女權主義者的戀愛觀大多是什麼樣子？
從不會和我說我來養你。因此他知道我不需要。
對我做任何家務表示感謝，從不視作理所應當。
他做家務並不比我少，包括在外人前。有次他一個人洗了10人晚宴的碗，為了讓我得以有時間和他的老師討論美術。
我提出由我買單的時候會道謝，但是不會出於」男人就該付賬「而拒絕。
我的事情讓我自己處理，不會認為他是男人就要萬事都出面出頭。
走路總在我身邊。
不會認為一定是我去他的國家他的城市，所謂嫁雞隨雞之類。而是說我們一起看看，在這世界上找到一個適合我們生活的地方。
鼓勵我社交。
我穿的好看會誇我sexy，不會jjww。
幾乎從來不會說出」女人應該如何如何「這樣的話。
舒婷的《致橡樹》這首詩很明顯的表達了女權主義姿態，這也是我比較欣賞的戀愛觀。
致橡樹[1]
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒，
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，
常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光，
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下；
葉，相觸在雲里。
每一陣風過，
我們都互相致意，
但沒有人，
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵干，
像刀，像劍，
也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：
愛——
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，
足下的土地。
-
我和我先生都是女權主義者。
我們認為結婚意味著從原生家庭出獨立出來，不意味著「嫁出去「或「娶進門」。當我倆的想法和父母們不一致時，會為對方抵擋來自自己父母的壓力。
我們從來不認為「女人應該如何如何」，或者「男人就該怎樣怎樣」。
經常把「謝謝」掛在嘴上。不把對方的愛和付出當成理所應當。這個世界上沒有什麼事情是理所應當的。
支持對方追求自己喜歡的事業，不會因為我是女性所以就該找個「穩定安逸」但我不喜歡的工作。
我不要求他上交工資卡，當然他也從來不管我怎樣花錢。但是我倆的所有收入全部進兩人的共同賬戶，一切信用卡都賬單都從這個賬戶里還。財政透明，不存在家裡誰管錢的問題。投資、報稅等問題都是兩人共同決定。
家務共同分擔，最近這段時間他做的比我還多一些。不會認為女人就應該為家庭多付出。
我工作，他讀博。由於他的職業性質，畢業後頭幾年的收入也比較低。我不認為男人就理所應當該「養家」，也不為他收入比我低很多而感到不爽或者沒面子。我一直覺得他很優秀。
有段時間他的博士論文進展不順利，壓力很大。他說："要是這個學位讀不下來，我就做家庭主夫怎麼樣？我挺喜歡收拾家的。而且我蛋糕做的不錯，可以租個food truck，到你辦公室附近去賣cupcake。" 我覺得這個主意挺好。
我們也不認為孩子隨父姓是天經地義。我倆都是中國人在海外，打算把兩人的姓的拼寫組合一下，結合成一個新的姓給孩子。已經說服了父母。雖然現在還沒有孩子……
2017更新：在寫下這個答案的三年後，今年我們的第一個孩子出生了（對，出生證上寫的是一個全新的姓氏）。在一起的第八年，依然很幸福。謝謝評論里各位的讚美和鼓勵。祝大家都能遇到志同道合的另一半！我讀書的時候，一位教授的故事讓我印象深刻。這位教授並沒有自我標榜是 」女性主義者「，但我覺得她的（還有她丈夫）的決定和行為還挺符合我對女性主義的理解的。
這位教授在結婚的時候，跟老公做了一個商量。他們兩個都是能幹並且想做些事情的人，但同時也想有個美好的家庭。他們就做了個兩人都能接受的約定：有了孩子之後，頭10年，妻子在家帶孩子，丈夫發展事業。之後10年，丈夫回到家裡，妻子去發展自己的事業。當然他們所說的帶孩子並不是完全辭去工作，而是選擇相對靈活，對工作時間要求不那麼極端的工作。
