出柜是种怎样的体验？
感谢大家的回答 各位辛苦
在我的记忆里，哥哥是个别人家的孩子，上课不学习，课后疯玩，还能每次考试名列前茅，简直混蛋。他疯玩的时光，我还太小，记不住他那些上树摘果，下河摸鱼，当孩子王到处野的黑历史。等到我长大到可以清晰记事，这家伙就已经戴着三道杠人模狗样地一本正经巡游校园了。很不幸，别人家提起我哥的时候都好歹是别人家的孩子，而他是我家的孩子，离这个家伙那么近，我只能近距离用我的皮糙肉厚，没皮没脸来抗击来自他的一切物理攻击和精神攻击。
“你哥笛子吹得那么好，你怎么就连个葫芦丝都吹不好呢？”
“你哥字写得这么好看，怎么你就写的这个狗爬一样的鬼字呢？”
“哦……”每次我会尽量用一种平淡的语气说这个字，然后尽力配上一个用死鱼眼翻出来的白眼，希望对方能受到和我一样的精神攻击。
我才不会告诉你们我哥最喜欢和我抢被子，有时还会把我踢下床。我才不会告诉你们他挑食，自从被鱼刺卡过一次嗓子就再也不碰餐桌上的鱼。我才不会告诉你们他总是把房间弄得一团糟，每次都要我来收拾呢。我才不会告诉你们这个家伙有时闯了祸会把黑锅甩我头上呢。可惜为了他老人家伟光正的形象，每次我都只能在心里默默揭露他反动派的真面目。
他和我几乎保持一样的升学轨迹，以至于，老师看到我的名字时，就会问他是不是我的哥哥，每次我回答是，我就会看到老师眼里一种淡淡的惋惜和惆怅，像是在说“都是亲哥俩，怎么差距就这么大呢？”老师您难道就没想过这样攀比会给我幼小的心灵造成不可磨灭的创伤吗？有的心直口快的老师当面表达了怀疑我们血缘关系的思考，对我脆弱的内心重重一击后，又用马克笔涂下了无穷大的阴影面积。
就在我哥以全县第一的成绩被省重点中学理科实验班挖走的时候，我刚刚进入初中。我开始以为，这个全身发射着奇妙气场的家伙终于走了，我的好日子终于要来了。可惜，这纯属我的一厢情愿。
从走进教室的第一刻开始，班主任的眼睛就一直投射在我身上，里面充满了希望和热情，仿佛我能再给他带来一个状元似的。“哎呀呀，你终于来了，你好好学习，相信你一定会和你哥哥一样好，甚至可能比他做得更好！”我尽量控制自己不要在见班主任的第一次就翻一个白眼，然后在心里暗暗念叨那个远在省城的家伙。而班主任还在喋喋不休我哥的优秀，“老师，你可能要失望了，我没有我哥哥那么聪明……”“别谦虚嘛，你和你哥一样就是谦虚……”
嗯，我会用实际行动来证明我自己的，平凡，向我脖子前鲜艳的红领巾保证。
不过，我从来都觉得，尽管我哥看起来那么光鲜亮丽，一定也有自己的不为人知的小秘密。作为生活在他耀眼光环下的那个阴影，我一直致力于揭开他那神秘的曼妙面纱，把他一眼望到底。
我哥考上了大学，作为奖励，爷爷给了他一笔不小的钱以资鼓励，爸爸妈妈给他买了一台配置极好的笔记本电脑。而我，因为靠着狗屎运进了那所省重点，被允诺可以在我哥不使用电脑的时候使用我哥的电脑。
我哥大度地表示，他暑假不太需要电脑，晚上电脑归我，他去客厅看电视，嗯，这很好，我终于感觉到这个光环哥哥给我这个阴影弟弟带来的切身好处了，我对他满意的点头，朕心甚慰，你跪安吧。可惜这种话我也就敢在心里意淫一下。“哥，你今年不是省状元真是遗憾。”我很没诚意地恭维了一句。
不过在上网，听歌，看电影之外对于我哥的电脑我还有其他的用途。他也是个男生是不是，他也会有某种需要是不是，那么他是怎么抒发自己强烈的情感的呢？在电脑里某个不为人知的角落，一定有着一些可以教导我很多知识的小视频，我怀着强烈的好奇心和对知识的孜孜不倦的渴求，几乎是用着最原始最笨的方法一个硬盘一个硬盘一个文件夹一个文件夹地寻找那些会给我带来乐趣的文件。
嗯，终于找到了，以为文件夹设置隐藏我就找不到了吗？这样的小伎俩怎么能阻挡一个对知识孜孜不倦的渴求者，探寻者。我兴奋地点开一个视频，倒了一杯茶，准备观赏，噫？怎么是两个男人？难道是……女主还没出来，这种类型啊，没想到我哥平时看不出来，心里是这样一个闷骚的家伙啊。看了五分钟，我还是没看到女主角的出现，我发觉不对，敌情和我方预计的大好形势不在一个频道上，我拖动了进度条，然后悲伤地发现，这部小视频的主角就只有两个，这让我陷入了深深的沉思。
难道，我那个高贵冷艳的伟光正的优秀的哥哥，是个同性恋？发现了我哥似乎见不得人的小秘密的时候，我感觉我原来那个几乎完美的哥哥的形象在我心中破碎，然后缩水成了和我一样的普通人。我抑制住心里的兴奋和激动，看了一集《哆啦A梦》来压惊。
我哥看完电视了。他走了进来，“这么大了，还看哆啦A梦，幼稚不幼稚啊你。这么晚了，快睡吧。”“你才幼稚。”我哥笑笑，没说什么。
躺在床上，在黑暗中，我说：“哥，我可以问你件事吗？”我哥向来是对我来者不拒，“说吧。”我咽了口口水，“哥，你是不是喜欢男生啊……”我尽量使自己听起来平淡一点，漫不经心一点，就像问他明早要吃什么口味的方便面一样，等着看我哥要怎么对待这个发现了他最见不得光的这个惊天地泣鬼神秘密的弟弟。
长长的安静，该不是想杀人灭口吧？
“是。”……这么干脆，就不抵赖一下，我的哥你也太坦诚了吧。“不要告诉爸妈。”“好。”我几乎不过脑子地回答。
又是长长的沉默，“没想到那个都能被你找到，你也是厉害。”我决定绕开这个关于我窥探他人隐私错误行为讨论的话题。“哥，你现在有男朋友了吗？”“没有，高中这么忙，我哪有那个时间，何况我也没看到有合适的啊。”我听到他深吸了一口气，“你进了高中，要好好学习，学校的学习氛围很好，你不要再像初中那样不认真，打打闹闹，争取考个好大学。”“知道啦，真啰嗦。”
就在那个夜晚，我们建立了保守秘密的革命友谊和革命统一战线。
不过我哥虽然聪明，但是他显然对保守秘密这种需要的不仅仅是智商的地下党工作不太在行。他的秘密终于还是被爸妈发现了，或者说，不是我军猪队友，而是敌军太凶残。
一直作为山水田园诗派恬淡自适悠闲自在的意象的夏天的蝉声原来也可以这么压抑，惨白的灯光照耀，电风扇的叶片吱悠悠地打转，明明四个人都在家里，却安静得让我想丢一根针来检验安静程度。哥哥，我，爸爸都不说话，妈妈的眼眶明显是黑的，眼睛红红的。大家坐在餐桌边，彼此都不说话。
沉默那么久，压抑至极。爸爸说话了。
“那个阿轩是谁？”
