沒有感情基礎的異地？
我和女朋友是在國內認識，但是交集不多，之後我出國後我們又在一起的。到現在我覺得很累，我們這種沒有感情基礎的異國，是不是不該繼續了？我該怎樣做？
大概也是一開始就異地吧 長期異國 中間見過一次面而已
可能自己這幾年的人生規劃重心放在工作和個人發展上 也沒太多心力理會猜疑他 反正人在國外 他愛幹嘛幹嘛
而事實是他也很忙 每天都在實驗室 性格也算靠譜 作息規律
在別人擔心自己異地男友怎樣怎樣的時候，我反而在考慮自己的未來，學照樣學，工作照樣做，朋友照樣見，運動，護膚，廚藝…其實這段關係存在與否，並不會影響自己的生活質量。也不纏他，偶爾撒撒小嬌，偶爾也說說道理。有時一天纏著他說話，有時卻一兩天不見蹤影，偶爾說說早安晚安，但不是每天。
於是我們聯繫的方式僅僅是偶爾發幾條或者幾十條微信而已，話少說少話，話多說多話，也不打電話不視頻，更沒有所謂360度報告行蹤，更不會有每日定時早安晚安（不過偶爾也會說一下啦）。也許這是很多經歷異地戀的人，甚至戀愛中的人很難想像的。
但是隨著接觸的增加，卻感覺越來越有趣。從生活的國家吃的東西到動物到電影再到股市，很多時候你的小小的善意得到對方溫暖的回應的時候，那種感覺，很美妙。
我知道他喜歡的食物，知道他喜歡的電影，知道他手裡持有哪些股票，知道他大學的室友，知道他家裡的美國短毛貓。而這些，換作我身邊的人，甚至認識了十幾年的人，未必會那麼清楚。
他的出現，是我人生中未曾有過的體驗，信任，安靜，積極，而不疑懼，生性多疑不安的我在他那裡卻是安靜誠實的，很平靜面對著真實的自己，不矯揉造作不患得患失。
給予我如此體驗的人，我願意以溫柔的善意對待他，無論我們之間會有否所謂愛情的結局，我總是覺得，出於佔有的以愛之名，其實不及一種尊重他人的善意來得珍貴。愛得起就愛，愛不起就做個真誠相待的朋友，能走得遠就走，走不遠也是一段回憶一次成長不留遺憾。這便是我的初衷。一直提醒著自己，勿忘初心。
曾經自己說過，我的男朋友並不是拿來做保姆司機搬運工移動ATM的，生活我會打理，錢我會賺和管，燈泡壞了找物管，搬家找搬家公司，生理期自己take care。
我的男朋友，他的存在一定要給我帶來成長和積極的能量。除卻這點，他在不在我身邊哄不哄我，都沒那麼重要。
畢竟，真能在一起的人，最後怎麼都會在一起的。還沒好好經歷，為何總要急著看結局。
PS 謝謝某人的出現，讓我有如此美好的人生體驗，也讓我明白了，愛與善意，一定只能用心感受出來的，而不是形式，而不是猜疑。感覺自己和以前患得患失驚慌疑慮的自己不同了好多。
畢竟，愛就愛了，無緣相愛也心存感謝了。
不過依然珍惜著你的存在，每天每天都要好好努力變成更好的自己才是
2015.7.22
後續
他碩士畢業了，短暫回國，之後奔赴另外一個國家繼續學業。
第二次見面，載著我去吃晚飯，有一搭沒一搭聊天，就好像，昨天才見。並不會因為我們好幾個月才見一次而覺得生疏。
也許，沒有感情基礎的異地的特點在於，對於一開始就是在不同環境不同成長背景的兩個人而言，從相識到接觸的深入的過程更容易感受到了解的加深，經意或者不經意發現大家的共同點或者相同點，這個過程，相當有趣。
有時候心情低落如同溺水的時候會感到一些煩躁，但是，慢慢學習一些自我調整的方法以及放輕鬆之後，發現他其實依然溫柔。太多溫柔的時刻，回想起來讓人滿心溫暖。給我發盛夏荔波的薰衣草花田，隅田川的花火，開車時候問我覺得車裡面冷氣冷不冷，說起笑話來不管冷不冷我都覺得好好笑。
諸如此類，太多太多。
可能人慢慢長大了吧，越來越不把他放在口上，而是放在心裡。越來越在身邊秀恩愛的人群裡面沉默，每天睡覺之前想起他，即使不是每天聯繫。
曾經和朋友開玩笑說，說不定他去了美國後可能就會喜歡上哪個白富美就和我拜拜了呢。朋友說，也說不定，可能幾年後你就嫁給他了呢。
這年頭，誰也說不定。於是只能溫柔相待喜歡的人，以及努力努力成長。變得更加美好。才算不枉此生。
2015.8.10
@sammi fan
1。怎麼說呢，我很懂你的心情，也許現在有時候也會胡思亂想，但是覺得現在的自己和以前驚慌疑慮時候不同的是，以前會把胡思亂想導致的消極情緒投射到對方身上，有時候讓對方覺得莫名其妙不可理喻，關係容易變得緊張。而現在，應該算是學會了胡思亂想，那就自己想想，但自己學會了消化掉這種莫名的消極情緒，然後兩個人相處的時候，至少我希望帶給他都是開心的，正面的東西（即使我們最後不能走到一起，我也希望如此，這樣才不辜負這場美好的相遇）。
2。如果他不主動你又想增加聯繫那你可以主動聯繫他啊，其實並不是說所有男生都是時時刻刻主動的動物的，別看太多「he is not so much into you」之類的論調。首先最重要是了解你的類型，以及他的類型吧。聯繫方面，其實一般都是我聯繫他比較多（因為我比較有趣懂得找話題有時候還撒嬌吧哈哈哈），而且經過觀察其實他也不是懂得經常找話題性格也有點點內斂（至少在感情上吧）的人，當然，吃飯什麼的他從來都是自己主動買單，從來不肯讓我掏錢；見第二次面就說要不要去見下他的家人。所以，主不主動，看方面，看人，也看雙方的相處模式。
3。雖然他的經歷和我比較相似，他去過的國家我曾經都去過，但是異地嘛，更多只是精神上的陪伴咯。而且因為答主現在在準備考試，聯繫頻率變成了一周一次差不多，非周末的時候他每天上課我也在複習實在不想擾人也擾己，但我如果找他聊天的話不會沒話講，忙的話就少說點話咯，反正聯繫頻率什麼的，和上面第二點一樣，看人看各自的生活狀態也看兩人的相處模式。有的人一天幾百條微信十幾通電話都不夠，有的人半個月幾條微信也沒什麼，關鍵是，你要找到自己覺得適合或者雙方都覺得適合的狀態咯，嗯，需要時間。
4。對於異地或者異國，我一般都是以一種中肯的態度去設想對方的生活，不會過度設想遇到了新的女生面臨新的誘惑這類情況，也不會過度設想異地的情況會對於他在感情上或者別的方面帶來怎樣的不適。我覺得呢，既然大家有了相處起來不錯的體驗，那就相處著。我忙我的工作，他忙他的學業。你有你的難處你的壓力，自然他也有，如果你們都已經從大學畢業，你們應該能感覺到愛情只是生活的一個部分完善人生的一個方式而不是全部，也許你滿腦子想著對方整天約炮遇到多多新歡才不聯繫你但實際上他也許只是學業壓力很大功課很多連作業都做不完生存壓力都滿滿還哪裡有心思談情說愛。所以，我都會選擇不過度懷疑，也不過度信任。When you dont see facts,do not judge early, for both good or bad.
