是否有一瞬間，你真的覺得 gay 這條路太難走了？

12-24

我們天生如此，也許算不上悲劇，但也稱得上無奈，尤其是所託非人的時候，是否真的有一瞬間，不想再走下去了？

當高中同學在家人的祝福下早早訂婚的時候
當朋友們肆無忌憚的曬和另一半的照片的時候
當男朋友因為有對頭的行人鬆開我的手的時候
當年長的哥哥姐姐的感情生活被家裡人關切的時候
當老邁的爺爺奶奶說他們想早點抱曾孫的時候
當媽媽哭著說她唯一的擔心是未來我會被人歧視會不好立足的時候
我多想放棄啊
多恨自己喜歡同性
多厭惡這個和別人不一樣的自己
不能坦然的愛
不能被祝福
是家人的負擔吧
和愛的人也不得不躲躲藏藏
隨時擔心著對方放開自己的手走進另一種生活里
患得患失著
孤獨著
絕望著
又不能
也不願意改變
因為我是一個愛著男性的男性
這是我之為我的不容更改的事實
所以再多的不順遂和不情願
我還是得活著
帶著別人的愛和寄託活著
不能留下子嗣的
家人和我的遺憾
我會用別的方式儘力彌補
不能走在陽光下的愛情
我會在只有我們的角落裡認真的
用盡生命的守護
至於世人
世人寬容或者鄙夷的目光
請向我傾泄吧
我愛同性
愛他們給我的安穩和幸福
愛他們瀰漫雄性氣息的自然的存在
所以我甘願為我愛的承擔一切必須的後果
即便懷抱痛苦苟延殘喘
但只要我還是天然的我
我還活著
抗爭和堅定就在我的血管里奔流著

其實如果只是一瞬間這麼想，說明你的日子其實挺好過的。

你父母沒有對你每天惡語相向，甚至打人；沒有發動親戚一起批鬥你，宣告你是不肖子孫；沒有沒收你的身份證、銀行卡和手機，限制你的活動範圍，極端的時候還軟禁在家；沒有跑到你單位、學校去找領導，要求把你帶回去做所謂的『矯正治療』……

你的戀人沒有掏空你的錢包；沒有利用你性格的弱點控制你的心智，使你受到內心痛苦的折磨；沒有瞞著你在外面賭博、犯罪，害你學習工作受到牽連；沒有跟別人無套約炮，然後把奇奇怪怪的傳染病都帶給你；沒有在跟你戀愛多年之後突然宣告自己要『回歸正道』，跟你這麼多年只是『玩玩而已』……

你的同事沒有因為發現了你的性取向就拿來要挾你，或者惡意傳播你的壞話，讓大家都不要接近你；你的領導沒有因此而用歧視的眼光看待你，給你穿小鞋，或者找別的理由讓你捲鋪蓋走人……

而你自己，只是偶爾覺得這條路真難走。也許你會蹲到牆角默默點燃一根香煙，或者在深夜的大街上獨自彳亍，或者關上燈無助地凝視著天花板……然而過不了多久，你還是會放下這些包袱，再次上路前行。

大姨媽總是要來的，等她走了就好了。

本文是我一次半夜寫了又刪除掉的答案，因而與問題的契合度可能只有80%。當初刪除這個答案是因為負能量過頭，不想影響別人的心情，特意在這裡說明。

以下是原文：

大概有很多個這樣的瞬間。
小時候我鄰居有一個小姐姐，臉上有一塊比較明顯的胎記，有一天我跟著其他人孩子一起叫她「大花臉」，後來小姐姐哭了。
我媽知道這件事之後訓斥了我。
她說:別人天生的東西，不可以嘲笑。
那個時候我才小學三四年級，但我隱約察覺到了自己和其他男孩子有細微區別，一直到初中性意識慢慢覺醒，我明白了自己喜歡男孩子。
因為這個事情自己恐慌了很久，以為自己病了，想要治療自己，到處搜刮資料，最後知道這個東西是天生的，不需要治療。
後來每當我看到網上報道關於同性戀問題的時候都不會想去看評論區，因為其中必定充斥著一些辱罵性的辭彙:變態，病態，噁心，畸形。
這些東西比我小時候罵的「大花臉」可怕太多了。
說得更明白一點，這些罵人的人裡面，我想應該有三分之一長得不好看，三分之一出身貧寒，可能二十分之一是瘸子，小兒麻痹，天花麻子臉，有的人二三十歲還會尿床，先天的傷疤一旦被揭開他們必定暴跳如雷責備他人「缺德」，然後一轉身又開始在網上作出人生贏家道德楷模樣子攻擊他人。
噁心嗎？噁心。但是又能怎麼樣呢？至少現在這個世界就是這樣子的。

我高中的時候在網上比較活躍，加了許多來自天南地北的GAY。
到現在，將近十年過去了。我偶爾再看看他們的空間，日本留學回來的博士騙婚了，孩子已經上了幼兒園；被眾星捧月的帥哥最後一條說說下面留言幾百條，說說內容是HIV+；有個偽娘朋友PO出了自己的手腕，手腕像是老樹的軀幹，全是醜陋的割腕劃痕。
十年里我為了戀愛見了很多男人，全都以失敗而告終。有處了兩年被我抓到外遇的，有三個月突然消失的，有一個月就散場的，有第一次見面和和氣氣，回到家給你發「死胖子滾吧別噁心人」的。
我朋友還遇到過網上聊的火熱線下見面看到對方掉頭就走的。
你視若珍寶的人，他對你不顧一屑，你為他傷心的時候，他不知道又在跪舔誰。

研究生到了新的城市，偶然間了解到這個城市有一個叫做「同志浴室」的地方。好奇循著地圖找過去，發現正在城市繁華的地方，高架在摩天大樓之間穿梭，對岸就是歌舞昇平摩肩接踵的著名景點。
「浴室」在高架下面一處破爛的房子地下室。進去一片漆黑，潮濕味和腥臭味撲鼻而來，黑暗中呻吟不絕於耳，還會有陌生的手不期而遇地伸向你的下半身。
我坐在看電視的房間里，這裡有很多人，他們都很放鬆得聊著天，聊著男人。
後來一個滿頭白髮的老頭走過來搭訕我，一開始聊的還挺正常，言談之間我覺得他也是個有想法的人。只是講著講著，他的手忽然開始不老實了。
我站起身來，下定決心要離開這個地方。老頭子還在後面央求：就讓我摸一下吧，沒事的，就一下，一下就好。
走回到馬路上，四周華燈初上，對岸燈火璀璨，我突然想，這麼大一個城市，這麼多對社會有貢獻的人，生活空間卻被壓縮在了高架下這麼一個小黑屋裡，這個浴室更像是一個悲哀的庇護所。