“一个同学。”
“呵，同学，同学在QQ上是这么聊天的？阿冰，你倒是很厉害了啊。”爸爸的话里有掩饰不住的怒气。“我说你怎么不找女朋友呐，原来你找了个男朋友，你在大学里不读书，就学着怎么搞同性恋，搞这种变态的事情！”
我想为我的革命战友，哥哥，辩解几句，我刚想开口，爸爸就好像注意到我想说什么，打断了我，“阿冰，我一直以为你很优秀，老师，同学，亲戚都说你好，懂事，听话，可你就是这么优秀的？给阿烨做这种榜样？”爸爸说着越来越激动，拍了下桌子，“你变态啊，变态啊，这种怪病，你怎么就得了呐，啊，早知道，这个大学我就不该让你去读。你就给我待在这里，读个一般大学，我去托你伯伯关系，给你找个公务员工作，讨个老婆，生个小孩，安安静静过日子，也比你现在好！我现在后悔啊。”
我哥就是没有说话，他低着头，我看不见他的眼神。
“你爷爷有糖尿病，高血糖，高血压，你觉得你的事情他知道，他会被你气成什么样子？还有你奶奶，你这种事情，她怎么能接受，我都不晓得怎么和你奶奶说这种怪事。你奶奶一直说你结婚了，她有了重孙子，她来带呢，你到底要怎么样？啊？”
似乎是觉得和我哥说硬话是没用的，爸爸的态度开始软下来，“阿冰啊，你妈妈昨天晚上知道这个，她一夜都没睡着啊，她说你怎么就变态了啊，她担心你啊，你以后要变成什么样子啊。这个同性恋，你就不要搞了吧，好好改过来。”
我哥向来是个对别人心软，对自己心硬的笨蛋，在妈妈不时的抽泣面前，他终究还是认错了，向爸爸妈妈保证以后不搞同性恋。
“你这么优秀，怎么会是同性恋呢？”爸爸以这句话为此次家庭会议作结。在这场家庭会议中，大家各抒己见，积极发言，热烈讨论，最后求同存异，热烈祝贺此次家庭会议取得了圆满的结果。
那天，我听到我那个学生会副主席，省三好学生，生物竞赛省一，常年年级前五的优秀的哥哥一直在小声哭呢，我从没见到过这个被老师评价为坚强乐观的男生哭啊。可是我做不了什么啊。我很想为哥哥辩解几句，可是有什么用呢，爸妈明明都是受过高等教育的人，我妈还是一个有高级职称的医生，可是她也觉得同性恋是病啊，得治，药不能停。所以沟通沟通，不是有沟就能通的，沟里还可能有捕兽夹，就等着你踩进去呢，然后锋利的齿就把你的大腿抓得血肉模糊，然后你越是挣扎，就夹的越紧越是痛苦。
第二天起床后，好像昨天晚上所有一切的争吵都没有发生过，妈妈的脸上有温和满足的笑容，爸爸还是如往常地风趣幽默，哥哥还是那样优秀耀眼儒雅平和温良恭俭让仁义礼智信，让我怀疑是不是我这个脑容量不太够的家伙又把梦和现实弄混了。
这个世界还真是……有趣啊。好像一个保证就像一个公章一样，就算没用，也是一种束缚，不过这个保证，的确和公章一样，能束缚住我的哥哥，还能倒推时间。
这个家还是和往常一样正常而幸福啊。
只是，爸爸妈妈偶尔会在饭桌上提起让我哥尽快找个女朋友，然后对哥哥未来的婚姻关系和择偶标准发表自己的意见，然后哥哥就会对爸妈的提议给出自己的意见，他的反应越来越自然，演技越来越好。我只能掐着自己的大腿，不让自己笑出来。
“你腿怎么了？”爸爸问我。“没什么，刚才跑步辛苦，有点酸。”我有点想笑，又有点想哭。
我高中毕业，就算高三学得跟个傻子一样苦，终究失误还是没考上好大学，没有勇气复读，随便填了个志愿，进了一所二流理工科学校，每天忙忙碌碌，同时无所事事。偶尔会和哥哥聊聊天，就在2016年的最后一天我问他，“你现在喜欢的还是男生吧。”他沉默了一会儿，没有回答我的问题。
“阿烨，我初一的时候知道自己喜欢的是男生，我觉得很害怕，很孤独，自己怎么就和别人不一样，自己怎么就是别人眼里的变态，我也不敢和别人说这些，我怕别人会认为我是变态，我脑子有病，我怕别人会觉得我很恶心。”
“那个时候我很害怕，我寻找一切可以找到的资料，我找到了很多理论，我在网上知道了世界上有很多和我一样的人，我才知道，我也是正常的，只是我是少数而已。”
“作为少数，我想在社会上有尊严地体面地生活，我就只能比原来更优秀。”
“我努力学习，努力健身，努力学乐器，努力学做饭，参加各种比赛，努力拿奖项，努力拿高GPA，努力拿奖学金，努力考证，终于成为了别人眼中很优秀的人。”
“可是啊，有的事情，不是努力就可以了。”
“那你以后不结婚吗？”我插了一句。
“应该不会吧，毕竟不能耽误人家姑娘啊是不是。一个人过也挺好的，等到我太老了，我就多养几只猫，以后可以躺着逗猫，晒太阳。”
我突然很心疼。
有的柜，终归是出不去的。
有的墙，也是出不去的，因为即视你砸了它，它还是在那里。
有的歧视和偏见，终究就在那里，歧视和偏见都是不需要理性的。
2017.1.3
我哥要作大死了。
在腊月二十七，我哥给我发信息他在腊月二十八要带着男朋友回家在大年三十向爷爷奶奶爸爸妈妈出柜……我已经不知所措……
本来我以为整个故事已经经历过最大的冲突了……
2017.1.24
“爸妈，这是我男朋友，我带他回家来过年。”我被爸妈叫我下楼搬年货的铃声吵醒，脑子还不怎么清醒，就听到了这句话，也许是我哥读书读多了，读傻了脑子，竟然以这种强大的方式向我爸妈介绍自己的男朋友，就好像在说“爸妈，我们今晚吃夫子菜吧”这种轻描淡写无关痛痒的没营养的话。
“哦。”爸爸一脸冷漠，就好像哥哥刚才和他交流的不是自己的男朋友的问题，而是在说“老爸老爸我今年要好多好多压岁钱”这样任性傲娇的要求。
果然是一个内心强大身体强硬，看我语文多好～(￣▽￣～)~，能把这个家伙海纳百川（?）的性质表现得这么好，基佬肚里能跑马的家伙，能把这种事表达得这么自然，我看到我哥这么强大的淡定，顿时放弃了我想为他辩护，与他并肩作战的强大信念，选择了“既明且哲，以保其身”的先人古训，我还是闭嘴好了。看来这个家伙做的事情不是我能理解的。
“爸，这是阿铭，我们在一起快三年了。”……哥，你这是在表达“爸妈你们逼我和阿轩分手之后我立马找了个男朋友给你们看，老弟啊前几天装孤独装可怜都是不想给你压岁钱哈哈哈，你们这些家伙没人发现我和一个男生谈了三年恋爱吧”这种充满挑衅的信息，你在玩火知道吗，你这样……会被（反正不是我）日的。
“……”我爸沉默了一会，看看天，也许是在确认天还是蓝色……啊呸，长沙的天是白色的。
