青少年患上抑鬱症對人格會產生什麼影響嗎？
我是從16歲從淺到深的患上了抑鬱症，今年十八歲，今年年初接受了治療，目前自我感覺痊癒了百分之八十左右，對一些事物不再產生反感和抗拒了，但時常還是會有情緒低落，還有會時常產生疑惑，對自己還有怎麼面向社會，想了解一下，謝謝回答。
【置頂】
每次回答抑鬱症相關問題，就要說重複的話簡直讓人煩躁。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
就算有下列情況，也不代表一定有抑鬱症。
我很不友好的說一句。
那些動不動覺得自己有抑鬱症的人，真特么矯情
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個人相關，本人患有重度雙相障礙Ⅱ型，病情比前兩年有好轉。
以下內容來自個人經驗，不一定具有普適性。
一，一定程度的情感淡漠。
抑鬱時，其中一個表現就是愛無能，你無法愛別人，也感受不到別人的愛。
你就像真空，別人再怎麼溫暖，你也感覺不到，因為真空不導熱。
等後來你的病緩解了，重新能感受到別人對你的愛和陪伴，你可能也沒有那麼多的能量去愛別人了。
二，懂得珍惜重要的人和現在的生活。
雖然有些情感淡漠，但能理智的明白家人朋友愛人的重要性，所以會比之前更加珍惜他們。
三，相比患病前會缺少活力。
人就像彈簧，抑鬱症就像過大的外力，等彈簧超過彈性限度以後，有些特質就不會回到以前的狀態了。就算基本病癒，還是會比如容易感到疲憊，也不能再承受太多的壓力。
四，情緒會比較平穩。
不會開心，也不會不開心。這種情緒的缺乏不知道是好是壞。
五，對待人和事會變得很客觀。
總是能站在旁觀者的角度來審視。這算好處吧。
六，對以前的一些事情不再反感。
可以說是看開了，也或許是麻木了。
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就我個人而言，我變成了一個虛無主義者。
這個世界的很多東西都是被人創造出來的，原本並不存在的東西。比如【意義】。
意義是因為人需要所以為了自己定義的。這是表象。
這個世界的存在沒有意義，活著沒有意義，做某件事也不會有意義。這是才是本質。
活著只是活著而已，這種物質的存在狀態的延續不需要特定的意義。
所以，如果某件事想去做，那就去做。如果還想活著，那就繼續活著。
啊啊，最近病情又惡化了，想著畢業了去做MECT啊。。。
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不對題主，只是對提問說幾句。
為什麼我們把不滿18歲的孩子診斷品行障礙，而超過18歲則考慮反社會人格？
中學階段，對於人來說很重要，這階段我們學習知識、社交等等，結交朋友，嘗試著融入這個社會。
這期間，各種事件的影響，使孩子脫離學校，脫離原來生活環境，損失的就不僅僅是學習知識的事了。即使回到學校，陌生的環境，陌生的同學，適應融入是很難的。
而更有些人開始逃避，逃避各類壓力。經年累月，他們學會了這樣的處事風格。那時他們20多了，30多了，卻依然還是16，7的「孩子」。
在別人眼裡他們是「大人」了，而實際則是…
疾病，也僅是疾病，當用來獲益，則必損失更多。
