什麼是「有效的關心」？
相關問題：什麼是「有效的溝通」，如何面對一個難以溝通的人？
辦婚禮的前兩天，約了兩三個好朋友吃飯。
我晚到了20分鐘，也沒聽到手機響，看見我，他們一臉的焦灼，說是再聯繫不上，就要給家裡打電話了，然後嘮嘮叨叨的說我一頓。傍晚六點半，天都沒黑，我一個一米八的青壯年男子，能出什麼事，激動個啥呀？
吃完飯，沒怎麼聊呢，就匆匆忙忙的讓我回家了。
當時沒感受到什麼關心，更談不上有效了。
先設想一下，假如有一段時間，你心情很低落，煩躁又不想說話。三個朋友，第一位，不打擾你，默默走開，但時不時來看看你的狀況；第二位，促膝長談，分析境況，尋根溯源，想著幫你找出問題；第三位，二話不說，拉你去吃飯，喝酒，下海，爬山。
告訴我，誰的關心是有效的？
他們都在用自己的方式關心你，哪一種真的有效果，取決於你，而不是他們。不同的人，不同的階段，可能適用於不同的關心方式。但是，這不意味著其他人的關心就是無效的。
下水道堵了，需要的是朋友的關心，還是師傅的號碼？師傅能搞定問題，不代表師傅關心你，可能師傅更關心的是收取的費用。很多所謂的關心，是基於利益交換，關心的是資源，而不是你，資源走了，關心也就沒了。
真正的關心，關心的是你。關心的效果，是你心底的溫暖，和你背後的支持。
婚禮前的那次晚餐，距今已有很多年，當時吃飯的四個人，一個在北京，一個在上海，一個在家鄉，而我在國外，見面不易，聯繫也是稀落了。
但是，當其中一位感情上起了波折，即將做出可能後悔的選擇時，我一改往常的戲謔，嚴肅的幫她分析，勸她冷靜；另一位和朋友開公司，搞金融產品時，我問他的，不是能賺多少，而是對他是否安全，有沒有踩到紅線；第三位要去跑馬拉松，我開始注意賽場上的事故，勸他不要太拼，多走少跑 ...
跑的照跑，開公司的照開。我的關心，不一定有什麼效果，卻讓我明白了多年前的那個晚上，他們臉上的焦灼，
「電話怎麼打不通...」
「馬上結婚了，這小子不要出什麼事情...」
「要不要給他家裡打電話...」
這種擔心，只會來自關心我的人，就像我關心他們一樣。不一定有效果，不一定必要，但這才是真正的關心。
真正的關心，是牽掛。
關心你，就會牽掛於你。得意時怕你忘形；失意時怕你沉淪；知道你的痛處，不著痕迹的岔開話題；保護你的敏感，擔心你的弱點；記得起很久以前，你說的某句話；不在意你飛黃騰達，但求你平安無事...
牽掛，像是結於背後的細線，連著你和他，牽掛你的人多了，線就成了網，兜著你，支持著你，讓你踏實，給你安全感，讓你面對這個世界時，不覺得孤單。這才是關心的意義。
當有人牽掛你時，你是知道的。有效關心是一種陪伴，傳遞給對方的信息應該是，如果你有什麼需要，我會一直在身邊，而不是替對方做決定。
很多時候重點並不是在於事情的對與錯，往往我們出發點是對的，但是是以一種對方無法接受的方式去傳達。
導致這樣的原因是什麼呢？可能是你在替對方做決定，這就會導致，要麼對方覺得你多管閑事強烈排斥你，要麼就是徹底的依賴你讓他喪失做決定的能力。
確實沒人喜歡被別人指手畫腳，哪怕說的再對。
比如對方做了一個什麼事情，你覺得有必要提供幫助，真正有效的關心是首先得確認對方做這個事情的目的，和對方意識到的要承擔的後果。然後你再去告訴他，哪些事情是超出他之前預期的，你把情況告訴他聽，問他是否能夠接受這樣的結果。如果對方意識到了這樣的結果，也願意承擔這樣的結果，那好，你得尊重對方選擇，而且你也無法改變對方選擇。如果對方事先沒有意識到這個結果，這個時候你告訴了他，不需要你勸說，他可能回去就回重新評估利弊。
話術舉例子：某某，我把你是我最好的朋友，所以我會一直支持你，有些事情大膽的去做，只要真的考慮清楚了這個事情所要承擔的後果，也為這個後果做好了準備。我能做的一個就是給你提供一些思路，二個就是有能利用的資源我也會看看能不能對你起到作用，第三個就是根據我的經驗告訴你一些你可能意料之外的後果，如果你確認完之後覺得可以承受，ok，你堅定的走下去，如果你覺得這個結果不是你想要看到的，那你再重新權衡利弊
最後說個俗一點的請求，覺得有用就順手點個讚唄
這個回答大概是引起了不少共鳴吧？所以很多小夥伴評論…但是我一個加班狗最近實在是太忙了無法每一個都回復到，所以在這裡統一回一下，不能一一回復很抱歉…
首先評論最多的就是說自己男票也這樣的，我只能說情之一事實在是如人飲水冷暖自知，所以我也無法給太多建議，祝所有愛著某一個人的姑娘們都好…