“我觉得我们要谈谈。”爸爸可能对阿铭和我哥都起了清理门户整肃家风杀人灭口抢掠放火金腰带……啊呸，是和平解决家庭内部关于我哥寻找配偶的性别问题的想法。
爸爸和哥夫（干哥哥?）下楼了，我在窗户边看，只能看到爸爸和哥夫在人工湖边散步，鉴于我是个坚持不戴眼镜的近视眼，还有我不懂唇语，我无法分辨他们在聊什么。也许是在聊他和我哥认识的过程?也许是在表达他对我哥深切的爱?也许是在聊对于以后生活的畅想?也许是我爸在对他这个儿婿（儿媳?）进行考核?反正我这种三本学校的渣渣学生不是很懂这些学霸的迂回曲折离奇古怪清奇的思维方式。
妈妈和哥哥在房间里讨论他带男朋友回家过年的事情，明显这是一场小范围的单方面的调查听证会，我没有获得进入旁听的资格。我只能百无聊赖地看看书，看看美剧。过了很久很久（好吧，也就半个小时），爸爸和阿铭回来了，然后妈妈开始与阿铭交谈，爸爸和我哥下楼谈心（威逼，利诱?）。
然后嘛，我们坐下来吃了一顿幸福祥和（?）安静温馨自然的午餐。
喂喂喂，那个谁，不要给我哥剥虾啊，我哥又不是不会剥壳…
喂喂喂，那个干哥哥（?）不要给我哥夹菜啊，你这样是花式虐狗哇…
喂喂喂，哥夫，你不要给我哥挡酒啊，我们家传统喝白酒是用海碗的你挡不住的，你家这个小受比你想象的强大。
算了算了，亏我为你们担心了你们会在大年三十被赶出去那么久，亏我心疼我哥那么久，他就从来没告诉过我他找了个男票，结果还在这里秀恩爱，我感觉自己被欺骗了，而且冰冷的狗粮在我脸上胡乱地拍。
“哥，哥夫，你们和我爸妈聊了什么?”我嚼着可乐软糖，一边瘫在沙发上看电视，一边含糊不清地发问。
“嗯，爸爸说他这些年看了很多学术论文，也看了很多心理学分析，他说知道了这些都是正常的，只是是一种比较小众的取向而已。他看了《天佑鲍比》，他害怕压抑我会让我崩溃，他也担心我会一直这样压抑我自己，他想告诉我，只要是我的选择，他就会支持我。他说这都是我自己的选择，我也是个很优秀的学生，他相信我能处理好，他希望我可以一生平安幸福健康，能找到……靠谱的……伴侣（我不信这个措辞），他祝愿我可以在学术和爱情上都问心无愧，回首无悔。”
“妈妈嘛，主要是说，她相信我是个聪明懂事听话的孩子，她原来一直不能接受是觉得这和她原来对我人生的想象不同，而且她作为医生，那个时候就感觉到同性恋和艾滋病的联系性，她就直接把艾滋和同性恋联系起来了。而且她觉得社会的歧视会让我的生活比普通人艰难，她也觉得我很难找到一个男人过一辈子。不过她现在想通了，只要我能平平安安，健健康康，能生活幸福，她都会支持我。”
我哥顿了顿……眼里满是猥琐的笑。“她说传宗接代的事嘛，我还有个弟弟呢。”
我哥眼里闪着贼光，一点都不想管我越来越黑的脸色，“阿烨，你是我最好的弟弟是不是。”
“老子tm是你唯一的一个弟弟，而且即使基于这种定义，我现在一点都不想成为你最好的弟弟。”
“你想不想过继一个孩子给我们啊?”“不想。”我想找到我的竹剑，和我哥打一架，毕竟我赤手空拳打不过他这个泰拳高手（所以说武力值不能决定体位嘛，尽管后来我哥才告诉我哥夫一个打他五个）。“你tm不能找代孕吗？”我白了他一眼。
我转向了这个让我不知道怎么称呼的哥哥的男朋友。“那个……干哥哥?哥夫?沈哥哥?我爸妈和你聊了什么?”
“基于岳父岳母的立场，盘查了我家的户口，得知了我的家庭人员情况，以及我个人的学习经历，今后从事学术研究还是自主创业，以及我和你哥怎么认识的，这几年来和你哥的感情状况。还有，他们担心我的家庭不能接受我和你哥在一起。”
“我也很想知道。”“好的，小舅子。”(?_?)我哥会掐你的，我都看到了。
“沈某某，大吃省人，但不是什么都吃，最喜欢吃你哥，现年二十一岁，现就读于某某某民大学，家中有三口人，为独生子女，当然，现在加了一口了。”他笑着看看我哥，我哥这个向来没脸没皮的家伙竟然脸红了？(?_?)秀恩爱会死的。“父亲从事某某某某，担任某国企总工程师，母亲从事某某某某，为某大学教授，我已经在初二出柜了，他们都对你哥很满意(?&> &
“现在和你哥拿到了同一所大学的offer，以后可能会从事于学术研究，也可能去公司工作，我和你哥感情很好(?°з°)-?对吧，阿冰?”他用手捣捣我哥的腰。
“阿烨，我可以向你和你爸爸妈妈保证，我会和你哥一直在一起。”(?_?)哦，冷漠脸。
“等等，哥，你和爷爷奶奶是怎么说的？你是怎么让他们接受的?你是怎么说服一个老党员的?”“嗯，其实我这几年一直在慢慢说服爷爷奶奶啊，爷爷说我如果是认真的，他就会认可我们，‘爷爷知道你在做一件十分危险的事情，所有的人都会反对你，但是只要你的心是善良的，对错都是别人的事，爷爷会和奶奶一起永远支持你。’你看我模仿得咋样?嗯，奶奶疼我嘛，她说抱不上曾孙子没啥，她还有另外一个孙子呢哈哈哈。”(?_?)我恨你。
“你们看电视的时候可以不要抱在一起吗？”我绝望的看着他们，说了一句。分享大叔我34年来的几次出柜经历。
因为下面的几段都是我本人的出柜故事，所以不见得适合所有人。另外，由于出柜的时期不同（最早的1998年，最晚的2014年），时间跨度大，社会和知识进步让不同年代大家对待同志的态度也不同。整体上，出柜越来越容易，被接纳的程度也越来越高了。
1. 1998年，和父母出柜
当时我，对自己同性恋的身份认同并不好。那时候的书籍上，同志是被当做“性倒错”的疾病来治疗的，国内外都有治疗的案例，比如厌恶疗法、脱敏疗法、心理分析等等，各种流派都有。
当时我是希望能够“治疗”自己的性取向的问题的，而那时候能帮助我的只有父母。所以，我和班主任老师请了假，回到家，告诉了父母，我是同性恋。
父母当时非常震惊，也很无助。那时候家里没有网络，仅有的书籍对同性恋的描述都是负面的、疾病性的。我们三口之家顿时陷入了低谷。父母随后帮我找心理医生进行治疗。而那时候心理医生也认为同性恋是需要治疗的疾病。我还记得当时的心理医生很好奇的问我：“我很奇怪，一个男生怎么会喜欢男生呢？那种感觉是什么样子的？” 我很聪明的告诉他：“就和你和女孩子相处一样。”他这才顿悟。
