你身邊有沒有同性戀者步入異性婚姻，她（他）們現在的生活是怎樣的？
在深淵的邊緣上，
你守護我每一個孤獨的夢
---那風啊吹動草葉的喧響。
太陽在遠方白白地燃燒，
你在水窪旁，投進自己的影子
微波蕩蕩，沉澱了昨日的時光。
假如有一天你也不免凋殘，
我只有個簡單的希望：
保持著初放時的安祥。
親眼所見，騙婚者很多，圈子夠亂。
他們的未來簡單概括成兩個字：悲慘。
四字評語：自作自受。
我見過結婚之後，在家對妻子冷淡如冰，在外對炮友熱情如火的男人。
也見過看似事業有成、有妻有兒，實則夜夜酗酒、痛哭流涕的男人。
我更見過，為了結婚，不惜一切代價，即使男友自殺，即使背上血債，也要傳宗接代的男人。
痛苦的、迷茫的、壓抑的、懊悔的，一聲嘆息，換不來重塑命運的機會。
你問他們無奈嗎？他們確實無奈，但更多的是懦弱。
深在櫃中，就像殭屍一樣，生怕一點點陽光就會將自己粉碎。為了自保，寧願忍受屍身腐爛，怎會在乎殃及魚池。
但眾生皆苦，天底下誰能少得了煩心事？把壓力拉扯過來當逃避的理由，把孝道捆綁起來當騙婚的借口，自己墮落也要拉上無辜的女人陪葬，真是一副偽善者惺惺作態的虛假嘴臉。
當你打算隨波逐流的時候，雖然一時輕鬆，但你註定會被世俗的漩渦捲入深陷泥潭。
當你決定特立獨行的時候，雖然直面歧視，但狂風暴雨之後一定會迎來絢爛的彩虹。
角落的陰霾需要越來越多心懷明燈的人來驅散。
你光明，圈子就不黑暗。
如果你前進迷失了方向，受挫失去了信心，希望我的這些文字能帶給你力量。
看看周圍，看看那麼多勇氣充沛的答主，看看那麼多窮則獨善其身、達則兼濟天下的人。
你不是一個人在戰鬥。
本人已出櫃，對家人，對朋友，對同事。
收到過父親的死亡威脅，面對過同事的冷眼相待。
但我無愧。
我來這人間，若只能做被世俗操控的木偶，只能當被偏見閹割的傀儡。
那麼生而為人，實在抱歉。
歷經波折，我現在有不錯的學業和事業，有越來越多支持我的家人和朋友。
熱愛命運，就一定會被命運熱愛。
我已經遇見彩虹了，你呢？
兩年前的答案被炸了出來。答主如今和寢室長在一起。過的很好。希望你們過的也好。另外。南湖不是某一個城市特有的喔。就別猜我是哪兒人了。
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我的初戀 他是我的數學老師 29歲 高二我17歲 我們相識 高三畢業我為他出櫃 考上了一本卻想多陪陪他 索性復讀 我知道我復讀的那年他就會結婚了 他的父母這輩子的願望就是看他結婚生子成家 復讀的那年陪他購置新房 陪他裝修新房 陪他買傢具 復讀那年高考前一個月他的婚禮 我是伴郎 我是司儀 我給他準備了一厚摞他一直放在我這裡留給我買零食的錢留作份子錢 看他和新娘接吻 喝了滿滿一杯白酒 頭也不回的離開了
高考發揮失誤 不過也沒心情再來一年 就到了這個安靜的城市 讀二本院校 自由做自己想做的事情
再次見到他是今年暑假 我開車載父母在南湖逛 看到他牽著新娘的手 推著兒童車 看起來挺幸福的
晚飯父母執意吃大排檔 他剛好坐在我對面的桌 結賬時他偷偷跟了過來 他說他想我 他說他的父母都離世了 他說他過得不好 他說他對那個女的沒有半點慾望無法勃起 他說他願意離婚來我上學的城市和我一起生活
我笑笑對他說 不好意思 你認錯人了 帶著你的孩子好好生活
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編輯於20151207
感謝很多人在評論中的支持 也虛心接受很多人的建議 但是那些沒有經歷過這場感情的人 我實在是做不到你們說的那樣 和他重新來過 我們之間的那幾年 出現過小三 他出軌和我很好的朋友 並且直到上次碰到他 他都不否認一直和那個朋友聯繫著 一開始我認為這是初戀 傻呀天真呀的維繫去珍惜 現在我如果還睜一隻眼閉一隻眼 那就實在是對不起自己了 你說我沒愛過 抱歉 曾經我愛過 我也祝他幸福過 我也想過祝他和我幸福過 但是一齣戲演出了兩碼 我們再也不是彼此世界的主角了 只望君安我給你講一個故事。
我老家是農村的，因為一些原因，九歲那年全家搬回老家。從此，我就在那裡長大。我隔壁有一個小哥哥，就比我大五六歲，小名叫大寬。我家裡種蘋果，我媽時常會讓我送一些給隔壁，一來二去的我們就熟了。