幾個月後我抓到剛好上的男朋友出軌，發現他在外面跟人SM，於是兩人分手，分手後沒兩天，他就貼出了兩個M一起被他虐的照片。
軟體截圖裡他的陌生人搭訕永遠99+，不管多麼過分，只要他的臉還在，總會有人倒貼上去的。
我說你能別這麼噁心嗎，他問我要不要也來試試。

後來我病了，不是別的，魂兒丟了。
那是我熬過的最難過的一個冬天。好幾次走到天台上面去最終沒敢一躍而下，寫好的遺書整整齊齊的一直躺在我抽屜里。

這個世界和我小時候知道的不一樣，高中的時候我仍然能夠因為「性本善還是性本惡」和老師吵的臉紅脖子粗，因為我相信性本善。
可是一路過來的事情告訴我，人性不是這樣的。
我信奉了十幾年的價值觀崩塌掉了，隨之而來的是對人性的失望，對世界的失望。
當然這是我最消極的時候對這個世界的看法，後來花了半年，我終於把問題想通了。

還記得開頭的故事嗎？我們為什麼不能嘲笑別人？因為我們怕別人有一天會嘲笑傷害我們自己。

高中老師說人性之所以惡，打個比方你是搶不走嬰兒手上的食物的。可是嬰兒護住食物，不就是為了自己生存下去嗎？

所以人性沒有善惡，人性是為己的。

助人為樂的人如果不能從中自己得到滿足感，真的會有很多人去做嗎？愛情的另外一半不能讓你快樂，那還會有愛情嗎？
同樣為了自己，人可以做出傷害別人的事情來。

一切的一切講到底，拆光所有爛俗的外衣和粉飾，所有人都是為了自己。

人性的首要法則，是要維護自身的生存，人性的首要關懷，是對於其自身所應有的關懷。（盧梭：《社會契約論》）

一切不安分的思緒都塵埃落定，我又可以接著自己走下去了，我仍然愛這個世界，可是我不會再愛人了，因為人性不可愛，人也從來不可愛。

幾年前，快大學畢業
當我前任說頂不住壓力走進異性婚姻
我憎恨我是gay
當我爸知道後產生家庭暴力
我厭惡我是gay
當我媽哭著說以後斷子絕孫
我嫌棄我是gay
當周圍人談論同性話題眼睛流露的不屑
我討厭我是gay
當幾個發小來勸我回頭是岸
我確信，我真的是一個gay
無法改變
既定的事實
我對生命的敬畏也隨之消失。

現在
我先生和我已經在一線城市
有了車有了房
還有兩隻小狗

在一家比較大的公司里
從不掩飾自己的身份
如果有人在背後負面議論我是gay
一星期之內，捲鋪蓋滾蛋
還不需要我出手

我爸再跟我討論續香火的時候
我可以一拍桌子
老子早就聯繫好代孕了
你要國內還是國外的娃
都成
不過等我幾年後30歲再要
莫耽誤我事業

所以gay路難走么？
難走的不是gay
是你本來生活就難走
說得好像你不是gay生活就順風順水一樣
先調整下心態吧
別什麼屎盆子往gay因素上扣

1 今天去踢球有個球友大哥走過來問我有沒有女朋友我說沒他說他一起的朋友一個妹子要我微信說昨天看見我踢球太帥了（就這麼不要臉-_-#）我說哥啊我還小他說沒事的女大三抱金磚完了讓我把微信給她 …… 桃花運來了挺不錯啊可惜我是gay 那一刻覺得好難過啊

2 大四下學期去了學校出去玩認識了一個挺契合的姑娘我們有共同的愛好一起出去玩也很是開心每天也會找我聊天好像就有聊不完的話題她發了我好多她假期出去旅遊的照片風景美人更美不得不說she"s just the one that I want (said before my turned life) 我就在想如果我是直的我一定會毫不猶豫的跟她在一起看著照片里的她笑的那麼燦爛那一刻覺得好難過啊

3 最好的兄弟之前談了個女朋友不算情場高手但是個很認真的人和女友好了大概半年前一段來我宿舍和我聊感情問題其實更多的是開導我讓我去嘗試一下談個女朋友（他不知道我是g）擠一張床上一直聊到凌晨5點能聽得出來都是有血有肉掏心窩子的話關於他的未來他們的未來聊到我的感情問題我卻只能有意無意的打馬虎但是兄弟啊你知道嗎其實我心裡有一肚子話想說那一刻覺得好難過啊

4 因為踢球認識了很多各個階層的朋友他們有的到了結婚的年齡去參加他們的婚禮新郎新娘交換戒指親吻約定甜蜜的一塌糊塗然後我就去隨份子那一刻覺得好難過啊$_$ 其實你不知道更讓我難過的是他們都成了家以後我們每天踢球喝酒吹牛逼的日子可能就一去不復返了 I"m gay and I don"t have a partner You people are the only ship that I can stay 那一刻覺得好難過啊

艱難的瞬間太多了盡量不去想還是抓緊時間及時行樂吧深櫃的生活很難過 -_-#

這幾天一直很壓抑，從出差回來到現在，每天都覺得渾渾噩噩。以至於偏頭痛又犯了，去醫生朋友那裡看了一下，他很無奈的說我這麼小，偏頭痛居然老犯。然後就給我開了一點葯，叫我不要給自己太多壓力，要開心一點。
我其實也想開心點，目前的工作，其實很多人都很羨慕，我也很慶幸，畢業後就能有一帆風順的工作。

昨天晚上，連夜回公司，一點多到家的時候，感覺自己很陌生。目前是租的房子，一個人住著，以前朋友還在談的時候，他經常把家裡整理的乾乾淨淨等我回來。如今出差一周多回來，卻發現家裡沒有一點人的氣息。
半夜回來的時候，一個人躺在床上，怎麼也睡不著，想了很多。四年多了，從當初一個什麼都不懂的小男孩，對圈子的一種希冀與嚮往；到如今滿心傷痕，找不到一絲一毫的落腳點。這四年來，接觸了很多人，明白了很多事，看清了很多人與人之間的齷蹉與不堪。
家裡又在催婚，家族裡面只剩下我還沒有結婚了，家裡很著急，基本上隔幾個月就介紹對象讓我去相親。而另一方面，工作上，有意無意的招惹了一些女同事，目前已經有三個對我表白過，但是都很委婉的拒絕了。然後除了一個還留在公司，其他的都離職走了。
有時候，我在想，如果我不是同性戀，或許，我已經結婚了，有了家庭有了小孩。但是目前為止，除了身心俱疲，其他的沒有絲毫的益處。
從來沒有現在那樣，很無奈很後悔，當初為什麼要放棄異性的大陸，毅然決然的投身到同性的大軍中。如果說是因為喜歡男生，是因為看到很多美好的男男事情。
那麼這些年遇到的事情，足以泯滅我對同志的一切希冀。如今，我也希望能遇到一個人，帶我走出內心的陰霾，希望有個人，能夠讓我許下此生的承諾。但是依舊沒有，除了滿眼的污垢，看不到絲毫的光芒。
一直輾轉反側，睡不著，越想越多，最後很無奈喝了一點佳樂定，過了一會就沉沉的睡了。
早上起來的時候，頭依舊有點疼，已經習慣了，刷牙洗臉，帶著一臉的嚴肅去了公司。照舊和同事打招呼，笑著說出差這些天的事情，看著同事們也笑了，突然不知道自己在笑什麼。這種感覺很可怕。
不知道自己是否還能保持對另一半的希冀，但是真真切切的後悔過，也就明白了，人生沒有後悔，只有不斷的前進，也許某一天，那個人就出現在生命中，帶我走出陰霾，走出灰暗！