我在上這位教授的課程的時候，正是這第二個 10 年。正是輪到教授的丈夫在家照顧孩子。於是妻子從新 full time 回到自己以前喜歡並且有事業基礎的行業，做的非常出色，並被我所在這所西岸著名學府的商學院聘為教授。
教授的這個故事讓我至少有兩點啟發：
1、你所追求的東西都會有一個代價。這代價可能是你來支付了，可能是別人來支付了，或者共同承擔。像這位教授和她的丈夫，兩人的事業或多或少都因為他們對家庭的 commitment 而受到影響，但這是他們有清楚認識和願意共同承擔的。並且，當然了，他們也有巨大的收穫，比如美滿的家庭，健康並且和父母有著健康感情關係的孩子。不管追求什麼，更容易看到的可能是收穫，但對需要的代價也需要清楚認識。
2、有實力怎麼都行。這位教授恢復工作後，事業發展很順利。10年的」隱居「似乎並沒有帶來什麼不可逆轉的影響。如果真的把婚姻看做是一個 economic transaction 的話，她當初有信心在結婚前跟自己未來的老公作出這種討論和決定，也是以她對自己能力的認識為前提的。（同理也適用於她老公當然。）我想這位教授當時如果不能夠和未來的老公達成這種共識的話，也許她會選擇不結婚。這會是她為自己想要的生活所願意承受的代價。但是她知道，不管自己怎麼選擇，自己都會有一個精彩的人生。能夠有這樣信心的一個原因，是她對自己能力的自信。
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簡單心理 - 適合你的心理幫助
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有一種女權是：
找一個強壯的戰友，一起對抗全世界。回到家中，互相示弱，努力迎合彼此，讓雙方都活得快活。
還有一種女權是：
在外受多大的氣都自己硬扛著，回到家裡堅決要和直男癌婆婆老公死磕到底。
這兩種都是真女權。
在對待自己的感情上：
為了得到純粹的愛情，
會刻意把感情和物質撇得特別清。
在對待社會普遍感情觀現狀上：
憤世嫉俗，不敢苟同。
其實不是特別想和刻板正經的「女權」標籤捆綁掛鉤，想通過講一些故事淺談一個嚴肅認真的獨立女性情感價值觀。
1
有一次在餐廳門口等位聽到一哥們兒在打電話，大概是和異性聊騷的聊天記錄被女朋友活捉了。他唉聲嘆氣了一句，又要賠上一隻手包的錢來補救了。我心想，你女朋友這麼好哄（打發），一個包就能換她睜一隻眼閉一隻眼不追究。
相對較真，就事論事的我當然就沒法這麼通情達理了。要不然就別被我捉住，不然說不過去這個理兒，買航空母艦也沒用。
為什麼有男人覺得，錢和禮物能緩解情感上的問題？為什麼有男人放言：「我出xx萬我一定能睡xxx」？是不是這個社會已經太利欲熏心？
愛情不是交易，女人也不是明碼標價的商品。所以我反感吵架用轉賬，砸錢送禮物來哄的戀愛關係。也看不懂那些愛曬轉賬截圖女人的動機心態。愛情不是交易，而女人不是明碼標價的商品。我總覺得能用錢和禮物緩解的關係多少存在著貓膩。
2
前幾天和幾個娛樂圈的朋友吃飯，談及在送伴侶包和表的事。飯局上一個混跡娛樂圈多年的女演員打趣戲說，你們真摳，我們北京這兒都都送車送房。
我自顧自低頭啃豬蹄，沒抬頭都感受到了她字裡行間和目光流露的優越感。我笑說，你們成年人的世界真複雜，一言不合就用錢砸。
一個朋友問：「你以前不花男朋友的錢？」我搖搖頭，「我們一直AA。」
「不說別的，你被他睡了那麼多年啊。」
「可我也睡了他啊。」我一本正經地回復。
瞬間感受到了在座各位投射出猶如看外星人一般的目光。
同樣，現實生活中，我聽不得「老娘被你睡了這麼久……你難道不該給我…………？」諸如此類的話。這種女士，請問你把自己當什麼了？？？
3
這讓我想到前男友的梗。
當初都是學生，交往三年里，約會旅行支出一直自覺AA制，也不讓他無故送我貴重的禮物。到後來感情穩定了，他變得很吝嗇也失去了基本的儀式感，生日情人節紀念日也懶得送禮物了，都是我送他。因為他各方面並不出眾，當時基本在朋友圈子裡的成了眾所周知的一個槽點，以對我的不理解居多。無數人匪夷所思地問過我，你說你究竟圖他什麼呢？？