5。喜歡一個人，在這個人生階段（就是還是個體成長還沒到婚姻建立家庭的階段），我覺得最重要是成長和收穫吧，喜歡他的過程中讓自己變得更好，雙方相處的過程中讓各自變得更好，而不是單純的他是不是我的他為什麼不關心我我們為什麼沒有迅速確立關係他是不是不喜歡我。自己都管理不好自己的生活和情緒，還想異地的對方拯救你，我覺得貌似比較難吧。
其實我覺得人之間的相遇，最美好的態度是好聚好散。相處時候體貼自然，若不能攜手則輕輕告別。一個自我要求嚴格，有趣，熱愛生活，進取，純粹的人的生活其實從來不會缺少相遇的機會，而如果其中真的有那麼一個人可以經歷漫長時間生活的平淡起伏依然靜靜陪伴在你身旁分享彼此精神或者生活的話，也許這就是經過時間洗滌的答案。但是，在沒到那個階段的時候，不要太過心急。
不過最近答主真的很忙，在複習考試又再次拾起大學時候的夜跑習慣，考完試想努力工作，平時還要自己煮飯，還想今年內泡完家附近的咖啡館，順便再練個馬甲線，感覺每天都累得不要不要的~~~~(&>_&<)~~~~
且行且珍惜。
2015.9.20 【自我思考後補充】
1.【感情需求-量力而行是最好的美德】
答主覺得，在開始一段異地戀，或者開始任何一段感情之前，其實首先最重要的事情是了解自己。你對於這段感情的期望是什麼，你對於對方的需求是什麼，你自己又能給予對方什麼···之類的問題。如果沒有考慮好這些，而對一段感情又抱有高於自我認識以及能力過高的期望，很大幾率在接下來的相處路途中挫折連連（當然，因為我們不能排除也會是有太好運氣碰到完美伴侶的情況）。例如異地戀或者異國戀，與對方在身邊的戀愛相比，肯定會少很多天天見面，一起體驗生活的機會，更不可能你一個電話男朋友就出現在家樓下，手裡面還拿著你愛吃的夜宵，也不可能想看什麼電影一條微信晚上下班兩個人就可以坐在電影院吃爆米花，更不可能有所謂頻繁的啪啪啪啪（這個我不知道，也許有很多人會有這樣的需求，不過答主沒有親身體驗過，所以也說不出什麼東西來）。
請問下自己，這樣的相處狀態，你可以接受么？
異地戀或者異國戀，往往更多就是精神的交流與陪伴，尤其異國，十幾個小時的時差，對於雙方生活狀態的疏離。你病的時候，牙痛的時候，生理期的時候，他不在你身邊，更別談給你一個擁抱。請不要因為我的例子或者敘述盲目去相信愛情，是的，也許沒有基礎的異地是可以開花結果，但是，不一定每個人都可以做到，這樣的相處方式，並不適合所有人。
一段感情，量力而行我覺得是最好的美德。如果不能給予對方那麼多，那麼在開始的時候就不要輕易許諾，也不要抱有太高的期望。一見鍾情看對了眼也許是心靈伴侶，但是要走到心靈伴侶相愛相守其實是一段挺長的過程。相處不錯，那就相處著，做不到的事情，不要強求，也不要勉強對方，這是對自己的一種負責，也是對對方的一種體貼。
例如，如果僅僅是喜歡，但是不能確定是否能達到心目中戀人的親密程度，那就先以朋友的方式相處著，多些善意，多些理解（我想說誰說的看對了眼就一定要迅速確定關係，你確定這真的什麼場合都可以用？）。誰叫你一喜歡人家而人家要出國，他許諾他回來和你結婚難道這就是包票？你覺得這句話能信？（反正信不信是一回事，幾年後也許又是另一回事。而我會選擇相信，但是我也會堅持把自己提高到他不娶我一樣不愁嫁的程度，反正他娶不娶是他的事）
而很多異地戀糾結痛苦的原因是在於雙方對感情的期望以及實際能力的差距（例如提出這個問題的提問者）。任何不符合實際的期望都是會造成關係緊張的可能，如果不能及時調整雙方的步伐，那可能也是一段快聚快散。
2.【異地戀更多是一場自我修行】
很多人問過答主，你所敘述的感情是真的嗎？真的很難想像，你們真的在一起嗎？
答主只能說，答案裡面敘述的，只是現在經歷的真實的感情狀態，至於「有沒有在一起」，我想問「在一起」的標準是什麼？每個人的標準不一樣。
答主心裏面「在一起」的標準，是一起發展，共度餘生，組建家庭，或者說，結婚。而答主自覺離這樣的人生階段，至少還有個三年的距離。所以，這也是我說的為什麼這幾年的人生規劃重心是在工作和自我完善上面。
我以前，其實和很多女生一樣，是一個在感情方面挺急躁的人，急躁在於，還不懂人與人的相處就強求一個結果，看了一眼就在想「他喜不喜歡我，我們有沒有可能」，也會考慮各種條件。這些經歷給我的感受是，很累，也很有挫折感。
直到我漸漸在這些跌宕起伏之中明白了自己的感情需求，並由心認同「沒有什麼東西是愛情的保證，具體細節不是甜言蜜語不是每天聯繫不是名分不是性也不是」和「愛情和婚姻只是人生的一個重要部分，好的體驗會讓人生變得豐富而美好」這兩個道理，我覺得自己感情觀相對於以往發展到了一個穩定而逐漸成熟的階段。我開始懂得順其自然，也開始不再患得患失，對這個時候的我而言，其實愛情，不算是生活裡面的必需品，但是我更加享受與不同的人接觸的過程，相對於以往那種認識一個男孩子就考慮一下「唔，有沒有可能」的功利意識，變成了希望大家在一起玩的時候都會有一個開心的經歷，我希望對方回憶起來，覺得和我一起吃飯聊天還挺開心的，就足夠了。
後來我遇到了他，在東京某個還吹著小冷風的地鐵口，他在夜幕中對我說了聲「Hi」。一開始也沒覺得什麼，聊天，吃飯。聊天。
後來偶爾聊聊偶爾聊聊就聊了好幾個月。
本來我也以為我們是沒有交集的兩個陌生人，後來突然一天刷朋友圈發現其實是有共同的朋友的，真的不得不感嘆世界很小。
沒有基礎的異地戀，我覺得如果你要開始，你首先要看清自己的感情需求，以及你對雙方關係的期望。
我與他相識其實並不抱著「有什麼結果」這樣的目的，只是覺得，志趣相投，那就聊聊。聊著聊著覺得蠻開心，性格好像也挺合得來，去過的地方好多是相似的，經歷也相似，有機會就吃個飯。處著處著又發現好像家庭背景也相近，消費觀念挺像的。又到後來，原來是有共同認識的朋友的，「沒有基礎的異地戀」好像又不是完全沒有基礎了。
這段感情經歷給了我很多積極而豐富的體驗，讓我覺得細水長流的努力與體貼，順其自然水到渠成是一件多麼美好的事情，而這些美好是發生在放下功利放下急躁的佔有與無知的探尋轉而去懂得保有距離懂得尊重他人懂得用他覺得合適的方式去體貼他的時候。你會知道，這種體驗對於樹立一種正面的人生觀，是多麼的重要，遠遠地，比一個結果更為重要。
我並不擔心有一天他會離開我，如果這是對大家更好的結果。我也不擔心他不主動聯繫我，因為也許他在忙或者太累了或者睡覺了或者有什麼別的事情干。
你如果問我你不會擔心他去找別的姑娘嗎？我會回答我不排除這種可能，但是我不會過度猜想，更不會擔心。
也許他天天約炮呢，也許他天天呆實驗室對小白鼠呢。都有可能。
但是，最重要的是，他能對自己的行為負責。約炮不僅一時痛快，也有經濟，身體和感情負擔。天天對小白鼠，那麼也是有生存壓力和學業負擔的，無論他選擇哪種，我覺得，一個成年人，他應該懂得對自己的選擇負責。
不過，如果你是一個拿著父母血汗錢出國留學的學生，天天約炮也不是一般人能做到的咯，畢竟還有良知和內疚帶來的精神壓力。
總之，他愛幹嘛幹嘛，這是他的事情，對自己負責任的成年人，不需要別人去擔心，因此，我也不擔心。
我覺得，一段穩定而美好長久的關係，是兩性關係中最完滿的結果。這是許多人共同的嚮往和期望，但是並不是所有人都會努力去修行去經營去面臨失敗之後依然懂得反省去調整自己。這段愛情幸不幸福並不僅僅在於對方多大程度上面滿足了你的需求，更在於雙方是不是合適的人，有沒有讓雙方都變得更好，畢竟，人的品質，是愛情幸福度的基礎。關鍵不在於他做了什麼，而在於他是怎樣的人。
一個對自己負責，有著良好生活習慣，對家庭，朋友，人際有著正確觀念的人，他會懂得如何去behave himself.