今天偶然看到一個文章，寫關於blued的，順帶寫了一下同性圈子的不堪。很震撼是一個非同者寫的。以下是摘選的部分，覺得寫的很好，值得我們都去反思——
「在blued上，沒有遇到一個意圖認真交往的，赤裸裸的慾望伴隨著特別的提示音充斥著屏幕。
我從不覺得同性戀與異性戀有什麼差別。對喜歡的女生，我會先思考自己有哪些地方讓她喜歡，會盡量尋找二人的興趣共鳴建立友好的關係，通過交往加深了解，在感覺兩個人可以一起面向未來的時候，才會去表達自己想和她共度人生的願望，才會去想性的可能。
當然，有很多異性戀者也選擇「先上床，後談愛」或者「只約炮：不主動不拒絕不負責」。但這樣誕生出的男女關係，往往是脆弱的。我承認，約炮比苦心經營後的性愛更快捷方便，但那是懶惰的誘惑，或是疲憊的心失去了愛的能力的後果。這樣的性，只有肉體的激情而沒有「生命大和諧」的喜悅。愛情裡面最讓人高興的，就是相互理解與相互付出。
至於男同性戀，我覺得他們很想去愛，也很敢去愛。他們的精力、愛的慾望卻被兇狠的壓制，被「不正常」「不能傳宗接代」「道德敗壞」「雞姦罪」「精神病」狠狠的鎖住。後來「雞姦罪」廢除了，「同性戀」不再是精神病，社會也逐漸開放，但速度緩慢，就像正在慢慢放氣的高壓鍋。blued一鎚子，猛地鑿在了鍋蓋上，引發了不可控制的爆炸。一片狼籍，慾望宣洩而出，「反正也沒有未來，不如及時行樂」「男人就是要爽嘛，插一下又不會懷孕」「生活里好鬱悶，想通過性放鬆自己」...........其實這些也是異性戀同樣面臨的問題，只不過，同性戀的壓力更大，爆發的也就更劇烈，更瘋狂。
blued只是一把鎚子，只是一把打開魔盒的鑰匙，而後面的手才是問題的關鍵。
與異性戀相比，同性戀者缺少幸福的標尺，我希望看到我的答案的同性戀者，都認真的去愛，把激情用在愛情而不是性上，都能締造不亞於異性戀的美麗愛情。」
出處：https://www.zhihu.com/question/35086238/answer/81083316

林夕寫過一句歌詞：

求之不得，求不得，天造地設一樣的難得。

這大概就是我作為一個喜歡男孩的男孩子的最難過的地方了吧。

喜歡一個人而往往不能說，因為即使說了也不能將別人的性向逆轉。

想要一個人也往往無法得到，因為你甚至都不屬於別人所考慮的性別範圍之中。

我們喜歡護膚，也喜歡健身，還喜歡好看的衣服。

當然其原因有一部分是因為我們對於自身品質的要求，但是對於絕大部分人而言，其更大一部分的原因是因為：如果我們想要得到我們覺得我們真正想要的東西，那我們就必須付出比一般人更多的努力。

圈子越小，競爭就越激烈。

遇見的人越少，動心的機會也就越來越難。

而有很多人，在一次次失敗的尋覓里，似乎也被慢慢磨練出了一顆堅硬而無懼受傷的心臟。於是他們也開始，去做起了那些傷害別人的人。這就像是一場感染病一樣，似乎非得把大家都搞得神經失常才肯罷休。

可是又有誰是真正內心堅硬的呢，大家明明就都是水做的生靈。

再次回到北京，已經是九月末。從地鐵站出來，逃離了早高峰渾濁的氣息，拖著行李箱走在微涼的大街上。又望見遠處高高聳立的樓房和隱約綿延的山脈。和我走的時候一樣。要留在北京換相關執照，儘管已經畢業，但還是能僥倖能在大學裡上完這最後一個多月的課。又是一年秋風起，四年四度，學校依舊如此，不曾改變，而我已滄桑許多。

四年前的我就是站在這個地方立志要在大學四年里找尋一個相守一生的兄弟情人。懷著對愛情的美好期盼，進入了北京詭麗的G圈。希望能在這種大浪里淘到屬於自己的幸運。

這個地方有我太多回憶，時長想到曾經的戀人和朋友。觸景生情，很喜歡一個人在暮靄昏黃時走在校園常常的過道上。秋風吹過，落葉紛飛。那些人都在哪裡？四散天涯吧。點上一支煙，哼起一首歌，我唱歌，唱著我的懷念。

應該再過不到兩個月，就要離開這個地方了，應該就要走向工作崗位了。如果說放飛夢想是年少時候的事，那麼堅持實現夢想便是現在的路。從學校的一汪小潭出來，便要流入激流暗涌的社會。我不知道自己準備好沒有。時間的潮水一直向前推著我，我沒的選，總是會畢業的。

目前的狀況其實很明了，向很多人都出櫃了，有我的父親，我的一些高中朋友，一些大學好朋友——他們以後會是我的同事。民航的圈子其實很小，很多師兄說他們都不敢出櫃，因為會影響到很多事業升遷相關的評估。選擇了這個行業，最開始稀里糊塗的驕傲，後來慢慢的開始學著穩重，以及承受那些無法迴避的無奈。

應該是不可能結婚的。和同學一起聊以後的畢業後分配的問題，他們問我你去哪啊，我說我很喜歡海邊，但海邊城市的分公司不缺人。又不願意去那些包容度低的城市，儘管我不喜歡一線城市，但還是會在那裡安家落戶吧。身邊的異性戀朋友一般都有合適的人了。大學那些玩的比較好的圈子裡的朋友都畢業了，考研工作。生活里再沒有一個基友了，可以隨意暢談。有些事註定很難和直人好友說。所以一直都在自己一個人走。