一個從出生就開始有抑鬱傾向的人想告訴大家（是在本地的專業精神科醫院確診過重度抑鬱症的），抑鬱症不一定會影響人格，因為很大部分人格是天生的，所以我這輩子都要和我的人格，我痛苦的靈魂呆在一起了（不能說是反抗，因為那樣更痛苦，我不一定斗得過我的人格），但如果你天生就是高神經質(Neuroticism)高敏感的人格，是比別人有著更大風險得抑鬱症的，（比如你的童年經歷和其他人一樣都不完美）但是你就是更容易因為童年的事情耿耿於懷，從而患上抑鬱症。
有些人天生人格就屬於外向，低敏感，他們活得更無所謂些，這樣的人，就比較不容易得抑鬱症，在相同的事情上的看法，也可能會更加看的開，不在意。
所以人格是大部分是天生的，因為百分之七十都是遺傳父母，也有是經歷塑造的一部分性格，我覺得那不能叫人格，後天塑造的只能是性格（一人之言，不專業，歡迎專業人士糾正），我們只能通過發現自己的人格屬於哪種類型，後天地去讓自己變得開心幸福穩定，就是這樣。
被六個人點贊了，謝謝你們的贊同，我還想補充一些個人經歷，如果你們有人跟我有同樣經歷的人歡迎在評論區和我聊天交流！
我很早就開始懷疑自己是不是抑鬱症，那個時候還在上高中，現在回憶起來，為了撐下去，每天刷知乎，看那些抑鬱症同胞們的感受，然後就覺得解脫了一般，終於有人和我一樣，終於能在這個所有人都是那麼樂觀，心理健康，開朗的世界裡，整日在莫名的痛苦，陰冷，焦慮，不安全感中掙扎的人。明明天氣晴朗，陽光萬里，卻覺得眼前一片黑壓壓，陽光也是無比灼人皮膚的，每天的胃裡都是噁心的，焦慮的，極度偽裝，要在所有同學面前裝作正常人。
我從小時候就有抑鬱的傾向，比如睡覺的時候，坐在窗邊，一邊流淚，一邊看著來來往往的車輛；或者是半夜爬起來，看著我對面床的父母，就這麼憂慮地，痛苦不安全地在黑暗中坐著；或者是出現幻覺：天花板突然離我很近，又很遠，又很近，又很遠，這種幻覺真的是很可怕的，我還有那種，一束大燈照在我眼前，我一個人坐在四周空白的房間里的一張椅子上這樣的幻覺。也許聽起來很好笑，可是我的內心，充滿了極度的不安全感，我害怕夜晚的降臨，每當黃昏到來，幼小的我總會想哭，內心湧起莫名的恐懼感。我年幼時很喜歡哭，不是那種現在回憶起來很好玩的童年的稚氣，是真的到現在都能感同身受的恐懼，不安全，焦慮。所以，這大概就是我天生人格的問題了，其實我的童年還是蠻幸福的，沒毛病，長大了經歷的事情才出現問題。
所以我發現了自己的這些問題，我嘗試著去接受他們，我去醫院進行了專業的治療（我早就想去了，我父母不想承認我有病，一直不帶我去），吃了葯，剛開始治療的那一年是很痛苦的，我嗜睡如命，還交了一個男朋友，後來他也離我而去，更加痛苦。但是，一年之後，我治好了，真的很感謝我的姨媽雖然很不願意承認我有病，但是後來還是堅持去醫院陪我治療。所以希望你們都能獲得父母的認同和幫助，這個真的是挺重要的，不過最重要的人是自己，是你沒有完成的夢想，是你殘存的對未來美好的希冀，說真的，我也是因為心中一直對於大學生活，長大後的自由很期待，當初才沒有選擇自殺，所以希望你們保持那僅存的一點點希望和夢想，這會讓你越變越好。
下面我說幾個方法，讓我們能把神經質人格保持穩定
1.冥想
不要把這個當成是靈修覺得很玄乎就不做了，我本人是毫無信仰的，但是冥想是一個放空自己的過程，去嘗試一下，並堅持，網上會告訴你很多冥想的好處，我這裡就不說了。
2.逐漸增加強度的運動