我小時候又瘦又矮，那個時候，農村小學就像是一個弱肉強食的小王國，我在裡面是最弱小的一個，還滿口他們看不起的普通話，於是格格不入。你知道，與眾不同又弱小意味著什麼。我每天被欺負，扒褲子扔書要保護費吐唾沫。那是我人生里最痛苦的階段。
至於大寬哥，他早已輟學，在外面遊盪著，我也不知道他具體做些什麼，只知道整個校內最厲害的人都要叫他大哥。雖然我跟他有些熟了，可是我從來沒有想過他會幫我。
那天放學，我在班裡等著，被他們翻口袋，收繳所有的零花錢，他們喜歡拿著弄垃圾用的鐵杴和掃操場的大掃把嚇唬我。他們知道我會抱著頭蹲在牆角，這個時候他們更加得意。我知道他們的用意，可是那個時候的我不敢反抗。我把這當作是一齣戲。
他們圍堵我之後，正準備拿錢，然後我聽見了一句「卧槽」。我看見大寬哥跟一群人從門口走過，好像在找人，他看到我，可能是有點驚訝，又仔細看了看。然後他走了進來。
後面，就是他三下五除二把那些小崽子扔了出去，對於我來說是惡魔的人，對於當時已經進入青春期的他，可能真的只是小崽子而已。他惡狠狠得威脅他們，然後轉過身把我拉起來，溫和的跟我說話。我不是很記得他說了什麼，就只是記得，他清澈的眼睛，細碎的短髮，和挽起來的白色袖子。
我問他怎麼到學校了，他說他朋友來了，帶他逛逛，順便來看看我。他說以後我罩著你，別人就不敢欺負你了。他還把他的朋友指給我看，一個個子很高皮膚很白的人，微微撇了我一眼，沒說話。我能記得這麼清楚是因為他長得真的很好看，很好看。
之後，一堆人做鳥獸散。回家的路上，只有我，大寬哥，和他的朋友。我記得他們說著什麼打工，北京之類的，臨分別，還囑咐我：千萬不要跟大人說。
後來我就被校霸保護然後作威作福了嗎？並沒有。我的整個小學生活仍然是黑暗的。
因為大寬哥失蹤了。
我很聽話，回到家什麼都沒說。
第二天，大寬哥就失蹤了。
和他一起走的，還有他的那個朋友。
我知道這件事是因為第二天我去他家送蘋果，他的媽媽坐在椅子上，一邊哭一邊罵，屋子裡一堆的人。我抱著蘋果無所適從，最後被趕來的媽媽帶回家了。我媽那天晚上很晚才回家，我問她，大寬哥去哪了。她只是走著，頭也不轉地說：以後不要提他了。
後來聽大人們在小賣部八卦的時候才知道。大寬哥跟他的朋友晚上睡覺的時候抱在一起親嘴，被大寬哥的媽媽和嫂子撞見了。據說當夜就鬧起來了，兩個人連夜捲鋪蓋走了，他媽媽當場就氣倒了。
大寬哥的朋友，現在想起來當時應該是十六七歲，
農村的輟學的孩子，都早熟得可怕。
我問那些說閑話的大人們，大寬哥去了哪裡，他們都不以為意地說著：不知道，隨便吧。
我張著嘴想說出北京這兩個字，可是想到那天傍晚，大寬哥緊張叮囑的樣子，最終閉上了嘴。
從此我再也沒有大寬哥的消息了，
在我媽告訴我以前。
去年過年前，媽媽和姑姑一起去燙了頭髮，回來特別興奮地說著，你大寬哥在市中心的一家理髮店上班，我這在他那裡燙的，我跟你姑兩個人一共才二百來塊錢。你要不要去剪個頭髮？
然後我見到了大寬哥，他異常的瘦，頭髮染成金黃色，沒有劉海，被吹成誇張的高度，穿著理髮店的制式西裝，見到我客氣的跟我笑著，好像另一個人。
剪的時候我們閑談著，他告訴我，他已經結過婚了，有了一個兒子，這幾天發燒了，托給他姑姑照顧，他給我剪完頭髮就得趕緊去診所接他兒子，媳婦兒前幾個月離婚了，他現在就想著把兒子拉扯大，好好讀書，不要走他的老路。
我沒有問他那個朋友，沒有問他北京的生活，這些年他或許天南海北浪了很久，可是現在在我面前的，只有被生活磨平了稜角的大寬哥了。one
A結了婚。有了孩子。還每天在不擼帝找別人聊天。而且還勸誡我以後遲早要結婚。拉黑，不謝。
two
B結了婚，暫時沒有孩子，但是卻處於自我認同的矛盾中，每天困惑不已。暫時沒有出櫃的打算。
three
C結了婚，和另一半度蜜月，結果沒辦法進行羞羞的事，中途回來和父母出櫃，離婚。
four
朋友的前任D，談了四年，頂不住家裡的壓力，火速結婚，半年後離婚，無小孩。
最後的話 個體不代表全部。
就醬。
暫時只記起這麼多。
且行且珍惜。
-2016更新-
Noodle於2016.01.08走了。那段期間我一直在忙學校的考試和報告，九號中午才得知的消息，但隨即就給忘了；學期結束後又急著收拾行李回老家去，沒時間約阿秋出來見上一面。之後我姐代替我去問候阿秋，她一直處在很低落很難過的情緒中，除了工作以外不太願意出門，人也不太好聯絡上。