最近一直在思考一個問題：自己已經畢業了，仍是這樣，孑然一身。是不是該換一種想法呢？越來越能夠感覺到，成長是一個不斷妥協的過程。正如小時候，總是幻想著改變世界。後來慢慢能做到的只有保持自己，不被世界改變罷了。面對生活和愛情里的紛繁複雜，我做不到保持開心，我能做的只不過是努力堅持自己最後一片赤子之心罷了。

「想那麼多幹嘛，你開心就好啦！」

你沒有看到我眼神裡面那一抹暗淡嗎？
我怎麼可能會開心呢，我不是聖人，不會保持開心。努力隨心而已。隨心並非隨心所欲，只是讓自己的選擇和行為盡量往心的方向靠攏。

曾經有沒有那一刻，對G圈感到失望呢？會有吧，會在異性戀人群喧鬧中感受到孤單，會在人情輾轉之間力不從心。我只是個普通人，沒有個讓他們覺得另眼相看的才能，只能盡量合群，顯得自己不那麼孤單和特殊罷了。

世界是個舞台，我們都是這個舞台上的演員。應該就這幾十年，如何演一出無悔的人生？不想把時間浪費在如何認清人性殘酷和現實冰冷上，不願意用屢次的教訓變成別人口中成熟的樣子。依舊不忘初衷。

別說gay這條路了，我活著都已經耗盡心力了。

我希望，每個人都能喜歡上喜歡你的人，就這樣

當前男友對我說:無論怎麼樣，我還是要回家結婚的時候；
當我認為的好朋友跟別人說起我「那個同性戀好噁心」的時候；
當我室友洗完澡出來陰陽怪氣的對我說:看什麼看！的時候（我特么根本對他沒興趣）；
當我媽興緻勃勃的跟我說她有個朋友的兒子結婚了的時候；
當我陪奶奶聊天，奶奶說她這輩子能抱抱重孫子就滿足了的時候；

這條路真的很難走，都是荊棘，我走不下去了，可我不會回頭。

謝邀～

有。經常這麼覺得。

我這種長相非常一般的基佬在看臉的圈子裡找對象非常困難。

基佬的感情長久度很低啊，沒有婚姻制度，沒有共同的孩子，性主導的關係很脆弱。

感覺對不住爸媽和奶奶，因為我爸媽和奶奶對我太好了！雖然不是我的錯，但出櫃絕對會氣著他們，也會讓他們替我擔心。我奶奶每次見到我都說在為我攢結婚的錢買房的錢……我媽經常發愁覺得我這種需要人慣的長不大的小孩在他們未來走了以後誰還會慣我……

想想自己孤獨終老的那一天都覺得很難過，可我不想騙人家女孩，不想結婚。

過日子這事兒，真的就是知足就好，真的就是自知之明。
最開始走這條路的時候，從開始的滿心歡喜，到現在波瀾不驚，甚至覺得也就那麼回事兒吧。我不是特別抱希望，因為不抱希望才不會失望吧。可能不夠嚴肅，甚至不夠莊重、玩兒心特大，但對有些過客也就是你想聽我賤我就賤，你想聽我騷我就騷，不會那麼容易讓人了解我那就給你個假象玩兒。可能什麼時候我天天把你放在心上，膩歪得不得了，也許也就是離不開你了。
以前曾經想，可能對我來說最難的是出櫃。前兩天順利出櫃，給爸爸電話五分鐘，他只回復一個哦字。我怕他太難過，後來再打電話時他說他正和朋友出去釣魚。給媽媽打電話，用了比較長時間，她身體不好怕她接受不了，好在和媽媽關係更像是朋友，她很坦誠的接受了，而讓我意外的是她問那現在是不是單身，男朋友或者心儀對象長什麼樣兒，什麼時候帶回家看看。說不清什麼感覺，也許很多自己覺得難的事兒，真的是船到橋頭自然直。
小軟體只下載了Aloha，喜歡那種攝影和做飯居家男生，亂世浮生的日子越來越厭倦。可能這麼說太老氣了，但有沒有覺得，其實相處才是太難，光有智商情商有時候都不夠。對一個人太好就有報應，就像對一個人太壞一樣，你不知道頭頂上那塊雲什麼時候就下雨了。
我跟老媽說，我好像找不到男朋友了。老媽哈哈哈的笑，你在工大讀書的時候不挺嘚瑟的么？（我到底認識了什麼人啊……）

當我爸說，如果你回頭，那這個家還能接納你如果你不回頭，那你就別回這個家了
當我爸說，你不生孩子我養你幹嘛
當我媽說，這種是變態，是不正常的
當我爸說，你這樣對得起這個家族裡面所有的人么
很多時候我會認為活著卻又不被這個家被這個社會包容找不到白首不相離的人已經不知道如何活下去了

我一直覺得我自己從小就是一個理性，但又用情很深的人。不管做什麼事，我都喜歡規劃好路線，按部就班地走完，生怕出任何意想不到的差錯。同時作為一個gay，看過藍宇，霸王別姬，春光乍泄，暹羅之戀……太多悲傷結局的電影，一直不敢輕易開始一段感情。
我跟他是在日本認識的，第一次見面是在神戶，我們傍晚坐了幾個小時電車，去有馬泡溫泉。後來他在東京考學部，我在京都考研。我們約好了明年四月，在櫻花飄落的時候，一起考到東京穿上正裝參加對方的入學式。
我去東京面試住他家，那幾天他細心照顧，托他的福我最終合了早稻田大學。記得考試期間生了場大病進了急救室，晚上疼到不行他微信陪我聊到睡著……
我一直以為這一段珍貴的感情會很順利地走得很長遠……前天我跟我阪大的學長在離開京都前約了最後一次USJ，還問了他想要條霍格沃茲的領帶還是格萊芬多的圍巾，他說他hold不住騷紅色要拉文克勞的。結果第二天，他就把我買圍巾的錢微信轉給我說他喜歡上別人了對我很抱歉。無論我問什麼，我多麼恨他罵他，換來的只有一句又一句的抱歉。之前所有的承諾，所有的諾言跟這兩個字眼比起來都是炮灰……跟針扎一般，我真心喜歡的人原來此刻心裡早已沒有了我半點餘地。
我不知道為什麼明明我已經很努力鼓起勇氣開始對這一段感情抱有希望了的時候，要給我開一個這樣的玩笑。
我是把自己的心都要掏給他了，最後為什麼還是被別人甩得一乾二淨……或許是我真的太依賴他了吧，明明自己曾經單身了二十多年，一個人看書可以看整夜，打遊戲打通宵，現在每一分鐘都感覺自己孤獨一人像是被全世界都給拋棄了一樣……被甩的第一天，整夜喝酒喝到吐，夢裡流淚哭到醒，吃飯走路看書學習都覺得好累好累……
我覺得我已經不知道怎麼一個人在日本生活下去了，這種一眼望到盡頭的生活我失去了奮鬥的勇氣。再給我一次機會，我不希望自己在這樣一個世界活的這麼累。

