什麼事情使你完成了從未成年到成年之間的轉換？

12-24

1.大二上學期
父親剛換工作醞釀買車之際查出癌症晚期。剛糾結完要不要買5s，正在幫父親研究買哪款車比較好的我接到父親電話後淚腺崩潰。
一切之前做好的以家庭條件為基礎的規劃瞬間崩塌，渾渾噩噩地在床上和澡堂里過完了那一天。
這一天，我懂了什麼叫絕望。

2.大二暑假
在家和父親討論了我未來的規劃，他的想法是公務員，我知道他是想儘早看到我能獨當一面甚至成家立業，可是我最終還是選擇了考研（跨考法學，我父親此前從公務員轉為律師）。因為這樣我可以有大四下學期以及暑假的時間陪伴他，即使讀研期間時間也比較松。家裡有事請假比較容易。
這個月，我懂了什麼叫抉擇。

3.大三開學
由於暑假在家主要照顧父親，順帶師從他學習廚藝。其實我暑假除了英語之外就沒看書了。恰逢今年保研政策調整，全國統一，報名時間25號截止。我們學校開學時間15號。
由於之前從未想過讀本專業的研究生，所以對績點並不在意。因為不可能搶到稀有的保外校和外院名額，可是今年政策改變後，只要拿到推免名額，愛報什麼都隨意了。對此我其實還並沒有多難過。
而真正蛋疼的事在後面。也是不知道是怪自己還是怪運氣了，我想考的法學院其實有一個自己的推免項目，專招工科生，使用他們法學院的名額。而我，卻在報名截止日期的後一天看到這個只掛在他們學院網站不起眼處的消息。甚至在後兩天了解到這個名額並沒有用完。當時的心情簡直無法形容，明明可以保的卻還要辛辛苦苦3個月複習。當然最重要的不是複習的辛苦，而是如果保了我這3個月就可以回家陪伴父親了。
我這才真明白了什麼叫命運。

4.
從噩耗傳來之後，我自己在學校的生活水準也立馬掉了一個檔次。倒不是沒了生活費來源，父親還是每月照常打錢。只是花錢在生活必需品之外有一種深深的負罪感。而這也影響到了我和女友的關係。
不是女友物質，只是平心而論太捨不得花錢確實毫無浪漫，有時也挺煞風景。兩個人出去吃飯我連總共吃上百的都不敢去，甚至有好幾次是女友出錢拉我去的，想想真挺難過。
而錢也並不是重點，由於只有3個月來備考，這學期以來基本沒怎麼見過她，也導致感情出現了一些問題，這裡不細表了。

5.
另外，本來經過一段在省城醫院的治療，父親病情已有所穩定。可是就在暑假結束，我返校的前幾天，病情又加重了。父親的腿開始疼痛，我很明顯意識到是骨轉移。於是交待父親儘快去省城檢查，該放療就放療。
可是之後在學校和家裡電話聯繫時，得知父親卻一直拖著沒去，就這樣一直拖了一個月。任其發展了一個月！
就在最近一次和父親的通話我才知道，他本來也覺得是骨轉移，可是我伯伯（他親哥）卻堅持認為是風濕（逗我呢？！），還推薦什麼廣西的中藥。。於是我父親便想拖一陣看看情況。一拖卻是一月
想到如果我保研，在家的話。看到他劇痛的場景肯定早就強行帶他去醫院了，也不至於讓他痛的一個月都沒好好睡過覺。
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這一環扣一環的悲劇真讓我有一種這是有劇本的感覺。也是經歷這些讓我真的看懂了所謂命運的強大與可怕，雖然「運是強者謙詞，命是弱者借口」，但是我也沒打算拿這當借口。
通過這些我才發現作為一個男人，支撐一個家有多麼的不容易，我現在光是想想萬一家中實務真要由我打理有多大的難度和壓力，就已經受不了了。可這，就是責任。

抱歉倒苦水倒了這麼久，看到題目就忍不住進來了，好久沒用手機碼這麼多字了。回去電腦改格式
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題目說的是未成年到成年的轉換，我目前覺得是經歷了這些事我才終於在思想上不那麼天真青澀了，可是到底算不算真的成年了，我也說不準。
不管怎樣，今天是我第一次把這些事全說了，感覺還是舒服了許多。

