抑鬱症可否脫離親密關係的幫助自愈？

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很多抑鬱症患者疾病的成因就是不健康的親密關係，所以有這個問題
這個問題里的抑鬱症包括從輕度抑鬱症到重度抑鬱症所有階段的抑鬱症，抑鬱狀態不是心理疾病不包含在內，病史上從第一次發作到反覆發作，如果對這個問題十分有興趣還希望能針對具體程度病史以及是否遠離不健康親密關係進行逐條分析
治療方面僅提供精神科醫生的藥物和單人心理諮詢（不包括他人配合），假設藥物和心理諮詢都在正常範圍內起效

在這種情況下抑鬱症患者能否自我治癒或者緩解呢？

親密關係，首先我想明確一下親密關係包含的對象。一段健康良好的關係，往前追溯是和我們早期重要照料者的關係，父母、爺爺奶奶等。有重要的戀人。有重要的朋友。或者是和他深深認同的某個重要對象。包括他自己。甚至是一個愛好……

對於題主說的【治癒】，不太理解哪種程度算是治癒，我理解的是擁有獨立亞健康的人格，較強的自體感，具備愛己愛人的力量。在這個基礎上，我的回答是:

假如只憑藥物，和心理諮詢師，能不能自愈（題主的前提，假如持續並按照設置進行治療的理想情境下）。我可以肯定的說，有治癒的可能性，但不是每個人都能夠。

先說治癒的可能性。來訪者和諮詢師之間，隨著諮詢時間的拉長，他們之間的關係是【深度】糾葛的。諮詢師提供一個好的自體客體，和來訪者在諮詢室重新構建生命經歷，提供抱持，理解，陪伴。這裡，諮詢師和來訪者的關係，也是一種「親密關係」，是具有力量的。

但不是每個人都可以治癒。因為諮詢也好，精神科醫生也好，治療發生效果是來自雙方的。來訪者本身的意願性，動力非常重要。他自己的思考，領悟，主動性都影響著自己。被人推著往前走的人，是不會到達終點的。

【遠離不健康的親密關係】這個，根據抑鬱症的不同嚴重程度，精神科醫生干預程度也不同，有的吃藥也有嚴重者住院。上升到生命安全，是要動用社會資源來保障的。值得說明的是，不是遠離【那些人】就遠離了親密關係。因為【那些不好的人和關係】早就內化在了患者心裡。即使客觀遠離，沒有其他治療，仍然會有不良後果。人不能脫離關係獨自存活。與諮詢師的關係，與醫生的關係，與自己的良性關係。

很多抑鬱症患者疾病的成因就是不健康的親密關係？這是一個傻瓜做出的表面觀察，而你不用相信，這不是抑鬱症的本質。

抑鬱症的本質是神經傷口的後遺症，人的神經具有很好的儲存能力，從意識和潛意識兩個層面，那些過度疼痛的記憶，甚至於像出生時刻的疼痛（有人質疑那麼早怎麼會記得？但是這需要記得嗎？小孩只要有神經就有儲存神經電脈衝的功能），或者後天的刺激，都會引發抑鬱症，將人困在極度不舒服的記憶感覺中。

所以抑鬱焦慮的背後，都有一個被疼痛壓抑感包圍的核心，每個患者都是無辜的，他們受傷了，那個神經傷口不癒合，患者承受著折磨，並且失去了很多原本優秀的能力。

最後說一下，抑鬱症要想真正治好，要在心理療法中找到記憶深處內心深處最早的那個核心，並且解除它。建議你參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版，就是講述這種心理療法，很好的重度抑鬱症康復不複發的經驗。

不健康的親密關係很多時候就是抑鬱的根源。所以抑鬱註定了和親密關係糾纏不清。

對於這種親密關係，有一個術語叫做「客體關係」。心理學裡認為人之所以會抑鬱，就是因為「邊界不清」。

上面兩句是從專業的角度來解釋你的問題。

如果你不是專業的從業者，那麼真的很敏銳。抓住了抑鬱的最根本的問題——不健康的親密關係。

一個抑鬱症患者，想要真正的治癒。需要做的正是和親密關係劃清界限。而不是去依賴那個親密關係來提供幫助。

還是講一個故事：
一個大學女生，有一個無比挑剔的母親。無論她做什麼，都能被挑出毛病。於是，她覺得自己真的一無是處，自然而然的，就抑鬱了。反覆想自殺。她吃了葯，也做了心理治療。癥狀時好時壞。

這個時候，她要做的。不是依賴母親的幫助。而是和那個挑剔的母親做切割。不是現實中切割。因為即使母親去世了，那雙內化了的挑剔的眼睛還是會無時無刻的盯著她。她要做的，是明白她活著的全部意義，不是要討好自己的母親。

把自己和那個親密關係的客體切割開來。這個是很困難的。因為長時間的相互影響，你們已經長在了一起，打斷骨頭還連著筋。這也是抑鬱症之所以難治的原因。有時候，治療比不治更痛苦。