我表示很懵逼，我還真沒圖過他什麼。你情我願談個戀愛，我為什麼一定要圖他什麼呢？
分手後他談了一個女朋友，時不時在朋友圈曬出送對方諸如Dior戴妃包和卡地亞首飾這些價格不菲的禮物。常有朋友截圖給我，戲謔調侃地說類似「你看你虧大發了；也有真誠出於心疼的「在一起三年，除了一身情傷還落得了什麼；你怎麼那麼傻。」之類的話。
我沒get到這個詭異的邏輯。
好像就因為我沒撈到什麼好處，大家都覺得我是弱勢群體，同情我，心疼我。但如果我分手後遍體鱗傷，但起碼還用著他買的包，送的手機，局勢就緩和許多，損失也就相對沒那麼慘重。
可感情真的就是一個願打一個願挨的事情。
所以我也一輩子無法理解那些分手索要巨額分手費的人。如此量化，你的真心是有多麼廉價。與其感慨沒有當初在一起的時候多壓榨他一點，不如反省自己腦子怎麼進水，眼睛如何瞎的。
感情這個東西但求無愧於心罷了。
4
身邊總爆出很多刷新三觀的精彩故事。
我之前知道一些喜歡拉幫結夥的所謂名媛，自身家庭背景和出身不一，書沒讀多少，但都貌美年輕，男朋友一定都是開豪車瑪莎拉蒂以上級別的。她們喜歡用伴侶的車的身價來標榜自己的價值和社會地位。
有對情侶談了三四年，男方前前後後送了很多包鞋首飾，分手前還有一輛近百萬的車，據說後來女生把車賣了提現。
一個女孩普通家庭出身，去帝都後傍上知名公子哥，在對方有固定女友的情況下，逛街購物常伴左右經常被拍到男方買單，如今從頭到尾全是一線大牌blahblah。
這類事件總在共友八卦圈裡引起了軒然大波，眾說紛紜，譴責吐槽的言語間透露著暗藏的羨慕。
連一個男閨蜜都一副恨鐵不成鋼的模樣趁機踩我，「你看看人家，再看看你。你那尊嚴骨氣和很正的三觀值幾個錢，還不如趁著年輕貌美如花豁得出去掙大錢來得實在。」
說得好像很有道理。
但我想要的不多，只是和她們要的都不一樣
我並不羨慕嫉妒恨那些靠男人呼風喚雨得到家財萬貫的女人，她們擁有的我費點心思精力說不定也可以。但那不是我想成為的樣子和選擇的生活方式。
一是我的家教告訴我無功不受祿，不受嗟來之食。二是畢竟我是見過世面的人，也沒窮途末路至於到需要拿自尊來交換的地步，所以別試圖拿錢來羞辱我了。
我要是在外面拿男人的錢，刷男人的卡，被包養，家裡人並不會覺得我多麼有出息，有兩把刷子，估計覺得傷風敗俗氣得要和我斷絕關係，回家要打斷我的腿的節奏。
5
其實我也遇到過所謂的大款，一副你從了我以後即可衣食無憂吃香喝辣揮金如土叱吒風雲的架勢。
知道我為了發展顛沛流離地動蕩和生計奮筆疾書地熬夜。他說「做我女朋友多好 你就不用這麼苦逼了。」我當時就回了一句，這就是為何我們不是一路人也走不到一塊兒的根本原因。
如果要安逸舒適我可以留在父母身邊生活，聽話回美國繼續上學刷他們的副卡。苦逼是我選擇用來突破自我證明價值的方式。
（老子這麼苦逼地生活就是為了打臉拜金女，拿來秀優越感，得瑟和裝逼啊！！！！）
如果哪天遇到一個我真心喜歡的人，他家境雄厚，我也一定不會大手大腳地花他的錢覺得從此可以高高掛起。
相反，他只會激勵我拚命地變強，直到經濟實力能夠與他抗衡，平起平坐。
你一無所有，我不離不棄。
你富甲一方，我亦做你左膀右臂。
6
「我養你啊」是一句動聽的話。
但我其實希望我的男人說這句話的時候只是表明願意為我付出的決心。
而非真的把我看作「需要他養才能活下去」的女人。
因為那對我來說大概是最大的侮辱。
對於女人，結婚從不應該意味著「嫁出去」或者「娶進門」。
相反，結婚只是從原生家庭獨立出來。
男人並不是理所應當該「養家」，理所應當該收入比女人高。
同樣，女人也並不是理所應當該為家庭多付出，養兒育女家務樣樣操辦。
男人並不是「家庭的支柱」，
因為女人也有能力撐起一個家的半邊天。
7
也許真正值得炫耀的資本，不是你行情多好身邊簇擁著多少追求者，交往過多少身價雄厚的富二代，收過多少價格不菲的禮物和轉賬；而是你為了等待真愛的降臨忍受了多少寂寞，在誘惑面前曾拒絕過什麼。騎驢找馬的人不配得到真愛。
感情從來都無關物質和交易置換
它就是始於怦然心動的純粹動機。
「我如果愛你，
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀我自己。