CY方面曾發表過"一路好走"的近態，而後關閉了個人頁面，查看所有消息都是限制取用的，於是我決定不再偷窺(?)CY了，就當這人跟著Noodle一起消失在這世界。
我想起很久之前我姐陪著阿秋和CY去找大師算命，先生曾說過CY會結婚後離婚，婚姻維持大約是6-8年。那時大家都不相信CY會結婚，以為先生是在胡謅，如今的情勢卻讓所有人都不勝唏噓。
當初決定碼下這個故事，是希望大家了解現實生活就是這樣冷酷又無情，真的要把握當下、且行且珍惜。
p.s.我最近致力於把Noodle的各種照片製作成抱枕、杯子、馬克杯等生活上隨處可見的小用品，想想成果就有點激動昂～
--------------以下才是正文-------------
17歲時因緣際會下認識了ㄧ個在我姐大學附近工作的早餐店員工，她的年紀跟我爸相仿，約莫51-52歲。我們都稱她為"阿秋"。會熟識的原因不外乎是我經常千里迢迢搭車去找姐姐，十有八九見面地點都約在那家早餐店。姐姐和我離家到異地讀書，人生地不熟的情況下，特別受阿秋照顧，ㄧ來ㄧ往間就成了難能可貴的忘年之交。
大學初期的我在戀情上遇到了異地瓶頸，不幸的是同一時間阿秋的感情也出現了問題。那時我並不知道任何她的感情生活狀況，但她卻是經常聽我傾訴身邊所有的大事小事、好事壞事，也包括感情事。我猜可能是因為阿秋認為我和她是"同一類人"的緣故，她告訴了我關於她和她女朋友的事。
我對阿秋的女朋友了解不多不少，知道年齡大約33-34歲，職業是會計師，家裡有一個年邁的老母親，單親，獨生子女，噢還有名字，在此化名為CY。
2014年，阿秋和CY已經交往了九年。她們交往的過程我並沒有多問，只知道這九年間她們都未向家中表明彼此的關係，只偶爾在帶雙方回家時向長輩稱對方是"朋友"。 CY那個家中年邁又固執的老太太一直希望CY能儘快結婚生子，只要CY返家就反覆將此事掛在嘴邊，並且頻繁為她安排相親，阿秋說CY很孝順，所以對這些事從來沒有過抗拒和推脫，依著老太太的意思進行了好幾次。
14年中，她們的愛情即將邁入第十年，CY無預警提出分手，理由是經過這麼多年的相處，她和阿秋已經像是家人而不是戀人，對於家裡老太太要她結婚的事隻字不提。她還承諾未來絕對不會和阿秋斷絕聯繫，畢竟她們是家人。
那時的阿秋將近55歲，她患有先天性心臟病，人又瘦瘦小小一個，在和CY見面談分手時沒表現出什麼異狀，但之後那幾天要再找人時才知已經住進了醫院。命真的差點就沒了，多少知情的友人在她耳邊苦苦相勸「想走的人留不住」，也沒見她真的聽進去。直到阿秋的大姊告訴她，要是她就這樣走了，那她和CY當初一起養的狗往後就沒人管顧了，硬是把人從鬼門關給拉了回來。不得不說說那隻狗，當初是只流浪狗，和阿秋一樣，活像個被虐待的，特別瘦特別小，它已經高齡16歲，是在阿秋和CY沒交往之前一起救回來的。
這事之後阿秋很快就振作了，因為家中還有年邁的雙親和一隻可以提供她回憶且需要被照顧的老狗。也就我們幾個知情人士知道，她心裏面的傷，可能這輩子都好不了了。
CY還是會和阿秋聯繫，出來見面談天、吃頓飯之類的，阿秋也沒有拒絕過，她想著，只要人還在身邊她就滿足了。這樣的模式從她們14年底分手一直進行到15年四月，大家都以為她們可能就以這樣的方式維繫到永遠了。只是誰也沒想到的是，CY居然要結婚了。
這麼短的時間內，就突然宣布要結婚了。那陣子我忙著學校的事沒怎麼約阿秋見面，不知道她到底怎麼想的，只知道在這消息傳出之後，阿秋依然和CY有著聯繫，也會見面吃飯。後來她只告訴我說，她55歲了，人生不是只有愛情而已，她已經擁有過了，不是她不珍惜，只是她無法擁有到最後，看開了就隨它去了。
講的那麼雲淡風輕，可我的心卻狠狠地酸了一把。她把最後所有的情都寄放在那隻狗身上了，一人一狗身體都不好。前陣子阿秋養的那隻老狗重病住進了動物醫院，我們所有人都怕，萬一狗沒了，那阿秋也會跟著去了。
CY在2015年10月18完婚了，對象是她隔壁鄰居兼小學同學。這事我不敢直接問阿秋，是透過她們倆的共同友人才得知的。 CY連喜帖都沒發給幾個人，阿秋跟我一樣什麼都不知道，只知道CY十月結婚，就這樣了。
本來我被甩了是挺悲痛的，但為著阿秋和CY之間的事，也沒少哭過。十月那時知道CY婚期近了，愣是因著替阿秋委屈，少說也哭了半個月有餘。事後阿秋笑我傻，說我還是沒長大，讓我回家又狠狠哭了一把，只因這現實太殘忍，把一個應該覺得委屈的人，都變成了那樣的理所當然。