當然，如果你也是這樣的人，和你志趣相投的也有很大幾率是這樣的人。
我並不會限制他，反而我會給他更多的自由，去看更大的世界。而這樣的結果是，
我也通過了他的眼睛，看到了更大更美好的世界。
3.【關於未來】
異地的情況發生其實很普遍，一個讀書一個工作，一個出國一個留國內讀研，林林總總。也有人問，你們這樣談都沒有未來的。（不過真的我一開始也沒想過有什麼未來）
我覺得，既然你不能和在身邊的戀愛那樣，晚上找他吃飯看電影，周末一起煮飯洗碗（唉最近好多人這樣秀恩愛），那你就利用這些閑下來的時間約約朋友，玩玩耍，吃吃飯，喝喝咖啡，以及，
多點提升自己，不僅僅為了讓自己更好，也是為了你們的未來會有更好的選擇權利。
如果你們真的能走到組建家庭相守一生的那一步，你要跟他出國，英語講不好飯也做不好，要你幹嘛。
如果他要回到國內，那麼你要想想，你可以為對方做點什麼呢？你有什麼資源，信息可以給到他呢？
你如果和我說戀愛結婚不應該就是男生遷就女生，女生操勞什麼。我只想說戀愛與婚姻的穩定是在於雙方維持一種平衡的狀態，他為你付出了那麼多，你又有什麼去平衡呢？
是的，好男生是對自己有要求而對女朋友沒有，但是前提是，你也是和他相近層次的人才能吸引到他。
如果走不到這一步，OK，至少你已經比以前更好了，也不愁找不到與自己match的愛情。好聚好散，美美奔赴人生的下一程吧。
4.另外說一些
第一點，如果你和我說，女生年紀大就貶值了，選擇權就少了，所以等不得。我想說那是因為你見過的世界太小視野太窄，如果你多點出去走走，多點見識不同的人，你就會懂得這句話是多麼無力。而且這樣的話多半是二十多歲的女生口中說出來的。
其實我以前也有這樣的迷思，直到後來在國內或者國外遇到不同的人，她們用親身經歷告訴我，人生應該是越走越好的，不同的年齡階段也有不同年齡階段的精彩。當然，這句話的含義是，二十歲你可以清純動人，而不是三十歲也依然清純動人。能活好每個階段的精彩已經很難得了，但是，積極的自我態度，不斷學習，這是一生都應該為之努力的事情。
越有能力的人，就會有越多的選擇權利，包括選擇自己的伴侶，人生和生活方式。所以，這也是我所強調的「完善自我」是人生終極的需求。
第二點，我覺得有時候社會給男性蠻多壓力的，談戀愛要主動聯繫，否則就是不夠喜歡，出去吃飯要主動買單，否則就是不夠喜歡，性經歷不能太多，否則就是花心大蘿蔔，性經歷不能太少，否則也會遭嫌棄。
其實，我覺得，男生的第一次，也是很重要的。
男生也是有脆弱的時候煩惱的時候，以及，想有個穩定的依靠的時候。
無論男生女生，我覺得這是人性共同的需求。對於一段穩定，長久，美好的關係，太多人只願意急功近利地獲得它，然並卵。
時間，誠意，經歷，投入，細緻的體貼，美好的體驗帶給人的滿足感。遠遠比性更難獲得。而且，真的到了身心合一的程度，遠遠是約炮難以體驗的。
這樣說吧，懂得了自己，也遇到了對的人，感情交流的質量，遠遠比在身邊抓一個解決寂寞天天膩在一起，要高很多。
也許我不能天天在朋友圈秀恩愛，天天牽手擁抱，散步看夜景，每周刷不同的飯店美食，但是，相對於如此年輕卻囿於廚房和愛的小天地的同齡人而言，他們也許難以體會，隔山隔海的思念與成長，翻山越嶺當你到達的時候，你看過的風景，山川與河海，是只處於廚房與愛的人所見不到的。
牽手擁抱，散步夜景，飯店美食這些，也許我們以後也會有的。但是，這些年少時候的風景，思念，寂寞與成長，卻讓我的生命，閃閃發光。
以上。
沒想到一寫起來就寫了那麼多。另外，答主匿名是因為，在日常生活中對於這段感情非常低調，也少於常人提起，覺得喜歡放心裡就好。而且，並不是經常回答這種感情類問題，因為覺得感情本無對錯，雙方覺得OK就行，不必自我代入評頭品足。
另外，祝大家找到適合自己的幸福的愛情嚕~謝謝來看我答案~
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2015.10.27更
今天下班，跑去買了蛋糕和蠟燭，今天是他生日。
在我的時區，他的生日還有幾個小時就過去了，在他的時區，這一天才剛剛開始。
因為之前在準備考試，心情難免焦躁，在家複習生活也挺無聊，在這漫長的兩三個月里家裡面也發生了不少事情。他很忙，也知道我的考試重要，不時提醒我專心複習。
於是我們三周沒有任何聯繫，就好像一個人，從生活中消失了一樣，卻沒有那種空虛感。可能大家生活的節奏都很快，不時會被push往前走，於是我們都沒有很多「ta愛不愛我」「以後怎麼辦」這樣的迷思。
在那段時間裡，我曾經想過，也許這三個星期過去之後，他就真的從我生活裡面消失了，就像刪掉一個人的微信號那麼容易。
如果你問我我擔心過嗎？我會告訴你並沒有。一來可能是因為每天考試壓力不小生活也實在忙碌，而是我覺得患得患失並不能解決問題。
於是我對自己說，如果這段時間過去了他真的從我生活消失了，我認了。
那三個星期，安靜，充實，當然也有很多關於努力與自我期許的壓力。
然而這三周過去了，他並沒有在我的生活裡面消失。
考完試的晚上在擁擠的地鐵上面，我發給他一條信息，「wo gang kao wan shi la」。
正如剛認識的時候，那時候我用的手機打不了漢字，在東京地鐵上收到他的mail，「du zi shi bu shi e le」。
記得那時候我看著這條信息，在地鐵站換乘的時候一直笑，笑得旁人都側目了。
他並沒有從我的生活裡面消失。
我的城市依然熱如夏天，而他的城市下起了小雪。
他和我說，下雪了，天氣挺冷的。
生活依舊忙碌。
他上學，做功課，有他的朋友。
我上班，成為了早晨躋身地鐵浩瀚人流的一員。
他知道，我有自己想做的事情，我知道他也是。
有的時候我會有些許擔心所謂未來的人生走向，但是下一刻覺得這又是擔心不來的事情。
我覺得，一段美好的相遇真的是可以帶給人生許多正面的能量，也讓生活更美好更有質量。並不需要對方做什麼，而是他還在，就夠了。
謝謝還在我身旁。生日快樂。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2015.12.23
生活實在忙碌，連著工作，考試以及生活上的種種瑣事讓人很難有時間靜下來去思考問題，也沒什麼時間像以前那樣好好逛逛知乎。
身邊的故事不斷變換，分分合合，似乎現在的自己也不會去貿然感嘆或者唏噓，讀書的時候，羨慕那些感情很好的，羨慕那些秀恩愛的，不解那些最後分開的，惋惜那些突然離去或者中斷的，故事。但慢慢長大，也發現每個人都有不一樣的人生，自然也有不一樣的感情，不一樣的故事。用自己的標準，永遠無法真正讀懂他人故事裡面的悲喜。
正如有人說，朋友圈裡面不是真正的生活。也許，每段故事除了那些令人羨慕的片段，自然也有許多不為人知的曲折或者辛酸。
所以，所謂感情，真的是，如人飲水，冷暖自知。而我覺得，無論在一起也好，分開也好，誰也不知道未來如何，所以我們能做的，只是好好地，讓這一刻的我們都不後悔此時的決定。
今天偶然和一個高中同學聊，他在美國讀研究生，與女朋友從高中開始幾度分合，最後最近還是分手了。他說覺得擔著兩個人的未來太沉重，不想讓她在等，於是分手。
於是我想，也許我將來也會有這樣的時刻出現吧，但是此刻這些東西我也擔心不來，如果到最後那是我的命數，我想我會欣然接受。
對於未來，並不是沒有規劃沒有想法，只是我覺得一切不需要定得那麼死，慢慢來，先做好現在手頭上的事情，然後再一步步走。有些時候需要積累，而有些時候則需要轉身。我很享受現在的生活，但是也期待幾年之後放棄現在的生活的生活——不知道那時候生活會帶給我驚喜還是驚嚇，但是，我相信，時間自有來速。
和他相識，也有大半年了，這份單純的感情給我很多積極的體驗和能量，很感恩可以挂念他和他說話的每一天。我覺得，最珍貴的事情，不是遇到一個可以給你一段感情結果的人，而是一個與你有很多相似點的人，如果恰巧你們處於相似的節奏與步伐，那人生實在太美妙。
有時候我會想，如果我和身邊人一樣，找個男朋友然後畢業工作結婚供房買車生子，是不是生活就會安穩無憂？
可是，那並不是我想要的生活，我很清楚地知道。
以前喜歡一個人，喜歡前喜歡後都會思前想後，心裡各種衡量，往往是心裡想好了尺規，再將眼前這個人擺進去看合不合適。
後來遇到他，原來我發現，只要未來裡面，有他，就可以了。無論是怎樣的未來。因為本來人生就只有一次，許多東西本來都是未知之數，我們的精力，應該耗費在自己覺得值得的事物上面，而非對未來的擔憂上。
嗯，也許我要的，不是怎麼樣的未來，而是那個未來裡面如果有你，我覺得對於我而言就是一個美好期待。
生活波瀾不驚，而我們，還在一起。
大洋彼岸的他，用他的眼睛，讓我看到了丹佛的風雪，聖地亞哥的黃昏和藍天。正如暑假某天他白天不理我於是我心情苦悶出門夜跑，晚上回來卻發現他悄悄給我發隅田川的花火視頻。
我說以後有機會我們就一起去看煙花吧。
他說好啊。
諸如此類，很多好風景，都很想和他一起去看。但是，如果身邊是他，也許，我並不會在意，那究竟是那麼好吃的佳肴，或者多麼好看的風景。
今年聖誕，他在美國西海岸度假，而我，卻想一個人，靜靜去那座他度過童年的城市看看。
看著不一樣的風景，讀著不一樣的書的我們，也許未來的某一天真的會看同樣的風景，讀同一本書。
如果我的生命不會有這樣的一天，也感謝你的到來，溫柔了時光，驚艷了我年輕時候的歲月。
大家聖誕快樂。晚安。
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出來工作一段時間了，也會遇到很多與自己觀點不一樣的人和事情，身邊人不少都想在這座城市安穩下來，找一份不錯的工作，結婚生子，供房買車，而我時而也被身邊這樣「好心」的人們苦口婆心地說服著。同事們不少想著升職加薪表現好，或者想著周末去哪裡玩哪裡吃飯有更好的優惠更獨特的體驗，而我很多時候都想著，過幾年後就出國讀書或者工作吧，周末有時間也出去玩，但是更愛自己一個人在家裡面呆著做做飯看看書睡睡覺。