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
你有你的銅枝鐵干，
像刀，像劍，
也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。」
只能換來網友們的妹子加油，看好你，
但我還是那句話，只求落棋無悔，問心無愧。
瀉藥。
要求不多就一條，有契約精神就可以了，參考合同法。
契約精神隱含的前提就非常贊啊，雙方平等具有完全行為能力，權責歸屬白紙黑字寫的可清楚了。
很多被詬病的「直男癌」，本質上叫沒有契約精神。如果明確高調地亮出——俺就想軟飯硬吃薅禿你羊毛還愛出軌，您能不能接受？這不叫直男癌，這叫包鴨子，很多人就好這口。如果明確高調亮出——俺就是不養不帶不管孩子，你能不能接受？這叫傳統套路，只要錢到位了，一切OK。
假直男癌是周扒皮欺上瞞下，打著好男人旗號暗地裡偷偷薅羊毛，這就醜陋了，該打。
其實我挺接受爆表直男癌的，只要提前高調明確講清楚，雖然不一定有多大吸引力，但我一定不會產生負面印象。
ps奴隸制有它的歷史使命，男權制也有它的歷史使命，階段性的文明沒有好壞之分。本來高效運轉各司其職的一個好制度，就特么被一些男奸、內鬼、叛徒、吃裡扒外的傢伙給搞垮搞臭了，你先瀆職了，效果低了，不靈了，怪不得別人質疑你。
兄弟們清除內鬼，包你男權社會再多延續二三百年哦。在他眼裡我是個人，然後是女人。
前幾天和前女友聊天，她說了很多，大致意思就是「女人終究要找一個比自己強的男人」
聽完這句話我很難過，也很失望。我更希望她哪怕是因為我丑，我矮，我性格不好，因為這些原因離開我。但她這麼說，我不禁去想，我和她的這五年，我都在想些什麼。
然後我又在想，我真的找得到一個受得了我的女人嗎？在網上女權主義者很多，但到了現實中，我沒有遇到過。我身邊的女人們都是憧憬著一個可靠的有安全感的伴侶，享受做小女人的幸福，但這是我給不了的。
排名第一的答案里，我基本就是那樣的人。
我期待著有這樣一個伴侶，我和她的人格是平等的，我可以和她分擔生活的壓力，但並不因為我是男人就理所應當；她可以不工作，由我提供經濟來源，但這也不是因為她是女人就理所應當，而是因為我的收入足夠養家，我愛她，希望她能夠享受悠閑的生活。
我會分擔家務，一起和她養育孩子，遇到事情一起商量。永遠不要指望我會扛起所有事情，因為我認為那是對女人的侮辱。
我可以提供房子和車子，這些我都有，但一樣的，沒有什麼理所應當。我希望我們是因為愛情走到一起，因為愛情理所應當。而不是我要找一個伺候我的女人，她要找一個一生的依靠。
誰也不應該依靠誰，各自精彩，彼此欣賞才是最好的。人生艱難，我需要的是一個和我除了性別帶來的先天差異和特長以外，其他方面基本相當的伴侶，如此才不孤獨。我不喜歡找一個依附於我的，說什麼「我就跟你了」「我把自己交給你了」這種話的小女人，那樣我的靈魂還是孤獨的。
我希望她不會因為我賺錢比她少而看不上我，我一直不明白女人為什麼要找個比自己優秀的，要依附於別人，要這樣作賤自己。
這就是我一直以來的原則，但我找不到，真找不到，那些獨立女性們都哪去了？
於是我只能向現實低頭，我快三十了，我爸媽很傳統，因為我沒對象都要瘋了。我自己也覺得該找一個了。
然後我找到了一個。姑娘說要有房，我說有，地鐵房，車我也有。姑娘又說你以後要讓著我，我說行。姑娘又說她是一個傳統的人，如果她家裡不同意的話她再喜歡我也會放棄。我心想你活著有什麼意思，然後說行。
她很可愛，小鳥依人，溫柔善良。每個認識她的人都說她好。她也挺喜歡我的。
但我就是無法欣賞這種美。前幾天一起去旅遊，她也很開心，但我就是開心不起來。
我覺得我不應該再耽誤她。
比較了解我的女同事們說我是個怪人。
我深切地感覺到，男權社會下，男女都是受害者。所以我很早以前就是個平權主義者。我現在感覺陷在了泥沼中，如果我錯過這個女朋友，下一個估計也還是這樣。我不知道該怎麼辦，比較絕望。
我會一點周易，今天給自己搖了個六爻，測我和她的姻緣，不出所料，大過卦。真是老天爺都在笑我。
我這輩子還有沒有指望？
講講我男友吧，雖然我倆都不會稱自己為女權主義者。
1.