辛い
苦しい
諦めたい
どうして…
頑張っていたのに
うまくできないの…

就在剛剛。
我媽跟我視頻，看似不經意的拋出一個話題。
我媽：兒砸，你給我用的apple id裡面，怎麼下載了同志交友軟體？
我：………
好在我反應快，找了一個借口蒙過去
我：那個賬號是******
我媽：那還差不多，你要是的話我就打斷你的腿！
還是被嚇出了一身冷汗…唉…
媽，其實我也不想這樣的。我也很討厭一直瞞著您，甚至有可能一輩子我都不能跟您討論這個話題，要假裝直男。等我老了，你們肯定要崩潰，因為你們的這個老兒子，一直不結婚，老了無依無靠，眼看就要孤獨終老。你們好著急，和我爭吵………
我不敢往下想了，好難

今天在Quora看到這麼個問題：
Is it hard to live as a bachelor your whole life?（一個人過一輩子會很難嗎？）
其中一個回答讓我心有戚戚。
原回答如下：

Yes it is and sucks more and more as you get older. Speaking as a single, 54 year old man who has never been married I can tell you that being alone as you get older is a scary and unpleasant proposition. Now, it"s relatively easy to find anyone to marry but it"s not just as easy as grabbing the first available woman who will have you and tying the knot. As you get older you become more aware and sure of your values and what you want. If you are not careful you become inflexible and unable to negotiate those values.

In the meantime I see around me people my age who not only have experienced the trials, pain and joy of child-rearing, but are becoming grandparents. For a long time while they were changing diapers and coaching little league I was practicing for tri-athlons, traveling the world, doing whatever activity struck my fancy and drove expensive cars. They were the winners in the long run.

Yes some, perhaps many, of them divorced but they still have their families and children, they experienced the joy of transferring their knowledge and love to another generation of themselves, not strangers, and they formed intimate bonds with someone special that exceed mere friendship.

I don"t regret the good times I had or the adventures or the exciting romantic rendezvous but I think all those things pale in comparison to sharing consistent, cohesive moments with someone you build a future with and plan to grow old with, and do. In addition, the silence of being alone is deafening. You can fill your hours with activities, reading, volunteering and more but coming home to an empty house and wondering who will find you if you die alone in the middle of the night, and who will even care, is one of the most pathetic fears of an aging bachelor"s life. I still live in hope that somewhere out there is the love of my life, waiting to be discovered somehow, but it"s with increasing fear and doubt that that hope is threatened.

稍微翻譯下：
是的，非常糟糕，而且會隨著你變老而越來越糟糕。從作為一個54歲的沒結過婚的人的經歷來講，一個人孤獨的變老是一件非常艱難和不愉快的事。我現在可以輕易的找個人就能結婚，但那不是你當初想找的願意共度一生的女人。當你變老，你會愈發明白自己的價值和自己的所求。一不小心你就會變得非常固執，並且不願妥協。
而與此同時，我身邊的找個歲數的人們，他們不僅僅是經歷了生活的艱辛和養育孩子過程中的苦與甜，更重要的是，他們都成為了爺爺奶奶。在很長一段時間裡，他們在換尿布和帶小孩，我在準備鐵人三項，環球旅行，盡量滿足我所有的慾望，開著我的豪車。但是他們是這場長跑的最終勝利者。
可能一部分人，會經歷離婚，儘管如此，他們依然擁有自己的家庭和子女，他們享受的是愛和撫育下一代，而不是陌生人的快樂，他們有著超越友誼的親密情感。
我不後悔自己的探險、浪漫約會的經歷；但比起能與你共建未來和慢慢變老的那個人一起度過長久而親密的時光，我的這些『好日子』顯得如此蒼白。另外，一個人的時候寂寞難耐。你可以讓自己忙於各種活動，讀書，義工等等。而一旦你回到那個空空的家，擔心自己在某個深夜孤獨死去卻沒人發現，也沒人在意——而這應該是一個年老單身漢最可悲的事情之一吧。雖然我依舊心懷希望，那個我生命中的摯愛，會在未來的某個轉角遇到，但是這種希望卻伴隨著越來越強烈的擔心和懷疑。
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寫下這個答案的答主：

有4400左右的關注，也算個小V，4項發明專利，出過3本書，兩個學位，去過24個國家和46各州。不缺錢。算來，也是個黃金單身漢了。不結婚的大多數人，能到達到這位答主的條件，估計也需要付出非常的努力，也不一定能達到。所以我想他的回答應該還有一定的說服力。
縱觀其他回答，大概回答無所謂的，一般都是我朋友/我親戚/我同學這麼的故事，畢竟，單身到中老年，並去回答這類問題的，國外不多，知乎上也不會多。
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我不知道能夠穩定在一起的伴侶會有多少，鑒於現在社會的這個現狀，很多同志的愛情格外短暫。在中國同志沒有婚姻的保障，況且，有婚姻和強大的傳統道德觀念約束的異性婚姻，也變得越來越脆弱。光光依靠愛情的維繫，要維持一個長久穩定的關係，是一件困難重重的事情。所以，我們中的很多人，過的最好的狀態，也就是上面描述的黃金單身漢的生活。
分析下上面黃金單身漢的痛點：
1. 缺乏安全的親密關係的滋潤
2. 擔心老來凄涼
3. 無法享受到天倫之樂

其實，這也是我們的痛點，此外還有：
4. 痛苦、反覆的認同
5. 無法輕易讓父母家人接納
6. 社會輿論和傳統道德的壓力

上訴這些痛點，每一個都需要花費很大的精力和情緒去面對和解決，而且不一定能解決。而相比於異性戀，上面的大多數問題都不是問題，前三個問題解決起來，難度也是小得多。

我們和他們站在同一個起跑線上，上帝給了我們這種身份的同時，並沒有讓我們變得更加聰明和強壯。

『我們活著就已經用盡全力了！』

於我個人而言，有無數的瞬間讓我覺得這條路艱難無比。然而這並沒有什麼卵用。我覺得首先要做的是不要讓自己經常陷入這種『自怨自艾』的負面情緒，不要變得『刻奇』。然後，兵來將擋，水來土掩。如何讓自己變得更好，其餘相關的具體問題的例子，知乎已經有太多了。
雖然這樣子，我們還可能依然會陷入上面的黃金單身漢的困境。但我們更多時候是和概率做鬥爭。這叫『盡人事，聽天命』。