元旦假期的時候看了一部電影，《陪安東尼度過漫長歲月》，也許孤獨是人生的常態，無論你是幼稚或者成熟，無論你是一個人還是兩個人。
Eason在《陪你度過漫長歲月》中唱到：
「走過了人來人往
不喜歡也得欣賞
我是沉默的存在
不當你的世界
只作你肩膀
拒絕成長到成長
變成想要的模樣
在舉手投降以前
讓我再陪你一段
陪你把沿路感想活出了答案
陪你把獨自孤單變成了勇敢
一次次失去又重來
我沒離開
陪伴是最長情的告白」
聽完這首歌的時候眼淚不知不覺就流下來了，也許這也是我對我們之間這段緣分的心聲，我願意陪伴著他，我願意珍惜著陪伴他的這段，我正在經歷的歲月。
有段時間微信聊天他常常有了上句沒有下句，說著給我打電話又似乎有些心不在焉。那個時候也許是有些傷心的，但是也沒有怪他沒有怨他，試著把更多的注意力放在現時的學習和工作上面，與人的交集上面。
因為我覺得人做什麼事情都會有自己的理由，他也會有自己的理由，而我覺得無論我們以怎樣的身份去相處，我都希望是一份愉快的經歷。
那時候也有朋友在美國讀書，他剛剛經歷了一場異地的結束，他和我說,「人在國外，有時候倍感孤獨，很需要陪伴，有些陪伴，是舍友朋友給不了的，一個遠方時有時無的存在比不過身邊看得見摸得著來的安心。」他說異國的感情淡了，身邊又有了不錯的選擇，乾脆結束對大家都好。
末了他還補了一句，「也許你的他，也是這樣。」
我回了一句，「如果這樣，其實也是很正常。」
心裡並不能說不難受，但是畢竟也是睡幾覺吃幾頓看看書轉移下注意力就好，畢竟覺得我對這段關係的珍惜遠遠超過我對一個結果的要求。畢竟我也做不了什麼，就減低一下接觸頻率，做好自己的事情就好。
後來他發簡訊過來，說那幾天一直在忙著申請學校和面試實驗室，經常跑學校見老師，比較分心，經常不記得回微信。
偶爾還會和我說說學校的事情，問問我的看法。偶爾也會說，「收到你的明信片啦~」
我沒有怪他一時的冷漠，他也一直在我身旁。我們啊，就也是和往常一樣，平平淡淡，相談甚歡。
他總是尊重我的意見，讓我做自己想做的事情，我也未曾束縛過他。
也許有些人會讓你急躁，很想求你們之間的結果，有些人讓你無法理解，總想著去說服對方，而有些人會讓你變得平靜溫柔包容，我不能說我遇到所有的人都會變得平靜溫柔，但是他可以，而我喜歡這種平靜的力量，喜歡現在比以往更耐心溫柔的自己。
我相信他的身邊，也會有很多美好的女孩子，正如我的身邊，也有著很多優秀的男孩子一樣。但是越是見識的人越多，越是覺得人與人之間力量神奇。心情焦躁時候與身邊人閑聊兩個小時，不及隔著13個小時的他兩三句話更能讓人平靜，這種平靜的力量超過了普通單純的荷爾蒙的吸引，超過了世人關注多多的物質條件，甚至超過懦弱自我的陪伴需求，讓你變得更加溫暖，也更懂得享受孤獨，更加體諒與慈悲，也更加清醒不畏懼。
不畏懼未來會沒有他，或者有他，享受他不在身邊的當下，安心迎接有他或者沒有他的未來。
有時候我會想，喜歡上一個人，如果不是因為他能給你隨時的依靠和陪伴，不是因為他能給你一個穩定富足的未來，不是因為他待你好寵你疼你，如果這些都不是，如果這些都不是。
那也許是愛情最為坑爹的地方了。
而這個最坑爹的地方，卻讓我更加喜歡現在自己越發溫柔耐心的性格了，喜歡每一天存在感滿滿的生活了，它給了我經歷，又給了我成長。
「而我們啊，還是像往常一樣咯，平平淡淡，相談甚歡。」
2016.1.31更
生活波瀾不驚，每天依然有一搭沒一搭的聊天，今天出差回來，和他打了一個多小時電話。
似乎兩個人都不太在狀態，也是有一搭沒一搭地聊著。
他有著自己擔心的事情。便沒有多說和多問。
他說，如果你有更喜歡的人，可以去喜歡。
我說，我這個人啊，喜歡就是喜歡。
有時候會擔心，我們是不是會慢慢變得疏遠了？但我依然還在那裡，陪伴著他。
尊重他的決定和選擇，如果遇到更喜歡的女生，我也會同樣祝福他。毫無遺憾和怨言，真心祝福。
也許我們之間真的遇到問題，也許這只是生活的常態，也許只有時間會告訴我們。
他讓我體會到啊，真正的喜歡，不僅僅是給予，更是留白。在他希望分享的時候好好傾聽，在他想靜靜的時候不去打擾。
願生活如你所願。
發現到了2016心靜了好多。
我並不急著知道我們之間的答案。把我的疑惑放在盒子里，乘時間洪流。
2016年6月30日再來更新啦。那天正好是我的生日。
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（並沒有6月30日更）而是6月3日~
天啊！我不要生日的時候還在出差！T^T
時間過得好快又過得好慢，轉眼間就到了2016年的6月。有時候刷知乎看到不少朋友的點贊和評論，當初只是一時興起寫下的答案，卻被人默默關注著。
謝謝你們。
因為月中開始要去外地出差大半個月（不知道森日是不是也是出差中過哭哭T^T），今天剛好下起了大雨，在家裡閑來無事，逛起了知乎，想起了我曾經說過今年6月份要繼續更新我的回答。
所以，我就來啦~
繼今年1月份我們囧囧地打了2個小時電話之後，我曾經一度覺得我們會不會越來越疏離，我們的世界越來越不同，兩個本來慢熱而且不善言辭的人打起電話來有時候沉默是那麼令人不能忽略。
那時候我想，我們會變得越來越遠嗎？如果會，那就順其自然好聚好散吧。
——生活如果給你驚嚇，那一定也會給你驚喜。
而我喜歡和他在一起的原因，不僅僅是開心愉快的時候覺得輕鬆自然，而且當大家面臨一些尷尬或者難堪的局面的時候，貌似都能平平穩穩度過，曾經許多我覺得是問題的問題，後來都變得不成問題。
我們之間，除了有相似的經歷和價值觀，還有著一種彌足珍貴的默契。在別人那裡會成為小狀況頻發的問題，到了他那裡，卻每每成了平靜而令人驚喜的轉折。
我以為我的故事可能快要完掉了的時候，他卻當什麼事都沒發生過，一貫溫柔，農曆新年說著新年快樂（他有著一把好好聽的聲音嘻嘻嘻），發來幾張他的城市暴雪的照片，天地之間白茫茫一片，他說，「最近每天都在下呢，很冷。」
作為獎勵，連忙給他發了個6塊錢的紅包哈哈哈。
工作的生活是忙碌的，平常要工作，有時候會去出差，也要學習，周末有時候呆家裡面補覺做家務煮飯，有時候出門和朋友吃飯看電影逛街聚會。偶爾也會去跑步，hiking，做烘焙或畫油畫。工作忙起來生活充實起來的時候，其實也沒啥空隙可以想很多。
他是一個挺喜歡看電影的人，於是我們經常會在不同的城市不同的時區看同一部電影，後來發現其實我們在審美方面某些程度上挺相似的人。經常和不同的人看電影，看完交流的時候往往驚奇於與我對電影看法相似point抓得一樣的人，卻不是在身邊，而在大洋彼岸。
工作再忙，每個月都會給他寫信，流水賬一樣吧唧吧唧說著這個月發生了什麼事，有什麼想法，然後貼上郵票，上班順路丟到郵筒。
五月初的時候去看了《北京遇上西雅圖二》，雖然和北京以及西雅圖半毛錢關係都沒有，但是對一些情節或者台詞卻有深深的共鳴。
「這個年代還有誰會去寫信呢？」
「現在愛都可以做了，還有誰會去談呢？」
而我，還會在這個離不開微信和email的時代，每個月都會用紙筆給他寫一封信，大概也是一個文藝青年執著的浪漫了。而每個月寫信的時候，都會略略驚奇地發現，這個月和上個月相比，原來有那麼多變化。
原來自己也在慢慢成長著。
認識他的時候，我還是一個在校園裡面的小女生，單純也稚嫩。坦誠地喜歡，卻不敢許以未來，變數太大，而我也坦誠承認我的能力僅限於此。
記得曾經在信中寫過，「如果今後我不能陪伴在你身邊，我希望你一切都好。」這也許是那時候我心中最誠實的話語了。
但是我也有在一直努力，工作與社會給人的鍛煉，是曾經的校園和書本讓我體驗不到的。我一直在努力，讓自己變得更好。
後來信裡面變成了，「無論怎樣，你還是有愛你的家人，以及，你還有我。」
再到後來，變成了，「世界上有那麼多好風景，以後我們一起去看吧。」
湯唯說得好，信是我們千里之外的眼睛。它也讓我看到了我心裏面的變化。
我從那個在東京吹著小冷風的地鐵口等著他走過來的小女生，慢慢長大了。他也從那個帶著我逛實驗室看人造心臟看差不多凋零了的櫻花樹的男孩子，慢慢變得成熟了吧。給我說著教授說著項目說著實驗，也說著房子說著投資說著美國說著以後的事情。那個去年夏天裡面倒車還有點不熟練的男孩子，現在已經可以輕輕鬆鬆開5,6個小時車去紐約了。
現在反而開始發起了郵件來，遇到他感興趣的經濟新聞而他想知道裡面的一些道理的時候，我便成了空餘時間幫他做research的小能手；或者他要帶爸媽去哪兒哪兒玩的時候，我又成了空餘時間幫他搜travelling tips的小能手。呵呵呵，無論如何，覺得自己又get了一些以前沒有的技能。
以前的我一直認為，愛之於我，之於人生，是一個非常沉重的話題，甚至可能我終其一生不足以甚至沒有機會說出這個字。
我們之間，隔了山，隔了海，以前隔著日本海，現在隔著太平洋。他比我快1個小時，或者比我晚12個小時，不同時區的時候，遠遠比同時區的時候多得太多太多。
我們之間，沒有人說過愛，也沒有人說過鄭重的承諾，我們都有一種不為外人道的默契，不願束縛對方，希望ta過得好。
後來這種默契變成了，如果還有機會，哪怕只有一點，那就堅持下去，不要放棄。
As for love, action is much more difficult
than words. I just simply hope that he could still feel my warmth and strength unless
this relationship comes to an end.
