁。
很可惜，我們的父母總是放屁。兩個人過得開心進而結婚，那是幸福；可要是認為到了年紀按時結婚就會幸福，不是放屁是什麼。
他們啊，總是搞錯兩者的因果關係。

如果只有父母的話，問題倒還好解決，畢竟現在多是獨生子女，你一犟，父母也拿你沒轍。雖然整天嘮叨，你當個耳旁風吹過去也就完事了。
可惜，這世界上還有一群人，叫七大姑八大姨。這類人的特徵就是愛打聽好議論瞎起鬨。誰誰家兒子三十好幾了連個對象都沒有不會是同性戀吧，誰誰家剛結婚就離了搞不好是被老公打的，誰誰家兒子生下來是個歪嘴不知道作的什麼孽，誰誰家兒子今年過年都沒回來真是不孝子……
這些言論一方面給小輩們造成了不小的壓力，另一方面，也讓本來有些鬆動的父母堅定了決心——「我跟你說，別聽你兒子忽悠，他們年紀輕輕懂個什麼，這時候再不結婚就晚了，這事就得父母做主！」
我真是謝謝你全家了。

所以說要在老家活得特立獨行，真是件挺難的事，畢竟就這麼小的一個圈子，不是你同學就是他親戚，有點什麼事全世界都知道了。所以很多年輕人都跑去大城市或者國外了，遠離這個圈子，累是累了點，但圖個逍遙自在，關起門來就是自己的世界，出了門誰也不認識誰。

前幾天晚上和一朋友聊天，發現其實大家都有這樣的困擾，一方面不想頂撞父母長輩，另一方面又不想委屈自己聽他們的安排。他們往往有自己折中的辦法來應對，或是當面順從，實際愛幹嘛就幹嘛，或者乾脆和父母徹底攤牌，好好地長談一次。
這個時候周圍的聲音就顯得特別重要，畢竟能有強大內心不為他人議論所動的人還是少數，當七大姑八大姨的聲音充斥在生活的各個角落時，難免有人動搖。
所以我才寫了這篇東西，是想告訴這些朋友，還是有很多人跟你想得一樣，和你站在同一邊的。
我倒不是鼓吹獨身主義，我也不是獨身主義者，該結婚時就結婚，但絕不是因為父母催著才結，這該是你自己的選擇。
不光是婚姻，你的愛好、你的工作、你對未來的選擇，都應該聽從你自己的內心。
過好你自己的生活，不要在意別人說什麼。
也告訴那些七大姑八大姨，過好你自己的生活，別特么管別人怎麼活。

當所有的豬每天的生活都是一模一樣時，王小波的那隻豬就顯得特立獨行，可是當每隻豬都活得多姿多彩的時候，也就沒有所謂的特立獨行了。
如果這樣，世界該多美好。

謹以此文寫給我身邊那幾隻特立獨行的豬，也包括我自己。

http://weixin.qq.com/r/xjv_5kzERBE7rQiF927U (二維碼自動識別)