想要根治抑鬱症，就先從內心裡切段對那個親密關係的依賴。畫清邊界。

謝邀

十年抑鬱史，（那個時候太小，自己定義開始時間為第一次有自殺行為到現在十年！）期間反覆發作。

題主這個話題很有意思，我自己也思考過分析過。
痊癒！現在對我來說已經不奢望了，控制住病情，調整好心態就OK了。
我認為一個人能否痊癒和親密關係的幫助治療有非常密切的關係，特別是因為這段親密關係而引發的病情。
就我自己為例，我大概是屬於遺傳性和天生的心理環境引發的抑鬱症，所以以前親密關係對我影響不大。
但是！！！今年的這次大爆發起因就是因為談戀愛和跟已經畢業的親妹妹住在了一起，引起的一系列問題，然後崩了。
吃藥！心理輔導！都沒停！但依舊沒有緩解，因為我男朋友和妹妹都不知道我病得難受，或者說知道但理解不了，更談不上幫助，而我又不善於辯論爭吵，沉默……
所以結論就是，靠自己掙扎真的很難。

謝邀
個人體驗來講
健康的親密關係 &>&> 無親密關係&>有害的親密關係

謝邀……
很難很難，要建立新的親密關係簡直是噩夢……

保持有限度的接觸，更為可取一些。脫離和痊癒都是絕對化的觀念，提出的這個問題本身是一個大問題。

朋友你好。

大家都回答了很多有意義的方面了，這裡我提一些其他方面的東西。

抑鬱症的成因現在是沒有定論的，有很多意見。那麼，朋友最開始提到的「成因就是不健康的親密關係」，可能換做「由不健康的親密關係誘發」更合適。

絕大多數心理問題的產生都不是由一些因素直接導致的，而是很多因素綜合起來，並且不斷互相產生負性強化，強化後形成一種可被誘發的狀態，誘發因素出現後激活了這種狀態而產生的。

我們總會在輔導中涉及個人的成長經歷和原生家庭，我們也確實能夠從中找到很多影響因素，同時我們也能夠從個體的認知，行為，日常行為習慣中找到影響因素。很多與不良狀態有關的因素是很早就存在的。這些因素之間可能有關聯，也可能是獨立的。很多時候這些因素對個體的影響是平等的。

單以「親密關係」入手可能有一些片面，雖然親密關係有時候確實起到了比較大的影響，但它的地位並不是絕對的。我們脫離了與他人的親密關係，但還有一個比較關鍵的因素，那就是與自己的親密關係。而這一點是確實存在的。有句話是「自愛而後愛人」，描述的就是這樣的情況。

假性自體是普遍存在的，就是自己是一個空殼，內在沒有一個獨立的自我，甚至日常判斷標準和生活追求都是別人的。那麼隨著年齡的增長，這些朋友也需要獨立面對生活，面對很多問題，但是在這個時候個體好似就像一個殘次品一樣，身體屬於自己內在很多不屬於自己，而很多問題是需要我們獨立面對的，這個獨立並不是單指一個人，而是一個內外在統一的獨立的有屬於自己見解的個體。但對於假性自體的朋友，真正進入社會後會很容易遇見很多問題，既缺乏足夠的能力解決問題，也缺乏足夠的能力愉悅自己承擔失落，會很容易帶來憤怒，會很容易帶來抑鬱。

我為了取悅別人，完全按照別人的標準去行事，最後丟了自己。外界的壓力我完全抵禦不了，我也接受不了。那麼，問題就變得嚴重了。

是的，真正需要自己去解決問題的時候，別人對我們的幫助是有限的。在走出來的過程中，我們需要處理好於自己的親密關係。學會愛自己，學會保護自己，學會愉悅自己，學會理解自己，學會接納自己。

那麼這時候，並不是拋開親密關係而自愈，而是和諮詢師一起共同成長，調整狀態，接納現實，為自己尋得出路。

抑鬱的朋友往往伴隨嚴重的認知錯誤，很多時候會以認知錯誤為切入點。那麼，在這種已經很難正確看待自己狀態和自己問題的狀態下，外在幫助是確實需要的。親密關係方更多的以保護自己，提供陪伴為主。心理諮詢有時候也需要針對個體周圍的親人。

但終歸切入點還是不少的，這也就告訴我們調整不良狀態的幾率還是挺大的。

以上只是個人淺薄的見解，祝好。

脫離原有的不健康親密關係，建立新的健康的親密關係。
但後者非常難，基本上還是得靠吃藥自愈。

之前檢查的時候是中度抑鬱，中度焦慮和重度強迫。上周再去複查，是輕度抑鬱，輕度焦慮和中度強迫。在這之間我按時吃藥，努力讓自己變的平靜起來，晚上喪的時候就看看電影，磕磕樓誠的糧（……），我想說我不知道別人的情況是怎麼樣的，但是我的父母在我逐漸好起來的這個過程中，的確影響了我很多。

很難。

抑鬱症已經開始了，很難連根拔起
而且這個操作起來也不太實際

感覺這個可能性很小的，而且實踐起來也很難的。