另外勸分的我是不會分手的哈~我會跟他在一起因為他實在是有很多令我喜歡的地方，別人就那麼忙有什麼辦法呢？有很多小夥伴跟我說，他其實就是沒那麼喜歡我罷了，你看你都知道我怎麼能不知道呢？可是一段感情里總會有一個人喜歡得多些，一個人喜歡得少些，喜歡得多的那個人憑什麼就不能是我呢？姑娘們也不用替我覺得委屈，我不分手實在不是委曲求全，說到底也是為了我自己，畢竟比起這些小心酸，分手會讓我更難過…
至於那些說我作的，我就呵呵了，我背著男朋友流兩滴眼淚就叫作嗎？我覺得要哭了不管他在幹嘛都得讓他立馬來哄我才叫。
我記得紀念日就叫作嗎？女孩子應該都記得吧？我覺得要打著紀念日的名義要禮物才叫…
還有那些誇同事的…恭喜你們你們是少有的沒跑題的哈哈哈~他們真的超棒的~不過都是有主的了哦~
-------------------以下原答------------------
跟男票在一起半年的當天給他發信息，他隨便回了一句以後就不回了。我知道他忙，可是忍不住委屈，再加上三個月沒見了真的很想他，那一秒眼淚就下來了。我當時在公司，辦公室都是些大老爺們兒，明顯都嚇到了。
其中一個問我咋了，我不想說就跟他說小事。他問我公事還是私事，我說私事。然後他就不問了，跟我說有需要就說話。
另一個關心了我兩句看我哭得更厲害了就不說話了，第二天小心翼翼的問我，如果再看到我哭，他該怎麼辦，我跟他說假裝沒看到就好。他嘟囔了一句怎麼可能假裝沒看到，倒也沒反駁我。
這就是我最想要的那種關心。因為我覺得人個人之間是有界線的，再親密的人也會有那條線。他們都恰到好處地表達了他們的關心，卻並不窺探我個人界線內的東西，不會讓我覺得受到了冒犯。比起那些打著關心的名義對別人的人生指手畫腳的人來說，真不知道高明到哪兒去了。恕我直言，有些在男女關係範疇內的答案，讓我覺得噁心。
以「左先生」「右先生」那個為甚。
先說一句話：女孩要的不是解決方案，而是一種情感安慰。
這句話耳不耳熟？各種情感雞湯里經常見。
可是現在怎麼一翻臉，又變成要追求「關懷的有效性」了呢。
不是tm不要解決方案嗎？
反過頭來看看左右先生的理論，這次「解決方案」是怎麼勝過「同理心」的呢？
比賽前一天。
左先生：加油！相信你是最棒的！
右先生：ppt我試著改了點。比賽完了去看話劇吧？
（我替你。我請你。）
沒完成銷售任務。
左先生：儘力就好！你已經很厲害了！
右先生：我們公司可能可以要一點訂單。能力有限，不會很多。
（我替你。）
撞了車。
左先生：人沒事就好！以後小心點啊！
右先生：報警拍照報保險…什麼你不知道怎麼報保險？告訴我車牌號！
（我替你。）加班。
左先生：辛苦了，再忙也要記得吃東西噢！
右先生：給你叫了外賣，抽空吃。
（我替你。）
和別人吵了架。
左先生：別生氣了，生氣傷身體。
右先生：我勸你吃點折耳根冷靜一下。還去上次那家？
（我請你。）
姑且不論這裡面滿溢橫流的瑪麗蘇情懷
（右先生總是恰好各種有資源各種有閑）
這裡面所提倡的，
不是」解決問題的方案」，而是「替我解決問題本身」
解決方案&<情感安慰&<替我解決。
不僅勢利，而且勢利出了效率。
到這一步，也不稀奇。
如果大大方方承認這是一種實用主義的人及交際法，以實現人際交際的利益最大化，也未嘗不是一種人生觀。
但是。
偏偏還要立起情感的牌坊，命名為「有效的關懷」
這tm就很反胃了。
從這裡，我們還可以延伸出許多結論。比如：
醫生警察這類職業的人是不配被愛的，因為他們沒法隨時放下手中的人命去陪我解悶……啊呸，是因為他們對我太少有效的關懷。
小夥子是沒有中年男人值得愛的，因為一般而言中年男人可以用來解決問題的財產和人脈更豐富……啊呸，是一般而言小夥子的關懷沒有大叔有效。
做二奶不比正常嫁人劣等，因為就算不結婚乾爹給我的錢也比其他追求者更多……啊呸，因為就算不結婚乾爹給我的關懷也是最有效的。
然後。
再想像一下，男人發跡後拋棄顏色已衰的髮妻
理由是「你變了，不再像過去那麼天真了」。
己所不欲，勿施於人。
另外，即便是將這種講求效率的功利主義看做一種人生觀，恐怕也是不足為訓的。
過於強調結果，而忽視「關懷」或者說「幫助的意願」本身的分量，結果就是可能會把對方的舉手之勞，當成自己託付終身的憑據。
如果一個「右先生」可以替你搞定訂單，那他也可以替其他的姑娘搞定訂單，他只是能做到而已。
