這個世界是否有無條件的愛？
父母從小對你嚴格要求，很多時候是自己的期望寄托在孩子身上，這根本不算無條件，但是我沒有責怪父母的意思。人人都想得到無條件的愛吧，可是這世界大多數時候並不存在
想說我那個傻瓜媽媽的故事，故事裡都是她的愛。
這是個童養媳的故事
我是台灣人，母親在大約5歲即將入小學的年紀來到了我們家族，那天開始這故事。
不確定大家對舊時代的童養媳認識有多少，就是從小因父母養不起，而經過父母篩選後指定好未來婚配，把孩子送給需要的人家藉以換取一些生存必需品的概念。
60年前的台灣，錢不那麽直接重要，米可比貨幣
當時台灣政府為了要鼓勵農民耕作以飽食台灣全民，放地給有能力耕作的人家，實行耕者有其田政策。爺爺奶奶特厲害，生了兩個女兒和七個兒子，因為男丁旺能耕作的面積大，家族得到很多田地，加上爺爺特別懂得持家，在那整個鄉里都還在人帶牛耕的年代投資買了各種耕作機，不但耕作自己的田，還替別人的田耕作，包含了巨大的風乾機等一條龍式的收成和處理成米的過程，一手包辦。於是家族當時成為村裡數一數二的望族。七個兒子中，年齡差較大的三個伯父共又生了六個兒子，加上爺爺十四個大男人的耕作事業。
我比較想相信這是我外公外婆選擇把母親許配給我家族的原因，他們也願我母親到了幸福人的家中。
女性的地位在農村
那個年代，女人在台灣農村的地位很低。儘管現在已到了豐衣足食的時代，這個人文差異我每次回老家都還能從老一輩的生活習慣里隱約看得到。又爺爺七個兒子中因為年齡差距很大，造成一個特殊的斷層，我最大的堂兄年紀只小我母親五歲，所以我母親從小就像他們的大姐一般。
我媽跟我爸是從小在同個家族中長大的，這就是童養媳。
-
教育斷層
媽媽從小就被教育照顧這個家族的一切，跟奶奶和大伯二伯的太太學習女人該會的事情，由於應當時的國民教育政策我媽媽有幸念到小學，觀念有別於那幾個不識字的奶奶和大齡伯母們，又以大姐的角色扮演看照著她們的孩子長大(幾個大堂兄)，是家族裡第一批受教育的女性，在那傳統沒變的生活中矛盾。
時代變遷
慢慢的耕田務農已經不再是台灣的重點發展產業，爸媽婚後的台灣開始進入了工商業時代。兩人開始經營生意，由我媽經營，而我爸偶爾耕作屬於他的那份田地。生了三個兒子以後，我爸都還算是個安分的農夫。
關於我爸
爺爺的七個兒子里，我爸屬老六，因為特別受奶奶的疼愛而失去了長進的環境條件，我爸長大後娶了我那個樣樣能幹的媽，又促成了他這輩子有條件一事無成的人生。
時代在我小學六年級時變了，家族不再自行耕作。成日沒事做的男人也變了，具體是看我媽媽總是私下哭泣開始的，經過初中、高中那些年，我也慢慢看懂這個家的問題，我爸在外頭陸續養了幾個女人、好賭成性。接連著來的20年把爺爺分給他的地都輸光一份不剩，這意謂著我爸三個兒子只能呵呵的靠自己。不過所幸這事情我在21歲時已經建立覺悟，儘管他最後一份地是在我30歲時輸掉，還是我大堂兄私下告訴我的，我心裡連一點遺憾也沒，至今這事情一句話我也沒過問過我爸。
我媽就這樣，沒利用到我們家族一分，養活了三個兒子學習上的所有需要，和我那不曾去工作的爸，以及曾經為了保住田地替他償還了計有幾百萬賭債(新台幣)，這些事情，村裡沒有人知道是我媽竭盡所能去扛的，以為是我爸的能耐。
可以說，我長大的過程，我爸沒有幫忙。
村裡人情
因為開店做生意，我媽認識整個村裡的人所以人脈很廣，又因為經常不計報酬的替人解決問題，村裡一些長老很信任她很喜歡她。農村的長輩因為不懂法所以更信任人，我媽常常因為認識兩方的人而偶爾被邀請去做買賣中間人，只是因為兩方不信任彼此，但共同信任我媽。
她也照顧我那幾個大堂兄，替他們找工作，替他們解決問題，就連我小叔跟太太間的家事也曾找過我媽幫忙。
妯娌的欺壓
我爸七個兄弟里，老四的太太特別喜歡欺負我媽，仗著自己是有錢人常常有地位說話，在人後說盡我媽的壞話，但村子裡的人長眼，時間一久都知道什麽是真是假，尤其我媽從來都不反擊，永遠都默默承受。這件事奠定了我永遠相信真理，人只要做好自己，時間都會證明清白。
大男人的背後