整体上，那个时代，很多人对同志知识的了解是非常少的。这也是我为什么一直倡导：知识是改变社会对少数人群看法的最重要的途径。也因为如此，当有人歧视同志的时候，我很少会和他们争论或反过来责骂他们，因为我知道，那是因为他们太无知了，他们需要帮助。
2. 1998年，和高中班主任出柜
很快，我和高中班主任老师出柜了。班主任老师当时快60岁了，是一位性格耿直、备受同学、尊敬的”老头儿“。让我感动的是，老师并没有表现出太多的惊讶。 可能因为我在整个学校都是最棒的学生，所以老师也不想我是学坏了；也可能在老师30多年的教学生涯中，像我这种“怪学生”他已经见的太多了……所以，他告诉我，个人发展最重要，做一个对社会有用的人，其他都不是问题。
不过，自从和老师出柜以后，老师对我有了两个变化：（1）更关心我的个人生活了，让我不要总学习，也放松一些；（2）不担心我和班里的年级第二名谈恋爱了，她是一个女生，高考后来去了上海交通大学，后面我会提到她。
去年（2014年）春节，我们高中同学在长春和老师聚会，别的同学都是结婚、生子的，他并没有问我的情感生活。不过他私下对我说，我是他最挂念的学生。（泪水）
3. 1999年，和高中同学出柜
我第一个出柜的同学是喜欢我的女同学，我们叫她A吧。A非常优秀，性格活泼，家庭背景也非常好。当然，也有很多男生追她。我和她是很好的同学关系，是那种可以互相交换日记本、看完后还写小纸条交换心思的灵魂伙伴。
高考结束后，她对我说，喜欢我。我还记得她说喜欢我的原因是：为什么别的男孩子都对我刮目相看，而你却视而不见呢？（哈哈，叛逆期的爱情）
后来，我和她出柜了。当她知道这一切的时候，表面是那么的冷静。但是两三那天后，她对我说，她回家哭了一整天。她也在想，我整个高中是多么的痛苦啊，而她却没有帮助我。
我们到大学后（她后来去了上海交通大学），仍然保持通信（是的，那个时代我们还不上网，仍然写书信哦），也会电话。
我非常感激A。后来，我在大学时候的感情生活，我工作后交男朋友，都会告诉她。她现在已经结婚，也有了自己的孩子。前些天，她还通过微信，给我看大学时候我们俩的通信。那个时候，我们还不到20岁，那么纯真、烂漫。
我很高兴，我的青春有她的陪伴，让我现在仍然有美好的回忆和不停的惊喜。
真正爱你的人，会为你的受伤而落泪。包括父母，包括朋友。所以，别伤害他们，也别伤害自己。
4. 1999年，和自己的出柜
和自己的出柜，我这里的意思是自我认同。这里，我要感谢中国知名性学家方刚老师。他在1995年就出版了《同性恋在中国》，当时我就在书店看到过这本书，但是没敢买。上大学前，我鼓起勇气买了这本书。我觉得这本书让我重生。
我第一次读到这样一本描述同性恋的书，是从正面的、同情的角度描写。并且里面有很多心理医生的采访，这些医生不像我之前遇到的那样认为Gay是疾病，而是对病人说：你没有病，回家吧！
2014年7月，ZANK出版了第一份《中国同志消费调查报告》（http://vdisk.weibo.com/s/zv4MfJeStQGot），我请方刚老师来做了顾问。方刚老师谦虚的说，1995年的这本书，在现在看来有很多可以改进的地方，不过在那个时代，是非常积极正面描写同志的书籍，至少，影响了我后面的人生。
也因此，我后来做的很多事情，包括创立飞赞、ZANK，有一个理念一直在我心中，那就是希望通过我和我的团队的工作，能够正面影响那些潜在的同志，我相信这是另一种积德行善。正如当初方刚老师对我的积极影响一样，我希望我能够积极影响更多其他同志。——当然，这还有很多路要走。
5. 对大学同学出柜
大学之后开始上网，我认识了更多同志。那时候手机还是奢侈品，很多同学都不用手机，所以我认识的很多同志朋友都是直接把电话打到宿舍。
同学们会奇怪，为什么打给我的电话，绝大多数都是男生呢？我告诉他们，我是Gay啊。不过他们不相信。那是10多年前，大家不相信很正常。放到现在（2015年），我想很多人不会把这个当玩笑吧？O(∩_∩)O
现在想想，我当时就比较胆大，直接告诉别人我的宿舍电话。这也是我一直以来的生活态度：我是同志，而我的生活可以光明正大，无需遮掩。
2013年，是我们大学毕业10周年纪念。我带我的男朋友参加了聚会，直到那时候，他们才真的相信我是同志。不过，没有一个表现出来惊讶。相反，我感觉他们对我们格外好，表现的非常支持。
感谢我的大学同学，四年里说了那么多真话你们不相信，十年后终于相信了。
6. 工作后
我后来读了硕士（清华大学计算机系），再后来工作，不过反倒很少出柜了。几个原因：（1）需要出柜的机会很少了，因为研究生和工作后，大家的关系不像高中、大学那样亲密；（2）我也没有出柜的需要了，因为我能够很好的自我接纳。
这时候，如果有人问我，你是Gay么，我也不会尴尬。视情况而定，是否和他们出柜。
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总结一下：出柜永远是我们自己的事情，至于感觉，也只有自己最真切的感受。很多人觉得出柜不舒服，我觉得首先还是自己没有接受自己；而接受自己的人，也往往会把这种正面情绪传染给别人，无论他们是父母、同学、同事、朋友，他们都会感受到你的力量。我，是一个腐女。
不知道你们有没有在微博上看到过这个实验。十个大学生回到家里跟父母说自己是同性恋，想看看父母的反应。这个实验的发起者是一个大学生，他的老师极力阻止这个实验，却也没能阻止。这十个学生回家跟父母“出柜”了。结果，让人心寒。十对父母只有一对父母接受了这件事，其余的父母责备自己的孩子给他们丢了脸。后来解释了他们并不是同之后，父母又开始热络起来。其余的九个孩子，从此不喜欢回家，不喜欢和父母打交道。那一刻，他们意识到，父母的爱，是有条件的。这也是教授不让做这个实验的原因。具体的细节我记不清了，如果有人知道，请指出我的错误。
抱着试探我爸妈的想法，我也做了这个实验。说实话，我当时是害怕的。害怕爸妈让我失望。我最后还是说了，我跟爸爸说我喜欢女生，不喜欢男生。我爸爸愣了一下，没有说话。我问他反对吗？我爸说，随便你，不管你喜欢谁，你都是我女儿。我问他，你不觉得我是个怪物，是个神经病吗？老爸的回答，完完全全在我意料之外。