至於CY到底為了什麼結婚？是愛？還是為了給老太太交代？沒有人知道，也沒有人過問。不是不怨恨她，只是不知從何怨恨起。她也有她的難處，只是她選擇了什麼都不說。每當我看到阿秋那副生無可戀的模樣時，心裡一遍遍地罵著CY，又一遍遍地向她道歉。
我總是在猜想著CY現在的生活，她卸下的老太太長久以來給她的重擔，同時卻也背負上了阿秋及我們一干人的怨懟。
前陣子CY發了動態說和先生在家看球賽很開心之類的等等，還有十月初她抱怨著準備婚禮真真累人……。在回答此題前我又去查看了CY的最新動態，她發了兩張關於阿秋那隻老狗的照片，說恭喜康復出院，希望這個老寶貝能活的長長久久。幾個意思呢？把我看的又是眼眶泛淚。
CY設定的封面照片是一張有字的圖。上面的字寫著：
「愛不能勉強，不愛也是。」
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因為有人好奇那隻狗，所以在這裡跑個題，滿足一下大家的好奇心。
它叫Noodle，是英文名哦，不過我都叫它麵條哈哈哈。今年16歲，品種不清楚，約為兩個手掌大小。
它現在雙眼失明，身上的毛有一塊禿一塊，拍照就不太好看了，怕嚇到大家，所以選了幾張它以前的照片。
（從阿秋那裡偷來的嘿嘿）
講講我的同事吧。先交待背景（作為一個悲催的農民攻。我上班是住宿的。半軍事化管理。也就是非休假不得外出）
那時候我剛剛到公司三個月吧。
有個同事和我走的蠻近，有次夜裡他跑我宿舍來了，說他室友晚上玩遊戲通宵，他來這裡睡覺。我想了想，確實他室友愛玩lol。於是他就和我在一張床上睡了。夏天也就穿條內褲。介於本答主的。額。——直男特性。背對著他默默睡著了。
半夜，突然發現他抱著答主！卧槽！什麼鬼！WTF！本直男的形象！於是翻開。。。真是個恐怖的夜晚。答主不由默念心經以求自保。。。其實想想他身上——手感還是蠻不錯的～
年紀剛好～是吧～說不定和剛剛成熟的李子一樣～紅潤潤的，吃起來酸裡帶著點甜？！
不對不對！畫風不對！咳咳
結果艱難的一夜過去了～
第二天起來。他說了一句話，讓我覺得嗶了一萬條薩摩耶0.0：我喜歡你。
草草草！老子是兔子也不吃窩邊草好嗎！
嗯？你說什麼？啊，我不喜歡男人！55555談戀愛一定不能找同事！誰讓我當初定下這規矩呢。。。
咳咳兩年過去了。
年初我休假回單位，突然收到他的請帖結婚了。。嗯答主又嗶了一萬條哈士奇。。
原來他父母突然讓他相親，鄉下嘛，雙方家長把兩人關在屋子裡一下午0.0（什麼鬼風俗）。然後。。他就結婚了。。
後面就沒什麼了，他對家庭算負責了。對他媳婦也蠻好，貌似孩子快出來了，不過抱著不想再嗶一萬條蘇牧的份上，我沒怎麼聯繫他了0.0
那些跑去騙婚的同性戀朋友結婚請不要給我發請帖。
知道一位神受，湖南地級市的，結婚時候老婆已懷孕，關鍵是孩子不是他的！關鍵是他也知道！現在夫妻異地，他在魔都的春天裡紙醉金迷，她在湖南的寒夜裡把屎把尿，現在想來，一次性把結婚生娃給解決了，女方對他還會很感激，這喜當爹當的有水平啊
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~有些人疑惑女方知不知道的問題，據我所知，應該是知道的，人嘛，都不傻是不是？女方為了名分和孩子，說不定她和孩子他親爹還藕斷絲連呢？男方迫於社會壓力，婚姻，只是兩個人的agreement，雙方默認，外人也沒什麼可指責的，從各方面來說，這真真是個happy ending
我就不站在我的朋友，我的閨蜜之類的角度來說這個事情，畢竟不在其中。 我可以站在孩子的角度說一說這個事情。
我的父親是同志，大概是初中那會我媽發現了這個事情，而我好奇偷聽了我媽的一通電話了解到。當然，這種大事，我必須自己確認下。好在老一輩計算機技巧非常差，我要找到我爸的聊天記錄，聊天對象還是很容易的。然後，接下來的一段時間，我對我爸是極度排斥以及仇視的...當然，我的父母在我面前還是要裝做一片和樂，而他們也只是覺得我青春期比較叛逆，脾氣變差了點而已，完全不知道我背地裡再了解這些事。