由於我爺爺的成功，我們家族資產豐厚，那幫七個兄弟中的幾個就出現各種心機，可惜我爸屬老六從小就沒有地位，又因為一事無成他一直都是沒有地位的，唯一的地位就是在我們小家庭里的大男人主義，並且是我媽表面上把他支持起來的，她不相信我爸，她只是認命自己的身份，以及扶養孩子的天性。
她這輩子只放過一次假
媽媽賺了很多錢，但在印象里，她只在1988漢城奧運時出外旅遊過2個星期，她一輩子都沒放過其他假，家裡的生意每天早上六點準時開門，一直到晚上九點關門，全年無休，唯一公休過的兩次是我爺爺和奶奶出殯日，各半天。別說台灣旅遊了，我肯定她沒有看過幾個台灣旅遊地點，因為她只要出遠門辦事超過半天我爸就會因顧店坐不住而叫罵。
我媽的第一次訴苦
依然記得小學時有次發燒，夜裡我媽騎著摩托車載我到鎮上診所看診，路上她一直哭，我第一次聽到媽媽告訴我她想自殺『若不是為了你們三個，我早走了。』這話一直聽到高中畢業，開始能跟媽媽有比較成熟的溝通以後才能更深入跟她對話這些事，我開始認識和體會到媽媽的苦，由於常年在外地念書，她一忍不住就特地打電話來訴苦，我媽成為我經常回家的唯一原因，我就想給她看一看，讓她放心。
外家親人
小時候每過年初二我們都會跟媽媽回外婆家，媽媽跟親爹娘的關係一直保持得很好，我總是能清楚的叫出大舅、二舅、舅媽、姨媽、表哥、表弟、表妹。跟我所認識的其他長輩童養媳完全不一樣，她們更像是潑出去的水。一直到初中我才知道原來什麽是童養媳以及媽媽的身世，才解了心中疑惑為什麽從小大到常聽我媽說爺爺奶奶以前是怎樣管教孫子的、你大堂哥小時候是怎樣長大的…那些小時不曾注意到的謎。
我弟是在我媽過世後的三年才結婚的，外家還特地來了一整桌的親戚。
30年後，她領養她的養父養母，我的爺爺奶奶
爺爺奶奶年紀大了的時候也不是我爸那六個兄弟扶養，是推來推去以後我媽媽主動扶養的。我從國小二年級開始就是在100%折衷家庭長大的孩子，奶奶在我18歲時過世，爺爺在我們這小家庭一起住了20年。我媽圖我們家族的什麽嗎？不可能，在台灣上一輩的觀念是不可能發生家族資產由上一代分給外媳婦的事，要分也是我爸分給我媽，但在我爸身上又更不可能了，我們三個兒子連他分得過多少地都不知道。奶奶晚年最心疼的人是我媽媽，一個不是她所親生的女兒。而奶奶過世時，唯一哭昏過去的人是我媽。因為奶奶是唯一在身邊體會到我媽受到所有委屈的長輩，那個曾經她最疼的第六子…的太太。
不只我爸，還有我哥
『你們兩個一模一樣。』我和我弟都曾經惱怒的說過這句話，我指著我哥說，我弟對著父親說。
從我大學開始，我哥也開始像我爸了。他用愛來勒索我媽、挾制我媽。我媽的弱點就是不願讓我哥以為她比較愛我，每當我哥說『你就是對他比較好、你給他錢念書! 』這時，我媽什麽都會答應他，這種技倆我哥玩得很好。實際上我媽沒有對我比較好，是我剛好考上學校，是我剛好拿到國外學校的offer，上了學校我當然有需要花錢。有念書的孩子不一樣，媽媽一路走來她比誰都清楚。而我媽未曾停止對我哥學習上的開銷，只是我哥一直拒絕到學校學習，他就是要錢花。因為我在學習上多過我哥的開銷，她弄了一筆錢起了個生意轉給我哥經營，好好的生意才交手六個月就倒了，還讓我媽多弄一筆錢做額外賠償，我哥也從未交待那錢到底是怎麽欠的。
不知道有過幾次，我用盡方法勸我媽放棄我哥，每次都讓她更想扶起我哥。用一個比較粗俗的方式說，我哥就是那種口袋深不見底，會把所有人對他的關心直接換算成錢求變現的那種人。
我從未能體會別人口中的長兄若父。
誰的母親偉大
高中時有個同寢同學特愛跟我較量誰的媽媽好，始終沒有分出勝負。一直到上了大學我們又在同一個城市又搭夥一起租房。當他看到我我媽為我念大學準備的東西後他徹底認輸了，媽媽特地去借錢給我準備了一套在當時足可以開工作室的超級計算機，而我們都知道彼此家庭都在同一個水準，都有三個孩子、且其中都有一個被慣壞了。
母愛的另一個延伸
我從小就看著我媽照顧流浪狗媽媽，我們那村裡的流浪狗見人就跑，但見到我媽都搖尾巴奔過來。我媽請熟識的計程車司機送那些狗媽媽到獸醫院結紮，希望他們不要再生，準備食物給她們，替她們洗澡、擦藥消毒治療皮膚病，她總是說因為當媽媽很辛苦。