或許搞定訂單的事對你來說簡直是救命，但是「願意救你一命」和「願意捨命救你」是不一樣的。
和「只願意捨命救你」，更是不一樣的。
過於短視而錯誤估計了對方的支付意願，結果就是一旦外在條件發生變化，就無法獲得期望中的利益。
本來就是無關愛情的人際交往，利益也不夠的話，不是太可悲了嘛。
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@幾分想念的回復，我覺得有點代表性，在這裡回復一下：
左右先生，我理解的是，需要幫忙或者遇到狀況的時候，要麼來幫忙，要麼做些什麼來開導。而不是左先生一樣隨便吧啦幾句，有效關心或許不好定義，但是什麼都不做空口說白話一定是無效關心。
以前看過一句話，異地戀時多打錢，在一起時多陪伴，不是沒有道理的
可能是工作慣性，我對兩種類型的表述是始終持有戒心的：
一是概念不清，
二是界限不明。
……
概念不清，界限不明，最後就會變成一個大筐，只要不合心意什麼都能往裡裝。這是一個人的自由，但這個「自由」對穩定和諧的二人關係沒有任何好處。
而「左右先生」如果說是一碗壞雞湯，壞在哪？就壞在它把【作為人情的「關懷」】標準定在了【物質性的「有效」】上。
比如：
沒完成銷售任務。
左先生：儘力就好！你已經很厲害了！
右先生：我們公司可能可以要一點訂單。能力有限，不會很多。
這裡面，左先生的表態是很敷衍。
但我相信在該答主那裡，就算左先生挖空心思拿出幾百上千字的泣血回應，恐怕也只能算是「無效」「空口「，絕對比不上一票真正的訂單，至於語言上的表述，恐怕右先生說得長而得體就是體貼，說得短而無趣則是霸道總裁。
但實際上，雖然這兩位先生一位有用以為沒用，但這跟他們的心意深淺有任何關係嗎？
如果有，那麼就可以繼續延伸下去：工作忙的人一定用情不深，沒有錢的人一定用情不深，人脈不廣的人一定用情不深，甚至，你有病時做大夫的追求者用情就很深，你想辦貸款的時候做大夫的追求者用情就不深了……
簡直荒謬。
這樣，男人也可以說：我不選身材不好的姑娘是因為她愛我不深，不然她會為我keep fit；我不選顏值不夠的姑娘是因為她愛我不深，不然她會為我化妝整容；我不選非處女的姑娘是因為她愛我不深，不然她會為我保持處女之身……
把自己的功利污衊成別人的過錯。這種做法就是這麼噁心。
至於「異地戀時多打錢，在一起時多陪伴」這種邏輯
既然」能陪伴就陪伴，不能陪伴就打錢「，也就是「陪伴」可用「打錢」來解決的話；
那麼「有空也不來陪伴，多多地打錢」也是可以的嘍？
這個相處模式，有點眼熟啊。
部分回答讓人感到悲哀。
你們要的只是「有實際利用價值的關心」而已。
如果一句「多喝熱水」不能讓你感受到溫暖，那麼親自遞上來的一杯熱水，也早晚會被另一種更有價值的形式取代。
冬天裡寄過來的圍巾能跟一棟恆溫別墅比？
艱難時候親自過來陪伴，能跟直接打錢比？
為什麼對方的回應沒有達到你的期望值？你就有資格去輕鄙？
好像在祈求關心的人是你自己才對吧？
既然在祈求關心，那麼一分一厘都請滿懷感激，乞丐有什麼資格跟善人討價還價？
慾壑難填。
還是堅強來的好。當你的朋友失戀痛哭借酒澆愁的時候，請不要勸告他喝酒傷身和天涯何處無芳草，陪他喝兩杯就好。
當你的兄弟窮困潦倒，飯都吃不起的時候，請不要讚揚他是個寧餓死不求人的好漢，把你僅剩的饅頭分他一半就好。
當你的父母終於老了，和你相隔千里的時候，請不要只是打個電話問最近身體怎樣，或者定期地寄個保健品，常回家看看就好。
當你的戀人因為身材發胖而傷心氣沮的時候，請不要鼓勵她只要有決心就能瘦下來，捏捏她的胖臉蛋，然後狠狠咬一口，說這下我就放心了，你胖了就沒人跟我搶啦就好。
當你的老公丟了工作或者創業艱難壓力山大的時候，請不要只是嘴上說陽光總在風雨後，我相信你能行，把結婚戒指賣了換點錢，交在老公手裡然後溫柔地湊到耳邊悄悄說，有錢了給我買個大的就好。
當你的兒女在學校給同學欺負，請不要教導他應該報告老師，或者跟同學講道理，直接給他講，下次有人再欺負你，直接拿文具盒拍過去，如果打不過的就給爸爸打電話就好。
……
以上是我所能理解的「有效的關心」。
多說一點點。
我有兩個好朋友，一個叫劉哥，一個叫Q哥。
劉哥讓我見識到了什麼叫「有效的關心」。
從五年前開始，每當我有各種問題，都會同劉哥通電話，每通電話至少1小時。
每一次，他都像一個大哥哥一樣為我分析利弊，排憂解難，總是一針見血，直抵要害。