他说:“闺女，你记住，你永远是我的女儿，我最爱的女儿。爸妈希望的是你幸福，不管你喜欢谁，只要你觉得好，只要你幸福，我为什么阻拦你?如果有合适的，领回来给爸看看，爸希望等爸走了，有人能陪着你，给你幸福。”
天知道我听到这段话的时候花了多大的力气才忍住没哭，虽然过后我还是躲在被窝里哭了。
我介绍一下我爸吧。今年四十多岁了，典型的农村汉子，很少上网，上网也是看小说，可以说，他根本不了解同。在我的印象里，他虽然偶尔很逗，但是他还是死板严肃的。这么个在我看来死板严肃的人，就这么欣然接受了我喜欢同性的事情，只是出于爱吧。后来我澄清了我不是同，老爸也没什么反应。就重复了一句“你幸福就好”
我讲这件事，只是想说，也许你的父母并不像你想的那样不能接受你的性向，也许当你坦白的时候他们会生气，但是，那是因为他们爱你。真正爱孩子的父母，不会因为你的性向而不爱你。
我希望，有一天，所有的爱都被世间承认；我希望，有一天，同性恋可以大大方方的走在阳光下而不被指指点点；我希望，所有的同的父母都可以像我的父母这样；我希望，同的路好走一点。
最后，我是一个不喜欢打扰别人生活的腐女，但是如果你是同，如果你被嘲讽，记得，还有我们这种腐女在，我们，依然支持着你们的爱。
和直男室友出柜。
本以为直男癌的他会有极大的反应，甚至做好了决裂的准备。因为他曾无数次表达对同性恋的厌恶。
但是在我和他说了我是gay之后，他沉默了很久，说：
还记得我从来不吃香菜吗？
你喜欢吃香菜，我不爱吃，但是这并不妨碍我们在一起吃饭，你吃你的，我吃我的，只要你不要逼我吃香菜就好了( ??ω?? )
还有，可能以前我在你面前说过一些很伤人的话，但是请你记住，我对朋友说的任何话都不带有针对性的恶意，记住，是任何。
我很感动，我真的希望所有人都认为同性恋和异性恋的区别就和吃不吃香菜一样的那天早点到来。
当然，出柜还有一个好处，就是从此，他不再兴冲冲地拿什么大胸美腿妹子的图给我分享，我的世界瞬间清净了许多(?￣? ?? ￣??)。谢谢大家的赞和评论，因为答这道题有一段时间了，所以把母上大人的照片删了，新的一年祝大家越来越开心～
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深夜强答一波。
关于出柜这件事是个意外。
男友大我八岁,异地两年了，出柜的时候在大一的下半学期，因为自己性子的缘故，再加上异地，常常对男朋友恶语相加,隔三差五的就来场大吵。
有一次吵得相当厉害，他拉黑了我所有的联系方式，怎么都联系不上，我无助的像个孩子，有种天塌的感觉，现在想想当初也是生涩的可以，这个时候我妈给我打电话了，无助和绝望的情绪一点也没掩饰的向她表达出来，我说我不想上学了，我妈着急地问我到底发生了什么事，我支支吾吾也不做声，我妈把所有的情况都说遍了，流产，堕胎，连性病都问了，我还是没有说，她很耐心，说着“实在难受就请个假回家，妈给你做好吃的”我当时就忍不住了。
“妈，两个人在什么情况下生不出来孩子？”
“除了生理问题我实在想不出有什么别的原因”
我沉默了一会
“为什么不会是性别原因呢？”
“你是同性恋啊？！”
我没有做声
我妈长舒了一口气“我当多大点事啊，不就喜欢个男的吗？在国外还能结婚呢。“
我当时哭的更凶了，“我怕我说出来你就不要我了”我像个孩子，嚎啕大哭，是感动，也是解脱。
“这事你先别告诉你爸，我怕你爸受不了，我旁敲侧击地给你爸点几下，剩下的，等你大学毕业之后再说吧，别老这么没出息的哭啊哭，像个男子汉一样，你妈我市面见的多了去了，有点我的风范行不行？”我妈边笑边打趣，我当时五味杂陈，庆幸自己有一个这么好的母亲。
我还是没做声，把我和男朋友的事跟我妈说了，我妈一直在安慰我，还让我去买北京的机票，就算是分手了也要把话说清楚，这点，我是十分惊讶的，毕竟我妈学历不高，能有这种思想也是让我自叹不如，在心里对她肃然起敬。
“儿子，这条路会很难走，你妈我也没什么本事，顶多可以为你保驾护航这大学四年，你要是真想走这条路，以后一定会过的很辛苦，好好学专业，好好考研，只有自己有能力了，爬到比别人更高的位置，你才能拥有和异性恋一样普通的权利，你妈我不支持也不反对，只要你开心，我这当妈的也没什么好说的。”我哭声越来越狠，我妈的包容和理解让我觉得在这个世界上温暖而庞大的能量让我不慌张了。
现在我还时不时的和我妈打趣聊天，我妈偶尔也会在电话里问我一些耽美小说的书名，在家也闲的慌，还不如多看看小说，我发现耽美小说也挺有意思的，我妈现在也算是小半个腐女了。
其实我知道她即使安然接受我是gay的事实，还是放心不下我以这个身份在这个社会上闯荡，她深知这个社会有多残酷，所以她总以过来人的角度告诉我，要让自己优秀起来，她宁愿多吃点苦，在她眼里不管我是怎么样的，也是他引以为傲的儿子，这点我深知。
要谢谢我妈，谢谢我妈的宽容和爱让我觉得就算我是 gay，在这个世界还是那个也一点也不孤单，因为我有一个世界上最好的妈妈。
ps: 后来男友找我和好了，一直到现在，过半个月就飞去找他了，感情也一直很稳定，但愿能和他一直长久下去，带他见见他未来的丈母娘，啊哈哈哈哈创建于 01:10
著作权归作者所有
我个人是双性恋，不过也经历了一个类似出柜的过程，个人觉得这一点对我影响非常大。
首先是自己对自己承认。
我在青春期的时候喜欢的大多数是男孩纸，但是也有过许多次强烈的girl crush，我当时以为自己单纯只是欣赏，直到刚刚进入大学的时候对一个舞跳得很棒的姑娘一见钟情，甚至开始幻想以我们为主角的百合小说… 当然直到这时候我也没发现，反倒是我一个les好朋友先意识到了，她没说什么，默默地像看傻bi一样看着我的独角戏。后来啊，我喜欢的女孩纸出国玩耍，有两天的时间我根本联系不上她，我整个人都焦灼成了一团乱麻……这时我忽然意识到，卧槽我不是喜欢她吧？
卧槽我不是真的喜欢女生吧？
虽然过去总开玩笑说自己喜欢可爱的女孩纸，还萌百合，还看拉拉片儿，还系统查过lesbian sex技巧……
卧槽我怎么才发现自己也喜欢女孩？
——比起接受自己是双性恋，接受自己是个蠢货花了更长的时间呢? ????