生活波瀾不驚，而我們，依然在一起。
現在的我依然無法許諾，但是漸漸長大了有時候也會期盼一下，也許以後可以一起生活了呢，又或者，再遠一點，也許還會有個孩子（不過好像真的是很遠很遠的事情了）。
從前開始，他一直知道，對於職業和發展，我有我的想法，我有我想做的事情。而他一直尊重，沒有勉強我，讓我安心在國內工作，再好好打算以後的事情（當然如果可以打算的話~）
後來工作著工作著，我又覺得，完成了現在手頭上的事情，好好工作幾年，攢夠了經驗又攢了點錢之後，玩夠了看夠了擠夠了地鐵吸夠了霧霾之後，也該去到他身邊了。
嗯，還是不能讓喜歡的男孩子等太久滴對不對。
已然和男朋友大大談好，明年申請順利的話，2018年夏天快要結束的時候，也許我們可以一起去兜風了，嗯，在美國。
那時候的我，也剛好可以從幾年忙碌的工作中停歇一下，重新回到校園做一個學生，好好轉換下思維以及眼界。以及，陪伴在他身邊。
我覺得啊，學習，工作，愛情永遠是終其一生的話題，在社會學習，在校園學習，在關係的發展中學習，大學時候作為一個旱鴨子學會了游泳，後來跑去學烘焙，從一個塗大紅指甲的小黃毛丫頭變成了終日沉湎於廚房打發黃油調粉裱花等待出爐的乖小孩（當然再也不塗指甲了），再後來用了一年多自學日語，因為機緣巧合也是因為懂日語去了日本研修。
已經對愛情不抱希望的那時的我，遇到了他。
在這個人對我說聲「Hi」開始，直覺告訴我，也許我們之間會發生什麼。
但是我不信。那時我只想騙一頓飯，然後繼續我玩我的，他玩他的，各自安好，互不相欠，便已足夠。
也許那支在神社求過的簽說的始終是靈的，「你會遇到命定之人，只是他會來的比較晚，你要耐心等待。」
漸漸長大的我們，現在依舊不聊愛也不談情，不許諾也依舊不需要時時確認所謂安全感，有時候聊聊身邊的瑣事，有時候聊聊內心關乎價值觀很深層的感受，有時候開下玩笑惡搞一下，有時候甚至就不聊天，各自忙碌各自忙碌。
故事至此，已經超乎我的想像了。
成長中領悟很深刻的經驗是，當你極度渴望一樣東西並為之焦慮不安的時候，往往最後都是得不到的。不管是掛了的考試，丟了的機會，還是失去的愛情。
平平靜靜的，往往就是最完滿的狀態，得之我幸，失之我命。雖然我依然不敢肯定我們的故事能否繼續，但是帶給我的成長以及質量，已經非一開始我的預料能及。
只是一個安靜的早晨。
我：「一直工作的話，覺得好單調哦，不如過兩年我也去讀個書好了，好好休息一下，做下調整。」
他：「嗯，想這幾年在這邊買個房子。」
我：「買買買。」
他：「已經在看了。」
他：「你快點去考。」
我：「已經在背單詞了。」
曾經不是說好了，以後要一起去看煙花的嗎？
世界上有那麼多好風景，如果可以，我也想和你一起去看。
「走，看。」
男朋友大人說話真真是簡潔呢。
謝謝你，還在這裡^ ^
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本來想著要不要把前面的回答刪掉直接寫過的，後來想想，還是不刪了吧，雖然現在時隔一年有些想法也有了成長變化，不過這也是我的故事一路過來的軌跡~
這麼長的回答，能看到最後的都是T^T
謝謝你們~
六月份以及今年的主題依然是，好好學習好好工作~
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忙碌的生活，明年年初就要考托福了，然後上半年考GMAT。
上班越來越忙，有時候怕自己handle不了，不過因為出來工作的時間裡面養成了靜心學習的習慣，所以晚上回到家，忙完一陣一陣之後把自己關在房間看書，也還好。
最近開始認認真真準備托福，有種將自己這十幾年英語學習的路程好好審視一遍的感覺，每天上班在地鐵上背單詞，下班回家看OG，看各種經驗分享，早上提前一個小時出門，然後看十年前熟背的新概念，熟悉的語法結構，寫作思維，以及，美式發音。
我們么，還在一起，現在說起他，也會偶爾說上兩句，「我男朋友···」
忙起來也會一個月都不說話，偶爾點個贊。
但是好像感情越來越好，越來越穩定。也謝謝家人的支持。不過貌似說起他，家裡也沒有人會覺得不好。
有時候的確真的不怎麼牽掛，畢竟大家都是要獨立處理好自己的生活，有時候撒起嬌來的確也是很甜很甜的，於是認識兩年，也是保持住那份新鮮感。
生活不易，工作不易，覺得難熬的時候，會想，其實還有對方，人生還不算太難過。
越來越多愛情戲碼看過，生活依舊，每天問題不斷出現也不斷解決，他卻給了我一個讓心靈覺得安定的地方。無論他在哪裡，重要的是他，而不是地點。
錢夠用就行，不夠用就省點。我對自己很多要求，對他一無所求。
新的一年，好好學英語，學GMAT，對還要考駕照，好多事情做呢。
加油。
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異地戀談得久了，有時候覺得自己就是一個人，生活上的事情事無巨細都需要自己好好handle，手機一關，有時候便可專註自己的事情；有時候覺得自己並不是一個人，因為在世界上的另一個地方還有人和你一起在努力。
似乎每天比昨天更愛他一點，也似乎每天比昨天更珍惜生活多一點。無論這天我們有沒有聯繫，有沒有說話，聊得開心，還是不開心。無論這天是平淡，還是歡喜，抑或是沮喪。
生活與愛情的美妙之處，也許是在這跌跌宕宕而又平靜延續的過程中，依然保持著一顆向前的心。
有時候覺得，自己有著「故事到此結束」不再回頭的勇氣，也有著和他攜手共度人生的計劃與願景。無論是怎樣的人生，得之我幸，失之我命。
有時候在夢裡遇到他，牽著手說著家常話語；醒來的時候看著漸亮的天色，就會想，現在的他，是怎樣的模樣呢？有時候會期待下一次見面，能不能帶給對方更多不一樣的東西。
關於安全感。
我並不覺得一段關係可以帶給人安全感，因為人最終的歸屬感是來自於自身。與外界的互動，無論是淺層次抑或是深層次的，都只能提供短暫或者相對長期的精神上的歸屬感。短短一生幾十年，縱使平安喜樂一生，陪伴父母子女不過二三十年，伴侶也最長六七十年，人與人的關係不似數理問題一樣能講透徹，往往是變化多端，錯綜複雜的，將安全感建立在他人身上，個人認為，這樣的其實也會讓自己容易糾結。
但是，我始終堅信，愛情，親情，友情，人與人之間的善意與羈絆是人生中非常美好的東西。擁有一個好的心態，為之付出誠意與努力，會漸漸形成一個良性循環。
似乎每天比昨天更愛他一點，每天醒來，就會覺得是一個新的開始。
如此美好。
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2017.2.12更新~大家情人節快樂~
最近總覺得要上來寫些什麼，昨天本來想上來更新的，但是因為剛出差回來太累了就早點睡去了。
去年邁過了所謂「人生一道坎」的25歲，但是也沒有很覺得是一道坎，當它來臨的時候，並沒有想像中的迷茫以及焦躁。
想起了大學的最後，在日本實習的時候，遇到一個40幾歲辭掉工作在大阪學日語的姐姐，她和我說的一句話，縱然你不再年輕，人生應該是越走越好的。
轉眼新的一年到了，工作上的心態也漸漸穩定了下來，變得不那麼浮躁，認真做好自己的事情，保持好自己的節奏，有時候挺感謝現在的工作，在同齡人把很多時間花在無止境的聊天看電影玩耍的時候，自己主動或者被動的花了很多時間在學習上面，漸漸習慣把時間用得高質量一些，好好工作，好好學習，好好睡覺，好好運動，好好玩耍。
我們啊，還在一起的，不知不覺兩年了。
而距離我們上次見面啊，大概一年多了吧。
異國戀啊，有時候很淡的，工作越來越忙，有的時候睡覺之前都來不及或者沒有心情和男朋友說句晚安；面臨考試時候一個月都不說話的情況也是有的；
但有時候很甜，給他做小禮物的時候，給他寫信的時候，不聯繫一段時間然後突然一天講會兒話一起床就向他撒嬌的時候，擠地鐵的時候默默聽著他唱的歌的時候。
不能不說不是人生中一些難忘的回憶。
有時候心裡是挂念的，但不算難熬。有時候期待和他一起生活的日子，有時候想著自己不久之後要離開這座城市這個國家卻有些不捨得。