認識他的時候，我還是一個月只賺1200塊的窮小子，而他已經是某500強的中層了。
說實話，我不曉得他為什麼對我這麼上心，他總是說，他看人沒錯的，有時候，這是一種奇妙的動力，我生怕做的不夠好，讓他看錯人。
去年同女友分手，沒有張揚，但還是有些朋友知道了，發來安慰無數，我知道有些安慰確是出於真心，但於我，說實在的，真是沒什麼幫助。
當時劉哥還在外地，過了兩天一回北京，就驅車來南五環找我（他在北五環），也沒做什麼，無非就是吃個飯聊聊天，但那時確確實實讓我感受到了窩心的溫暖。
李敖常愛說一句話，人情練達即文章，劉哥這樣對待朋友的人，我很難相信他有困難時，會沒有朋友來幫忙，反正我是站在他這邊的，兩肋插刀大概有些困難，但赴湯蹈火，我應該不太會猶豫。
對了，我們平時很少互動的，過年過節也很少問候，要是彼此沒事，三五個月才通個電話。
劉哥說，像我們這樣的友誼，是不需要維護的，他知道我是什麼樣的人，我知道他是什麼樣的人，有需要了，來電話就好。
他就像是古龍書里走出來的一樣，我也欣喜於能有古龍式的友情。
再說Q哥。
從高二認識至今，十幾年了，記得他上大學時，經常大半年都不聊一次天，可是我有事了，他有事了，總是會找對方分享，無論是好的還是壞的。
高三時我休學，每天在學校旁邊的網吧里練五筆打字，那是我人生中比較難熬的一段日子。
他當然也幫不了多少，但他每天放學後，會去網吧找我，然後我們一塊結伴走路回家。印象最深的是有幾天下大雪，我們凍的哆嗦，走在路上靠得很近，我心裡異常溫暖。
他什麼也不說，但我覺得這比說什麼都強。
高二時家裡困難，Q哥經常買吃的，都多買一份給我，也是不說什麼，當時喜歡聽磁帶，又捨不得買，Q哥就每周都買一盒我推薦的，然後一塊聽，我們總是能聽到一塊去，那時超喜歡孟庭葦，現在也一樣。
後來Q哥戀愛，無奈缺乏經驗，於是向我求助，傻瓜想從笨蛋身上獲取智慧，我也是醉了，但我一聽他從別人那兒學來的招術，隱隱感覺不靠譜，不是霸道抱摔流，就是隱性炫富流，要麼就是進挪誘姦流。
我當然可以裝得像個過來人一樣，給他指指點點，但我沒有，而是找了許多相關書籍閱讀，因為擅長搜索訊息，所以能找到多少靠譜些的，一本一本啃，然後把認為不錯的推薦給他看，把濃縮下來的精華和他分享。
最歡樂的是他的初夜，大半夜的他來電話，焦的像只螞蟻，已經開房成功，但對方不讓啊，我們商量了大半天，結果一點用都沒有，掛了電話後，姑娘主動把他辦了。
現在那姑娘已經成了他的妻子，生了個漂亮女兒，婚姻幸福。
什麼是有效的關心，一看是不是用了心，二看是不是真正的幫到了對方，漂亮話誰不會說，動動嘴皮子，一顆唾沫星子可以說三車，但有什麼卵用？
我病了痛了失敗了難受，從來不在任何社交平台上發布讓別人知道，因為我早知道他們會說些什麼，而那些是我不需要的。
真正能暖我心的人，我總是知道他們在哪裡。
而那些真正我關心的人，我總是能比他們想像中，還讓他們窩心，而我也享受其中。
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7月1日補充：
評論里至少看到三位知友提醒我人情練達即文章不是李敖說的，原出處是《紅樓夢》，謝謝提醒，另外這點我是知道的。
這裡我用「李敖說」，而不是「《紅樓夢》里說」，是因為「李敖說」的時機和語境，和我想表達的相一致，當然更主要的是隨手一打。
摘一段李敖書中的話獻給大家，正好也切題，即什麼是有效的關心：
撒切爾夫人是英國有名的女首相。
有一次在官邸裡面請客吃飯，一個女侍者，拿著湯分給 每人一份。
捧到了內政大臣前面，一不小心這碗湯灑了，就倒在了內政大臣的衣服上面，結果衣服弄髒了，內政大臣也被燙了。
這時候滿座的人都覺得很意外。
撒切 爾夫人趕緊跑過來，她的第一個反應是摟住這個闖禍的女孩子，拍她的肩膀安慰她說：「親愛的，這種錯誤我們每個人都會發生，不要難過。」
她先安慰這個女孩子，然後才去慰問內政大臣。
當時沒有時間給你思考，當時的反應就是這樣，她的第一反應就是這麼了不起的，這樣能夠體貼入微的。
她知道當時最窘的、最難過的 是這個女孩子，所以要鼓勵她、安慰她，這一點比內政大臣被燙傷、衣服被弄髒都重要。
這就是我所說的人情練達即文章。
歡迎關注我的微信公眾號：「張兆傑說」
http://weixin.qq.com/r/eUgCGhTEiEn3rVB59x1r (二維碼自動識別)
怎樣對喜歡的女生好，才讓她感覺無壓力？ - 張兆傑的回答