見光死，是我們在這裡的真實寫照

王大濕 人間theLivings

「我可能和大部分人不一樣。」那一年，當武榮斷斷續續地擠出這幾個字時，他只有六歲。

前言：

在中國，有近七千萬的性少數群體。

他們和所有人一樣學習、工作、生活，但是公開身份者寥寥無幾。因為公開自己的性取向或性別認同的行為，必然會面對來自社會、家庭乃至旁人的壓力、猜忌甚至欺凌。

文中兩位主角的生活軌跡，也正是當前絕大部分性少數群體的現狀。

但他們最終還是選擇走了出來。用自己的行動，去探索一條只屬於自己人生的道路。

武榮跪著，面前自己的母親，四目相對卻只能聽到呼吸聲。

母親並不知道，武榮想要掙脫的枷鎖，是「女兒」這個詞。在此之前他已經被束縛了十七年。

一個月前，武榮輾轉找到自己的父親，關於自己的父親，武榮總是用「那個男人」來指代他。

之前每次和那個男人見面，武榮都會表現出一副父親心目中女兒的樣子，順從而溫柔。在外人看來，這是一次難得的家庭聚會，武榮也覺得，父親能用一天的時間陪伴自己，亦是十分難得的鋪墊。

傍晚的遊樂園遊人漸少，武榮鼓足了勇氣對著父親做最後的陳述：自己不會再接受「女兒」的身份。

武榮得到父親的答覆，只有一個字：滾。

這不是武榮第一次感到失望，但他肯定，這是最後一次，武榮轉身轉身離開，留下那個男人的身影被夕陽吞沒。

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「我一直都在努力嘗試和他維持親人的關係，直到最後變得徒勞。」作為家族裡唯一的新生女性，幼年的武榮曾經是親戚們關注的焦點，穿著父親買的碎花裙子，在眾人面前被讚揚時，武榮看到一旁的父親滿臉都是笑容。那時候，父親總是不遺餘力地按照自己心目中乖巧小女兒的形象來塑造武榮，儘管這樣的記憶十分短暫。

當時，武榮的父親是國企職員，本來殷實的家庭，卻因為他參與了某傳銷組織，欠下了巨額債務。這些都是等債主在找上門之後，武榮和母親才知曉的，那時候，那個男人已經離家數日沒有消息了。

債主找不到父親，只好逼迫武榮母親還債。母女二人實在架不住討債人的不斷騷擾，幾番猶豫之後踏上「逃亡之路」，奔波在各省份之間，不斷變化著居住地。為了避免被討債人找到，城中村成了最好的選擇。

最糟糕的時候，武榮和母親棲身在一個平房，平房的屋頂有個巨大的破口，雨季的夜晚，封堵破口的塑料布被大風吹跑，從破口灌進來的雨水很快把二人澆透，武榮抱著母親，給彼此提供僅有的一絲溫度。

「可能母親覺得，她沒有給我一個安穩的童年，所以是在用某種程度上的縱容來補償我。」

武榮說，那次下跪並沒有改變母親對自己的認同，她有她的想法，武榮也有自己的打算。之所以要向母親出櫃，是因為兩個人很快就要分開了，自己要抓住每一次機會，讓母親明白自己的跨性別身份，而這是自己必須要奮力掙脫的枷鎖。

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武榮最初關於這個的回憶，是在自己上小學的時候，體育課老師讓全班男生女生分開站隊，他第一次察覺自己對女性的身份出現了抗拒。

直覺告訴自己，他不應該被分到女生那一隊里，在此之前，他跟那些頑皮的男孩子一樣，爬樹、打架、玩乒乓球，絲毫沒有想過自己和「女性」這個詞存在什麼聯繫。

放學後的武榮心事重重地回到家，父母正在看電視，內容是關於一個香港男明星墜樓的新聞。

「爸，媽，我想給你們講個事。」

「說吧。」

「我，我可能和那個明星一樣。」武榮瞥了一眼身後的電視。

「啊？你不會是抑鬱了吧。」父親的語氣變得關切起來。

「不……就是……我可能和大部分人不一樣。」

那一年是2003年。當武榮斷斷續續地擠出這幾個字時，他只有六歲。

從家裡出發到就讀中學的路程只要三十分鐘，可這條路，對於季明來說並不好走。

作為一個在當地頗有名望的官員的孩子，季明從小都被父親當作接班人一樣培養，一舉一動都被嚴格地要求著，早上起床晚了，考試排名下降，乃至坐姿不端正，都會成為被父親嚴厲斥責的理由。

在家裡，季明每天都要小心翼翼，他害怕和父親有過多的交流，怕又生出什麼紕漏。在學校里，季明同樣也要繃緊了神經。

剛到新的班級時，季明很快和班上的同學熟絡起來，其中就有一位叫紅的女孩。那時，班上有一位高個男生一直暗戀著紅。季明和紅的一舉一動，都刺激著高個男生脆弱的神經。沒過幾天，高個男生便糾集了三個同伴，在課間把季明堵在教室的角落。

「我和她真的不可能有什麼的！」季明不斷辯解道。

高個男生似乎對這個解釋很不滿意，拳頭一下下落到季明身上。

「你們不信可以去問她啊！」

嘭，又是一拳砸到季明身上。

看問不出什麼結果，高個男生和他的同夥最終散去，紅很快趕來，問季明有沒有傷到，還問他有沒有說出真相。季明一臉苦笑：「我怎麼說？」

所謂真相，是季明的確有喜歡的人，那個人不是紅，甚至不是一個女性，而是班上另一個男孩子。

2003年，互聯網剛剛興起，眾多黑網吧隨之誕生。儘管被父母明令禁止，但季明還是進去了，他心裡有一個問題亟待解決。

顫顫巍巍地遞出兩塊錢，調整了下坐姿，季明按照學到的方法，在搜索框里輸入了「男生喜歡男生」，然後按下回車鍵。原本握著滑鼠的右手猛的一陣抽搐，他深吸一口氣，試圖讓自己平靜下來。

環顧左右，幽閉的空間里上網的人一字排開，他們聚精會神的盯著電腦，各自玩著CS和星際爭霸，興奮時還會激動地大喊。確認沒人站在自己身後，季明深呼了一口氣，用最快速的速度瀏覽完網頁後，飛快逃離。臨走前還不忘清空電腦的歷史記錄，被記在季明腦子裡的除了兩個男人接吻的照片，還有「同性戀」這三個字。