而後，就是一些家族聚會，我通過裝睡偷聽，知道的各種故事。比如，我爸用刀架在脖子上，跪在我媽面前懇求原諒；我媽如何哭訴，最後如何和爺爺奶奶鬧僵；親戚之間是如何流言蜚語，背地裡各種撕逼挑撥；然後，我媽怎麼和我爸的追求者撕逼，我爸又是如何被兩邊夾著罵。當然，他們還要顧及我的感受，每天在我面前演多少齣戲，來確保我有一個他們認為完整的家庭，實際上，越是和樂，我反而越發覺得很難受和虛假。
當然，如果只是這樣，或許，我應該帶著對我爸的仇視，完全的毀了他，因為我手上收集著無數的電腦資料...我之所以這麼糾結，是因為我自己也是同志（我不知道，我能不能說明同性戀有基因影響，反正就是發生了）然而，我發現我爸是同志這件事，發生在我接受自己身份之後。那個時候，我把我一切的不幸全部記恨在我爸的身上。這種無法言語的糾結情感，一直伴隨在我的自我認同過程中，幸好，我慶幸自己走向了平和的方向，正視自己，也堅定自己不可以結婚的想法，既然我爸已經替我走過了騙婚這條路，我也看到了會對周圍人造成什麼樣子的影響。那我一定不會重蹈覆轍。
然後，某年生日，我也選擇向家裡出櫃，我把從小打到我知道的，我的經歷都告訴了爸媽。 我爸媽么也很驚訝，他們也無法想像，我從小心裡居然在思考著這樣的問題，其實我一直都知道家裡的事。當然，傷心是不可避免的，但是，我想可能大家的心結都會慢慢打開，只要他們願意交流了解，家裡三個人，完完全全的沒有什麼隱瞞的必要了。
至於現在，慢慢地，我爸媽再也不用在我面前假裝很恩愛，他們相處起來更直白，你不能說那是好的愛情，但是那是一種感情，或許就是一點點依賴和習慣吧。雖然，我還是希望我媽可以找一個大叔陪她多一些，可是，似乎我媽就是喜歡我爸。我也希望我爸和我能一起彌補我媽。比起當年對我爸恨之入骨，我現在也理解我爸當時的壓力，雖然我還是沒有辦法說我特別愛他，但是我想我也只能做到理解而已。（但是，畢竟他是我爸，我能怎麼辦，對其餘騙婚gay是一律鄙視狀態，特別你還出來約炮的）。
我不確定以後會怎樣，無論如何，我爸本該有自己的幸福，可是社會不允許那樣的幸福，於是我爸犧牲了無辜的我媽本該有的幸福，然後，造就了我。 而我，看到了這其中的不幸和無奈，我必然是不想犧牲一個路人的幸福。僅此而已。
總結一下，同志騙婚生活，是一場豪賭，雖然不能確定百分之百是悲慘，但至少這一層偽裝會讓你生活戰戰兢兢。如果你幸運，遇到一個「傻」女人，你應當尊重你自己當初騙婚的決定，負擔自己的對她的責任，畢竟大多數騙婚的口口聲聲都是為了對父母負責，是一個自認為很負責的人； 如果你「不幸」，被一個歇斯底里的女人將你經營的東西全部毀掉，我也只能說，何必當初。家裡的一個長輩，哈佛博士後，現在美國有綠卡，搞科研，有公司股份，已經濟自由。為人幽默風趣，每年回家都介紹我新的鍛煉大腦的方法和遊戲，家人過生日他雖然不在，可總是在合適的時間打來電話問候。上次他回國時，快五十歲的人了，穿著馬丁靴，小夾克，牛仔褲，看起來不到三十歲。他帶回國沒帶走的書，我每一本都愛讀。他手機里存滿了自己和妻子周末出去打網球，游泳，劃小艇，滑雪，去公園，沙灘的照片。偶爾自己做菜，找一群中國人來吃，在fb上晒圖片，把我饞的半死。
他前幾天剛從中國回美國，清華大學請他演講，他沒去。我說「你去唄，我高中十多個同學在清華，我和他們炫耀一下。」他及其傲嬌的撇撇嘴「不去。上次演講我說英語，居然有學生在下面說我裝B。那些專業名詞他來給我翻譯？」
有個gayder特別準的人告訴我他是gay，我還沒信。後來我知道了。
我開始覺得可怕。
我不知道他是騙婚、形婚、還是單純找了一個需要綠卡的女人。我只知道我認識了這麼久的長輩，甚至我在刻意模仿他生活軌跡的長輩，其實是另一個人。
我不知道他是真的像表面上看起來那麼開心，還是像其他例子一樣「半夜淚流滿面」。
我甚至不知道他究竟結婚了沒有，家裡人都只參加他在中國辦的酒席，可是他們在美國登記過嗎？
家裡的其他人或許知道，或許他隱瞞的很成功。
跟初戀在一起九年 感情很好
九月份她領證了 上個月婚禮 懷孕..
我都是後來才知道
她有意瞞我吧、
13年開始分分合合 她相親
我尊重她選擇 安心當個自以為是備胎的備胎
複合過一段時間 說接受不了男人
表示會一心愛我
不到半年又分手
斷聯..
後來恢復聯繫
她說就他了 對不起你
我說沒關係 只要你沒結婚 我等你
她說 你對我最好了
不能主動聯繫她
我瘦成鬼
時間久了慢慢習慣..
我一直相信她有苦衷 她還愛我..