這張圖大概就是有效的關心吧，
有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
來找我們玩～
最灰暗的日子。我咬著牙，一個人捱，隱忍，沉默，似行屍走肉。
臨近春節，所有人都走了。
我一個人面對寒冷，突然之間崩潰。
忍不住撥一個好朋友電話，此時我們已有幾個月不曾聯繫了，我快樂的日子，他似空氣般隱匿。
我悲傷的日子，他仍然是我第一個想到可以打電話求助的人。
我撥他的電話，接通之後，我只是哽咽地吐出一句：我現在……好難過。
他馬上明了，他不多問，不遲疑，當下回答：你在哪？我坐車過來看你。
他接電話時在玩網路遊戲，放下電後話，便趕來了。
他距離我，五十多分鐘的車程。
那是冬天晚上八點。
我只是在電話里，只說了一句：我現在……好難過。
他便風塵赴赴地趕過來。
因為有人要過來，我努力振作，從床上爬起來，洗了頭，換上乾淨的衣服。
他發簡訊來告訴我，他到了的時候，我便濕著頭髮下樓。
帶他去旁邊的咖啡館坐。
我們各點了一杯果汁，服務員要轉身的時候，他問，你還沒吃飯吧。
我對他說，不，我不餓。
他還是堅持為我點了水果沙拉。
其實我已經兩天滴米未進，在他關切的目光里，努力把那份沙拉慢慢吞下去。我很不快樂，拿叉子的手都在顫抖。
我好擔心他會問我發生了什麼，然後跟我講大道理，此刻，我不需要任何道理，這世間道理我都懂，只是道理在悲傷的人那裡全部失效。
而他坐在對面同我聊，卻不追問我為什麼難過。而我也一直 沒有提起，我不知道要怎樣告訴他，悲傷像地震之後都江堰水壩，一碰就會決堤。
好似，他並不是為了安慰而來的，好似，我們只不過是很久沒見面，只是坐在一起聊聊天而已。
他只是輕鬆地坐在我跟前，同我聊那些愉快的事，把他喜歡的動畫片里的情節，說給我聽。
我知道，他不問，不是不好奇，只是小心地不碰到我的痛處。
他彷彿什麼都不知道，又彷彿什麼都懂得。
看他輕鬆的神情，我心裡的烏雲開始一點一點地散開了，散開了。
因為我知道，即使窮途末路，這個世界上還有一個人，會堅定地站我在身旁。
真正的傷心，其實最害怕的是貌似關心的安慰和問長問短。
親愛的朋友，我並不想讓你看我狼狽哭泣的樣子，這個時候，我只是需要一個人趴在原地，需要一段讓時間靜止的時光，我需要的是時間，我會自己想明白的。然後慢慢爬起來自己拍掉身上塵土。
最好的安慰，就是什麼不說，什麼也不問，在你脆弱的時候，假裝什麼也不知道，靜靜地陪你聊聊天。
最好的朋友，就是，平時各忙各的， 卻能在需要的時候放下一切，千山萬水為你趕來。
我有個好朋友，辭彙量不夠100的英語渣，跟我學英語前一個水平，英語文盲。我收到過很多鼓勵，可偶爾感覺不到進步備受打擊的時候，這些鼓勵的話只會讓我更受挫。我最討厭同齡人關心我學英語了——「你說幾句英語我聽下」、「你學了這麼長時間幫我做個翻譯應該沒問題了吧」。
可正是這位英語渣的好朋友，總是給我送英語資料。這不最近給我還買了一本《大學英語語法》當生日禮物，他說在豆瓣看見一個英專的學生推薦過幾次了。這樣的關心，比鼓勵讓我受用的多，這本書我很早就知道，但內容有點太細了，而且很多句子翻譯的不好，根本沒想過從頭到尾看一遍。但朋友送了這本書，我計劃著每天看兩三頁，就當看例句攢詞語搭配把它看完。
我這位好朋友，之前喜歡讓我推薦書他看。我一般直接噹噹買幾本直接寄到他家，國內書太便宜，網上買又方便。偶爾他發個紅包我也拆，偶爾讓他不用給錢當禮物他也不推，挺實在的，用我們方言說這種人「直巴、爽快」。所以他網上看見有人推薦的英語資料，就會買給我，買過好幾次了。他自己英語差，不懂識別好壞，但這份關心，真的讓人覺得很暖。
你的朋友在做一件事，你關心他，你支持他，別光嘴上說，真正行動去關心他，去支持他，這種關心才是有效的關心。
開通了個人公眾號——sparetime2017 / 姜大白，在哪裡我把關於自學英語的內容系統的整理了，現已開門迎客，歡迎大家去看一看，有朋自遠方來~
http://weixin.qq.com/r/szrexuPEML5Prael92_h (二維碼自動識別)
我覺得很奇怪啊。
雖然我是勸分界的，但是我看這題目，至少我看出來的意思是「怎麼對別人有效的關心」而不是「別人對我的關心哪些是有效的」。
為啥回答被帶偏這麼多？
啥時候要對別人有效的關心也變成利己主義了？