我知道異地和一起面對面生活的狀態也許是不一樣的，現在惺惺相惜互相鼓勵的我們，不知道會不會在將來的某些時刻，會因為一些無關緊要的事情無止境地爭吵，會不會因為在逐漸深入的了解當中，發現心裡的理想和現實的差距。
現實的愛情不會一帆風順的，而我對於未來我們之間可能會出現的問題以及如何解決它們，不算是太有信心。
我認為，「真愛」是一個蓋棺定論的詞語，只有經過時間和生活的考驗，在人生盡頭回望的時候，才能說，什麼是真愛。
我不敢說這段愛情，他是所謂「真愛」，我總是和朋友家人開玩笑說，「說不定下個月就分手了呢」，然而旁觀者貌似都比我有信心很多，雖然並不知道他們哪裡來的信心&>&<
不過的確遇到他之後，人生變得更加不一樣了，每天都變得積極很多，這段關係帶給我很多正能量，以及成長。
的確是，越來越喜歡了。可以冷靜地和他分析一件事情分享自己的看法，也可以軟軟地糯糯地黏著賴著撒嬌，距離有時候很遠有時候很近，有時候是朋友有時候是知己有時候就是男朋友。
漸漸覺得保持積極和努力的話，人生也許會越走越好的。
慢慢長大，對人生對生活對愛情的看法也變得和在校園裡面的不一樣。
人性總是複雜的，有其光輝的一面也有其弱點，無論是誰。
學生時候對愛情的看法，也許是單純的，有些理想化，但是走出校園之後，人的美好與卑陋，精神與肉慾的需求，也變得漸漸可以理解起來，從雲端到腳踏實地，都是人生中不同的模樣。
每個人的特質，想法，性格，經歷，有其不同，所以不同的人有著不同的想法，也走著不同的人生，不必羨慕也不必惋惜，走好自己的路是最好的選擇。
慢慢長大，漸漸對自己比以前自信了一些，也相信自己能夠養活自己，能夠有愛一個人的能力，愛一個人就像上一堂課，也許結局不一定是原先想像的那樣，但是在這其中，可以映射出自己，也可以映照出他人，有的課短，有的課長。
有時候想起自己大學時候喜歡的情緒，那些沒有開始就已經結束的故事，在什麼時間遇見什麼人都好，那時的我經常黯然覺得自己也許無法擁有愛情；我嚮往過青梅竹馬，期待過細水長流，經歷過怦然心動，都是一些暗自藏在心底的年少情緒。
再後來，沒有早一點，沒有晚一點，他來到我的生命里，一直暖著暖著到現在。
其實有時候感謝過那些錯過的故事，雖然我都曾經付出過努力過，但是如果沒有過那些經歷，不會有現在的我，也許這段愛情來的時候，我就抓不住了。
平和積極的心態，感謝自那些對愛情保持勇敢的年歲，感謝愈挫愈勇中依然保持向前。
現在啊，我覺得，假如我們明天分手了，也許還是會傷心一下的，但是，我一定會遇到下一個適合自己的，人生依然會過得充實精彩。
對愛情保持勇敢，但是懂得及時止損，不斷提高自己，是這些年我慢慢養成的人生習慣。
信條太言重，但是習慣，總是能在事情的跌跌宕宕中，慢慢養成的。
人生幾十年，即使走進婚姻，也會有很多奇奇怪怪的問題，結了婚又怎樣，生了孩子又怎樣，孩子大了又怎樣，無論在哪個階段，保持樂觀積極，不斷提高自己，都是重要的。
和一個人從幼稚走到成熟，陌生時候的相互試探各種生澀，無聊時候的閑話家常說說吃的說說玩的，相互鼓勵時候的互訴想法互訴衷腸，相互依偎時候的情話綿綿難捨難分，雖然很久沒見，但這樣的情分，卻是越來越深了。
愛情有很多種模樣，他帶給我愛情的模樣，便是經歷過學生時代的單純，說上一句話可以開心好些天，到長大之後的腳踏實地，雖然各有壓力依然不離不棄；便是經歷過隔山隔海隔時差的獨自奮鬥的那些年歲之後，一起繼續攜手走進我做飯你洗碗時時相伴的未來。
遇見你之前，沒想過婚姻的模樣；後來，卻有些期待之後一起生活的日子；也許再過幾年，我們能有自己的孩子。這是以前的我未曾想過的。
相愛著的漫漫日子裡，有平淡的時刻，有驚艷的時刻，有怦然心動的瞬間，有過矛盾有過些些爭吵也有過心疼有過牽掛，慢慢相處著，越來越喜歡。
預計明年夏季結束的時候，我們這三年的異國，應該也會結束了，也標誌著將要告別這幾年作為一個職場人士的時光。
我在身邊人安穩工作買房生子的人生節奏里，選擇了一條和他一起擁抱人生眾多不確定性的道路，前路漫漫，雖然不知道是好是壞，但是人生本來就是見步行步的，好有好的好，壞也有壞的好，順順逆逆，都是人生。
回想起第一次見他，那時候東京還是這樣有些冷的天氣，他向我走來，說了聲「Hi~」
然後說「肚子是不是餓了，我們去吃飯吧。」
就這樣上了賊船呢。
不過那年，東京櫻花太美。那時候我們還不是很熟，在夜晚的小路上聊些有的沒的，也談觀念也談夢想，有些想一直走下去。
嗯，後來，真的一直走下去了呢。
以後的人生，請多多指教哦。
轉眼已經是2017年11月12日了，距離上次更新已經有9個月了。
2017年是非常忙碌的一年，因為在工作的同時也在準備著考試和申請，工作愈發忙碌。每天早上6點多起床，7點半左右到公司附近的咖啡館吃早餐，大概呆到9點，然後去上班。
3-5月份是托福，5-9月份是GMAT，10月份是文書準備。
對的，在這個過程中，我還在備考著中國註冊會計師。
晚上加班或者學習，周末加班或者學習。有時候覺得，如果周末有一天能在家裡啥事情都不做，大概是非常奢侈的吧。
而今年的我，卻無法允許這種奢侈的事情發生得太多。在同事們休年假出國旅遊的時候，我只能去圖書館學習。
我和博士（哈哈哈最近對他的稱呼）有沒有關係變冷的時候？
有的。
記得2月份時候第一次考托福，那時候工作壓力也很大，考試前一周每天都加班到10點多，也曾經覺得彷徨和辛苦過。博士那時候大概是很忙，也不會去安撫我焦灼的心情。
於是我們就兩三個月都不說話。連有時候自己都懷疑自己的時候，身邊的家人和朋友的無意或者好意的關心有時候更好像無形的刺，在那些你無法安撫自我亦無法故作堅強的時候徹夜難眠。
記得這段時間裡面大概有每一兩個月裡面會出現一天比較嚴重的失眠，就是那種輾轉反側到天明，最後只能給自己敷一張面膜，然後強打著精神去上班。
不過幸好第二天都能睡著。然後又恢復正常，如此循環。
「你們究竟怎麼樣了？」旁人有時候這樣問我。
「我也不知道我們怎麼樣了。」遇到真的關係很好的朋友，我會這樣誠實的回答。
是的，我無法欺騙自己的內心。
然後，後來，在大概4月份的時候吧，工作上面也沒有之前壓力那麼大了，慢慢開始想通了。
留學，是我自己想做的事情，與他無關。我是為自己的人生在做規劃，我不應該把自己對一件事情的堅持，與對一個人的感覺掛鉤，這不僅會分散自己的精力，而且很容易讓人逃避責任。
5月份的時候，在同事的推薦下開始下載了KEEP，開始練習瑜伽。在那些複習托福覺得壓力很大的時候，關上燈練上半小時的瑜伽是我喜歡的減壓方法之一。
以前時而出現的肩頸痛慢慢消除了，也被人說好像長高了。
後來在晚上加班的那段日子裡面認識了公司附近開素食簡餐的姐姐，開始喜歡上吃簡單，健康，豐富的食物（雖然我不是素食者）。有意或者無意戒掉了以前喜歡的奶茶，奶蓋茶和甜食。後來比較系統地學習了營養知識，開始考慮每天的熱量攝入和macro。
於是在這段時間裡，我身上的脂肪漸漸消減下去，核心慢慢變得更加穩定。
以前只喜歡跑步的我，現在會練瑜伽，或者做一些力量訓練。那些看書煩悶的時候，就跑到沒有人的地方，來兩組深蹲。
於是在幾個月後，我有了馬甲線，翹臀以及憑藉著天生優勢的寬肩和長腿。
記得遇到很久不見的同事或者認識的人，都說「誒，你好像瘦了，又白了誒。」
這時候我都笑笑「哦，是嗎。」
不要問我的體重，因為體重稱我早就丟掉了。每個女生都經歷過減肥，大學的時候我也是這樣，早起去游泳，晚上去跑10公里，中間還不怎麼吃飯只吃五穀粉。體重是掉的很快，但是體檢時候被查出缺鐵性貧血，而且飲食稍不注意很快又反彈了。
而現在的我，覺得身體狀態比剛從大學畢業要好，不會特地限制自己什麼，喜歡吃就多吃點，不會拒絕優質的碳水和脂肪，有時候也會小小放縱自己，多喝杯咖啡，多吃塊巧克力。
在慢慢奔向要變成阿姨的年紀的我，慢慢長出了由內到外的穩穩噹噹的自信與安心感。I know I am moving on step by step. I know who I am and where I will go.