後來她訂婚 我都覺得還有機會
她說結婚我會不會去
我說你要我去我一定去
她說要
我說我去
後來她結婚沒告訴我
我也沒打聽 沒打算去
她過的怎麼樣我不清楚
只知道她說男的對她很好 讓我放心
我無話可說。
期間發生太多事
朋友看到我就倆字 孽緣、孽緣、
慢慢 我們話題越來越少
我感覺到她的不在意
我好像也不再像以前那樣愛她
我時常在想她到底愛不愛我
總也想不通
現在想通了 這是個沒有意義的問題
我真心愛過她且問心無愧 對得起自己
我相信她愛過 但是不想再究細節
現在的感受就是：
你過的好 我不羨慕
你過的不好 我不嘲笑
我們終將是陌生人
我還是很反對同性戀和異性結婚的。
我所認識的已婚gay，不像其他答案那麼有故事，都只是些平常人，我只知道他們生活的並不算快樂。要把真實的自己隱藏，盡全力力的做好丈夫和父親的角色，做一個雙面人。
他們要交公糧，努力取悅自己的妻子，不知道這種感覺像不像賣身。
有的時候，他們躲在房間里，偷偷看看GV，翻翻帥哥圖片，然後刪掉預覽記錄，害怕被老婆孩子發現。
有的時候他們打開社交軟體（我和他們就是在軟體上認識的），他們不敢貼自己的照片，他們會和小鮮肉聊天(sao)，卻沒有膽子出軌或出櫃。有膽子的gay，他們就背叛了自己名義上的妻子，就約炮去滿足自己的性慾，然後成了別人口中的渣男，面對的是離婚和凈身出戶和自己孩子的不屑。
和異性結婚的目的大都是給父母交代，躲避世俗的眼光，有自己的孩子……然而，短期的壓力可以解決，但是與之而來的是更多的不幸。
已婚gay本身也是不幸的群體。對他們而言：婚姻，是自己真實愛情的墳墓，是自己妻子的墳墓，也是自己的墳墓。
隱藏在這座墳墓背後的，大概只有深深的無奈吧：
是父母的歇斯底里和斷絕關係，
是同妻們倍受冷遇後的自卑和受欺騙的憤怒，
是七大姑八大姨鄰里鄰居的指指點點，
是和自己摯愛的恩斷義絕和相忘於江湖，
是孩子之情後的鄙視和不屑吧。
有的時候，我會想，也許有一天，我會看著自己的愛人，穿過神聖的教堂，親吻著一個女孩，給她帶上鉑金鑽戒，許下無悔的誓言，然後騙著全世界說，他是世界上最幸福的人，除了我。
只希望這樣的事情，不要再發生在任何人的身上。2015.12.12修改
謝謝知友建議，補充：KKW是王凱，我不知道他是不是同性戀
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之前工作時認識一小Gay，嬌滴滴的一看就是受
那時的我過於政治正確，十分維護他
結束那段短暫的工作之後
我才發現丫表面跟我好得恨不得給我
背地裡卻給我捅刀子
講真，我的心是痛的
因為我有很多關於gay的笑話可以講，但是我沒有
我真是個單純善良貼心的處女座
於是我從政治正確的謊言里探出頭來
告訴自己
性取向並不代表人品
Gay里同樣也有大小婊砸
後來我又認識一大Gay，嬌滴滴的據說可攻可受
我很高興
因為
我的笑話終於可以講出來了
於是我講了，大講特講，很過癮
（我還有很多宗教梗、地域歧視梗，十分政治不正確）
我能活到現在，沒被幾個兄貴比利王按住灌腸
我是幸運的
我遇到的是Gay里的好人
今天這個好人告訴我他的ex要結婚了
-？？你ex是同還是雙？
-同
-新娘是同還是雙？
-直
-……操，這他媽不是騙婚嗎？！
一句話總結
就是家長以死逼婚，ex"無可奈何"地找了個直女結婚了
直女到現在連他的嘴都沒親過
更別說知道他的真實性取向了
總之，這一家子都不是什麼好人
舉個例子
前段時間好多姑娘妹子吵著嚷著要睡KKW
然後pia的一聲，《KKW和11個Gay圈名媛同游泰國》
姑娘們你們有沒有感覺受騙了？
有沒有感覺自己的老公明明自己都睡不到卻被別的男人給睡了？
感覺好像你們真的睡得到他似的
是不是很憤怒
再舉個例子
你，結婚了，新郎特別英俊威猛有品位
可是好奇怪哦！
他都不和你親熱，偶爾親親你也是一臉要吐的表情
於是你主動
你穿情趣內衣，你學跳鋼管舞，你練各種活兒……
沒用，他一碰你就噁心
恭喜你，你被騙婚了
所以你看，同性戀不是惡
但惡也存在在同性戀中
性取向使一部分人成為弱勢群體
但不是他們bitchy的理由
bitch is bitchy
不要被性取向懵逼了眼
實在搞不懂Ta是直是彎是雙
就睡Ta
我說一個吧，是我師兄。
師兄好像是今年32歲了，但是他說自己碩士畢業之後差不多快九年了，也就是說讀書早（不像我，才工作了一年，就27歲了）。
師兄不是省城的，畢業之後在省城找了個比較令人羨慕的穩定工作，是家裡的驕傲。步入異性婚姻的這一部分，師兄說得不是很多，好像結婚半年就離婚了。賠償了女方大約有十萬塊錢（現在看來不是很多，但是在離婚那會還是很多的）。從師兄的敘述來看，結婚的主要動因也是家裡的逼迫，加上工作的性質（體制內）。師兄說，婚內只進行過兩次性生活，還是吃了藍色藥丸。
離婚之後，師兄受到的打擊挺大的，再加上來自各方的壓力和閑言碎語，父母的，親朋的，同事的。然後花了幾年時間重塑對生活的希望，開始照顧自己，身體上和心理上慢慢好起來。
師兄現在有了穩定的男朋友，兩人關係在我看來很融洽。兩個人對我都很好^^。師兄在省城買了好幾套房，這都是他工作的這幾年的成果。師兄還買了車，平時工作不太累的話，還會出去跑快車，賺外快。
我身邊的朋友，深櫃的很少。但是最近約出來見面的基友，很多都是做好了深櫃並結婚的打算的，這個其實讓我有些訝異。對於這些人，長得帥的我還會細心地詢問關心一下。但是對於得不好看，同時又很固執的人，我常常會有一種倒吸涼氣的絕望感。最近見了好幾個博士生，幾乎都是這種打算的，而且當你準備稍微試著滲透一點出櫃的好處時，他們還油鹽不進。
我現在慢慢覺得，一意孤行地以為自己可以過得很好的人，最後都過得不是不好。試著去多了解一下前人走過的路會是很好的參考。另外就是不要以為自己一定可以活很久，或者此後的生活一定會活得很好。
如果你不會活很久，又或者你以後的人生註定孤苦，那你現在最想要抓住的幸福是什麼？雖然有人邀請了我，但是不好意思，我身邊還沒有這樣的人，原因是我還沒有到那個年齡層，而且交友圈及其狹窄，或許過五六年會有吧，現在是沒有故事可以講的。
1
這個人只見了一面，純0。跟他媳婦出櫃了，沒離婚，工資都給他媳婦，有個固定炮友，偶爾約約別人。
2
前幾天認識的一個人，45歲，26歲結婚，說是37歲知道自己是gay。現在當公務員，閑暇時間約炮，和媳婦沒有性生活，分房睡。
3
也是前幾天認識的一個人，45歲，有過非常刻骨銘心的gay友，後來那小孩回家結婚不再聯繫他了。現在他做兩份工作，偶爾約炮啥的。
4.