不過我還是要說一句，區分有效無效並不是簡單的「要做實事」「要給錢」，所有這麼提建議的都是在害你呢。
有的人呢，不高興的時候你做啥都沒用，你只能坐著等，等她氣消了，她會跟你說她生啥氣。
有的人呢，就是需要有人端茶倒水，她不懂啥心靈交流啥的。
有的人呢，就是要和你聊天聊天聊天聊天。
你不了解別人，你談什麼有效無效呢？
再多說一句，你不了解自己，你談什麼關心別人呢？
知己知彼，百戰不殆。
很簡單，「有效的關心」是"被需要的關心"。
凡不被需要的關心都是無效或者低效的關心。
1、先成為個被需要的人。
2、在被需要時刻，按對方的需要表達關心。
我牙齒不怎麼好，我母親告訴我：這還是因為奶奶小時太寵你，小時候，你爸不在家，奶奶整天背著你去你姨家，去了姨家就要吃餅乾要吃糖。
姨在鎮上有家超市，而我從小超愛吃餅乾、糖，只要是甜食，我都很愛。據說奶奶有個習慣：到哪都會背著我。當時我已經學會了走路，奶奶還是要背著我，現在想想奶奶的背應該就是那時候的我壓彎的吧。
對於那時候的我來說，奶奶的背就是我的全世界，因為有這個背，我可以不用動，可以吃到我想吃的東西，我還可以在上面安穩的睡覺。想像不到那時候的奶奶為什麼會有那麼好的體力。
據說，奶奶也是幸福的。走到哪，碰到熟人，都會開心的向別人炫耀：這是我家孫子。
當然，每當別人回一句：「小傢伙養的不錯，胖嘟嘟的」。那時候，奶奶臉上的笑容別提多美。
- 到很遠的一個大院子裡面摘枇杷葉（據說這個可以治咳嗽）
- 去一趟市集買點梨子（回來煮了吃）
- 最後就是回來煮，然後陪在我身邊，給我喂葯
之後，奶奶便不會再出門，一直等我感冒快要好了帶我出去。這樣聽起來，我真的像是小祖宗。
後來漸漸的大了，到了上學的年紀。我提前了一年開始上學，一開始上學的那段時間我內心是十分拒絕的，外在的表現就是：- 一到上學時間就不舒服
- 好不容易把我送到了校門口，只要一撒手，我就立馬往家方向跑
- 如果我在教室，我奶奶必須要在我的視野里（窗戶外面，我能看到的地方）
真的不知道過了多久，奶奶就真的一直這樣陪著我上學。直到我開始慢慢的適應校園的生活。
在校園裡面，因為年齡小、膽子小，被欺負也是難免的，不過哭啼著鼻子的我總是能被奶奶的各種小把戲都樂：糖果、一個摺紙小人...
奶奶的教導也讓我漸漸的融入了小夥伴的生活
時間總是過的很快。
小學去了縣城上，小夥伴也多了起來，住在學校里，平常不回家。每周打個電話回去，基本上也就是停留在，還有多少零用錢，夠不夠用這些對話中。
我很少問家裡怎麼樣，奶奶的身體怎麼樣。也可能是年齡還小，我們總喜歡把問題歸結到還小，不用操心，往往這就是最大的問題。
偶爾，打電話的時候，奶奶會要和我說話。也是同樣的對話，和同學關係怎麼樣？吃的怎麼樣？有時候從母親那聽說我和同學鬧矛盾了，奶奶又會拿著和以前相同的那一套來告訴我如何與同學相處。
是的，我厭煩了，我討厭聽到這些。不過它確實有用！
我感冒，奶奶讓我去買梨煮了吃，我哭笑不得。學校沒有這個條件，倔強的奶奶，煮好了梨、枇杷葉，從家裡給我送到學校里來。而那時我從來沒有為這位腿腳不利索卻要大老遠來關心照顧我的人感動過，甚至覺得很麻煩。
然而正是這些梨這些枇杷葉，陪我度過了很多的感冒。
再後來，奶奶再也不能下床了。
聽說奶奶得了一種叫做癌症的病。
奶奶說：以後再也不能給你煮梨啦！你要學會自己做，實在不行就去街坊里買人家煮的梨，這個特別能治你感冒。
印象中，那是奶奶對我說的最後一段話。
而奶奶的這段話、這些在電話中的話在部分答主的回答里，就是無效關心。
只有讓患了癌症、手腳不利索的奶奶堅持下床煮上梨，大老遠送到你手裡，然後看著你安心的喝完，這才叫有效關心。
心已涼，則無「效」可言。有次，我舍友沒寫完作業都快急哭了，還有一盆衣服泡著沒洗。當她急匆匆踏著關門的點沖回宿舍準備放下作業洗衣服時，發現我已經開始幫她洗了。於是，她安心的補作業，我默默的幫她洗完五件套。
大多數時候意味著辦事或掏錢。
再補幾句廢話吧。
我有近親屬是經濟發達地區二線城市三甲醫院的呼吸科負責人。家裡有人感冒發燒的時候，他最常給出的建議是:
多喝熱水。
所以我覺得，有時候有些人想要的也並不是什麼「有效的關心」，感冒喝熱水肯定比給你買亂七八糟的什麼食物更有效，他們要的只是你用折騰自己的方式來表明某種態度。
有時候人民政府和女朋友還挺像的，怪不得以前有人說「此身既已許國，再難許卿」。2017年8月16日，大涼山的格鬥孤兒們終於逃離了。歷行一月，這是一場毋須復盤的比賽。