有次家人問，「假如你們不能成怎麼辦？」
記得那時候我笑著說，「那就算了唄，再找一個唄。」
這真是我那時候真實的想法啊，人生在世，不必為不必要的事情太過糾結。
可是啊，對的人，也是不那麼輕易對你放棄的。
博士和我已經慢慢走向變成叔叔和阿姨的年紀，如果我們相識於十幾歲出頭的青春年少，也許還能折騰個矯情個千迴百轉。
但是在走過25歲之後的人生里，我分明覺得有時候平平淡淡，相愛相守，倒也是一件安心的事情。
我也不會再像以前那樣去關注哪個女生和他有什麼互動，一來太忙，二來是沒這個心。然而博士也是非常規矩（目前看來）。
我也不再每個月寫信給他，因為真的太忙了，抽出一個下午的時間對我來說太奢侈，於是變成了每天睡覺前說一下話，有時候就是撒嬌，有時候也說說正經事。
在你對自己變得堅定的時候，你也能感受到對方對你的堅定。
畢竟我們都是喜歡順其自然的人，而這種地球兩端的革命情誼，已經走過了第三個年頭了。
畢竟人生太多人，並不能和你堅持走過三個年頭。
博士也喜歡健身，旅遊，探索新事物，依然是我喜歡的模樣。
我們之間對於對方的吸引力，在各自變得更好的同時，變得更強了。
我知道心中對他的感情，但也不足以為外人道，因為外人無法評判，我亦無需外人評判。
有人問過，你覺得異地戀和在同一個地方相比，是不是會少了很多感受？
我的回答是，是少了很多面對面相處的感受，但是也能感受到很多面對面不能感受到的感受。
你會更加珍惜，不會為不值一提的事情爭吵，或者放棄。
你會變得更加獨立以及堅強。
你會感受到你在堅持的時候，對方也在堅持。
每當在夢裡夢到博士的時候，早上起床都是心情愉快的一天。不知道幾年後早晨醒來而身邊的人還是他的話，我會不會還有這樣的心情？
生活中要顧慮的事情太多太多，感情其實不是全部，甚至有時候不是最重要的事情。我也慢慢學會了人與人之間的相處有時候不需要太清楚，有時候放過自己武斷的想像，也放過別人。
我和他，還在一起的，感情挺好。只是我覺得，這些年，我慢慢長大了。
我相信他也在慢慢長大。
我們在相似的年紀和人生階段裡面遇見對方，然後相互扶持著走向另一個人生階段。
有句話現在的我覺得挺喜歡的。
得之欣然，失之淡然。爭其必然，順其自然。
於2017.11.12.
見面第二天開始異地已堅持三年的妹子來回答～
看了樓上所有的答案，幾乎全部是不行，勸分，只能說這件事情因人而異，最重要的點是，人靠譜。（而且是倆人都靠譜）
擼主和男票在麗江偶遇，準確的來說，第一次見面也就三四個小時，主要過程就是喝酒，我給丫灌吐了，再喝酒，他送我回去，然後就沒有然後了（不要多想真的沒有然後了！！）完全沒有感情基礎對不對～但是沒關係，沒感情基礎不妨礙我們電話簡訊建立感情基礎。平時固定時間電話，把每天發生的事情分享給對方，隔幾個月見面鞏固一下感情，慢慢你就會發現，雖然遠隔千里，但是你依然能夠分享他的成長，融入他的生活。
我們至今已經相互見過家長，感情穩定，主要歸功於兩個人相互遷就，性格合，都不亂勾搭，並且無條件的信任對方。至於題主在意的感情基礎，以我的親身經歷而言，並不是開始一段戀情的必備條件。
2014年7月中旬他回國，7月23日我們在一起了。我們在一起也僅僅享受了一個星期。剩下的都是漫長的等待。
那時候，我時常幻想半年後他回國的日子，他回來，是不是一切都會步入正軌。我也會懷疑我是不是一時衝動，才給自己信心。我只有把180天
撕成18塊，再把10天細碎到每一天。
等待和堅守這些我之前根本不涉及的東西，為了他，我每天口口聲聲的對自己說，親愛的，我等你。
可是再多的波瀾中江歸於平淡，諾言只是當時的情境下必須要有的台詞。
我們總不能靠激情活著，三分鐘之後，還有一輩子要走。
8月23日 關於他我始終沒有安全感，但周圍卻有很多獻殷勤的男孩子，可能他和我一樣沒有安全感。我不知道會跟他走多遠，但仍然還是想堅持，堅持對自己負責，堅持對心負責。
可有的時候也會對這種堅持感到迷惑，每天晚上，每個周末，自己一個人，不知道去哪裡，姐妹們有事情的時候，更是孤單。國外的信號很差，他在非洲，更是很難聯繫。
9月，漸漸的，我已經不知道自己在堅持什麼，我還是不想分手，可我都快忘了，當時在一起的美好的感覺。跟他打電話的時候信號總是很差，差到最後都沒有心情聽他講話。大家都預言我們轟轟烈烈的在一起，最後可能都撐不過十一。
10月，牙髓炎折磨的我每天半夜睡不著覺，可我卻不想找他，因為我知道，他也做不了什麼。這時候有男生帶我去醫院，帶我去拔牙，以及照顧我。雖然我沒有跟別人在一起，但我知道，這種異地戀，我已經支撐不下去了。11號，他跟我提出分手，我沒有回復。
我們曾經強烈的喜歡過彼此，我們都清楚，和對方在一起的那種激情與快樂是別人都給不了的。
只是我們相遇在了錯的時間。
現在他人仍在非洲，再見面，也許只能假裝不在乎的感嘆，我們敗給了距離和時間。
不知道這算不算是回答了題主的問題，或許你和她之間已經有了答案。
投入太多的時候，容易傷到自己，先把自己活明白，活好了，情感也就水到渠成了
或許根本原因不在於異地吧，只是我們都忘了當初義無反顧選擇他的理由。
已分手
想要講講自己的故事，應該也沒人聽權當我發發牢騷罷了。。。
本人女海外苦逼小留學生，大家應該都懂是挺寂寞無聊空虛的，略有一點姿色所以被前男友（注意已經變成EX了 ）一見鍾情而猛烈追求... 在他微信簡訊轟炸一個月後的某天晚上（當時我正在另一個城市實習）筋疲力盡下班後提著我愛的薯條出現在我面前，要知道他上課的地方離我實習的地方五個小時火車啊... 於是乎我就淪陷了，大家聊了很久覺得性格想法都挺合（到現在我也覺得大家思想上追求上挺合，只是用的方式不一樣） 第二天第三天一起去最近的城市逛街吃東西... 就這樣確定了關係。
怎麼講呢，他之前是挺亂的一個人，夜店一夜情玩女人都有過，可惜偏偏我就自以為自己能收了他 勸告所有的妹紙永遠別覺得自己很了不起 在一起後他是收心了，在一起的九個月沒有去過一次club我並沒有要求他不去，他自己也願意花更多的時間陪我，一直都是挺疼我照顧我的，牽著手一起去了很多不同的地方遊玩，他自己也說過最幸福的就是小時候父母沒離婚的時候和那段和我在一起的時間。到現在我也不懷疑他當時喜歡我的心，因為他會半夜翻身抱住我，會記住每一個別人推薦他的餐廳然後帶我去吃，會喂我吃飯吃藥，晚上沒事會削好水果抱著我抱著電腦一起看劇，會主動去洗碗不用我提醒，我生理期會幫我洗東西.... 這些也是現在我走不出來的點....