去年認識的一個人，也45歲。已經離婚幾年了，現在自己生活，經常操心他兒子的學習等事情，他兒子初中。
5
有個同學剛結婚，媳婦已經懷孕了，感覺生活的特別混亂。
其實結婚的或者是結婚以後發現自己是gay沒離婚的，都有一個共同特點，不負責任，就連與同性相處也是不想擔負任何責任。歸根結底就是人品不行。和新認識的剛開始發現不到這一點，相處幾個小時以後你就會發現他的各種問題。
我又想到一個，這個是出差時候約的，42好像，有兩個孩子。他以前開飯店的時候在飯店住，有一次和個小男孩在那住的，被他媳婦發現了，然後離婚又復婚。他妹妹也知道。他剛見面和我說每次約炮都感覺自己特齷蹉，後來聽完全部歷程以後感覺好假，剛開始還挺喜歡他。後來想想也是噁心。我和小麥相識是在一個冬季，那年我跌跌撞撞的回家，父母還在外面忙，需要一個月左右才能到家，意味著我將一個人在家呆一個月。
那個時候家裡裝修好才沒多久，還沒等我爸回來裝網路，只有電視和手機，所以真的是非常無聊的一個月！
無意中認識了他，沒有抱什麼目的，純粹只是想找個人解悶。那段時間我也才失戀沒多久，所以狀態很差，滿滿的負能量。
我們聊的東西實在是太多了，他很理解我，我也很理解他，僅僅只是互相理解。
小麥年紀不小了，奔三的年級，父母催結婚也不是一年兩年了。他是個孝子，但又不想違背內心，他無法面對父母，所以選擇了出國。
他是某出口型公司的中層（經理位置），常年在國外工作，我認識他的時候他在美國加州。加州很熱，我在國內凍成狗，他在加州熱的暴走。後來又被調去佛羅里達州，反正他就這樣在國外躲了一年又一年。
我問他還堅持的下去嗎？他說不知道，可能堅持不下去了。
幾個月後他回國，告訴我他去相親了，對方是個剛畢業的大學生，對他很滿意。我說那你是怎麼想的？他不知道。
他是山東人，在北京有房，我勸他出櫃，據他說北方比南方封建（我沒去過，不是很清楚），所以他說如果他出櫃，他的父母絕對接受不了。（這件事情我們爭執了很多天，在我看來沒有多大的意義，所以一句概括了）
母親逼他，如果再不結婚，出國的話就永遠不必回家了，他妥協。
他說好不容易回國，想來看看我，我拒絕了。我不知道怎麼面對他，當然他也是。雖然許久未見。
不久後他們就訂婚了，之後他再次出國，未婚妻在北京工作。
這個時候他已經被調去巴拿馬了。
他的工作性質導致他經常要在世界各地出差，每到一個地方他都會存下當地的明信片和小禮物，然後寄給我。
讓我心裡很複雜。
很久之後我來到上海工作，今年端午節他回國辦事，特意飛到上海陪我過了個端午節，還帶了些小禮物。我很開心，帶他逛了逛新天地和田子坊，期間也說了很多，最後和他道別。
把他送到機場，說今年國慶節他就要回國結婚了，希望你一切都好。
我說謝謝你告訴我。
他憋了很久，最後才鼓起勇氣告訴我。
他問我以後怎麼辦？
我說好好過日子，我在上海挺好的，對你媳婦好點。
以後不用給我買明信片了，我想自己去買。
他讓我找到對象後告訴他，他年級比我大，比我會看人，我說好的。
以上。
更新一張訂婚照
都在講故事，不過我好像沒複合條件的故事，我思考了一下認識的基佬裡面真沒有結婚的。
本科畢業後曾經在一個中等省會待過幾年，也聊過不少人，但是不論是做朋友還是找對象，已婚是大忌，在我眼裡朋友都沒得做的，不要講難處，講父母孝道，講歧視什麼的，生活如此艱難，換誰都三天三夜苦水吐不完。
認識的人裡面年長的有兩位，一個是高校教師，今年應該馬上四十了，和家裡決裂，有房有車，有過對象，這樣的應該無需結婚，形婚都不必了；另一個，是公務員，還是個小領導，應該45-50歲之間，有固定男友，但是沒有住在一起，沒有結婚對他的升遷造成了很不利的影響，體制內的工作就是有此弊端，我比較佩服他。也建議gay盡量不要進入體制內。後來我又回到一線成市讀研，下定決心死也不離開北上廣深這幾個城市了。作為基佬，沒有比一線城市更寬鬆的環境。
談過三任對象，第一任出櫃了，他應該不會結婚，不過他出櫃導致我後來出櫃沒有那麼大壓力；第二任，好像目前認識了個les，聽他說有形婚打算，我是不太看好的，但不騙婚是底線；現任說明年經濟獨立後會出櫃，目前我們選了個一線城市，準備兩年之內穩定在那，希望一切順利吧，就算不順利也肯定不是狗血的與異性結婚結婚。