到近十年台灣才在推動的TNR，30年前我媽就想到這方法了。
終於我媽病倒了
年紀輕輕50出頭，這過程就不描述了。我從澳洲回來整整三個月在醫院裡陪伴她，每三天我哥來讓我回家洗一次澡，隔天一早又回到醫院陪伴一直到她離開。這段時間我看到親戚間最冷漠的視角，其中最讓我為母親感到無奈的是幾乎所有探病者永遠像是"我來了，我有來喔"地一定要叫醒她，一天下來我媽比我還累。終於有一天我發飆了，對一批最做作的親戚我脫口罵出『說了幾次了你們不能固定在晚上時間來嗎？病人都不休息比你還忙！』我媽連忙跟人道歉罵我不懂得禮貌長輩，用著我24H看護陪伴在一旁都沒看過的精神，讓我看了就恨。
當時女友的媽媽來看我媽，聽我說了我媽這一輩子的故事後，她用了一句很智慧的話讓我徹底解脫『她人生的債已經還完，今後不必再受苦了。』到今天這一直都還是我人生最感激的一句話。
告別式
我媽的告別式打破了村裡的傳統，從來在那個鄉下不曾有一個女人的告別式來了這麽多的父老哭紅眼睛的，村裡嫁出去的女人特地回鄉隨她們的父母親來拈香告別。而前來做典禮的是我媽佛學共修會的一些師兄弟姊妹，他們一行約25人全程來了7天，過程連一分錢都拒收、自備布場的一切佛具和天人共鳴的唱經、喝的水自己準備、晚上各自回家一早又來，連食堂齋素都自己準備，只借了廚房做膳擺素桌宴客的，其中一些人住在50公里外。
場面之莊嚴讓一個父老問『這個陣仗花了多少錢阿？』，0元。我那迷信於道的家族元老個個迴避。
要在道教傳統的家族裡破大例讓一個女人用佛教儀式辦告別式是一個逆向工程，我爸抝不過幾個伯父想趁這鄉親父老多的場面帶頭以道教儀式主持來彰顯地位的，中間有好幾次我幾乎要拿刀出來跟那些長輩輸贏。在大堂邊的客房裡，我爸弱弱跟他一群兄長說『我老婆死了你們不能給我決定一次嗎？』，我忍不住插口『你們這輩子都欠我媽，誰不能給她一次尊重我就跟你輸贏。』沒有人敢跟我吭聲，有幾個大堂哥私下跟我叫好。
我這個媽，把她人生中所有的角色都徹底扮演成功了
- 她為人之女，沒有因為從小被賣而不認爹娘，一直以來她都是我外婆的驕傲，是我大表哥後來從商的至恩之人。
- 她為人之養女，無條件領養我爸六個兄弟所不能照顧的爺爺奶奶20年。
- 她為人之妻，讓我爸對外一直都能保持大丈夫的身份，而事實是我爸敗家、不停養女人，我媽才是這個家的保護傘，是我爺爺奶奶晚年的依賴。
- 她為人之母，付出一生讓三個兒子不落人後，要孩子相信愛沒有差異。
- 她為人之婆，我弟那未過門媳婦住在我們家的那幾年，她當自己的女兒疼。(現在的我弟媳)
- 她為人之叔母，讓我多位堂兄不因為我大伯早逝又自己的母親無能而失去在家族的地位和機會。
- 她為人之鄰，替村裡人解決各種人情冷暖大小事。
在醫院的那段日子
那三個月在醫院全程陪伴的時候，我一直期待能聽到她訴苦、想在聽到她不舍時給她保證，可我一句也沒聽到；我帶她到日本就醫失敗看著她從期待到落空，回程的飛機遇到亂流時我心裡真心祝願這樣墜落我就可以確定她不孤單；我在醫院看到親戚各種的勢利態度，我看著她到死也不杵逆別人；我在過程中目睹她病情的變化卻沒看到她心態的變化；我一直想側面描寫一本對媽媽追思的傳記卻一直沒有動手。如果愛真是能改變世界的力量，我想我母親的體會一定很深，她從小就處在矛盾的情節里、不被愛的人生中學習認識愛，給身邊的人愛。
-
後記
我覺得我媽的一生，給了我人生最好的教育。
而她的一生，和我現在的鼻涕眼淚，希望可以對答題主什麽是無條件的愛。
-
對我的影響
這是一個讓我覺得一生幸福的愛，而我回想時越感恩我的心裡就越愧疚。
這也是一個會永遠打擊我的教育，每當我感受到我正走在一個夢想的路上時，思考對照母親為什麼總走在別人的夢想上。
要是過去能選擇，我會自私地希望我有個懂得自愛的母親，永遠留點愛給自己。至少，作為孩子不會有件事懊悔一輩子。
愛本就應該沒有條件，但需要有界線
我會自私的勸、鼓勵、建議所有的女性，在你極其努力面對關係時，
婚姻家庭關係再不好沒關係、
親子關係再不好也沒關係，
你已經沒餘地很努力很努力了，都未能改變時...