適時，王志安發了一條微博，令人倍感欣慰。我們的「筆」，現在仍可「殺人」。
按常理，這個時候該把刀子遞向恩波了，或者更早些就應該開始對他進行審判。那個膽敢盼孩子進囚籠的副鄉長，都已在這場輿論的風波中被「大快人心」的停了職。這一天，本該不遠的。
看著各大官媒的報道，辭力哀婉，痛徹心扉，行文之間卻諱莫如深。這讓人思忖月余，仍不知恩波配得上什麼罪名。總歸是有人做錯了事，但沒人受到制裁這是哪裡的道理？
所以說，這沒有道理，那就更沒有道理！前者講不清理還亂，後者講不通恨武斷！
我時常在想，沒有關心，人總該有點良心，良心不是愛心，而是敬畏之心。我時常在想，人都該對什麼保持敬畏之心，比如生命，比如自然，比如親情，比如惻隱，比如尊重，比如包容，比如事實，比如非禮勿言。
抒懷總沒有錯，只是難過，從什麼時候開始，善良、關懷、關心都變成了只說不做便能觸之可及的了？把孩子的自主權抹殺，再用「正確」澆滅他們希望，當事實與猜測不符，攻守轉換的三觀顯得尤為自然。猜錯的後果承擔在別人身上，但是猜錯的結局卻是再來一次抒懷！知不知道自己在幹什麼！！！
你們，究竟，在，關心，什麼？難道只是一條熱搜嗎？具有時效性的那種？
輿論是自由的，卻又沒自主權的，它救人也害人。
輿論是主觀的，是客觀的，說到底都是迫不及待的。
輿論有用，但輿論最沒用。
常常被「大愛無疆」的內容霸屏，可騰訊公益的捐錢入口真的是過了很久才找到。那裡面的項目又多又少。
北京降溫。
突然在公司收到一個京東，想了想最近好像沒買過什麼東西，打開看是一條羊毛圍巾。
「最近天冷，多穿點。」
搬家。
在討論著「我是不是要買個鍋偶爾可以煮個火鍋什麼的」
「你工作也挺忙的，沒時間吃吧？」
「好像也是，那算了。」
第二天拎了一個電磁爐和鍋過來。
腸胃不怎麼好的，不吃辣的人。
會跟我一起吃超辣底料的火鍋，點菜時很自然的報出所有我喜歡吃的菜。
偶爾吐槽一句，「你說我是不是應該備點泡麵在家，晚上餓了還能對付一下。」
第二天又是毫不意外的一箱泡麵。
總是讓我留著錢買衣服，每次吃飯強勢買單。
總讓我像一個小朋友在位置上看包。
而是 我很不好 我也是這芸芸眾生中的一個 我的世界也只有眼前的這一小塊
但是我願意全給你。
/更新線：
看到一些評論有些感想，就一句話。
江湖的險惡，社會會教。就算以愛為名，也不要傷害。
同理心。
絕大部分的問題我們是沒有能力給出對方應對方法的，當一個人願意告訴你他的悲傷的時候，他不是乞求你的幫助，而是希望你能懂他的困境。
如果有一天，你的朋友需要安慰，不要急迫的告訴他該怎麼做，擁抱他，並且告訴他：
我不知道該說些什麼，但我真的很高興你能和我講出來，我願意陪伴你度過。
同理心的力量（The Power of Empathy）(-娛樂視頻
求贊，讓更多人看到這個視頻，真的很有幫助。
想要得到有效關心，首先要提出有效需求。很多女性朋友們啊，要麼自己都不知道自己需要什麼，要麼明明知道就是不說，就是要你猜我需要什麼，猜不準就是你不夠愛我。她們不明白：
溝通是雙向的。
那個左右先生的問題里，真正有效的關心應該是這樣的：
男：你好像很煩惱的樣子，發生什麼事了？
女：是工作上的事。我明天要交個重要的ppt報告，很緊張，你能幫我過目一下提提意見嗎?（男方為職員）/我最近銷售額不夠，你能把我分析分析問題在哪兒嗎，你們公司有沒有購買需求？（男方有渠道）/最近工作壓力很大，忙得要死，你能不能幫我叫個外賣？（男方幫不上工作上的忙）
男：好的，沒問題。
你看，問題不就完美解決了嗎，最有效的關心get。
其實不光是女性有這個毛病，中國很多領導也有這個毛病，總指望員工不用說就應該想到xxxx，主動提出xxxx，說白了還是領導的溝通和部署能力有問題。
還記得以前那個話題嗎，
女朋友如果說，
「我吃藥的時候看到一個新聞」。
這時你應該回，
「你生病了？」
而不是，
「什麼新聞？」
對此我有血的教訓。
那時我剛跟她在一起一周，
她說，
「我吃藥的時候看到一個新聞」，
「怎麼了寶寶？身體不舒服嗎？」
「沒事，中國頒布了限韓令你知道嗎？可能我這輩子都見不到XXX（一個韓國人）了。」
「XXX算個屁呀！你到底生什麼病了？要不要我過去照顧你？」
「你才算個屁呢！憑什麼說XXX？你去死吧你！」
「你怎麼不去死？什麼玩意兒啊你！」
........