他能意識到職場中的性別歧視，並與我討論。他所處的行業以男性為主。某次他去其他公司做分享，回來之後和我說，會議室里不少人，只有三位女性，其中兩位還是實習生，只能坐在後面旁聽，坐在桌上的，只有一位30多歲的女性。
「這個行業雖然不會在招聘的時候說不要女性，但它的門檻和各種要求，其實有明顯的性別傾向」，他經常這麼說。
我問：「你覺得你的同行裡面，有多少男的會意識到這一點？」
「應該不多。」
2.
他的工作需要social和刷臉，其實很難實現work-life balance，大多的同行都是work-life mixed。而他總和我提起他的一位同行，不是因為那個人有多牛，而是因為那位同行非常顧家。
3.
一次與他的幾位同事一起吃飯，他開玩笑說以後小孩要叫「酸菜」。他同事說：「啊哈哈哈，張酸菜！」他摸摸我的手臂，說：「不一定要姓張，跟你姓也可以，不生也可以，你決定。」
4.
還是和他的同事。某次他的一位男同事說我倆「郎才女貌」，我覺得只是客氣，沒在意。他卻很嚴肅：「老黃是很漂亮，但她懂得可多了，她知道好多我不知道的東西，要誇她不能只誇她好看啊。」
我：(⊙﹏⊙)b
5.
拎得清家庭的邊界。
某天我問：「你媽媽不喜歡我怎麼辦。」
他回答：「首先，這事兒不會發生，我喜歡，我媽就喜歡。其次，就算髮生了，你要相信我有這個能力和智慧去解決。」
6.
家務會一起做，但其實他做得更多。我工作忙的時候，他就不讓我做了。「你好好寫稿，其他事我來處理。」
但是，我犯懶在沙發上葛優癱的時候，他也會表示抗議，要我和他一起做家務。
7.
在自己的職業選擇上，會將「有沒有足夠的時間陪老黃」作為非常重要的考慮因素。
同時也支持我的工作，除了在我忙於工作時承擔更多家務，也會和我一起討論工作上遇到的各類問題，講真，我在商業這一塊兒的短板都是他幫我補起來的。我倆的行業差別蠻大，但互相認同彼此工作的意義和價值。
8.
我倆都不希望對方因為自己而失去更大的空間。
在戀愛之初，他就說過這麼一段話：「我會協助你維持一個開放的心態，擴大社交圈，增強工作能力，對沖可能的戀愛情感波折對生活的影響。這是我能比全國平均男友做得更好的地方。」
他確實做得很好，說到社交，我倆大多數時候一起出去玩兒。偶爾他不會參加我的聚會，尤其是閨蜜聚會，因為覺得我應該保留一定的自己的空間。但假如我一個人出去玩兒，無論多晚他都等我回來，和我一起洗澡。
9.