你若不立界線來留一點愛給自己，你若不立界線去割捨該承擔的愛或不愛，你孩子的人生，幸運的走上一條複雜的一輩子羈絆救贖的路，不幸運的亂了一輩子分寸。
未竟人事疾苦的孩子帶著未完整的人生，不是每一個都能從無條件的愛中學會什麽，他們也可能在無條件的親愛里學會不長大。
【愛必須要立界線】- 這是我來不及告訴我那個傻媽媽的話。(20150528)
其實我本來是想寫狗對人的愛是無條件的，突然就想對我那個傻媽媽回憶一下。
.你養過寵物嗎？我是養了寵物之後才發現這種奇妙的感覺。
你選擇養它，可能是因為孤單，可能是因為它可愛，也可能是身邊朋友養了，即使它將給你生活添很多麻煩，不能陪你說話逛街，不能長大贍養你成為你的驕傲，你仍然選擇養它。
養了之後，你為它的大小便頭疼，盡量給它最健康營養的食物，每天要花時間陪它玩照顧它，它調皮犯錯你也只是罵它幾句，一出遠門就牽腸掛肚它有沒有好好的。
貓狗這類認人的寵物倒還好，還有許多寵物是一輩子都不認識主人的。總之養寵物真的可以說是件一廂情願的事情。這種不求回報的感覺真的很奇妙。
養了寵物之後，我對今後養孩子有了不一樣的感悟和期待。
說到父母和孩子的愛，其實本質上我覺得是無條件的。但因為中國的文化傳統和資源緊缺，許多父母被控制欲和經濟壓力蒙蔽了內心，用錯了愛的方式。
那為什麼說本質還是無條件呢，你想想如果你遇到了天災人禍，世界上哪個人會對你不離不棄？很多父母也的確是在這種情況下才會反省和領悟，一切都比不過孩子的生命和健康。
我們這一代人要做的，不是批判上一代，而是學會無條件去愛自己的孩子（不是溺愛！），讓我們的下一代成長在愛和安全感里，讓他們將來沒有對這個問題的困惑。
共勉！
update
隨手一寫思考不周全，看到另一位回答，覺得有必要解釋一下我的想法。
的確，對每個成年人來說，自己愛自己，對自己負責，其他人都是其他人包括父母（即講究回報）是沒錯的。
但在一個兒童成長的過程中，他不是天生會「愛」和「信任」（別人愛自己）的。他需要父母的言傳身教來明白，所以那些父母溫柔講理的家庭出來的孩子，身上都透著股幸福的陽光味道。
我所認為的這種無條件不是指溺愛，而是設身處地充分信任疆界分明。即我對他好因為我想對他好，我相信他也會愛我，我接受我孩子按他的方式生活，我相信他能過得快樂。
被這樣對待的成年人可能不會回報你，因為反正你也是白給的。但被這樣對待的孩子，他會學會愛的方式，和他人相處的方式，從而成為一個更溫柔的人。
歡迎探討。
最後補充一下。
我發現人們對「無條件的愛」定義很不一樣。
有些人覺得是指愛的程度非常強烈非常偉大，有些人覺得是愛的姿態特別卑微特別渺小，有些人覺得是溺愛。
在我的定義里無條件的愛是指不預設回報地付出愛。不是什麼偉大的「為你可以捨棄生命」，也不是什麼強烈的「你是我生命的唯一」，不是什麼卑微的「把我所有的都給你」，也不是縱容的「你開心就好」。而是，「我愛你，不管你什麼樣。」
這句話，我們應當從父母那裡學來，成為一個真正自信有安全感的人。然後我們對父母說，「我愛你們，不管你們什麼樣。」然後或許遇到一個TA，我們對TA說，「我愛你，不管你什麼樣。」然後我們有了孩子，愛和信任完成了傳遞。
因為很重要所以我要說第N遍，愛一個人（無論父母，孩子或是伴侶）首先要尊重，然後信任，最後珍惜。那些期望和回報，或許會在你們相互信任並肩前進的旅途上悄然而至。
這樣的愛，只要得到過一次，你就永遠不會懷疑這個問題。
大人總以為小孩子什麼都不懂，卻不知道一顆剔透琉璃心，最映射複雜人心。真真假假，年紀大了容易迷了眼，小孩子時，反而看得再真切不過。我本性是個多疑敏感的暗黑系小孩，這些年竟也向著陽光茁壯成長。
每當他們說，你臉上笑意真溫暖，我就會想起最初給我取暖的那個人。