........
然後我們就分手了。
呵呵。
更多胡說八道，
請關注公眾號：你們懂個屁呀
嗨，這遊戲我也能玩
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找工作碰壁。
左先生：加油！相信自己下一次一定行！
右先生：簡歷發來瞅瞅。對了網上看到卡x集團在校招要不要試試？
上先生：來我公司工作吧
比賽前一天。
左先生：加油！相信你是最棒的！
右先生：ppt我試著改了點。比賽完了去看話劇吧？
上先生：我請了專業的顧問團給你整理了一份修改意見，你參考一下
沒完成銷售任務。
左先生：儘力就好！你已經很厲害了！
右先生：我們公司可能可以要一點訂單。能力有限，不會很多。
上先生：還剩多少？我找個子公司全要了
撞了車。
左先生：人沒事就好！以後小心點啊！
右先生：報警拍照報保險…什麼你不知道怎麼報保險？告訴我車牌號！
上先生：剛好我幫你換輛車吧，你好好休養，理賠交給我辦
加班。
左先生：辛苦了，再忙也要記得吃東西噢！
右先生：給你叫了外賣，抽空吃。
上先生：工作我幫你搞定了，下班吧，我陪你出去玩
和別人吵了架。
左先生：別生氣了，生氣傷身體。
右先生：我勸你吃點折耳根冷靜一下。還去上次那家？
上先生：我跟對方談了，他知道自己錯在哪裡了，希望能當面跟你道歉
想家了。
左先生：有時間，就早點回來吧！
右先生：給你寄了麻辣魚鰍。火鍋底料還有沒有？
上先生：回家吧，機票我買好了
出差。
左先生：一個人在外，要好好照顧自己。
右先生：航班號和酒店地址我記下了，打車前把車牌號拍給我。
上先生：需要我陪你一起去嗎？工作我搞定，你就當旅遊好了
失去親人。
左先生：沒事的，一切都會過去的。
右先生：我請了年假，想不想出去走走？
上先生：你也別工作了，回去陪陪家人，這段時間我養你
天涼了。
左先生：多喝點熱水~
右先生：走去買件羽絨服。丑？你穿個大布片兒抖成篩子就不醜？
上先生：或者我們一起，去我家的南國小島散散心？
感冒了。
左先生：多喝點熱水～
右先生：我買了葯和姜。不嚴重別吃藥。
上先生：我買了葯和姜。這位是我的私人醫生，他會判斷需不需要吃藥。
大姨媽痛。
左先生：多喝點熱水～
右先生：這我沒轍……他們說結了婚就好了。要不你嫁我試試？正好我買了個戒指。
上先生：這我有轍……給、這是葯
怎麼樣，是不是很爽？
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我們當然知道，什麼是「有效的關心」
廢話，如果從根本上能解決問題，當然就是「有效的」啦
可問題在於，人家憑什麼幫你做這些？左先生跟你點頭之交，你有什麼資格要求他跟把你列為潛在結婚對象的右先生有一樣的表現？普天之下，哪來的那麼多人都對你有那麼大的義務。我也想要上先生對我好，可問題是，我哪一點值得他為我這麼做呢？
你想要別人為你做更多，那你自己有更好嗎？
所以這種「我能幫你解決問題」式的「有效」，很好，但是講出來沒有意義
因為如果他可以幫我解決問題，一開始我就不需要關心了啊。
我的問題都解決了，還關心個鬼咧？
我們最需要關心的時候，恰恰是那些「問題解決不了」的時候
正是因為在現實上，沒有「有效的解決方法」，才會需要感情上的「關心」啊
╮(╯_╰)╭
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引用部分來自知友 @shine霖霖 在本問題下的回答，我很尊敬 @shine霖霖其他回答，只是單純對這個回答有不同意見而已。
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