我本人非常討厭嗜睡的感覺，不喜歡自己鹹魚的樣子，所以我直接停葯了，當然是在我好轉了半年之後，我開始用逐漸增加強度的運動代替，我可以說，我現在一顆抑鬱葯都不吃（當然緊急情況下一定會吃的），因為保持運動，我比以前的情緒穩定，也沒有想要自殺的念頭，生活慢慢恢復正常人的樣子，還能讓自己美美的
3.規律的作息
這個不多說，好處明顯，不要熬夜，不然心情會很不好，會想自殺，實測。
上述很難堅持，我也在慢慢踐行，我們做的這些，都是為了降低自己高神經質大腦里不斷湧現出的悲觀的想法，降低刺激程度，非常有效，我不願意回到過去那樣痛苦的日子真的不願意在度過一遍，所以會盡我所能做到的，希望你們也可以，共勉。
題主，我的建議是不要想太多。
對人格有影響什麼的，你知道，很多沒有抑鬱症的人，人格也不健全，那些所謂的正常的人，有些人在人品或人格上多多少少都有點問題的，這和得不得抑鬱症其實關係不大。
不要把抑鬱症變成自己的標籤。抑鬱症是一種很正常普通的病，並不特殊。人群里很多人都有，抑鬱症不分男女，不分窮富，不分老少，不分階層。抑鬱症對人很公平，就像其他普通的疾病一樣。所以，你一定不要給自己貼上抑鬱症的標籤。
把它當做一個普通的病，正當的去治療。吃藥會讓你好一點，好一點後能讓你有精力讀書，交朋友。儘可能的不要放棄上學。
因為你首先要轉變自己的思維，抑鬱症就是一種普通的病，正當治療以後，你可以正常的上學交朋友，這樣，你的人格不會受到影響！一年的時間還是不夠嗎？還有以前那段黑暗的日子會對我以後的人格造成不可估量的影響嗎？我自己沒辦法總結我自己所經歷過的創傷怎麼辦，我有段時間是非常快樂的，童年也有過非常不好的經歷，悲傷過，但都過下來了，到現在得這種病是因為我剛踏入社會的時候一些很不好的經歷，成了壓垮駱駝的最後一根稻草，本想給自己一年的時間就能夠好，我現在該怎麼辦，童年喪母，少年喪父，我還有那麼長的路要走，還有那麼多的擔子要抗，我該怎麼辦？
謝謝回答
我是中度抑鬱症，拖了兩三年才去醫院確診，因為真的會怕自己自殺。
會時常變得敏感和易怒，也有時候會突然人來瘋，比如在一些腦力訓練或者看一些電影的時候。之前和朋友一起去看了《反藝術宣言》，看完就和喝多了一樣興奮，控制不住自己，但是這個時候會很有創造力，無論是段子，還是畫畫。這可能算是因禍得福吧哈哈。
我思考很多別人覺得無用的東西。比如高中的時候做數學題，會思考如果換一個條件會怎麼樣，而且很偏執，一定要做出一個結果。會喜歡看一些很意識流很沉悶的東西，比如《活著》、《萬箭穿心》、《黑皮書》?有固定的筆友，會寫一些生活的感想，發泄一下。
很容易沉迷某一件事，高中壓力大就沉迷性，但是在做完之後就可以很專註地做事，讀書，畫畫都可以。必須要政治正確地說一下，我不約炮的。但是我很冷漠，親情也好，友情也好，甚至說愛情。雖然時常會有一些不平衡、不受重視的無力感或者說是吃醋，但是都不是因為感情本身，而是因為我的自我認同感受到了衝擊。
可能每一個患病的人都是不一樣的，不能一概而論。總結一下，負面的有我變得偏執、冷漠、情緒無常、自我認同感弱，正面的有我變得很有創造力、很專註。一般是癥狀比較重的，先在精神科用藥，緩解癥狀。然後同時，尋求心理諮詢師，談話治療。
談話治療是根本，首先看你使用哪個流派的治療。現在應對抑鬱症的，CBT的方法緩解比較快。