当然接受自己是双性恋这件事也花了好久啦，大概一晚上？
接着是和朋友出柜。不得不说我这帮损友们真是…
上文提到的les好友，我无比惊惶地对她说我忽然发现自己好像是双，对方淡定地回了我一句：“你会在意这个？”
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
已出柜的双性恋好友：“卧槽我就觉得你像！”
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
从小一起长大的死党：“难怪你高中那么喜欢XXX！！！！我就觉得奇怪！！”我：“啊原来是这样……我居然没发现……”死党：“你笨死算了。”
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
另一个从小一起长大的好盆友：“你喜欢我吗？”我：“……直说多伤你自尊心=_=”盆友：“太伤心了，我发小是双竟然不喜欢我！”
掀桌！！！！(╯°□°）╯︵ ┻━┻
对父母出柜。
其实这是个意外……
我个性倔，我妈是那种控制欲非常强永远认为自己正确的人，我们基本每次说话都能吵起来。某天吵架提到结婚生孩子等等非常侮辱人的观点，我一怒之下大吼：“不用你操心，我有女朋友了，女的！我喜欢女的！我这辈子都结不了婚了！”
我妈啊，当然是一系列“恶心”“变态”等形容词砌墙。我爸当时不知道，事后听我妈说了，给我发微信说：“就你的过去来看应该不是（同性恋），但真的是也不是不能理解，你别因为气你妈就乱下定义。我们从小对你关心也不够，你书读得多，你的想法我们有时候理解不了。你自己有数就行。”
心情好复杂。
最后是对室友出柜。
这TMD就是个悲剧。
我的寝室里有几个很可爱的学霸妹子，其中有唠叨的小女生，也有不太爱说话的老实姑娘。还有一个女生，为人刻薄，语言恶毒，身上包含了小市民、脑残粉、反智、功利等等一系列糟糕要素，大概可以形容为“垃圾人”了。
我记得那天晚上，室友在讨论感情话题，我在一脸甜蜜地和前女友手机聊天（想起来好伤心…）。室友忽然八卦到我头上了，说XX最近总是笑得这么诡异一定是有对象了。我当时完全就是没多想，点点头“嗯”了一声，顿时寝室爆炸了，连珠炮轰炸到底怎么回事从实招来。我纠结了一下，想还是说实话吧，虽说室友都是农村的…但是应该会尊重我吧？
于是我就说，对方是个女孩，我非常喜欢她，等等。整个寝室都安静了，就像死一样的那种安静。
一个比较小女生的室友说，你怎么就知道你们是爱情呢？你会不会是把友情误以为是爱情了？
我说不会的，我知道。
她说，虽然知道有这样的人，听起来还是有点恶心，不过还是祝福你们。
其他的姑娘们也说，只要你自己有数就行，祝你们幸福。
垃圾人说：“你是男的那一方还是女的那一方啊？不行太恶心了，你们赶紧分手！太恶心了！”
从此她再也没和我说过话，各种甩脸色、针对我，直到我忍无可忍搬出寝室。
我昨天刚刚删掉手机里她的短信，最后一条是“你以后晾衣服别跟我挨着，恶心”。我回的是“好”。
前面无数条互相带饭的请求，看上去无比亲密。
从我出柜到被逼搬走只用了一周，当然这和我个人感情洁癖也有关系。我知道有的人就是不能接受同性恋的存在，但是真真正正遭遇到了才知道，比起恶心，更多的是深深的心冷。我从来不恨自己是双性恋，但是有多少LGBT群体，是因为这种人的存在，才开始怀疑自我和人生？
我真的很讨厌“出柜”这个词——社会先天就不应该有“柜”的存在。有歧视才有自卑，有自卑才有隐藏，打造这个“柜”的人，正是千千万万以正常人自居的多数群体，其中的大部分。
我知道这话有点煽情，但是我真的希望，“出柜”这个词，有一天能湮没在历史的尘埃里。
8年前跟父母都出柜了，因为在加拿大，所以性取向也不是个事儿，周围同事朋友都知道。
最近跟“前妻”办离婚，那种浑身筋骨打断了重新长一样的疼，我妈自称自己是“牧师”，每夜跟我微信语音开导我，直到我睡着了，再挂电话。
一开始上班那几天整个人是恍惚的，同事也没多问，轮番请我吃饭，把本来应该我做的活儿扛过去很多。
住在一栋楼的朋友，时不时叫我去谈心，住的远的开着车随叫随到。
出柜是什么体验？就是哪怕失去了爱情，但仍然被阳光温暖着的感觉。
我会好起来的，你们放心吧。9.15更新
既然又有这么多人赞
我就说一个出柜的小烦恼吧...
每次放假回家
我妈来高铁站接我第一句话就是
“交新男朋友了吗”
每次谈心的时候都会说
“妈妈就希望你健康，然后找一个稳定的对象就行了”
至于什么感受
跟直人被逼婚差不多吧...
（以下为原答）
一个字：爽
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14年3月某周五晚上，和我妈聊QQ的时候突然给她说：
“妈，我给你说件事，你做好准备。”
“好，你说。”
“我是同性恋”
“你不喜欢女孩子？”
“嗯，我喜欢男生”
过了没多久，我妈给我打电话，她说我是在开玩笑吗，是在整她吗，我说不是，我真的喜欢男生。
我妈哭着对我说，你怎么可以这样对妈妈，我带你去看医生好不好。
我说，不 我不需要看医生，同性恋不是病
她说，那我来武汉找你，你要是不跟我去看医生我就跳桥，我要拉着你一起跳。
我说，那你来吧，你要跳我不拦着你，但是我不会和你一起跳
我躲在被子里哭了一晚上
第二天星期六上午实验课，什么都没做对，最后抄了一份同桌的数据就走了。
去食堂吃饭我妈打电话过来
哭的歇斯底里跟我说，同性恋可以治好的，跟我去看医生好不好，我儿子怎么可能是同性恋
我坐在食堂中央，再也忍不住眼泪扔掉筷子尽可能压抑着声音对电话吼
“我不是变态，同性恋不是病，你儿子没有病需要治，你要去跳桥我不管，我不可能为了你改变性取向。”
我说了这辈子最自私的话，但是却是那时发自心底的话。
母爱是伟大的，她渐渐不再跟我说这个话题，但是我没有放弃。
偶然看到同性恋亲友会公益网页，申请了一本普及知识的小册子寄回家
在同性恋亲友会的帮助下，不到两个月，我妈完全接受了！
在这一切之后，真的只有一个字可以形容：
爽！
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我可以跟我妈说前面那个男孩子好帅
我妈会问我旁边那两个男生是不是一对，好般配哦
我再也不用压抑我的想法
再也不用假装喜欢女孩子
谢谢妈妈
看到一个答主回答了九个大学生做实验的答案，我就贴个图吧