文不對題，摺疊我吧。

失戀。大四的失戀，讓單身後的我不得不一個人去面對所有事情，沒有兩個人的相互依賴，變得更加堅強。經歷面試失敗，經歷工作剛開始的不適應和心酸，一個人獨立地承受工作的壓力，苦水只能自己往心裡咽，一個人面對深夜的孤寂，不斷地問自己自己的存在意義和未來該怎麼走。
單身讓我有更多的時間讓我去專註自己想做的事情，也學會了一個人生活。從孩子走向了獨立的個體。

小盆友要好好考學，不要天天想這些有的沒的。

懶得寫東西，直接貼一個過去寫的給你，現在寫不出來了，太矯情了。

我和初戀相識於九年前，六年前分手，分手的原因很簡單，她愛上了我一個哥們。九年後，我仍能在某個健身房每周看到這個哥們兩三次，他面對我很不好意思，為了配合他，我往往會怒視他幾眼。

初戀教會了我很多事，連怎麼泡妞都是她教我的，畢竟九年前，我還是個青澀的小朋友，她倒是一個高中時代就戀愛閱歷滿滿的御姐了，第一次班級聚會的時候，喝到一半，她要我陪她去廁所————那時候大學城建在離市區很遠的郊區，一家小飯店基本是三合板蓋起來的，廁所就在距離飯店50米開外的露天茅房，解手後回來的路上，她突然從背後抱住我，告訴我說很喜歡我，我刷的一下顏面通紅————多少年後，我才明白，姑娘們的早熟真不是吹的，就這麼被她上了泡妞的人生第一課。

晚上回到寢室，輾轉反側，臉一直燒的不行，不知道是酒精還是情緒抑或兩者的混合發作。

於是第二天乖乖投到她的懷抱。

她對我說，她不是那個陪我一輩子的女人，但是會是那個讓我變成男人的女人，這是我們認識的第一個月，很多年過去了，我還是會佩服她的遠見，她早就看穿我和只適合戀愛並不適合一輩子呆在一起這件事本身，更是能清楚地分清戀愛和婚姻完全是兩回事這種我在很多年後才能瞭然的道理————雖然她用最糟糕的方式結束了和我的故事，領著那個小夥子走到我面前，對我說，我愛上他了，放我們一馬好嗎。

我怎能不同意呢，純情如我，只能抽著煙，抖著手看著他們一起從昨天還同住的出租房上往下搬東西，我的行李————而我卻再沒資格走進那間屋。

我開始失眠，到第四十個小時的時候，同寢的人逼我吃了安眠藥，六個小時後，我醒來，卻記得那四十個小時里我找了把刀子跑到那間房門口瘋狂的敲門————沒人理我，沒人開門，路燈下我哭得像個小孩。　　

我愛乾淨，勤洗衣物，愛好一切思維相關的東西，懂得生活的很多細節如何處理————全部是初戀教給我的，在生活把我交給我的初戀之前，我還是個孩子。誠然，她一語成讖，她是那個讓我變成男人的女人，而不是陪我一輩子的人。

我買過一套馮友蘭的中國哲學簡史送給她，我沒看過，但是分手後，我開始看各種哲學書，始於老莊，一本本讀下去。

我惰於和人溝通的一切事務，不愛說話，看著她一件件的擺平和人相關的一切事，大到校方領導，小到和父母的溝通，然後慢慢學會。

我從她身上學會了全套的南方人的生活方式（本人北方人），以至於如果我不開口，只是做事，絕大部分的人會覺得我做事細緻的程度超過福建，浙江這些正統的南方人。

我買過很多衣服鞋子包包送給她，後來她就穿著我送的衣服鞋子包包和我的兄弟約會去了，上課下課來接送，在全班人（我和她同班）如炬目光下，我第一次明白了尊嚴的毫無價值。

我第一次明白了人生的無助與絕望，覺得無法面對曾經和她共同的所有朋友，整個朋友圈我沒法再接觸，就像無法伸手去觸摸水缸里的海蜇。事後我和一個朋友聊起這件事，我說，其實是好事，沒經歷過絕境的人，不明白最後的最後只能靠自己這個道理。