如果是使用動力治療、精神分析之類的，一年肯定才剛剛開始，根據你抑鬱形成的原因，長的可能會6，7年，短的也得1、2年吧。
在這裡就得說說抑鬱症的發病原因了。抑鬱症的發病原因，一般由現實的事件，觸發過往的創傷性體驗，而形成抑鬱症。抑鬱症的治癒難易，關鍵就在於過往的創傷性體驗的嚴重程度。
年齡越小創傷越大、喪失越大創傷越大。比如小時候，總是更換養護人，環境多變等。
越是創傷大，抑鬱症形成的根基就越深，時間就越久。就像一棵樹一樣，如果是軀幹長歪了，矯正時間就很久，多長時間長歪的，多長時間矯正回來。如果是枝幹歪了，那就很快。
所以你問治療一年了，怎麼還感到抑鬱。答案就是，看你抑鬱症的發病原因，想治好，就得花費巨量的時間，怎麼長壞的，就怎麼長好。
最後想說一下抑鬱症，因為我也是得過抑鬱症。情緒很痛苦，很壓抑，胸口很堵，像壓塊石頭，每天都不想活。這感覺的確很痛苦，但治好了就行了。而且得抑鬱症的人，往往情感比較細膩，就像林黛玉一樣，外面刮個風啊，下個雨啊，樹葉落了，都會惹惆悵。這也是天賦吧。治好了，這天賦就很牛了。
產後抑鬱症。
過去好幾年了，沒治療，慢慢磨好了。
抑鬱症像黑暗中的怪獸，無法根本上擺脫掉，一直對著你虎視眈眈，給你各種消極暗示，引誘你追隨它，陷入它。
對人格有影響，讓你不再那麼信任身邊的人，信任這世道，信任那些你以前追求的真善美。
而且，要命的是，很容易複發。
估計更年期會很難熬，因為有抑鬱症的底子。
但是，多想無益，多活一日，逍遙一日吧，哈哈。
十七歲確診。如今服藥六年。
很難說到底是藥物的作用還是這幾年經歷得多，但如題主所言，不僅僅是人格，更是自己對世界的顛覆。
很明顯的有一個是做事不再那麼雷厲風行。
愛把節奏壓慢，確認每個細節，覺得那麼趕到底為了啥呢？沒必要。
自己未遂過，算是經歷過生死。
所以開始對別人的痛苦表示理解和尊重，但也因此失去了一部分同理心。也許潛意識認為自己的痛苦更痛吧。
總結就是對一切會更淡然，更透徹，會比同齡更老成，但也擁有同齡人的迷惘。
有意思的是服藥四年後複診被測出反社會人格。
祝安好，抑鬱症讓你很痛苦，它也能讓你很強大。很熱愛現在的生活，對待未來很悲觀。
謝邀。好好活著，努力走出黑暗，不要讓那些深愛著你的人傷心，是我所有的期盼！
記得第一次確診抑鬱症是在中考之後的那個假期，不知道為什麼就開始從一個話癆樂天派變成了一個沉默寡言悲觀的人了。中考之後，拿到理想的高中的錄取通知，也是哪怕一絲開心的感覺都沒有。有一次大約是晚飯之前，我在家裡的走廊上跪在地上，以頭搶地爾。父親看見之後，問了幾句，大抵是知道我發生了什麼了。（因為奶奶曾經因為重大打擊患過抑鬱症，後來治好了，所以家人了解抑鬱症）
我清晰地記得父親帶我去治好奶奶的那位醫生那裡看病的時候，醫生說，「這麼小的孩子怎麼就得了抑鬱症呢？」用了葯，因為當初不懂抑鬱症，所以吃了幾天葯就不吃了。
說一下我患病前後的對比吧。
初中的時候，我所在的班級敢說是全校最團結的班級，我是班裡的主心骨，班長兼英語課代表。跟學霸討論完作業之後，立馬就去跟欺負我班同學的小混混打架了。所以在班裡人緣超級好，嘚吧嘚的話也很多，超級樂觀。我依稀記得初中班主任給我的畢業總結上寫的，「富有正義感，積極向上」。
對了，化學老師在最後一次批改作業的時候給每位同學都寫了評語，給我的有一句「你要是我兒子多好。」