季明這才明白，為什麼自己無法拒絕那個同班男孩的任何要求，甚至連陪伴上廁所的這種要求都會答應。

季明告訴自己，要把這個秘密藏好。

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然而同樣是上廁所，武榮就沒那麼方便了。

他對一切女性的的東西都充滿了抵觸，衣服上他會選擇中性化的打扮，他把女生校服的裙子，換成男生褲子的款式；頭髮漸長，他就自己跑到理髮店，然後對理髮師說：給我剪一個男生的髮型；胸部隆起，他就用布帶裹起來，甚至一度希望那個東西會因為缺血而停止發育。

至於上廁所，除非是有獨立空間的，不然他寧願選擇憋著。

時間一長，周圍人也就接受了「假小子」這樣的設定。

青春期的武榮也曾想過向家裡人尋求幫助，可父親不知所蹤，母親在一家沿海的封閉工廠里打工，不是主動聯繫，外人根本找不到。那時候，他寄宿在自己的姑媽家。

「我當時給我姑媽講了，她居然說，你終於遭了。」武榮至今都記得，當時姑媽的語氣是幸災樂禍的。十四歲的武榮被迫一個人承擔這一切。

「我並沒有埋怨過誰，一切都因我而起，最後也要在我這裡結束。」他想念遠方的母親，也盼望這樣的生活快點過去。

三年後，武榮終於下定決心要向過去的生活告別了，他考取了外省的大學，不用在各個省份之間轉學了。

他還要告別的是「女兒」這個身份，當他鼓起勇氣跪在母親面前時，也就有了文章開頭的那一幕。武榮的母親並沒有認可他的跨性別的身份，但也沒有像他父親那樣離開。或許在經歷那麼多事情以後，他和母親都明白，唯一能夠陪伴彼此的，仍是母子二人。

大學時代的武榮，終於感受到了什麼是真正的自由，儘管自己是LGBT那個T，是少數中的少數，但這絲毫沒有影響他對自己身份的認同，相反的，自我身份的表達成為一件很自然的事情。

「性別是基於社會構建的，一旦個人的性別表達不符合社會構建的規範，諸如娘娘腔或者假小子，就會收到主流社會的偏見。」這是武榮在沙龍上聽到的分享，他沒有注意到，坐在角落裡的，還有即將畢業的季明。

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和紅的事情剛過去，季明的「特殊」身份在學校里就被傳得沸沸揚揚，有時候就是這樣，越是秘密，就越是瘋傳。季明每天都要繃緊神經，他要不斷迴避，如同觀看神奇動物一樣的眼光，語文老師上課講到關於同性戀的段子，全班哄堂大笑，沒有人注意到角落裡面的季明瑟瑟發抖。但是很快，季明就被遺忘在了某個角落，之前那個一度依賴季明的男孩子也漸漸遠離了他。

「孤獨讓我看明白了很多在人群中看不懂的東西。」回憶自己的中學時代，走進大學的季明已逐漸習慣了「邊緣人」這個定位，他並不甘於潰縮在角落裡，而是不斷地向外張望。

周一早上的升旗儀式，照例學校領導是要講話的，不知是哪位校長提了一句：男生打耳洞是同性戀的標誌。季明聽著十分清楚。

那個時候百度貼吧剛剛興起，他就在學校的貼吧里發了一篇上千字的檄文，把校長的言論連同學校奇奇怪怪的規章狠狠地駁斥了一番，他還引用了荷蘭通過同性婚姻的例子，那是他在第一次在網上搜索同性戀看到的。

「當時就覺得自己要做一點什麼，哪怕一點點也好。」季明說，這是自己曾經「鬧得最大的一次」。

很快，他就被政教處的老師「請」了過去，雙方又是唇槍舌劍一番，最後老師給出的結論是：「思想偏激。」

回家以後，季明依舊保持緘默，他對一切在學校里發生的事情都閉口不談，父母除了成績，其它的東西也並不怎麼關心。

大學的時光過的很快，季明每天和室友沉浸在DOTA里，他們相處得很愉快，季明似乎已經淡忘了自己的身份。

很快到了大四，他和同學們都被各自家人安排好了工作。所以還沒畢業，季明的就業協議就已經簽好。當然，這和自己父母的級別緊密相關。

變化通常是在沒有準備的時候來臨的，彷彿有一道曙光，照進了角落裡的季明，他看到了LGBT沙龍的海報，於是，季明和武榮相遇了。

那是2013年的5月，武榮19歲，季明23歲。

「請你不要去干這些讓人戳我們脊梁骨的事情！」啪的一聲，季明放在桌上那些精美的資料被父親一巴掌打翻，撒了一地。

季明沒有接話，他蹲下來，想把地上那些關於性與性別的小冊子撿起來。

「你做點什麼不好，偏要……」母親撂下一句話，也轉身離開。

悶熱的九月，讓他分不清臉上的是汗水還是淚水，大病初癒的季明坐在地板上。這不是他想要的結果，但也是在預料之中。

在幾個月前的沙龍里，談及在父母面前出櫃，也有人提及這樣的結局，季明記得很清楚，但是真正促使他跟父母出櫃的，是發生在季明身上的另一件事。

畢業前的他被「欽定」到新的單位實習，父親希望自己的兒子能繼承自己的衣缽，工作地點就在離家百公里外，單位里有不少人都是父親曾經的老下屬。

剛來的晚上就是一場飯局，不斷有人端著酒杯走到季明面前來。「你有女朋友了嗎？要不要給你介紹一個？」

「有了，有了。」不等對方話說完，季明連忙昂起頭，把自己酒杯里的酒一飲而盡，好儘快結束尷尬的對話。

工作之後的瑣事，如走馬燈一般在季明的腦子裡翻過。他說自己從小到大一直順從著父母的意願，按照父親鋪好路走，也許不久後，自己就會成為一個小幹部，再和某個家族來一場政治婚姻。

順從意味著安穩，但是這樣的安穩是有代價的，他只能這樣，看著自己的身體和精神每天都在痛苦中掙扎。

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四五線小城，社交和飯局都是體制里不可或缺的一部分。

隔三差五季明就要被邀約，在他看來，每一次飯局都是一次尷尬的表演，可是這樣的生活又沒有辦法拒絕。講真話，在體制里是活不下去的，不管是不是同性戀。

直到一次急性闌尾炎，因為沒有家屬簽字，醫院不同意手術。等他再次被推進醫院時，連主治醫生都替他捏了把汗，差點就有穿孔的危險。

「這個世界上有太多的提線木偶，我不想再成為其中之一了。」季明用堅定的語氣陳述自己出櫃的原因。

「爸，媽，我是喜歡男生的。」出院那天，季明把提前準備的資料放在家裡的桌子上，沒有過多的鋪墊，父親勃然大怒，對於父親而言，這意味自己十幾年的鋪路可能看不到回報了。

季明說自己是一個很堅韌的人：「一次不成功，就還會嘗試第二次，就像那次沙龍里的分享，有些是不是為了結果才堅持，而是堅持才有結果。」他引述這句話，因為只有自己才能初那個潰縮的角落裡走出來，而這一步，誰也幫不上忙。