父母对你的爱说起来无私伟大，听起来也是这样，到底来看都是有条件的吧，满足他们对你的期望和成立家庭诞育后代的要求
春节期间也跟我妈尝试说以后不生孩子的话，我妈反应极为强烈，还跟外婆说，让外婆看看我是不是傻，我妈难道不爱我吗？她当然爱我，爱到我这一生都不想也不敢伤害她，我无法回报她的恩情，你看我都还没说我不会结婚，更没说我喜欢男生，她都如此愤怒，如果我坦白，她体质多病，生性敏感，她会被置于何地啊
好难啊，好难，好难哦在大事情面前，我都特别的谨慎并且一定有十足的把握才会动手，出柜我一直没有把握。以前从来不想出柜，因为觉得没必要。但我越来越觉得，如果以后我和那个人在一起，是很想得到双方父母的祝福的，而也只有家里的支持，才能稳定和有发展。起码我认识的人里面，相处久的恰好也是出柜的。我以前相处的对象，都和我一样胆小，而这样似乎并没有什么未来。
反正我是不会神经病一般见人就说我是基佬。我只在乎的是家人和朋友的态度。那些无关紧要的人对我的喜欢和厌恶用你算老几都可以简明扼要的回复。
对朋友出柜其实还好。我直的朋友还真不多，就那么几个男男女女。我出柜的第一人是我青梅竹马（闭嘴）长大的一个女生。虽然那时候她已经结婚了，我和她关系有点类似比朋友好很多又有点像亲人的感觉：可以很随意挽着胳膊出门，也可以相互如情人般夹菜，当然我是拒绝喂食的。她听到我出柜的反应是有那么一点惊奇，但是瞬间平静，以她对我的了解，我是做出什么，她差不多都在意料之内。出柜最犹豫的是一个我带的本科师弟，平时跟我混吃混喝，我喝醉了背我回宿舍，我生病了跑去给我买药。我跟他出柜的时候害怕吓到他，毕竟是真的直男，但证明自己还是想多了，他似乎挺平淡的问我，是不是跟他同学是一对儿（我心里默默的打出了mmp）。
跟父母出柜这个，你们只能借鉴吧，毕竟这种事是天时地利人和，也许你们比我顺利或者不顺利，都不敢说。我用了好多年说服家里的，从我可能不要孩子，到我可能不结婚入手，连带着把社会、家庭与婚姻未来包括open relationship都科普了。有那么一点布局的感觉，老妈平时特别依赖我，所以接受我的观点也不是非常难。当然，我平时真正的好友都是会跟老妈讲，包括人际来往等等，我觉得好朋友是要带进生活圈。熟悉我和我老妈对话的人都知道，我和我老妈更像是朋友，少了很多传统父母那种威严式管教，讲究的是平等以及辩理，谁能说服谁，谁就是赢。出柜前一个星期，刚好饼饼形婚，我把这个消息告诉老妈，老妈反而有点生气的说，形婚又何必呢。然后我就顺势把我和饼饼以前很多故事讲给她听，当然我和饼饼不是恋爱关系，从来没有。我知道，大概时机到了。于是有一天，就主动先和老爸打电话，表明自己态度，他只跟我说：哦，我知道了，这么多年，你真不容易。我有点措手不及。给老妈打电话我就谨慎的多，老妈身体不好，我需要一边谈一边深入，起码用了五分钟做铺垫，然后把我以前所有她认得的基友说了遍，再加上一句，其实我和他们一样。老妈停顿了一下，说，那你现在有对象么？有没有照片给我看。
这几天，家里都在劝我，反而很不好意思，毕竟自己真的太差：性格很差，与人相处有压迫感，很强的占有欲，再加特别在乎对方任何小细节搞得对方会很有压力。我以前蛮差的，好像每次分手之后都是在总结，哪里需要改，在这里真的很感谢以前的对象，让我知道自己多差、知道哪里需要去更改。
我很幸运得到家人与朋友的理解与支持并被祝福，也希望那个人可以勇敢的和我一样。
这是一个后知后觉的gay
2015年5月，发现自己喜欢上直男，那时候已经将大二
因为觉醒的晚，很多事情都走得比较急，不只是出柜。酷安上认识的好基友说:“你一年做的事情比我快10年做的事情还多。"
出柜这事上，美好多于苦涩。
第一个出柜对象是闺蜜。她是女汉子那种，第一句竟然就问我是攻是受，还笃定的说我一定是小受……（嗯哼！我拒绝回答。）
那阵子我们常常微信、电话聊到深夜，说的都是我的人生大事，我就像要待出嫁的女儿一样，真是让闺蜜操碎了心。
月底就向喜欢的直男出柜并顺带表白了|ω?)，如今也很佩服自己那时的勇气。
他是一个可爱的男孩子，说我这种感情只是这是男生间的正常的友谊，千方百计的想说服我。他明确表示只喜欢女生，却接受了我的取向。
我们现在还是很好的朋友，_(:з」∠)_他没事还试图掰直我。
出柜多了，越来越习惯，越来越自然，现在已经不认为出柜是件十分重要的事了。但总有一些出柜经历记忆深刻。
向最好的直男朋友出柜，换来的是微信上永远的沉默，从此校内相遇却形同陌路。他说"咱们别聊这个问题么…" 他说"目前还觉得（同性恋）不正常。"
向高中女同学出柜，一个女生好几次找我聊，担心我的情况。另一个女生心疼地说：你要是双性恋多好，至少前路悬崖时还有退路。真是傻的可爱却暖到心间。
今年年初就向室友们出柜了，卧谈会似的欢声笑语，一群逗逼（从此开始被调戏）
感觉越来越好了呢！
永远不会忘记那个晚上我向女神（好朋友）出柜，在图书馆忐忑的等到了她的回复：
"我接受任何性别组合，因为我认为，喜欢是特定人对特定人的感觉，而不是特定性别的特定性别的感觉。"
这句话，余生铭记，行且珍惜。
写下这段话时，转眼就要大三，心态和感觉越来越良好，多谢那些善良可爱的朋友。
接下来的人生大都有了规划（主要是处理自己的同志身份方面），也有目标。即使是工作后才计划对父母出柜，现在也准备了很多。
出柜之于我，已经可以不紧不慢，不慌不忙，慢慢走。
所以出柜是什么感觉？刚开始时的忐忑不安、小心翼翼、紧紧张张，全靠自己的勇气。
后来，一次、两次，终究是有经验了。
知道真相的朋友在背后支持，更多的是温暖，是惊喜。
可能很多人會感覺無聊，寫了只是為了分享一下經歷，大家樂觀點兒，並不是所有的出櫃過程都是悲劇的。
高一的一天，和平時一樣，放學，回家趴在床上喊老媽起來陪我看美劇。
當天看的是Desperate Housewives. 發現Bree的兒子是Gay.
我媽，馮小姐，笑著跟我說，阿倫，你是不是Gay呀。
問的太直白，反而給我搞的不好意思，回答說：嗯，好像是。
然後教育了我一個半小時的性教育課，大標題：如何預防艾滋。
說了一聲，這些我都知道，你不用擔心。
就這麼簡單的結束了。（雖然對話很簡單的過去了，但是感覺馮小姐是有心理準備的。我猜不透她在想什麼。）
後來一點點的延伸，馮小姐偶爾會關心我是否想要孩子，有沒有合適對象，需不需要她幫忙把關。
話說開了，我是輕鬆很多的。
現在呢，給自己指定的目標是30歲前去NZL.