高一，每個月從我嘴裡蹦出來的字不超過3000個，也就說，每天說的話，大約也就十句左右。
有時候數學老師在課堂上講段子，哄堂大笑，而我無動於衷。就算心裡哪怕有一絲覺得好笑，也會給自己一拳，心裡有個聲音告訴我，你沒有資格快樂。疼痛感就會壓過快樂。
冬天的時候，最喜歡用冷水洗完頭之後站在風口，因為北方冬天的風，凜冽，風吹在臉上，加上沒有擦臉頭髮也是濕的，很疼，很舒服。
不小心磕破的手，結痂之後會撕開，喜歡看鮮血直流的樣子，還用流出來的血染了煙抽，很舒服。
那個被磕破的疤被我玩了三個月，從最初只有小指指甲寬度的細細的一道疤，後來大約有兩厘米長。現在這個疤還隱約可見。
因為不懂抑鬱症，所以覺得青春期就是這樣傷感難過。（這句話貌似是在「你的抑鬱症經歷是什麼」中有個回答里看到的，感同身受。）
高二的時候，班主任找我了解最近的學習情況，他不知道我抑鬱症的事情，告訴我「凡事不要太悲觀」，可是我不是一個富有正義感積極向上的人嗎？哎。
還有確診躁鬱症前後的事情，有緣再說吧。
謝邀。你還年輕，別急，對一些東西迷茫可能與患病無關，自己也許可以靜下心來多全面地看待問題並進行取捨，至於抑鬱，它始終是病並且是精神類疾病，要說讓人全身而退幾乎是不可能的，它帶來的影響會體現在患病這個人本身的各方面，做好這樣的心理準備。盡量接受自己的全部吧。
你不覺得這叫假治療么？
假如你覺得頭頂沒什麼靈感，思維不那麼活躍，意識不那麼主張，行為不那麼約束。那就出大問題了！抑鬱症治療藥物一般原理是抑制神經遞質的傳遞。簡言之，就是讓你「思維」變得「緩慢」，想的東西少了，自然就不抑鬱了。（點一下題，你的性格可能會變得呆板和反應慢，然後有點小自卑）
但是我想說，有個卵用……
老話說得好，解鈴還須繫鈴人。你抑鬱什麼原因造成的。學業不理想？家庭不和諧？沒人疼愛？社會壓力大？性彆扭曲？找不到人生意義？……
找到原因之後，跟心理醫生探討，或者自己找個手機拚命刷幾頁備忘錄。東西講出來了，不在腦子裡了，就少了很多煩惱。
屌絲如我沒資格得
謝邀
有病看醫生，痊癒就相信自己，偶爾的情緒正常人也都是會有的
抑鬱症，10年，重度+雙向分裂+狂躁
然而我還活的好好的 不吃藥，離開家，一個人獨居，一個人努力工作，努力奮鬥，把自己當成正常人，才覺得自己沒有白活，身後沒有一個人，所以我怎麼能自我放棄。自己不孝順，離開家裡三年，沒打過電話也失去聯絡。
無所謂了，這沒什麼。
我用三年走出十多年的家暴陰影，為什麼要對施暴的父母孝順，我明明是受害者，我憑什麼要有負罪感。
別帶著你聖母的光輝，去批評我的人生。
刪除了
剛剛得不久，年齡快14，輕度。
至於影響
1.成績神經得很，非常不穩定
2.沒有原來開朗了，雖然臉上還是笑嘻嘻的，內心其實。。
3.深夜痛哭是常態，喜歡獨處，或者只於知心朋友出遊，對於父母一味讓你學習有前所未有的反感
4.世界上沒有人懂你
5.內心開始麻木無仁
先寫到這裡，到時候再更
人格嗎？我不知道。也不太懂「人格」這個詞，究竟是什麼意思，我知道，我只需要退出這個界面，打開百度就可以查到「人格」這個詞是什麼含義。
而我，不想，也懶得去做這件事。
我特別愛哭，十六時右眼眼角長了三顆淚痣，從深到淺，依次排列，有人說好看，有人說不好看，不過誰care呢？