最近有個很火的討論，即該不該給你的另一半看你的手機。
我的手機是指紋解鎖，我之前曾問過他好幾次：「你的指紋要不要也錄一個？」我當時擔心的是我手指受傷，無法解鎖之類的事情發生，然而每一次他都拒絕了。
沒有你我很好，有了你我更好
我很理解很多人會覺得在感情關係里談女權或者是權利是有些上綱上線了。
但現實是，目前大部分人都不太懂得如何尊重他人，我們很多人的成熟度是很低很低的（是的，就是人與人相處的最基本的禮節都不懂），對他人沒有一個足夠寬敞的胸襟，因而我們希望另一半通過對女權的了解，對如何尊重你的伴侶有一個最起碼的認知。
其實我們在感情里要的不是【女性的強勢】和【女性特權】，我們要的僅僅是：
你如何待我一如我如何待你。
我不會要求你要養我，也不會要求你做任何你不喜歡的事，因為我愛你，我們在一起不是為了維持一段關係而已。所以我希望你也可以尊重我，如果我想養家，就讓我去幹活，如果我們有分歧，請聆聽我的意見，如果我生氣，請不要隨便就把我的表達定義為「撒嬌」跟「任性」，然後上來一頓「安慰」，我會覺得這是敷衍。
我真的覺得，感情是要建立在透明的溝通之上的，如果你本身對「女性」就抱有成見，比如她們總是需要被照顧，她們沒有腦子，是愚笨的，她們的話都是不用聽的等等等等，那就是無法溝通。既然都沒法溝通了，還在一起幹嘛？我又不是離了男人會死。
因為我希望你喜歡我是因為我，而不是僅僅因為我的」女性特質「，你能把我當成另一個可以和你交談的人來看，而不是一個你由於某些天性而需要的雌性。
總之，如果會相互束縛的話，真的沒必要在一起折磨對方。這就是我的戀愛觀了。
以上。
和女權主義者戀愛時需要注意的11件事
1.
平時總是用大眾眼光看待廣告、電視節目、電影的男生注意了，你得試著從性別的角度看待一切啦。或許那部電影是你很喜歡的，但其實裡面充斥著性別歧視，你要
是發現不了，起碼也要有開放的態度，傾聽她給你解釋為何有性別歧視。青杏醬以前有個男票每次都很不耐煩，沒多久我就甩了他。
2. 要是你不認為自己是女權主義者，那就想一個簡單的問題：你認同性別平等嗎？如果是的話，那麼恭喜你，你也是我們中的一員啦~
3.
你不用糾結吃飯是該你付錢還是她付錢還是AA制，這與性別歧視沒太大關係，誰高興就誰付錢，你想對她好那就你付錢。總之，不要有大男子主義的心態，覺得男
生付錢天經地義，也不要覺得女權就是特權，每次都蹭你吃蹭你喝。放輕鬆，青杏醬覺得這次你付下次我付不就挺好的嘛~
4. 拜託至少稍微了解一些基本的婦女歷史和女權知識，就算沒看過《第二性》，沒研究過女權運動歷史，至少也要知道三八婦女節是紀念女性爭取權利的日子，而不是什麼商家用來做噱頭的女生節。不要把她當成需要溫柔呵護的花朵，認可尊重她的獨立自我。
5. 別再傻傻地問「你們女權主義者是不是都恨男人？」這種問題了，已經二十一世紀啦。
6. 你覺得性愛中的高潮不可或缺，很好，她也這麼覺得，所以啪啪啪的時候用點心吧！青杏醬有次沒高潮很不開心，跟他說「今晚我沒高潮就不讓你睡覺」，於是~~~你們也猜到結局了嘻嘻~~~
7. 你展示紳士風度，給她開門、讓她先走，沒什麼不好的呀，只是如果下次她也主動給你開門——讓你「男士優先」——的話，別太驚訝~
8. 要是你的朋友或者身邊的人說了什麼性別歧視的話，她可能忍不住會反駁兩句，但並非惡意，你可不要覺得她小題大做。如果你身邊有那種直男癌晚期患者，奉勸你遠離他們，還是多和女票待在一起吧~~
9. 你如果願意多了解一些性別平等和女性權利的知識或觀點，她很願意跟你聊聊。為什麼？可能是因為你有一顆開放包容並且願意聽取不同觀點的心，當然，最重要的原因還是：她愛你。
10. 在她談及女性遭遇的不平等對待時，千萬不要說「現在男女已經很平等了，甚至男性遭遇的歧視更多」這樣的話。青杏醬以前宣傳反家暴時，總有一些自以為是的男人說什麼「現在都是女人打男人了」，你不知道九成以上的家暴受害者都是女性嗎？
11. 女權主義者是這個星球上最棒的一群人，他們善良、自信、獨立，真心相信人人生而平等這個理念。你或許覺得他們不現實，但他們的確在為這個社會做出一點點改變，讓大家過得更好。她們身上在發光，所以，遇見他們是你此生最大的幸事，好好珍惜吧，好好待她。
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來源：和女權主義者戀愛時需要注意的11件事