然而！！！
還是分手了，至於原因前面已經提及了，我們都有自己的夢想和對未來的規劃，都不願意屈服，簡單一點說他和他的父母希望他留在海外，我是一定會回國發展，雖然還沒到最後抉擇的時候，因為我才大二但是他已經畢業了，我們同一所學校。但是 他突然告訴我他的家人希望他以婚姻的方式留在海外，他自己考慮了幾天也這樣決定了，也就是，這是他通知我而不是與我商量...
話說到這裡也該狗血結束了...
可是偏偏在我同意說分手後的第二天他哭著說後悔了... 沒骨氣的我妥協了，以為就這樣風平浪靜，可是再可是，一個星期後的某天，我用iPhone搜索功能發現了他和那個外國女人的調情簡訊，曖昧到我當場崩潰，他解釋也沒用，他怪我恐怖看他手機也沒用，鐵了心要分手，第二天氣消了，他說給他最後一次機會拒絕那個女人，我沒講話，默默收好了他家裡我所有的行李，他上班後一個人搬回了學校。當晚他打電話告訴我他捨不得我，但是他媽媽說我什麼都給不了他，那個女人能給他國籍，他爸爸說我隨意翻簡訊太有心計。這些話他居然還告訴我... 還讓我去和我家人討論這個問題
女孩的家長怎麼可能看自己的小孩這樣被欺負，雖然我不是被寵大的小孩但是我也是有人疼不忍心讓我受這種欺負的... 我也是心死了打電話告訴了我家人，然後準備和他分手，臨分手前找到那個外國女人FB告訴她我是他女朋友，不過現在是前女友了。她居然說她知道她只是玩玩而已～ whatever，都與我無關了，心痛難受了一個月也慢慢走出來了
話說，我能找到更好的而他永遠找不到比我好的了～
這裡只是想說感情還是要有了解的基礎，就像我可以理解他但是我不為他的這種做法點贊，他可以有事業心功利心但是不可以犧牲我
總之，都過去了～ 不算什麼愛錯就愛錯，早點認錯早一點解脫～
異地，長時間，很難。
這也是為什麼，我要放下一切去跟他生活在一起的原因。
即使有感情基礎，也會因為長久的分離而變，不是感情變了，是因為每次想要看到，都得不到。
聊了一個多月只有看過照片就喜歡他了 然後回家見了一次面 後來我實在糾結 告訴了他 兩個人不知道算不算衝動就在一起了他站票四個小時來看我 我們見了三個多小時 然後就異地了 現在有點迷茫 不知道這到底算什麼
沒有感情的異地，太難了。
答主和一個前女友，最近剛分。兩邊確實很愛，但畢竟沒有感情基礎。我和她是朋友介紹，微信認識。毫無防備的聊天，最後我有次回國，見了2次。。我們一共就見了2次。。
而後問題慢慢暴露，女生整夜吃雞不理，我自己也胡亂開些玩笑。說句實話，雙方都不是完全了解對方。但是就靠著愛情死撐。。最後，妹子很難受的和我分了。
我們非常相愛，但又如何，我在法國工作了，她在國內工作了。我目前回不了國，她目前也沒有想要學外語出來。。
或許分了對彼此都好吧。。雖然她看不見這個，我們已經斷聯了。希望她幸福，希望我幸福。
我很感謝你的到來，但畢竟目的地不同，你提早下車，我也只能祝福你一帆風順。
我最後能做到的，就是不再打擾，不成為你前進生活的絆腳石。
現在我喜歡的一女孩，我和她也是異地。雖然我們的家相隔不遠，從我家到她家就倆小時的車程。我們前兩天第一次見面，之前都是電話，簡訊，微信聊天。見面了，她給我第一印象都還不錯。其實不管怎麼的，從當初和她相識，我就感覺挺不錯。見面之後，我堅信我的選擇是正確的。懂禮貌，懂得照顧人，貼心……我們一起出去玩，一起散步，那時光真的很美妙，我回家的時候真的很不舍。她告訴我不要矯情了，聽話早點回家。口頭上我答應了，其實內心真的很不願意。我知道她有事情要辦理。我偶然間認識她的好朋友，了解了一些她的信息。有一些事情她沒有跟我說，但我知道，我也願意去包容，去理解她。每個人都會有自己的空間，有自己要做的事情。理解我覺得是最大的愛。就像前面的答主說的那樣，異地真的沒啥，只要你遇到的人是對的，你們倆都能夠互相理解，給對方時間。一定要讓對方有安全感，覺得自己靠譜，關心和溝通真的少不了，定期定時溝通，分享，這樣才能讓彼此暖暖的。當然我自己也會加油的。計程車有很多，但聲音好的就只有那麼一位！
2016.7.2
有小夥伴點贊，於是乎想起了這個回答，目前狀態在一起352天，見過2次。6.30畢業離開成都回到貴州工作，8月去了一次成都。9月11送他走。男朋友去北京當兵。部隊其實是限制手機使用的，所以第一次打電話來的時候是中秋節，接到電話的時候是早上8點還在睡覺，聽到聲音就整個人彈起來了，後來就這樣斷斷續續的聯繫，一周一個電話，7分鐘，3分鐘時間他和他爸媽打電話。這樣持續了2個多月。後來手機周末發下來也是在特定的時間內使用，其中一次失聯45天。目前他駐訓，手機開放使用，但是依舊是沒空陪我。這就是我們的感情狀態。在這期間，我有懷疑也有擔心，會不會哪天他就突然不喜歡了。所以有這些的時候我會給他說。他呢，不會去給我說太多的話來安慰。但是字裡行間里，你會懂你的擔心是多餘，所以啊，溝通很重要，還有信任。足夠強大的信念才能一起走下去。真的想在一起，其實異地並不是問題，
原文畢業了才在一起，一開始不願意，可是覺得互相喜歡卻不在一起好可惜。我們不只是異地的問題，他也許還要去當兵，已經到二次體檢這一步。同學都很看好，自己也堅信，不知道會不會走下去可是想堅持。
一樣的情況。可是又捨不得提出來。
和男朋友認識了幾年卻一直沒有見面 沒在一起是屬於比較聊得來的朋友 後來心血來潮約著一起去旅遊 然後稀里糊塗的在一起了 從在一起到現在50多天 也在擔心沒有感情基礎會不會很容易談崩 但還是想賭一次 想不在乎結果的好好的喜歡一個人
這是我的...記錄
＃1＃
學校情侶超多，特別特別討厭他們，因為一看到就會想起來G先生。
hhh，G先生，好正式哦，突然好想笑誒
哦對，剛剛說到有好多情侶，他們超級煩的，就是膩膩歪歪磨磨嘰嘰，看到就很難受，為什麼G先生就不在。
後來我想了一下，其實也沒什麼..
反正他們都會分，他們就算天天在一起也不知道會不會被戴綠帽子。我就不一樣，G先生那麼忙，哪裡有空在我頭上建跑馬場啊hhh
這樣子一想好像又好開心了呢
果然我還是最喜歡G先生了
嘿嘿嘿
一樣的情況 真的很難
我們應該更愛自己，不是不愛別人，只是要留底。我曾付出真心，卻得來劈腿，想來也是搞笑。
太難了.
我和她認識快三個月了，前邊一個月只是朋友關係的微信聊天，後來見了一面，我感覺她挺好的，她也感覺我不錯，我們就慢慢在微信上算是確認了關係，每天都是微信聊，她工作很忙，經常出差，我們三個月只見了一回面，比你悲催多了，一開始我是有信心的，但是隨著時間的流逝，我越來越沒信心了，不知道還要不要繼續堅持
都已經覺得兩個人沒有感情基礎了還繼續交往，都已經異國了還要和人家姑娘交往，都已經交往了還在這裡尋求答案支持自己分手的，這不是耍流氓是做什麼？
趕緊分吧，分就分得徹徹底底，完全不要再聯繫。
你心裡覺得沒基礎，那不管現實當中有沒有基礎，這段感情對你來說都沒有基礎。
沒基礎你可以從現在開始跟ta打基礎，也可以再找一個 你第一眼見到就感覺 像打了好多年基礎的。很難堅持下去。親身經歷
大學同班，畢業時在一起，然後他就出國了，現在半年了，目前沒有矛盾，希望可以堅持下去。
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