你聽過的最冷的笑話是什麼？

12-24

Q：心塞怎麼辦？ A：多吃點通心粉

這樣的段子，我政教處網站政教處：傳播內涵、分享喜悅! 上到處都是啊。。。

1、
伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。
少女不解，但還是把毛衣穿上。
如此反覆百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」
歹徒沉默片刻後說「別說話，你看靜電有多美」

2、
請注意在家樂福超市停車場出現的最新騙局：

兩名19歲的漂亮女孩會招手向你示意要求搭順風車，上車後，她們會開始XXOO，其中一個會上前來給你吹(簫)，而另一個會趁機摸走你的錢包，上周三我就是這樣丟了我的錢包，上周五也是，還有星期天也丟了兩次，我等下還要去家樂福超市買更多的錢包，還有各位記得提醒你的朋友

3、
我相信男女間有純碎的友誼。

大學的時候，有個學妹失戀後，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最後她大哭了一場，釋懷了。

通宵影院躺我懷裡睡了一宿。

第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會佔我便宜。

我微微一笑：你要是漂亮點就好了。

4、

二貨跟哥們看電影，看到哥們悶悶不樂，

二貨: 咋了，有事說嘛，朋友就是幫你舔傷口的那個人！！！

哥們: 可是我得的是痔瘡...痔瘡...痔瘡...瘡......

5、

得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來到她面前輕聲說：「既然你們已經分手了，那我們能在一起嗎？」

女神看了看我，嘆了口氣：「這就是命吧。我，答應你了。」

欣喜若狂的我一把抓住她的手說：「真的么！那，你能現在就給我他的電話嗎？」

深夜，六名男子圍坐在一間屋子裡，似乎在討論著什麼。一個大哥模樣的人說道：「各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山？同意的就舉手吧。」話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了！

從前有一個人長的特別像電話，

有一天他走在路上，

一不小心摔了一跤，

掛了。

美國人認為她很好吃。

講個關於小白兔的冷笑話~（小白兔這貨怎麼老是被黑？）
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有一天，長頸鹿對小白兔說：」小白兔啊，小白兔，我是多麼想讓你知道，有一個長長的脖子是一件多麼幸福的事情~ ~ ~，當你吃著鮮嫩可口的綠葉，然後用長長的脖子慢慢的把它咽進去，你可以慢慢的享受~ 這種感覺太幸福了~」

小白兔面無表情的看著長頸鹿......

長頸鹿接著無比陶醉的說：「小白兔啊小白兔~ 我是多麼想讓你知道，有一個長長的脖子是一件多麼美妙的事情~ ~ ~，當你在炎熱的夏天，喝著甘甜涼爽的泉水，泉水順著長長的脖子慢慢的流進你的身體~ 啊~ 你可以慢慢的享受泉水流經長長的脖子，多麼美好啊~ 這世上再沒有比擁有一個長長的脖子更幸福的事情了~」

小白兔非常淡定的說

「你，，，吐過嗎？」

「為了讓老公同意買個包，嘴皮子都磨破了。」
「說了很久？」
「不是。」

「MAY DAY!MAY DAY!WE ARE SINKING!」

「So…what are you think about?」

麥兜：「麻煩你，來碗魚丸粗面。」
老闆：「沒有碗。」
麥兜：「……」

講一個真實的冷笑話！
高三那會，一個禮拜五，夏天
作為高三黨，天天壓力山大，但到了禮拜五就是解放日，那天午自休，我們班偷偷開啟了空調，開到了十六度，全班歡呼！
然後我同桌很開心的語氣喊：十六度！十六度！
然後我：？？？你中午吃什麼了？屎里有毒？

從前有個太監

有兩根香腸，其中一根問另一根：「我們是香腸么？」
另一根回答道：「當然是啦！」
「那我們為什麼會說話？」第一根如是說。

認識她那天，她一直低頭玩ipad，和酒桌氣氛格格不入，後來他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般背她到醫院。她含淚問他為什麼會對她那麼好，他不再猶豫終於開口：就想借ipad玩兩天…

青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，隨手抓來一隻雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉雞八倒吧。

在對不起之間加哪兩個字最讓人心酸，無力？對三，要不起。

從前有個同學叫小明，小明沒聽見。

謝邀：

金正日帶金正恩參觀朝鮮最大的火腿腸肉聯廠，當看見一頭豬進去出來後變成火腿腸後，金正恩拍手稱快並說到如果火腿腸進去能出來頭豬就好了，金正日隨即說到，你媽就能。

說出三條讓你活下去的理由。。。。
胡三六條，六條被杠了。

結婚多年，睡到半夜。
老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。
老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。
老公接著說：我都他媽蓋不到腳。

在醫院等老婆生孩子，一個醫生出來說有一個壞消息和一個好消息，問我先聽哪一個。我說壞消息吧，他說：生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。我頓時就蒙了，強忍著不讓眼淚掉下來，低落地問：那好消息呢？他說：這個女人也不是你老婆。（如此欠揍的醫生也是醉了…）

今天和幾個朋友到食堂去吃飯。
那裡本就是美女聚集的地方。
甲：「哇！你看那個穿著絲襪的妹妹好漂亮。」
乙：「是啊！不過有點胖了，要是在她的絲襪上劃一刀，那肉準會爆炸開來。」
丙：「也不至於吧！人家絲襪的質量好著呢。摸起來肯定很滑。」
這他媽幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：「來一碗絲襪……」

今天上午，金正恩將軍在朝外記者陪同下視察朝鮮航天局時宣布：10年內，要讓朝鮮宇航員登陸太陽！一位美國記者問道，太陽溫度那麼高你們怎麼登上去呢？頓時全場鴉雀無聲。大家不知道該怎樣回答這個問題。這時金將軍緩緩說道，我們天黑去！頓時全場朝鮮人響起雷鳴般的掌聲…… 正在看電視直播的奧巴馬，冷笑著對周圍的同僚說："這二貨，天黑了根本沒太陽！ " 白宮內也響起了雷鳴般的掌聲。

好多冷笑話啊冷笑話精選_小明的冷笑話
摘錄三個吧
1，風箏被老鷹的雄姿迷醉，深深愛上了老鷹，在瘋狂的追逐中，它掙斷了線。在墜落的那一瞬間，想要向老鷹求救的時候，才發現，自己沒學過鷹語。
2，鄰家小女孩幹了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她："媽媽在等你認錯呢，快去吧。"她就淚汪汪地過去對媽媽說："你......你是不是范冰冰？""啥？！"媽媽莫名其妙。小女孩繼續淚汪汪地說："我認錯了...."
3，小明和小紅陷入了愛河。。。。。第二天就被撈起來了。。。。。。。
說三個就三個。
別問為什麼
任性