我不是一個聰明的孩子，甚至可以說是笨，不知道自己究竟是怎麼了？或者是缺失什麼了，我不懂，隨著年歲的增長，我終於領悟到，我缺愛，對啊，我缺好多好多愛，父愛，母愛，我都缺。
於是，我開始彌補自己，熱衷交朋友，交好朋友，交壞朋友，交可以控制的男朋友，我要他們都愛我，都愛我，我想要好多好多愛。
我這樣做了，從十五歲到二十二歲，我都是這麼做的，可是有天我再次領悟到，我缺失的東西，後天再也無法彌補回來，是的，我缺父愛，交再多的男朋友也無法彌補那份愛，我缺母愛，交再多大姐姐的好朋友，也無法彌補那份愛，我開始迷茫了，在被子里哭泣，我時刻感到痛苦。
我是一個樂觀的人呀，真的，從小到大，在面對困難面前從不退縮，扯起脖子使勁沖，這是父母告訴我的，你是一個堅強獨立的人。嗯，是的。我是一個非常獨立的女孩子呀，畢業後搬出家，獨自一個人租房搬家找工作，沒錢吃飯就不吃，沒錢去健身房，就去跑公路，我對生活一直都充滿熱情呀，我控制飲食、控制體重、早睡早起，營養搭配均衡，我給自己制定職業規劃，有心愿清單，養了只貓，還計劃養條狗呢。
我也不懂為什麼我一直都不開心，我挺樂觀的，可是我不開心，不開心很久了，很久了，心裡好壓抑哦，閑下來時總是忍不住想哭，討厭自己哭，可是我忍不住啊，真的忍不住。
大概是對自己感到深深的無力，我開始抗拒和朋友和家人交流，我害怕把自己的負能量帶給朋友，我希望他們能開開心心，我害怕讓父母知道我快要崩潰了，每天都搖搖欲墜，不想讓父母擔心。
父母已經向我道歉了，尤其是我的父親，我真的原諒他們了，都是第一次做人，他們也是第一次做父母，有些失誤和忽略是正常的。
道理我都懂，可是我的心啊，就缺失那塊東西，不是現在的我缺，是過去的我缺，過去的那個小小的我缺父愛，我心疼過去那個小小的我。
無解吧，無人能解，無法和解。
要我當作不曾發生過，從內心深處，是絕不可能的。
每次站在17樓陽台喝水，我會把杯子里的水，倒下去，算算倒下去的水多久落地。我會多久落地。
我對家庭生活有很深的恐懼，不想結婚也不想戀愛，一則害怕自己會傷害別人，二則實在厭惡家庭生活。
不敢戀愛，害怕自己會像吸血蟲一樣，吸干別人的愛和正能量，哈哈。
挺討厭自己哭的，晚上睡覺時，突然一下就哭兮兮的，第二天醒來雙眼皮都腫成單眼皮了，有時候走在路上，實在撐不住了，很想躲在一個地方，一個小角落哭一哭。
曾經我知道自己，不開心的，可是那時候生活里仍然有目標，想在事業上有成就。可如今，有或者沒，有什麼區別嗎？
沒有區別，我不開心，我很壓抑，我想哭，我快要崩潰了，我在等著最後一塊石頭落下來砸死我。
我不開心。
每天都在盤算著，該怎麼死去，我要不要死去，還是撐一會兒好了。
最近開始厭食，對食物沒有慾望了，一天可以只吃一頓，在床上睡上16個小時，邊哭邊睡，狀態極差，重溫了周星馳的《功夫》，裡面那段向包租婆丟刀，卻總插在周星馳身上，看一次笑一次，笑的時候覺得心情真的輕鬆多了，完了後，那塊石頭又壓在哪兒。
真是操他媽的。人間不好玩兒，我想走了。嘻嘻。
我不知道我會怎樣就感覺每一次都要重新見到陽光的時候就會被重新狠狠的按進土壤里，一點小事就會哭，腦子裡全是悲劇哈哈哈哈哈哈哈，希望別人能好起來，過分關注別人的心情，擔心變得和我一樣
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