她一直用方言喚我「妹妹」，江南鄉野之間，老人家喚小孩子，常常這樣叫。這些年把方言丟得七零八落，唯獨到了老外婆面前，總刻著意避免普通話，使了勁地把語言中樞的記憶喚醒，略顯滑稽地講一口疏落而蹩腳的方言。其實她普通話學得很好，我小心翼翼維持的，不過是為了讓彼此覺得，我還是她當年帶大的小孩子。
她一直把我當小孩子。
寒假回鎮上外婆家，她一天會問我許多遍」冷不冷啊「，我說」不冷不冷「，她也聽不進去，偏要把她那塊又厚又丑的大圍巾拿來給我披上。早上我賴床，她坐在床邊哄我起床，我不肯，她便騎了三輪車去大街上那家我最喜歡的早點鋪，買一籠熱騰騰的包子回來，送到我床上，看著我吃完，給我擰了熱毛巾讓我擦臉擦手，還一定讓我再多睡一會兒。
有一回，這情景剛好被我媽撞上，她當即把我拉到暗處，批評了一頓：「你都這麼大年紀個人，還要你外婆幫你跑里跑外的，能勤快點么？」
我說：「媽媽，你不懂，外婆多要強一人，年紀大了就怕自己沒用，如果我什麼時候事情都幫她做了，她會覺得她越來越沒價值，反而心裡不開心……再說，我也有幫她收拾幫她做飯嘛。」
我媽怒：「你就愛狡辯，我說不過你。」
無條件的愛，如果一輩子，不多不少，能遇上一次，就足夠幸運了。我媽當然也是愛我的，但她的身份限制了她，不可以用寵溺的方式來愛我。她需要督促我認真學習，提醒我不要被壞男生騙，在我耳邊嘮叨著考試工作結婚生子，她希望我成為一個能被別人認可的人——這是她作為母親的責任。我的父親，我的其他長輩，大概都是如此。唯獨我的老外婆啊，總是希望我快樂一點。
小時候，父母在外地工作，把我寄養在外婆家。外公是個老手藝人，行事講究規矩，早上不準賴床，吃飯不能說話不準剩米粒，晚上幾點必須得休息，還折了柳條掛在堂前間做家法用。我心裡多少有些畏他，外婆就不同了。做錯了事，比如我偷偷把該吃的中藥倒在了池塘里，外公訓我，我哇哇得哭，她把我抱在懷裡，一口一個寶貝，說」不愛吃咱們就不吃，外婆給你買糖去「。她常年系著圍裙，干一天家務也不及我哭一次來得臟，鼻涕眼淚全往圍裙上抹，到了第二天，我不肯吃蔬菜，外公訓我，我又哭，她依舊抱著我，圍裙上已然是淡淡的肥皂香和陽光的味道。
我都依然記得自己幼年時是如何的淘氣——但若與其說是淘氣，不如說是一種濃厚的不安全感。我自覺或者不自覺地，用這些邪惡的做法，去試探他們愛我的底線。我三四歲的時候就能意識到，我在外公家裡，好像一個外人。爸爸媽媽鮮少在身邊，外公外婆和舅舅們都不跟我同個姓，別人看我的眼神，似乎帶著些不一樣的東西。外婆或許是唯一懂這份不安全感的人，也或許，一切都是她天性使然。她那會兒擺了個小攤子，賣雞蛋餅，但凡過路的乞丐，她總是送他們一些，整整兩三年幾乎天天如此。
不管是因為什麼原因，總之，我漸漸發現，無論我犯什麼錯誤，她永遠是站在我這邊的人。五歲那年，我偷抽屜里的零錢去買彈珠；七歲那年，我和院子里的其他小夥伴打架滾地上；上一年級了，我放學跑去田野里玩，被我爸逮住罰去面壁也是她來說情；等到我稍微大些，一把一把塞零花錢給我的，仍然是她。
期末考結束回去看她，從來不會被問到成績，我主動告訴她：這次考得不太好呢。她拍拍我的手，說：沒關係，下次再努力；
每回看到我，她都眼淚汪汪地盯著我臉上逐漸消失的少女肥，心疼道：哎呀呀，怎麼瘦了那麼多……身體最重要了，學習不要太刻苦啊；
離家遠遠地去念大學，給她打電話，她只問兩句話，一句是」最近有好好吃飯嗎「，另一句是」你如果缺錢就和外婆說啊「，我掛了電話，一個人發著呆；
後來我喜歡上一個不合適的人，我媽問我何棄療，我苦惱地問外婆：你說，我喜歡他是不是不太合適呢。她摸摸我的頭，說：沒關係，你稀罕他就好；
我老是狀況百出，比如去年兼職被騙錢今年又把整個錢包都丟了，父母免不得教育幾句，囑咐我小心行事，她隔著電話說：沒關係，這都是上帝的安排，沒錢了外婆給你打過來。