我開始對自己殘忍，午夜裡顫抖著不去給她發簡訊，刪除號碼，逼著自己擦掉腦海里那串熟悉的數字。不說一句話。畢業時，她換了新號碼發簡訊給我，這是我的新號碼，我是XX。然後讓我去她那把一些那天整理遺漏的東西拿走，我回簡訊，不用了，無論是什麼，都丟掉，然後號碼不存刪除簡訊————我怎能再給她，再給自己任何回頭的機會呢。

我開始反擊，命格里的天蠍發作，人性里從不為我所知的一面，我的人際交往能力開始顯現，最終大學畢業時，與全校為敵的人成了那兩個人，而不是我。擺弱勢，博同情，擺強勢，人際攻擊，我想辦法讓他們成為了全校都認識的名人，倒是也傷敵一千，自損八百。我第一次發現自己如何適合當一個陰謀家，也第一次明白我會如此瘋狂的毫不顧忌的做一件事。

直到有一天一個朋友對我說，知道嗎，現在XXX（那個哥們的名字）手機壞了想找個朋友陪他買手機都找不到人，我明白，我做的一切已經足夠了。

用了三年時間養傷，情深不壽，在很多人看來非常幼稚的一件簡單的事，我用了三年才幹掉了自己的所有不安情緒，那之後我只明白了原來真的有情深不壽這件事，我信了很多傷心的故事————在那之前我一直以為那都是作家的杜撰呢。

我開始親手把自己全部的世界觀顛覆一遍，把自己曾經幻想的和她一切的所有畫面，全部擦掉。

有時，我會睡很久，20個小時也醒不過來，夢的盡頭，就是她的臉，可只是沖我笑笑，什麼也不說，我有那麼多問題，她再不會回答，我卻用幾年時間才用自己的方式想通。

九年就這麼過去了，其實在三年前，我就能夠笑著淡然的和朋友們談起和她的事了，從我能夠談起她的時候，我就知道那徹徹底底成了過去。偶爾我會覺得自己當初未免過激，開始反悔曾經用那些絕路的手段去對付他們。

是啊，那是我曾經深愛過的人，然後現在已經淡的在腦袋裡只剩下一個模糊的影子，可那是我曾經全心全意愛著的，一起溫書聽歌澆花互相往彼此臉上塗奶油的女孩，那個願意以吾之姓冠汝之名的人————最終的最終，我做的一切只是瘋狂的否定著自己，抽著自己的耳光。

九年後，我在晾衣服的時候，突然想起，甩干，平整衣服的手法，全是她教給我的，於是我笑了。

她不曾離去，無論她曾經如何對我，如何在我生命中留下最深的烙印，她不曾離去，她一直在，不來不去。

旁晚的時候，我在健身房再次見到了他，一起的朋友知道那些事，問我，要不要找個機會把他抓出去揍他一頓。

我回答，沒必要，都是過去的事了，於是我轉頭沖那孩子微微笑，他竟然也尷尬的回笑。

可我心裡想的是，如果人生中的一部分已經不可否定的蓋上了對方的烙印，如果喝杯咖啡使用的砂糖量都還有對方的痕迹，如果想要否定的曾經都是在否定自己，何必自抽耳光呢？

某一天，看懂了《大話西遊》。

原諒了自己的父母

情感和事業同時迎來滑鐵盧，突然意識到不是境遇倒霉，而是我的軟弱縱容自己在倒霉中沉淪……

失戀

從高二至今長期的獨立，不是指沒有朋友或者孤僻，只是排斥群體以及八竿子打不著的情誼，關係。心理承受能力突飛猛進。
很多事情沒有別人我能自己完成，雖然有句雞湯叫一個人能走的更快而幾個人能走的更遠。

第一次打架動刀的時候，明白了什麼東西值得用生命去保護，也明白了生命不能兒戲。

十八歲生日

相親被嫌棄沒事業。

吃牢飯匿了

我想了想，
經歷的階段應該是這樣的——

先是讀書、後是不讀書、再是讀書。
噢，最後還有「我想了想」。

和談了7年的女友分手，剛開始覺得很high，然後感覺不對已無法挽回，同時碰到很多事讓我感覺那段時間很困境，最後不斷反省自己，熬過去之後相隔8個月見面的表哥說我完全變了。