對未來的憧憬是：在NZL, 一男兩個女兒一個兒子，幾條狗的日子。
曾經的自己是不打算要孩子的，喜歡孩子，但是認為自己的條件確實不適合要孩子，不知道孩子的朋友將來會怎麼想我這個怪叔叔。不知道自己會頂著多大的壓力去參加PTA。
但是馮小姐忙裏忙外，給我列出了幾個可做代孕的醫院，印度兩家，最近又找到一家更合適的，價錢合理，預約明年去參觀。並且看了各種語言的論文，發現同性撫養出的孩子，絲毫不比異性生出的孩子差，有些方面甚至更優。現在的我，前景還是蠻樂觀的。
FYI: 馮小姐再也毫無顧忌的，拽著我去shopping，拎包，幫她參考。會發現，我穿著帆布鞋，走不過一個穿恨天高的女人。
她對我的唯一要求：希望我能健康的成長。
以上
謝謝。
1/4.2017更新
有段時間一些小事兒上感覺馮振梅只是口頭接受了我是gay這個事實，但是並不代表實際接受了。
直到前天早上，馮振梅來電，罵我大過年的也不給她電話。
然後笑著說，是不是處男朋友了，把她都忘了。讓我抓緊領回去給她看。
回了一句，我跟你一樣，眼界高，誰都看不上。
心裡暖暖的。
謝謝老媽。你也就在知乎里面觉得对同性恋很宽容，在现实中，这事情很严肃很严重。
说点正能量吧。我很幸运。
这是我三年前第一次比较认真和妈妈出柜的时候，妈妈发来的。
这截图我一直保存到现在。
跟妈妈出柜，虽然看得出妈妈很无奈，但是也看得出她希望我可以过自己想要的生活。
我其实一直都算是一个强势+独立的女生。
从初中开始我就说过很多次“我以后不想结婚” “我不喜欢男生”。
也会有目的性和妈妈一起看一些关于同志的节目。（台湾有个综艺节目叫《爸妈囧很大》的亲子节目，有很多期是讲同志和父母的）
我身边也有一些同性恋的朋友，我妈都知道而且见过好几个。妈妈对他们态度不反感，每次一起出去玩都会叫我好好照顾他们。
前前后后暗示了也快七八年了。
想要认真和妈妈说这件事 是因为我跟妈妈说起我的一个同志好朋友被父母逼婚。妈妈居然很认真的跟我说觉得他很可怜，压力很大。当时，头脑一热，直接在微信上告诉了妈妈我喜欢女生。
说完的当下很紧张有点害怕，一直小心翼翼的等着妈妈的回复。
结果看到妈妈回复的时候，自己真的感动的哭了。
我觉得自己很幸运很幸福，有一个理解我的妈妈。
我当然知道，妈妈在这件事上其实有很大的让步 和无奈。
我很感恩能有这样的妈妈。
希望我能够一直幸福着。
朋友跟我说“不管喜欢男生还是女生，你都还是你。”的时候，真的有感觉到眼泪涌上来。
在豆瓣上看到豆友@年 写的和妈妈的故事，经过他的同意分享给大家：
某晚和她坐在天台喝酒 酒至微醺 她突然问我
之前你高中那会儿常常提起的哥哥 短信聊不完的是初恋吧
我。。。
秒速拿着电话 喂？。。。喂。。？哎 这手机怎么回事儿今天
一边说着一边撤退到安全距离
然后收到她的微信 小样儿~
这突然的暴击
姑娘问我 出柜之后有没有变得轻松
想了一会儿告诉她 事后某个不面对父母的时间会有那种全部都卸下来的轻松感
然后会熬过一段无限两难的时间 一方面自己要做自己 一方面父母各种毫无姿态请求
最后变成某种和平的状态
现在最多的是 父母在替我面对亲戚朋友挡箭的时候觉得心疼
看着他们羡慕别人的父母的时候心疼
看着他们似乎毫不在意的跟我说 你开心就好的时候心疼
我问 这样算轻松还是不轻松
她跟我说 人一辈子总是不能对得起所有人
笑 这是我听过最无情的安慰
她偶尔喜欢拿我开小玩笑 不经意间的
她说那个时候的我很像小时候的我
突然一下觉得伤感
发小在楼下喊我散步 她就跟我说 你当家的找你
（起因是原来跟发小从小形影不离，整条街的都调侃我们是小两口）
我笑 人家孩子下个月就出生了 我是干爹
她看着我邪邪的笑
懒得理你
工作结束就回家 她说最近回家的次数变勤了
我笑 是么 可能是想念你酿的红酒吧
不知道是不是回家的次数太勤 觉得她比之前更喜欢喝酒了
但是越来越喜欢偶尔能和她坐在天台一起喝酒的时间
觉得亲近得像是无话不谈的朋友
尽管各自都在逃避某些话题
有些事 有些改变
需要更多慢慢等待和陪伴的时间去发酵
变成我们预想的样子
老爷说 最难熬的那一段 她常常拿着我送她的东西落泪
后来听她说 她想不明白 自己那么爱的别人眼里那么好的孩子
怎么会走一条自己想都没有想到的路 还那么决绝
从那么小他自己就知道了 而自己一点都没有感觉到
说着眼眶红红泛泪
搂着她 不知道说什么好
一瞬间感受到她的脆弱 无助
最后的最后 某天工作间隙 她打来电话询问日常
跟她抱怨 天气太热 身体难受 想要早点结束工作回家挺尸
她语气埋怨的说 年轻人怎么一点苦都不能吃
自己不会好好照顾自己
也不知道找个人照顾你 管他是谁 只要遇到喜欢的就谈个恋爱
也不小了
突然一下子 内心暖暖
跟她撒娇说 你说的哦~ 但是我莫得人要咱 只有赖你哦
她嗔我 少说这些
我笑 爱你哦~
他问我 为什么出柜
我说我只是想告诉我爱的人 我想坦坦荡荡潇潇洒洒的做我自己
喜欢我所喜欢的人 做爱做的事我可以在答关于“同性”问题时不匿名
第一次向直男出柜。那天晚上给他过完生日，吃完饭走路去他家，聊天嘴贱说话说到一半“有些事情谁都帮不了我”，结果被拉坐在路边追问。一直耗到快11点我都没打算说，气氛尴尬的当时想扇自己作死……直到他开玩笑的问“你不会想说你喜欢男的吧” 我坐在那里别过头，听到这个瞬间呆住不敢出声。他愣了一下，站起来“我还以为什么事呢”，“走，去我家住”伸手把我拉起来。那一刻，像是 救赎。
后来，在寝室里出柜。
室友那晚说“放心吧，无论你怎么样我们都支持你。” 那一刻我在床上用被子蒙住口鼻，怕会大声哭出来。
他们给我的支持太多。
向他们出柜的那一刻，巨大的恐惧和动荡感都被感动与信任冲散。
生活的分分秒秒都想说“幸甚有你”。
当我妈知道我是个gay的时候，她把我送进了戒同所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起了。那么。。。然后。。。那些个菊花盛开的日子。。。赞我，不要说这么多。
—————————优雅分割——————————
好吧，我承认这只是个段子 我当年出柜的事，说出来会比电视剧还跌宕，所以其实我想：
大家很多不是不愿意写，而是写不出。那些日子可能是我们一生中最阴郁的日子，最亢奋的日子，哭的最多的日子。像我，都会淡忘它，让他在生活的脑后 不牵绊我现在。
而我见过出柜之后，整个人都变了的，变得小心翼翼，变得斤斤计较，他们害怕得失，害怕到自己都无法接受自己。这是有的！所以每个人都会有有诸多的坎，而我们比别人多一道。
哪天我伤心喝多了或怎么了就写了不是？
但愿没有那一天吧。嗯。体验吗
1.冰火两重天?2.我觉得自己很勇敢?
我觉得自己比很多男生都man多了?
尽管我娘，可我胆大啊 ?
3.我终于可以追逐我自己想要的人生了?
我只爱我自己?
我没有伟大到要为了爸妈而放弃我终身的幸福?
4.爸妈还是要哄的?
希望有朝一日他们能够理解和支持吧?
5.我可以不用和女生结婚了哇⊙ω⊙开心 ?
6.这辈子，我可以好好过自己的日子了?
7.苦我自己扛，乐我自己尝?
8.我要自由地飞翔?
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