在她面前，我從來不用是一個好學生、好孩子，我甚至可以刁蠻、任性、懶惰、自私、無能，也不用擔心她會不愛我。
但我仍然努力成為一個勇敢、和善、慷慨、寬容、願意去愛別人的人，因為知道這樣子，她會很開心。——我希望她開心。
然而我再也不會懷疑，如果我是一個痴呆兒童，常年流著口水，衣服沾滿泥巴，終生無法自立，她還會不會把我抱在懷中，當做她永遠的寶貝。
真的，只要你曾被這樣愛過，就永遠不會懷疑。我不知道。
因為我還沒有遇到過。
但我希望自己，
在經歷過無數的失望之後，
仍能對萬事萬物懷抱熱忱，
卻又不留於心不強求之。
不然你以為鏟屎獸們都在期盼些什麼。
父母對子女 尤其是中國父母 很少 罕見 另外無條件的愛的問題適合真誠問自己
（一個關於愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義。
生活中，總有人追求無條件的愛，絕對的服從。否則，你就是不愛我。你愛我還敢跟我頂嘴？你愛我還敢跟我談條件？你就是這樣愛我的嗎？
無條件的愛存在嗎？
存在！
但，他不是時時刻刻都存在。
熱戀中的男男女女，很少考慮自己的感受，一味迎合對方的需求，激情滿滿。當激情消退，直面生活，猛然發現，原來自己也會傷感脆弱，需要被關愛。
此時，倆人必有一戰，人生若只如初見。
∞
小打小鬧之後的重歸於好，幸福感爆棚。此前的不愉快，輕描淡寫，一筆帶過，風雨過後，愛的更濃。
打是親，罵是愛，不打不罵不相愛。愛情的鬧劇，甜蜜夾雜著苦澀，亦步亦趨，勇往直前。
一路上，過五關見六將。終於，進入了婚姻的殿堂。
電視劇里，愛情馬拉松，婚禮過後就是結局。現實生活里，婚禮過後才是開始，真正的開始。
此時，應該有個下馬威，誰說女子不如男。
∞
江湖傳言，婚前男人是孫子，婚後男人是爺爺；婚前女人是小鳥依人，婚後女人是夜叉姑奶奶。
一個結婚證，捆住了兩個人，卻捆不住兩個靈魂。
過日子，男人想平穩，女人想浪漫。平穩平出來的是冷漠，浪漫浪出來是爭吵。
男人說：「都結了婚啦，還浪個球的漫」，女人說：「結了婚以後，你就不愛我了，天天都是那個熊樣」。
男人的邏輯是，都結了婚啦，我還得如臨深淵、如履薄冰般看你的臉色嗎？女人的邏輯則是，結了婚啦，我以後的日子是不是除了柴米，就是油鹽？
此時，應有一戰，老婆最大老公第二。
∞
婚後家庭秩序的重建，勢在必行。為了二人世界的長治久安，倆人明確了自己的家庭地位，制定了一系列家庭管理相關條例，卧榻之側建立城下之盟。
單方面的毀約，不宣而戰，很容易讓你的婚姻走進死胡同。婚姻的殺手不是外遇，也不是手機，而是任性。
夫妻，相親相愛，互相扶持，才能達到某種程度的平衡。男人扛起責任，女人盡到義務，婚姻本是一場華麗的資源整合。
一己私慾，苛求無條件的愛，斷送了多少婚姻，毀掉了多少家庭。
不是一家人，不進一家門。為什麼堅持，想一想當初。
誰也不該無條件的對誰好，你能無底線的原諒誰，誰就敢無底線的傷害你。
《孫子兵法》雲「主不可以怒而興師，將不可以慍而致戰」，國與國如此，人與人亦如此。傷敵一千自損八百的事，表面上維護了尊嚴，長遠來講未必得益。
好比戀愛，好比婚姻
高明者不戰而屈人之兵，不吵架便恩愛如初或開心分手； 其次，吵了架摔了東西，勉強重歸於好； 最糟的是，大打出手家當盡毀最終分道揚鑣。
——————————————
感謝閱讀，么么噠！
如果覺得好，別忘了點個贊哦！
微信公眾號：假裝很文藝 微信ID：jzhwy7
有的。
拿愛情說的話，
當你很愛那個人卻得不到，你卻願意成全他，願意他幸福而自己不再打擾，過去他對我的不好我都可以原諒，甚至會努力不讓他愧疚。當你遇到這樣的一個人，就知道，愛情也可以是無條件的。
只希望你別遇到這麼個人哦。