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我不干涉你人生的選擇，你也不能干涉我的。沒有誰必須要扮演什麼角色的規定。我是女人我沒有必須生育必須賢妻良母義務，你是男人你沒有必須陽剛必須賺錢養家義務。金錢問題可以由我承擔，我不會有絲毫的介意。你可以喜歡在職場拼搏奮鬥，也可以喜歡呆在家裡澆花養狗曬太陽甚至跳芭蕾舞。愛情不是男耕女織，而是男歡女愛。
「我現在什麼都不缺，你只要單純善良帥就可以了。」
看到的這句話，覺得又任性又真相。
雖然我不是女權主義但看到這個問題這是我的第一反應ˊ_&>ˋ
2015 02 18
正在逛街的某隻楠晗ˊ_&>ˋ住在哪裡，家務誰做，誰來付款，怎麼相處，其實都是靈活的，根據兩人不同狀態決定。
但對方絕對不能有「女人就得****」「男人就應該****」的想法。
我周邊很多優質的姑娘，膚白貌美大長腿，多才多藝，性格溫柔，努力上進的。
大多在談了戀愛之後就開始黏著對象，兩個要一起吃飯，一起上課，一起逛街，一起做很多浪漫而又無聊的小事。
本科的那一批好姑娘，要麼是沒考上研究生，要麼是為了對象去了一些對自己未來發展不是最優的學校讀書；
讀研的那一批好姑娘，要麼是為了對象去了一個自己從沒聽過名字的城市，考了一個收入低，和自己專業無關的事業編製，要麼是為了對象放棄一些高收入，但是辛苦的工作。
我看到他們，一邊羨慕他們好幸福，一邊卻又想著，如果她們當初選擇投資自己，做自己想做的事情，會不會遇到一些更好的人，而不是整日憋屈在一些生活瑣事，婆媳關係上。
我不是很理解一些圍著男生轉的女生的幸福標準是什麼，我有一個本科同學，大一和同班男生談戀愛，大二男生沉迷遊戲，她在宿舍偷偷煲湯給生病的男孩子送過去，男生打遊戲讓她在外面抱著保溫飯盒等了半個多小時，大冬天的！！！兩人戀愛長跑七年，終於要結婚了。我印象里只有女孩子因為男孩掛他電話，不理他，冷暴力偷偷哭的記憶，只記得她幫男孩寫論文，整理筆記，而男孩子卻在打遊戲。
我不希望有這樣的愛情，雖然我每天吐槽自己的工作，但是我真心想把工作做好。我不希望我另一半讓我犧牲太多工作時間去照顧他。
我希望他能處理好他的工作，管理好他的情緒之後再和我談戀愛，我也要處理好我自己的心情和工作之後，輕輕鬆鬆的去跟一個人相處。
#You know what Francis said to me when he proposed? I remember his exact
words. He said,「Claire, if all you want is happiness, then say no. I』m not gonna
give you a couple of kids and count the days until retirement. I promise you
freedom from that. I promise you』ll never be bored.」 You know he was the only
man, and there were a lot of others who proposed, but he was the only one who
understood me. He didn』t put me on some pedestal. He knew that I didn』t want to
be adored or coddled, so he took my hand and put a ring on it. Because he knew
I』d say yes. He is a man who knows how to take what he wants.#
我想要事業、自由和永遠的不無聊。
我記得霉霉說過，女權主義者的意思很簡單，所有認為「女性應該獲得跟男性同等機會」的人都能算是女權主義者。反之，如果你說你不是女權主義者，就是說你認為女性不應該獲得跟男性同等的機會。
所以以後如果我戀（yue）愛(pao)遇到自稱女權主義者的女性，我就會很開心，我說，我覺得女性應該獲得跟男性同樣的機會，所以，這頓飯和等下開房我們AA吧，女權萬歲！
這個答案太賤了，必須匿。
還是那句話，這類問題，你每看完一個答案，把答案里性別對調一下，如果這個答案仍然靠譜，那才算好答案
舉個例子，有個答案說
在外受多大的氣都自己硬扛著，回到家裡堅決要和直男癌婆婆老公死磕到底。
這才是真女權。
對調後：
在外受多大的氣都自己硬扛著，回到家裡堅決要和直女癌丈母娘老婆死磕到底。
這才是真男權。
然後看看能否經受住考驗
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