當季明第二次和父親談自己，父親沒有再像第一次那樣生氣，他用非常官方的口吻回答季明：「你希望我理解你，作為個人，我也有不理解你的權力。」

這是一個完美的回答，沒有一絲破綻，但這對季明來說已經夠了，這意味著父親在某種程度上認可了自己的現狀，他希望自己和父親能達成某種程度上的和解。

「但是要做的還是有很多。」季明解釋，自己面對的是一件有方向而沒有目的的路，而這條路並未有人探索過。

他需要的還有很多，時間，精力，以及金錢。

金錢對武榮來說，是個更大的問題。

大學還沒有畢業，武榮就已經在忙著工作，一線城市對武榮這樣的跨性別著有著足夠的包容，平時如果不強調，沒有人會覺察到武榮還保留著女性的身體。

他獨自租住在校外的公寓，550塊一個月，他說為了省去很多不必要的麻煩，這點花費是值得的。

不過小公寓很快就不夠用了。

母親到了退休的年紀，工廠不再接收她繼續工作，武榮知道，母親以後是要和自己住到一起的。他退掉了校外的公寓，重新選擇了一套兩室一廳的房子，這對他來說又是一筆開銷。

「至少我們還是親人。」武榮肯定地說。

十幾年前，他們就是彼此唯一的依靠，現在也是。白天武榮出去工作，晚上母親做好飯菜，等武榮歸來。隨著年紀的增大，武榮的母親已經沒有了過去的強勢，在生活上他們已經達成了默契，對於武榮跨性別的身份，母親沒有再過問。但是真要談起來，爭吵又是難免的。

「她覺得你是同性戀都能接受，跑去挨一刀簡直是瘋了。」所謂的挨一刀，就是性別置換手術，和男性身體不同，女性身體在進行性別置換時，需要涉及的器官，手術的複雜程度以及風險都高的多的多。當然還有最大問題——錢。武榮很清楚，在手術這條必經之路前，他必須在這座大城市紮下根來。

工作日的早晨，武榮總會起得很早，早高峰前的地鐵很空，武榮靠在椅子上，他有足夠的時間去思索，下一步該做什麼。

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而在遠方的小城裡，試用期結束換籤正式合同時，季明選擇了放棄簽約。父親得知以後什麼都沒說，不知是刻意不說還是真的驚訝。

但是季明知道，他做了一件對的事情，至少這位官員不用再擔心因為兒子不結婚而使自己顏面掃地了。

看似穩定體面的生活背後，是無窮無盡的壓抑，沒有一線城市那樣的社群組織，即是有幸結識一個人，也不敢輕易透露給對方真實的信息。

見光死——這是中國大部分LGBT人群的現狀。

三天後，季明踏上了北上的火車，在鐵軌上隆隆作響地疾馳，他又想起中學時那個喜歡的男生，聽說他也被自己的父親安排進了事業部單位，不知道他又怎樣應對撲面而來的生活。不過這些對季明來說已經不重要了，他覺得自己的人生之路才剛剛啟程。

編輯：沈燕妮

其實被邀請很久了，前兩天才找到個骨骼清奇的角度來回答。
因為我是盡量不去回答這種問出來就是為了悲傷的問題的。
為什麼？
因為我害怕自己心裡受到的一點點挫折和痛苦被我自己在心中放大，然後又經過添油加醋的文字，被放在你們面前。
這樣不好，對我來說，某種意義上，肆意表達自己的悲傷是個下流的事情。
前兩天一個答主的一句話讓我影響很深刻。
他說食得鹹魚抵得渴。
你走了這條路，那你就該打碎牙齒往肚子里咽，一路走下去。
對，它很難，但是你也不能不走下去。
說出自己的路有多難，知道別人的路有多難，除了平添大恐懼和強行同病相憐之外，沒有什麼別的作用。
或許還有幸災樂禍吧，至少比慘你輸了。
可是這樣有什麼用呢…
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你們看評論區！！
難走不難走，客觀不客觀(ˉДˉ)ノ
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一個身高183體重65kg左右的小受在我面前很認真的說：「我好胖，要減肥了。」的時候。

我一直都深刻的明白這條路很難走，可我又倔強的要堅持…
面對圈子裡很大一批基佬堅持會找直女結婚這件事，就讓我覺得艱難的不知如何應對。說真的，知乎里的道德鍵盤俠太多，可面對每一個具體的人說這個話的時候，自己更多的是無力。當一個原本充滿朝氣的同齡小夥伴，他絕望又平淡的說這條路沒有未來，；不然能怎麼辦呢，？那父母家人怎麼辦？…我可以冠冕堂皇的像鍵盤俠們回答一堆的東西，可我心理其實明白他們想的東西，我自己都不知道，我選擇的到底是對是錯。我只是活的比較自我，不想一輩子騙人，不想禍害一個女生。我就高尚了嗎？可能比較自私吧。對於家人要面對的一切我都不願多想，而這些可能因為自身懦弱也可能是真的孝順的孩子，又要如何責備？這可能就是最絕望的吧，我們到底有誰做錯了什麼？要從小就面對這一切，自己內心掙扎的煎熬，整個社會在大多數情況下無端惡意的誹謗，一些直男直女不經意的鄙夷。這些人里有沒有選擇的我們，有被輿論影響或者因不了解而鄙夷我們的他們，都沒錯。這可能就是最絕望的吧。恨都不知道恨誰
就好比昨天中秋自己一個人在北京的出租房裡，都懶得去買個月餅吃。就會突然質疑自己來北京的意義。我不是為了那些什麼繁華都市，好的工作環境等等原因選擇這裡。我來北京初衷，就是想賭一把，想在這裡找到一個對的人能夠好好在一起，可以短暫逃離在家鄉所會提前面臨的很多麻煩。來了北京後發現，原來找對象這件事和數量無關，它對每個地方的每個基佬都是一件難事。而約炮則是全國一樣的通用方便（我是帝都白蓮花噢才不約呢…嘎嘎嘎）
不過，誰讓我們生來不同，我又倔強的存在幻想。
馬薇薇說自由的代價之高讓自由更加彌足珍貴，一起共勉。其實再高的代價對於我們都願意付出，只希望不要讓很多認真對待愛的人早早閉上了心門