看到很多人說父母的，我想說，如果你不是他們的娃，他們還會一如既往地愛你嗎？答案是不會。你是他們生的 這個就是他們愛你的條件啊。
有，不過很容易「只存在一段時間」或「某幾個階段」。（包括親情）
愛你的時候，我是真的愛你。
我爹媽，尤其我爹，連讓我好好學習這樣的話貌似我都沒聽過，他說的最多的話是，你就好好的活著就好
不是相信 是堅信 正是因為曾經感受過 才更加堅定自己保持一顆富有血肉永遠相信愛的心
我從小 是我爺爺奶奶帶大的
奶奶以前是地主的女兒 在村裡怎麼也算個大戶 以前奶奶的爸爸從來不要求奶奶讀書 覺得她在家裡供著就行 後來經過文革抄家幾百遍以後 就開始中落 奶奶也從大小姐變成了柴米油鹽醬醋茶的老百姓
奶奶有三個女兒 一個兒子 幾乎所有的子女的孩子 都是奶奶帶大的 她就像一個永不歇業的保姆 一輩一輩的照顧著家裡的孩子
媽呀閑話越說越多了
接下來正經的
————————你好我是分割線——
奶奶是一個非常非常節儉的人
比如出門要坐車，超過三塊錢以上她就猶豫不決覺得浪費錢寧願自己走路去。
比如小區門口有發放免費的毛巾雞蛋，她一定是最早去並且拿最多的人。
比如買水果，非時令水果是絕對不買的，對她來講，現在的蘋果都算貴的。極少買來給自己吃。除了我這隻豬要吃，晚上說了第二天一定會擺在我房間里。
比如買衣服鞋子，超過五十就不買。
比如以前去後廚幫忙，看見飯桌退下來原封不動的食物就會打包回家。
我知道可能以上這些東西，有些人覺得很誇張無法理解，但是真的是奶奶老一輩子節儉下來的習慣。我也曾經試圖改變過，但是老人家一定覺得節儉一點是好處。所以對此我也不再干涉，只是儘可能的在別的方面給他們更好的條件。
講一些我淚目的片段
有一次和奶奶走在街上，我肚子餓了就拐去麵包店買麵包吃。買完站在門口就拆開吃了，結果沒有拿好掉在地上，然後我就走了。突然一回頭，發現奶奶立馬撿起來吹了一下然後放嘴裡吃了。
我說：「啊呀幹嘛呀，掉地上多臟啊。」
奶奶：「沒事我吃就可以了，我老人家又沒關係，你別吃就行了。」 說著飛快的吃完那片掉在地上的麵包。
媽的當時我就抹眼淚了，覺得自己太糟糕了太不是東西了。
但是，奶奶這麼節儉，給我零用錢從來不小氣，只要我開口，一定會有。就像她最常說的一句話「你不要擔心你自己，奶奶不吃不喝也會保障你的。奶奶的全部錢都是你的。」
高三那段時間，每天複習的都特別晚，困到不行了就睡一下再起來讀書，一個夜晚反反覆復的。奶奶也和我一起起來，只要我房間亮燈一次，她就會醒來，敲門問我肚子餓不餓想不想吃東西想吃什麼。當時我都特別粗暴的凶她，不吃不吃。然後她才念念不忘的回房間。
除此之外，無論多晚回家，桌子上一定有一杯牛奶，一盤水果，風雨無阻。
得知高考成績非常不理想以後，我整個人非常的喪氣，關在房間里不出門。奶奶就會和我說：「沒關係的，我覺得你已經發揮很好了，我都非常感恩，你以後一定會很有出息的。」
奶奶是一個基督徒，每天我起床都能聽見奶奶會在床上向上帝禱告，我從來沒聽過她祈禱自己什麼問題，所聽到的都是「上帝保佑我們XX，身體健康，學習進步，將來成為一個對國家有用的人才。這樣我就高興了。」或者在家出去玩之前，奶奶也一定會祈禱我平安回來，十幾年了，從沒有改變過。
我愛吃蝦不愛吃魚，魚刺多我嫌麻煩懶得挑，只要在家吃飯，奶奶就一定會把蝦剝好放在我碗里，魚肉挑的乾乾淨淨的。奶奶一口也不會吃，我經常問她你幹嘛不吃，她就說：哎呀我一個老人家吃這麼多好的幹嘛，給你吃長身體比較重要。
現在讀大學了，一個月才回一次家，每趟回去奶奶都會打電話問我吃什麼然後煮好等我回去吃。上趟回去買了我愛吃的烏雞，但是因為太多了我吃不完還剩下半隻。這天氣保存不了多久，我就讓奶奶吃掉，奶奶說「沒事我放冰箱凍起來 下趟你回來給你吃。你不是愛吃這個么？」
???????????