此外有個直觀感覺（不一定準，我也沒有數據）：=&>越是在一線城市這種因屈服而結婚的越少，人只有一輩子，活的自我一點。這裡同事朋友相對也比較不關心別人的生殖情況；
=&>盡量提高學歷和見識，這有助於幫助自我認同，到時候讓你和異性結婚還不如直接讓你去死。此外多讀書真的是不結婚沒對象的好擋箭牌呢~；
=&>還是要找長遠對象的，有些人就是因為沒有想一起生活一輩子的同性，才自暴自棄跟異性結合。關於gay如何能找靠譜對象這話題應該是老生常談了，相關問答搜一下便是。
昨天晚上看到的，然後不禁想起
「是向自己妥協希望像正常人一樣生活，希望父母安心」特此感謝@老漢陳答案
所有的恐懼依然真切地撲面而來。
沒錯，你說可以做我「哥」，你說鬧夠了沒有，你說「差不多可以了」 你說……我不說因為——我都聽你
但「還是不能接受自己類似愛情的人，到頭來見面卻要用哥這個稱呼」
也許你是誤解，也許你還不了解我，也許我不知道。
不過終於可以不用每天說晚安，不用等你的回復，我可以痛痛快快的哭濕枕頭關掉手機不知不覺昏昏沉沉的睡著。
大部分是說男的，我來說說女同吧。第一次答題。
本人女，今年26，正式交往的女朋友有七八個吧，上過床的大概十五六個。
A至今未婚，曾經說過會一直等我，但我卻總覺得她只是不甘於過平庸的生活。
高二時認識了女孩兒B，是我第一位正式的女朋友，教會我很多東西，最重要的就是認清自己，讓自己確定了性取向，高二時在一起，已經會在宿舍親親摸摸，直到大學才真正發生關係。和B的感情由最初的美好變為撕心裂肺，最終在大學時分手，後來又拉扯過一陣，現在沒有聯繫。
B被家人安排在國企，也甘於過安逸的生活，已婚，已有孩子。B在我之前有過一個女朋友，和我分手後就一直跟男生相親直至結婚，她說她把所有的感情都用在了我的身上，從此不會再愛，只是過日子罷了。
上大學第一年試圖改變過自己，交了一個比較優質的男朋友，半年，分手，赤身裸體躺在一起的時候不會有任何性慾，也沒有發生過關係。從此更加確定自己的性取向，從此趁年輕氣盛，更是揮霍青春，交各種女朋友，上各種莫名其妙的床。
在這其中認識了C，曾經交過男友並不知道同性戀是什麼的姑娘，掰彎，好過一陣後分手，C又交到另外一個女友，後受傷分手，又愛上男人。C給我的感覺只是希望嘗試各種戀情，屬於獵奇狀態。
通過C認識了D，D屬於特立獨行很有思想的姑娘，剃過光頭搞過男老師，在遇到我的時候正懷疑自己的性取向，跟D屬於靈魂伴侶，基本屬於一年見一次，一年上次床的，D除了我以外還交過兩個女友，目前剛跟男朋友分手，與一個有老婆孩子的上司在一起。D是完全為自己而活的人。
大學時間最久的一個女朋友E，比我低兩屆的音表系姑娘，四川人，性格豪爽潑辣，她帶給我了另外一種新鮮的感覺，更讓我見識了成都人的包容性，街頭似乎隨處可見同性戀團體，E在我之前交過兩個女朋友，畢業後由於異地等原因分手，後得知在還沒有分手的時候就已經和某官二代男同學混在一起，我也是呵呵，至今未聯繫，應該也跟男人結婚了吧。
一路跌跌絆絆遇到現在的女友F，一見鍾情，被我掰彎，F有男友，我表白後與男友分手，現在在一起已經兩年多，我告別了混亂貪玩的自己，和F踏實生活，目前正在找形婚對象，我認定她就是能共同走下去的那個人。
另外再說一個我上學時的好哥們兒1吧，超T超man，上了警校更是女友基本一周換一個，誰能想這樣的她在畢業後迅速改變自己，留長發穿蕾絲，是所有朋友們第一個結婚的，她說總還是要生活的，我感覺她到也是挺享受自己的生活。她曾經的初戀女友2（不好意思，我上了自己好哥們兒的女友2，但同志圈就是這樣），目前也有固定男友，馬上會結婚。還有一個號稱自己是les的好朋友，總是喜歡漂亮女孩卻總是被拒絕，所以至今快三十的人了一次戀愛也沒談過並且還是處女，現在處於只要來個對眼的男的就結婚的狀態。
總結一下，我身邊的大多數les都只是在上學期間愛的死去活來，直至走上社會，迫於各種壓力非常容易改變自己，但並不像gay那樣會很痛苦，也許有女人的天性，有了家庭之後就會母愛爆棚照顧家庭blahblah，只有極少數的會堅持下來，比如我。雖然我在他人眼裡是個隨性又散漫的人，但我至少做到了忠於自己的內心，並不那麼容易去改變自己適應這個社會。
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