從小到大，奶奶最驕傲的就是我。逢人就誇我，說我腦袋瓜聰敏記憶力好讀書厲害 家裡又會做事能自己打掃房間乾乾淨淨的都不用我操心。以前的我是不知道她這樣的，直到有一次恰好和我表嫂聊天說到。表嫂和我說：「外婆真的非常愛你，逢人就說我們家XX怎麼怎麼好，怎麼怎麼乖。你以後一定要好好孝順外婆阿。」
奶奶每天都會給我打電話，問我在幹嘛吃飯了沒有有沒有吃飽餓不餓冷不冷之類的。一般她問完這些我都會很不耐煩說，然後她就會說「好好沒事，吃飽就可以。明天奶奶再給你打電話。」 她最經常和我說的就是「飯一定吃飽，貴一點沒關係奶奶給你錢，晚自習後肚子餓了去買一點牛奶麵包。不要一直減肥，你骨架這麼大有什麼好胖的。」
_____________你好我也是分割線___
其實從小到大 我都是一個親情意識特別淡泊的人 總把自己放在家庭之外 覺得自己不需要這種虛無縹緲的東西 但正是成長之後 才發現自己其實一直活在家人的愛護之下 正是因為這種感情 讓我相信所謂的愛的永恆和偉大 同樣 也是有了這些 讓我成長成一個相信愛敢於愛的人 在我無法前行的時候給我支持和力量 現在的我 非常珍惜能和爺爺奶奶在一起的時光 也特別擔心他們二老的身體 更加希望我能快點工作給他們更好的環境 讓他們無憂無慮的養老
最後 希望爺爺奶奶奶奶身體健康 長命百歲
貼一下奶奶的照片好了
笑的很開心吧
有，我媽。
她從不期望我達到什麼。我做什麼她都支持，我說什麼她都認為對。我爸說她是懵懂腦子不好，可是那又怎樣，我知道有這麼個人無條件愛著我就很好了。這個世界上沒有無條件的愛，人對於付出總是期待有回應的。看到前面一些答主提到寵物，父母，自己什麼的，你飼養寵物是沒有期待它能帶給你物質上的回報，可是你要的是精神境界的回報，寵物也可以說是你用來寄託精神的物體，這也算是一種回報。再說父母，父母的付出是很偉大的不可否認，但是他們同樣期待你的回報，當然他們期待的通常是精神境界的，也不泛有白眼狼之流，物質和精神都沒有回報父母，可是這不代表父母不期待你的回報。還有答主說愛自己，我覺得愛自己也是期望回報的，比如你想愛愛自己，今天做了個護膚，你難道就無所圖了么？你是為了開心也好，為了美也好，總是有目的的。總之能，我堅信世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無所圖的付出。不過是物質和精神的區別罷了。
對啊，每個家庭不一樣。等你長大離開家，只有父母對你而言是最親近最可以說話的人，那時候你會覺得他們很愛你，也沒有什麼條件。當你們始終在一起，關注的就是生活里的各種條件了。
我想起我奶奶了。
相信。尤其是 @羋十四 的那句話說的很對，如果有一個人曾經這樣愛過你，那你永遠都不會懷疑。
我的媽媽就是這樣一個無條件的愛著我的人。
總有人說諸如：世界上沒有無條件的愛，不愛自己的人哪裡會愛別人。 聽到後我一直半信半疑，懷疑過太多的愛，也曾刻意的要求自己努力做些看起來在愛著自己的愛，這樣的話或許我的愛才是真的，這樣想想也是可笑。只是即便是懷疑自己的愛，我也從來沒懷疑過媽媽對我的愛。
一直都覺得自己很幸運，能夠得到這樣的愛就更加幸運了不是么。
媽媽不是不愛自己，只是在對我這裡，她有的全是無條件的愛。是願意去付出她能付出的成全我的夢想，是不會去拿外界的聲音和標準來要求和限制我。小時候一起長大的表姐樣樣優秀，考去了清華，畢業去了美國讀研，之後留在日本工作。從小到大，媽媽沒有對我說過一句「學學你表姐，看你表姐多優秀」這樣的話。畢業找工作，媽媽也從來沒說過「哪裡哪裡穩定」「看誰誰誰找什麼工作多好」這樣的話，說的只有看你自己喜歡，自己選擇。前兩天剛收到媽媽寄過來的一大包用手包的碧根果果仁，收到時候都驚了，感動的快哭了。在生活上，也是儘力為我著想，或許有些寵溺，但我卻時時感到她對我的耐心，寬容和滿滿的愛。
於是，我相信這個世界上有無條件愛著我的人，我相信人性是善良的，我相信我也會像媽媽一樣會無條件的愛對方，就像媽媽那樣寬容耐心對待自己愛的人。這些都是媽媽用愛教給我的！
沒有。
所有的愛都是無條件的。
不然就不是愛。
或許不只有父母。
或許某天也能邂逅一個願這般待你的陌生人。
想想都覺得好暖。
推薦閱讀：